10. BUFFY CAZAVAMPIROS: No sabemos su nombre, ni nos importa, pero ¿a qué se dedica desde que la serie finalizó? En FnB os lo revelamos: Se dedica a NADA.

 
9. CHRISTINA AGUILERA: Ha pasado de estrella infantil del Club Disney a su aspecto actual de estrella del porno.

8. CHRISTINA RICCI: Qué tía más rara, estancada en el que fue su papel más importante, el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.

 Anoréxica y rara que te cagas, querida

7. LA NIÑA QUE HACÍA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?

 Pues hoy en día es esta señora de aquí arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofía en no-sé-qué-universidad (eso he leído por ahí).

6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida” de la factoría Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.

El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.

5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití ¿verdad?

 …Y ahora os sobran complementos, petardas!

4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.

…Ahora Donna es este señor de aquí arriba, que responde al nombre de “Reverendo Spelling”. 

3. BRITNEY SPEARS: Esta sí que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era virgen y pura. 

 Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí lo tenéis, asquerosos!.

2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis películas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí abajo.

…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.

Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…

1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:

Si todavía no has caído en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.

¡Reciclarse o morir!

Y después de este valiosísimo consejo (rodearos siempre de gordas, hijas mías), vamos al tema:

10. JESSICA SIMPSON: En último lugar, no por nada en especial, sino porque apenas sabemos quién es ni qué narices hace in her life:

“Es cierto, quién diablos eres?”

9. AMERICA FERRERA: Y que no nos vengan con el rollo de “las mujeres de verdad tienen curvas y bla-bla-blá”,  porque hemos decidido que a esta muchacha preferimos saltarla que rodearla:

“Y que viva el photoshop oigaaaaaaaaa!!”

“Pues sí, querida, tú eres la siguiente en nuestro ránking…!”

8. SALMA HAYEK: Somos conscientes de que ha estado embarazada y demás, lo que no justifica que siga estando oronda como un zepellin:

“Salma pre-parto”

“Salma post-parto”

¡Encontrad las diferencias!

7. MARIAH CAREY:  Aquí no podía faltar la discípula aventajada del maestro Photoshop!

6. JENNIFER LOVE-HEWITT: Y como no podía ser menos, aquí tenéis a una mujer de la especie del tordo: de cara estrecha y culo gordo.

“Pues lo que de verdad nos impacta en la serie, aparte de tus ridículos atuendos, son tus pestañas postizas, querida”.

5. BRITNEY SPEARS: Vale que nada más dar a luz reapareció en la tele de esta guisa (que ya hemos sacado en Fn’B), pero…

…Su recuperación ha sido milagrosa!!:

4. KIRSTIE ALLEY: Esta tipa es el típico ejemplo de “retención de líquidos”…

“Al menos la falda te disimula, pero no vamos a decir nada de tus tobillos porque somos muy buenos”

Y atentos que llega la recta final!!…

3. KELLY OSBOURNE: Pobrecilla, le otorgamos la medalla de BRONCE por ser el prototipo de eterna adolescente-acomplejada-por-su-obesidad-y-al-borde-del-suicidio:

“Esta vez os habéis pasado un poco con el retoque, chatos”

2. JANET JACKSON: Una más que merecida medalla de PLATA para Janet, que llegó a pesar los setecientos kilos que véis aquí abajo por exigencias del guión (o eso dice ella).

1. Y la medalla de ORO es para…para…¿Creíais que en el número UNO ibamos a sacar a semejante engendra?

¿Y esta quién es? ¿Sólo por tener obesidad mórbida se supone que eres “cool”? Pues que te saquen en Je ne sais pop, porque como aquí no somos modernas de mierda, nuestro número UNO es para…VAL KILMER!!

Se lo merece, ¿que no?…

Besitos con sabor a chorizo desde Fn’B!!

