Por eso, para hacer el verano aún más pasable os servimos las noticias más frejjjcas.

Sánchez Junco es un tio muy liiisto

Boda: Empezamos con LA BODA, no una boda cualquiera, es el matrimonio de matrimonios. El pijerío más recalcitrante se dió cita en Tenerife para la boda de Fiona Ferrer y Jaime Polanco, Fiona es la directora de Ellite Model España, la reconoceréis si vistéis la segunda edición de “Supermodelo”, y Jaime es el heredero del grupo Prisa, vienen a ser algo así como los Murdoch españoles. Curiosamente no se vieron caras como Cristina, la estilista asesina, o la del Bonico del tó, que tuvo un destacado papel como profesor en la última edición.

Pos no m'han invitao', pero me la refunfinfla

Sin embargo si fue nuestro comodín Carmen Lomana. Aquí llega el mosqueo, algunos periodistas afirman que Carmen se coló en la boda. Una cosa es introducirte en modo stealth en un bolo, otra muy distinta es que metas en un bodorrio y que encima cuando llegues te pongas a posar para los fotógrafos, con la novia incluida. Una de dos, o Carmen está muy bien conectada y realmente tiene invitaciones para todo, o bien, entre lifting y lifting se pone una capa de hormigón armado, porque eso es tener la jeta más dura que el diamante. ¿Qué ha sido de ese informador/a privilegiado/a que estaba al corriente del domicilio y del estado de la cuenta bancaria de Carmen? ¿Se va a trasladar a un loft cerca de donde Mario Vaquerizo? ¿Ha solucionado ese presunto pufo bancario? ¿Tengo el culo gordo y estriado o es el tanga de leopard-print?, cuantas preguntas…

Rehab: Mischa Barton ha salido del psiquiátrico. Normal que se haya vuelto loca, porque pasó de ser el icono del Californian-way-of-life de OC ha ser el icono de ¿KFC?. A lo mejor luce ternesca porque su estilista ha querido joderla un rato. O a lo mejor es eso que dicen que las cámaras te añaden 5 kilos, ¿con cuantas sacaron esta foto pues?

¡Que no joder!¡Es la iluminación, el vestido y el puto foulard que me hace papada!

Spotted: El duque de Lujo ha asistido a los defiles de París. Esto es un puto lío: que si prêt-à-porter, que si alta costura, que si linea crucero, joder, así no hay quien pare. Jaime fue visto en el desfile de Givenchy (or whoever) en compañía de su amigola Nati Abascal.

¿Ves que bien? Sin pantalones de estampado ameba, sin patinete, bien peinao'. No necesitas joyas, tu eres la joya

Un gallifante para el que encuentre al primo parisino de Risto Mejide

En cuanto al desfile, tomad nota:

Para el próximo otoño se lleva el Yihad Chic

Spotted: Kevin Federline está tocino. Esto no es como lo de Mischa y las 5 cámaras, no, esto es mucho peor. Resulta que con la pension que le paga Britney ya no tiene que trabajar (que antes era bailarín, ¡tú!). Así luce, es la viva imagen de la prosperidad occidental (mal entendida eso sí).

Me gusta el golf porque puedes ir en el cochechito sin que nadie te mire mal

Reconciliación: Se comenta que hace poco Rihanna fue vista en compañía de Chris Brown en un hotel de Nueva York. Si vuelven, es pa’ ahostiar a Rihanna, ¡ay no!¡que de eso ya se encarga Chris! (Fug And Busted les ofrece el chiste cruel del día).

Ni contigo ni sin tí (Esta clase de pareja me produce arcadas)

Video: A modo de despedida os dejo con un video de espíritu muy fug.

Pinche aquí para ver el vídeo

Dos guiris cociéndose a base de sangría, con una buena “paela” y en un chiringuito que seguramente viole sin piedad la Ley de Costas, !oh yeah!.

C’ya at the beach, bitches!

En el reportaje, Carmen Lomana nos ha dejado a todos “con el ojo cuadrado”, como dicen en las telenovelas mexicanas. La persona despectiva y clasista que conocíamos, ahora es, además, culta y subversiva, toda una ensalada de adjetivos que construyen el nuevo prototipo de mujer total.

