Estamos hablando de los Golden Rapsberry Awards aka Razzies.

I’m Razzie, big Razzie

Hagamos un repaso a lo más destacable de las nominaciones para comprobar si en esta nueva entrega se vuelve a hacer justicia.

Peor actor secundario (de reparto que se dice ahora):

Robert Pattinson por “La saga crepúsculo: Luna Nueva” (y quedan unas cuantas partes, hay que joderse…)

Por fin alguien se da cuenta de que este tío nos la ha metido doblada con esa inexpresividad  y esas pintas de tísico andrajoso que se gasta. En la redacción hemos puesto un bote para mandarle una bolsa de cheetos y que se alimente en condiciones por lo menos durante un fin de semana. A mí los hoygan!!

Sí, lo del pelo es grasa

Jorma Taccone por “La tierra de los perdidos”

La peli no sabemos si está bien, mal o regular. Creemos que a éste lo han nominado por tener esa mierda de nombre. Aceptamos sugerencias sobre su pronunciación.

Yormataconi (or something like that) pensativo

Billy Ray Cyrus por “Hannah Montana: The Movie”

Síjosí, el padre de Maili Sairus.  Nominación merecidísma porque no soportamos a las polifacéticas. Además de cantante country y actor es adicto a las mechas y protagonista de instantáneas tan impagables como esta:

Au vent

La colacaballo me deja sin habla, lo juro sobre la tumba de Farrah…

Billy Ray se revela como un quiero-y no-puedo-ser-George-Michael; pero yo me quedo con Keith Urban

El Bee Gee perdido

Peor actriz secundaria:

Ali Larter por “Obsesionada”

Dicen los de The Guardian que esta película es un thriller muy malo pero una comedia estupenda. Esta información podría haber sido de gran utilidad para  Ali Larter, que lo mismo está fantástica en “Héroes” como acumula un bodrio tras otro del palo de “Destino Final” o “Resident Whatever” (a punto estoy de ponerme serio). Para ti el Razzie por zopenca.

Yarrrrggghhh!

Sienna Miller por “G.I. Joe”

Dejando aparte el nulo interés que pueda tener una película basada en las historias de unos muñecos de plástico tóxico para niños de 8 años, nos preguntamos si la academia de estos sacrosantos premios ha nominado a la Miller por lo mal que lo hace o por dejarse putear con el estilismo de X-men de cuarta que le encasquetaron en el rodaje.

Lo de la cara es ketchup Prima

Peor actor:

Los Jonas Brothers por “Jonas brothers: the 3-D concert experience”

Tristes e insípidos; a todo retarded le llega su sanmartín. Triple nominación para otro invento Disney dirigido a teenagers con las hormonas por las nubes. By the way, si es un concierto… ¿no se supone que no están actúando? Let me think… Casi mejor así, porque para que les salga un Crossroads o un Glitter…

El del medio de los Jonas se m’haparecío en sueños

Steve Martin por “La pantera rosa 2″

En toda gala que se precie (Grammy, Tony, OT..) hay una injusticia. Es el caso que nos ocupa. No se puede nominar a semejante mito de la pantalla como es Steve Martin, protagonista de trallazos como “Bowfinger”, “El padre de la novia” o “El padre de la novia 2″.

Aquí con Miss Biya Diana Ross, que desaprueba la nominación tanto como nosotros.

Peor actriz:

Una categoría realmente interesante en la que se encuentran nominadas nuestra Megan Foooox, la hija de Billy Ray, Pezoncé y Sarah Jessica Parker, la única celeb yanqui con nombre de gitana.

Nos quedamos, eso sí, con la nominación de Sandra Bullock; merecedora de este honor seguramente gracias al trapo que se puso en los Golden Globes.

Tul is not cool

En los Razzies añaden cada año alguna jugosa categoría para deleite de víboras y artistas fracasados. En esta ocasión premiarán a lo más chungo de toda la década.

Peor actor de la década:

Mike Myers

El otrora ganador de 2 Razzies no se sorprendería de esta nominación si supiera que en España le dobla el gilipuertas de Florentino Fernández. Suponemos que él no tiene la culpa, pero soportar los bodrios en los que sale salpicados con gracietas pseudo-Chiquito de la Calzada es toooo much.

