Fug and Busted, amantes de los bodorrios, trapitos, pamelas, botellas de Moët Chandon y de ver cómo se corta la corbata del novio y se subasta la liga de la novia, se hace eco de la noticia del año.

Mucho mas importante que el hecho de que La Roja haya ganado el mundial, mucho mas importante que el haber podido disfrutar del torso de Llorente (Ayomáquéricooooooooo), mucho mas importante que la violación de Iker Casillas a Sara Carbonero…

¡¡¡PE-NE Y BARDEM SE NOS HAN CASADO!!!

“Javi, morlaco, yo caji que prefiero la boda en un jitio mas calentico, que con este frío llevo unaj pintejas…”

Y hasta las Bermudas se nos han ido para contraer matrimonio. Sobra decir que la ceremonia habrá sido civil, porque no creo que Pilar Bardem (la orgullosa madre del eslabón perdido) pueda pasar mas allá de los arcos de entrada de una iglesia… Gñej!

Lo único que ha trascendido del enlace es que la novia iba de Galliano y que fueron solo los mas allegados (vaya panda de petardos, y todo por ahorrarse unos leuros en cascahuetes…).

Pues eso, que si, que se han casado, y que el vestido de Pe-ne era de Galliano, pero debían ir todos mas pedo que Alfredo y nadie se acuerda ni puede dar un detalle del vestido… Es lo que tiene poner Whisky Dyc a los invitados.

Así que, con la noticia de la boda, por fin ponen un puntico erótico festivo a su relación, que la verdad, con lo sosos que son estos dos y con el poco juego que dan a la prensa, ya era hora de que hiciese algo de este calibre.

“Pe, ¿dónde estás?”

“Me ejtoy ejcondiendo traj de mi boljo, porrerillo”

Y así celebraron el casamiento…

Ay bonicos, a ver si duráis mucho tiempo y sois muy felices y tenéis hijos igual de transgresores y políticamente incorrectos como vosotros…

Me voy a dormir la siesta que estos dos me aburren que no veas.

PS. WE ARE IN SITGES BITCHES!

La jequesa de Qatar (aka Sheikha Mozah bint Nasser Al-Missned): Que personaje tan singular. Qatar es un país de éstos que están podridos de dinero gracias al petróleo. De hecho, la embaja de Qatar en París se encuentra en la plaza Charles De Gaulle (donde el Arco del Triunfo), en la Acera de los Campos Elíseos (a escasos pasos de Cartier para más señas).

¿Qué menos que un palacio en el corazón de París para la jequesa?

Si bien el estilo de la jequesa más que elegante yo diría que es apabullante.

Discretito, nada estridente

Modelo tricornio

Penélope Cruz: Bueeeno, Penélope desata pasiones encontradas, o la amas o la odias. A mi me cae fatal. Ella no se elige la ropa, se la elige una estilista (como a la mayoría de las actrices)  y encima una vez dijo con un horrible inglés que a ella después de la gala de los Óscar lo que le apetecía era, cito literalmente:

uán chísburguer

¡Sí señor! Nada mejor que una portada como ésta para perpetuar el tópico de que los españoles usamos el caballo como método de transporte

gñé

Lapo Elkan: ¡No, no y no!. ¡Tu no puedes salir ni en “The Sartorialist”!

Mejor ni hablamos

Conde Manfredi Della Gherardesca: Todos sabemos que el adamascado plateado es un fondo de armario

Parece que la sisa me está un poco justa.

Iké Udé: Artista.Doble de luces Laurence Fishburne en sus ratos libres.

¿Era necesario ese pelo?

Rachel Roy: Diseñadora, no miréis mucho la foto o se os aparecerá en pesadillas

Dáme tu alma

También han incluido a la Duquesa de Alba, pero hasta yo tengo mis límites.

Lo más delicioso de la ceremonia, no es la ceremonia en sí, claro está. Nos da francamente igual que Penélope se lleve el chocolate, y nos come el coño las absurdas actuaciones de Ellen o Hugh Jackman. Lo realmente divertido es lo que se cuece no sólo en la red carpet, sino en las fiestas satelitales que florecen poco antes del evento. Fiestas absurdas que complementan la fiesta principal e intentan atrapar un poco del halo que desprende la ceremonia de las ceremonias.

