Vamos a entrar con algo ligero y que enriquecerá nuestras visitas de Google con búsquedas siniestras: Victoria Beckham chupando.

¿Sabéis que eso es señal de no comer bien? Quien se chupa el dedo es porque tiene hambre. Además, es malísimo, puesto que estropea la piel del dedo que chupas y, por si no fuera poco, te empuja los incisivos (la paleta, para entendernos) hacia delante, quedando un poco como la dentera de Amy Winehouse.

Vamos a subir un grado centígrado este artículo, y pasamos a las botellitas:

Resulta vulgar meterse toda la boca de la botella en los morros para beber. Nunca debe ser así, hay que beber apoyando la boca de la botella en el labio inferior, topando con el labio superior sin llegar a tocarlo.

No sólo le pasa a Victoria. Algunas no tienen suficiente con la boca, sino que también se meten el cuello de la botella, como Modorra:

Y ahora, después del éxito que ha tenido la foto del gatico con el spaghetti en la cabeza, una simpática foto de Tony Blair soplando un catalejo o lo que sea:

Y no sólo a Victoria le gusta darle al dedito (el índice, además). KimKa también se entretiene metiéndose el dedo:

Mientras habla por el móvil, que suponemos que estará haciendo sexo telefónico. Y también la hemos pillado, no con el dedo, pero con algo más sugerente: el chupachús:

La marca de agua con las gafas le ha caído de tal forma que parece que tenga los labios blancos. Pedimos disculpas.

Seguimos con los chupachuses:

No sé cómo alguien tan ordinario puede llegar a donde ha llegado. Vamos con la Kournikova:

Creemo que es una piruleta, pero puede ser cualquier cosa. La verdad es que abre bien la boca, pero no tanto como…

¡Virgen de todos los santos! ¡Pobre banana! Annalynne McCord (¿esta de dónde sale?), pobre del novio que pille, ¡como le coma el churrasco con esa energía le va a hacer gazpacho, jamía! Es tal el ansia que se agarra del pescuezo para… ¿atragantarse? En fin, que es la estampa del día.

Si pretendéis comeros un plátano como el que se come un rabo, tomad nota de una experta en la materia, Jodie Marsh:

Si lo hacéis de esta forma, podéis romperle la bragueta al fotógrafo sin tocar.

Vamos a dejar los plátanos, para pasar a los helados y lo erótico de unos labios devorando un helado. Mirad, mirad:

Bueno, quien dice helado, dice Frigodildo, o lo que sea que esté catando Mira Sorvino. Y con el churrete pringándole las manos y todo, no le falta de nada. También Paris Hilton sabe de estas cosas:

Creo que ya se ha convertido en un recurso graciosete para hacer la tontería delante de los fotógrafos. Hay que ver lo bien que se lo está pasando, y el estilo que tiene. Cómo se nota que lo suyo es posar para los fotógrafos. Se podría dedicar, no a eso, sino a darle clases a las nuevas generaciones:

Esta instantánea pertenece al artículo ‘Myley Cyrus y el helado de coca‘ que publicamos el año pasado. La chiquilla es jovencita y está empezando. Le falta actitud ante las cámaras, pero eso se va cogiendo con el tiempo. De todas formas, si te ves en un apuro y el Sundae te chorrea por los cuatro puntos cardinales, usa la técnica Vaughn:

Y a callar. Si Vince come otras cosas con la misma energía que devora este helado del McDonald’s, Jennifer Anistakos tiene que estar muy contenta. Por cierto, hablando de la reina de Roma, ¡se han separado Brangelina! ¿Qué opina Jenny de todo esto? Ésta es su oportunidad:

Es la clásica foto que se presta a que le pongas lo que quieras. Además, es que está totalmente preparada para el montaje, coges la primera polla que veas en el Google Images y la pegas en la foto.

Una polla o una chistorra a la plancha ensartada, que es lo que le va a Nicole Richie:

Porque eso es una chistorra, ¿no? No lo sabemos. Da igual. Pero se nota que no aprecia mucho lo que está comiendo.

A quien sí le gusta la chistorra, es a Ana Rosa Quintana. Hemos localizado una fotografía de ella poniéndose morada. ¿Adivináis qué está degustando su paladar? Hay que pinchar en la foto para enterarse, pero os damos una pista: su epiglotis ya lo sabe:

¡Sorpresa! ¿Os ha gustado? Pues más os gustará imaginar cómo Cristina se la mama a Mamen (su marido):

La imagen pesa un poquito, pero merece la pena observarla y estudiarla cuando se cargue. Creo que es la más obscena de todas las instantáneas que hemos visto, con diferencia.