Peor actriz de la década:

Impresionante la selección en esta categoría, a saber: MadonNo (por todo lo que ya sabemos además de  “Barridos por la marea”), LiLo, Paris Hilton, Jennifer López y, para rematar la jugada… Caderas Carey! La única actriz capaz de acaparar más del 70% de los votos en una sola edición por la previously mentioned Glitter. Yeah!

…y la única actriz que se convirtió en un símbolo pro-globalización gracias a una gorra de Seguros Vitalicio.

Y hasta aquí puedo leer.

No olviden depositar las papeletas debidamente cumplimentadas con sus apuestas en el buzón situado a la salida.

]]> http://www.fugandbusted.com/2010/02/and-the-razzie-goes-to.html/feed 26 http://www.fugandbusted.com/2009/04/me-voy-de-juicio.html http://www.fugandbusted.com/2009/04/me-voy-de-juicio.html#comments Wed, 08 Apr 2009 20:14:20 +0000 Efe http://www.fugandbusted.com/?p=2174 Al principio todo eran sonrisas, todos publicábamos, nos comentábamos los unos a los otros y todo eran guiños de ojos en la redacción… Hasta ahora, que le empezamos a ver las orejas al lobo por culpa del caso Roncero. Con el sistema judicial de este país quién sabe dónde podemos acabar nosotros, “inocentes” redactores de una página más del ciberespacio. Me veo camino del gulag… Pero mientras, nos vamos a asegurar de que el cachondeo no cese, y si pisamos   los juzgados, por lo menos, que sea con estilo.

La discreción es algo fundamental, pero Chlöe ha comentado algo de una boa de plumas de marabú roja con lentejuelas. De todas maneras lo mejor es el negro.

Paris Hilton y su coño rubio alegraron la mañana de aquel aburrido día en los juzgados de Santa Bárbara (o wherever). Las rayas aportan formalidad, pelo recogido, discreta, sencilla, impoluta. Paris siempre sabe que ponerse.

Kelly Rutherford (salía en Melrose Place y sale en Gossip Girl). Atención al conjunto trench+bolsaco Hermés+gafas de sol+marido con paraguas. No sabemos si la justicia es ciega, pero tiene mucho estilo.

Siena Miller debería haber optado por un recogido, aceptamos esa salida de pata de banco, pero que no vuelva a ocurrir. Otro consejo: Las gafas para la próxima vez, mejor en negro.

¿Puede una mamarracha convertirse de la noche a la mañana en una ciudadana decente? La respuesta es sí, Nicole lo demuestra. A estas alturas ya podemos establecer la combinación que nos dará la razón en el tribunal: Negro, bolso de diseño y gafas XXL. Nadie podrá con los Fuggers.

Ahora os propongo un juego. Busca a Naomi Campbell en la siguiente foto:

Where the fuck is Naomi?

¿Véis esa mata de pelo negro y esa mano apretada? Ahí esta la Pantera Negra en uno de sus tantos juicios por agresión a sus asistentes. Pero luego va la tía más chula que un ocho.

Ole tu coño moreno

Si bien hasta ahora hemos visto famosas que han tenido problemas con la justicia y pretendían dar una imagen formal, los siguientes ejemplos son como NO hay que acudir a los tribunales.

¡Joder! ¿Realmente Amy se preocupa por algo que no sea el crack? Mal por el vestido (demasiado color), el escote (vas a un juicio, no a un bolo), el pelo (why so heinous?). En esta foto me recuerda un pelín a Deborah Ombres. ¿Soy yo o Amy tiene unas peras tremendas?

Una sospechosa habitual de FNB, seguramente los funcionarios judiciales la traten de tú. Mal Britney Spears, para ir al juzgado lo primero es lavarse el pelo ¿y esa rebeca es de punto?. Cero para Britney Spears.

Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics

¡Sí señor! No esperaba menos de la diva grunge, aquí criticamos a la Pantoja por ir de viuda de España, pero lo de Courtney no tiene nombre. En su estilo habitual y seguramente con un par (o media docena) de carajillos antes de las 12 de la mañana.

Espero que la lección haya quedado clara. Vamos a contactar con Marcos García Montes, a ver si llegamos a un acuerdo.

¿Cómo lucir un escote y conquistar al mundo con sólo un par de tetas?

Pues bien, que se nos ha ocurrido la guarrada “genial” idea … de preguntarles a las bellas (ajá…) poderosas (más ajá…) y famosas (eso si..) del mundo de la farándula.

