Su sombrero es un icono como lo fue en su día el personaje de Robert Englund. Y esa carrera por Londres con cara de haber perdido el control… bueno, su cara… Realmente acojona.

Vuelve una ración de uñismo, aunque sea poca, para satisfacer a nuestras locas lectoras.

Tras este largo verano de vacaciones y desenfreno, bronceados y rutilantes afrontamos la vuelta a la escuela con más ganas que nunca. Aunque nos ha producido cierto estupor el hecho de que vosotros, sagaces lectores, que presumíais de estar al día en Perezhilton, The Superficial, popsugar y demás, os hayáis estado preguntando en nuestra página que había sido de nosotros…¿quéreis alguna pista? Os imaginábamos más perspicaces…

¿Acaso nadie ha caído en la cuenta de que Nosolomusica y Sun han estado en Los Angeles?

Eso sí, mientras Nosolo le hacía la estancia más agradable a la todavía recién llegada Victoria Beckham, prestándole su hombro en los momentos depressed, entre Frapuccinos y pedicuras francesas:

Sun se dejaba aconsejar por Paris Hilton sobre lentillas de colores, sales McEnzie y alimentos bajos en formol. Apuesto a que nadie ha descubierto al apuesto Sun junto con Paris en esta foto de la cola de entrada a uno de los locales más cool de Sunset Boulevard

Igualmente, al otro lado del charco, ha estado La Pichi de vacaciones en las playas de Malibú junto a su gran amiga Lindsay Lohan, que tras la rehabilitación se encuentra con fuerzas renovadas para seguir dando guerra en esta nueva temporada de Fn’B:

Ya en el viejo continente, los paparazzis han podido inmortalizar a Floh junto a nuestra musa, Chlöe Sevigny, durante su estancia en la Costa Azul, dejándose ver como la pareja más cool del momento, entre Martinis y puestas de sol en el Mediterráneo:

Y en las Islas Británicas, nuestra Guinevere se ha paseado por la alfombra roja junto con su Fug Icon, Helena Bonham-Carter, con la que suele tomar el té mientras le da consejos acerca del uso del anti-frizz capilar:

Mientras tanto, la Chise ha pasado sus últimos días en Londres antes de volverse definitivamente a España, en compañía de Pete Doherty, al que ha acompañado a declarar a numerosos juzgados, como muestra esta simpática instantánea (A alguno de los miembros de Fn’B le tenía que tocar)

Y en España…¿quién ha pasado sus vacaciones en España? os preguntaréis. Pues fiel a su cita en Palma de Mallorca ha acudido Odyss:

Y sí, esta fotografía carece de texto, pero ¿a alguien se le ocurre qué diablos podría estar diciendo la Infanta Elena en ese momento?

Así que, tras este esclarecedor testimonio que espero acalle todos los rumores acerca de nuestras muertes violentas, desapariciones inquietantes o escisiones internas, doy por inaugurada la nueva temporada de Fug and Busted.

Lots of Love!!

Pinche aquí para ver el vídeo

Peleas, drogas, sexo, alcohol y fiesta, mucha fiesta. Así ha sido la celebración que tuvo lugar en una secreta discoteca de Bristol el pasado domingo por la noche y, como podéis comprobar, asistió la crème de la crème. Ahí estuvieron para cubrir el evento nuestras reporteras Karmele y Carmina, entrevistando a las estrellas al pie de la red carpet, divinamente. Prestad atención a los detalles del vídeo, ya que podréis descubrir a la negra homosexual masculina, cómo le ponen los cuernos a Victoria Beckham y qué lector de la página ha sido premiado con un autógrafo de Paris Hilton.

Ahora sí, en nombre de los que estamos y los que estuvimos, feliz Fug And Busted a todos, y esperamos cumplir muchos más como este.

Estos han sido los momentos más fug and busted que hemos vivido durante nuestro primer año de vida. Lo sé, faltan mucho, falta Tetarlett Yojanson, las Olsen comiendo como cerdakas y muchísimas instantáneas sobrecogedoras, pero por razones obvias de espacio y tiempo no han tenido cabida.