¿Dónde quedó el glamour? Es todo lo que podemos reflexionar después de leer este especial.

We miss you, Grace.

Red carpet

No nos defraudan. Año tras año, los mismos errores, y los mismos estilos indeseables. El premio al leopard print lo recoge este año la fugger profesional Whoopi Goldberg. Casi que le queda mejor el traje de Mary Clarence con un rosario colgado:

Sin cambiar de color, pasamos a otro clásico que tampoco defrauda, Queen Latifah:

Más mesa camilla que nunca, aunque este año ha acertado un poco más con el modelín. Claro, que si huyes de cenar dedo de postre, nunca conseguirás lucir un trajecito de esos con garbo.

Y lo mismo le decimos a la loca esta que, por cierto, está en altísima calidad, abrid la imagen y veréis:

No falla el modelo de jarrón cada año, cada vez más y más hortera. Y si te plantas en jarras, te cantamos por soleás:

Y, hablando de posar en jarras, Virginia Madsen lo empeora aún más enseñando la pierna por la raja de su falda, esta debió empezar como extra en algún videoclip de Estopa, porque no nos lo explicamos:

Otro gran clásico son los espectros esqueléticos de piel lechosa y apariencia fantasmal. Los mejores casos los han protagonizado Anne Hathaway, Evan Rachel y Tilda Swinton:

¡Quédate loca!

En otro apartado están las viejas glorias, que sólo salen de su embalsamamiento una vez al año para desfilar por aquí y vuelven a su sarcófago al terminar la gala.

Buena idea por si tus esclavos han olvidado hacerte la cera en la sobaca, es ponerte los manguitos en los sobacos, en lugar de en las muñecas. Gran idea, Sophia.

Más viejas glorias. ¿Qué es una alfombra roja sin Mickey Rooney? Cada año más decrépito, bajito e irreconocible. Pero ahí está, al pie de la alfombra:

También está el viejo que trae una exótica novia a la que dobla la edad y que tiene un nombre impronunciable. Este año, es el doctor Lecter y su acompañante, la señorita Stelle Arroyave:

No se ha quedado solo, alguien le supera. Si cuesta recordar Arroyave, a ver quién se acuerda de Chau-Giang Thi Nguyen, la novia exótica de Brian Gazer:

Luego están los personajillos estrambóticos. La agencia que nos ha cedido estas fotos no ha sabido identificar a la acompañante de las cortinas de salón que ha traido Seth Rogen, con esas gafas que le hacen so nerd pero nos lo follaríamos igualmente:

Y de personajes estrambóticos, a personajes horteras, de esos que visten de una forma que más que asustar, lo que da es rabia, y queremosque algún segurata les patee el trasero y les confisque la petaca y el paquete de Golden American. Este no es sitio para gente como tú, Mickey Rourke:

Ahora vamos con las estrellas que nos chiflan. Lisa Rinna, con labios desafiantes, posando orgullosa el trabajo de su cirujano plástico:

En el labio superior, su cirujano tenía espacio para tatuar su dirección y teléfono de contacto. Por cierto, vaya musculitos que trae la tía, ¿de dónde los saca?

Y la más acertada de la noche, sin lugar a dudas, Jennie. La adoramos porque Lara Croft nada tiene que hacer con Rachel Green, mirad qué majuela es la mujer:

Y se subió al escenario a presentar un premio, que ya podría haber sido el de la peli de su ex, habría tenido un morbo que te cagas. Lo odiamos por estar con esa lagarta, que además tiene cara de lagarta, ¡miradla!:

Y vamos a sacarle los colores, aquí la tenemos en un primerísimo plano:

Está cada día más desfavorecida, la piel más blanca y flácida y una frente que crece a una velocidad sospechosa. El vestido… Lo dejamos en que no nos gusta.

