Vamos a entrar con algo ligero y que enriquecerá nuestras visitas de Google con búsquedas siniestras: Victoria Beckham chupando.

¿Sabéis que eso es señal de no comer bien? Quien se chupa el dedo es porque tiene hambre. Además, es malísimo, puesto que estropea la piel del dedo que chupas y, por si no fuera poco, te empuja los incisivos (la paleta, para entendernos) hacia delante, quedando un poco como la dentera de Amy Winehouse.

Vamos a subir un grado centígrado este artículo, y pasamos a las botellitas:

Resulta vulgar meterse toda la boca de la botella en los morros para beber. Nunca debe ser así, hay que beber apoyando la boca de la botella en el labio inferior, topando con el labio superior sin llegar a tocarlo.

No sólo le pasa a Victoria. Algunas no tienen suficiente con la boca, sino que también se meten el cuello de la botella, como Modorra:

Y ahora, después del éxito que ha tenido la foto del gatico con el spaghetti en la cabeza, una simpática foto de Tony Blair soplando un catalejo o lo que sea:

Y no sólo a Victoria le gusta darle al dedito (el índice, además). KimKa también se entretiene metiéndose el dedo:

Mientras habla por el móvil, que suponemos que estará haciendo sexo telefónico. Y también la hemos pillado, no con el dedo, pero con algo más sugerente: el chupachús:

La marca de agua con las gafas le ha caído de tal forma que parece que tenga los labios blancos. Pedimos disculpas.

Seguimos con los chupachuses:

No sé cómo alguien tan ordinario puede llegar a donde ha llegado. Vamos con la Kournikova:

Creemo que es una piruleta, pero puede ser cualquier cosa. La verdad es que abre bien la boca, pero no tanto como…

¡Virgen de todos los santos! ¡Pobre banana! Annalynne McCord (¿esta de dónde sale?), pobre del novio que pille, ¡como le coma el churrasco con esa energía le va a hacer gazpacho, jamía! Es tal el ansia que se agarra del pescuezo para… ¿atragantarse? En fin, que es la estampa del día.

Si pretendéis comeros un plátano como el que se come un rabo, tomad nota de una experta en la materia, Jodie Marsh:

Si lo hacéis de esta forma, podéis romperle la bragueta al fotógrafo sin tocar.

Vamos a dejar los plátanos, para pasar a los helados y lo erótico de unos labios devorando un helado. Mirad, mirad:

Bueno, quien dice helado, dice Frigodildo, o lo que sea que esté catando Mira Sorvino. Y con el churrete pringándole las manos y todo, no le falta de nada. También Paris Hilton sabe de estas cosas:

Creo que ya se ha convertido en un recurso graciosete para hacer la tontería delante de los fotógrafos. Hay que ver lo bien que se lo está pasando, y el estilo que tiene. Cómo se nota que lo suyo es posar para los fotógrafos. Se podría dedicar, no a eso, sino a darle clases a las nuevas generaciones:

Esta instantánea pertenece al artículo ‘Myley Cyrus y el helado de coca‘ que publicamos el año pasado. La chiquilla es jovencita y está empezando. Le falta actitud ante las cámaras, pero eso se va cogiendo con el tiempo. De todas formas, si te ves en un apuro y el Sundae te chorrea por los cuatro puntos cardinales, usa la técnica Vaughn:

Y a callar. Si Vince come otras cosas con la misma energía que devora este helado del McDonald’s, Jennifer Anistakos tiene que estar muy contenta. Por cierto, hablando de la reina de Roma, ¡se han separado Brangelina! ¿Qué opina Jenny de todo esto? Ésta es su oportunidad:

Es la clásica foto que se presta a que le pongas lo que quieras. Además, es que está totalmente preparada para el montaje, coges la primera polla que veas en el Google Images y la pegas en la foto.

Una polla o una chistorra a la plancha ensartada, que es lo que le va a Nicole Richie:

Porque eso es una chistorra, ¿no? No lo sabemos. Da igual. Pero se nota que no aprecia mucho lo que está comiendo.

A quien sí le gusta la chistorra, es a Ana Rosa Quintana. Hemos localizado una fotografía de ella poniéndose morada. ¿Adivináis qué está degustando su paladar? Hay que pinchar en la foto para enterarse, pero os damos una pista: su epiglotis ya lo sabe:

¡Sorpresa! ¿Os ha gustado? Pues más os gustará imaginar cómo Cristina se la mama a Mamen (su marido):

La imagen pesa un poquito, pero merece la pena observarla y estudiarla cuando se cargue. Creo que es la más obscena de todas las instantáneas que hemos visto, con diferencia.

De vez en cuando el museo Metropolitan de Nueva York hace alguna exposición relacionada con la moda, van los diseñadores, las modelos y los famosos en general. Normalmente suelen ir bastante decentes, pero parece que hay algo en el agua de Manhattan que está afectando a los famosos.

¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas

Un homenaje al merengue

¡J-O-D-E-R!

¿Por donde empezar? Éstas son solo algunas de las perlas que pudieron verse la pasada noche. El negro hiperbólico es André Leon Talley (o como coño se escriba) y me ha dejado sin palabras, de hecho, cuando me recupere del shock le dedicaré un post.

Pero vamos a entrar en materia.

¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?

¡Alguien se lo ha pasado de puuuta madre en la limousina! A mi se me ha caido un mito, ¡Rose Byrne, con lo apañada que vas de ejecutiva agresiva en Damages!. Selma y Anne también se han pasado tres pueblos

Aquí hay tela pa' cortar

¿De qué sirve ir a clases de Pilates si luego te pones una bolsa de basura? No lo entiendo. Ojo con mirar a la de amarillo más de 3 segundos, puede caeros una maldición.

Longwhoria

¿Soy yo o cada vez se parece más a una rata?

¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!

Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa

La señora Hilfiger en realidad se llama, atención, Dee Ocleppo. Me inclino a pensar que es una coña privada. Como Pua.

¡Guau!

¿Puede una hermana Olsen ir bien vestida a una fiesta? La respuesta es sí. Ashley Puede.