Espero que este nuevo año nos de peores instantáneas todavía que os mostraremos con toda nuestra ilusión aunque, recordad, esto no es un journal.

Como toda buena redacción de noticias, FNB tiene un cajón con aquellas fotos que no pueden ser publicadas. Esta era una de ellas. Sabemos que nuestro público tiene un límite y que puede ver el secretito de Brit todo depiladito porque, al fin y al cabo, eso es vida, eso es bonito…Pero ver el roñismo y el uñismo de Petey podría hacer vomitar el chucho de crema a La Agrado, a Marujita, a Cayetana y a tantos otros de nuestros lectores que confían en nosotros para sus retorcidos orgasmos de placer criticón. Cerdas. Pero aún y así, aquí la tenéis.

Sólo pensad en la mano de Pete acariciando a su futura semillita diabólica :-S Chise, desde aquí te encomendamos la misión de proteger a X Doherty Moss y de vigilar que su padre no se lo lleve con él a ese pub que está montando debajo de tu casa.

La cosa es que resulta que estamos acercandonos a Halloween, y aquí, que son muy celebraciones absurdas, esta es una fiesta en la Strawberry Hill House en Twickenham llamada the Moet Masked Ball, que estoy segura que algo quiere decir, pero no me pregunteis el que…

Total, que hemos podido ver en los periódicos fotos tan lindas como estas;

Este niño se llama Bobby Gillespie, es cantante,
y se ha puesto lo primero que ha pillado por casa 

 

Algunos de los que han ido a la fiesta hasta yo les conocía! 

Pete Doherty es todo un clásico en los periódicos londinenses,
le encanta emborracharse, y pelearse con la gente.
La que está de espaldas es su amiga Kate Moss, que le gusta…
bueno, le gustan muchas cosas.


Foto dedicada a Guinevere, por lo mucho
que aprecia a esta chica!

Y por último algunos famosos que han decidido ir de incógnito a la fiesta, no ponía quien son, y yo, por supuesto, tampoco les reconozco… Eso si, los trajes de latex me parecen increibles, y no os podeis ni imaginar el calor que tienen que estar pasando ahí dentro!

 

Bueno, vale, puede que no sean ni fug, ni busted… Pero para ser el primero no está tan mal ¿no?

Lots of Love,
Anny

Y si no, juzgad vosotros mismos: el mismo peinado, las mismas cejas pintadas como las que llevan las viejas que huelen a alcanfor que viajan en el autobús, el mismo color de cara tono geisha y el mismo color rojo de labios. No sé si Nicole habrá llegado a reparar en el enorme parecido, pero supongo que estaría orgullosa de parecerse a la gran Bette, dada la trayectoria descendente que está trazando su carrera.

Y es que esto de los parecidos razonables es superdiver:

Seguro que a Nosolie y a Peibols les encantaba la película “Cristal Oscuro” de peques. Porque si no no se explica que ahora no les dé bastante grima esta señora que está casada con David Beckham. Tanto Roberto Cavalli y tanto Dolce & Gabanna y resulta que ahora en Fn’B, siempre en nuestro afán por descubrir la cruda realidad, desvelamos el gran misterio: Victoria se inspira para peinarse y maquillarse en una marioneta de Jim Henson. Fascinante.

Y más fascinante aún es este parecido en el que seguro más de uno de nuestros avezados lectores había reparado con anterioridad:

El mismo vestidito fucsia, la misma pose y la misma cara. Si alguna vez sospechásteis acerca de las actitudes o los modelis de Maralla ya sabéis cuál es el motivo: su guía e inspiración es la cerdita Piggy.

Ahora, que yo prefiero parecerme a Piggy, que es como muy rosa y muy rubia y muy todo, que al Gollum ese de “El Señor de los Anillos” que viendo la película apetece matarlo lenta y dolorosamente:

Mi tessssoro…!

