Te lo echas tú misma, me encanta, está buenísimo, sabe a Coca Cola.

Gente como ella, Paris, Victoria y otras estrellas del glam rock, saben llegar a ese grado de bronceado exótico, pero es de sobra conocida la afición de Donatella Versace de ir un poco más allá. Aquí la tenemos en la playa de Soria con su nieto, hecha una ñora:

¿Podéis ver a alguien vestido con una túnica negra y una hoz en la foto? Yo sí.

El riesgo de evaporarte ahí mismo como un trozo de carbón en una barbacoa, sólo es uno de los muchos riesgos que se pueden correr por no saber administrarse. Kim Kardashian también presenta el riesgo de…

…hacer un ridículo espantoso. Si te vas a poner gafas para tomar el sol, hazlo para tomarte unas fotos, porque resulta vulgar. Tanto, como el hecho de tomar el sol en julio con un pareo y volver en agosto con un tanga, como le ha pasado a la abuela de Nicole Richie:

Pero, con lo que sí hay que tener mucho cuidado, y esto es un mensaje para Sarah Carrie Bradshaw, es con el peor de los casos: que te de el sol en la cara y no en el resto del cuerpo:

Ya sabéis: we’re in Sitges, bitches!, Pero con Delial.

La discreción es algo fundamental, pero Chlöe ha comentado algo de una boa de plumas de marabú roja con lentejuelas. De todas maneras lo mejor es el negro.

Paris Hilton y su coño rubio alegraron la mañana de aquel aburrido día en los juzgados de Santa Bárbara (o wherever). Las rayas aportan formalidad, pelo recogido, discreta, sencilla, impoluta. Paris siempre sabe que ponerse.

Kelly Rutherford (salía en Melrose Place y sale en Gossip Girl). Atención al conjunto trench+bolsaco Hermés+gafas de sol+marido con paraguas. No sabemos si la justicia es ciega, pero tiene mucho estilo.

Siena Miller debería haber optado por un recogido, aceptamos esa salida de pata de banco, pero que no vuelva a ocurrir. Otro consejo: Las gafas para la próxima vez, mejor en negro.

¿Puede una mamarracha convertirse de la noche a la mañana en una ciudadana decente? La respuesta es sí, Nicole lo demuestra. A estas alturas ya podemos establecer la combinación que nos dará la razón en el tribunal: Negro, bolso de diseño y gafas XXL. Nadie podrá con los Fuggers.

Ahora os propongo un juego. Busca a Naomi Campbell en la siguiente foto:

Where the fuck is Naomi?

¿Véis esa mata de pelo negro y esa mano apretada? Ahí esta la Pantera Negra en uno de sus tantos juicios por agresión a sus asistentes. Pero luego va la tía más chula que un ocho.

Ole tu coño moreno

Si bien hasta ahora hemos visto famosas que han tenido problemas con la justicia y pretendían dar una imagen formal, los siguientes ejemplos son como NO hay que acudir a los tribunales.

¡Joder! ¿Realmente Amy se preocupa por algo que no sea el crack? Mal por el vestido (demasiado color), el escote (vas a un juicio, no a un bolo), el pelo (why so heinous?). En esta foto me recuerda un pelín a Deborah Ombres. ¿Soy yo o Amy tiene unas peras tremendas?

Una sospechosa habitual de FNB, seguramente los funcionarios judiciales la traten de tú. Mal Britney Spears, para ir al juzgado lo primero es lavarse el pelo ¿y esa rebeca es de punto?. Cero para Britney Spears.

Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics

¡Sí señor! No esperaba menos de la diva grunge, aquí criticamos a la Pantoja por ir de viuda de España, pero lo de Courtney no tiene nombre. En su estilo habitual y seguramente con un par (o media docena) de carajillos antes de las 12 de la mañana.

Espero que la lección haya quedado clara. Vamos a contactar con Marcos García Montes, a ver si llegamos a un acuerdo.

Una vez excusados, vamos a entrar en materia playera. Como es habitual cada año, si tienes pelas, la mejor forma de pasar una Navidad y un Año Nuevo y esos asuntos es haciendo una operación bikini en cualquier playa de St. Lucia o St. Bart, alguna playa tropical con nombre de santo, no vale la playa del Mojón en Murcia o El Rebollo de Guardamar, no.

