ELOÍSA BERCERO DESFILA PARA DUYOS

La Bercero, vieja conocida de estas páginas, decidió salir del sarcófago durante unas horas y prestar su cuerpo serrano para el desfile de Juan Duyos en la última edición de la Madrid Fashion Week; Cibeles, vamos, pero con nombre globalizado.

Kimonazo, sioqué?

Se nota la experiencia llevando trapos a 2000 € el metro cuadrado. Eloísa ya tiene todo lo que se le puede pedir a una celeb: sus grupos en el Caralibro y su compromiso con PETA, como demuestra la siguiente instantánea.

PETAda

KYLIE MINOGUE NO DOMINA EL SPORT

Palabra de Carmen Lomana. Según nuestra musa (hoy hay espacio para todas) la Minogue tiene un apaño cuando se sube a un escenario pero cuando va a comprar el pan es un absoluto desastre. La verdad es que a veces va para matarla…

El jersey es de Mayoral pero como soy tan chiquitica…

Carmen también dijo en su videoblog que Carla Bruni tiene cara de Batman. Hay que joderse…

Batman…

… y Robyn (chiste fácil)

PARIS HILTON HACE COMO QUE CANTA  EN SU NUEVO SINGLE

El primer disco de Paris hasta tenía canciones pasables; pero esta vez nos ha querido hacer la Milli Vanilli trececatorce. La heredísima publicó una canción con bien de filtros y título de fiesta ibicenca. La temática: Un after en su casoplón. En esta obra magna del mundo audiovisual demuestra sus nulas dotes para cantar y bailar (lo cual no es ninguna sorpresa) pero se descubre como una maestra del gesto: ojo a la coreo desganada en el I wanna love you, I wanna feel you, I wanna kiss you.

Pinche aquí para ver el vídeo

By the way, ¿verdad que te suena esa coreografía de mierda? No es casualidad: el culpable de marcar esos pasicos de buscona no es otro que Rafa Méndez, el pampinoplas de Fama, A Cagar! cuyo mayor mérito, por muchas motos que pretenda vendernos, es haber salido en el video del baile del gorila.

Y sí, la coreografía es la misma de siempre. No entiendo que nadie se lo diga…

PILLAN A MADONNO HECHA UNA ESPANTAJA SUBIÉNDOSE AL METRO

Dicen que buscaba localizaciones para su nueva película, aunque  a nosotros nos gusta pensar que iba a reírse de los pobres.

Pinche aquí para ver el vídeo

Según nuestras fuentes, otros famosos hacen cosas normales. Trataremos de confirmar en próximas fechas que Ke$ha ha sido vista lavándose el pelo.

JUSTIN BIEBER CAMBIA DE SEXO

Aviso: noticia no contrastada

Harto de que le confundan con una niña, Bieber ha decidido seguir los pasos de Alexis Arquette y comenzar un proceso de reasignación de género. La voz ya la tiene, sólo le falta ponerse tetas y cambiarle la placa al premio que le dieron el domingo pasado en los AMA al mejor artista masculino.

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¿Has sentido alguna vez unas ganas irreprimibles de darle una patada en la boca a la niñata? Haz el sabroso test How Many Justin Biebers Could You Take In A Fight? y libera tensiones.

Diviértanse!

Pero no es un camino sencillo. Al contrario, todos los que han triunfado lo han conseguido gracias la suerte, a tener morro y en contadísimos casos, al talento. Bryanboy empezó hablando sobre desfiles y ahora campa a sus anchas por los backstages del mundo y alternando con modelos y diseñadores. Por eso yo os voy a facilitar los 10 pasos que os convertirán en celebridades locales.

Pues nada, aqui estoy, epatando al personal

1 – Ten un blog: Vale. Este paso es tan obvio que muchos lo ignoran, y después de haber estado toda la santa mañana fotografiando a la gente moderna y preguntándoles qué llevan puesto (y tras haberte llevado un par de ostias bien calzadas por preguntar cuánto les ha costado) ¿a dónde vas a subir las fotos?¿Al flickr?¿Estamos locos o qué?.

Nada, os hacéis un blog que es gratuito (ver sexto paso). Será por plataformas (a lo mejor conseguís que bitácoras.com se vuelva cool de la noche a la mañana. Aquí usamos WordPress, pero porque tenemos un CSS súpercurrado y ultimamente en blogger están mutilando algunos blogs.

