De vez en cuando el museo Metropolitan de Nueva York hace alguna exposición relacionada con la moda, van los diseñadores, las modelos y los famosos en general. Normalmente suelen ir bastante decentes, pero parece que hay algo en el agua de Manhattan que está afectando a los famosos.

¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas

Un homenaje al merengue

¡J-O-D-E-R!

¿Por donde empezar? Éstas son solo algunas de las perlas que pudieron verse la pasada noche. El negro hiperbólico es André Leon Talley (o como coño se escriba) y me ha dejado sin palabras, de hecho, cuando me recupere del shock le dedicaré un post.

Pero vamos a entrar en materia.

¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?

¡Alguien se lo ha pasado de puuuta madre en la limousina! A mi se me ha caido un mito, ¡Rose Byrne, con lo apañada que vas de ejecutiva agresiva en Damages!. Selma y Anne también se han pasado tres pueblos

Aquí hay tela pa' cortar

¿De qué sirve ir a clases de Pilates si luego te pones una bolsa de basura? No lo entiendo. Ojo con mirar a la de amarillo más de 3 segundos, puede caeros una maldición.

Longwhoria

¿Soy yo o cada vez se parece más a una rata?

¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!

Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa

La señora Hilfiger en realidad se llama, atención, Dee Ocleppo. Me inclino a pensar que es una coña privada. Como Pua.

¡Guau!

¿Puede una hermana Olsen ir bien vestida a una fiesta? La respuesta es sí. Ashley Puede.

O quizás no

Hasta aquí lo “normal”. Ahora si, estamos llegando al hueso, y si, solo faltó Tilda Swinton.

¿Qué coño has hecho con Bleeir Güaldorf?

Espero que ésto solo haya sido un traspiés.

¿De qué sirve ser la editora de Vogue si vas con un traje del SEPU?

Es tan antiguo que hasta podría estar de moda

¡Major!

¡Así si!¿Ves como con la boca cerrada estás menos fea?

¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!

Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola

¿Brooke Shields o Paca La Piraña?

Aplícate el cuento, Tyra, ¿O debería llamarte Tyron?

Por último, en toda fiesta que se precie tiene que haber algún chalado que se autoinvite y provoque vergüenza ajena. ¿Adivináis quien fue el de esta fiesta?

Madonna, haciendo lo que mejor sabe, hacer que hablen de ella sin tener nada interesante que contar.

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Ladys, es hora de conocer más verdades. Verdades de esas que mostramos de vez en cuando y que te animan a pensar “si ellas usan escote, ¿por qué me acojono yo cuando voy a una mierda de playa? ¡Al coño con todo!“. Sí, porque, por ejemplo, Tori Spelling también tiene pectus excavatum:

¿Veis? Y enseña el entreteto tan pancha. ¿Que tienes una cueva de medio metro de profundidad entre las tetas? Pues te pones más escote aún, y que la gente mire. Si hasta sirve para guardarte el Iphone o los pañuelos (chiste pensado para herir y alterar a las afectadas por el pectus excavatum, comentarios al final).

Lo realmente jodido, y aún no hemos dado con un caso así, es tener pectus excavatum y las costillas grabadas en piedra con cincel en tu estómago, como le pasa a Courtney Love:

Y con eso y un móvil del año de la polca, te pones la manica en el pecho como diciendo “¡ay! qué lorico más graciosete, míalo cómo me pica el pelajo, jia, jia!” y a la mierda los paparazzis destructores y mis complejos.

No hay que preocuparse por nada de nada. ¿Que pagas por tener unas buenas tetas y sales con esto?

No te preocupes, te tiñes el pelo de rubio, te pones unas gafas de sol y ya saldrá el sol por Palm Beach.

Piensa que siempre será mejor eso que no tener tetas.

¿Qué piensa Selma Blair de todo esto?

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Todo empezó en Cannes hace varios años, cuando Julia se decidió a saludar a los fotógrafos, llena de emoción, y al levantar el brazo descubrimos horrorizados una axila absolutamente plagada de pelo, prueba definitiva de que ella no es pelirroja, como puede verse en esta foto.

El caso de Julia es similar al de Tyra Banks, que en una de esas fotos así como supercasuales se deja ver con un top que revela no sólo un horrendo sobaco, sino una cantidad de pelos considerable que Venus de Gillette, Silkepil o Veet no se han molestado en eliminar. Tyra necesita una amiga que le diga playa o montaña, nena.

El caso de Lizzy Jagger es tan espeluznante (juju, recordemos la raíz latina del adjetivo) como el de Juliette Lewis. Porque en esta foto Lizzy está posando para el catálogo de moda de Whatever, levantando ostensiblemente los brazos y mostrando un vello axilar rizoso y horrible, a juego con su cabeza permanentada y con el rollo patas de araña de sus pestañas fake. La pregunta es ¿qué catálogo de moda tuvo la espantosa idea de fotografiarla así?

Y por último desvelaremos la incógnita. ¿Por qué Selma Blair lleva flequillo? La respuesta está en esta imagen. No, no estamos hablando del modelito princesa del hiperespacio, diadema incluida, sino de su nacimiento de pelo. Selma, si en los años cuarenta Rita Hayworth se hizo toda la frente, tú también puedes. Oh, y de paso te recomendamos el corrector de ojeras y el touche de lumière. Because you worth it.

Lots of love.

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