Y después de este lindo espacio reservado a nuestro derecho al pataleo, vamos al tema (atención, redactores de “El Buscador”, de la revista ”Cuore” y demás gente trabajadora): EL RÁNKING DE L@S PEOR CONSERVAD@S!!

10. VINCE VAUGHN:

9. BRIGITTE NIELSEN:

8. LUKE PERRY:

7. ELLEN BARKIN:

6. ETHAN HAWKE:

5. CYBILL SHEPHERD:

4. VAL KILMER:

“Yo sí! Yo sí te lo haría, Val!!”

“Ecs…”

3. JESSICA LANGE:

2. MIKEY ROURKE:

“A otro que le hubiese hecho yo cuatro favores”

“Hiiiiiii!!!!”

1. LIZA MINELLI:

Y ya sabéis, portaros bien o mandamos a Liza a por vosotros!!

Besitos de silicona!

Lo que nos extraña es que con la menstruación a las puertas (o fluyendo a sus anchas) se presenté así disfrazada en una fiesta de Halloween esta misma semana.

Aclárate, niña, o eres una Lolita o te pones a dibujar con tus DACS. Pero qué mal está la chiquillada hollywoodiense de hoy en día, que con 12 años ya quieren parecer más jóvenes.

Jennifer López se pone este traje y nos la comemos viva. Pero se lo pone Dakota y nos derretimos. Pues no. Que ser niña no le da permiso a tu madre (o a tu agente, que con estos chavalines nunca se sabe) para que te entierre en montañas de tules.

Angelito, que no sabe ni donde poner los bracines. Porque como no le dejan llevar ni un triste bolso de Hello Kitty la pobre va a pelo, con lo complicado que es posar con el brazo a palo seco. Creedme, hay cientos de fotos de Dakota atrapada en una orgía de rasos y lazos, pero nos las vamos a ahorrar. Como ya hemos señalado, Dakota no sabe ya ni que edad tiene. Por ello a veces empieza a vestirse como una niña de su edad. O una niña de su edad pasada por la turmix de Nicole Kidman.

La única diferencia es que la Kidman no sonríe por miedo a una fuga de Botox y Dakotina se ríe siempre como una bendita. Pero a parte de eso, hasta deben pesar lo mismo. Quedémonos con la sonrisa de Dakota. Espontánea y natural, como la de un niño.

O puede que no.

¿Habéis visto alguna vez una sonrisa más falsa y forzada? ¿Una mirada más aterrorizada? No nos sorprende, claro. Seguro que se estaba mojando las braguitas del susto.

Aquí puede que se mojase las bragas por otro motivo. Creemos que esta fue la primera vez que Dakota se preguntó qué era ese picorcillo tan rico que le estaba entrando por ahí abajo. No la culpamos.

Aquí vuelve la Dakota más falsa. A mí también me entraría la risa nerviosa si Tom Cruise se empeñase en cogerme en brazos siempre que me hacen una foto con él.

Fijaos que Dakota lleva una espardenyes, ese calzado tan catalán y tan rural. Sí, cuando Tom Cruise, por fin, la soltó, se fue a coger rovellones.

Supongo que os habéis dado cuenta ya que todo el mundo ha pillado la perra de hacerse una foto con Dakota como si fuese la Torre Eiffel. Si no te haces una foto con Dakota no eres nadie. Pero cuando te la hagas, por favor, intenta no aplastarla.

Atención a como aparta el bracito para no acabar metiéndole el codo en la huevera al gordo de Vince Vaughn.

También puedes hacerte una foto con Dakota y no parecer una retrasada mental. Como se aprecia, Brittany Murphy no lo logró.

En un par de años Dakota empezará a darle al bebercio, al droguerío, al anoxiquerío y a todo lo que ya sabemos. Desde aquí queremos ir avisándola ya y le vamos a poner una foto de otro niña actriz, aunque nosotros la hayamos conocido ya de mayorcita.

Así va Lindsay Lohan a las fiestas de Halloween. A esta le dices Halloween y ella oye furcia.

Ayyyyy, si es que nos crecen tan rápido. Y si no que se lo digan al rubito amigo de Hilary Duff, que trempó sólo de ver el contenido del bolso de Hilary.