¡Ay!¡Cómo empezaste la década y cómo la acabaste!

Gwyneth Paltrow, hija predilecta de Talavera de la Reina se ha unido al insigne club de mujeres que enseñan el “tote al salir coche”

¡Ostia! Hace rasca ¿eh?

Que si, que vale, que lleva bragas, pero si miras rapidillo…

Ahora mismo se puede decir que tiene algo en común con Paris Hilton y Britney Spears. Ambas no deben estar muy contentas, ¿o si?

ELOÍSA BERCERO DESFILA PARA DUYOS

La Bercero, vieja conocida de estas páginas, decidió salir del sarcófago durante unas horas y prestar su cuerpo serrano para el desfile de Juan Duyos en la última edición de la Madrid Fashion Week; Cibeles, vamos, pero con nombre globalizado.

Kimonazo, sioqué?

Se nota la experiencia llevando trapos a 2000 € el metro cuadrado. Eloísa ya tiene todo lo que se le puede pedir a una celeb: sus grupos en el Caralibro y su compromiso con PETA, como demuestra la siguiente instantánea.

PETAda

KYLIE MINOGUE NO DOMINA EL SPORT

Palabra de Carmen Lomana. Según nuestra musa (hoy hay espacio para todas) la Minogue tiene un apaño cuando se sube a un escenario pero cuando va a comprar el pan es un absoluto desastre. La verdad es que a veces va para matarla…

El jersey es de Mayoral pero como soy tan chiquitica…

Carmen también dijo en su videoblog que Carla Bruni tiene cara de Batman. Hay que joderse…

Batman…

… y Robyn (chiste fácil)

PARIS HILTON HACE COMO QUE CANTA  EN SU NUEVO SINGLE

El primer disco de Paris hasta tenía canciones pasables; pero esta vez nos ha querido hacer la Milli Vanilli trececatorce. La heredísima publicó una canción con bien de filtros y título de fiesta ibicenca. La temática: Un after en su casoplón. En esta obra magna del mundo audiovisual demuestra sus nulas dotes para cantar y bailar (lo cual no es ninguna sorpresa) pero se descubre como una maestra del gesto: ojo a la coreo desganada en el I wanna love you, I wanna feel you, I wanna kiss you.

Pinche aquí para ver el vídeo

By the way, ¿verdad que te suena esa coreografía de mierda? No es casualidad: el culpable de marcar esos pasicos de buscona no es otro que Rafa Méndez, el pampinoplas de Fama, A Cagar! cuyo mayor mérito, por muchas motos que pretenda vendernos, es haber salido en el video del baile del gorila.

Y sí, la coreografía es la misma de siempre. No entiendo que nadie se lo diga…

PILLAN A MADONNO HECHA UNA ESPANTAJA SUBIÉNDOSE AL METRO

Dicen que buscaba localizaciones para su nueva película, aunque  a nosotros nos gusta pensar que iba a reírse de los pobres.

Pinche aquí para ver el vídeo

Según nuestras fuentes, otros famosos hacen cosas normales. Trataremos de confirmar en próximas fechas que Ke$ha ha sido vista lavándose el pelo.

JUSTIN BIEBER CAMBIA DE SEXO

Aviso: noticia no contrastada

Harto de que le confundan con una niña, Bieber ha decidido seguir los pasos de Alexis Arquette y comenzar un proceso de reasignación de género. La voz ya la tiene, sólo le falta ponerse tetas y cambiarle la placa al premio que le dieron el domingo pasado en los AMA al mejor artista masculino.

FNB recomienda

¿Has sentido alguna vez unas ganas irreprimibles de darle una patada en la boca a la niñata? Haz el sabroso test How Many Justin Biebers Could You Take In A Fight? y libera tensiones.

Diviértanse!

Paris Hilton y su prima Nikki Hilton vuelben a las andadas. Vuelbe el puterío, el coñamen fresco, la diadema de brillantes y el leopard print. Es una pena que tengas tanta pasta y que tengas que ir vestida como si fueses una puta de saldo del Sunset Boulevard o la casa de campo de Madrid.

No sabemos qué les sucede a las erederas del imperio Hilton, pero cada día se parecen menos entre sí. Es más, no sólo está cambiando la cara de Nikki, ¡tamvién parece que Paris está adoptando el perfil de Nicole Richie por momentos!

¡Pero aún hay un drama mayor! ¡El drama del killer tanner! El autobronceador a desfigurado la cara de Lindsay, hasta el punto de dejarla demacr-up:

Si tienes el problema de que el autobronceador convierta tu cara en un estropicio, nunca deves usar el iced pink lipstick, eso de entrada. Y, segundo, ¿qué le a pasado? ¿Es autobronceador, realmente, o a usado Betadine para darle color a la piel? ¿Qué está pasando con su rimmel?

Lindsay disaster!

- Sarah Tísica Parker: Antes Carrie era una delicada florecilla, que se alimentaba a base de oler pomelos y beber el caldo del queso frejjjco, calzaba Manolos y lograba arrimarse a algún que otro machirulo.

He dicho antes

¡OMFG! Observad los brazacos de SJ, he visto a macarras hormonados con brazos más flojos, ¿y como tendrá la espalda?, pobre Matthew Broderick, seguro que ella le fuerza a montárselo cada noche, ¡puagh!

- Madonna: No hija mia, no, los 50 no son los nuevos 30, ni con todo el ácido hialurónico del mundo podrías rejuvenecer, y mucho menos llevar camisetas de tirantes con dignidad.

¡Eh!¡No sus metáis con Sarah Tísica que vamos juntas al gym y a clase de full contact!

Si Madonna fuese yonki no tendría problemas para encontrarse las venas, ya lo dice Cindy Lauper, “Madonna tiene el culo gurrumío de tanto pilates”

- Christina Aguilera: No la llaman Travestina por casualidad, de hecho está cruzando una peligrosa linea y comienza a coquetear con el estilismo de la Veneno.

¿Qué voy a pasarme yo con el "roush"?

Las ofrece en bandeja, ¡bien por ella!.

- Jessica Simpson: La famosa más innecesaria de los USA empieza parecer un vulgar Manolo, y no, no estoy hablando de zapatos.

¿No entiendo porque me llaman señor?

Pero si parece un banner gorrinaco de esos de “real shemales 24/7 in Alcantarilla, Murcia”, el horror.

- Robbie Williams: Vale, es de un videoclip, pero podría haberse depilado un poco ¿no?

La idea la saqué de un carnaval.

En el fondo acaba de mosquearme una cosa. Robbie se vistió así para grabar un video que se llamaba “She’s Madonna” ¿Alguien más pilla la ironía o soy yo que tengo una mente muy retorcida?

- Paris Hilton: Bueno, supuestamente es Paris, pero parece el finalista del concurso “Míster Barbie Malibú”

¡Los tacones me están destrozando las pantorrillas tía!

Cuidadín con el protein shake, que luego pasa lo que pasa.

¡Bocataaaaaaaaaaaaarl!

Como había mucho material, he decidido dividir el asunto en dos artículos. Este es algo menos sorprendente que el anterior, puesto que es poco interesante ver a Sandra Bullock con peluca y gafas llevándose un dátil a la boca:

Por eso he pensado que me podría arriesgar más sacando a Paris Hilton lamiendo un pincho de frutas ensartadas. Claro, te dan el palitroque para hacer la gracieta, y con los fotógrafos sacándote fotos “a tó meter”, a ver cómo te las ingenias para catar el invento. Pues con destreza y cara de viciosilla:

Es el turno de los bocadillos. Vamos a empezar por Kelly Clarkson, que se pasó un poco con el king size del chiringuito. Es de estas cosas que no sabes por dónde cogerlas y que, si las pides con salsa, es hasta divertido que te vean comerlo. ¿Nunca os pasa que hay bocadillos, pitas, sandwiches y demás inventos que los coges y te superan de lo difíciles que son de comer? Pues esto le pasaba a Kelly, pero el hambre lo puede todo. Hasta la foto tiene una sombra que parece que es la boca que se le ensancha:

¡Teeenemos hambre, hambre! ¡Teeenemos hambre, hambree!

Pero lo divertido es ver ¡que Annalynne McCord vuelve a nuestras vidas! Si flipásteis viendo cómo se ensartaba una banana agarrándose el pescuezo, no perdáis ojo de ésta. Esta tía comiendo es todo un espectáculo, parece que se va a meter el bocadillo entero en la boca de un empujón como hizo con la banana:

¡Rrrrraca!

Yo creo que es de las que, en las reuniones de amigos, se come los gajos de naranja tirándolos al aire y cazándolos con la boca. Verla comer es todo un circo.

Y el circo da hambre, especialmente el circo político, que entre mítin y congreso, hay que reponer fuerzas. Y como los políticos no se callan ni debajo del agua, pues les pasa como a Hillary, que se traga hasta la servilleta, si hace falta:

Pásamuna Pessi aracuandopuedasijo, melfavor. Diostelopague.

Qué mala suerte es darle al bocata y que haya un fotógrafo delante, es tener mala pata, porque te corta el rollo que no veas. Pero si eres catetillo, pues te comes la comida en público como el que se saca los mocos o se rasca las pelotas:

Si ya tienes poco prestigio, verte en público safando una masorca como si fueras un mono es menos apropiado.En realidad, me parece poco apropiado comer una masorca en público. ¿A vosotros no os parece?

Y ahora, la imagen más fuerte:

¡Santísima! ¿Es Ninette? ¿Es un señor de Murcia? ¿Es Javier Gurruchaga travestido? ¿Alguien identifica a la musa de esta página en la instantánea? ¿Qué ha pasado con el labio inferior? ¿Por qué no se pinta las cejas en plan Billie Piper y ya lo remata?

Queremos respuestas.

mmmm…major?

Vicky no sonríe porque cuando sonríe, los niños de todo el planeta, incluso los negritos de África que tienen el gustazo de no conocerla, tienen pesadillas. Desde FnB le recomendamos una media sonrisa, o un esbozo, como hace sin ir más lejos Paris Hilton, que por primera y última vez nuestra ídolo mitad humana mitad ave, es ejemplo:

Nada de enseñar hasta la muela del juicio, Vicky coño, que pareces un CABALLO!!!!

]]> http://www.fugandbusted.com/2009/04/la-razon-por-la-que-vicky-beckham-no-sonrie.html/feed 12 http://www.fugandbusted.com/2009/04/paris-y-su-versatilidad.html http://www.fugandbusted.com/2009/04/paris-y-su-versatilidad.html#comments Fri, 24 Apr 2009 14:47:45 +0000 Macorow http://www.fugandbusted.com/2009/04/paris-y-su-versatilidad.html Habíamos visto a Paris hacer de todo, sacarse fotos con todo tipo de mamarrachas habitantes del globo terráqueo, pero aquí os pongo una foto que os va a dejar ojipláticas a la par que estupefactas!

Creo que no tengo nada mas que añadir, dears!

La discreción es algo fundamental, pero Chlöe ha comentado algo de una boa de plumas de marabú roja con lentejuelas. De todas maneras lo mejor es el negro.

Paris Hilton y su coño rubio alegraron la mañana de aquel aburrido día en los juzgados de Santa Bárbara (o wherever). Las rayas aportan formalidad, pelo recogido, discreta, sencilla, impoluta. Paris siempre sabe que ponerse.