O quizás no

Hasta aquí lo “normal”. Ahora si, estamos llegando al hueso, y si, solo faltó Tilda Swinton.

¿Qué coño has hecho con Bleeir Güaldorf?

Espero que ésto solo haya sido un traspiés.

¿De qué sirve ser la editora de Vogue si vas con un traje del SEPU?

Es tan antiguo que hasta podría estar de moda

¡Major!

¡Así si!¿Ves como con la boca cerrada estás menos fea?

¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!

Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola

¿Brooke Shields o Paca La Piraña?

Aplícate el cuento, Tyra, ¿O debería llamarte Tyron?

Por último, en toda fiesta que se precie tiene que haber algún chalado que se autoinvite y provoque vergüenza ajena. ¿Adivináis quien fue el de esta fiesta?

Madonna, haciendo lo que mejor sabe, hacer que hablen de ella sin tener nada interesante que contar.

mmmm…major?

Vicky no sonríe porque cuando sonríe, los niños de todo el planeta, incluso los negritos de África que tienen el gustazo de no conocerla, tienen pesadillas. Desde FnB le recomendamos una media sonrisa, o un esbozo, como hace sin ir más lejos Paris Hilton, que por primera y última vez nuestra ídolo mitad humana mitad ave, es ejemplo:

Nada de enseñar hasta la muela del juicio, Vicky coño, que pareces un CABALLO!!!!

]]> http://www.fugandbusted.com/2009/04/la-razon-por-la-que-vicky-beckham-no-sonrie.html/feed 12 http://www.fugandbusted.com/2009/03/doce-maneras-de-lucir-un-escote.html http://www.fugandbusted.com/2009/03/doce-maneras-de-lucir-un-escote.html#comments Wed, 18 Mar 2009 05:48:26 +0000 Miss Toast http://www.fugandbusted.com/?p=2003 Queridos amigos: hemos hecho de lado un poco a las delicias Fug Mexicanas para traeros algo que de seguro os ha estado comiendo el coco desde hace tiempo… (ajá…)

¿Cómo lucir un escote y conquistar al mundo con sólo un par de tetas?

Pues bien, que se nos ha ocurrido la guarrada “genial” idea … de preguntarles a las bellas (ajá…) poderosas (más ajá…) y famosas (eso si..) del mundo de la farándula.

Lo primero que ha dicho el 70 % de las encuestadas en la meca del cine (lease: Joligud) es que te operes y punto, sin embargo, hay algunas valientes que no se han operado porque no les ha dado la puta gana y nos han dado valiosos consejos para aquellas que no tenemos un veinte en el que caernos muertas. (en mexican: las jodidas que no tenemos dinero)

Y lo que observareis a continuación es una especie de recopilación de las mejores sugerencias que encontramos, ilustradas, claro.

 1.- ¡! APRÍETALAS ¡! By: Scarlett Johansson.

“.. bueno, yo no estoy operada, y estoy en contra de todo aquello que no sea más natural que el pasto que me he fumado antes de decir esta sarta de guarradas (traducción al mexican: pendejadas), así que mi consejo es: ¡! Apríetalas ¡! Hasta los gorditos de los brazos parecerán parte del busto..”

“…  ¿Y … cuándo dejar de apretar? … hasta que te pongas más morada que un obispo en cuaresma o hasta que sientas que una de tus tetas está a punto de escapar a través de tus amígdalas…”

 “… Juar juar … acá no las he apretao y miren como “caen” de manera “so natural” … en fin que esta foto sólo vale la pena por la cara de estúpida con la que he salido…”

2.- JAMÁS USES UN SOSTÉN..  Por Lindsay Lohan (alias Linsy Lojan)

“.. yo estoy en contra de todo aquello que no sea natural.. (bueno, menos el montón (lease: putamadral) de sustancias que me he metido, pero de cualquier manera derivan de sustancias naturales… ¿o no?) así que dejen a sus chicas libres !!! nada de sostenes, ataduras, ni limitaciones de ningún tipo…”

“.. ganas en libertad y apoyas a los movimientos feministas de los 70′s (¿Qué es eso? Pero mi publicista ha dicho que se oye inteligente ..) el único pero … es que corres el riesgo de que tus pechos queden más colgados que las orejas de Tribilín….”

3.-  COVIÉRTE TUS TETAS EN ACCESORIOS MECÁNICOS. Por:  Victoria Beckham (alias: Victoria Carolina Adams…)

 “.. como pueden ver en la foto, yo tenía un pequeño problemilla… bueno, dos. Con las Mary Vickys, así que sencillo!! Las Convertí en un par más de accesorios…”

 “.. siempre quise ser como Afrodita-A, la robotita que salía con Mazinger-Z; a la que se le despegaban las tetas, que en realidad eran dos Suuper Cohetes ¡! ..”

 “… ahora guardo mis tetas en el closet, junto con 20 pares de pezones diferentes, junto con mi whatever y pecaminosa cantidad de zapatos, bolsitas y cintos… ¿No es completamente Cool? ..”

   “.. además, si quiero dormir boca-abajo, sólo me las quito y sanseacabó…”

4.- ADOPTA POSES DE LO MÁS SEXY. Por Mary Britany Spears.

 ” …. Cuando la historia me haga justicia y ser una choni esté a la moda y sea lo más “in” de las pasarelas de Milán… mi consejo será tan valioso como mi chocho bañado en oro… así que lean con cuidado mis sabias palabras… “

 “… no importa lo que hagas, apástalas, cuélgalas, usa Foto Shop o lo que sea, pero siempre ponte en una postura en la que parezcas una golfa de a tres por dos centavos de Euro (que en México es un chorro de lana) …”

 “.. se fijan.. aquí parece que le estoy preguntando al cliente cómo lo quiere… y el escote y yo… lucimos “au naturelle” Sencillamente geniales ¡! …”

5.- OPÉRATE CON UN CARNICERO Y DESPUÉS DEMÁNDALO¡! Por: Tara Reid.

