En los American Music Awards, hubo Literalmente de todo, y citando a Our Dear Efe, uno de nuestros más sabios redactores, nos encantan estas mamarrachadas  fiestas, porque así los Post´s nos salen como churros.

Bueno, empecemos por la Alfombrita Carmin.

Nuestra querida Leona Lewis se presentò con esta facha:

Si, Leona, es lo màximo que los de PETA piensen que eres la màs suuuper sexy del planeta, pero esos tobillos le quitan las ganas a cualquiera, he visto elefantitas embarazadas menos hinchadas que eso.

Despuès, la Kelly Clarkson se aparece con esto:

Por Dios..  ¿ Es que nadie le dijo antes de salir de su casa que el vestido es sencillamente terrorífico?

Y no podìa faltar la Rihanna, que yo ya no se decir si es exòtica, excèntrica o sencillamente exhibicionista y medio ridícula.

Aquí la teneis:

En serio que me gutarìa poner con letrita cursiva  lo que la pobre ha de estar pensando, podrían decirse miles de cosas ingeniosas, pero estoy tan ocupada pensando en el acercarle un cerillo al vestido para saber de si es de plástico o papel, que no atino a escribir nada curioso, se lo dejo a Ustedes.

Al siguiente fulano que se apareció con esta Facha en la alfombra Roja de los AMA Awards, tuve, literalmente que buscarlo en la Internet, pues resulta que se llama Bobby Trendy, y en realidad, no me sonaba ninguna campana, pero despuès de mucho buscar (el pobre no aparece ni en la Wikipedia) leì por ahì que salìa en el Show de Anna Nicole Smith y resulta ser estilista y amigo de Rihanna. Ahora entiendo tantas cosas….

Y hasta allì le dejo, no voy a decir absolutamente nada màs del fulanito en cuestiòn, ya que encontrè una fotos como de la galerìa del terror y el señor amerita un Post Completitito para el solito. Sólo les anticipo, es una verdadera poesìa Fug.

 Y esto fue sòlo en la alfombra Roja, ya que los modeletes que se lucieron en el escenario estàn peor, Ah.. Dios mìo, ¿A donde iremos a parar?

La menos peor, fue Shakira, sin embargo, como me pareciò que el vestidìn ofrecía bastantes posibilidades de desatar comentarios viborunos, así que se los pongo.

Es como un homenaje a las bolitas de vidrios de colores que se ponìan en las Discos de los 70`s ¿No?

Sin, embargo, una de las delicias de la noche estuvo a cargo de la Divìsima J.Lo, quien ademàs de cantar bastante fellito, y caerse de nalgas en el escenario en medio de la actuaciòn, saliò con estas fachas a cantar:

No mamen !!! (una expresión finìsima, muy mexicana) ¿De que anda disfrazada? ¿Es acaso una especie de Boxeadora-alienìgena-sepsi?

Como hoy me da pereza reflexionar, demasiado, una vez màs, les dejo el trabajo pesado a Uds. ya diràn que parece.

Y despuès, se cambiò a esto:

Mierda !!! Es que no tienen asesores de imagen o que??? No sòlo el vestido es horrible, sino que se le ven las caderas màs gordas que las mìas (que ya es decir) o esa serìa la Intenciòn? Cada vez entiendo menos de estas cosas.

Y encima tuvimos un Nipple Episode, interpretado por nada menos que Kate Hudson, quien estuvo acompañada por Nicole Kidman, pregunta: ¿Què hacen esas dos presentando premios de musica y cantantes? Bueno, Whatever, eso es lo de menos, el caso es que ambos vestidos, dan de que hablar, acá se los dejo.

 ¿ Cual es màs feo? Parece que Hudson lleva el frente del vestido puesto en la espalda.

Y el Nipple Incident se muestra acà, aunque las Boobies de la Hudson son tan escasas, que el famoso pezón parece màs una peca en la espalda.

“… si, tengo los pechos tan pequeños que puedo enseñarlos sin que se noten siquiera… juar juar ”

Y les he dejado lo màs espantoso para el final. Todito para Ustedes y que se acaben los modelitos con los coments.

“… ñaca, ñaca, ñaca, me gusta comer niños …”

“ que si me paro así, se me ve màs la pancita, que mis Buenos Martinis me ha costao”.

Ya se. Hagamos un concurso. ¿Cuál es peor?