El año nuevo nos trae unas felices capturas de Wino reintroducida en la vida social, con un aspecto mejorado y con venazo futbolero. Mirad, mirad qué felicidad invade su nuevo estilo de vida. ¿Alguien olía ya las cenizas de Amy?

Si se quitase el cordón de oro y la sombra de ojos, sería ya la bomba, vamos. Y vaya mierda de playa la de Santa Lucia, ¿dónde coño está el sol y el calor? Si hasta parece que sea una playa plantada en mitad de Candem.

Ahora sí veremos sol, pero no os imaginéis una estampa bucólica. Ya habéis visto la foto, así que a la mierda: es Star Jones, ¡qué pasa! Otra que va sencilla a la playa, sin anillos ni pendientes, comodidad absoluta.

Vamos a pensar que los mejores estilismos sólo los ves cuando tienes un buen par de tetas. Entonces, ¿habrá escogido Kim Kardashian un buen bikini?

Tampoco. Vulgar, como ella sola, celulítica y lechera. Como decía mi abuela,

teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Todo dicho, KimKa. Antes he reflexionado sobre llevar maquillaje a la playa, ¿realmente es innecesario? ¿Qué elegiríais vosotras? ¿Maquilladas en la playa o ir en plan Chloë Fugvigny?

¡Toma gafas! ¡Toma bronceado! ¡Toma playa! Coñosudismo total, y que me critiquen en FNB, así se envenenen con su propia saliva esas putas zorras.

Ella es Chloë, y es así. Es la Eva de lo fug, el antiestilismo natural nació con ella, es algo innato que demuestra en cada fotografía. ¿Que me invitan a la Victoria’s Secret Fashion Show? Pues que le den por culo a los modelis petardos de pijas absurdas, yo con mi moda me visto toda:

Y pelillos a la mar, que dice Carmen Hornillos. Dejamos St. Lucia, St. Bart y Miami para marcharnos al punto del universo más verdaderamente playero y apetecible, Hawaii, donde nos espera Nicole Richie cámara en mano:

“Yé, prima! No veo un pijako con estas gafas, pero lagua está tó fría, sabes o k loka?“

Aunque Nicole se crea Brigitte Bardot en los 60, no puede logarlo auténticamente con una cámara digital en la mano, y es que el consumismo tecnológico nos impide disfrutar de la playa como se hacía antes. Y, si no, que se lo digan a Lindsay:

¿Es que no se puede  soltar el jodido móvil ni para irse al mar? ¿Y a qué va a Miami beach en nochevieja?  ¿Tan buen tiempo hace? Si, en diciembre, Benidorm no se puede ni pisar =S

Esto ya va pareciendo un puto anuncio de Ray Ban. ¡Pero si no hace ni sol, coño! Donde sí hace sol es, ¿sabéis dónde? En esta playa:

Donatella es, quizá, la única de todas que ha elegido un buen bikini. Quitando lo escandaloso que es llevar encima todo el bronceado de la costa azul, hay que tener especial reparo con las tetas. ¿Merece la pena operarse las tetas cuando eres mayor? Son como dos placas ahí puestas que permanecerán en la tumba cuando alguien la profane. Estará el ataúd lleno de polvo, con el esqueleto ya desintegrado, pero se quedarán las dos pastillas de silicona resistiendo al paso del tiempo y ofreciendo nuevas incógnitas a los arqueólogos del futuro.

Y ya que estamos en el Valle de los Reyes, Giorgio:

Giorgio, al menos, lleva su cuerpo y su bronceado con algo de dignidad, aunque le haga un fuerte contraste el pelo blanco, como a Donatella. Eso sí, la cara de calavera, tampoco se la quita ni el doctor Chams.

No os olvidéis de votar en los Fug Awards 2008, a las 23:59 cerramos las líneas, niños y niñas.

Pues bien, Nicole ha reincidido:

Por lo visto, no guarda buen recuerdo de aquella dantesca escena en la playa, se ve que a partir de entonces, su círculo de amistades la rechazó. No admitían esqueletos con peluca, por aquel entonces.