 ” … si quieres lucir un escote fabuloso, observa con detalle todo lo que yo hago …”

” … con mucho cuidado… tomen nota de todo, ropa, poses, actitudes…”

 ” … ¡! Y por el Amor de Dios… haz todo lo contrario ¡! 

6.- PRÁCTICATE UNA MASTECOTOMÍA.   By: Sienna Miller.

“.. lo mejor en este mundo … mundial, es poderte poner lo que te venga en gana sin afrontar el peligro de que le saques a alguien un ojo con una teta, porque luego las demandas son caras …”

“… ¿Ven? Sencillita, fresca, natural y sin mortificaciones…”

 “.. además que así no gasto en sujetadores…”

7.- CONSÍGUETE UN SUUPER PECTUS EXCAVATUM. Por:  Paula Abdul

 “… Un hermoso hueco en medio de las tetas te hace lucir original, pero sobre todo versátil…”

 “… ¿Ven?..”

 “.. cuando te cansas de él, te juntas las tetas lo más que puedas, y Vualá…” (ya se que se escribe Voilà.. pero así se ve más bonito …) 

8.- DIVIDE Y VENCERÁS. Por: Sheryl Crow. (variante del consejo número siete) 

“.. lo mejor que puedes hacer por tu escote es dividirte las tetas lo más que puedas…”

“.. y el mejor accesorio con el que puedes complementar tu escote es con un maravilloso montón de huesitos apenas insinuados, en medio de tus tetas, es tan maravilloso como un collar étnico africano de dientes de jabalí o algo así…”

9.- PRÉÑATE. Por Salma-la-tetuda-Hayek.

 ”…  Y si puedes hacerlo de un súper millonario, mejor…”

 “.. te ahorras un montón de dinero en cirujanos …bueno, yo lo descubrí tarde.. pero a Ustedes les puede servir el consejillo …” 

10.-  DEJA QUE ASOMEN… POR ACCIDENTE. Consejo brindado por Paris Hilton y Alicia Machado en conjunto.

“… ah í lo tienen amigas ¡! Primero dejas que escape, asome y luego te ríes como estúpida, haces como que fue un pequeño accidente, y santo remedio… ya saliste hasta en el dominical, enseñando tus gracias… que para eso las tiene uno… ¿no? ..”

 “… también puedes poner cara de Jonki, y hacer como que ni te enteras… (yo solo pongo la cara, que no es que me meta nada…) eh??…”

11.-  DÉJALAS … COLGAR. Por: Drew Barrymore.

“… ¿Por qué ir en contra de una ley tan importante como la de la Gravitación Universal… las cosas tienden a caer y punto…”

 “… ese es el destino Natural de las tetas… acabar trapeando los pisos … yo ya casi llego …”

 “… Y que no lo he dicho yo, lo ha dicho Sir Isak Niuton… eh??…” 

12.- MÁTATE DE HAMBRE Y RECOJE LOS PELLEJOS. By: Courtney-Jonki-Love

 “.. que esto de las tetas es un lío…. Que que me pongo… que ya se cayeron … “

” … mmmm …”

   “… como te iba diciendo…”

“… ¿Qué me preguntaron … joder …”

Lo más delicioso de la ceremonia, no es la ceremonia en sí, claro está. Nos da francamente igual que Penélope se lleve el chocolate, y nos come el coño las absurdas actuaciones de Ellen o Hugh Jackman. Lo realmente divertido es lo que se cuece no sólo en la red carpet, sino en las fiestas satelitales que florecen poco antes del evento. Fiestas absurdas que complementan la fiesta principal e intentan atrapar un poco del halo que desprende la ceremonia de las ceremonias.

¿Dónde quedó el glamour? Es todo lo que podemos reflexionar después de leer este especial.

We miss you, Grace.

Red carpet

No nos defraudan. Año tras año, los mismos errores, y los mismos estilos indeseables. El premio al leopard print lo recoge este año la fugger profesional Whoopi Goldberg. Casi que le queda mejor el traje de Mary Clarence con un rosario colgado:

Sin cambiar de color, pasamos a otro clásico que tampoco defrauda, Queen Latifah:

Más mesa camilla que nunca, aunque este año ha acertado un poco más con el modelín. Claro, que si huyes de cenar dedo de postre, nunca conseguirás lucir un trajecito de esos con garbo.

Y lo mismo le decimos a la loca esta que, por cierto, está en altísima calidad, abrid la imagen y veréis:

No falla el modelo de jarrón cada año, cada vez más y más hortera. Y si te plantas en jarras, te cantamos por soleás:

Y, hablando de posar en jarras, Virginia Madsen lo empeora aún más enseñando la pierna por la raja de su falda, esta debió empezar como extra en algún videoclip de Estopa, porque no nos lo explicamos:

Otro gran clásico son los espectros esqueléticos de piel lechosa y apariencia fantasmal. Los mejores casos los han protagonizado Anne Hathaway, Evan Rachel y Tilda Swinton:

¡Quédate loca!

En otro apartado están las viejas glorias, que sólo salen de su embalsamamiento una vez al año para desfilar por aquí y vuelven a su sarcófago al terminar la gala.

Buena idea por si tus esclavos han olvidado hacerte la cera en la sobaca, es ponerte los manguitos en los sobacos, en lugar de en las muñecas. Gran idea, Sophia.

Más viejas glorias. ¿Qué es una alfombra roja sin Mickey Rooney? Cada año más decrépito, bajito e irreconocible. Pero ahí está, al pie de la alfombra:

También está el viejo que trae una exótica novia a la que dobla la edad y que tiene un nombre impronunciable. Este año, es el doctor Lecter y su acompañante, la señorita Stelle Arroyave:

No se ha quedado solo, alguien le supera. Si cuesta recordar Arroyave, a ver quién se acuerda de Chau-Giang Thi Nguyen, la novia exótica de Brian Gazer:

Luego están los personajillos estrambóticos. La agencia que nos ha cedido estas fotos no ha sabido identificar a la acompañante de las cortinas de salón que ha traido Seth Rogen, con esas gafas que le hacen so nerd pero nos lo follaríamos igualmente:

Y de personajes estrambóticos, a personajes horteras, de esos que visten de una forma que más que asustar, lo que da es rabia, y queremosque algún segurata les patee el trasero y les confisque la petaca y el paquete de Golden American. Este no es sitio para gente como tú, Mickey Rourke:

Ahora vamos con las estrellas que nos chiflan. Lisa Rinna, con labios desafiantes, posando orgullosa el trabajo de su cirujano plástico:

En el labio superior, su cirujano tenía espacio para tatuar su dirección y teléfono de contacto. Por cierto, vaya musculitos que trae la tía, ¿de dónde los saca?

