Ladys, es hora de conocer más verdades. Verdades de esas que mostramos de vez en cuando y que te animan a pensar “si ellas usan escote, ¿por qué me acojono yo cuando voy a una mierda de playa? ¡Al coño con todo!“. Sí, porque, por ejemplo, Tori Spelling también tiene pectus excavatum:

¿Veis? Y enseña el entreteto tan pancha. ¿Que tienes una cueva de medio metro de profundidad entre las tetas? Pues te pones más escote aún, y que la gente mire. Si hasta sirve para guardarte el Iphone o los pañuelos (chiste pensado para herir y alterar a las afectadas por el pectus excavatum, comentarios al final).

Lo realmente jodido, y aún no hemos dado con un caso así, es tener pectus excavatum y las costillas grabadas en piedra con cincel en tu estómago, como le pasa a Courtney Love:

Y con eso y un móvil del año de la polca, te pones la manica en el pecho como diciendo “¡ay! qué lorico más graciosete, míalo cómo me pica el pelajo, jia, jia!” y a la mierda los paparazzis destructores y mis complejos.

No hay que preocuparse por nada de nada. ¿Que pagas por tener unas buenas tetas y sales con esto?

No te preocupes, te tiñes el pelo de rubio, te pones unas gafas de sol y ya saldrá el sol por Palm Beach.

Piensa que siempre será mejor eso que no tener tetas.

¿Qué piensa Selma Blair de todo esto?

Varios años después de que un montón de páginas en la red hayamos desmantelado el universo fug a base de instantáneas realmente fuggers, los guionistas de este programa han tenido la idea de inventarlo en televisión, y ya habéis visto el resultado.

Hasta Nieves Herrero habría tenido más desparpajo leyendo el guión e, incluso, escribiéndolo. Por no hablar de la selección de las peor vestidas. ¿Eso es ir mal vestido? ¡Ni puta idea, caballeros!

Lo peor de todo es que, precisamente ellos, se permitan opinar sobre el programa de Inés Ballester, como haciendo gracietas sobre su programa. ¿Se han mirado ellos su ombligo antes de hacer el ridi?

¿Qué opináis sobre el vídeo, bitches? Levantad vuestros gordos traseros de la hamaca, poned el daiquiri sobre un posavasos y ejercitad vuestros dedos delante del cajón de comentarios, ¡sorteamos un ejemplar del libro de Tori Spelling al comentario más grosero!
 

Por supuesto, firmado por ella misma. Si nos dejáis a vuestro perro, le firmará el ojete, como podéis comprobar.

Hemos ampliado la imagen de Javier Bardem travestido de Tori Spelling, pero parece que no hay base de maquillaje que disimulen su mandíbula y su nariz.

Comenzamos con Tori, que se planta en jarras con su librín en la mano (si el título se lo ha sacudido ella, tía, debe ser lo más artístico que ha hecho en su vida). Aunque parezca Javier Bardem, nos parece hasta un bellezón a veces. Si Rossy De Palma es una belleza, ¿por qué Tori no?

Pues, básicamente, ¡porque está hecha un adefesio! Esta es la famosa cara lavada que toda celeb tiene, salvo Victoria Beckham.

Mónica Geller siempre ha tenido una belleza natural encantadora. Pero ¿crees que se va a molestar en pintarrajearse para irse a comprar un paquete de judías al gas station? Que, hablando de judías, nuestros reporteros han cazado a Barbra Streisand envejeciendo a velocidades galácticas. Quién la ha visto y quién la ve:

Y vamos con otra mujer muy famosa. ¿Os acordáis del artículo ‘Laboratory people‘? FNB mostraba el excelente cambio que experimentaba Jeremy Jackson, Hobbie en ‘Baywatch’. En esta imagen vemos cómo su nariz de moñiga seca y sus rasgos de Mohamed El Egipcio se transformaban en el muñeco de cera de Tom Cruise:

Precioso, ¿verdad? Su cirujano se dedicó a esculpirle la cara con cincel y le dijo que nunca más sufriría complejo de terrorista islámico. Pero pasó lo siguiente: a Jeremy el otro día se ocurrió salir felizmente del armario, gritando a los cuatro vientos y, cuando se fue a dar cuenta, giró su cabeza y vio su armario cayendo lentamente sobre él. Jeremy comenzó a mirar el armario con los ojos como platos mientras gritaba histérico. Sonó un gran estruendo, y un estremecedor grito despertó la noche y se apagó la luz.