Lo primero que ha dicho el 70 % de las encuestadas en la meca del cine (lease: Joligud) es que te operes y punto, sin embargo, hay algunas valientes que no se han operado porque no les ha dado la puta gana y nos han dado valiosos consejos para aquellas que no tenemos un veinte en el que caernos muertas. (en mexican: las jodidas que no tenemos dinero)

Y lo que observareis a continuación es una especie de recopilación de las mejores sugerencias que encontramos, ilustradas, claro.

 1.- ¡! APRÍETALAS ¡! By: Scarlett Johansson.

“.. bueno, yo no estoy operada, y estoy en contra de todo aquello que no sea más natural que el pasto que me he fumado antes de decir esta sarta de guarradas (traducción al mexican: pendejadas), así que mi consejo es: ¡! Apríetalas ¡! Hasta los gorditos de los brazos parecerán parte del busto..”

“…  ¿Y … cuándo dejar de apretar? … hasta que te pongas más morada que un obispo en cuaresma o hasta que sientas que una de tus tetas está a punto de escapar a través de tus amígdalas…”

 “… Juar juar … acá no las he apretao y miren como “caen” de manera “so natural” … en fin que esta foto sólo vale la pena por la cara de estúpida con la que he salido…”

2.- JAMÁS USES UN SOSTÉN..  Por Lindsay Lohan (alias Linsy Lojan)

“.. yo estoy en contra de todo aquello que no sea natural.. (bueno, menos el montón (lease: putamadral) de sustancias que me he metido, pero de cualquier manera derivan de sustancias naturales… ¿o no?) así que dejen a sus chicas libres !!! nada de sostenes, ataduras, ni limitaciones de ningún tipo…”

“.. ganas en libertad y apoyas a los movimientos feministas de los 70′s (¿Qué es eso? Pero mi publicista ha dicho que se oye inteligente ..) el único pero … es que corres el riesgo de que tus pechos queden más colgados que las orejas de Tribilín….”

3.-  COVIÉRTE TUS TETAS EN ACCESORIOS MECÁNICOS. Por:  Victoria Beckham (alias: Victoria Carolina Adams…)

 “.. como pueden ver en la foto, yo tenía un pequeño problemilla… bueno, dos. Con las Mary Vickys, así que sencillo!! Las Convertí en un par más de accesorios…”

 “.. siempre quise ser como Afrodita-A, la robotita que salía con Mazinger-Z; a la que se le despegaban las tetas, que en realidad eran dos Suuper Cohetes ¡! ..”

 “… ahora guardo mis tetas en el closet, junto con 20 pares de pezones diferentes, junto con mi whatever y pecaminosa cantidad de zapatos, bolsitas y cintos… ¿No es completamente Cool? ..”

   “.. además, si quiero dormir boca-abajo, sólo me las quito y sanseacabó…”

4.- ADOPTA POSES DE LO MÁS SEXY. Por Mary Britany Spears.

 ” …. Cuando la historia me haga justicia y ser una choni esté a la moda y sea lo más “in” de las pasarelas de Milán… mi consejo será tan valioso como mi chocho bañado en oro… así que lean con cuidado mis sabias palabras… “

 “… no importa lo que hagas, apástalas, cuélgalas, usa Foto Shop o lo que sea, pero siempre ponte en una postura en la que parezcas una golfa de a tres por dos centavos de Euro (que en México es un chorro de lana) …”

 “.. se fijan.. aquí parece que le estoy preguntando al cliente cómo lo quiere… y el escote y yo… lucimos “au naturelle” Sencillamente geniales ¡! …”

5.- OPÉRATE CON UN CARNICERO Y DESPUÉS DEMÁNDALO¡! Por: Tara Reid.

 ” … si quieres lucir un escote fabuloso, observa con detalle todo lo que yo hago …”

” … con mucho cuidado… tomen nota de todo, ropa, poses, actitudes…”

 ” … ¡! Y por el Amor de Dios… haz todo lo contrario ¡! 

6.- PRÁCTICATE UNA MASTECOTOMÍA.   By: Sienna Miller.