Resulta que hay dos Alicias, y tres webbers distintas. La primera de todas, tiene una dirección para ludópatas incautos que duermen oyendo ‘El tirachinas’. Se trata del dominio Betandwiner.com (escalofriante conexión entre las apuestas deportivas y la videncia):

Nos gusta el lema:

La verdad, aunque duela.

Lo cierto es que da su cague. Pero más cague da el peinado, que es la perfecta conexión del estilismo Agyness Deyn aplicado a José Oneto. ¿No os lo imagináis? Nosotros, gracias a la tecnología avanzada de edición de imágenes que hemos incorporado a nuestro departamento de edición gráfica, hemos obtenido el siguiente resultado:

Inquietante. Pero más inquietante es descubrir la estampa que tiene Agyness Oneto en su perfil de Videnciatarot:

En esta web está la misma foto, pero sólo con voltearla horizontamente con el Paint, se consigue un efecto aún más aterrador. Y el detalle de incrustar el mismo texto, pero dentro de un gif donde no puedes copiar y pegar, lo hace más misterioso y perverso. Vamos, que estoy por pillar el móvil y enviar RONCERO al 7757 para saber la verdad, aunque me duela (el bolsillo, se referirá, ¿será putarda la abuela loca esta? ¡Que se piensa que no pescamos las segundas!).

Pero, en este sucio caso, hay un dato aún más sucio. El dominio Aliciaroncero.com está habitado por una señora de cara maléfica que nada tiene que ver con la anterior, pero que también es vidente:

Y el slogan es para detenerse y leerlo:

Si no acierto, cuelga.

Con un buen coño. Vamos, que ni le tosas,porque también es vidente de televisión (la otra, ni eso). Pero El Tarot De Alicia está más enfocado a mujeres jovensuelas de corto alcanse, porque aquí la palabra del SMS se reduce a “ALI”.

Pero nuestra investigación nos ha llevado a un dato muy chungo del que tenemos que tener detalle. Resulta, que la de la foto anterior, se llama El Tarot De Alicia, y su dominio es www.aliciaroncero.com. Pues bien, la otra loca, se llama Alicia Roncero, ¡y la podéis encontrar en www.tarotdealicia.es! ¡Una se ha robado el dominio a la otra!

Hagamos un resumen cronológico:

• 31 de julio, Madrid: ALI registra aliciaroncero.com.
• 18 de agosto, Benalmádena (Málaga): Agyness Oneto registra tarotdealicia.com.
• 25de agosto, Gavà (Barcelona): Agyness se apodera de tarotdealicia.es.

Es decir, cronológicamente, la ALI de la rosa blanca, es la verdadera Alicia Roncero, y la abuelaca del primer anuncio ¡es la impostora! O… no, ¿quién sabe?

Dos nombres, tres dominios, dos mujeres… Y sólo una Alicia Roncero. Algo huele a podrido en Benalmádena.

Nadie tampoco le ha dicho a la Duquesa de Wessex que por mucho que sea rubia y con cara de no aguantar un asalto con Aida Níjar (o como se llame), va a ser ella la sucesora de Diana en la elegancia británica. Ya se encarga el antedicho Presidente que la aconseja en sus ratos libres.

Claro que, como se nota, a Zara Philips le da tres leches el rollo pamela. Ella va de campo, que es hija de Ana, y ademas que le suda el …. pie. Atencion al abrigo de flores, que no esta mal pero si la cinta esa sobaquera que viene directamente de la aportación a la humanidad de Kiera Knightley, que son los cinturones justo por debajo de sus inexistentes tetas, de Kiera, me refiero. Pero señalar que el gorrito cazador es un acierto cuando no sabes que ponerte. Aunque el savoir faire de Zara le puede venir de tener una vida satisfactoria en muchos sentidos.

Este es el novio de Zara.

Sigamos. Los anglosajones a la hora de echarse cosas a la cabeza es que no conocen límites.

Si. Ya. Espero. Respira. Justo. Cuando puedas apartar la vista de la frente, que parece que va a salirle un alien de un momento a otro, te vas arriba. Eso, en mi pueblo se llaman totos o coletas. Y así tenemos a Nicole, jumping with her totos, intentando ser no se qué. No se si quedarme con la potencia fotovoltaica de su rostro o lo mesmerizante de las magnolias de plástico (o de tela que seguro que son lo último de coleteros de Chanel). O simplemente irme a la sonrisa. Que es como Barbie Mi Cara Que Brilla Es que da miedo. A veces veo nicoles, que diría el niño.