Y la más acertada de la noche, sin lugar a dudas, Jennie. La adoramos porque Lara Croft nada tiene que hacer con Rachel Green, mirad qué majuela es la mujer:

Y se subió al escenario a presentar un premio, que ya podría haber sido el de la peli de su ex, habría tenido un morbo que te cagas. Lo odiamos por estar con esa lagarta, que además tiene cara de lagarta, ¡miradla!:

Y vamos a sacarle los colores, aquí la tenemos en un primerísimo plano:

Está cada día más desfavorecida, la piel más blanca y flácida y una frente que crece a una velocidad sospechosa. El vestido… Lo dejamos en que no nos gusta.

Sarah Jessica Bradshaw vino acompañada de un tipo que le calienta el colchón y le enciende el cigarro después del polvo. Como cada cuarentona, intenta luchar contra su propia edad apretándose las tetas hasta provocar una estampa que hasta Pamela Anderson calificaría de escándalo:

Su vestido es la moda de este año, que es el rollo boda. Muchas eligieron el modeli de dama de honor, pero ella y Penélope han optado por ir de novia. Vamos con la estrella del año, nuestra Pennie:

En 2000 y 2001, fue con un Ralph Lauren. Cuatro años después, iba de Óscar De La Renta. En 2007 escogió un Versace. En 2008, un Chanel, y ahora va de Balmain. Al menos, se ha acordado de su patria y ha mostrado humildad en su largo discurso, que nos recoge Cristina García Ramos de la mano de Forehead Comedy, con vídeo exclusivo de una jovencita Pe en los Oscar de ‘Belle époque’:

Y esto es lo que dio de sí la gala:

Fiestas satélite

Como hemos dicho antes, lo mejor se concentra en las fiestecillas de medio pelo que se organizan por ahí con los Oscar como excusa. Como hizo Elton John con su Elton John’s AID Foundation, que dio una fiesta pre Oscar con invitados de su estilo:

Parecía aquello una fiesta de Halloween más que una AID Foundation party. Eva vestida de protagonista de ‘Los otros’, Dita de muñeca de porcelana diabólica:

El novio de Elton con una sonrisa más diabólica aún y la reina del sarao, Morticia Adams (creo que el juego de apellido y nombre no ha podido ser más acertado, caramelo para el redactor):

Se desplazaba flotando a pocos centímetros del suelo, deslizando la cola de su atuendo tan creepy.

También hubo una fiesta que organizó Vanity Fair con los mismos de siempre, mucho famoseo de primera pero poco género tran brillante como ¡Joan Collins y su hermana!

Fastuosas.

La moda, lo que conocemos por moda, no casa con la exclusividad. Vamos a empezar por ahí. Y este mensaje cimenta la base de la exclusividad que supone la alta costura. Vamos, que lucir un traje de alta costura, de esos que valen un ojete y se revenden a museos cuando se lo comen las polillas, supone una exclusividad que te librará de exponerte a lo que se han expuesto nuestras siguientes súper estrellas.

Estas señoras y señoritas han pillado lo más a-la-mode que había en la boutique de Rode Drive, pero no han caído en la cuenta de que maricones tipo Perez Hilton y otros mini Pérez que habitamos la blogosfera, estamos muy al loro de lo que llevan las estrellas en los eventos.

Así que, pasa lo que pasa, que hay muchos ratones del Google Images y la memoria visual de estos mariconcetes puede poner a estas furcias de la moda en situaciones comprometidas y humillantes. Es el caso, para empezar, de nuestras dos amas de la moda, amigas en sociedad, rivales bajo un Louis Vuitton:

Victoria, digamos que tiene un tipo más extravagante y una expresión borderline que matizan su disfraz de spanker. Una fusta en sus desnudos guantes de Catwoman habría terminado de rematar la postura. Dita ha preferido no salirse de la línea (como ha hecho Victoria con sus zapatuelos rosas) y obsequiar su negro fúnebre con un apasionado rojo en sus labios. Adore it!

Y pasemos a otro caso de estudio.

La señorita Riyo Mori no sabía que su vestido tan cuco iba a ser arrastrado por la obesa de Oprah, la cual debería ponerse unos calentadores y ocupar el puesto que dejó Jane Fonda en las teletiendas matinales, así no le desgracia la ilu que le hacía a la pobre Riyo su vestidín.

Jennifer Lopez ya es el caso más sangrante de todos. No sabemos si le faltan ideas, o es perseguida y torturada por la peor de las casualidades. El otro día ya dimos parte de su “coincidencia” con Paula, y ahora observamos cómo acude a esta fiesta del Macy’s a hartarse de choppeds en dados, langostinos y cocktails, desafiando a la mismísima Cameron Diaz. “Coinciden” hasta en los brazaletes, pero para que no clame mucho al cielo, J-Lo se los puso en la otra muñeca.

¡Pero aún hay más!

Desconocemos el orden cronológico de esta comparación con Alessandra Ambrosio, pero alguien tiene que parar esto.

¿Alguna idea de por qué Jenny se pone la ropa de los demás?

Unas espantosas gafas verdes, cuadradas, un brazalete del Multiprecio y das a entender que eres retrasada mental. ¿Qué ha sido de la época de las chiquillerías? ¿Dónde han quedado estampas como esta?