Kelly Rutherford (salía en Melrose Place y sale en Gossip Girl). Atención al conjunto trench+bolsaco Hermés+gafas de sol+marido con paraguas. No sabemos si la justicia es ciega, pero tiene mucho estilo.

Siena Miller debería haber optado por un recogido, aceptamos esa salida de pata de banco, pero que no vuelva a ocurrir. Otro consejo: Las gafas para la próxima vez, mejor en negro.

¿Puede una mamarracha convertirse de la noche a la mañana en una ciudadana decente? La respuesta es sí, Nicole lo demuestra. A estas alturas ya podemos establecer la combinación que nos dará la razón en el tribunal: Negro, bolso de diseño y gafas XXL. Nadie podrá con los Fuggers.

Ahora os propongo un juego. Busca a Naomi Campbell en la siguiente foto:

Where the fuck is Naomi?

¿Véis esa mata de pelo negro y esa mano apretada? Ahí esta la Pantera Negra en uno de sus tantos juicios por agresión a sus asistentes. Pero luego va la tía más chula que un ocho.

Ole tu coño moreno

Si bien hasta ahora hemos visto famosas que han tenido problemas con la justicia y pretendían dar una imagen formal, los siguientes ejemplos son como NO hay que acudir a los tribunales.

¡Joder! ¿Realmente Amy se preocupa por algo que no sea el crack? Mal por el vestido (demasiado color), el escote (vas a un juicio, no a un bolo), el pelo (why so heinous?). En esta foto me recuerda un pelín a Deborah Ombres. ¿Soy yo o Amy tiene unas peras tremendas?

Una sospechosa habitual de FNB, seguramente los funcionarios judiciales la traten de tú. Mal Britney Spears, para ir al juzgado lo primero es lavarse el pelo ¿y esa rebeca es de punto?. Cero para Britney Spears.

Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics

¡Sí señor! No esperaba menos de la diva grunge, aquí criticamos a la Pantoja por ir de viuda de España, pero lo de Courtney no tiene nombre. En su estilo habitual y seguramente con un par (o media docena) de carajillos antes de las 12 de la mañana.

Espero que la lección haya quedado clara. Vamos a contactar con Marcos García Montes, a ver si llegamos a un acuerdo.

¿Cómo lucir un escote y conquistar al mundo con sólo un par de tetas?

Pues bien, que se nos ha ocurrido la guarrada “genial” idea … de preguntarles a las bellas (ajá…) poderosas (más ajá…) y famosas (eso si..) del mundo de la farándula.

Lo primero que ha dicho el 70 % de las encuestadas en la meca del cine (lease: Joligud) es que te operes y punto, sin embargo, hay algunas valientes que no se han operado porque no les ha dado la puta gana y nos han dado valiosos consejos para aquellas que no tenemos un veinte en el que caernos muertas. (en mexican: las jodidas que no tenemos dinero)

Y lo que observareis a continuación es una especie de recopilación de las mejores sugerencias que encontramos, ilustradas, claro.

 1.- ¡! APRÍETALAS ¡! By: Scarlett Johansson.

“.. bueno, yo no estoy operada, y estoy en contra de todo aquello que no sea más natural que el pasto que me he fumado antes de decir esta sarta de guarradas (traducción al mexican: pendejadas), así que mi consejo es: ¡! Apríetalas ¡! Hasta los gorditos de los brazos parecerán parte del busto..”

“…  ¿Y … cuándo dejar de apretar? … hasta que te pongas más morada que un obispo en cuaresma o hasta que sientas que una de tus tetas está a punto de escapar a través de tus amígdalas…”

 “… Juar juar … acá no las he apretao y miren como “caen” de manera “so natural” … en fin que esta foto sólo vale la pena por la cara de estúpida con la que he salido…”

2.- JAMÁS USES UN SOSTÉN..  Por Lindsay Lohan (alias Linsy Lojan)

“.. yo estoy en contra de todo aquello que no sea natural.. (bueno, menos el montón (lease: putamadral) de sustancias que me he metido, pero de cualquier manera derivan de sustancias naturales… ¿o no?) así que dejen a sus chicas libres !!! nada de sostenes, ataduras, ni limitaciones de ningún tipo…”

“.. ganas en libertad y apoyas a los movimientos feministas de los 70′s (¿Qué es eso? Pero mi publicista ha dicho que se oye inteligente ..) el único pero … es que corres el riesgo de que tus pechos queden más colgados que las orejas de Tribilín….”

3.-  COVIÉRTE TUS TETAS EN ACCESORIOS MECÁNICOS. Por:  Victoria Beckham (alias: Victoria Carolina Adams…)

 “.. como pueden ver en la foto, yo tenía un pequeño problemilla… bueno, dos. Con las Mary Vickys, así que sencillo!! Las Convertí en un par más de accesorios…”

 “.. siempre quise ser como Afrodita-A, la robotita que salía con Mazinger-Z; a la que se le despegaban las tetas, que en realidad eran dos Suuper Cohetes ¡! ..”

 “… ahora guardo mis tetas en el closet, junto con 20 pares de pezones diferentes, junto con mi whatever y pecaminosa cantidad de zapatos, bolsitas y cintos… ¿No es completamente Cool? ..”

   “.. además, si quiero dormir boca-abajo, sólo me las quito y sanseacabó…”

4.- ADOPTA POSES DE LO MÁS SEXY. Por Mary Britany Spears.

 ” …. Cuando la historia me haga justicia y ser una choni esté a la moda y sea lo más “in” de las pasarelas de Milán… mi consejo será tan valioso como mi chocho bañado en oro… así que lean con cuidado mis sabias palabras… “

 “… no importa lo que hagas, apástalas, cuélgalas, usa Foto Shop o lo que sea, pero siempre ponte en una postura en la que parezcas una golfa de a tres por dos centavos de Euro (que en México es un chorro de lana) …”

 “.. se fijan.. aquí parece que le estoy preguntando al cliente cómo lo quiere… y el escote y yo… lucimos “au naturelle” Sencillamente geniales ¡! …”

5.- OPÉRATE CON UN CARNICERO Y DESPUÉS DEMÁNDALO¡! Por: Tara Reid.

 ” … si quieres lucir un escote fabuloso, observa con detalle todo lo que yo hago …”

” … con mucho cuidado… tomen nota de todo, ropa, poses, actitudes…”

 ” … ¡! Y por el Amor de Dios… haz todo lo contrario ¡! 

6.- PRÁCTICATE UNA MASTECOTOMÍA.   By: Sienna Miller.

“.. lo mejor en este mundo … mundial, es poderte poner lo que te venga en gana sin afrontar el peligro de que le saques a alguien un ojo con una teta, porque luego las demandas son caras …”

“… ¿Ven? Sencillita, fresca, natural y sin mortificaciones…”

 “.. además que así no gasto en sujetadores…”

7.- CONSÍGUETE UN SUUPER PECTUS EXCAVATUM. Por:  Paula Abdul

 “… Un hermoso hueco en medio de las tetas te hace lucir original, pero sobre todo versátil…”

 “… ¿Ven?..”

 “.. cuando te cansas de él, te juntas las tetas lo más que puedas, y Vualá…” (ya se que se escribe Voilà.. pero así se ve más bonito …) 

8.- DIVIDE Y VENCERÁS. Por: Sheryl Crow. (variante del consejo número siete) 

“.. lo mejor que puedes hacer por tu escote es dividirte las tetas lo más que puedas…”

“.. y el mejor accesorio con el que puedes complementar tu escote es con un maravilloso montón de huesitos apenas insinuados, en medio de tus tetas, es tan maravilloso como un collar étnico africano de dientes de jabalí o algo así…”

9.- PRÉÑATE. Por Salma-la-tetuda-Hayek.

 ”…  Y si puedes hacerlo de un súper millonario, mejor…”

 “.. te ahorras un montón de dinero en cirujanos …bueno, yo lo descubrí tarde.. pero a Ustedes les puede servir el consejillo …” 

10.-  DEJA QUE ASOMEN… POR ACCIDENTE. Consejo brindado por Paris Hilton y Alicia Machado en conjunto.

“… ah í lo tienen amigas ¡! Primero dejas que escape, asome y luego te ríes como estúpida, haces como que fue un pequeño accidente, y santo remedio… ya saliste hasta en el dominical, enseñando tus gracias… que para eso las tiene uno… ¿no? ..”

 “… también puedes poner cara de Jonki, y hacer como que ni te enteras… (yo solo pongo la cara, que no es que me meta nada…) eh??…”

11.-  DÉJALAS … COLGAR. Por: Drew Barrymore.

“… ¿Por qué ir en contra de una ley tan importante como la de la Gravitación Universal… las cosas tienden a caer y punto…”

 “… ese es el destino Natural de las tetas… acabar trapeando los pisos … yo ya casi llego …”

 “… Y que no lo he dicho yo, lo ha dicho Sir Isak Niuton… eh??…” 

12.- MÁTATE DE HAMBRE Y RECOJE LOS PELLEJOS. By: Courtney-Jonki-Love

 “.. que esto de las tetas es un lío…. Que que me pongo… que ya se cayeron … “

” … mmmm …”

   “… como te iba diciendo…”

“… ¿Qué me preguntaron … joder …”

El caso es que en estos momentos está en Madrid montando un escándalo de tres pares de narices. Después de estas fotuelas, os informamos:

El caso es que un reportero de Concha García Campoy le ha querido enseñar que aquí semos graciosínsimos, oyes, y se le ha ocurrido que podría pasar a la historia entregándole un condón para demostrarlo. La reacción de Paris Hilton ha sido escandalosamente inesperada.

Según nos cuenta Susana en el blog de Keteke, Paris Hilton se ha pillado un mosqueo de cojones y ha querido eliminar su reacción para evitar ofrecer un escándalo mediático pidiéndole al cámara la cinta para evitar que la cosa tenga difusión.

Según nos hemos informado, hasta se ha puesto a llorar, ha paralizado todas sus intervenciones y su agenda entera si el cámara no le entregaba la cinta. Finalmente, Paris Hilton se ha salido con la suya y ha continuado promocionando la web esta que os comentamos y que va a durar lo mismo que un amor cubano a Marujita.

¿Qué opinamos de este drama? ¿Estaba todo preparado porque Telefónica sabe que Keteke tiene los días contados? ¡Pero si hasta el logotipo de la web es un puto JPG comprimido como el culo!

Opiniones, venga.

Os vamos a dar algún recurso para los que celebréis la fiesta y no tengáis disfraz aún, pero antes vamos a recordar y a informar.

Vamos a introducir el asunto recordando esta imagen ya publicada en FNB de las Olsen, fieles a Halloween todo el puto año, aquí las tuvimos vestidas de diablas:

Tan jóvenes e inmaculadas, pero tan emputecidas, bitches! A ver quién se atreve a ser un padre forzoso y que a tus pequeños retoños les crezcan las tetas antes que los dientes y se monten su imperio empresarial.

Pero este año, han vuelto:

Mary-Ashley (si ya nos cuesta distinguirlas sin disfraz, disfrazadas ya es imposible) se atrevió con este terrorífico y absurdo… disfraz. A ella le suda la breva todo esto de Halloween, ella se pintarrajea un poco el cuello así en plan horror movie, se da unos talcos y a la discoteca a flirtear con gladiadores atlantes de la edad industrial (no sabemos ubicar el disfraz del maromo en ninguna época o lugar exactos, ya sabéis, la historia y geografía de Estados Unidos… yukss!).

