Sharon Stone siempre aparece en todas las Vogue como modelo de estar estupendísima a los cincuenta (according to Santa Imdb tiene 49 y me permito decir que de estar estupendísima nada, porque apunta maneras de señorona de cincuentaymuchos). En FnB hemos expuesto imágenes de Sharon sin filtrismo o photoshop que valgan, con pelo a lo nido de ratas y whatever. Parece que el espejo de Sharon lleva photoshop de serie, porque no se explica que haya decidido salir a la calle de esta guisa.

No sabemos quién es el hair stylist de Sharon de un tiempo a esta parte (¿el mismo de Josh Hartnett, maybe?), pero desde aquí pedimos que le despida ya, a él y a su colección de nidos de ratas. El conjunto gafas de sol y top podría haber estado muy bien si no fuera por lo que ya habréis observado desde el principio. Sharon decide imitar a Lindsay Lohan y sale a la calle sin sujetador, aireando unos implantes que la hicieron famosa en Basic Instinct pero que nos dan vergüenza ajena. Sharon, haz como Sean Connery y envejece con dignidad. Cogno.

Meg Ryan es sólo cuatro años más joven que Sharon (45) pero ya lleva unos cuantos muy busted, y nos extrañaría que le dieran otro papel que no fuera la voz en una producción de Pixar. La siguiente imagen me horroriza profundamente, no especialmente porque Meg haya salido de hacerse un peeling con ácido glicólico or whatever, y le haya quedado textura de cerdita Peggy, sino por la conjunción silicona-colágeno-botox que le hace esa forma tan rara de cara que jamás nos explicaremos.

Y para que no nos olvidemos de otro rey busted, ahí va una nueva imagen de Mickey Rourke, otro former sex symbol de los ochenta. Atención al mensaje de la gorra.

Por ejemplo, aqui, para mi, Paris esta sacada partido 100%:

Creo que las pestañas postizas, los rayos uva y la melena a lo Farrah le sientan fastuosamente. Es por eso por lo que no puedo comprender por qué se empeña en ir la mayoria de las veces con las extensiones quitadas (con ese pelo de pollo desplumado) y la ropita de payasito:

Paris Hilton, querida, lo siento, pero el símil es muy acertado. Eres avícola total, chata.

Pero la mayoría de las veces Paris opta por ir vestida absolutamente “uncanny”, es decir, a falta de otra palabra, imposiblemente. Y lo hace porque le da la gana, con esa actitud tan parisina de me la resbala todo, tanto si os gusto como si no, tanto si me criticais como si me alabais, me rio de vuestras pateticas vidas de envidiosas pegadas al ordenador babeando por mi alocada vida mientras yo me lo paso tetisima y me baño en champán.

Por eso Paris gusta de demostrarle a todo el mundo que no solo hace lo que le da la gana, sino que viste como le da la gana. Que le da por ponerse una toalla de ducha que la medio tape el parrus y salir de fiesta (siempre que le medio tape, porque si no enseña al menos un labio no saldria en todos los tabloids de medio mundo al dia siguiente).

La verdadera razon y motivo de que hoy estemos todos aquí reunidos hablando de Paris Hilton es esta:

Aqui ya esta borracha haciendo tonterías:

No tengo palabras para describir el modelito con tirita en el codo incluida. Bueno si, una: FUGGGGGLY.

Paris está en estado de anorexia terminal y hemos descubierto de que se alimenta!!! Siiii, los autenticos Hollypops 0% fat con sus decadentes sabores a Lechuga, Agua Mineral y Espresso! Como Nicole Richie, Teri Hatcher o Christina Ricci!

Me waaant caaaandy!!!

No quiero irme sin comentaros que no conocia de nada a Kelly Osbourne hasta que su gepeto ha quedado fijado a mi retina para siempre.

Cuando hagamos el diccionario fug, si no nos cansamos algun dia de estos ya de tanta fuginess que nos mata, pondremos la cara de Kelly Osbourne como ilustración del término FUGLY:

La hija de Ozzy Osbourne es heinously fugly (atrozmente fea). Es fea con perfidia, y su mal gusto raya el delito.

Como guinda, y para no olvidarnos del apartado de “Celebrities Busted”, contemplad a Meg Ryan, por favor:

¿Como se puede pasar de tener una cara naturalmente perfecta a tener la misma cara reconstruida con silicona? Quiero decir…se ha estirado, puesto botox, silicona en los labios y silicona en los pomulos. Sigue siendo Meg Ryan, pero ahora parece una actriz porno del Canal 7 operada en Villanueva del Pardillo.

Blog patrocinado por caramelos Renee Zellwegger’s Extreme Sour Lemon Candy.

Si quieres tener la misma cara que Renee, prueba ya sus caramelos. Extra acidos!