Britney Spears y Paris Hilton” src=”/img/2008/08/britney-lindsay-paris-450×227.jpg” alt=”Mostrar imagen” width=”450″ height=”227″ />

Cerramos el fin de semana con una instantánea de Victoria Beckham en su coche. Que la chica será minimalista y elegante, pero lo que lleva en las pezuñas, o es para invocar el poder de Crisis De Luna de Sailor Moon, o se nos ha vuelto una chunga de extrarradio. Porque es una foto, ya que, si esta imagen fuese un vídeo, temería que en el coche sonase algo perreante con las ventanillas abiertas conduciendo por Alcobendas.

Ninguna de las dos opciones nos parece agradable. Se ve que se lleva mal con algún vecino y les raya el coche en la nocturnidad, porque otra cosa…

Posh bien sabe que se puede salir de una fiesta en Londres totalmente ghostly-faced (de la temperatura ambiente, suponemos), pero nunca olvidando que, vistas como vistas, los tacones siempre combinan con el lipstick, y en la muñeca siempre brilla cualquier alhaja del Cartier de la Vendôme parisina.

Ci vediamo.

“Si queréis os lo prestamos”

10. KATE BOSWORTH, haciendo como que es natural, como que no se nota, como que nadie se ha dado cuenta de que está en los huesos:

9. ASHLEE SIMPSON, recién llegada al proceloso y emocionante mundo de las que no prueban bocado:

8. CELINE DION, aunque ya tienes una edad, bonita (es un decir, lo de bonita):

7. NIKKI HILTON, también recién llegada a nuestras listas, pero saltando directamente a un más que honroso séptimo puesto:

“Adivinad qué reportero de Fug and Busted aparece en esta foto”

6. VICTORIA BECKHAM, porque siempre tendrá un hueco en nuestros corazones de maricas malas…Major!:

“Strike a pose!”

5. AMY WINEHOUSE. Diríamos que necesita caldo a cañonazos, aunque tal vez sólo necesite cañonazos, a ver si nos deja de dar la turra, por antiestética y pedorra!!:

4. NICOLE RITCHIE, no podía faltar en este ránquing, aunque quedándose fuera de los primeros puestos debido a su reciente embarazo:

3. Medalla de bronce para KEYRA KNIGHTLEY. Otra que repite, ocupando en esta ocasión puesto de honor, pero es que nos era imposible dejar fuera esta simpática instantánea:

2. Medalla de plata para ANGELINA JOLIE. Los que somos del club Angelina, tendremos que rendirnos a la siguiente evidencia:

1. Medalla de oro para….¡JENNA JAMESON!. Antiguamente estrella del porno. Actualmente ESTO:

Besitos de silicona a nuestros asiduos lectores y especialmente a Alberto Herrera!

P.D. Y sabemos que en este ránquing habéis echado de menos a alguien…

…Como toda cara tiene su cruz, en próximas ediciones, el ránquing de gordas…

…INDIGENTE:

…MUJER FLORERO:

…MUÑECA DE PORCELANA:

…PUTA:

…TRAVESTI:

Besitos con lengua a los lectores del Fú an Busted!

Hoy os vamos a presentar una clasificación muy diver que es lo que se lleva en todo blog que se precie, que sabemos lo que os encantan los ránking y además sois unas perras que sólo queréis carne. Pues aquí lo tenéis, el ránquing de “los diez peores pares de pechos del mundo Fug”, o, por hacer una rima fácil, “los diez bustos más busted”.

En el puesto número 10 hemos “colocado” (agag!) a KATE MOSS y sus tetillas de preadolescente, que son las siguientes:

En el puesto número 9, la nadadora de esta clasificación, KEIRA KNIGHTLEY, alias “nada por delante, nada por detrás” (jaja, qué ocurrente estoy y qué graciosa):

En el número 8, la absurda de KIRSTEN DUNST, que no sabemos qué es más caótico, sus dientes o sus pechines:

En el puesto número 7, la inevitable BRITNEY SPEARS. Somos conscientes de que es completamente intrascendente que esta clasificación verse sobre tetas, ya que si tratase sobre coños, celulitis o pelos en el culo, Brit iba a estar igualmente en ella:

En el puesto 6…¡¡VICTORIA BECKHAM y los implantes que toda prostituta querría tener!!:

A veces no tenéis la impresión de que debajo de la ropa Victoria se pone ESTO?

En el número 5: las dos COURTNEY LOVE, la de antes y la de ahora ¿cuál preferís?:

En el puesto número 4, la cantante JEWEL enseñando escotarro. O engordas o te dedicas sólo a la música, querida mía:

Y ahora, vamos con el glorioso PODIUM  de nuestra clasificación: 

MEDALLA DE BRONCE para KATE BOSWORTH y su bautizado por el Abad de Carfax como “pectum excavatum”:

Eooooo…!! Hay alguien ahí…?

MEDALLA DE PLATA para TARA REID por mantener la sonrisa incluso habiendo sido operada por el mismísimo Doctor Frankenstein, ¿recordáis estas bellas estampas?:

Luego vosotras os quejáis de los kilos de más, observad el coraje y naturalidad de nuestra Tara(da):

Olé sus ovarios!!

Y la MEDALLA DE ORO es para…para…para…¡¡¡ELLA!!

Hasta pronto maris!

Tras este largo verano de vacaciones y desenfreno, bronceados y rutilantes afrontamos la vuelta a la escuela con más ganas que nunca. Aunque nos ha producido cierto estupor el hecho de que vosotros, sagaces lectores, que presumíais de estar al día en Perezhilton, The Superficial, popsugar y demás, os hayáis estado preguntando en nuestra página que había sido de nosotros…¿quéreis alguna pista? Os imaginábamos más perspicaces…

¿Acaso nadie ha caído en la cuenta de que Nosolomusica y Sun han estado en Los Angeles?