Vamos a empezar con el inicio:

Si hay alguien más enemigo de esta gente que FNB, es, sin duda, un redactor del ¡Hola! Pasemos hasta el culo de su absurdo vestido y el botox de su frente, y vayamos a lo que diferencia a esta revista de las demás: la auténtica maldad. La maldad de un FNB o un Cuore, o el Qué Me Dices, es una maldad falsa, prefabricada para criticar porque sí, criticamos a una famosa sin conocerla y con más o menos gracia, pero sólo la persona que ha entrevistado a Carmen Lomana puede ofrecer verdadera maldad. De todo lo que ha dicho, el artículo se resume con la cita “Soy una mujer trabajadora y muy comprometida social e intelectualmente”. Remarcar esa frase para adentrarte en el artículo significa que la entrevistada te cae no menos que como el culo. ¿Y qué me decís del titular “Carmen Lomana, sofisticada en su casa de Madrid“?

Y aquí comienza la sesión de fotos llenas de naturalidad y espontaneidad, para conocer a la verdadera Carmen:

Aquí, con mi plato.

Aquí estoy lista para bajar a por el pan, como toda mujer de su casa.

Me gusta estar cómoda cuando veo ‘Saber y ganar’.

Aquí salgo dando un giro a mi vida, me he puesto de espaldas para que se note.

Y este es mi cuarto, perdonad que tenga los zapatos por en medio, ¡qué despistada soy! Cuidado no me pises los Blahnik de 2.500 euros que me compré en Nueva York en un rutinario viaje de compras, ¿eh? Cuidado, digo.

¿Lo véis? Una persona de lo más normal, Carmen Lomana es la reina de la espontaneidad y la belleza connatural. Ahora que habéis visto las fotos, vamos a destacar lo más destacado de su entrevista:

¿Cuáles son tus diseñadores favoritos?
- “No tengo favoritos [...] En este momento, me encantan Nicolas Ghesquière y el diseñador de Lanvin, Alber Elbaz. Y de Estados Unidos, Proenza Schouler, me parece fantástico”.

No tiene favoritos, que conste.

Háblame de tu marido, Guillermo Capdevila.
- “Era un diseñador industrial muy brillante. [...] Cuando se murió, en un accidente de coche, tenía cuarenta y nueve años y mil patentes en el mercado”.

Que es lo importante y destacable, las patentes que han hecho que esté podrida de dinero.

¿Echas algo de menos?

- “Culturalmente, mi vida ha estado rodeada siempre de gente muy intelectual, y eso es algo que echo muchísimo de menos”.

Debe ser ese el motivo por el que los demás piensan que es una ignorante. Nadie piense mal, sólo es falta de costumbre.

¿No te sientes, digamos, querida?
- “Me siento querida, aunque supongo que habrá personas que no me puedan ver. [...] A la gente le gusta inventarse leyendas e historias, en vez de pensar que soy una señora normal que se quedó viuda y que, simplemente, quiso dar un giro a su vida. [...] En San Sebastián me estaba ahogando. Teníamos una casa enorme, llena de recuerdos y yo estaba allí sola. Entonces decidí venirme a Madrid y dejé la casa tal cual, hasta los armarios llenos. Cogí mi coche por la mañana, como un día normal, y me vine a Madrid. Me llevé camisas de Guillermo, unos libros, dos o tres cuadros y un mueble que me habían regalado mis padres y lo demás lo dejé todo. Y así empecé una nueva vida. No estoy apegada a nada”.

Todo un ejemplo de superación personal y de fortaleza moral. Es duro pillar el coche de San Sebastián a tu pisazo de Madrid y dejarlo todo atrás. Nadie tiene derecho a pensar que condujo su chófer, este es un tema duro y comprometido.

¿De verdad? Quién lo diría.
- “Hay una especie de disfunción entre mi imagen exterior y cómo soy realmente. No puedo negar que vivo bien y que tengo muchos trajes de alta costura, pero también soy una mujer trabajadora y muy comprometida social e intelectualmente“.

Qué incrédulo es el periodista del ¡Hola!, ¡cuestiona la capacidad de decisión de Carmen Lomana!

¿Te asusta el paso del tiempo?
- A nadie le gusta envejecer, pero me cuido poquísimo. En mi vida he pisado un gimnasio y voy poquísimo a los centros de estética.

Pero las veces que ha ido, ha aprovechado bien. Pero vamos, que debe ser todo belleza natural, como le pasa a Isabel Preysler, que el paso del tiempo y la naturaleza ya se encargan de mantener su juventud.