Sarah Jessica Bradshaw vino acompañada de un tipo que le calienta el colchón y le enciende el cigarro después del polvo. Como cada cuarentona, intenta luchar contra su propia edad apretándose las tetas hasta provocar una estampa que hasta Pamela Anderson calificaría de escándalo:

Su vestido es la moda de este año, que es el rollo boda. Muchas eligieron el modeli de dama de honor, pero ella y Penélope han optado por ir de novia. Vamos con la estrella del año, nuestra Pennie:

En 2000 y 2001, fue con un Ralph Lauren. Cuatro años después, iba de Óscar De La Renta. En 2007 escogió un Versace. En 2008, un Chanel, y ahora va de Balmain. Al menos, se ha acordado de su patria y ha mostrado humildad en su largo discurso, que nos recoge Cristina García Ramos de la mano de Forehead Comedy, con vídeo exclusivo de una jovencita Pe en los Oscar de ‘Belle époque’:

Y esto es lo que dio de sí la gala:

Fiestas satélite

Como hemos dicho antes, lo mejor se concentra en las fiestecillas de medio pelo que se organizan por ahí con los Oscar como excusa. Como hizo Elton John con su Elton John’s AID Foundation, que dio una fiesta pre Oscar con invitados de su estilo:

Parecía aquello una fiesta de Halloween más que una AID Foundation party. Eva vestida de protagonista de ‘Los otros’, Dita de muñeca de porcelana diabólica:

El novio de Elton con una sonrisa más diabólica aún y la reina del sarao, Morticia Adams (creo que el juego de apellido y nombre no ha podido ser más acertado, caramelo para el redactor):

Se desplazaba flotando a pocos centímetros del suelo, deslizando la cola de su atuendo tan creepy.

También hubo una fiesta que organizó Vanity Fair con los mismos de siempre, mucho famoseo de primera pero poco género tran brillante como ¡Joan Collins y su hermana!

Fastuosas.

Aprovecho este espacio que me brinda vuestra página favorita para hablaros de mi hermana Mónica, a la que yo llamo cariñosamente MO porque ella de pequeña no sabía pronunciar su nombre completo, así que le dejamos lo de MO que era lo único que sabía decir, jiji.

Cuando yo ya era una actriz consagrada, a Mónica se le ocurrió que también quería ser actriz, así que como le gustaba bailar, yo le dije a un productor que me debía un favorcillo: “Cari, a ver si me colocas a la Mo en alguna serie”, y así se convirtió en la protagonista absoluta de la famosa serie “Un paso adelante” (en inglés “UPA Dance”). Para ello la disfrazaron de “teenager”, y la pobre sólo tenía que limitarse a poner morritos y a marcarse unos bailes dentro de un plano general, con lo cual la mayoría de los telespectadores no tuvistéis la oportunidad de admirar su verdadero talento.

Esta era la Mo de aquella época, se nota que todavía no había sido “pulida” por mí, jeje:

 ”Soy choni!”

Pese al fracaso de ese primer intento, no me rendí y tuve una idea genial: recordé nuestros tiempos de cuando éramos crías y jugábamos con el “Creo mi moda” y le dije: “Mo, reina, cógete unos plastidecores y una libreta que vamos a diseñar para Mango“. Y dicho y hecho, como todo lo que me propongo:

Y claro, luego aprovechamos y nos fuimos de gira para presentar la colección las dos juntitas, porque es que nos llevamos superbien y nos hacemos peinados chachis y la manicura la una a la otra:

Y a partir de ahí Mo empezó a acompañarme en todos los eventos a los que me invitaban. Y yo encantada con mi hermana para aquí y para allá, que me hace mogollón de compañía. Otras tienen chiuauas y yo tengo a mi Mo:

Y al final Mo consiguió lo que pretendía, ser actriz de cine ¡¡ni más ni menos que ha interpretado a la madre de Cristo en una superproducción!!:

Así que ahora no hace falta que yo la acompañe, ya que la invitan a todas las fiestas y estrenos, ¡¡incluso a la Gala de los Goya!! Cuaquier día gana uno, os lo digo yo que de eso sé muchísimo. Ahora sólo le falta que la llame…PEDROOOOOOOOO!!!

Y bueno, que como ya os he colado he colocado a mi hermana Mo, pasaré a presentaros a otro miembro del clan Cruz…

Cariñitos de
Pene

No pienso alabar a este señor ni formar parte de la cadena de clichés que a partir de ahora circularán de boca en boca definiendo a este horrendo ser. Si alguno de los demás redactores quiere alabarle que lo haga, yo no. Y esto es todo lo que tengo que decir sobre este lamentable acontecimiento.