Bryanboy tiene hasta un blog personalizado con una cabecera en la que sale un dibujo (basado en una foto) en el que sale a un asiento ¡sólo uno! de distancia de Anna Wintour, esa que tiene corte de pelo de príncipe medieval, gesto de estreñimiento crónico y edita Vogue USA, la misma. Eso para que veáis lo lejos que podéis llegar.

El front-row ya no es lo que era

2 – Si te critican es por envidia: Una vez tenemos el blog montado la gente empezará a visitarlo. Bien. Nos dirán lo guapos que somos. Genial. Y el estilazo que tenemos. Chachi. Y que somos gilipoll… ¿qué?. Pues si, desde el primer momento que uno se vuelve fashion-blogger debe tener en cuenta que los “piropos” le van a llover. Hay varias opciones:

• Ignóralos: Al fin y al cabo, lo que se pretende es que acabes teniendo más cara que espalda. No llegan más lejos los mejores, sino los más impermeables a las críticas.
• Respóndeles con educación: “Estimado señor/señora/ente asexuado, para nada comparto su opinión sobre mi persona. Le deseo una buena úlcera. Atte, el fashion-blogger de turno.” Y luego te pones a hacer recuento de tus amiguitos del facebook (imprescindible el caralibro para poder presumir en plan “yo tengo 324 amigos, sólo en Parla, ¡imagínate!”)
• Muerde: En momentos duros, y tras graves acusaciones, acuérdate de la inmemorial sabiduría del gremio de transportistas: Dios te dé el doble de lo que me deseas a mí. O puedes llamarlos ignorantes, retrasados, paletos, incultos, fascistas, pedorros, feos, gordos, calvos, jorobados, deformes, … ¡el improperio es la nueva difamación!

3 – No tengas amigos feos: Respecto al facebook, está bien eso de hacer amigos a troche y moche, pero cuidadín. Nada de gente fea, excesivamente peluda o que simplemente a través de su avatar del FB transmita una sensación de mal olor corporal. Los calvos tienen un pase si visten de marca o en su defecto, van al gimnasio. Consejo: Ten cerca un amigo algo feo cerca de ti, así puedes hacerte fotos a su lado y tu te verás más resultón.

En este caso, es Marc el que se ha aplicado el cuento de "me pongo al lado de un espantajo y me veo mejor"

4 – Usa anglicismos: Esto no implica que sepas inglés, es más, el conocimiento está sobrevalorado en la sociedad. Con saber chapurrear cuatro frases y saber la diferencia entre bitch y beach ya puedes llegar bastante lejos. Además, ¿para que está si no el traductor de Altavista? Consejo: Aprende un par de términos en las otras dos lenguas francas de la moda, francés e italiano. Nada de lentejuelas, se llaman pailletes. Nada de tacón, se llaman stilettos ¿Estamos?

5 – Viaja a los desfiles: Otro de los objetivos es que te inviten a los desfiles. Pero enfrentémonos a la realidad: tú no sabes mucho de moda, tu blog lo leen cuatro mariliendes y los asientos en los desfiles se repartieron hace varias temporadas, así que la única alternativa es meterte en Ryanair y buscar el vuelo más tirado a las capitales de la moda (éso y un buen bed&breakfast, mejor céntrico y sin cucarachas). De ahí a alternar con Emanuelle Alt y Leon Talley falta ná.

Pelayo, aprende, ÉSTO si es una invitación de un desfile importante

6 – Si es gratis, es para tí: Si lo ponen gratis es para que te lo lleves, porque los diseñadores son así de majos y el merchandising de los desfiles mola mogollón. En cuanto a la regla de “un objeto gratis por persona”, sólo se aplica a la plebe, y tú, a estas alturas, estás muy por encima. Como poco, 3 de cada cosa y si alguien te dice algo en plan “¡Uno por persona, so gorrón!” mírale con gesto desafiante y dile que te has quedado con su cara y que no espere volver a trabajar ahí nunca más (si mientras dices esto arramplas con varios goodies conseguirás un efecto dramático, o que te llamen hijodeputa). Pero no debes limitarte solo a “lo gratis”. No. En casos especiales se aplica la regla de los hoteles: Si no está adherido/atornillado/encadenado, puedes llevártelo. Consejo: Lleva siempre bolsos grandes (olvida la mariconera).