La hamburguesa con la que fue pillada no le hizo mucha justicia. Y por su cara desviada del asunto, entendemos que no tiene buena relación con los alimentos, no parece muy amiga de su helado. Hay dos opciones, o que llame a Martha Stewart para que le meta este perrito por el culo:

Martha es dura. Dudábamos entre Oprah, Barbara Walters o Martha, pero confiamos en el método hot dog para volver a ser persona.

Si se niega, nos aseguraremos de que Rossie le haga entender, de cualquiera de las maneras, que el skinnismo pasó de moda, ¿verdad, Rossie?

Mientras a unas les hace falta quitarse peso, otras se lo quitan:

Esta tía ha conseguido lo que Jared Leto en su día: quitarse 20 kilos a cualquier precio.

Pero es fea, ¡Britney Spears es fea! Antes era gorda y fea, ahora sólo es una fea con Iphone (mañana suponemos que volverá a ser gorda).

“Si queréis os lo prestamos”

10. KATE BOSWORTH, haciendo como que es natural, como que no se nota, como que nadie se ha dado cuenta de que está en los huesos:

9. ASHLEE SIMPSON, recién llegada al proceloso y emocionante mundo de las que no prueban bocado:

8. CELINE DION, aunque ya tienes una edad, bonita (es un decir, lo de bonita):

7. NIKKI HILTON, también recién llegada a nuestras listas, pero saltando directamente a un más que honroso séptimo puesto:

“Adivinad qué reportero de Fug and Busted aparece en esta foto”

6. VICTORIA BECKHAM, porque siempre tendrá un hueco en nuestros corazones de maricas malas…Major!:

“Strike a pose!”

5. AMY WINEHOUSE. Diríamos que necesita caldo a cañonazos, aunque tal vez sólo necesite cañonazos, a ver si nos deja de dar la turra, por antiestética y pedorra!!:

4. NICOLE RITCHIE, no podía faltar en este ránquing, aunque quedándose fuera de los primeros puestos debido a su reciente embarazo:

3. Medalla de bronce para KEYRA KNIGHTLEY. Otra que repite, ocupando en esta ocasión puesto de honor, pero es que nos era imposible dejar fuera esta simpática instantánea:

2. Medalla de plata para ANGELINA JOLIE. Los que somos del club Angelina, tendremos que rendirnos a la siguiente evidencia:

1. Medalla de oro para….¡JENNA JAMESON!. Antiguamente estrella del porno. Actualmente ESTO:

Besitos de silicona a nuestros asiduos lectores y especialmente a Alberto Herrera!

P.D. Y sabemos que en este ránquing habéis echado de menos a alguien…

…Como toda cara tiene su cruz, en próximas ediciones, el ránquing de gordas…

Mi nombre es Lindsay Lohan, y os escribo estas líneas desde la exclusiva clínica de Rehabilitación “Promises” en L.A. para que no os preocupéis más por mí y sepáis que estoy mucho mejor, con ganas de empezar de cero y de seguir siendo la estrella más querida por todos vosotros cuando salga de esta puta mierda de antro de este lugar convertida en una mujer nueva.

Os contaré un secreto: últimamente mi vida estaba yendo por mal camino, ya que es por todos conocido que me gusta más la juerga que a un tonto un lápiz, pero es que en los últimos meses se me estaba yendo todo un poco de las manos. Y es que no hay nada peor que las malas compañías, queridos, procurad alejaros de ellas.

Con Paris Hilton tuve que cortar por lo sano, pero lo malo es que siempre quedaba alguien que tuviese libres las noches de lunes a jueves para salir a echar unos bailes:

Y claro, al final una acaba con unos pelos y unas pintas, que si no te sacasen fotos no pasaría nada, pero ese no es mi caso:

A ver quién es la guapa que se desmaquilla antes de ir a domir la mona!!

Y eso por no hablar de lo de no saber con quién puedes acabar la noche. Que últimamente mis ligues “one night stand” se estaban convirtiendo en gente muy extraña. ¡¡Menos mal que apenas recuerdo sus caras…!

Una cosa que me pone muy triste, es el daño que le puedo haber hecho a mi mamá con mi pésimo comportamiento durante todo este tiempo, aunque mi mami sea joven y muy enrollada. Es la rubia que sale conmigo en la foto…¡¡tengo a quien parecerme, jiji!!

“Que te equivocas, Lindsi, que son dos dedos y no uno solo!!”