Al día siguiente, Jeremy dejó de ser el mismo:

Es evidente que no puede anunciar Vispring. Una lástima, antes de que se le cayese el armario era… Bueno, era igual de cayo.

Seguimos con mujeres que mutan. Esta vez, el envejecimiento ha llamado a la puerta de estas dos mujeres sin avisar antes a sus esteticienes:

Cielín Dion ha sido joven durante muchos años, y ya le tocaba ser abuela. Ha llamado a Annette Benning y Annette le ha dicho que coja la tarjeta de crédito, que se van las dos urgentemente al Dorsia de Sunset Bolulevard pero ya:

Luego la gente dice que las famosas están todas operadas, que si hay que envejecer con dignidad y todo el puto rollo, pero ¿Annette ha envejecido con dignidad? Hay ciertos casos en los que hace falta un tijeretazo, un hilo por aquí, dos grapas por allá… Lo que sea con tal de no presentarte así en público.

Y otra que se pensaba que iba a ser “la pequeña” de la familia toda su puta vida se encontró el otro día con su amiga La Realidad:

A veces es para llorar hojas. Después de haber visto tanto ganado de cirujano, tantas tías operadas y sin operar, ya no se sabe qué es peor. Venga, vamos a abrir una encuesta de esas que os gustan: ¿envejecer con cirujía o sin cirujía? (título de debate de estos de Canal Nou xD).

Y vamos a terminar con una mujer que intentó mutar. Visitó Fug And Busted y se vio a sí misma en las formas y maneras más espeluznantes y deprimentes, y pensó que, desde ese momento, debía hacer algo para mejorar su imagen:

“Esto es tó lo más arreglá que me puó poner, ¿pasa argo?“

Hace unas semanas, Jamie Lynn Spears salía de alguna tienda de Beverly Hills o wherever, equipándose con un taca taca para su futuro retoño. Que ni un traje premamá ni un chándal ni un nada, ¡una puta camiseta de Texaco y a tomar por culo!

También va de compras nuestra amada Tori, ahora mismo su barrigón se encuentra localizado por el 90210 de Los Angeles. No se ha podido quitar la tripa de encima, después de parir a Stella Doreen (los nombres de hijos de famosos merecen artículo propio en el fugverso, I know), porque claro, tenía que comer por dos. Y cuando se va al Xanadú de Los Angeles, la chiquita pues se mete entre tetas y espalda unos McFlurry, que ya quisiera para sí Nicole Richie (nos la imaginamos toda famélica mirando a Tori):

Otra que sabe de esto más que nadie, es Sarah Jessica. Digamos que tanto Carrie como ella misma en la realidad, son una misma persona. Ella es su personaje constantemente. Es inevitable que la gente te pregunte por la calle si el Rampant Rabbit funciona igual en funcionarias de la administración de justicia y relaciones públicas de discoteca. ¿Qué quieres, si sales a la calle con tu Balenciaga comprado en el Zara, unos Blahnik y una bolsa del Dean & Deluca?

Y cerramos con Elizabeth queen of England and Great Britain of all saints, que ¡oh! Se ha quitado los guantes. ¿Irá a comprarse otros? ¿Qué guantes usa para fregar? ¿Usará sus white gloves para pasar el dedo índice por la campana extractora real? ¡Reality para Elizabeth ya!

“Andaycosjodan“.

10. BUFFY CAZAVAMPIROS: No sabemos su nombre, ni nos importa, pero ¿a qué se dedica desde que la serie finalizó? En FnB os lo revelamos: Se dedica a NADA.

 
9. CHRISTINA AGUILERA: Ha pasado de estrella infantil del Club Disney a su aspecto actual de estrella del porno.

8. CHRISTINA RICCI: Qué tía más rara, estancada en el que fue su papel más importante, el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.