Bueno. Que JLo pisa fuerte es una verdad conocida, que aspira alto, también. Lo que no sabíamos es que era una mamarracha del aprés ski como no han conocido otra los siglos que la contemplaban en la estación de ski. No me la imagino corriendo con esos tacones -que hasta el HOLA! reconoce como inapropiados- delante de una avalancha. O si, pero es que queda sepultada bajo toneladas de nieve. Aunque bien mirado no veo el “pero”.

Claro, para sencilla y humana como la vida misma, tan llena de contradicciones ya tenemos a Mariah. Sencilla porque la chica es monocolor. Después de todo lo que brilla o leggins morcilla de burgos, ahora va de todo lo que es rosa. Humana, es evidente. Desde este blog venimos diciendo, por activa, por pasiva y por tonta, que Maraya es ser humano y medio camino de convertirse en dos seres humanos. Que dentro de poco, y al paso que va, se desdoblara como las amebas y tendremos dos Marayas, cosa que no sabemos si el mundo podrá soportarlo. Lo de llena de contradicciones es que no se por donde se coge que con el frio que aparentemente esta haciendo la chica vaya con el ombligo al aire. De las tetas sólo diremos que son dos ubres en espera de lactante, porque supongo que os habeis fijado en las botas sin que nadie os diga nada ….
Os presento a Jumana (nombre de pila) que es una actriz egipcia que amenaza a) con dejar sin existencias de fond de teint a la humanidad entera incluida la cantante de las Pussycat Dolls y b) con saltar a la gran pantalla. Y es una amenaza seria, con esa cara de hello kitty o dibujo manga mal dibujado. Porque no se puede atisbar ningun rasgo natural sobre el que no haya posado Jumana su perfilador o eye liner o el fond de teint. Asi que cuidado si se te aproxima. Que te enganchas con el sueter de mangorina, la cadena de oro o te da un trallazo la melena. O te pinta.

En fin. Como esto no es un journal, revisitemos el momento en que Paris Hilton y Britney Spears sellaron su amistad. Si lo comparamos con aquel otro momento con Hayden Penettiere vemos que ambos momentos guardan unos estremecedores parecidos que no dice mucho en favor de la edad mental de Paris y de Britney … pero es que tampoco queda mucho más por decir en contra, la verdad.

Observese en peinado nido tipo marrana, como diria mi abuela. Y que, as usual lately, Britney Spears, por razones sólo conocidas para ella misma, se habia quitado los pantalones.

Bueno, y volvemos al origen de este post. A un miembro de la casa Real Inglesa.

Andrés de Inglaterra envió esta felicitación de Navidad. Decir que, con muy buen criterio, a las niñas no les gustó nada la felicitación. Al fin alguien con cabeza. Nos encanta la idea del pareo de Ana Botella reconvertido en turbante sij. La cara de que bien me lo estoy pasandouh de Andrés lo acompaña. Beatriz, la pelirroja, ha salido a su madre, que siempre anda con esa faz de constante sorpresa. Pero la mejor de todas es la menor, Eugenia, que, idéntica a su abuela Lilibeth pone cara de contenida resignación mientras sostiene un imaginario bolso y espera a que todo esto pase.

Como nosotros. Cuando vemos a las Olsen, por ejemplo. Que es como para que se te vaya la cabeza, pero nos ponemos la mano en el estomago e inspiramos, expiramos, inspiramos….

El pelo me llevo a apartar la mirada de alli, pero es que mi mirada no sabía donde posarse porque va y se encuentra con este color rosa viola de gamba de camisa

Claro, que, no es sólo una cuestión de forma (malas mechas, o una camisa equivocada, que un mal estilismo lo tiene cualquiera) sino el fondo, que se puede intuir en este gesto.

El gesto de sostenerse la barbilla es de las fotos de la abuela, cuando quería hacerse mozuela interesante, o de la prima cursi, o absolutamente necesario cuando se tiene que sostener esto

Esos bonitos ojos que tienes debajo de esas dos cejas confirman que el pelismo es absolutamente teñido, por si quedaba alguna duda, pero es en la sonrisa y en la rubincundez del sujeto nos indican que el optimismo de ambición rubia de nuestra pequeña Miss Sunshine la lleva a dedicarse a los mas varipintos menesteres. ¿Una orquesta de pueblo?. ¿Una primera comunión muy publicitada?. Pues no.