Menos mal que a mi hermanita no la he arrastrado por el mal camino!! Afortunadamente, sólo he llegado a enseñarle a hacer mi símbolo de la paz, a maquillarse y a ponerse relleno en el sujetador, pero nunca la he llevado conmigo a la discoteca. Pobrecilla!! Estará sufriendo tanto!!

“Atiende, nenita, colocas los deditos así y te sale solo, ¿ves?”

Así que valga esta carta como confesión y como arrepentimiento, pues como ha quedado claro ya, he tocado fondo, amigos:

Y mientras permanezca en “Promises”, les he pedido a mis amigas que expandan mis deseos de paz por el mundo, que lo sigan haciendo tan bien como yo lo hice:

Holaaa!!!

Me ha pedido la Linsi que os haga estooo…jiji!

Pero no lloréis por mí, amigos de Fug and Busted, porque VOLVERÉ!!!

Besitos para todos desde L.A.!! (¿Cómo era mi otro símbolo? ¿Será verdad eso de la pérdida de neuronas?…Ah, sí, ya me acuerdo!!!):

Love,
Vuestra Lindsay que os quiere

Mi nombre es Lindsay Lohan y seguro que os acordáis de mí de la última vez que salí en Fug and Busted. Os comentaba mis trucos para salir bien en las fotos y mi hasta entonces gran secreto para posar de forma natural en mis apariciones públicas: hacer el símbolo de la paz con los dedos. La verdad es que hasta ahora ese truco me ha dado muy buenos resultados:

Pero no sé, yo soy de cansarme muy rápido de las cosas, ¿sabéis? Me canso de los tíos, de los bolsos de Hermès, de la estancia en clínicas de rehabilitación, de leer libros… De hecho, nunca paso de la página 15 de los libros que leo.

Así que también me he cansado de hacer el dichoso simbolito cada vez que veo un fotografo cerca. Y necesito vuestra sincera opinión sobre mi nuevo gesto recurrente, a ver si os mola. Atentos!!

Es un gesto muy fino, ¿verdad? Así os demuestro a todos mis admiradores (que no sois pocos, creedme) el cariño que os tengo, y que lanzando besitos al aire no hay ninguna como yo…¡¡qué guay!!.

Al principio cometía errores de principiante como el perfilador de labios, que no queda nada bien cuando frunces la boquita para besar al aire. Así que no os lo recomiendo en absoluto. Repetid conmigo: ¡¡No al perfilador!!

Y además, lo de cerrar los ojos me sirve como truqui cuando no quiero ver nada, ni saber nada de la peña. Como cuando mi madre me regañaba de pequeña y yo me tapaba los oídos para no oírla mientras cantaba “ná-ná-ná”. Pues ahora cierro los ojos y no veo a los periodistas…lalalá!

Me sale tan bien lo de lanzar besitos, que incluso se lo estoy enseñando a mis amigas, a las que siempre invito a que me imiten (aunque ya se sabe que la copia nunca podría ser mejor que el original):

Aunque claro, unas veces da mejor resultado que otras…

Lo mejor de lanzar besos de forma tan sensual, es que os tengo a todos contentos, ya que estaréis pensando “mira la Linsi, qué dulce es”. Pero lo cierto es que pienso que sois todos una banda de carasdeculo gente un tanto peculiar, la verdad…jiji! No obstante, no sufráis, que este último es para vosotros…

Love and XXX

Lindsay

Pinche aquí para ver el vídeo

Peleas, drogas, sexo, alcohol y fiesta, mucha fiesta. Así ha sido la celebración que tuvo lugar en una secreta discoteca de Bristol el pasado domingo por la noche y, como podéis comprobar, asistió la crème de la crème. Ahí estuvieron para cubrir el evento nuestras reporteras Karmele y Carmina, entrevistando a las estrellas al pie de la red carpet, divinamente. Prestad atención a los detalles del vídeo, ya que podréis descubrir a la negra homosexual masculina, cómo le ponen los cuernos a Victoria Beckham y qué lector de la página ha sido premiado con un autógrafo de Paris Hilton.

Ahora sí, en nombre de los que estamos y los que estuvimos, feliz Fug And Busted a todos, y esperamos cumplir muchos más como este.