De verdad os digo que creo que Kirsten Dunst tiene un grave problema con su tono de piel (y con sus dientes, pero eso es algo que os enseñaré otro día). Y la tía empeñada en salir haciendo el moñas con bikinis imposibles. Kirsten, nunca aprenderás. Lee Fn’B de vez en cuando que te hará mucho bien.

Otra que se parece a un muñeco, en este caso a un enano de jardín, es la perdedora de Jennifer Aniston, ahora conocida como “la que pudo ser la madre de la pequeña Shiloh”:

Es que eres sosa hasta para parecerte razonablemente a alguien, Jenni. Si no mira tu tocaya la Simpson, qué simpática que es, emulando a Mike Myers en su conocido papel de Dr. Maligno:

Mini-yoooo…!

Luego claro, siempre hay determinados estilismos que no favorecen a nadie, ni siquiera a la bella Chalize Theron que con este pelo que me llevaba en “Aeon Flux” era igualita que Jared Leto:

¿Y a quién se parece esa imitadora de Marilyn que es Christina Aguilera? Recientemente nuestro redactor Sun nos mostraba el antes y el después de su cirugía, y comprobábamos que antes era hasta mona y todo, pero ahora que se ha empeñado en convertirse en una pin-up de los años 50, lo único que ha conseguido es parecerse a esto:

I am beautiful, no matter what they say…

Y para ir acabando con esta primera edición de “Parecidos Razonables”, seguro que os acordáis de cuando Abad de Carfax descubrió ese gran parecido razonable entre Pete Doherty y Helena Bonham-Carter, ¿verdad?. Pues vamos a rizar un poco el rizo. En primer lugar, la Bonham-Carter salía en “El planeta de los simios” caracterizada de la siguiente manera que nos recuerda simpáticamente a una gran estrella de la canción:

Entonces, si Helena Bonham-Carter se parece a Michael Jackson…¿a quién se parece Pete Doherty?…Pues a…ELLA!!

Who’s that girl…?

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde su casa.
Seguiremos informando…

Aparte de ir completamente radioactivo, fijaos en el vestido. Fijaos en el pelo. Todo conjuntadito con una esclava de plata. Que trash.

La siguiente foto me hace mucha gracia porque no se muy bien si está sujetando una botella o si está tirando de la cadena del vater después de potar.

Debe ser toda una experiencia acudir a un concierto de Pete, ya que podemos ver en las fotos que lo da absolutamente todo en el escenario. Vive la música como nadie y si se tiene que arrancar por bulerías, se arranca:

¡Que emoción! Me gustaría saber qué está cantando, debe de ser muy bonito.

Aunque seguro que no tanto como los vestidos de Courtney Love, que también es una diva muy trash, la cual aunque siempre pisa el suelo de California parece que ande de viaje por el más allá.

La Love siempre le intenta sacar el máximo partido a su look de rubia peligrosísima pero yo creo que le sale el tiro por la culata, yo la veo muy “cheap” y por supuesto busted and beyond aunque afortunadamente ha perdido unos kilitos, porque debe de ser que está con el programa de la metadona y no nos come, pero se nos había puesto hecha un “mostro” y se estaba pareciendo peligrosamente a Carmen de Mairena (aunque sin la piel churruscada) ya que parece ser que estaba dejando la heroína a pelo y se conoce que te pones hecha un cachalote.
Anyway, a lo que iba, que la veo “cheap” que la veo muy “del Sepu”, a mi esas ropas que me lleva me parecen de Saldos Arias como mínimo.

Mirad aquí me encanta con esas poses tan de como si estuviera trabajando:

Mira, Curni chata, si piensas que vas a causar sensación con esos pololos que te has puesto a modo de shorts con ese cinturón en plan medallón y esos pelos de rata mejor piénsatelo dos veces y vete a un estilista, que California está lleno de ellos!

Y querida, que alguien te lo diga de una vez, aparte de estar hecha polvo por las drogas estás hecha una pena por los cirujanos que te han dejado que pareces una muñeca diabólica de silicona.