Pulsa en la foto para ver a Pequeña Miss Sunshine in full splendor

Nuestra Pequeña Miss Sunshine , tambien conocido con un nombre que lo dice todo y m.as Jonatán Villaescusa, protagoniza desde el humilde rincón del Triángulo de las Berduras conocido como Santiago el Mayor una ambiciosa imagen de renovación de la derecha a la derecha del PP en este país. Tiembla, Acebes.

Si, si, aunque no te lo creas, la boda tuvo lugar en una Disneylandia de estas repartidas por el mundo. Y la verdad es que ves la foto y empieza a gotearte el colmillo venenoso, porque no sabes por donde empezar.

Tira que te va que los dos novios vayan vestidos de blanco. Que bueno, ella es lo suyo, pero él …. Ahora, ese paje de plexiglás, y el zapatito de Cenicienta ….Lo que no comprendo es la bota cowboy. Bueno si, lo comprendo, pero no lo comparto …

Aquí tenemos a los cuatro divos, tres de ellos con cara de circunstancias y el novio con cara de creérselo, aunque una amiga mía al verlo dijo que este era “novio de familia no convencional, no de la de Benedicto XVI” y hasta aquí puedo leer …

Bueno, lo de los dos padres acompañando al novio confirma esto que dice mi amiga. Que muy convencional, muy convencional no es. Y me tiene mesmerizado el ricito de la frente eh?

Y todo esto demuestra lo del viejo dicho “Otra vendrá que buena te hará, Nicole”.

PS: Gracias a Skyzos por el soplo

Bienvenidos a la segunda entrega de La semana de la moda, sección especial donde Fug And Busted repasa las revistas del corazón. Me he hecho con un ejemplar de ¡Hola! y otro de Cuore (nuestras revistas de cabecera), y tengo que decir que sois un público difícil, ya que tengo que contentar a los que quieren entradas cortas, a los que sólo quieren fotos y a los que no quieren saber nada de casas reales, así que haré lo que me salga del badajo, que supongo será lo mejor.

Vamos a empezar con el especial "Bikini trauma", todo una patada en los cojones a Lázaro Carreter al obviar las exclamaciones inciales en el titular de portada de una revista nacional, aunque somos tan idiotas que ni protestamos. Inicia este especial Carolina Ferre:

Si Carolina está así con la edad que tiene, cuando ses mayor será Belinda Washington al cubo:

No voy a escribir dirigiéndome directamente al personaje, técnica que se usa mucho en este bloguín, así que lanzaré una pregunta que es muy frecuente aquí cuando nos quedamos ojipláticos al ver determinadas imágenes: ¿realmente era necesario, Belinda?

Morralla Carey posa sonriente sin darse cuenta del pezongate que está apunto de producise en su pecho derecho:

Continuamos con Paula Echeverría, la mujer sin tetas. Que me parece muy bien lo de no tener tetas, lo que no sé es qué función cumple el bikini en esta imagen:

Y ahora vamos a terreno minado, que eso de poner fotos de famosas en situaciones comprometidas para provocar el susto de nuestros lectores es algo que no se me da bien, así que me voy a lo que me inTeresa, amigas, que es la monarquía y el buen vestir. Vamos a rescatar la noticia de la nueva hija de AlbertA de Mónaco, cuya propia homofobia juega un papel crucial en su reconocimiento de hijas que salen debajo de setas, cosa que hace, suponemos, para no defraudar a la opinión pública, la cual tiende a olvidar pronto las cosas.

Vamos a mirar esta foto del 22 de agosto del 93, y fijémonos en la señora que sujeta a una cría, la de la izquierda, que observa atentamente al que actualmente se ha reconocido como polvo de una noche, AlbertA de Mónaco:

Bien, esa señora se llama Tamara Rotolo, y es la madre de la nueva hija (léase cono entonación como de estar esperando nuevos vástagos monegascos próximamente) del príncipe. Imagináos la situación de la cría, Jazmin Grace: una niña que ha vivido toda la vida en Estados Unidos y, de repente, descubre que es hija de un príncipe y, por ende, ella es princesa. ¿No es esto el argumento de alguna película juvenil de esas que ponen en Telecinco en la sobremesa de los fines de semana? (No confundir con las de Facha 3, que son de juicios, asesinatos y violaciones). Esta foto nos confirma que Tamara Rotolo es estadounidense hasta la médula, ya que tiene cara de patata frita. No se puede ser más maruja yankee de esas que salen atestiguando la calidad del Abdominator en la teletienda de la madrugada mientras enseñan cómo sus michelines son trabajados por los diodos del Abdominator:

"Desde que probé mi nuevo Abdominator ahora me siento más cómoda, porque he perdido cuatro tallas en dos semanas, ¡y además puedes plegarlo y guardarlo encima del microondas! Es fabuloso, estoy muy agradecida a Abdominator ".