Este año, como he sido muy buena, os voy a pedir una cosita muy especial que he visto en el catálogo del Carrefur. Como ya soy grande no quiero más nenucos, pues he decidido que de mayor no quiero ser mamá. Ahora prefiero unas muñecas muy fashion que se llaman las Lollipop Girls:

¿A que molan?

Al principio había pensado en pediros una Barbie, como siempre, pero Pamela Anderson cada vez está más vieja y demodé, así que he decidido que a quien quiero parecerme ahora es a Nicole Ritchie, la hija de un cantante antiguo cuyo nombre no recuerdo, y que sólo se alimenta de hamburguesas y helados, qué guay! (aunque yo creo que lo hace para disimular, pues mi prima sólo come en MacDonalds y pesa unas ochenta toneladas. Pa mí que la Nicole lo escupe o algo).

Y que no se me olvide robarle las gafas a la abuela!

Nicole es amiga de otra chica fashion a la que quiero parecerme, y que salía en aquella película que veía con la Jessi antes de pasar a la E.S.O. , “Tú a Londres y yo a California”. Si ella se ha convertido en una Lollipop Girl, ¿por qué no yo?. Ya le he dicho a la Jessi que su madre, que es modista, podría hacernos unos vestidos así para cuando acabemos el insti y haya baile de graduación. Qué ilu nos haría!!

Oh! Son tan ideales con sus cuerpecines delgados y sus cabezas grandes. Son como dibujos manga, ¿a que sí?

Otra que me encanta es Kate Bosworth, que la vi en “Superman” en el cine este verano. Aunque a veces me da un poco de miedo, porque parece que vaya a caerse, pero aún así es tan Lollipop que de perfil parece que desaparezca y todo, jiji! qué graciosa!

Uno…dos…! Eso, así, un paso detrás de otro, no pierdas el equilibrio….ooops!

Eso sí, por favor, no me traigáis una Lollipop fea, que como se parezca a esta vestida de bailarina no la saco de la caja y se la doy al Bobby para que afile los colmillos, el pobrecillo:

Argh!

Y para terminar, aunque sea mucho pedir, como sé que todo lo podéis, sólo pediros un deseo con mucha fuerza, y es que de mayor sea como ELLA, como la única, como la chica chupachups entre las chupachups, a poder ser con todos sus complementos:

Así se hace, enseñando cacha, que no se diga!

Pero por ahora me vale con que me traigáis la muñeca. Y para papá y mamá que les cancelen el crédito. Y para Bobby a Lara Flynn Boyle. Y Felices Navidades para todos!

“Nicole Richie seeks help for thinness but denies eating disorder”

Si esto no es por un eating disorder, que vengan las de las webs pro-ana y pro-mia y lo vean! La chica dice que el estrés por la ruptura con su prometido ha afectado mucho sus hábitos alimenticios, que se ve muy delgada y no se gusta, y que ha pedido ayuda al médico… Aquí dejo la foto y el link a la noticia para que cada uno piense lo que quiera.

Y como creo que una foto así (si no esta misma) ya la compartió con nosotros fugfloh este verano, voy a poneros también un español busted, -que creo que es su primera aparición en este blog-. En la celebración en asturias de su victoria, un blogger le pilló estas fotos (podeis ver el analisis de lo que supone que hay escrito y las fotos más ampliadas su blog) en las que se puede apreciar que el lindo se había escrito la chuleta de su discurso en la mano :)

No, no está corriendo a ver quién llega primera al Burger King. Lo más probable es que esté huyendo de la comida.

Vale, de acuerdo, no es precisamente una novedad una foto de Nicole al borde de la desintegración molecular, pero esta foto nos ha sobrecogido porque le da la vuelta a la fantasía heterosexual de los noventa: las vigilantas de la playa corre que te corre por la arena de Santa Monica con la sana intención de ayudar a un ahogadito que luego protagonizará una estúpida historia junto a Hobbie y Mitch. Ciertamente, a Nicole le falta el bañador rojo y el flotador inaudito aquel, pero creemos que fue incapaz de tirar de él y lo abandonó a los dos segundos de carrera.

