Pillada: Oprah ha hecho un Ana Rosa. Resulta que un autor de un libro de poesía le ha puesto una demanda por plagio, ya que ha copiado y pegado algunos poemas y algunos incluso los ha reescrito. Lo mejor es la cantidad que pide por compensación: 1 trillón de dólares americanos. ¡Así se hace!¡En toa’ la yugular!

A veces es mejor meterse las manos en los bolsillos...

Sin palabras: Piden que Michael Jackson sea nominado al premio Nobel de la Paz. Tó-ca-te-los-co-jo-nes-ma-ri-lo-li. Afortunadamente parece que la cosa no va a prosperar porque no se aceptan nominaciones a título póstumos. Yo no digo que Michael fuese malo (malo en sentido moral), pero tampoco que sea bueno. Sinceramente pienso que hay gente que lo merece más.

Seh, tiene cara de nominado al Nobel de la paz...

Calva: Si los dedos de frente son síntoma de inteligencia, Angelina Jolie debe dedicarse en sus ratos libres a la ingeniería aeronáutica. A veces no sabes que es peor, si tener hirsutismo y tener pelo hasta en los nudillos o que el pelo te nazca en la nuca…

"Estamos negociando para montar un aeródromo"

Tercer sexo: Lady Gaga es hombra, ¿o se dice mujero?. Resulta que tiene pene y vagina todo junto. Hay algunas fotos en las que sale con un pénex que trae a la memoria el momento falda de Marc Jacobs. Ella lo ha confirmado en plan: “Tengo pollaca y chotera, ¿qué pasa?”.

Pinche aquí para ver el vídeo

Recuperación: Mischa Barton ha vuelto al trabajo tras la crisis que obligó a internarla. No parece que haya quedado muy normal.

El duende verde me dice unas cosicas la mar de graciosas jjj

Os vamos a dar algún recurso para los que celebréis la fiesta y no tengáis disfraz aún, pero antes vamos a recordar y a informar.

Vamos a introducir el asunto recordando esta imagen ya publicada en FNB de las Olsen, fieles a Halloween todo el puto año, aquí las tuvimos vestidas de diablas:

Tan jóvenes e inmaculadas, pero tan emputecidas, bitches! A ver quién se atreve a ser un padre forzoso y que a tus pequeños retoños les crezcan las tetas antes que los dientes y se monten su imperio empresarial.

Pero este año, han vuelto:

Mary-Ashley (si ya nos cuesta distinguirlas sin disfraz, disfrazadas ya es imposible) se atrevió con este terrorífico y absurdo… disfraz. A ella le suda la breva todo esto de Halloween, ella se pintarrajea un poco el cuello así en plan horror movie, se da unos talcos y a la discoteca a flirtear con gladiadores atlantes de la edad industrial (no sabemos ubicar el disfraz del maromo en ninguna época o lugar exactos, ya sabéis, la historia y geografía de Estados Unidos… yukss!).

Ellas, en realidad, viven el Halloween en su día a día, porque son verdaderas devotas del gothic style, no la mierda que entienden nuestros jóvenes paisanos por “lo gótico”, algo que va más allá de salir ridículamente vestido y maquillado sin sentido a la calle con batitas de cuero y lentillas a lo Marilyn Manson. Ellas son realmente góticas, de las de pedigree:

Y ya que hemos entrado en materia terrorífica, prosigamos con otra diva del anti Cristo:

La viuda del Rey en plena mutación a la luz de la luna llena, a punto de convertirse no en mujer loba, sino en Jackie Stallone.

Y, por supuesto, no podía faltar nuestra dama de las tinieblas personal. Dita Von Teese es una auténtica figura mitológica del horror, nuestro particular experimento del Dr. Frankenstein, ¿no le veis las tuercas en la cabeza? Pues pronto aparecerán acompañados de un movimiento muscular mecanizado. Dita nightmare comes to your bed!

Por último, nuestro homenaje terrorífico a la esposa de la señorita Ronson:

Vale, es una mierda. Olvidadlo. Vamos a proceder a observar a nuestras celebridades en sus preparativos para Halloween, ¿qué trajes han elegido? Tomad nota:

Paris Hilton as Naranhilton

Paris ha elegido hacernos un homenaje disfrazándose de una versión terrorífica de nuestra patria mascota Naranjito, y el resultado es este fantástico disfraz de Naranhilton.

Mariah Carey as Cookie-Fatwoman

¿No es adorable? Mimi no sabía ser cómo despuntar y su originalidad ideó… ¡oh! Esta maravilla, pegar galletitas con trozos de chocolate en un vestido, ¿no es adorable? ¡Pues no, es una puta mierda! Y mirad su cara fijamente, ¿no se les está poniendo la cara un poco masculina?

Kim Kardashian as Wonder Woman

Nuestra guarra favorita tenía que elegir un personaje donde pudiera dar protagonismo a su gordo culo de plástico, y qué mejor que encarnar el culo de Wonder Woman, con cuyo traje además puedes aprovechar Halloween para emputecerte un poco más.