Más fotos fug. La boda entre Irene Sáez (Miss Universo 81) y el empresario venezolano Serafín García, foto que habla sola:

Vale. Y, ahora, poema de Rafael Alberti:

se equivocó Juan Ramón Lucas, se equivocaba. Por ir al norte fue al sur, creyó que el trigo era agua. Se equivocaba. Creyó que la cena benéfica de la fundación Ciudad De La Esperanza era una fiesta pocholesca ibicenca, se equivocaba:

Y, ahora, los postres, que nos llegan en la fiesta del 160 aniversario de la casa Loewe, con multitud de invitados, todos estupendamente vestidos, pero alguna que otra rebelde subversiva que ha hecho lo posible por colarse en las páginas de Fug And Busted, vamos a ver quién lo ha conseguido.

En primer lugar tenemos a la ex de Mick Jagger, Jerry Hall, con su hija Jade. Creo que es necesario que aclare quién es quién. La madre es la de la izquierda, y la hija, la de la derecha:

Con la madre haremos la vista gorda, pero la hija, sinceramente, o se arregla el pelo o elige otro traje, pero las dos cosas a la vez no pueden ser invitadas a semejante evento. No se puede llegar a la fiesta como si fueses Tatiana Santodomingo en una fiesta de teens monegascos. Hay que decirle que esto es la cena del 160 aniversario de la casa Loewe, a ver si se entera.

No, a la del centro ni la miréis, que esa no me ha hecho nada. Me refiero a Ana Rosa Quintana esa que se baja libros del Emule y luego los imprime y consigue que nadie lo recuerde años después, como he dicho antes (que el público olvida pronto). Fijémonos que va disfrazada como si de un animal de granja australiana se tratase. El animal es ella misma, pero se complementa con los bajos de su traje, con esa cola que le asoma por detrás emulando a vete a saber qué ave salvaje. Luego tenemos a una pájara de las que tengo atragantadas hace tiempo, como es Beatriz De Orléans, la viejales de la derecha, que por mucho que diga lo de Diog esg compagtibleg con todag lasg ogcasionesg, se ha equivocado esta vez. Por si no sabéis quién es, es aquella vieja que fue un día al plató del tristemente desaparecido ‘Lo más plus‘ y soltó aquello de ‘Vigtogria (Beckham) no tiene egducagcion‘.

Y, ahora, el gran postre, la milhoja de manzana con frambuesas, la tarta de fresas de El Corte Inglés, el helado de coco con nata servido en un medio coco, la tarta tatín de mango, el postre más suculento de los postres en la fiesta Loewe:

Yo, sinceramente, pienso que Tita Cerveza no estaba informada de que la Preysler iba a ir a la fiesta. Bueno, es de cajón que la Preysler iba a ir a algo así, por lo que no comprendo cómo es posible que Tita se presentase de esa guisa. En realidad, Tita Cerveza siempre va así a todas partes, pero coño, que los de la ¡Hola!, por muy bien que traten a todo coño (expresión Odys), le tienen la manía suficiente a la Thyssen como para hacerle esta comparación a toda página con la mujer más elegante de la península. Porque hay que tener mala hostia para hacerle eso a Tita, podrían haber sacado su foto en una esquina por ahí entre la Quintana y la Orléans, no a toda página frente a frente con la mismísima Isabel Preysler.

En fin, me he enrollado todo lo que he querido. Si queréis escuchar lo más parecido a Fug And Busted en versión radiofónica, escuchad cada sábado (los elcheros) ‘Nosolocuore’, en Radio Jove Elx, 107.5 FM. Concretamente, este sábado pusimos a caldo a Carmen Martínez Bordiu, portada de el ¡Hola! de esta semana, en nuestro especial ‘El imperio contracarmen’ (pulsad para descargar el mp3 del programa), del que esperemos que Odys nos haga un especial y se deje de Britneys ceporras.