Y entrando en materia audiovisual, hemos preparado un vídeo exclusivo presentado por Cristina García Ramos donde Pilar Rubio habla con Carmen Lomana:

Pinche aquí para ver el vídeo

Como véis, Carmen es una mujer intelectual y una privilegiada cultural, aunque también compagina su intensa vida con trabajos que le salen en el sector de la construcción:

Pinche aquí para ver el vídeo

Por último, no podemos dejar de interesarnos por un asunto que nuestra lectora Zorra Implacable introdujo en el foro hace unos días. Según ella, circula por ahí un rumor que cuenta que Nati Abascal, ayudada por Nuria González y Cari Lapique (las tres Marías), intentó vetar el acceso a Carmen Lomana al avión privado de Isak Andic (propietario de Mango) que éste puso a su disposición para asistir al desfile de la firma en Barcelona.

Según hemos podido contrastar, esta chispeante y morbosa historia parece tener algo de realidad, ya que según Extraconfidencial, Nati intentó vetar a Carmen Lomana por motivos amorosos, y es que Carmen se tiró a un amor no correspondido de Nati.

Como detalle, hemos convertido la historia en un cómic fácil de entender para los que hayan sudado de leerse la historia (FNB siempre pensando en todos y cada uno de vosotros):

Al final, Carmen se presentó. Pero también nos encontramos a una vieja amiga por ahí:

El desfile bien, gracias. Esperamos que Mary Kate no tenga ningún affair en un futuro con ningún hombre que haya pasado por la cama de Nati, o conocerá la maldad que una mujer despechada puede albergar.

La casa real española ha dejado una real estampa en nuestros republicanos ojos, especialmente, adivinad, por culpa de la de siempre: Elena. La duquesa de Lugo ha dado muestras de lo que no tenemos que hacer el día que seamos inFanta’s. Pero vamos a entrar en materia, que me he comprado el ¡Hola! esta semana sólo para desmenuzarlo aquí. Adelanto que mi escáner es de estos de multifunción por alimentador de hojas, así que no he podido escanear la revista, por lo que he tirado de la cámara digital (perdón por la calidad de las fotos).

Aquí vemos a la familia real española acompañada de Morgan Freeman (izquierda) y del retirado ciclista Miguel Urdangarín o Induraín o whatever, posando en la Casa Batlló de Barcelona. Sí, Iñaki, el segundo empezando por la derecha, es así de monstruoso. Tanto él como el ciclista de al lado. Vemos también que el rey no es tan alto como dicen, pues es superado por su hijo, por su hija (la de blanco), por Morgan Freeman, por su cuñado y por el ciclista. Y Letizia Dejamehablarfelipe Ortiz luce fenomenal, pero apenas levanta metro y medio del suelo, incluso con tacones altísimos.

Bien, ¿no? Todos decentes. ¡Pues Elena no! Insisto, noelenanonismo, este concepto se vuelve a presentar en la siguiente instantánea:

Esto es en un homenaje que le han hecho a la inFanta Pilar, donde Elena ha vuelto a equivocarse, y ha vuelto a subrayar con su chaqueta las advertencias de Odys. Pero ahora viene la sorpresa: ¿adivina alguien quién se esconde detrás de este combinado de camisa mantel con chupa macarruza, mochileta de Font Vella y un collar en un pecholobo más macarruzo aún? ¿Chapis? ¿Ricardo Bofill? ¿Pocholo Martínez Bordiu? ¿Un actor de ‘Lost‘ en un descanso de rodaje? Pinchad en la foto.

Y continuamos, continuamos con la realeza. Esta vez le toca el turno a la cosa más bastarda y ordinaria que hay, no sólo en la familia Grimaldi, sino en todo Mónaco y la costa azul entera. Se trata del siempre nefasto Andrea Casiraghi:

¿Que qué le pasa a la foto? Por favor:

¿Y este es el hijo de Caroline Grimaldi? Se nota que el impresentable de su padrastro ha influido demasiado en él. La verdad, su tío no debe estar muy enterado, ya que últimamente está preocupado por limpiar su liberada imagen ante la opinión pública intentando hacer su vida junto a una mujer. Mi gozo en un pozo, pues sería fabuloso que Caroline o Stéphanie se hiciesen cargo del principado mientras Albert@ disfruta de su orientación sexual, de la acera de enfrente o de la del medio, sin tapujos. Si el niñato este puede ir de esmóquin y zapatillas (que no cualquier calzado, sino zapas del rastro) a actos públicos, ¿por qué no ponemos patas arriba el resto de la monarquía monegasca? Dejemos ya la monarquía, y vamos al segundo plato.