Eso sí, mientras Nosolo le hacía la estancia más agradable a la todavía recién llegada Victoria Beckham, prestándole su hombro en los momentos depressed, entre Frapuccinos y pedicuras francesas:

Sun se dejaba aconsejar por Paris Hilton sobre lentillas de colores, sales McEnzie y alimentos bajos en formol. Apuesto a que nadie ha descubierto al apuesto Sun junto con Paris en esta foto de la cola de entrada a uno de los locales más cool de Sunset Boulevard

Igualmente, al otro lado del charco, ha estado La Pichi de vacaciones en las playas de Malibú junto a su gran amiga Lindsay Lohan, que tras la rehabilitación se encuentra con fuerzas renovadas para seguir dando guerra en esta nueva temporada de Fn’B:

Ya en el viejo continente, los paparazzis han podido inmortalizar a Floh junto a nuestra musa, Chlöe Sevigny, durante su estancia en la Costa Azul, dejándose ver como la pareja más cool del momento, entre Martinis y puestas de sol en el Mediterráneo:

Y en las Islas Británicas, nuestra Guinevere se ha paseado por la alfombra roja junto con su Fug Icon, Helena Bonham-Carter, con la que suele tomar el té mientras le da consejos acerca del uso del anti-frizz capilar:

Mientras tanto, la Chise ha pasado sus últimos días en Londres antes de volverse definitivamente a España, en compañía de Pete Doherty, al que ha acompañado a declarar a numerosos juzgados, como muestra esta simpática instantánea (A alguno de los miembros de Fn’B le tenía que tocar)

Y en España…¿quién ha pasado sus vacaciones en España? os preguntaréis. Pues fiel a su cita en Palma de Mallorca ha acudido Odyss:

Y sí, esta fotografía carece de texto, pero ¿a alguien se le ocurre qué diablos podría estar diciendo la Infanta Elena en ese momento?

Así que, tras este esclarecedor testimonio que espero acalle todos los rumores acerca de nuestras muertes violentas, desapariciones inquietantes o escisiones internas, doy por inaugurada la nueva temporada de Fug and Busted.

Lots of Love!!

Bueno, dentro imágenes. Ya sabeis, chic@s, a placer.

Who’s that girl and what is she doing with my ball?

I have your bola, ñañañañañañaaa

¿Se puede saber que coño hace ahí Rebecca Loos?

Y entonces fué cuando David me dijo que lo de Rebecca era verdad que cogí el jarrón así

Y ahora para finalizar y que vean todos lo buena actriz que soy, me tiro un pedete …. sexy sexy ….

Y, si, nos hemos dado cuenta del nuevo modelo de zapatillas de tenis /tacones, que son ideales para hacer jogging jodiéndote la columna.

Menos mal que está la intenné, Victoria, que si no te ibamos a echar de menosh

Pero no nos olvidemos de nuestras habituales. Aquí tenemos a Jessica Simpson, vestida de slut y con los labios más salchicheros de este mundo. La foto se presta a cualquier tipo de montaje fotográfico sin ningún esfuerzo. Yawn.

Hablando de bocas, no sabíamos que Julia Roberts estuviera embarazada, y por el tamaño hasta a lo mejor repite gemelos. A estas alturas, me pregunto cómo hacen los paparazzi para reconocerla, si es igual que cualquier otra maruja de Queens, o whatever. Será por la cara de vinagre que les pone siempre.

Hemos cazado a Marilyn Manson sin make up again. Nos encanta el posadismo de la foto, con Evan Rachel Wood en plan dile que no nos saquen, y él deteniéndose delante del fotógrafo para que le saquen guapo y relajado. Nótese que Marilyn Manson va mucho más a lo quinceañero goth que cuando estaba con Dita Von Teese.

Después de su reencarnación Duran Duran creíamos que no podía ser más absurda, ¿eh? Pues toma, más diseños de la Lagerfeld pasados por el filtro Posh. Yo es que no puedo comentar nada, tengo que ir a vomitar. O sí, a lo mejor comento que Posh es todo lo que la Lagerfeld quiere ser (de ahí su dieta relámpago y el hecho de que la travista con mitones de cuero estilo ciclista).

Desde FnB sólo nos queda añadir un pequeño consejo: no abuséis de los autobronceadores ni de los polvos de sol. Recordad, no hay nada menos favorecedor que tener la piel naranja. Si cometéis ese error o no podéis reprimiros más, recordad one further step: never, never, os pongáis a completar el look con barra de labios fucsia o iced pink.

¿Es que Fergie nunca lee FnB?

Y ahora, nuevas imágenes de Britney Spears.

Lots of love.

1. Cate Blanchett

No sabemos si el aspecto de Cate se debe a exigencias del guión (en su nueva película interpreta al áspid que envenenó letalmente a Cleopatra). Según la imdb, Cate se ha metido tanto en el papel que ya sólo habla pársel. Además, se maquilla con tonos rojizos y el pelo se le cae a montones. La piel se le ha vuelto escamosa, pero no contenta con ello, siempre se viste con escamas y tonos verdes, bronces, plateados o dorados. El complejo Bela Lugosi, ¿no?

 2. Courtney Love.

No sabemos muy bien si era más fug la Courtney de cara abotargada y triple papada que la Courtney menguante, aunque se ponga vestidos de Chanel. Claro que…

3. Posh

La Lagerfeld está consiguiendo que Chanel se convierta en un emblema petardo. Todo empezó con Nicole, botoxizadísima. Luego se ha venido fotografiando con Lindsay Lohan. Pero lo que bajo ningún concepto debería permitir es que Posh se acercara al logo de Chanel. Que luego pasa lo que pasa, que los fotógrafos están ahí para joder.

Tan difícil no debe ser, Posh: Torera+ leggings+ pelo Loco Mía= FUG. Debería haberse comprado un abanico antes de mudarse a LA, ideal para su conjunto.

4. Kiki

No, no es una foto de Halloween. Y sí, Kirsten Dunst salió a la calle llevando eso. Pero que su vestido informe y su tocado pretendidamente 20′s no nos distraigan de las botas de su maromo, que también son muy comentables.

5. Las Olsen

La secreta inspiración para la Sadako de Ringu/ Samara de The Ring vuelve a aterrorizarnos con un nuevo atuendo. Lo siguiente no es ninguna broma: se rumorea que van a ser las nuevas chicas Bond (¿os imagináis? espías gemelas con sugerencias lésbicas que aparentan catorce años pero se visten como sus madres)

Lots of love.

