- Tercer puesto: Los hermanos Medina (y las jodidas slippers)

Las slippers son unas pantuflas de terciopelo, pero más caras y puedes llevarlas por la calle sin que nadie piense que estás en el paro. Es más, algunos las consideran muy elegantes, como los hermanos Medina.

¡Joé, no aprietes tanto!

Son los hijos de Naty Abascal. Eso explica su omnipresencia en los medios. Ahora encima son empresarios que venden ropa para “yentelmen” y “dandis” con pasta y sin criterio. En la página web puedes crear tu propia slipper, con los colores y bordados que más te gusten. Os muestro unos ejemplos.

Malo

Peor

Pésimo

Que quede claro, a partir de ahora el termino slipper queda obsoleto. Si tenemos que hablar de ellas las llamaremos pantuflas tuneadas. Os dejo el enlace para que podáis seguir dándole patadas al buen gusto

- Segundo puesto: Mensencia

A veces es tan límite la línea editorial de esta web que no sabes si están de coña o realmente hablan en serio. Tenemos ejemplos para dar y recibir. El más escandaloso es éste.

Ideal para pisar el cuello de los perroflautas cuando estás dispersando a los manifestantes

Encima van y con todo el cachondeo titulan el post “¿Son feas o no son feas estas Converse?”. ¿En serio hace falta que responda?, ¡Son feas de cojones y seguro que huelen a caucho que tira p’atrás! Pero ahí no acaba la cosa. No. Encima el redactor dice: “Claro, yo creo que son unas botas con mucha personalidad y solo por ser Converse se merecen un poco de respeto”

No.

Las Converse son el típico ejemplo de tendencia fagocitada por el culjánter de turno, ahora están por todos lados. Nunca me han gustado, hacen que las personas parezcan payasos de incógnito con unos pies extremadamente largos. Son el calzado más lumpen que ha parido madre en muchos años.

No contentos con esto los “mensencieros” han intendo seguir colándole goles al personal.

Porque Louboutin también piensa en los skinheads

!Ay Louboutin¡ Ya hablaré más adelante sobre este hombre y sobre sus zapatos y las personas que se los llevan y se creen mejores que los demás, pero al grano. Unas zapatillas feas, seguramente fabricadas en China, y con pinchos, para que todos puedan ver lo malote y pijo punky que puedes llegar a ser. ¡Y solo por 800€!

¿Que pasa cuando los náuticos se follan salvajemente a las "tenis"?

¿Lo véis? Esto tiene que ser una broma. Una de muy mal gusto. Lo peor de todo es que la broma sale por 120€, y se por experiencia propia y ajena que las zapatillas de Adidas duran 9 meses, luego empiezan a romperse.

- Primer puesto: Pelayo

Dime que no es verdad

No, va, en serio. Esto es una coña ¿no?. A lo largo de mi (corta) vida he visto zapatos bonitos y zapatos feos. Pero este par en concreto es… ¡buff!¿horrendo?¿asqueroso?¿desagradable?¿infumable?. Lo peor no es el aspecto estético (siempre habrá alguien que diga la sobadísima frase de “para gustos los colores”) sino el económico. Siendo de Prada y tanteando por lo bajo, no costarán menos de 300€, me parece una estafa. Miuccia se rie de la gente cada vez que saca uno de estos abortos de mejillón, aunque más culpa tienen los que lo compran. Eso sí, para que veáis que no soy tan malo voy a sugerirle a Pelayo un estilismo que se va a caer de culo.

La camiseta de imperdibles con éstos zapatos.

Si. Toda una pieza de fondo de armario.

Pelayo, luciendo sus zapatos en público. Esperaba que fuera algo en plan fetichista, pero veo que los quiere para ponérselos.

Y con ésto doy por terminado mi último artículo del año. Me retiro temporalmente hasta el fín de las rebajas, aprovechad y ponedme de vuelta y media (que se que os gusta, ¡cerdas!) que de momento no moderamos los comentarios.

Feliz 2010. Y ojito con lo que nos ponemos en los pies.

El más destacable de esta nueva corriente, nacida fuera del fotolog y por tanto, alejada de hoygans y mensajes fraudulentos en plan…

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Grasias, te pongo en F/F para ser hamigos

¡Buah!¡Yo paso de esa mierda!¡Me piro al blogspot!

…fue Scott Schuman, aka The Sartorialist. Como ya demostré, hay dias en que Scott no se levanta muy centrado y pasa lo que pasa, que se te cuela Anna Dello Russo en las fotos con su jeto de Gollum. Ahí quería llegar yo, a las cagadas del “street-style”, a aquellos que con más intención que capacidad hacen consiguen que el mundo de la moda y el diseño vistos desde fuera parezcan más absurdos todavía.