“.. lo mejor en este mundo … mundial, es poderte poner lo que te venga en gana sin afrontar el peligro de que le saques a alguien un ojo con una teta, porque luego las demandas son caras …”

“… ¿Ven? Sencillita, fresca, natural y sin mortificaciones…”

 “.. además que así no gasto en sujetadores…”

7.- CONSÍGUETE UN SUUPER PECTUS EXCAVATUM. Por:  Paula Abdul

 “… Un hermoso hueco en medio de las tetas te hace lucir original, pero sobre todo versátil…”

 “… ¿Ven?..”

 “.. cuando te cansas de él, te juntas las tetas lo más que puedas, y Vualá…” (ya se que se escribe Voilà.. pero así se ve más bonito …) 

8.- DIVIDE Y VENCERÁS. Por: Sheryl Crow. (variante del consejo número siete) 

“.. lo mejor que puedes hacer por tu escote es dividirte las tetas lo más que puedas…”

“.. y el mejor accesorio con el que puedes complementar tu escote es con un maravilloso montón de huesitos apenas insinuados, en medio de tus tetas, es tan maravilloso como un collar étnico africano de dientes de jabalí o algo así…”

9.- PRÉÑATE. Por Salma-la-tetuda-Hayek.

 ”…  Y si puedes hacerlo de un súper millonario, mejor…”

 “.. te ahorras un montón de dinero en cirujanos …bueno, yo lo descubrí tarde.. pero a Ustedes les puede servir el consejillo …” 

10.-  DEJA QUE ASOMEN… POR ACCIDENTE. Consejo brindado por Paris Hilton y Alicia Machado en conjunto.

“… ah í lo tienen amigas ¡! Primero dejas que escape, asome y luego te ríes como estúpida, haces como que fue un pequeño accidente, y santo remedio… ya saliste hasta en el dominical, enseñando tus gracias… que para eso las tiene uno… ¿no? ..”

 “… también puedes poner cara de Jonki, y hacer como que ni te enteras… (yo solo pongo la cara, que no es que me meta nada…) eh??…”

11.-  DÉJALAS … COLGAR. Por: Drew Barrymore.

“… ¿Por qué ir en contra de una ley tan importante como la de la Gravitación Universal… las cosas tienden a caer y punto…”

 “… ese es el destino Natural de las tetas… acabar trapeando los pisos … yo ya casi llego …”

 “… Y que no lo he dicho yo, lo ha dicho Sir Isak Niuton… eh??…” 

12.- MÁTATE DE HAMBRE Y RECOJE LOS PELLEJOS. By: Courtney-Jonki-Love

 “.. que esto de las tetas es un lío…. Que que me pongo… que ya se cayeron … “

” … mmmm …”

   “… como te iba diciendo…”

“… ¿Qué me preguntaron … joder …”

Mi nombre es Sienna Miller y todos me conoceréis por ser la actriz número uno en cuanto a crear tendencias se refiere. Para que me entendáis los cortitos vamos, que soy lo más, jiji! Podréis pensar que mi fama no es merecida, pero os diré que mi evolución hasta convertirme en la más moderna no ha sido algo fácil, sino que he trabajado y sudado para llegar hasta aquí que te cagas como la mujer fuerte que soy.

Al principio urdí un plan que no me salió mal del todo: ligarme a algún tonto-guapo del lugar para empezar a salir en las fotos e introducirme sigilosamente en el “Star System”. El elegido fue este maromo al que conocí en un bareto que creo que se llamaba Yud:

Pero la verdad es que aburría un poco, así que me puse manos a la obra y le mandé a tomar pol culo invité amablemente a que se fuera a tomar viento fresco. La mitad del trabajo ya estaba hecha, ya me conocían, pero ahora quedaba la parte más dura: que se quedasen con mi jeto. Así que empecé a salir a la calle con outfits impactantes:

Y poco a poco comenzaron a invitarme a fiestas e inauguraciones:

Y con este refajo de mi abuela sí que dí la nota….jajaja!! Todavía recuerdo sus caras de asombro!!

Hasta que llegó MI GRAN MOMENTO, chicos!! Porque me contrataron de protagonista para una película!! Se titula “Factory Girl” y creo que ya ha salido en vídeo en el Starbucks, no dejéis de alquilarla porque está de miedo. Y no es porque yo lo diga pero mi interpretación se sale:

“Cara de mujer atormentada a la vez que moderna”

Y así, he seguido acudiendo a las fiestas más exclusivas, rodeada de lujo y de gente guapa y rica…

…Y he seguido impactando al personal con mis modelos más exclusivos. ¡¡Mainstreamer a tope, jiji!!