 Anoréxica y rara que te cagas, querida

7. LA NIÑA QUE HACÍA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?

 Pues hoy en día es esta señora de aquí arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofía en no-sé-qué-universidad (eso he leído por ahí).

6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida” de la factoría Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.

El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.

5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití ¿verdad?

 …Y ahora os sobran complementos, petardas!

4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.

…Ahora Donna es este señor de aquí arriba, que responde al nombre de “Reverendo Spelling”. 

3. BRITNEY SPEARS: Esta sí que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era virgen y pura. 

 Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí lo tenéis, asquerosos!.

2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis películas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí abajo.

…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.

Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…

1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:

Si todavía no has caído en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.

¡Reciclarse o morir!

O sea, por ejemplo, si eres Demi Moore y todo el mundo habla de lo espectacular que estás pasados los cuarenta, por qué la cagas dejándote ver sin maquillaje y con un pelo rollo UglyBetty total.

O si eres Billie Piper y se supone que eres un sex symbol de la tv brit, por qué sales a la calle con tu mejor cara de retarded y las gafas y la boina del abuelo. Lo más que se permite Billie es ponerse un top escotado, como si sus tetas fueran a distraer a cualquier incauto de su total fugliness.

O si eres Kate Hudson y hace un par de meses saliste en la portada de Elle UK en plan covergirl, para qué sales a la calle sin un fond de teint que una piel espantosa clama al cielo, y encima ayudas a los fotógrafos con el gesto de retarded.

Tenemos que diferenciar entre un mal día y una tendencia irreversible. Por ejemplo, Rose McGowan siempre ha sido pelín goth (antes de Dita Von Teese ella era la señora Manson), pero en FnB nos hemos perdido el momento en el que Joan Collins empezó a ser un icono goth. Que alguien nos lo explique, por favor.

Atención a los puffy eyes de Rose. ¿Exceso de eyeliner o exceso de coke? Who knows.

Otra tendencia irreversible es la de Posh, que ha salido a la calle vestida de orangután, sintetizando magistralmente lo que todos pensamos de ella.

Ya sabemos cuál es la reacción que os provoca Posh. However, lo que no nos mata, nos hace más fuertes.

La siguiente imagen nos arroja la verdad a la cara. El animalejo que lleva Iva nos recuerda a una rata. Las similitudes faciales entre Iva y el animalejo son más que notables.
Ya que hemos citado a Nietzsche, también podemos plantearos un silogismo.

Josh Hartnett siempre tiene bad hair days así que no sabemos si incluirlo en el apartado tendencias irreversibles. Si alguno de nosotros tuviera una peluquería en Hollywood, ya le estaríamos enviando nuestra dirección a Josh.

Observar a Tori Spelling siempre me ha dado un poco de dolor de cabeza. Contemplemos la siguiente imagen como un puzzle con la siguiente información. Tori lleva dos coletas. Tori está embarazada. Tori lleva el pregnant outfit más fugly de los últimos tiempos. El de la derecha es el padre de la criatura.

Good heavens.

A Julia Roberts todo le empezó a tocar un pie hace tiempo.

Aunque claro, todas tienen mucho que aprender de Britney Spears.

Lots of love.

A partir de este parecido, me puse a visionar fotos de Sandra y encontré comparaciones muy locas pero nada desdeñables. Nadie me negará que Sandra podría ser hermana de Teri Hatcher (si es que no lo son ya):

Pero no tenéis idea de lo lejos que puede llegar su mutación estética:

¡Sí! La malvada Tori se encuentra entre su repertorio de máscaras. Pero la cosa no se queda en su patria, ni mucho menos. Sólo tenemos que irnos hasta Sevilla para encontrar el encantador parecido con la torpona de Raquel Revuelta:

Y, para acabar, el plato fuerte, el parecido de los parecidos: Sea Flowers, cuyo parecido aumenta con esa foto de Sandra donde nos lleva ese peinado tan lolailo:

Así que, ya sabéis, ni My Heritage ni pollas, si queréis averiguar a quién os parecéis, alquilad ‘Speed‘ xD