Ellas, en realidad, viven el Halloween en su día a día, porque son verdaderas devotas del gothic style, no la mierda que entienden nuestros jóvenes paisanos por “lo gótico”, algo que va más allá de salir ridículamente vestido y maquillado sin sentido a la calle con batitas de cuero y lentillas a lo Marilyn Manson. Ellas son realmente góticas, de las de pedigree:

Y ya que hemos entrado en materia terrorífica, prosigamos con otra diva del anti Cristo:

La viuda del Rey en plena mutación a la luz de la luna llena, a punto de convertirse no en mujer loba, sino en Jackie Stallone.

Y, por supuesto, no podía faltar nuestra dama de las tinieblas personal. Dita Von Teese es una auténtica figura mitológica del horror, nuestro particular experimento del Dr. Frankenstein, ¿no le veis las tuercas en la cabeza? Pues pronto aparecerán acompañados de un movimiento muscular mecanizado. Dita nightmare comes to your bed!

Por último, nuestro homenaje terrorífico a la esposa de la señorita Ronson:

Vale, es una mierda. Olvidadlo. Vamos a proceder a observar a nuestras celebridades en sus preparativos para Halloween, ¿qué trajes han elegido? Tomad nota:

Paris Hilton as Naranhilton

Paris ha elegido hacernos un homenaje disfrazándose de una versión terrorífica de nuestra patria mascota Naranjito, y el resultado es este fantástico disfraz de Naranhilton.

Mariah Carey as Cookie-Fatwoman

¿No es adorable? Mimi no sabía ser cómo despuntar y su originalidad ideó… ¡oh! Esta maravilla, pegar galletitas con trozos de chocolate en un vestido, ¿no es adorable? ¡Pues no, es una puta mierda! Y mirad su cara fijamente, ¿no se les está poniendo la cara un poco masculina?

Kim Kardashian as Wonder Woman

Nuestra guarra favorita tenía que elegir un personaje donde pudiera dar protagonismo a su gordo culo de plástico, y qué mejor que encarnar el culo de Wonder Woman, con cuyo traje además puedes aprovechar Halloween para emputecerte un poco más.

Ellen Degenerees as Rich Woman

Hortera hasta decir basta. ¿De qué va vestida? Nuestros lectores siempre están mejor informados que nosotros, ¿alguien lo sabe?

Las máscaras de Halloween de FNB

Por si no habéis elegido el disfraz todavía, siempre podéis salir del paso cogiendo algún trapo cutre del armario esta noche, encender la impresora… ¡e imprimir nuestras fastuosas caretas oficiales para Halloween!

Horror el que cosechará el que se haga con esta careta de Jacko, ¡lo más horror en el mundo de las máscaras de celebrities!

Esta temporada, Forbes ha seguido su tradicional galería de máscaras,  y este año nos deslumbran con nuevas creaciones. Una máscara que siempre triunfa es la de Oprah, la cual ya revelamos cuando FNB comenzó:

También muy socorrida la de Britney Spears, que mostramos en versión Forbes, y versión Frankenstein exclusiva para FNB:

También hemos realizado una máscara exclusiva de Kate Moss, en dos versiones:

Por supuesto, este año Forbes nos sorprende con una galería más política que nunca, donde no podía faltar Sarah Palin. Os ofrecemos la versión Forbes, y la versión exclusiva de FNB:

Pero, cómo no, Fug And Busted os ofrece una máscara exclusiva y más reconocible, también con versión Frankie:

Todavía estáis a tiempo de deslumbrar gracias a FNB, ¡por un Halloween feliz!

Artículo dedicado a HaRaDwAiTh, que nos dio la idea, y a Pamola, que ha contribuido con las máscaras exclusivas.

En Estados Unidos, esta práctica no sé si llegó a existir, pero sí sé que allí son muy calculadores con las apariciones públicas. Allí, la caza de famosos se practica de otra manera. El deporte tan popular en nuestra tierra consistente en preguntar polleces a Cayetana Martínez De Irujo (“¿Qué tal?“, “¿Te has operado las pestañas?“, “¿Los rumores son ciertos o no son ciertos los rumores?“), en Estados Unidos sólo se limita a tomar fotos.

Y ante esa postura, las celebrities hace tiempo se aliaron con la cadena Starbucks, y esta empresa les proporciona, en lugar de un estúpido móvil para hacer el ridículo como que estás hablando con alguien-pero-en-realidad-no, un vasuco de cartón-plástico con su bebida favorita y una cinta de papel con la marca reconocible rodeando el vaso:

Las salidas del gimnasio de Madonna ya no fueron lo mismo desde que Starbucks entró en su rutina. Madge sale del gimnasio y se lleva a su paso un vaso para chuperretear en el camino, empapándose la comisura de los labios con esa deliciosa espuma blanca que delata que has pedido un capuccino.

El mismo vaso que lleva Pam cuando se va a la playa. ¿Que en la playa no hay Starbucks? Es igual, me llevo el vaso de casa, que me da seguridad y confianza cuando practico el surf.

Ashley Olsen también recurre al vaso, en esta ocasión más grande que su cabeza, para sentirse protegida por la diosa del logotipo de Starbucks. También podremos comentar el detalle del frío relativo de Chicago (o donde coño estén), y es que para Mary-Kate, es tiempo de minifalda y escote, y Ashley usa su extraño concepto de la moda para paliar su frío, además de con un café, con su monstruosa manta del Macy’s arrastrando por el suelo.

Esta es Shirley McLane. Sí, la bella Fran Kubelik del peliculón de Wilder, casi 50 años después. No hay edad para un Starbucks. Pero, ojo, Shirley está tan emocionada, que ¡puede morir atropellada!:

¿¡Qué es eso de cruzar la calle chuflándote el café!? Un poco antes, y GON382 podría haber acabado con su vejez, muy bien llevada, por cierto. Es lo más in eso de llevar las tetas hasta el suelo, sin bra y con visera, ¡cómo se enrolla!

A Paris Hilton también le van los riesgos. Frappé para dos, bolsa con muffins calentitos, bandeja ¡y móvil al hombro! Lo dicho, nuestras celebridades sienten amor por el café. Y quien habla de amor, habla de pasión, que es la que siente Britney Spears por el vanilla-latte:

Le van de dos en dos, como a Mrs. Mairena. Pero esto no ha hecho más que empezar:

Britney siente devoción religiosa por el vanilla-latte. De hecho, es ya bastante común verla por Beverly Hills con su vanilla-cup en mano, vestida como una indecente (como en la foto) y sorbiendo con obscenidad. Yummy, yummy, yeah! Vanilla-cup wet my lips! ¡Guarra!

Le entusiasma tanto su frappé de vainilla, que lo ostenta como si fuese un Grammy, hasta en el coche:

Pero, ¡al loro! Que ha perdido la perspectiva del espacio-tiempo de tal forma, que se olvida de cualquier cosa que no sea su vaso. Fijémonos:

Aquí la tenemos cazada con su frappé en mano, con su madre (¿es su madre? informadnos) plantada de co-piloto poniéndole cara de “Britney Jean Spears, ¡no deberías conducir bebiendo y con el chiquillo detrás, hija, un día me vas a dar un disgusto enorme, acuérdate de cuando estabas con Kev…“, que Britney Spears interrumpe con otra cara de “¡¿Te vas a callar, mother, o te planto en mitad de Pico Boulevard, coño ya?!“. Por supuesto, Jayden Spears se mostraba atónito ante la situación.

Como estáis pensando, esto debe tener un antecedente:

Con la mano en el volante, el frappé en la otra y los chiquillos detrás con caras de horror e ignorantes ante la decidida y temeraria expresión de la cara de su madre, como si estuviese dispuesta a estampar el coche en cualquier farola.

En definitiva, hay que tomarse el café con calma. Te pones cualquier trapito cómodo, unas gafas más grandes que tu cabeza, un bolso dorado de Fendi en el codo, el móvil en la mano, y sales a hacer footing al Starbucks:

Os lo aconseja Kimmie, que de esto sabe un rato.

Hoy, ofrecemos una segunda parte con imágenes de otros tantos famosos que se han quedado en el tintero.

1. Paris Hilton. La Heredera es lo que es gracias a su nariz, sus polvos Nars y sus Ciba Vision Elegance. Rinoplastia:

2. Salma Hayek. Era una adolescente fan de ‘Al salir de clase’ súper fan de Mónica Estarreado. Se cambió la nariz para ser como ella. En realidad, la de la derecha es la propia Mónica Estarreado. Rinoplastia:

3. Lisa Rinna. La sustituta de Hunter Tylo en ‘Melrose place’ no pudo ser mejor. Los productores tiraron a esta:

para poner esta otra:

Se ve que era realmente necesario mantener un personaje que tuviese los morros excesivamente colagenados, y cuando Hunter se quedó preñada, la sustituyeron acertadamente por Lisa. Para homenajearla, podríamos llamar a la operación de estos característicos morros, una rinna-plastia (hah, hah, hah).

4. Jennifer Lopez. Otra rinoplastia (mejor dicho, ¡una nariz completamente nueva!), y puede que no mucho más, aparte de un estilismo nuevo.

5. Fergie. Una bella promesa que tenía una bonita cara en su juventud, la cual ha cambiado por la de una prostituta sacada del Sunset Boulevard. Rinoplastia:

6. Courtney Love. No sabemos exactamente con cuál de las dos estampas quedarnos. Lo que nos ha quedado claro es que nos alegramos de no estar en su pellejo. Destrozaplastia:

7. Star Jones. Aunque no os lo creáis, las dos mujeres son la misma persona. Digamos que antes era una María Del Monte del gospel, y ahora es una reencarnación de sí misma en una nueva vida. Liposucción:

8. Jessica Simpson. No sabemos exactamente qué se ha hecho en los labios, pero antes tenía una cara de loca sólo comparable a la inigualable Missi Pyle:

¿Que no sabéis quién es esa tal Missi? Si habéis visto ‘Charlie and the chocolate factory‘, quizá recordéis el excéntrico personaje de la madre de la niña rubia repelente, que era dos veces más repelente que su propia hija. Fijáos en cómo era Jessica Simpson antes, y en este fotograma de la película de Tim Burton, donde aparece Missi:

Digamos que su cara de stalker borderline de frente alienígena nos recuerda a Amaparo Larrañaga y Ángeles Martín a partes iguales. Si Jessica no se hubiese tocado los morros, sería tan entrañable como nuestra querida Missi.

9. Antonio Sabato. En los comentarios de la primera parte del artículo, Elmie mencionó el cambio de este actor, y hemos investigado. Rinoplastia y peinadoplastia:

Un pequeño retoque de nariz, un peinado nuevo, un bronceado y no te reconoce ni tu madre.