Ellen Degenerees as Rich Woman

Hortera hasta decir basta. ¿De qué va vestida? Nuestros lectores siempre están mejor informados que nosotros, ¿alguien lo sabe?

Las máscaras de Halloween de FNB

Por si no habéis elegido el disfraz todavía, siempre podéis salir del paso cogiendo algún trapo cutre del armario esta noche, encender la impresora… ¡e imprimir nuestras fastuosas caretas oficiales para Halloween!

Horror el que cosechará el que se haga con esta careta de Jacko, ¡lo más horror en el mundo de las máscaras de celebrities!

Esta temporada, Forbes ha seguido su tradicional galería de máscaras,  y este año nos deslumbran con nuevas creaciones. Una máscara que siempre triunfa es la de Oprah, la cual ya revelamos cuando FNB comenzó:

También muy socorrida la de Britney Spears, que mostramos en versión Forbes, y versión Frankenstein exclusiva para FNB:

También hemos realizado una máscara exclusiva de Kate Moss, en dos versiones:

Por supuesto, este año Forbes nos sorprende con una galería más política que nunca, donde no podía faltar Sarah Palin. Os ofrecemos la versión Forbes, y la versión exclusiva de FNB:

Pero, cómo no, Fug And Busted os ofrece una máscara exclusiva y más reconocible, también con versión Frankie:

Todavía estáis a tiempo de deslumbrar gracias a FNB, ¡por un Halloween feliz!

Artículo dedicado a HaRaDwAiTh, que nos dio la idea, y a Pamola, que ha contribuido con las máscaras exclusivas.

La moda, lo que conocemos por moda, no casa con la exclusividad. Vamos a empezar por ahí. Y este mensaje cimenta la base de la exclusividad que supone la alta costura. Vamos, que lucir un traje de alta costura, de esos que valen un ojete y se revenden a museos cuando se lo comen las polillas, supone una exclusividad que te librará de exponerte a lo que se han expuesto nuestras siguientes súper estrellas.

Estas señoras y señoritas han pillado lo más a-la-mode que había en la boutique de Rode Drive, pero no han caído en la cuenta de que maricones tipo Perez Hilton y otros mini Pérez que habitamos la blogosfera, estamos muy al loro de lo que llevan las estrellas en los eventos.

Así que, pasa lo que pasa, que hay muchos ratones del Google Images y la memoria visual de estos mariconcetes puede poner a estas furcias de la moda en situaciones comprometidas y humillantes. Es el caso, para empezar, de nuestras dos amas de la moda, amigas en sociedad, rivales bajo un Louis Vuitton:

Victoria, digamos que tiene un tipo más extravagante y una expresión borderline que matizan su disfraz de spanker. Una fusta en sus desnudos guantes de Catwoman habría terminado de rematar la postura. Dita ha preferido no salirse de la línea (como ha hecho Victoria con sus zapatuelos rosas) y obsequiar su negro fúnebre con un apasionado rojo en sus labios. Adore it!

Y pasemos a otro caso de estudio.

La señorita Riyo Mori no sabía que su vestido tan cuco iba a ser arrastrado por la obesa de Oprah, la cual debería ponerse unos calentadores y ocupar el puesto que dejó Jane Fonda en las teletiendas matinales, así no le desgracia la ilu que le hacía a la pobre Riyo su vestidín.

Jennifer Lopez ya es el caso más sangrante de todos. No sabemos si le faltan ideas, o es perseguida y torturada por la peor de las casualidades. El otro día ya dimos parte de su “coincidencia” con Paula, y ahora observamos cómo acude a esta fiesta del Macy’s a hartarse de choppeds en dados, langostinos y cocktails, desafiando a la mismísima Cameron Diaz. “Coinciden” hasta en los brazaletes, pero para que no clame mucho al cielo, J-Lo se los puso en la otra muñeca.

¡Pero aún hay más!

Desconocemos el orden cronológico de esta comparación con Alessandra Ambrosio, pero alguien tiene que parar esto.

¿Alguna idea de por qué Jenny se pone la ropa de los demás?

Allá llegué yo con mis bermudas, unas bambas y mis gafas de sol, y una cartulina sellada colgando de mi cuello, mi cámara digital y un emparedado de manteca de cacahuete.

En la anterior entrada ya se han visto auténticos horrores pero, ¡no! Eso no era todo. Desgraciadamente, había más. Aunque tengo que decir que este año nuestras estrellas han conocido nuestra existencia y nos lo han puesto más difícil que el año pasado, cuando Fug And Busted se puso las botas. Podríamos decir que hasta Nicole Kidman iba perfecta, salvando sus poses de fug doll.

¿Qué hace una estrella antes de ir a los Academy Awards? Buscar un vestido, claro. Pero… ¿Cómo lo hacen, exactamente? Jennifer Fugson, a la que ya habéis visto vestida, ha tenido valor de mostrar qué ha hecho para vestirse de Astraco (aquel astronauta de Yupi), y os lo mostramos en un vídeo exclusivo de Fug And Busted:

El vestido que aparece al final, el del boceto, es monísssimo. Pero claro, eso está pensado para una Halle Berry, y no para una Jenny cualquiera, así que pasó lo que pasó. Además, ese capote intergaláxico parecía más bien una placa de gomaespuma rematada con spray plata del Miniprecio.