Desde aquí le aconsejamos a Nicole que rellene un pelín más el bikini tanto la parte de arriba como la de abajo. Sobre todo la parte de abajo, que en lugar de vagina parece que dentro guarda un agujero negro cósmico que si te chupa ya te puedes ir despidiendo. No sé, que se deje crecer un poco más los pelos del pubis, yo que sé, o algo así de ordinario.

Y para acabar y redondear el tema bañador, aquí va un bonus track en forma de un newcomer a FNB. Bienvenido, Hulk.

Hulk, si con ese bañador fosforito marcapaquetón lo que querías era parecer más macho aún no deberías haberla cagado con el sombrero de paja. Atención, por favor, al tamaño de su rabo. Perdón por ser soez, ¿pero soy yo el único que lo ve claramente marcándose?

Caigamos del guindo.

1) KATE WINSLET: NARIZ OPERADA ¿por que creeis que de un tiempo a esta parte esta taaan guapa? Una discreta rinoplastia muy bien hecha que la hace muy guapa y elegante de cara:

2)SARAH JESSICA PARKER: Nariz perfilada. Sigue siendo grande pero no por ello es su nariz original.

3) PENÉLOPE CRUZ. No se si tiene operado el pecho, pero si la comparais en Belle Epoque con ahora, vereis que se ha operado EL MENTON. Se metio un menton cuadradote que le queda muy bien, ya que antes tenia una barbilla hundida q le hacia la cara como una canica. Acerto. Si no te fijas no se nota pero mi madre que no se le escapa ni una detecto el nuevo menton en cuanto selo puso hara unos años, antes de que triunfara en Hollywood.

4)NICOLE RICHIE. RINOPLASTIA (Y KILOS DE BLANQUEAMIENTO DE PIEL) (No olvidemos que ella en realidad es de raza negra. Bueno, algunos seguramente ni lo sabrian, porque se ha vuelto blanca)

5)KATE HUDSON. La bella hija de la irrepetible Goldie Hawn paso un momento por el quirofano para afinarse la nariz.

6) HALLE BERRY era demasiado perfecta para ser verdad. Elimino su nariz etnica y relleno sus labios con silicona.

7) HOBBIE (Jeremy Jackson) de los Vigilantes de la Playa ha pasado de ser un cardo a ser un pibón (bueno, tampoco exageremos). Nariz y una pedazo de barbilla nuevas!

8)BRITNEY SPEARS tiene la nariz de boton operada, aparte, claro está, del pecho.

9) NIKKI HILTON. La pobre tenia un problema en los parpados. Afortunadamente una BLEFAROPLASTIA la dejo muy mona.

10)CHRISTINA AGUILERA se opero la NARIZ. CRASO ERROR. estaba muchisimo mas guapa antes.

Antes

11)LAS BESUGAS OLSEN: Dos operaciones gemelas de nariz. Ex narices de patata.

12) LARA FLYNN BOYLE. UN ALIEN DE LABORATORIO!
Una chica monisima que se quiso operar una nariz preciosa y ponerse labios de pato. Parece una REPLICANTE.

13) KYLIE MINOGUE: Se alargo la nariz, se metio pomulos, se opero los labios, se RASGO LOS OJOS y encima tiene muchisimo botox.

14) DANNII MINOGUE: LA HERMANÍSIMA. No hay palabras. Es una replicante biónica.

15) CINDY MARGOLIS. IMPRESIONANTE CAMBIO. GUAPISIMA!!! Nariz, pomulos, labios, pechos…

16) CATHERINE ZETA JONES. Era una tia de lo mas burda. Le crecia el pelo de la frente (hirsutismo) y tenia una cara de lo mas vulgar.

17)ANGELINA JOLIE. Dice que tiene los labios naturales pero… Y ESA NARIZ???? D DONDE LA HAS SACADO, QUERIDA?? Aun así yo sé que su labio de abajo es natural pero el de arriba se lo ha rellenado. Por eso en las fotos de pequeña a las que se remite como prueba de que no tiene operados los labios muestran a una morruda jovencita. Pero sin labio de arriba.

¡¡TE HEMOS PILLADO, GUAPA!!

18) VANESSA WILLIAMS. Vannie, querida, eres perfecta! Nariz, pómulos, pechos, ¿algo más?

19) RANIA DE JORDANIA: vaya napia.