10. Tom Cruise. Añadimos un hombre más a la lista, Tom, que ha conseguido sobrecogernos al descubrir que ha tenido tres narices:

En ambas imágenes, vemos que conserva la misma forma del rictus de la boca hasta su horrible nariz. Pero no es hasta que lo vemos de frente cuando vemos el auténtico cambio. Rinoplastia:

11. Nicole Kidman. Y pasamos de Tom a su ex. Esta mujer necesita un seguimiento de cerca en cuanto a su frente se refiere. Cada día crece más, y más y más, y se pone más y más bottox. Deberíamos verla con 20 o 30 años más para mirarla desde detrás de la silla aterrorizados. Rinoplastia, piñoplastia, pómulos y bottox:

12. Melanie Griffith. Terminamos con la señora Banderas, que era realmente guapa, tenía unos labios estupendos y habría podido mantener su belleza natural dignamente sin haberse hecho nada, pero se equivocó. Quizá es uno de los ejemplos más veteranos y claros de unos labios horribles. Morroplastia:

Siendo hija de quien era, por culpa de su adicción a las pastillas, su operación de labios y su boda con el actor español más insípido, ha estropeado la que podía haber sido una gran carrera cinematográfica.

Ya sabéis de qué van estos artículos. Las narices, quizá, pero nunca os toquéis los labios, sólo le salió bien a Michelle Pfeiffer.

Algunos comentarios nos llevan a pensar que, o bien estos sudaquitas sólo han visto a Jared posando guapi en los cromos del Panrico chileno, o son igual de retarded que él. Vamos a incorporar a estas palabras una foto chuli de Jarie paseando a Poochie:

Hulk Hogan ha sido destronado en la categoría de Sombrero De Paja. Jared lo ha superado sin necesidad del tanga radioactivo, sólo con su gepetto y unas gafas de policía del condado de Massachusetts.

Como toda dama refinada, Jared siempre sabe cómo causar buena impresión. Sus protocolarios modales le obligan a, antes de sentarse, posar sus Ray Ban sobre la mesa bien plegadas, soplar sobre el descanso de la silla y posar sus nalgas en ella durante un elegante juego de cruce de piernas:

Por supuesto, la posición de las manos debe mantener su feminidad y bien estar ante cualquier situación. Todos estos femeninos y cucos detalles hacen que cause sensación entre lo más granado de la sociedad hollywoodiense.

Acude a los mejores actos, como este patrocinado por Cartier, con sus mejores galas.

Por supuesto, en zapatillas. Su look tenebroso llamó a otros seres tenebrosos. Si bien no olvidó su sombrero negro que le regaló Freddy Krueger, Ashley-Kate Olsen interpretó la orden con una creepy skirt al más puro estilo Morticia, y una chupa de cuero en homenaje al propio Jared. La fruta con la fruta, vamos.

Y estas extravagancias sólo pueden entrar en contacto con otras extravagancias personificadas. Los personajes de mundos macabros sólo tienen relaciones entre sí. Se llaman los unos a otros, tienen un lenguaje propio que sólo ellos saben reconocer. Más allá de los adolescentes que se sienten llamados por el retorcimiento del movie-macabre o gothic style y unen sus lazos, en el star system internacional vemos estas cosas casi a diario: Mario Vaquerizo y Alaska, Dita Von Teese y Marilyn Manson, José Manuel Parada y Chelo García Cortés… La historia se repite, como demuestra esta imagen:

Quizá no sea amor. Quizá Jared está vampirizando la feminindad de Paris Hilton succionando su boca aprovechando una cogorza de la heredera. Sí, puede que sea eso. De lo contrario, no nos explicamos que Jared esté siendo cortejado por el estilo moderno de mierda de Raquel Sánchez Silva.

Caminos a la feminidad hay muchos, pero estilismos a seguir hay pocos. Te lo juro por en serio, Jared.

Si seguro que a ella le suda el coño estas cosas, cuando llega a casa se pide un fried chicken asado y emparrillado con doble ración de salsa brava y una coca cola con sabor a chicken. Pero le hace un gran favor a la causa poniéndose en bolas para estas organizaciones (ya ves tú qué le cuesta enseñar el tetamen), y poniendo su imagen de famosa comprometida ante la prensa. Mírala, ahí hablando por teléfono con el fundador de PETA, seguramente expresando su indignación.

Todo es taaaan falso… Pero nos encanta que pasen estas cosas, aunque sean de mentirjilla, que al menos sirva para remover las conciencias humanas.

Y en el tema de la política, mucho más de actualidad, es donde los famosos más se enredan. Esta semana hemos conocido la noticia de las declaraciones de McCain involucrando la imagen de Paris Hilton y Britney Spears en su campaña, algo que no ha gustado a la reina de los polvos Nars y las Ciba Vision Elegance. Y tan adorable es nuestra diosa, que fijáos cómo ha respondido a McCain dejándolo en el más absoluto de los ridículos, tumbada en su hamaca, examinando el Condé Nast Traveler ataviada por un top leopard print y perfectamente makeup and dressed para la ocasión:

Adorable, sencillamente adorable. Con cosas como ésta, es lógico que la campaña electoral esté resultando tan clara. Los famosos, muy de movidas de Demócratas de toda la vida (salvando a Schwarzenegger y locos de estos, claro), siempre han sido de dar su imagen en televisión en spots. Nos llevan años de ventaja, aquí lo más que tenemos es algo tan cutre como ver a Fran Perea y Ana Belén subidos junto a Zapatero ganando las generales, algo que es un desastre para sus imágenes.

Queda mucho más elegante el método yankee. A ver cuándo se aprende en España el método de la camiseta, bastante más efectivo:

Recuerda, hay que votar, porque…

…Rosie wants you! En las urnas.

Unas espantosas gafas verdes, cuadradas, un brazalete del Multiprecio y das a entender que eres retrasada mental. ¿Qué ha sido de la época de las chiquillerías? ¿Dónde han quedado estampas como esta?

Britney Spears y Paris Hilton” src=”/img/2008/08/britney-lindsay-paris-450×227.jpg” alt=”Mostrar imagen” width=”450″ height=”227″ />

Cerramos el fin de semana con una instantánea de Victoria Beckham en su coche. Que la chica será minimalista y elegante, pero lo que lleva en las pezuñas, o es para invocar el poder de Crisis De Luna de Sailor Moon, o se nos ha vuelto una chunga de extrarradio. Porque es una foto, ya que, si esta imagen fuese un vídeo, temería que en el coche sonase algo perreante con las ventanillas abiertas conduciendo por Alcobendas.

Ninguna de las dos opciones nos parece agradable. Se ve que se lleva mal con algún vecino y les raya el coche en la nocturnidad, porque otra cosa…

La fea más popular en este momento, America Ferrera, abre nuestra sección vaso-de-plastico-y-pajita que es algo así como el icono de una famosa borracha, y en las siguientes instantáneas de este artículo os quedará más que claro:

No podemos decir nada del modelo voy-para-fug, porque se trata de unas imágenes de rodaje. Confiamos en la benigna cara de America, una chica con su pelito odioso, su cuarto pintado de rosa pastel, su poster de los Take That… Una adolescente que aún va a fiestas y lo más fuerte que pide es un vaso de soda. Por eso nos creemos su Coca Cola con pajita, porque ella es auténticamente inocente.

Claro, que su compañera de episodio, Lindsay… Joder, quién se va a creer que, con esa cara de furcia, está bebiendo Coca Cola y no un explosivo brandy con Chivas Regal para colorearlo. ¡Borracha! Aparte de furcia, ¡es una borracha!

En tercer lugar, tenemos a Boy George, que prefiere no deshonrarse a sí mismo y no decepcionar a su público. Vasito de cristal con algo transparente y sin burbujas. ¿Agua? Con tal de provocar, puede ser capaz:

Vamos subiendo el nivel, Maribel. Y qué mejor que Amy Winehouse (que tiene cara de llamarse Maribel, nadie pregunte por qué xD). Qué coño, vamos a llamarla Maribel a partir de now. Y es que, mírala, mira qué gozo, qué alegría y qué satisfacción es para Maribel ocupar sus tenazas con medicamentos para el cogorzal. Esta pasa de brandys y pollas con vinagre. Esta en la derecha medio litro de sangría, en la izquierda un Nestea al toque de cocaína ¡y que empiece la noche!

- ¡Eso, tía! ¡Que empiece la nocheeeeeeee, eeeeee, eeeeeeee! -contestó Jade Goody. ¿Y quién es Jade Goody? Os preguntaréis. Pues una amigacha de Maribel a la que le van los chupitos de colorines. Es lo que tiene el alcohol, no se emborracha el que no quiere, porque no será por variedad. Mírala qué ricura, da gusto ver a la gente disfrutar de la juventud de la noche, su cara lo dice todo:

Y, como en todo sarao (qué palabra más puto-Hola) que se precie, no puede faltar la reina de la vomitona, la primera en la UCI, el mejor animal de laboratorio en la investigación del coma etílico, Miss Tacón Roto, Paris Hilton, a la que hace tiempo que no dábamos espacio en nuestras páginas. Bienvenida de nuevo, Paris Hilton, resbálate como en tu propia casa:

Si es que… El día que cierre con llave su mini bar, caen las acciones de DYC o lo que beba.

Vamos a cerrar el día de hoy con una fotuela de Janet que pusimos el otro día, pero que es muy significativa. Así se queda Janet Jackson cada vez que su lector RSS le informa de una nueva entrada en Fug And Busted:

- ¡Hics! -afirmó Janet.

La primera estrella que ha nacido muerta ha sido Amy Winehouse, famosa sólo por ser absurda y por ofrecer imágenes de decadencia absoluta:

El hecho de verla siempre descalza y con cara de muerta de hambre produce tristeza, ¿no os recuerda a algún cuento de Andersen? En lugar de vender fósforos, vende material de calidá.

Tara(da) Reid es otro satélite del sistema estelar que cuya fama ha cruzado el Atlántico en forma de ejemplo de ridiculez:

¿Esta chica a qué se dedica cuando sale el sol?

Mary Carey no es exactamente una tía echada a perder. Está loca, que es distinto, y nos encanta, we love Mary! Sabe mucho de polvos de Nars y es amiga íntima de Terry. Conoce muchos secretos nuestros y siempre tiene las encías y el culo pulidos para los paparazzi:

Ella es feliz porque es consciente de que “el dinero puede cambiarlo todo”. Si sabes eso, puedes mantenerte feliz haciendo de estrella loca. Está muy orgullosa de sí misma y sabe por qué se ha hecho famosa:

Paris Hilton también se vino abajo en Praga…

… pero se levantó a tiempo. Hoy, Paris Hilton sólo conserva una herida en la barbilla de aquella caída.

Y es que los famosos cambian, pero no todos por operarse. Corren falsas verdades que la gente acepta como ciertas, y ya es hora de desmentir algunas:

Paris Hilton: no está operada. Su cambio se debe a haber perdido diez kilos o más, broncearse, haberse teñido de rubia y llevar lentillas azules. Y por supuesto llevar pestañas postizas. La pestaña postiza es la clave de todas las famosas. Hasta la mirada más banal se vuelve cautivadora con este sencillo artilugio. 

Su nariz, por mucho que digan, es la misma. Y es obvio, cualquier cirujano del mundo lo primero que habría hecho de tener la nariz de Paris delante es hacer un corte en la punta, que tiene caída y le hace un perfil muy feo.