También vi por allí al payaso de turno. Cada ‘Road to the Oscar®’ tiene su payaso, léase Jim Carrey, Björk o cualquiera que haya dado la nota especialmente. Este año le toca a Doug Jones, el saltimbanqui de la corte del Star System 2007:

Por la alfombra pasó una de las pelucas más esperadas, hoy un poco mejor sellada que otras veces, pero igual de indiscreta:

Las negras este año han dado la nota más que otros años. Después de Jennifug y Beyonzuca, tenemos a otro clásico que repite vestido, Queen Latifah:

Y como la cosa va de negros, marchando un Spike Lee:

Pero vamos a parar sólo un momento para irnos a los blancos again. Ennio Morricone se presentó con su esposa, la cual da la impresión de no haber salido nunca del campo napolitano en el que parece llevar una vida de anciana italiana. Sabemos que tiene una edad pero, coño, tampoco hacía falta vestirse como cuando va a Misa di campagna en su mini iglesia de Castelfranci:

Tengo una memory stick con gigas y gigas de fotos fug, pero termino ya. Vuelvo al negrismo, porque no podía cerrar esta gala sin publicar esta instantánea, tomada en la fiesta previa Vanity Fair Academy Awards® en el Mortons Restaurant:

¿Cuál de las dos es Oprah en realidad? Who the hell? ¿Y qué es esa posejarrismo con las brebacas bailongas en plan whatever?

Hasta aquí la retransmisión de la red carpet en diferido, lamentamos no haber sido más rápidos, pero había mucho material y, no lo olvidéis, ¡estamos de aniversario! ¿Alguien se apunta a celebrarlo con nosotros?

Regards.

A partir de ahora me voy a rascar la nariz como ella. Es que me encanta. También me quiero reir como las Chicas Tintín, no se si las conocéis, es que me encanta su risa. Es que me encanta es que me encanta es que me encanta… me repito más que la cebolla verdad? Es que llevo toda la semana “encantado” por un montón de cosas, cosa rarísima en mí porque precisamente yo soy, como dice Nosolie una “máquina de odiar” bueno pues esta semana me encantan muchas cosas por ejemplo me encanta Oprah más que nunca sobre todo por una entrevista ya en el olvido del mundo entero que llevamos comentando toda la semana aquí en los headquarters de Fug N Busted que data del año 96 en la que invita a Madonna y no le deja hablar ni un segundo porque Oprah es mucho mas diva (o eso se cree) que la mismísima Ambición Rubia y nos comienza a hablar de lo enfermísima que se pone cuando la sacan en fotos sorbiendo spaghettis o en actitud heinousnessly fugly o como ella dice “the uuuuuuugliest picture the mooost distorted“. Creemos que se refiere a esta:

xD
Jajaja pobre Oprah pero no nos preocupamos por ella porque añade a continuacion “Okay I’m not gonna be bothered by it, it doesn’t bother me anymore, I’m Forty-Two, I’ve thrown out of that, it’s over and not gonna be disturbed.” Vamos que ella ya es madura que tiene 42 años y que le resbala y que no piensa dejarse hundir por los tabloides y sus crueles intenciones. Muy digna ella.

Pues eso es porque no ha visto la careta de Halloween que han hecho con su cara:

Lo bueno que tiene este blog es que esto no es un “journal” como muchos blogs que descuartizan a famosos. Aquí no nos ceñimos a la actualidad, no dependemos de ello con lo cual podemos hablar de cosas que han sucedido en el año que nos de la real gana y que consideramos importantes y ello nos ocasiona una fuente inagotable de recursos, precisamente el otro día viendo fotos de mi adorada Barbra Streisand me tope con este esperpento fug que se puso para la gala de los premios Emmy:

Babs, querida, de qué vas? Vas más imposible que un repollo con lazos. Y ese bolso por favor…UN HORRROR.

Eva Longoria no se queda corta (bueno, un poco corta la chica la verdad que sí que va) y sale de esta guisa:

Claro que porque ella puede, no como nosotras que somos unas cerdas envidiosas con el rinoplastiado apendice nasal pegado a la pantalla con la gotita de baba colgando (baba naranja de cheetos) de envidia.

A la que no envidiamos nada es a Lindsay Lohan por razones que no vamos a perder el tiempo en nombrar:

Se lleva la palma de oro fug por este ¿vestido? ¿cortina? whatever??!! que llevo a los Kid’s Choice Awards que son unos premios estupidos q hacen en la tierra del tío Sam para que las niñas de 15 años q viven en California y aspiran a salir en the OC y catapultarse a la fama luzcan sus recien estrenadas tetas de silicona y narices de plastico.

En otro orden de cosas terminaré con algo que nos va a dejar muy buen sabor de boca, aunque muy fug, no obstante (por el modelito, que no por lo demás) porque lo demás nos lo comíamos enterito y perdíamos la poca dignidad que nos quedaba.