Britney también ha pasado esta semana por ¡Hola! para dejarnos estas instantáneas donde no deja lugar a dudas: está para el retiro. No hay una foto decente de Britney desde tiempos del ‘Baby one more time‘, y es que, si ya es difícil vestir bien siendo yankee, mucho más si eres madre, y aún más si eres una dejada como Britney. Si leéis el artículo de la foto, sabréis que ha sido escrito por alguien de Madrid, adivinad por qué.

Esta semana se han celebrado los premios Laureus Awards, considerados los Oscar(s)® del deporte, a la que acudió la skinny Teri Hatcher como presentadora del evento, junto a Cuba Gooding Jr. (si no me equivoco). Nuestro corresponsal Abalindo estuvo allí, pero suda de proporcionarnos fotos y datos, o quizá está preparando un reportaje especial, no se sabe. El caso es que ¡Hola! se hizo con la exclusiva de la entrega de premios, que derrochó ejemplos de cómo ir a una fiesta de estas características, aunque seas del país de Britney:

Vemos ese posado tan natural de madre e hija, Teri y Emmerson, a cuya madre se le perdona la edad estupendamente, ni una sola estría. Y chica, qué bajita es Elsa Putaky, da la impresión de tener las piernas de un pigmeo. Esto último le pasa a Tamara Feeenooomeeeenaaaal Falcó, solo que es mi culpa, ya que se estaba doblando un poco la hoja en el momento de la instantánea:

¿Por qué la hija de Isabel Preysler va tan fug? Pues porque ese traje se lo ha diseñado ella. Sí, chicas, Tamara Falcó ya ha encontrado su rumbo en el mundo, y parece que es ser diseñadora de ropa. Atrás queda el ser noticia por estampar tu Mini en el Starbucks aún siendo sobrina del ex presidente del Real Automóvil Club de España, así que nada mejor que los Laureus Awards y ser hija de quien eres, para promocionar tu línea con un traje hecho por ti misma. Resulta que Tamara se ha asociado con dos amiguetes para sacar adelante la firma The Secondskin Collection, cuya primera colección saldrá la próxima primavera y no dudamos que está trabajando duro en ella. No os preocupéis por su economía, ya que ella sigue en el negocio de los vinos de su papá, el marqués de Griñón, la cual se encuentra en plena exportación a Estados Unidos.

Sincerely, en esta fiesta se sabe juntar sin dificultad a la flor y nata del país donde se celebre. Y hablando de nata, Naty (chiste) Abascal, nos da una lección de cómo envejecer y limpiar tu imagen de borrachuza. Ha tenido la ocasión y la ha aprovechado estupendamente. Jamás veremos a Naty Abascal busted, o dejándose ver sin operar como Maddie (ver entrada). Naty Abascal aparece inmejorablemente operada en esta imagen, posando con el cocinero al que muchos quisiéramos como padre de nuestros hijos, y que ha hecho muy bien en deshacerse de la pelambrera que lucía meses atrás en ‘The hell’s kitchen‘. Follable Sergi Arola:

Y, ahora, sucesos varios:

Ano Obregón, de nuevo con Suker, con un pelo horrible y una camisa… bueno, esa ropa que sólo ella se atreve a ponerse (porque no se ven las botas que lleva, ¡horror!). Si me topase con ella en un gimnasio también le habría cantado las cuarenta, pero no por intentar cepillarse a mi marido, sino por ordinaria.

Y a Antonio Hidalgo (popular spanish host, para los extranjeros) le han dedicado varias páginas en la revista junto a su novia, Ilaria Mulinacci.

La foto es horizontal. La he subido varias veces y Blogger la sube rotada 90 grados, inexplicablemente.

Esta italiana sustituye en su corazón a Vanessa Romero, un zorrón que en este país se ha hecho famosa por ser una vj de 40 TV y por quitarle el marido a María Adánez. Pero Ilaria Mulinacci, si quiere llegar lejos, llegará sabiendo los cuatro idiomas que sabe, y con su carrera de Periodismo, pero primero se tiene que operar la nariz (ahora le mandamos el número del que hizo la napia de Elsa Putaky) y deshacerse de este tío tan imbécil.

Ahora finalizo, no sin antes dar paso a nuestro patrocinador, que ocupa la contraportada de ¡Hola! esta semana:

Perfecto para nuestras preciosas manos.