Christina Aguilera es natural, solo abusa del maquillaje: Falso. Christina lanzó su primer disco en 1999 con su nariz natural. Rodó el video “Genie In a Bottle” sin operar. Es el único videoclip de su carrera donde se puede ver su nariz original, la cual tenía una punta abultada y un puente poco definido. La sutil diferencia que hay entre su nariz natural y la discreta operación que le realizaron se puede apreciar divinamente si comparáis el video “Genie in a Bottle” con su versión en español, rodada un año después, donde YA está operada, titulado “Genio Atrapado”. Intentaron que pareciera que se rodaron a la vez, pero les salió rana. En la versión en español se nota que no está en la playa sino en un estudio. El pelo lo lleva diferente. No lleva lentillas azul oscuro, sino sus ojos grises naturales, y la camiseta no es la misma, le pusieron otra parecida. Y por supuesto, su nariz es mucho más bonita en la versión española.

Dejando de lado los desmetidos, centrémonos en los cambios de algunas otras celebrities:

Farrah Fawcett: víctima de la mala cirugía de rejuvenecimiento facial, ha tenido no obstante el acierto de no hacerse rellenos faciales, con lo cual, en lo esencial, sigue siendo la misma, pero olvidándose del bronceado abusivo que la convirtiese de joven en una bella rubia bronceada, pero que la terminara dejando la piel hecha un cuero llenito de manchas las cuales no se aprecian en la foto.

Seguimos con más Ángeles de Charlie, esta vez con Jaclyn Smith. Que nos diga ahora mismo quién es su cirujano. Guardaremos su número bajo llave y lo volveremos a sacar dentro de 30 años. Está igual.

Kate Moss. Quién le iba a decir a esta traviesa niña que iba a terminar siendo una yonki y que el príncipe azul de la Bella Durmiente se convertiría en Pete Doherty? Operación de nariz + cocaína.

Faye Dunaway: dientes amarillos y/o feos? No worries! Paga alrededor de 700 euros por diente y te pegaran unas coronas dentales que convertirán tu boca en un piano de cola. Lo malo es que no podrás comerte ni un bocadillo.

Esther Cañadas. Todos conocemos la peor operación de labios de la historia. Un poco de colágeno inyectable y reabsorbible hubiera salvado a Esther de una vida entera pegada a la silicona enquistada irreversible.

Malena Gracia: no sabemos cuánto se ha gastado Malena en operaciones ni de dónde ha sacado el dinero. Pero el caso es que debe tener el cuerpo remendado de arriba a abajo. Es un caso digno de aparecer en las enciclopedias como ejemplo de una mujer que probablemente no tenga nada en su cuerpo sin haber sido modificado tecnológicamente.

Ashlee Simpson: de cómo operarse la nariz y que se te quede cara de idiota. Ashlee decidió quitarse el caballete de la nariz y como tenía miedo de injectarse los labios y que le quedara mal optó por poner carita de que tiene labios, más barato y seguro.

Halle Berry: aparte de la nariz no sabemos qué más se ha hecho pero ya no parece más una mulata. Ahora se parece a Goya Toledo. Yo ya no las distingo.

Jennifer Grey: pómulos, nariz, tetas y lifting. Todo tras Dirty Dancing. Muy fea debió de verse en la película porque se hizo el lote completo. Aquello hundió su carrera. Los directores de casting la llamaban entusiasmados tras haber visto su papel de Baby en tan exitosa película y aparecía otra persona. Ellos querían a la chica inocente y medio feíta de Dirty Dancing. Una horrible historia. Ella no superó tan mala experiencia. Se le cerraron todas las puertas cuando podía haber sido una estrella internacional.

Melanie Griffith: no sé qué prefiero. Tenía una sonrisa muy ordinaria y cara de gallofa. Inarreglable. Pero no le echemos la culpa solo a la cirugía, que eso es muy fácil. La culpa la tiene Tippi.

Michael Jackson: Esa barbilla es repulsiva. Dicen que empezó a cambiarse la cara porque al mirarse al espejo se recordaba a su padre, el cual le maltrataba duramente. Viéndole ahora, el pobre era hasta mono. Pero ya nadie se acuerda de su cara. Ahora los niños sueñan pesadillas cuando pasan por la terrible experiencia de ver su cara por primera vez en televisión. Dicen mamá si me porto bien me prometes que no vendrá Michael Jackson nunca? Los padres lo usan como si fuera el nuevo “coco” o “lobo”.

Y no es para menos. Nos acojona a todos.

Courtney Love: como ya sabéis, porque sois personas informadas que leen Fug And Busted, Curni se quitó los implantes de los labios y se “arregló” la nariz (what the fuck?). Pero si la tenía bien, por qué se ha hecho eso? Como puede uno operarse la nariz y que salga esa especie de *** torcido? Y esos ojos? Qué les pasa? No entiendo nada. Me produce gran desasosiego ver estas cosas.

Fergie: pasó de Barbie Malibú a Carmen de Mairena mezclada con Ellen Pompeo. Preferimos a Carmen mil veces.

Un mordisco en vuestros culos.

Terry.

Con este interesante título se nos presenta Paris Hilton en las pantallas una vez más, haciendo de Cristabel, la chica más popular del instituto de la cual Nate lleva años enamorado. Para conseguir su amor, tendrá que conseguirle novio a una tia horrorosa.

La película está abocada al fracaso. No tiene un sólo actor que merezca la pena, a Paris la tenemos hasta en la sopa, y además, nadie la aguanta. La gente fue a ver House of Wax para verla morir, con lo cual no hay mucho más que añadir.

Pero lo peor no es que salga en una cutre película, como ya hizo cuando salió en Zoolander dos segundos, o en Pledge This, malísima, de la cual yo no pude ver más de 15 minutos seguidos y que fue directamente al videoclub del siglo XXI (el eMule), sino que en su empeño por ser una actriz (dice que lleva 2 años estudiando intepretacion con la profesora de Charlize Theron y otras), su mayor obsesión es protagonizar la película sobre el culebrón “Dallas” en el papel de Lucy Ewing.

Como toda mujer ociosa, no sabe qué hacer con su tiempo. Hay muchas horas a la semana, y muy pocas son necesarias para broncearse, ir a la peluquería y mirarse al espejo, y las noches no cuentan porque se las pasa de fiesta, con lo cual, ella quiere llenar ese enorme vacío que se abre en su vida.

Ya intentó ser cantante, y a nadie le gustó su voz de niña tonta ni sus canciones más aburridas que los descartes de Dannii Minogue.

Por eso, preferimos que siga siendo como hasta ahora, que veamos cómo se va de crucero, como sale de fiesta por St. Tropez, como va de glamourosa a las fiestas, y que de vez en cuando protagonice algún escándalo. Para eso sirve, igual que sirvió en su día Vacaciones en el Mar o Dinastía, para ponernos los dientes largos. Pero en el cine no.

“Si queréis os lo prestamos”

10. KATE BOSWORTH, haciendo como que es natural, como que no se nota, como que nadie se ha dado cuenta de que está en los huesos:

9. ASHLEE SIMPSON, recién llegada al proceloso y emocionante mundo de las que no prueban bocado:

8. CELINE DION, aunque ya tienes una edad, bonita (es un decir, lo de bonita):

7. NIKKI HILTON, también recién llegada a nuestras listas, pero saltando directamente a un más que honroso séptimo puesto:

“Adivinad qué reportero de Fug and Busted aparece en esta foto”

6. VICTORIA BECKHAM, porque siempre tendrá un hueco en nuestros corazones de maricas malas…Major!:

“Strike a pose!”

5. AMY WINEHOUSE. Diríamos que necesita caldo a cañonazos, aunque tal vez sólo necesite cañonazos, a ver si nos deja de dar la turra, por antiestética y pedorra!!:

4. NICOLE RITCHIE, no podía faltar en este ránquing, aunque quedándose fuera de los primeros puestos debido a su reciente embarazo:

3. Medalla de bronce para KEYRA KNIGHTLEY. Otra que repite, ocupando en esta ocasión puesto de honor, pero es que nos era imposible dejar fuera esta simpática instantánea:

2. Medalla de plata para ANGELINA JOLIE. Los que somos del club Angelina, tendremos que rendirnos a la siguiente evidencia:

1. Medalla de oro para….¡JENNA JAMESON!. Antiguamente estrella del porno. Actualmente ESTO:

Besitos de silicona a nuestros asiduos lectores y especialmente a Alberto Herrera!

P.D. Y sabemos que en este ránquing habéis echado de menos a alguien…

…Como toda cara tiene su cruz, en próximas ediciones, el ránquing de gordas…

Tras este largo verano de vacaciones y desenfreno, bronceados y rutilantes afrontamos la vuelta a la escuela con más ganas que nunca. Aunque nos ha producido cierto estupor el hecho de que vosotros, sagaces lectores, que presumíais de estar al día en Perezhilton, The Superficial, popsugar y demás, os hayáis estado preguntando en nuestra página que había sido de nosotros…¿quéreis alguna pista? Os imaginábamos más perspicaces…

¿Acaso nadie ha caído en la cuenta de que Nosolomusica y Sun han estado en Los Angeles?

Eso sí, mientras Nosolo le hacía la estancia más agradable a la todavía recién llegada Victoria Beckham, prestándole su hombro en los momentos depressed, entre Frapuccinos y pedicuras francesas:

Sun se dejaba aconsejar por Paris Hilton sobre lentillas de colores, sales McEnzie y alimentos bajos en formol. Apuesto a que nadie ha descubierto al apuesto Sun junto con Paris en esta foto de la cola de entrada a uno de los locales más cool de Sunset Boulevard

Igualmente, al otro lado del charco, ha estado La Pichi de vacaciones en las playas de Malibú junto a su gran amiga Lindsay Lohan, que tras la rehabilitación se encuentra con fuerzas renovadas para seguir dando guerra en esta nueva temporada de Fn’B:

Ya en el viejo continente, los paparazzis han podido inmortalizar a Floh junto a nuestra musa, Chlöe Sevigny, durante su estancia en la Costa Azul, dejándose ver como la pareja más cool del momento, entre Martinis y puestas de sol en el Mediterráneo:

Y en las Islas Británicas, nuestra Guinevere se ha paseado por la alfombra roja junto con su Fug Icon, Helena Bonham-Carter, con la que suele tomar el té mientras le da consejos acerca del uso del anti-frizz capilar:

Mientras tanto, la Chise ha pasado sus últimos días en Londres antes de volverse definitivamente a España, en compañía de Pete Doherty, al que ha acompañado a declarar a numerosos juzgados, como muestra esta simpática instantánea (A alguno de los miembros de Fn’B le tenía que tocar)

Y en España…¿quién ha pasado sus vacaciones en España? os preguntaréis. Pues fiel a su cita en Palma de Mallorca ha acudido Odyss:

Y sí, esta fotografía carece de texto, pero ¿a alguien se le ocurre qué diablos podría estar diciendo la Infanta Elena en ese momento?

Así que, tras este esclarecedor testimonio que espero acalle todos los rumores acerca de nuestras muertes violentas, desapariciones inquietantes o escisiones internas, doy por inaugurada la nueva temporada de Fug and Busted.

Lots of Love!!

