Pero no nos olvidemos de nuestras habituales. Aquí tenemos a Jessica Simpson, vestida de slut y con los labios más salchicheros de este mundo. La foto se presta a cualquier tipo de montaje fotográfico sin ningún esfuerzo. Yawn.

Hablando de bocas, no sabíamos que Julia Roberts estuviera embarazada, y por el tamaño hasta a lo mejor repite gemelos. A estas alturas, me pregunto cómo hacen los paparazzi para reconocerla, si es igual que cualquier otra maruja de Queens, o whatever. Será por la cara de vinagre que les pone siempre.

Hemos cazado a Marilyn Manson sin make up again. Nos encanta el posadismo de la foto, con Evan Rachel Wood en plan dile que no nos saquen, y él deteniéndose delante del fotógrafo para que le saquen guapo y relajado. Nótese que Marilyn Manson va mucho más a lo quinceañero goth que cuando estaba con Dita Von Teese.

Después de su reencarnación Duran Duran creíamos que no podía ser más absurda, ¿eh? Pues toma, más diseños de la Lagerfeld pasados por el filtro Posh. Yo es que no puedo comentar nada, tengo que ir a vomitar. O sí, a lo mejor comento que Posh es todo lo que la Lagerfeld quiere ser (de ahí su dieta relámpago y el hecho de que la travista con mitones de cuero estilo ciclista).

Desde FnB sólo nos queda añadir un pequeño consejo: no abuséis de los autobronceadores ni de los polvos de sol. Recordad, no hay nada menos favorecedor que tener la piel naranja. Si cometéis ese error o no podéis reprimiros más, recordad one further step: never, never, os pongáis a completar el look con barra de labios fucsia o iced pink.

¿Es que Fergie nunca lee FnB?

Y ahora, nuevas imágenes de Britney Spears.

Lots of love.

La verdad es que nos da un poco igual que sea Brian Warner y no Paul de Aquellos Maravillosos Años. Marilyn era un geek anyway, con esos dientes de Neville Longbottom, las pecas, el pelo cortado a la taza y la camisa setentera. Pobre. Oigan, ahora por lo menos se ha creado un personaje contundente. No sabemos muy bien cómo, pero Marilyn Manson tiene vida sexual. Cuando estaba con Rose McGowan y se le olvidaba el make up lo disimulaba con unas gafas de sol.

Como mister Von Teese, lo mínimo que podíamos exigirle era que se perfilara los labios en condiciones y que dejara esas gafas de sol para Julio Iglesias. Y ya puestos, que le copiara a Dita el tinte para que le diera un poco más de brillo.

A veces, eso sí, parecían hechos el uno para el otro. Esta foto es de antes de que Marilyn desarrollara la cara abotargada que le conocemos ahora.

Marilyn Manson no llevaba demasiado make up cuando los cops le ficharon. Sólo un poco de eyeliner. Bueno, y a lo mejor brillo de labios.

However, el equivalente para Marilyn Manson de la infame foto de Eva Longoria fue cuando un escandinavo lo cazó with no makeup whatsoever en el backstage. Y le hizo una foto especialmente para los lectores de FnB.

¡Los perfiladores de labios y ojos parecen tatuados por Corporación Dermoestética! Nos encanta la nueva dimensión de Marilyn Manson no makeup. Atención a su piel. Necesita antioxidantes pero ya. Después de que Dita Von Teese le pidiera el divorcio, Marilyn Manson se ha enfrentado a ella por la custodia de sus gatos. Super de rock and roll star, ¿no? Además, parece que ha entrado en una mid-age crisis y ahora anda con Evan Rachel Wood, que tiene 19 años. Por supuesto, a él le parece supercool tener sexo con una post adolescente y ya la ha vestido de Lolita para provocar. Y además nos convierte en voyeurs, hala.

En FnB le sugerimos acercarse a Dakota Fanning si de verdad quiere escandalizar a la sociedad americana y dejarse de Evan Rachels. Eso sí, colgamos el documento para explorar la vida sexual de Marilyn Manson. Parece que no lleva mucho maquillaje cuando folla, pero con lo coquetón que es seguro que estaba hiperpreocupado por las luces.

Pinche aquí para ver el vídeo

Elle UK lo avisaba el mes pasado. Robert Smith como improbable icono del estilo (Robert, aquí te queremos casi todos, que lo sepas). Pero una cosa es ser goth y cool y otra cosa es ser un espantajo.

Porque lo de Lindsay no se limitaba a vestirse de brujazorra en Halloween, no. He aquí una imagen que demuestra que se está adentrando en la senda de supergoth. Aunque de momento no es que se haya dejado crecer dos brazos y dos piernas más, nos sentimos obligados a aclarar. Después del tan cacareado momento mimigate, Lindsay parece a punto de protagonizar un nipplegate (como si nos importara a estas alturas).

La Yojanson decidió ir de discreta en Halloween, como ya nos contó Chise en su día. Pero el otro día, para compensar, su estilista decidió vestirla de momia, por supuesto, con reminiscencias años 50. Nótese lo horrendo del corte de su vestido, que consigue a la vez aplastarle las tetas y crearle una capa de grasa (ficticia o no, no lo sabemos, pero aquí en F’n'B queremos creer que es real) alrededor de la cintura.

Hasta la fecha, por cierto, no recuerdo que Pe haya aparecido en nuestro blog como máximo Producto Nacional Fug. Pero se lo venía mereciendo, y no nos podemos contener al verla vestida de Mister Scrooge en algo que no era una fiesta de Halloween. Lástima que se olvidara de quitarse las sandalias, lo único que no encaja del todo en el disfraz. Speechless nos deja.

Personalmente, la siguiente imagen de MaryK me da un yuyu que te pasas. Parece que va a empezar a deslizarse en plan Star Wars. Y atención a la pose. Diríase que no le da vergüenza haber salido a la calle así. Por lo menos, reconozcamos que esta vez se ha peinado.

Claro, que para goth no podía faltar Jélena. No sabemos quién es la individua que aparece con ella. ¿Madre? ¿Extra de los Addams? ¿La prima de Tim Burton?

Queridos, dadas las circunstancias me he sentido obligada a incluir una foto de los señores Marilyn Mason-Von Teese. Conste que el señor Manson me parece muy respetable, pero fug es un rato. Al menos él tiene la decencia de rodearse de objetos de buen gusto, como Dita Von Teese.

Lots of love, como siempre