La noche fue como se esperaba, un cómico sin gracia presentándola, muchas celebrities endiosadas, muchos vestidos horrorosos, y la ausencia de Paris Hilton, la cual no fue convidada. Suponemos que se quedó en casa, se puso el pijama, se quitó las lentillas, las pestañas y se puso las bunny slippers y se compró un par de tarrinas de Häagen Dazs mientras veía como todas sus amigas lucían palmito en la alfombra roja. Pobrecilla.

Una recién embarazada Jessica Alba luciendo las plumas estas que están tan de moda.

Hay que ver cómo le gusta un lujo y un glamour a estos comunistas. Tuxedo de Prada, ni más ni menos para Javier Bardem aunque con esas pintas de animal de bellota que tiene aunque la mona se vista de seda mona se queda.

Diablo Cody (what the fuck) en un vestido de leopardo de Dior by John Galliano y peinado de Cleopatra.

Marion Cotillard en un vestido de escama de sirena (buaj) de Gaultier y joyitas de Chopard. Me da muchísima grima este vestido.

Penélope guapísima luciendo coronas dentales y con más plumas de esas

Johnny Depp abominable y esperpéntico como siempre… pero qué más da, las tías seguirán diciendo que está bueno aunque parezca un muñeco de cera o un cadáver incorrupto con barba de chivo incrustada. Ahora, a los gays no nos la pega.

Katherine Heigl, de Anatomía de Grey, se parece a la Veneno

Calista Flockhart más anoréxica que nunca, acompañada de Harrison Ford con peluca

A Jennifer Hudson le sentaba fatal el Cavalli. No se puede pretender ir a la gala de los Oscars sin haber hecho dieta. Luego te crees que lo solucionas poniéndote un Cavalli.

Saoirse Ronan llegada de ultratumba y de Alberta Ferretti, un horror. De lo peorcito de la noche.

Renée Zellweger, masticando limones mientras nos enseña su esqueleto y lo orgullosa que está. No he podido hacerme con la foto en la que se le ve la rodilla y parece que se le vaya a salir el hueso de la piel. Es la que lleva la pose de diva más insoportable y ridícula.

Nota: No he podido agregar nombres a las etiquetas porque Mr. Nosolomusica nos tiene a todos los que levantamos día a día este blog con nuestros posts, el acceso administrativo restringido. Ya ni crear etiquetas podemos.

Elle UK lo avisaba el mes pasado. Robert Smith como improbable icono del estilo (Robert, aquí te queremos casi todos, que lo sepas). Pero una cosa es ser goth y cool y otra cosa es ser un espantajo.

Porque lo de Lindsay no se limitaba a vestirse de brujazorra en Halloween, no. He aquí una imagen que demuestra que se está adentrando en la senda de supergoth. Aunque de momento no es que se haya dejado crecer dos brazos y dos piernas más, nos sentimos obligados a aclarar. Después del tan cacareado momento mimigate, Lindsay parece a punto de protagonizar un nipplegate (como si nos importara a estas alturas).

La Yojanson decidió ir de discreta en Halloween, como ya nos contó Chise en su día. Pero el otro día, para compensar, su estilista decidió vestirla de momia, por supuesto, con reminiscencias años 50. Nótese lo horrendo del corte de su vestido, que consigue a la vez aplastarle las tetas y crearle una capa de grasa (ficticia o no, no lo sabemos, pero aquí en F’n'B queremos creer que es real) alrededor de la cintura.

Hasta la fecha, por cierto, no recuerdo que Pe haya aparecido en nuestro blog como máximo Producto Nacional Fug. Pero se lo venía mereciendo, y no nos podemos contener al verla vestida de Mister Scrooge en algo que no era una fiesta de Halloween. Lástima que se olvidara de quitarse las sandalias, lo único que no encaja del todo en el disfraz. Speechless nos deja.

Personalmente, la siguiente imagen de MaryK me da un yuyu que te pasas. Parece que va a empezar a deslizarse en plan Star Wars. Y atención a la pose. Diríase que no le da vergüenza haber salido a la calle así. Por lo menos, reconozcamos que esta vez se ha peinado.

Claro, que para goth no podía faltar Jélena. No sabemos quién es la individua que aparece con ella. ¿Madre? ¿Extra de los Addams? ¿La prima de Tim Burton?