Me llamo Kate Moss y todos me conoceréis por ser la novia de Pete Doherty, ese pedazo de roquero que está tan bueno, y también por los anuncios de Rimmel London…¿que no? ¿que no caéis en quien soy? Seguro que de esta pillada sí que os acordáis, jiji!:

La verdad es que sigo sin comprender a qué vino tanto revuelo, que todo sabemos lo mucho que relaja hacer determinadas cosas, que te quitas la tensión del día y los malos rollos y además te deja una piel perfecta. Si no que me lo digan a mí, que desde entonces no he dejado de firmar más contratos que nunca. O que se lo digan a Lindsay Lohan que está siguiendo sabiamente mis pasos….Criatura!

Aunque (entre nosotros), Lindsay ha pecado de un poco inmadura…¡¡yo nunca permitiría que me cayese medio gramo sobre mis pantalones!!

Luego están las que optan por fumarse las “flores de esas que te fumas y los ves tó a colores”, jiji! Como mis amigas paletas de los USA, Cameron y Drew:

Ahora repetid todos conmigo: ¡Cameron!! Guapa, guapa, y guapa y guapa y guapa!! Y reina y reina y reina y reina!! Y bonita, y bonita, bonita, bonita!! Jijiji! (no me preguntéis de dónde he sacado esto, no sé si lo he soñado o el subidón me está haciendo flipar…oops!).

Otra que le da bien al petardo es Mischa Barton, que me lo sé yo que esa se fuma hasta los sobres de la manzanilla. Pero mirádla qué arte y qué gracia tiene la tía (aunque sea una hortera):

Y claro, luego está la de siempre, la tonta de Paris Hilton, que hace poco fue detenida por posesión de marihuana, la muy idiota. Hay que ser muy imbécil para ponerse a abrir el bolso delante de los fotógrafos. Que todas sabemos que una se va al tocador para aplicarse el gloss en los labios y… para empolvarse la nariz! Jijij! (La verdad es que hoy estoy de lo más ocurrente!).

Y por hoy, queridos, la última famosa que ha sido pillada fumando sustancias ilegales:

Os dejo que tengo que irme al baño….!! Os quiero a todos, lectores de FnB! Os quieroooo!!!

Love,
Kate M.

¿ Verdad?

Es increible la cantidad de cosas que necesita Christina Aguilera para poder salir a la calle. Yo, personalmente creo que esta chica estaría mucho mejor si no fuese siempre tan maqueada con toda clase de aditamentos.

La época Marilyn parece que ya ha terminado para ella, y ahora vuelve su época “choni” iniciada con Dirrty. En la fotografía superior Xtina ha sabido conjuntar a la perfección una mezcla de estilos muy personal: señorona enjoyada + choni de extrarradio + rubia californiana.

No es por criticar pero es que en esta chica todo es artificial. La ropa, la actitud, el pelo, el color de piel, el maquillaje, la nariz, los labios, los pechos, las pestañas… A ver yo pienso que es una chica muy guapa y que aunque vaya tan emperifollada es acojonante de guapa pero es que no deja de ser una chica de veintipoquisimos años y no me la quiero imaginar cuando tenga cuarenta o cincuenta. Debería ir más fresca, más natural, tiene una pinta de oler a Cacharel reconcentrado que tumba.

En cuanto a su manera de cantar, me espanta. Y no me refiero a su voz, que es muy bonita y dotada, sino a su manera de cantar. Artificial, como no podía ser de otra manera. Sólo ella es capaz de cargarse el precioso villancico “O Holy Night” teniendo una voz fantástica. Por supuesto por culpa de la afectación y estupidez que tiene encima. Si fuese sencilla y natural cantaría con su bonita voz “O Holy night the stars are brightly shining…” pero no, ella tiene que utilizar media hora para decir la frase “uoooouuuuoooooooo hhhheeeeeoooooouuuuuueeellly naaaaaaiiaaaiiaaaaiiuuueeeeaaaaaightyea”. Insoportable. Sin ir mas lejos la también rubia y operada Jessica Simpson hace una estupenda versión del villancico “Rockn’ Around the Christimas Tree” sin cargarse el original de Brenda Lee y con una voz muchísimo mas normalucha pero con un resultado estupendo.

Luego dicen que Paris Hilton es artificial lo cual se recoge en el refrán “Unas crían la fama y otras cardan la lana” porque Paris Hilton y Christina Aguilera son exactamente iguales llevan el mismo color de rubio el mismo color de autobronceador el mismo color de ojos etc etc etc la diferencia es que aunque la gente no lo crea, Christina está operada de todo y Paris Hilton no tiene ni una mínima operación en su haber, por mucho que en awfulplasticsurgery.com digan que tiene dos operaciones de nariz y de labios (pero claro, de acuerdo con el obsesionado webmaster de esa página web todos nosotros, escritores y lectores de este blog estaríamos operados de arriba a abajo, porque tiene una obsesión que no es normal).

Lo que me encantaría saber es cómo se puso tan gorda hace unos años y lo más importante, cómo se lo quitó. Es que la barriga que le salió no es normal. Ayer de hecho hablábamos una amiga y yo precisamente de cómo habría hecho Xtina Aguilera para adelgazar todo aquello que ganó y mi amiga decía que está claro, que se hizo una lipoescultura… ¿Vosotros qué pensáis?

Sea como sea, debió de doler, ya sean agujas y bisturíes o sean abdominales y kilómetros de footing.

Por ponernos a sacarle algún defectillo, fijáos que siempre va con las orejas tapadas. Todo tiene una razón: las tiene de soplillo! Y le hacen cara de ratón.

Pero… ¿qué clase de locura capilar frizzy es ésta? El caso es no ir natural, da igual que vaya hecha un payaso. Total, ¿tan fea es sin maquillar?

Pinche aquí para ver el vídeo

Peleas, drogas, sexo, alcohol y fiesta, mucha fiesta. Así ha sido la celebración que tuvo lugar en una secreta discoteca de Bristol el pasado domingo por la noche y, como podéis comprobar, asistió la crème de la crème. Ahí estuvieron para cubrir el evento nuestras reporteras Karmele y Carmina, entrevistando a las estrellas al pie de la red carpet, divinamente. Prestad atención a los detalles del vídeo, ya que podréis descubrir a la negra homosexual masculina, cómo le ponen los cuernos a Victoria Beckham y qué lector de la página ha sido premiado con un autógrafo de Paris Hilton.

Ahora sí, en nombre de los que estamos y los que estuvimos, feliz Fug And Busted a todos, y esperamos cumplir muchos más como este.

Estos han sido los momentos más fug and busted que hemos vivido durante nuestro primer año de vida. Lo sé, faltan mucho, falta Tetarlett Yojanson, las Olsen comiendo como cerdakas y muchísimas instantáneas sobrecogedoras, pero por razones obvias de espacio y tiempo no han tenido cabida.

Espero que este nuevo año nos de peores instantáneas todavía que os mostraremos con toda nuestra ilusión aunque, recordad, esto no es un journal.

No te pongas cosas rosas plumosas en el pelo con rebequitas de angorina, Julie. Y puestos ya a ver si te buscas paternaires menos chichipán que ese chichipán

No te lleves amigas tan mal vestidas a las presentaciones, Carmen Electra, vistete tú mal y asi te comentamos…

No te vistas de fofito, Maria José, aunque tengamos la certeza de que seas un poquito mamarracha. Cortate, tía.

No permitas que te fotografíen, Camilla, con dos ramos en dos manos y con esa cara de gozo como si te los hubieran dado gratis en el ayuntamiento de Sanlucar de Barrameda. No abras la boca a no ser que sea estrictamente necesario.

No abras tú tampoco la boca, Christina, y no te perioxides mas el pelo, que te vas a quedar calva. Y no te acerques mas a Scarlet Johansson. Y no te creas tan fantástica, chica…

No vayas tan apretada que te va a dar una lordosis, Elena, y no saludes de esa manera que pareces una pilingui. Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johannson

No vayas tan apretá, Paz, que el niño va a salir como un tapón de cava. Y no sabía que tenías una hermana que era dragde ti (¿o tú eres drag de tu hermana?). Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johnason
Mejor dicho, prohibido todas acercarse a Scarlet Johansson, que lleva la peste ….

No haberte casado con Tom, Kate…..

No me explico como se puede tener piel de naranja en el brazo, ministra. Y para que me comparen el escote y me dejen a la altura de Kiera Knightley, entro sola, como hizo Vd. la última vez

No se, Dakota, mira que luego te pueden salir niños ratones. Ya sabemos que despues de Hugh Jackman nada es igual, pero chica, anímate

No, Blanca, no, por mucho que sean los Goya, no vale ponerse el traje de la playa de media tarde. Y tampoco vale llevar el mismo peinado con el que vas al frutero….

No te quejes , Isabella, os podría haber adoptado Michael Jackson.

No se yo, Carmen, si esas pieles con ese pelo y esa papada no te hacen más mayor de lo q ue en realidad eres….

No te juntes con cualquiera….. Yola.

No se yo si los botines rojos, Ivana, por mucha suerte que te dieran, eran la mejor elección….

No es tán difícil usar una digital y no parecer una retarded, Verónica

¿No es un poco Mohedano style ese peinado, Estrella?. La Mah Grandeh está muerta, se tu

misma…. y de paso evitas convertirte en la versión castiza del peinado de Dolly Parton…

Si no fuera mucho pedir, te diría que no te echaras cualquier cosa a la boca, Paris Hilton…

No te empeñes más, Beyón, Maraya solo hay una…. ¿¿¿Y no me has escuchado decir que NO os acerqueis a Scarlett ????

¿Tan dificil es aparecer sereno, elegante y atractivo como Bruce? Pues yo creo que no.

Paris Hilton nos enseña como ser una heredera.

En su libro “Confessions of a Heiress” Paris desvela los secretos que todos nosotros debemos de seguir para ser una heredera, aunque no hayamos nacido de padres millonarios. De acuerdo con Paris eso es lo de menos: “Puedes ‘reinventar’ tu estirpe, como lo hacen en Park Avenue y Bel Air… Solo necesitas un bolso fabuloso, una pose y unos stilettos muy altos (¡el pelo largo rubio es una ventaja!), y posar sin pestañear” afirma Paris Hilton.

Aunque lo de posar sin pestañear es absolutamente mentira porque Paris con ese ojo vago que tiene que no solo se le pira como a Leticia Sabater sino que además se le cae el párpado dudo que pueda llevar a cabo esa regla, así que esa ¡¡nos la saltamos!!

Preparaos para ver el terrorífico ojo vago de Paris a la de…

una…

dos…

tres…

y…

Ka–BLAM! In Ya Face!

¿A QUE DA MIEDO?

Por otra parte, Paris nos recuerda que “No hay peor pecado que ser aburrida” y para ser una fabulosa jet setter insiste especialmente en que “debes tener un buen nombre (como ‘Paris’)… y la piel perfecta. Luce mucho maquillaje y nunca debes tener acné. Y si, Dios te libre, te sale una espinilla, ten un buen maquillador cerca…”

Ya sabeis, y estoy de acuerdo con ella. Nadie puede pretender ser nada sin una piel perfecta. El cutis tiene que ser fenomenal, tiene que irradiar luz y como Paris indica en su libro ‘”Siempre debes lucir bronceada, todos pensarán que estuviste en un lugar exótico y caro…” Cuanto más bronceada estés muchísimo mejor aunque parezca que te has quedado atrapada en la cabina de rayos uva eso NO importa. Siempre envidiarán tu bronceado, aunque sea excesivo. El bronceado NUNCA es suficiente.