Y es que desde me he metido en este mundillo me lo estoy pasando chupi!!:

Incluso me he buscado un noviete actor! Seguro que lo conoceís como “el-feo-de-Notting-Hill” pero lo cierto es que tiene un nombre que suena a música celestial: ¡Ris! (¡Ras!, qué simpática soy, jaja, debe ser la rayita de después de comer que me ha sentado bien, jajaa!)

Esto sí que es crear tendencia, con un par!

Pero claro, no todo va a ser color de rosa, mi extraordinaria vida tiene un lado malo, que son los pesados de los fotógrafos, que no me dejan en paz. Pero para eso he ido a clases de “Jiu-jitsu”:

Pero bueno, la verdad es que esto no está mal del todo, sobre todo ahora, que además de actriz me he metido a diseñadora junto con mi hermana Savannah, que es la nariguda que sale conmigo en la foto, jiji…¡¡no todas podemos ser Sienna, baby!!

…Y no olvidéis comprar aunque sea un par de calcetines de mi firma “Twenty8Twelve”, que alguien tiene que financiarme las juergas, queridos!!

Os ama, siempre vuestra,
Sienna

Nótese que Brit sigue atenta a su cigarrillo, como si estuviera superacostumbrada a que cualquier ajeno decida subirle el g-string hasta la campanilla.

Por otra parte, en FnB aplaudimos la persistencia de esa fug en ciernes que es Sienna Miller. No sólo se ha plantado una nueva cortina y aún más horrible que las anteriores, sino que además ha reaccionado mal al alcohol. Nos encanta el detalle del guardaespaldas poniéndole una manaza en la espalda en plan “vale, Sienna, pero ahora métete en el coche que vas a salir en Heat”.

Increíblemente, Joss Stone estaba sobria cuando decidió aparecer en público con esto.

El nuevo hair-do acentúa su cara de travestorra, pero lo que nos tiene de verdad intrigados es el vestido. Es que ni en Oxfam. Quizá haya encogido hasta poder embutirse los vestidos de Barbie, pero es que hasta Barbie ha dejado de llevar eso. Aunque, un momento, ahora que caigo a lo mejor es que se ha hecho amiga de Gwen Stefani.

Otra que ha cambiado de estilo es Gwyneth Paltrow, y si Chris Martin la abandona por ello me parecería muy bien porque ya lo estoy visualizando con su colección de guitarras colgadas de los pezones. However, la conversión de Gwynnie de loca macrobiótica a goth wannabees un poco preocupante. A lo mejor lo que necesita es abrazar la Cienciología.

Y, para terminar, nuevas imágenes de nuestra protegée Maralla. No sabemos quién diseñó el infame poncho (¿o es una manta de viaje?) que lleva puesto, pero nos encanta.

Por supuesto, agradecemos que Mimi se embuta en una chaqueta de la talla cero y que debajo sólo lleve su wonderbra. Es que Maralla es una diva de verdad.

Lots of love

Nótese que la otra Olsen la emprendió con el borreguito de Norit, cosa que nos parece igual de fatal. Ejercicio futuro: aprender cuál de las dos Olsen es la que tiene más predisposición al rouge Johansonn.

Hablando de la Yojanson, otra vez ha estado haciendo de las suyas. Acudió a la gala de los Grammy, suponemos que para promocionar su futuro disco con versiones de Tom Waits (queda super artie, como muy bien sabe Rod Stewart, que ya hizo un cover de Downtown train) o quizá el nuevo videoclip de Justin Timberlake (donde Scar puede jugar a ser la nueva barbie videoclips).

Anyway, el pelo de Scarlett nos confirma que en Hollywood están necesitados de estilistas. Añado que el vestido es más 1980s que 1950s y que Scarlett debería llevar medias constantemente, sobre todo por sus rodillas celulíticas.

Britney ha decidido teñirse el pelo de negro una vez más. No sabemos muy bien qué es lo que lleva puesto en la siguiente imagen, pero ¿a qué parece cualquier motel de Texas con espejos y cosas así? Tampoco sabemos si el maromo de las botas que tiene al lado es de atrezzo, pero nos encanta. Superfug.

