¡Pues porque eres tonta del culo!

Servicios sociales: Chris Brown ha sido condenado a 5 años de libertad condicional y 180 días de servicios sociales. Se lo merece. Si no fuera porque tengo asuntillos pendientes, me iba a los USA, me informaba de qué carreteras va a limpiar y las ensuciaba todavía más, solo por joder. Yeah.

Que me toque inspeccionar bikinis...

Pero como en el fondo (muy en el fondo) no somos tan cabrones, le hemos recomendado a cierta celebrity que le asesore en eso del servicio comunitario.

¡Cómo me pises el fregao' te tiro la blackberry!

Esto es por si te atreves a mear fuera del tiesto mientras dura la condicional.

Estropeada: Si los políticos quieren acabar con la droga que se dejen de anuncios metafóricos, lo mejor que pueden intentar es poner esta foto de Kate Moss en vallas 16:9 por toda la geografía.

Lila Grace, cómete el pollo, coño

Para tener 35 años está bastante cascadita, menos mal que se ha hecho famosa en la época del photoshop, porque estoy no hay maquillaje que lo disimule.

Viejuna: Madonna cumple 52 castañas. Cada castaña le pesa una barbaridad, cada vez está más yonki y encima no ha logrado completar todos los aforos en los conciertos de su última gira. Claro que olvida las penas cada vez que La Txusa la empotra contra el cabecero de la cama, es lo que tiene el dinero

¡Que me da igual lo que digáis!¡Absurdos!¡Hago lo aue me sale del c**o!

Rehab: Melanie Griffith ha sido ingresada en una clínica de desintoxicación. Al parecer había recaído en una antigua adicción al alcohol. Esperamos que se recupere muy pronto para que pueda brindarnos momentos como éste:

Brutal

@The Hamptons, @Pamola, no podéis quejaros, que habéis tenido un artículo casi nada más pedirlo.

Y por último, me despido de vosotros/as… hasta noviembre o quizás más, se me presenta una rentrée bastante calentita y no voy a poder redactar mucho hasta finales de noviembre. Se que son unas vacaciones “un poco” dilatadas, pero no me iré del todo, seguiré la marcha de la web desde la barrera y si algún hoygan se pone especialmente borde, cogeré mi cuchillo jamonero y arreglaré cuentas.

Efe os observa.

Hoy, ofrecemos una segunda parte con imágenes de otros tantos famosos que se han quedado en el tintero.

1. Paris Hilton. La Heredera es lo que es gracias a su nariz, sus polvos Nars y sus Ciba Vision Elegance. Rinoplastia:

2. Salma Hayek. Era una adolescente fan de ‘Al salir de clase’ súper fan de Mónica Estarreado. Se cambió la nariz para ser como ella. En realidad, la de la derecha es la propia Mónica Estarreado. Rinoplastia:

3. Lisa Rinna. La sustituta de Hunter Tylo en ‘Melrose place’ no pudo ser mejor. Los productores tiraron a esta:

para poner esta otra:

Se ve que era realmente necesario mantener un personaje que tuviese los morros excesivamente colagenados, y cuando Hunter se quedó preñada, la sustituyeron acertadamente por Lisa. Para homenajearla, podríamos llamar a la operación de estos característicos morros, una rinna-plastia (hah, hah, hah).

4. Jennifer Lopez. Otra rinoplastia (mejor dicho, ¡una nariz completamente nueva!), y puede que no mucho más, aparte de un estilismo nuevo.

5. Fergie. Una bella promesa que tenía una bonita cara en su juventud, la cual ha cambiado por la de una prostituta sacada del Sunset Boulevard. Rinoplastia:

6. Courtney Love. No sabemos exactamente con cuál de las dos estampas quedarnos. Lo que nos ha quedado claro es que nos alegramos de no estar en su pellejo. Destrozaplastia:

7. Star Jones. Aunque no os lo creáis, las dos mujeres son la misma persona. Digamos que antes era una María Del Monte del gospel, y ahora es una reencarnación de sí misma en una nueva vida. Liposucción:

8. Jessica Simpson. No sabemos exactamente qué se ha hecho en los labios, pero antes tenía una cara de loca sólo comparable a la inigualable Missi Pyle:

¿Que no sabéis quién es esa tal Missi? Si habéis visto ‘Charlie and the chocolate factory‘, quizá recordéis el excéntrico personaje de la madre de la niña rubia repelente, que era dos veces más repelente que su propia hija. Fijáos en cómo era Jessica Simpson antes, y en este fotograma de la película de Tim Burton, donde aparece Missi:

Digamos que su cara de stalker borderline de frente alienígena nos recuerda a Amaparo Larrañaga y Ángeles Martín a partes iguales. Si Jessica no se hubiese tocado los morros, sería tan entrañable como nuestra querida Missi.

9. Antonio Sabato. En los comentarios de la primera parte del artículo, Elmie mencionó el cambio de este actor, y hemos investigado. Rinoplastia y peinadoplastia:

Un pequeño retoque de nariz, un peinado nuevo, un bronceado y no te reconoce ni tu madre.

10. Tom Cruise. Añadimos un hombre más a la lista, Tom, que ha conseguido sobrecogernos al descubrir que ha tenido tres narices:

En ambas imágenes, vemos que conserva la misma forma del rictus de la boca hasta su horrible nariz. Pero no es hasta que lo vemos de frente cuando vemos el auténtico cambio. Rinoplastia:

11. Nicole Kidman. Y pasamos de Tom a su ex. Esta mujer necesita un seguimiento de cerca en cuanto a su frente se refiere. Cada día crece más, y más y más, y se pone más y más bottox. Deberíamos verla con 20 o 30 años más para mirarla desde detrás de la silla aterrorizados. Rinoplastia, piñoplastia, pómulos y bottox:

12. Melanie Griffith. Terminamos con la señora Banderas, que era realmente guapa, tenía unos labios estupendos y habría podido mantener su belleza natural dignamente sin haberse hecho nada, pero se equivocó. Quizá es uno de los ejemplos más veteranos y claros de unos labios horribles. Morroplastia:

Siendo hija de quien era, por culpa de su adicción a las pastillas, su operación de labios y su boda con el actor español más insípido, ha estropeado la que podía haber sido una gran carrera cinematográfica.

Ya sabéis de qué van estos artículos. Las narices, quizá, pero nunca os toquéis los labios, sólo le salió bien a Michelle Pfeiffer.

Claramente, ese no es el caso de Melanie Griffith.

No sabemos qué es lo peor de esta imagen, si las cejas pintadas, la piel apergaminada, el cuello, o el hecho de que lleve maquillaje. Que si le pasas una commodyne te puedes encontrar con la momia de Mel-ankh-am-un vuelta a la vida. 

 Claro, que a ver si nos creemos que por tener arrugas Mel va a decidir ir bien tapadita o ponerse unas medias tupidas. En su última aparición en Malibú, ella sale a la calle como dios manda (al menos en Malibú), con bermudas y enseñando las piernas, que para eso fue la megaestrella de Armas. Hala, ahí la tenéis, para que os exploten los globos oculares. Para que luego digan que Angelina tiene venas. Esperad a que llegue a la edad de Melanie y veréis.