“Si queréis os lo prestamos”

10. KATE BOSWORTH, haciendo como que es natural, como que no se nota, como que nadie se ha dado cuenta de que está en los huesos:

9. ASHLEE SIMPSON, recién llegada al proceloso y emocionante mundo de las que no prueban bocado:

8. CELINE DION, aunque ya tienes una edad, bonita (es un decir, lo de bonita):

7. NIKKI HILTON, también recién llegada a nuestras listas, pero saltando directamente a un más que honroso séptimo puesto:

“Adivinad qué reportero de Fug and Busted aparece en esta foto”

6. VICTORIA BECKHAM, porque siempre tendrá un hueco en nuestros corazones de maricas malas…Major!:

“Strike a pose!”

5. AMY WINEHOUSE. Diríamos que necesita caldo a cañonazos, aunque tal vez sólo necesite cañonazos, a ver si nos deja de dar la turra, por antiestética y pedorra!!:

4. NICOLE RITCHIE, no podía faltar en este ránquing, aunque quedándose fuera de los primeros puestos debido a su reciente embarazo:

3. Medalla de bronce para KEYRA KNIGHTLEY. Otra que repite, ocupando en esta ocasión puesto de honor, pero es que nos era imposible dejar fuera esta simpática instantánea:

2. Medalla de plata para ANGELINA JOLIE. Los que somos del club Angelina, tendremos que rendirnos a la siguiente evidencia:

1. Medalla de oro para….¡JENNA JAMESON!. Antiguamente estrella del porno. Actualmente ESTO:

Besitos de silicona a nuestros asiduos lectores y especialmente a Alberto Herrera!

P.D. Y sabemos que en este ránquing habéis echado de menos a alguien…

…Como toda cara tiene su cruz, en próximas ediciones, el ránquing de gordas…

Hoy os vamos a presentar una clasificación muy diver que es lo que se lleva en todo blog que se precie, que sabemos lo que os encantan los ránking y además sois unas perras que sólo queréis carne. Pues aquí lo tenéis, el ránquing de “los diez peores pares de pechos del mundo Fug”, o, por hacer una rima fácil, “los diez bustos más busted”.

En el puesto número 10 hemos “colocado” (agag!) a KATE MOSS y sus tetillas de preadolescente, que son las siguientes:

En el puesto número 9, la nadadora de esta clasificación, KEIRA KNIGHTLEY, alias “nada por delante, nada por detrás” (jaja, qué ocurrente estoy y qué graciosa):

En el número 8, la absurda de KIRSTEN DUNST, que no sabemos qué es más caótico, sus dientes o sus pechines:

En el puesto número 7, la inevitable BRITNEY SPEARS. Somos conscientes de que es completamente intrascendente que esta clasificación verse sobre tetas, ya que si tratase sobre coños, celulitis o pelos en el culo, Brit iba a estar igualmente en ella:

En el puesto 6…¡¡VICTORIA BECKHAM y los implantes que toda prostituta querría tener!!:

A veces no tenéis la impresión de que debajo de la ropa Victoria se pone ESTO?

En el número 5: las dos COURTNEY LOVE, la de antes y la de ahora ¿cuál preferís?:

En el puesto número 4, la cantante JEWEL enseñando escotarro. O engordas o te dedicas sólo a la música, querida mía:

Y ahora, vamos con el glorioso PODIUM  de nuestra clasificación: 

MEDALLA DE BRONCE para KATE BOSWORTH y su bautizado por el Abad de Carfax como “pectum excavatum”:

Eooooo…!! Hay alguien ahí…?

MEDALLA DE PLATA para TARA REID por mantener la sonrisa incluso habiendo sido operada por el mismísimo Doctor Frankenstein, ¿recordáis estas bellas estampas?:

Luego vosotras os quejáis de los kilos de más, observad el coraje y naturalidad de nuestra Tara(da):

Olé sus ovarios!!

Y la MEDALLA DE ORO es para…para…para…¡¡¡ELLA!!

Hasta pronto maris!