Sienna Miller, al contrario que Lindsay o Paris Hilton, sale a la calle como Superman, con las bragas por fuera. No sabemos si Sienna fue sorprendida de camino al circo donde trabaja secretamente como trapecista o si después de Edie Sedgwick ha decidido interpretar a Agnieska o whatever se llame la cantante de Abba.

Y como hemos decidido seguir un estilo circular, acabamos este post con una de las protagonistas de nuestra introducción. De nuevo no sabemos si es Mary Kate, Ashley, la prima de ET (que estaba doblado por Michael Jackson!), pero estamos convencidos de que las Olsen comen carne cruda y luego despellejan a todos los animales a su paso. Mieeedo.

Lots of love.

Veamos, por ejemplo, la siguiente imagen.

Adivina, adivinanza. ¿Quién es el supuesto macizo que se esconde detrás de estas pintas de gualtrapas? En este caso sus bermudas agujereadas y su camiseta informe son lo de menos. El hecho de que lleve calcetines naranjas es mosqueante, sí, pero lo verdaderamente intolerable de la imagen es el rollo higiene física que se percibe en ella. O sea, a ver. El pelo rizado y grasiento bajo esa gorra llena de manchas, la barba viscosa y mugrienta que espantaría a cualquiera, el cutis con exceso de sebo, y esas extremidades tirando a fondonas. Queridos, todo ello corresponde al pseudo sex symbol que responde al nombre de Heath Ledger. Que luego lo vemos así y nos lo creemos.

Y a mí me parece muy mal, porque si puedes ser así, ¿de qué vas yendo con esos bermudas, Heath?

El caso de Heath es claramente lo opuesto a nuestro siguiente ejemplo. Tomemos a Jude Law, que desde el rollo Sienna me hastía profundamente. La belleza física de Jude es bastante superior a la de Heath, diría yo, pero en sus tiempos pre-bob de Sienna iba y se plantaba así en público.

Que esto es como para decirle oye, Jude, que la Madre Naturaleza haya querido que te parezcas a una estatua renacentista no significa que tengas impunidad. Lo primero es que te estás quedando calvo de mala manera, y si no lo quieres aceptar, uno, te jodes, y dos, for the sake of our blog, no te hagas un brushing en el mismo estilista que Sienna que te deje el pelo en plan nido de golondrinas, que tienes una imagen que mantener y pasta suficiente para ello. Y además, never, never, vuelvas a ponerte un fulard vintage de Oxfam como si fueras uno de esos cincuentones que seducen a las quinceañeras. Que todavía tienes treinta y tantos, joder.

¿La mejor solución para un bad hair day? ¡Ponte un trilby!

Esta, en efecto, es Sienna Miller paseando por New York. Dejemos a un lado las pintas de Jude Law, su maromo, con esos pantalones cargo claramente necesitados de un planchado y las pantuflas que trincó en el hotel. Sienna robó la servilleta del mismo hotel y decidió coserla a su bikini, porque pensó que un sombrero tipo trilby necesitaba un accesorio menos, digamos, ortodoxo. Luego se puso minifalda y sandalias, porque todo el mundo sabe que si te abrigas la cabeza mantendrás a raya los resfriados.

“Creo que después de todo debería haberme puesto unas bailarinas”

Mischa, por favor. ¿Qué llevas puesto? ¿Un conjunto estampado con animales? ¿Soy yo o todo el mundo puede verlo?

Regla de Keira #1: Si sales con tipos de pelo grasiento, la gente no se dará cuenta de que tienes un bad hair day

La siguiente en la lista es Keira. La idea de ponerse una falda (o igual es una cortina de baño, no sé) a modo de vestido con el cinturón de cuero alrededor de un pecho inexistente la ha copiado claramente de Sienna, que por algo es un fashion icon. Y como Keira no tiene suficiente con ir de la mano de un maromo clavadito al sosainas de Orlando Bloom, sólo que con pelo más grasiento, decide pasearse por Londres de esta guisa. Pero con gafas a lo Jackie O.

“Jujuju… Jiijijij… Creo que voy un poco puesta…”

Por último, el pequeño engendro de Lindsay Lohan. Lindsay salió del hotel con su top de dormir, se colocó una cortina setentera, se puso una rebeca y luego se detuvo a elegir el bolso que peor podría combinar con todo lo anterior. Entonces, como de costumbre, se extendió mal el autobronceador y los polvos de sol, pero hizo el esfuerzo de sonreír a los fotógrafos porque sabe que es divina.

Lots of love.