Da igual que tengas un asqueroso acné o un espantoso tono de piel cetrino. ¡¡¡Gástate el dinero!!! Arriesga tu vida tomando píldoras Roacután, como hemos hecho todos, arruínate en tratamientos cosméticos… con un cutis de mierda a lo máximo que puedes aspirar es a trabajar en la cocina de Burger King y ahí si que ya nunca podrás tener un cutis ideal. Se te pondrá la cara llena de granos y ni Roacután ni La Prairie ni La Mer podrán arreglarlo ya.

Este es el resultado que debemos obtener. Mirad la marca del sujetador. xD

Y ella se va acercando peligrosamente:

“Siempre conoce tu mejor ángulo para tu cuerpo y tu rostro. Estudia tus propias fotos y así lo descubrirás…’. En su libro, la Hilton recomienda que: ‘Nunca te despiertes antes de las 10 de la mañana y nunca te acuestes antes de las 3 de la madrugada… Que nunca te vean con la misma ropa dos veces…

Y los que para mi son LOS MEJORES CONSEJOS DE PARIS, son los siguientes:

‘Solo come o alimentos fast food o Foie. No aceptes intermedios. O comes la comida más cara y fabulosa, o la comida chatarra más grasosa que existe. ¡Se trata de vivir al extremo!… Para Paris Hilton, comer caviar y beber champán son cosas de arribistas. ‘Odia el champán porque es lo que la gente espera que te guste. Para las fiestas, los mejores drinks son los de energía”. Se refiere a bebidas como Red Bull.

“Las herederas nunca se deprimen. Si una heredera se siente un poco insegura, debe irse de tiendas. Y si todavía se siente mal, debe irse a París o a Saint Tropez. Si es necesario debe quedarse ahí durante todo el fin de semana”.

Aun así, no entiendo muy bien todavía qué tiene que ver llevar un bolso fantástico, un moreno tropical y una piel de escándalo con heredar… pero bueno si Paris lo dice… quizá si seguimos esos consejos al pie de la letra de repente sacamos el extracto de movimientos del Cajamadrid y nos sale que tenemos un saldo de a trillion bucks!

Whatever. Sea como sea nunca miréis fijamente a los ojos de Paris Hilton. Podéis acabar con un mareo como mínimo.

Nadie tampoco le ha dicho a la Duquesa de Wessex que por mucho que sea rubia y con cara de no aguantar un asalto con Aida Níjar (o como se llame), va a ser ella la sucesora de Diana en la elegancia británica. Ya se encarga el antedicho Presidente que la aconseja en sus ratos libres.

Claro que, como se nota, a Zara Philips le da tres leches el rollo pamela. Ella va de campo, que es hija de Ana, y ademas que le suda el …. pie. Atencion al abrigo de flores, que no esta mal pero si la cinta esa sobaquera que viene directamente de la aportación a la humanidad de Kiera Knightley, que son los cinturones justo por debajo de sus inexistentes tetas, de Kiera, me refiero. Pero señalar que el gorrito cazador es un acierto cuando no sabes que ponerte. Aunque el savoir faire de Zara le puede venir de tener una vida satisfactoria en muchos sentidos.

Este es el novio de Zara.

Sigamos. Los anglosajones a la hora de echarse cosas a la cabeza es que no conocen límites.

Si. Ya. Espero. Respira. Justo. Cuando puedas apartar la vista de la frente, que parece que va a salirle un alien de un momento a otro, te vas arriba. Eso, en mi pueblo se llaman totos o coletas. Y así tenemos a Nicole, jumping with her totos, intentando ser no se qué. No se si quedarme con la potencia fotovoltaica de su rostro o lo mesmerizante de las magnolias de plástico (o de tela que seguro que son lo último de coleteros de Chanel). O simplemente irme a la sonrisa. Que es como Barbie Mi Cara Que Brilla Es que da miedo. A veces veo nicoles, que diría el niño.

Bueno. Que JLo pisa fuerte es una verdad conocida, que aspira alto, también. Lo que no sabíamos es que era una mamarracha del aprés ski como no han conocido otra los siglos que la contemplaban en la estación de ski. No me la imagino corriendo con esos tacones -que hasta el HOLA! reconoce como inapropiados- delante de una avalancha. O si, pero es que queda sepultada bajo toneladas de nieve. Aunque bien mirado no veo el “pero”.

Claro, para sencilla y humana como la vida misma, tan llena de contradicciones ya tenemos a Mariah. Sencilla porque la chica es monocolor. Después de todo lo que brilla o leggins morcilla de burgos, ahora va de todo lo que es rosa. Humana, es evidente. Desde este blog venimos diciendo, por activa, por pasiva y por tonta, que Maraya es ser humano y medio camino de convertirse en dos seres humanos. Que dentro de poco, y al paso que va, se desdoblara como las amebas y tendremos dos Marayas, cosa que no sabemos si el mundo podrá soportarlo. Lo de llena de contradicciones es que no se por donde se coge que con el frio que aparentemente esta haciendo la chica vaya con el ombligo al aire. De las tetas sólo diremos que son dos ubres en espera de lactante, porque supongo que os habeis fijado en las botas sin que nadie os diga nada ….
Os presento a Jumana (nombre de pila) que es una actriz egipcia que amenaza a) con dejar sin existencias de fond de teint a la humanidad entera incluida la cantante de las Pussycat Dolls y b) con saltar a la gran pantalla. Y es una amenaza seria, con esa cara de hello kitty o dibujo manga mal dibujado. Porque no se puede atisbar ningun rasgo natural sobre el que no haya posado Jumana su perfilador o eye liner o el fond de teint. Asi que cuidado si se te aproxima. Que te enganchas con el sueter de mangorina, la cadena de oro o te da un trallazo la melena. O te pinta.

En fin. Como esto no es un journal, revisitemos el momento en que Paris Hilton y Britney Spears sellaron su amistad. Si lo comparamos con aquel otro momento con Hayden Penettiere vemos que ambos momentos guardan unos estremecedores parecidos que no dice mucho en favor de la edad mental de Paris y de Britney … pero es que tampoco queda mucho más por decir en contra, la verdad.

Observese en peinado nido tipo marrana, como diria mi abuela. Y que, as usual lately, Britney Spears, por razones sólo conocidas para ella misma, se habia quitado los pantalones.

Bueno, y volvemos al origen de este post. A un miembro de la casa Real Inglesa.

Andrés de Inglaterra envió esta felicitación de Navidad. Decir que, con muy buen criterio, a las niñas no les gustó nada la felicitación. Al fin alguien con cabeza. Nos encanta la idea del pareo de Ana Botella reconvertido en turbante sij. La cara de que bien me lo estoy pasandouh de Andrés lo acompaña. Beatriz, la pelirroja, ha salido a su madre, que siempre anda con esa faz de constante sorpresa. Pero la mejor de todas es la menor, Eugenia, que, idéntica a su abuela Lilibeth pone cara de contenida resignación mientras sostiene un imaginario bolso y espera a que todo esto pase.

Como nosotros. Cuando vemos a las Olsen, por ejemplo. Que es como para que se te vaya la cabeza, pero nos ponemos la mano en el estomago e inspiramos, expiramos, inspiramos….

De todos es sabido que Paris Whitney Hilton no sabe vestir asi que se que de entrada nada os sorprendera pero como se que a todos nos va un poco la marcha y el “dezufrí”, vamos a ponernos a ello:

O sea al loro con las zapatillas y al loro con todo. ¿Qué es eso que lleva alrededor del cuello? ¿Es una nueva prenda de ropa?

Solo a Paris se le ocurriría una cosa asi: salir disfrazada de madera, pero claro a ella le encanta provocar a los hombres aunque no es por ser malo pero esos pies de la talla 50 son el antimorbo pero como la filosofía de Paris es “de todo y a lo grande” pues ella estará encantada y siempre responde a las criticas sobre sus quesos con un escueto “más y mejor”.

Luego, yo no entiendo mucho de moda pero esto que coño es? Me parece un vestido horrible, hay algunas que se creen que porque parecen el palo de una escoba todo los queda ideal y no señora, VAS-HECHA-UN-ESPANTAJO.

.

Aunque Paris siempre puede ser superada con facilidad, al lado de Scarlett Johansson:

Inenarrable.

O al lado de Britney Spears,

Como bien vimos el otro día en el video, Paris lo sabe, porque lo sabe, que siempre que vaya al lado de Britney ella irá ideal así que esta es la instantánea que se les hizo después de que Paris fuera en su coche siendo perseguida por la pasma mientras hablaba con Britney por el movil convenciéndola para que se pusiera “lo mas hortera que tengas, lo más, osea, lo peor”.

Pero a nosotros en realidad Paris nos da igual, a nosotros quien nos pone es su novio, Stavros Niarchos, sobre todo con su nuevo corte de pelo:

Ella, además, como se la suda todo cantidad, viaja por los aeropuertos en pijama y desmaquillada, arrastrando bien la tela:

Si su abuela estuviera viva y viera estas fotos, me la imagino llamando a su nieta por teléfono y chillando: ¡¡¡¡¡Paris Whitney Hilton (en America cuando se enfadan se llaman por el nombre completo y su apellido) wata fuck aya thinkna’ bout! If ya grandfatha would lift his head up! Ya dirty ragamuffin with no shame! Cleanin’ all the dirt from da floor u gunna get on my nerves!

Aysss, en fin…con lo poco que cuesta ir un poco mona, sobre todo cuando estás delgada y tienes dinero. Como soy una persona justa y no quiero destruir a esta pobre niña rica, voy a poner unas de las fotos en las que más me gusta como va vestida:

Porque ella cuando quiere saber ir espectacular, pero ella sabe que entonces no saldría en nuestro blog, y entonces, no sería tan famosa.

Os digo adiós por hoy con un regalito. Pezongate de Paris!

La abuela de Paris llegados a este punto estaría ya con el abanico, los betabloqueantes y el frasco de las sales.

PS: Me siento en la obligación de informaros antes de irme del lamentable estado de Tyra Banks. Está hecha un ecce omo.

La vemos hablando por el móvil mientras huye de la policía en plena avenida de Alicante, mientras llama al Telepizza y a Lindsay Lohan:

Hace falta más que enseñar el mimi al bajarse del coche para tener una auténtica actitud de diva. También hace falta más que tirarse a Benicio del Toro en un ascensor y subirse las tetas hasta la garganta, claro. Una actitud de divorra va más allá de ponerse unas gafas de sol tamaño jumbo y ponerle cara de chocho a los fotógrafos.

He aquí varios ejemplos de pretendidas divas con una actitud tan obviamente no-de-diva que casi sobran los comentarios.

Paris Hilton, si no te dejan entrar en la fiesta es porque eres una fracasada. A una diva de verdad se la picaría mucho, y además nunca se dejaría fotografiar por la prensa en tal estado de patetismo.

Courtney. NO. Eres lo más busted del grungismo. Métete en la cabeza que no se puede ir de star alternativa, de estrella del porno busted y de pseudoasesina de Kurtco todo a la vez. No way.