Pinche aquí para ver el vídeo

Peleas, drogas, sexo, alcohol y fiesta, mucha fiesta. Así ha sido la celebración que tuvo lugar en una secreta discoteca de Bristol el pasado domingo por la noche y, como podéis comprobar, asistió la crème de la crème. Ahí estuvieron para cubrir el evento nuestras reporteras Karmele y Carmina, entrevistando a las estrellas al pie de la red carpet, divinamente. Prestad atención a los detalles del vídeo, ya que podréis descubrir a la negra homosexual masculina, cómo le ponen los cuernos a Victoria Beckham y qué lector de la página ha sido premiado con un autógrafo de Paris Hilton.

Ahora sí, en nombre de los que estamos y los que estuvimos, feliz Fug And Busted a todos, y esperamos cumplir muchos más como este.

O sea, por ejemplo, si eres Demi Moore y todo el mundo habla de lo espectacular que estás pasados los cuarenta, por qué la cagas dejándote ver sin maquillaje y con un pelo rollo UglyBetty total.

O si eres Billie Piper y se supone que eres un sex symbol de la tv brit, por qué sales a la calle con tu mejor cara de retarded y las gafas y la boina del abuelo. Lo más que se permite Billie es ponerse un top escotado, como si sus tetas fueran a distraer a cualquier incauto de su total fugliness.

O si eres Kate Hudson y hace un par de meses saliste en la portada de Elle UK en plan covergirl, para qué sales a la calle sin un fond de teint que una piel espantosa clama al cielo, y encima ayudas a los fotógrafos con el gesto de retarded.

Tenemos que diferenciar entre un mal día y una tendencia irreversible. Por ejemplo, Rose McGowan siempre ha sido pelín goth (antes de Dita Von Teese ella era la señora Manson), pero en FnB nos hemos perdido el momento en el que Joan Collins empezó a ser un icono goth. Que alguien nos lo explique, por favor.

Atención a los puffy eyes de Rose. ¿Exceso de eyeliner o exceso de coke? Who knows.

Otra tendencia irreversible es la de Posh, que ha salido a la calle vestida de orangután, sintetizando magistralmente lo que todos pensamos de ella.

Ya sabemos cuál es la reacción que os provoca Posh. However, lo que no nos mata, nos hace más fuertes.

La siguiente imagen nos arroja la verdad a la cara. El animalejo que lleva Iva nos recuerda a una rata. Las similitudes faciales entre Iva y el animalejo son más que notables.
Ya que hemos citado a Nietzsche, también podemos plantearos un silogismo.

Josh Hartnett siempre tiene bad hair days así que no sabemos si incluirlo en el apartado tendencias irreversibles. Si alguno de nosotros tuviera una peluquería en Hollywood, ya le estaríamos enviando nuestra dirección a Josh.

Observar a Tori Spelling siempre me ha dado un poco de dolor de cabeza. Contemplemos la siguiente imagen como un puzzle con la siguiente información. Tori lleva dos coletas. Tori está embarazada. Tori lleva el pregnant outfit más fugly de los últimos tiempos. El de la derecha es el padre de la criatura.

Good heavens.

A Julia Roberts todo le empezó a tocar un pie hace tiempo.

Aunque claro, todas tienen mucho que aprender de Britney Spears.

Lots of love.

Lindsay Lohan se lo ha montado para que no se note, pero el hair-do y las sunglasses son clara inspiración Jacko. Pronto, si LiLoh sigue metiéndose coke, hasta podrá conseguir su nariz.

El parecido de la siguiente imagen es espeluznante. ¿Ha conseguido Jacko, por fin, un blanco natural? No nos engañemos. Mary-Kate Olsen, como buena fashion victim, también ha sucumbido a la tendencia. Es un poco scary que las estaturas de ambos sean similares, y probablemente también sus apéndices nasales.

Keira sabe que ponerse el cinturón debajo de las tetas está out total, así que la única solución es plantarse una fedora para caminar por las calles de Londres. En FnB nos da la impresión de que de un momento a otro se va a poner a caminar hacia atrás cantando Billie Jean is not my lover.

Posh era noticia hace unos días por sus pezones de silicona, que sigue llevando, como bien podemos contemplar en esta imagen. Un inciso para señalar que la piel de Posh es superchunga y que necesita dejar de perfilarse los labios y ponerse el brillo de Pacodicarlodiroma para aparentar tener un pout a la Johansonn. ¿Por qué no se ha puesto colágeno permanente en cantidades astronómicas si es lo que desea? Esperamos vuestros comentarios.

However, lo importante es que Jacko ha ofrecido su casa a los Beckham (que se van a Los Angeles, no podemos imaginar un mejor destino para una pareja que suma un CI inferior a 50, y aprovecho para saludar a nuestros lectores en LA que no tienen culpa de nada). Si ambos son verdaderas fashion victims seguro que se instalan en Neverland. Por lo pronto, la nariz, las gafas y el pout de Victoria son superJacko.

¿Quién es el culpable de todo esto? Detectamos cuál va a ser el futuro de la casa Chanel. Si Karl Lagerfeld lo dicta…

Lots of love.

Supimos de los pezones de silicona gracias a un capítulo de Sex and the City. However, también hay que tener estilo para plantárselos con sensatez, o viceversa. No sabemos si los pezones de silicona nos parecen más fake que sus pechos de silicona, o al revés. En todo caso, la imagen es igualmente scary.

Por otra parte, Paris y Nicky Hilton han decidido felicitar las fiestas de la siguiente forma.

La imagen nos provocaría un nuevo bostezo si no fuera porque en el muslo de pollo de Paris podemos apreciar un poco de celulitis. Te jodes.

Y hablando de celulitis, aquí está Maralla, que nos regala una de sus sonrisas etílicas en un paisaje nevado de postal. Nos encanta el hecho de que Maralla se haya plantado unos leggings, que ni estilizan ni adelgazan si eres una miss piggy cualquiera, y menos si los llevas con botines de tacón.