20)ELIZABETH HURLEY: GROTESCA y travestoide: Nariz, pomulos, liposucciones, mandibulas y todo tipo de cosas dolorosas. Claro, ahora es acojonante.

DE DIVA:

21)MAMEN SANZ, MUJER DE RAUL. flipadlo!!!!!!!!!!!

Esta tia no es que se haya operado, es que ha vuelto a nacer!!!!

Paris Hilton enseña los “mofletes” bajo su vestido gracias a su “tanga de chichi” porque para algo se ha molestado en dejarselo bien coquetón. Además sabemos que a ella le gusta ir siempre bien fresquita. A lo mejor es porque tiene furor uterino y cada vez que ve un chulazo necesita airearse un poco. Se conoce que el fotógrafo estaba cañón. Esto me recuerda a aquella vieja canción de Sueno Latino que decía “Se me calienta la chichi! El ritmo de la chichi! El calor de la chichi! Méteme la mano…porque éste es mi ritmo. Quiero moverla toda…”

Pero no sólo se airea el parrús, sino que también le pica y se lo rasca con disimulo.
Por cierto el bikini es horroroso.

Aquí Paris está rebotada porque su chumi no es el centro de atención. Mirad al chico que esta debajo de ellas.

Una de las cosas más fugs que hay ahora mismo son las calaveras. No puedo con ellas, las llevan todas. Esos horrorosos pañuelos de calaveras de Alexander mcQueen me ponen en el disparadero. ¿Por qué coño todas estas pijas rositas que imitan a Barbie se ponen calaveras, como si ahora fueran unas mitómanas rockeras? Ahí estoy en desacuerdo total y me pongo de muy mal humor.

Aquí tenemos a su ex-mejor-amiga Nicole Richie luciendo esqueletazo creyéndose que va ideal de la death y epatando a toda la calle con ese cuerpo serrano que se le ha quedado.

Atención al pañuelo:

Nicole Richie o la carencia de estilo absoluta. Todas estas pobres chicas tipo Nicole Richie, MK Olsen y demás que se hacen conocer como las “Boho-chic girls“. Es tan chic ver un esqueleto a una melena de peluquería y unas enormes gafas pegado y luego unas mallas (¡¡perdón, leggins, como se dice ahora!!) y rodeadas de pañuelos de los que llevaban las amigas de nuestras abuelas, sí, esas que olían a naftalina fresca que no lo puedo evitar y voy a ir corriendo a atracar un geriátrico y llevarme a punta de pistola todos los pañuelos que me quepan en los bolsillos y luego le robaré a mi madre las mallas que usaba en la época en que emitían “Cristal” y me pondré las zapatillas de Manolete “manoletinas” y las pintaré de dorado. En fin….estilachos…

Como todos recordamos con horror, a principios de los noventa se puso de moda el look “skinny” gracias a una por entonces casi desconocida Kate Moss, joven junkie cuyo mayor mérito hasta la fecha ha sido meterse unas rayas delante de una cámara y lucir con cierto estilo los trenchs de Burberry’s. Y nada, maldito el día en que la tía puso de moda estar en los huesos (cosa que a ella, en parte, le viene de genética y en parte de la droga), porque desde entonces no existe petarda que no quiera dejar de ser redondita para convertirse en un cacho de piel andante (de ahí lo de “skinny”).

Empecemos, por ejemplo, con el caso de Rennee Zelweger, y sus drásticos cambios de peso según dice ella “por exigencias del guión”:

Parece que la primera Bridget se haya comido a la segunda, eso es cierto, pero….¿¿Alguien ha reparado en las rodillas que sobresalen bajo el vestido verde?? Yo es que me quedo muerta.

Pero esto es sólo un ejemplo un tanto “light”, parecido al de Tarada Reid, cuyos continuos cambios de peso le hacen oscilar entre estas dos cosas tan horribles que os enseño a continuación y que no sé cómo nombrar (como siempre me pasa con esta chica):

Vale, decidme con qué nos quedamos. Yo personalmente prefiero esa cosa tan extraña que tiene en el estómago en las fotos del bikini negro y que en Fn’B todavía no hemos sabido calificar a esos huesos caderiles tan extraños que luce en la primera foto. Porque parece que si se baja más el pantalón le va a salir de ahí un pene, o algo por el estilo.