Queridos, dadas las circunstancias me he sentido obligada a incluir una foto de los señores Marilyn Mason-Von Teese. Conste que el señor Manson me parece muy respetable, pero fug es un rato. Al menos él tiene la decencia de rodearse de objetos de buen gusto, como Dita Von Teese.

Lots of love, como siempre

Caigamos del guindo.

1) KATE WINSLET: NARIZ OPERADA ¿por que creeis que de un tiempo a esta parte esta taaan guapa? Una discreta rinoplastia muy bien hecha que la hace muy guapa y elegante de cara:

2)SARAH JESSICA PARKER: Nariz perfilada. Sigue siendo grande pero no por ello es su nariz original.

3) PENÉLOPE CRUZ. No se si tiene operado el pecho, pero si la comparais en Belle Epoque con ahora, vereis que se ha operado EL MENTON. Se metio un menton cuadradote que le queda muy bien, ya que antes tenia una barbilla hundida q le hacia la cara como una canica. Acerto. Si no te fijas no se nota pero mi madre que no se le escapa ni una detecto el nuevo menton en cuanto selo puso hara unos años, antes de que triunfara en Hollywood.

4)NICOLE RICHIE. RINOPLASTIA (Y KILOS DE BLANQUEAMIENTO DE PIEL) (No olvidemos que ella en realidad es de raza negra. Bueno, algunos seguramente ni lo sabrian, porque se ha vuelto blanca)

5)KATE HUDSON. La bella hija de la irrepetible Goldie Hawn paso un momento por el quirofano para afinarse la nariz.

6) HALLE BERRY era demasiado perfecta para ser verdad. Elimino su nariz etnica y relleno sus labios con silicona.

7) HOBBIE (Jeremy Jackson) de los Vigilantes de la Playa ha pasado de ser un cardo a ser un pibón (bueno, tampoco exageremos). Nariz y una pedazo de barbilla nuevas!

8)BRITNEY SPEARS tiene la nariz de boton operada, aparte, claro está, del pecho.

9) NIKKI HILTON. La pobre tenia un problema en los parpados. Afortunadamente una BLEFAROPLASTIA la dejo muy mona.

10)CHRISTINA AGUILERA se opero la NARIZ. CRASO ERROR. estaba muchisimo mas guapa antes.

Antes

11)LAS BESUGAS OLSEN: Dos operaciones gemelas de nariz. Ex narices de patata.

12) LARA FLYNN BOYLE. UN ALIEN DE LABORATORIO!
Una chica monisima que se quiso operar una nariz preciosa y ponerse labios de pato. Parece una REPLICANTE.

13) KYLIE MINOGUE: Se alargo la nariz, se metio pomulos, se opero los labios, se RASGO LOS OJOS y encima tiene muchisimo botox.

14) DANNII MINOGUE: LA HERMANÍSIMA. No hay palabras. Es una replicante biónica.

15) CINDY MARGOLIS. IMPRESIONANTE CAMBIO. GUAPISIMA!!! Nariz, pomulos, labios, pechos…

16) CATHERINE ZETA JONES. Era una tia de lo mas burda. Le crecia el pelo de la frente (hirsutismo) y tenia una cara de lo mas vulgar.

17)ANGELINA JOLIE. Dice que tiene los labios naturales pero… Y ESA NARIZ???? D DONDE LA HAS SACADO, QUERIDA?? Aun así yo sé que su labio de abajo es natural pero el de arriba se lo ha rellenado. Por eso en las fotos de pequeña a las que se remite como prueba de que no tiene operados los labios muestran a una morruda jovencita. Pero sin labio de arriba.

¡¡TE HEMOS PILLADO, GUAPA!!

18) VANESSA WILLIAMS. Vannie, querida, eres perfecta! Nariz, pómulos, pechos, ¿algo más?

19) RANIA DE JORDANIA: vaya napia.

20)ELIZABETH HURLEY: GROTESCA y travestoide: Nariz, pomulos, liposucciones, mandibulas y todo tipo de cosas dolorosas. Claro, ahora es acojonante.

DE DIVA:

21)MAMEN SANZ, MUJER DE RAUL. flipadlo!!!!!!!!!!!

Esta tia no es que se haya operado, es que ha vuelto a nacer!!!!