Lots of love

Este año, como he sido muy buena, os voy a pedir una cosita muy especial que he visto en el catálogo del Carrefur. Como ya soy grande no quiero más nenucos, pues he decidido que de mayor no quiero ser mamá. Ahora prefiero unas muñecas muy fashion que se llaman las Lollipop Girls:

¿A que molan?

Al principio había pensado en pediros una Barbie, como siempre, pero Pamela Anderson cada vez está más vieja y demodé, así que he decidido que a quien quiero parecerme ahora es a Nicole Ritchie, la hija de un cantante antiguo cuyo nombre no recuerdo, y que sólo se alimenta de hamburguesas y helados, qué guay! (aunque yo creo que lo hace para disimular, pues mi prima sólo come en MacDonalds y pesa unas ochenta toneladas. Pa mí que la Nicole lo escupe o algo).

Y que no se me olvide robarle las gafas a la abuela!

Nicole es amiga de otra chica fashion a la que quiero parecerme, y que salía en aquella película que veía con la Jessi antes de pasar a la E.S.O. , “Tú a Londres y yo a California”. Si ella se ha convertido en una Lollipop Girl, ¿por qué no yo?. Ya le he dicho a la Jessi que su madre, que es modista, podría hacernos unos vestidos así para cuando acabemos el insti y haya baile de graduación. Qué ilu nos haría!!

Oh! Son tan ideales con sus cuerpecines delgados y sus cabezas grandes. Son como dibujos manga, ¿a que sí?

Otra que me encanta es Kate Bosworth, que la vi en “Superman” en el cine este verano. Aunque a veces me da un poco de miedo, porque parece que vaya a caerse, pero aún así es tan Lollipop que de perfil parece que desaparezca y todo, jiji! qué graciosa!

Uno…dos…! Eso, así, un paso detrás de otro, no pierdas el equilibrio….ooops!

Eso sí, por favor, no me traigáis una Lollipop fea, que como se parezca a esta vestida de bailarina no la saco de la caja y se la doy al Bobby para que afile los colmillos, el pobrecillo:

Argh!

Y para terminar, aunque sea mucho pedir, como sé que todo lo podéis, sólo pediros un deseo con mucha fuerza, y es que de mayor sea como ELLA, como la única, como la chica chupachups entre las chupachups, a poder ser con todos sus complementos:

Así se hace, enseñando cacha, que no se diga!

Pero por ahora me vale con que me traigáis la muñeca. Y para papá y mamá que les cancelen el crédito. Y para Bobby a Lara Flynn Boyle. Y Felices Navidades para todos!

Y si no, juzgad vosotros mismos: el mismo peinado, las mismas cejas pintadas como las que llevan las viejas que huelen a alcanfor que viajan en el autobús, el mismo color de cara tono geisha y el mismo color rojo de labios. No sé si Nicole habrá llegado a reparar en el enorme parecido, pero supongo que estaría orgullosa de parecerse a la gran Bette, dada la trayectoria descendente que está trazando su carrera.

Y es que esto de los parecidos razonables es superdiver:

Seguro que a Nosolie y a Peibols les encantaba la película “Cristal Oscuro” de peques. Porque si no no se explica que ahora no les dé bastante grima esta señora que está casada con David Beckham. Tanto Roberto Cavalli y tanto Dolce & Gabanna y resulta que ahora en Fn’B, siempre en nuestro afán por descubrir la cruda realidad, desvelamos el gran misterio: Victoria se inspira para peinarse y maquillarse en una marioneta de Jim Henson. Fascinante.

Y más fascinante aún es este parecido en el que seguro más de uno de nuestros avezados lectores había reparado con anterioridad:

El mismo vestidito fucsia, la misma pose y la misma cara. Si alguna vez sospechásteis acerca de las actitudes o los modelis de Maralla ya sabéis cuál es el motivo: su guía e inspiración es la cerdita Piggy.

Ahora, que yo prefiero parecerme a Piggy, que es como muy rosa y muy rubia y muy todo, que al Gollum ese de “El Señor de los Anillos” que viendo la película apetece matarlo lenta y dolorosamente:

Mi tessssoro…!

De verdad os digo que creo que Kirsten Dunst tiene un grave problema con su tono de piel (y con sus dientes, pero eso es algo que os enseñaré otro día). Y la tía empeñada en salir haciendo el moñas con bikinis imposibles. Kirsten, nunca aprenderás. Lee Fn’B de vez en cuando que te hará mucho bien.

Otra que se parece a un muñeco, en este caso a un enano de jardín, es la perdedora de Jennifer Aniston, ahora conocida como “la que pudo ser la madre de la pequeña Shiloh”:

Es que eres sosa hasta para parecerte razonablemente a alguien, Jenni. Si no mira tu tocaya la Simpson, qué simpática que es, emulando a Mike Myers en su conocido papel de Dr. Maligno:

Mini-yoooo…!

Luego claro, siempre hay determinados estilismos que no favorecen a nadie, ni siquiera a la bella Chalize Theron que con este pelo que me llevaba en “Aeon Flux” era igualita que Jared Leto:

¿Y a quién se parece esa imitadora de Marilyn que es Christina Aguilera? Recientemente nuestro redactor Sun nos mostraba el antes y el después de su cirugía, y comprobábamos que antes era hasta mona y todo, pero ahora que se ha empeñado en convertirse en una pin-up de los años 50, lo único que ha conseguido es parecerse a esto:

I am beautiful, no matter what they say…

Y para ir acabando con esta primera edición de “Parecidos Razonables”, seguro que os acordáis de cuando Abad de Carfax descubrió ese gran parecido razonable entre Pete Doherty y Helena Bonham-Carter, ¿verdad?. Pues vamos a rizar un poco el rizo. En primer lugar, la Bonham-Carter salía en “El planeta de los simios” caracterizada de la siguiente manera que nos recuerda simpáticamente a una gran estrella de la canción:

Entonces, si Helena Bonham-Carter se parece a Michael Jackson…¿a quién se parece Pete Doherty?…Pues a…ELLA!!

Who’s that girl…?

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde su casa.
Seguiremos informando…