Sin embargo, a Lindsay Lohan le sienta mejor sin duda el antes que el después:

Antes era una niña pelirroja bastante mona (y sana) y ahora se está convirtiendo en lo que todas quieren ser: una imitación de Paris Hilton. Pero Linsi…¿quién te dijo que te quedaba bien ese color de pelo?. Como sigas por ese camino, en unos años te vamos a acabar encontrando en fotografías como esta:

Y no es por asustarte…Pero tu trayectoria corporal cada vez se parece más a la de Nicole Richie:

Antes ahí disfrutando del burrito y de los nachos y ahora convertida en una paletilla de magro de cuarenta kilos.

Pues qué quieres que te diga, Nicole, yo te prefería antes, más que nada porque ahora das grima y porque al menos podías gastarte los ahorros de papá (o del programa “A simple life”) en ponerte unas tetas, que se te han ido por el retrete…

Y para terminar, Lara Flynn Boyle, una tipa que no es que personalmente me interese mucho (sobre todo desde que se ha siliconado los morros), pero de la que no puedo dejar de enseñaros las siguientes instantáneas para que os ensañéis a gusto:

Ahí ya si que me quedo sin palabras. Olé ese estilooo!!

La Pichi recomienda el uso moderado de los bocadillos de jamón y la tortilla de patatas.

Por ejemplo, aqui, para mi, Paris esta sacada partido 100%:

Creo que las pestañas postizas, los rayos uva y la melena a lo Farrah le sientan fastuosamente. Es por eso por lo que no puedo comprender por qué se empeña en ir la mayoria de las veces con las extensiones quitadas (con ese pelo de pollo desplumado) y la ropita de payasito:

Paris Hilton, querida, lo siento, pero el símil es muy acertado. Eres avícola total, chata.

Pero la mayoría de las veces Paris opta por ir vestida absolutamente “uncanny”, es decir, a falta de otra palabra, imposiblemente. Y lo hace porque le da la gana, con esa actitud tan parisina de me la resbala todo, tanto si os gusto como si no, tanto si me criticais como si me alabais, me rio de vuestras pateticas vidas de envidiosas pegadas al ordenador babeando por mi alocada vida mientras yo me lo paso tetisima y me baño en champán.

Por eso Paris gusta de demostrarle a todo el mundo que no solo hace lo que le da la gana, sino que viste como le da la gana. Que le da por ponerse una toalla de ducha que la medio tape el parrus y salir de fiesta (siempre que le medio tape, porque si no enseña al menos un labio no saldria en todos los tabloids de medio mundo al dia siguiente).

La verdadera razon y motivo de que hoy estemos todos aquí reunidos hablando de Paris Hilton es esta:

Aqui ya esta borracha haciendo tonterías:

No tengo palabras para describir el modelito con tirita en el codo incluida. Bueno si, una: FUGGGGGLY.

Paris está en estado de anorexia terminal y hemos descubierto de que se alimenta!!! Siiii, los autenticos Hollypops 0% fat con sus decadentes sabores a Lechuga, Agua Mineral y Espresso! Como Nicole Richie, Teri Hatcher o Christina Ricci!

Me waaant caaaandy!!!

No quiero irme sin comentaros que no conocia de nada a Kelly Osbourne hasta que su gepeto ha quedado fijado a mi retina para siempre.

Cuando hagamos el diccionario fug, si no nos cansamos algun dia de estos ya de tanta fuginess que nos mata, pondremos la cara de Kelly Osbourne como ilustración del término FUGLY:

La hija de Ozzy Osbourne es heinously fugly (atrozmente fea). Es fea con perfidia, y su mal gusto raya el delito.

Como guinda, y para no olvidarnos del apartado de “Celebrities Busted”, contemplad a Meg Ryan, por favor:

¿Como se puede pasar de tener una cara naturalmente perfecta a tener la misma cara reconstruida con silicona? Quiero decir…se ha estirado, puesto botox, silicona en los labios y silicona en los pomulos. Sigue siendo Meg Ryan, pero ahora parece una actriz porno del Canal 7 operada en Villanueva del Pardillo.

Blog patrocinado por caramelos Renee Zellwegger’s Extreme Sour Lemon Candy.

Si quieres tener la misma cara que Renee, prueba ya sus caramelos. Extra acidos!