Keira, si realmente te planteas ser una diva, cambia de maromo. Intenta que por lo menos tenga más pinta de macho que Orlando Bloom, que tan difícil no es. Y, Goodness gracious, sal a la calle con make up y con un outfit digno.

Britney Spears. Dos palabras. Ponte sujetador.
P.S. Ponte también bragas.

En cuanto a las engendras de las Pussycat Dolls, creo que se merecerían un post aparte. Tomemos como ejemplo a la cantante (ju, ju). ¿Qué lleva puesto? ¿Dónde trabajó antes de ser una pussycat whatever? ¿En una tienda de disfraces de Halloween? She is so wrong.

Y he aquí a Scarlett, la amiga de las Pussycat Dolls, con otras dos rubias sluts. Asimilemos la idea, Scarlett se equivocó de carrera.

Y ahora, dos ejemplos que nos encantan.

Esta es Beyoncé, con una actitud tan de divismo que en el pasado ya la cazamos con peluca, en la premiere de su última peli, Dreamgirls. Probablemente se había puesto algún tipo de cellotape en los pezones, pero eso no es óbice para que en este primer plano se le vea el nacimiento de ambos.

Eso sí, nuestra favorita sigue siendo Maralla y su actitud Total Whatever que en FnB nos mantiene fascinados. Esta, ladies and gentlemen, es la ganadora a las mejores piernas según Venus de Gilette. Nos encantan su vestido amarillo, sus sandalias de plataforma, su perro accesorio y su gesto de divorra. Gracias, Maralla.

Lots of love, como siempre.

Supimos de los pezones de silicona gracias a un capítulo de Sex and the City. However, también hay que tener estilo para plantárselos con sensatez, o viceversa. No sabemos si los pezones de silicona nos parecen más fake que sus pechos de silicona, o al revés. En todo caso, la imagen es igualmente scary.

Por otra parte, Paris y Nicky Hilton han decidido felicitar las fiestas de la siguiente forma.

La imagen nos provocaría un nuevo bostezo si no fuera porque en el muslo de pollo de Paris podemos apreciar un poco de celulitis. Te jodes.

Y hablando de celulitis, aquí está Maralla, que nos regala una de sus sonrisas etílicas en un paisaje nevado de postal. Nos encanta el hecho de que Maralla se haya plantado unos leggings, que ni estilizan ni adelgazan si eres una miss piggy cualquiera, y menos si los llevas con botines de tacón.

Lots of love

- “Me parece que me ha sentado mal el champán, Pa!”

– “Calla y tira pa’lante, que no nos lo note el segurata”

Qué contentos estamos por ti, querida! No sólo porque no nos desfraudas y vuelves a hacer”one more time” las tonterías que todos estamos esperando que hagas, sino también porque has vuelto a la pelu a ponerte esas extensiones sintéticas que tanto te favorecen. Del estampado leopardil de “Modas Lolín” y de los zapatones blancos no digo nada.

Pero Britney Spears, amor, lo que no podemos pasar por alto es lo siguiente:

Momento barriga! momento barriga!
Aunque…who the hell va a fijarse en la barriga?

Desde Fn’B nos hacemos eco del sentir popular y clamamos a las altas esferas o a quien sea que tenga que responder por esto:

¡¡No queremos ver más chochos rasurados!!

Por un mundo libre de depilaciones integrales! Lindsais Lohans del mundo, rendíos!!

Es el mensaje de amor y el deseo navideño del equipo de Fug and Busted.

Felices Fiestas!

Pienso (luego existo): ¿cómo se puede ser rica, guapa, famosa, y además tener la inmensa suerte de no tener granos?. Pues no sé, era lo que creía antes de descubrir lo siguiente:

Yujuu!! Que diver, Niki, que me están sacando en la tele con el Clearasil!

Si bien es cierto que la estampa puede ser algo aislado, o que la han pillado de forma fortuita después de una sesión de Corporación Dermoestética en la que se les haya ido la mano con el ácido glicólico, or whatever. El caso es que, Paris Hilton, querida, estás llena de imperfecciones, bienvenida al planeta tierra.

Lo que no parece algo fortuito es lo de Cameron Diaz, hasta ahora la más acneica de todas las famosas que he podido encontrar. Si no, atentos a las siguientes imágenes:

Joder, con la boquera que me ha salido…


Voy a poner cara así como de melancólica adolescente
que es algo que queda muy bien.


Susto o muerte…!!!

Ay, qué bien se queda una sabiendo que todas estas también son humanas, verdad? La misma cara que se nos quedó cuando nos enteramos que la Britney Spears, la en otra época (muy muy lejana) Princesa del Pop, está toda llena de granos que ya ni se molesta en camuflar. A lo mejor es una reivindicación parecida a la quema de sujetadores, o algo así, ahora que se ha convertido en una madre coraje:

Sean Preston, no mires!! nunca hagas esto!!

Ooops…se me ha vuelto a olvidar echarme pote!

Qué divina es Britney Spears, con su pose de “paso de vuestra cara y hago lo que me da la gana”, qué envidia nos da…! Pasa hasta de los consejos de su colega Jessica Simpson, que desde hace unos meses anuncia un famoso remedio estadounidense contra el acne, el Proactiv:

Queremos este banner en nuestra web YA!!!

Qué pena que hayamos descubierto tan pronto que este pseudomedicamento no es el milagro que prometía la Simpson, y que incluso a ella en esos días del mes le sale lo que a todas las mortales de este planeta. A ver si creíais que iba a ser más que las demás, queridos. Y para ver los granos de la Yési, como dice el famoso Perez Hilton…After the jump!!

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde la sede central de Corporación Dermoestética.

Bueno… O ha sacado un disco aprovechando que está delgada. O ha adelgazado para sacar un disco… Whatever! Basicamente, nos la suda Janet, más que nada porque de ella (musicalmente hablando) sólo conocemos ‘Together again’ y el duet que hizo con su hermano (scary!!!).

Lo que nos importa en esta página tan rosa es que Janet hizo una fiestuqui de presentación en el club Tao de Las Vegas e invitó a sus amiguitos et amiguitas. ¡Generosa!

Podquez unashika selente… ¡hics!

Y no usamos la imagen de Paris en vano. No os penséis que nos cebamos en la chica, asociando su alcohólica imagen a cualquier guateque que se monte. No. 

Resulta que Janet y Paris… ¡¡¡¡son amigas!!!!

O algo… teniendo en cuenta las caras de absoluta neutralidad que ponen en esta foto de amiguissimas:

De diva de la canción a diva de la canción

Bueno, de hecho Paris lleva la misma cara de siempre, que ya sabemos que posa invariablemente con esa sonrisa entre de tonta y de cocida.

Aprovechamos también para censurar el modelo de Janet. Ella tan rompedora y moderna, pensando cómo ser la star de la fiesta y no se le ocurre otra cosa que copiar a Kylie en el ‘Can’t get you out of my head’ (¿hay alguien que no copie a Kylie, for God’s sake?).

En fin… Janet, eres una absurda, que lo sepas.

Seguramente los fieles lectores de nuestra columna (rosa) ya deben imaginarse cómo acabaría Paris en una party… y llevando faldas.

Pues sí.

¡Que de quiedho, tía! ¡Te quedhoooooooo!

Gracias a las party girls los pobres mortales a los que jamás de los jamases invitarán a una fiesta en el Tao hemos descubierto una Verdad Fundamental: ¿who the coño necesita una invitación a vuestras fiestas, celebrities cutres? ¡Para verle las bragas a Paris (o el cunt a Lindsay) me quedo en casa!

Claro que luego ves que a la fies fue Jeremy Piven y te jode el argumento.

¡Y que nadie ose criticar la camiseta cutre que lleva para ir a una fiesta! ¡Si lo que queremos es que se quite toda la ropa!

Pero de pronto se nos aparece así
Y aunque es cierto que no es Güitni -que nunca mejor dicho, que crack de tía- teniendo al lado una supermodel of the world, digo yo que un algo para quitarse esos brillos, pa empezar, y que consulte con Marcia sobre el uso del botox o, ahora que me fijo en la frente de la modelo somalí, tampoco tiene que irse tan lejos …. Mientras tanto, en otra parte del mundo

…. más concretamente en Baviera, Paris Hilton se dedica a promocionar un vino aleman con trenzas postizas, guantes dorados, algo de puntilla y un bustier asi tambien dorado que hace que se haya ganado el titulo de Barbie Baviera con los complementos Todo Lo Que Brilla …. ¿Y mis gafas de sol? Que me está entrando dolor de cabeza …

Paris a lo Deborah Ombres. Nótese que no sólo tiene un medioguante, sino dos. Es decir: o es reincidente o le hicieron un 2×1. Y que el guante este terrible no os despiste: ¡pedazo modelis de chica seria que gasta la Paris!

Hace lo que quiere. Con su pelo.

Seguro que pronto salimos del estupor para comentar lo requetegordo que está Russell Crowe y su equivocada elección de peinado. Mientras esperamos, un minipost para comentar la última moda entre nuestras nenas favoritas: el brunettismo.

No sé quién ha sido antes, si la huevona (Britney) o la Gallina Caponata (Paris Hilton, aka ‘eres avícola total, nena’). Pero el caso es que ambas dos se han dejado ver lately con un giro a lo modosito en sus melenas. Lo que no quita que sea un ahondar en la artificialidad, porque vaya pelucajos más artificiales les han quedado.

Para que luego digan que sigamos sus vidas tan en paralelo, pero es que con plagios tan descarados como estos sólo podemos pensar que se llaman por el cellphone y comentan la jugada.

Desde fugandbusted rompemos una lanza a favor de Britney Spears, pues ya estamos acostumbradísimos a su nueva estética Total Mother. Y que vivan los embarazos rollizos. Así que desde el respeto que nos impone la nueva Britney Spears, no entraremos en lo whatever que le ha metido la Spears a Sean Preston en el biberón del desayuno para llevarlo con esa carita de no pasar el antidopping…

Eso sí, la pregunta maligna queda en el aire… ¿se habrá teñido Britney en la misma calle?

Britney se pasea en rulos por las calles de Beverly Hills con su nuevo bombo y Sean Preston en brazos (y un acompañante no identificado). Los tabloids se hacen eco de la noticia al grito de “Britney in curlers!!“

¿No es divina?

Mirad las zapatillas xD Y me encanta la ropita del adorable Sean Preston, bebé comestible donde los haya. Esa gorrita y ese peto de “Slam Dunk”. Es un amor! Y mira que a mi no me gustan nada los niños pero es que este lo mataría a achuchones.
El acompañante de Britney me pone mazo, by the way… guapetón y fuertote. Cielos! Britney abandona al fugger de tu marido que es un impresentable rapero de palo y vete con ese hombre! Le veo con pinta de “padrazo hot”. Mmmmhh…

Britney recuerda irremediablemente a nuestra musa sureña Turleen:

Como contrapunto tenemos a Paris Hilton derrochando glamour en un trikini de miles de dólares y tacones por las calles

Verdaderamente, por una vez Paris deja de ser una fugly sin dignidad y luce fastuosa. Aunque por raro que sea ver a Paris idealmente vestida, la noticia de la semana no es esa, sino otra muy distinta y muchísimo mas fuerte:

¡¡¡¡¡PARIS TAMBIÉN COMPRA EN ZARA!!!!!

No podemos con nuestras vidas.