Ellos son gente acabada.

Pero cuando eres famous, por más macho hetero que seas, no tienes perdón de Dior. No te digo ya si vas de metrosexual, übersexual o metrosexual. ¿Quién no sabe que Brad Pitt no se ducha nunca? Verdad o mentira, la idea de que Brad hieda como una mofeta nos fascina, a la vez que nos repele como niños del jabón que somos.

Iniciamos el repaso a los fuggers masculinos (Lenny Kravitz y su camisa stripped mediante) con una víctima fácil: Pete Doherty. Además, es ideal como elemento de transición porque apareció en nuestras vidas colgando del brazo, cual bolso falso comprado en un maletero, del escuálido brazo de Kate Moss. Y si criticamos detalles más vanales de otras, ¡cómo no vamos a poner a parir la elección de un complemento tan importante como es tu love interest!

No es tolerable dejarte ver por un festival de verano de esta guisa:

Claro que podéis pensar: “Oh, cómo se torra el Abad, que el Festival de Glastonbury es como un pantano de lodo y qué le van a hacer sino combinar katiuscas con muslamen”.

Pero es que, heavens, cuando hacía sol iban así:

Pero Pete tiene vida propia. Y más ahora que Kate lo dejó porque la estaba descarriando a tope con alcoholes y cocaínas a granel. Así Kate abandonó el barco (you know, las mujeres primero) y dejó a Pete agarrado al palo mayor del barquito de su carrera como músico, cantando ‘Ron, ron, ron, la botella de ron’ con una alegre cogorza.

Esta es una imagen promocional de Pete Doherty. Es decir, que sale mono, con un look estudiado, una actitud predefinida y hay todo un mogollón montado alrededor de que el tipo aparezca tal que así:

Vamos, que el chico es como una mezcla del grunge americano, con el punk británico y el don’t look back in anger. Claro que luego se sube a un escenario y acaba así:

Pero oye, no seremos nosotros los que critiquemos la actividad profesional de los famosos. Aunque ahora que lo pienso Paris Hilton, Tara y otras chicas del montón han hecho de ser party girls su profesión. Pero whatever.

El caso es que en su vida diaria Pete Doherty ha pillado el rollo Sex Pistols y el filosofía fugger, y todo mixed together proporciona inquietantes estampas como estas:

No me preguntéis qué demonios es el parche ese que lleva, y parece tan ufano de mostrar en público, ni por qué razón se casca ese sombrerito. Lo único que es podría decir es que Petey parece empeñarse en ponerse sombreros de dudoso gusto:

Además, Petey combina sus gorros con caretos de lo más variopinto, que siempre suelen expresar estados comatosos provocados por cualquier sustancia ingerible, esnifable o inyectable.

Porque, como Tara Reid, Pete Doherty really likes BOOZE!!!

Dios mío, ¿alguien ha visto alguna vez alguna cara más etílica que esta? Lo más inquietante de este documento gráfico es que, si la veis en vista ampliada, dentro del coche esperan a Petey unos ojos aún más out of control que los suyos propios. A mí personalmente esta foto me da mucho miedo. Además, se emparenta con esa inquietante foto de Britney Spears intentando entrar en el WC público mientras sus fans interactuaban con ella. ¿Con quién demonios está interactuando Pete en esta foto? ¿Qué fucking hell pasaba fuera de plano? We need to know, pero no sé si debemos…

Prefiero evadirme buscando una foto más amable de Pete Doherty. Una foto shakesperiana, donde Pete sea una Julieta esperando a su Romeo asomada al balcón.

OK, fue una mala idea.

En fin, pues pongámonos really hardcore. Como diría la maravillosa Oprah, esta es la uuuuuuuuuuuuuugliest picture de Pete Doherty.

No hay palabras.

Y antes de irme, una reflexión en voz alta. ¿No es realmente lo más fug del mundo ser igual que Helena Bonham Carter?