Tavi Gevinson: ¿No os suena, verdad? Bien, eso significa que tenéis una higiene mental medianamente aceptable, ahora mismo os voy a joder el día.

¡Hola mami!

¡Fug And Busted goes underage!. Si primero fueron las hojas de Zapatero, nuestra próxima víctima menor de edad es Tavi Gevinson.Tavi tiene 13 años, vive en Chicago y se autodenomina fashion blogger. El problema no es ése, el problema es que le hacen caso, en total, 4 millones de visitas. Malo. Malo cuando una industria como la de la moda hace caso a una niña que por las pintas que lleva seguro que el zurran en el colegio.

¡Joé máma! Los demás niños no m'ajuntan y no se porqué...

A los 13 años es muy peligroso ir sin compañía adulta por los backstages, con todas esas modelos tan adultas, tanto manflorita y tanto corruptor de menores.

- ¿Servicios sociales de Chicago?

-Seeeeh…

- ¡Los padres de Tavi Gevinson son negligentes!

¿Veis lo que digo? Tavi, Marc Jacobs y su pénex con falda, demasiado para una sola foto

También hace collages (claro, los viernes por la tarde a última hora tiene dos horas de Educación Plástica y Pretécnica y algo tiene que entragar la chiquilla). Aquí van unas cuantas muestras. Por cierto, creo que tiene una fijación antinatural por Marc Jacobs.  Creo que es hora de contarle a esta niña lo que Maaarc hace con su maridín cuando apagan las luces.

Pelayo Díaz: El blog de Pelayo no me gusta. Me hace sentir calvo, feo, gordo y jorobado. A lo mejor he exagerado en lo de calvo, feo y gordo.

Pelayo en su casa, comiendo fresones

Pelayo se lo monta de puta madre, no, en serio. Jon Kortajarena sonrie y logra que todas las mujeres del auditorio y la mitad de los hombres se queden con el underwear chorreante, pero se expone a que alguna lagartona (o lagartón) lo persiga por la calle al grito de ¡Jooooooon!¡Quiero ser tuya/o!. Pelayo está más que cómodo en el anonimato, le conoce quien le tiene que conocer y no se expone (tanto) al ataque de los hoygans.

Eso son invitaciones a desfiles, ¡yo quiero una! y gorronear del buffet... ¡ay no!¡que no ponen comida!

Pelayo, pegándose la vida padre en Cannes con los de Dsquared. Tu, haciendo algo infintamente menos interesante y/o molón

Una entrada que os hará replantearos vuestra vida es ésta. Pelayo nos cuenta con fotos incluidas sus vacaciones en Cannes, cortesía de los hermanos De Lucca (los Dsquared, vamos). Y cuando acabas echas un vistazo a la ventana (lluviosa y/o ventosa en estos días) y piensas en tu ocupación actual… y te entran ganas de llorar a moco tendido, como la pobrecica Tavi cuando el resto de los niños de su cole la llaman rara.

Prueba a salir una noche con un traje entallado, pajarita y gafas de sol... y ya verás

Lo dicho, el mundo está mal repartido.

Jak & Jil: No sé quienes son Jak & Jil, ni me interesa. Me interesa su blog. Y sus dos temas más recurrentes

Zapatos feos de cojones

Tras semejante despliegue de clase y buen gusto uno no sabe que decir. Bueno sí, me imagino que deben tener un primo que ha estudiado fisioterapia, porque aparte de feos, les gustan los zapatos con tacón destroyer.

El otro tema recurrente es Anna Dello Ruso. A pelo ¡oiga!

¿A qué me doy un aire a la Obregón?

Cory Kennedy: Lo más de lo más. El sumo exponente de lo que puede dar de sí el fenómeno fotolog.

Gñe

Cory comenzó siendo la putita musa de Mark “The Cobra Snake”, un fotógrafo que siempre va a todos los saraos que se montan en Los Ángeles y alrededores y saca fotos de modernas enseñando “lestetes” y tal. Cory empezó como becaria (no es un chiste, es verdad) pero le gustó eso de hacerse famosilla.

¿Pero que tiene? ¿Yonki chic? ¿Skinhead chic?. Yo no lo sé, pero he leido que ha conseguido un contrato publicitario para una marca de champú.

El absurdo por el absurdo, señoras y señores. Y recuerden: podríais ser los siguientes.