Es más, según comentan en internet, este año en CMFW (¿o era sólo Cibeles?¿cómo coño lo llaman ahora?) acreditaron a varios bloggers (Chlöe, ve informándote de a quien hay que untar para conseguir una acreditación de esas y vamos todos a ponernos moraos’) y digamos que se juntó el ayuno con las ganas de no comer, mucho “¿cómo es que me sientan en la última fila a MI? y también hubo bastante de “este diseñador sólo saca mierdas secas, pero luego en la fiesta le diré que me mola mucho su colección, ¡a ver si cae algo!”, además de llevarse hasta la moqueta, y lo que no es moqueta también (el stand del vodka Grey Goose parecia la Plaza Roja tras la revolución de octubre). Si a eso le añadimos que metieron a dos cerdos vietnamitas (con abrevadero, para los cerdos) y que Cibeles se celebra en IFEMA comprenderéis ligeramente porque la moda española no acaba de chutar y porqué Anna Wintour (ver punto 1) no se molesta en plantearse venir a España a ver un desfile.

7 – Haz que las tendencias te sigan a tí: ¿Te imaginas tener que estar seis meses esperando a ver que se lleva? Calla, menudo atraso. Mezcla y vencerás. ¿Que tienes un jerséis de ochos de cuando tu abuelo iba al bancal a por espárragos? Pues lo mezclas con el kilt aquél que se dejó el estudiante de intercambio en tu casa y ya tienes un estilismo. Consejo: Nadie tiene porqué conocer la procedencia de las prendas (es más, cállate como una puta lo de tu abuelo y el bancal)

Nada de estilo andrógino, se lleva el misógino ambiguo

La actitud que Bryanboy irradia en esta foto es tremenda. Más que palparla casi la puedes masticar y todo

8 – Be vintage my friend: Y el séptimo punto me trae al octavo. El vintage. Ese concepto tan coñobernardizado que igual te lo encuentras en Vogue Francia que en el boletín informativo de la asociación de vecinos de tu barrio. ¿Qué es vintage? Oficialmente todo aquello diseñado entre los años 1920 y 1980. Pero eso es un criterio muy rígido que no tiene en cuenta los vaivenes caprichosos de la moda. Por eso os paso este cuestionario que os vendrá al pelo.

• ¿Tiene agujeros?
• ¿Parece viejo?
• ¿Perteneció a tus padres/abuelos?
• ¿Se compró en un mercadillo? (En uno molón, no en uno de esos con manteros y “3 ajos un lero, neeena, ajo sanjuanero, rico, gordo y colorao”)
• ¿Lo primero que pensaste cuando lo viste fue “¡Jo-der!¡Qué cosa tan fea!”?

Si has contestado SI a una o más preguntas, amigo mío, eres el orgulloso dueño de una prenda vintage ¡enhorabuena!

9 – Échale morro: Esto viene a resumir un poco los tres últimos puntos. Sabrás que tienes muuucho morro el día que te vistas mal a conciencia y puedas empezar a decirle a la gente lo hortera que es por la calle y a grito pelado. Si no te tiembla la voz y no sientes la necesidad urgente de esconderte en un callejón hasta la puesta de sol, ya estás casi listo.

Y ahora voy a reirme un rato

Aquí vemos una tarjeta “presuntamente” firmada por Anna Wintour. Digo lo de presuntamente porque sólo hay dos garabatos que forman una A y una W, pero lo más escalofriante es que está escrita a máquina (¡con máquina de escribir coño!¿que no os acordáis?¿Pero Olivetti no había quebrado?) y en la que pone “Mis mejores deseos”. Claaaaro que si, nos creemos muchíiiiisimo que ella misma se haya tomado la molestia de desempolvar una máquina de escribir para hacerte una tarjetica. Es más, estoy seguro de que Bryanboy va por ahí con el cuento de que Yves Saint Laurent le hizo una colección entera para el inspirada en Rusia. A otra perra con ese hueso, que esa historia ya la he oido dos veces por lo menos, y no quiero señalar.

10 – Publica un libro: El último paso es el que tiene que seguir toda tendencia: Llegar al gran público, ser mainstream. Pero claro, publicar un librooo… no es fácil, lo sé, por eso os dejo unas cuantas alternativas.

• Consigue un blog de moda en la edición digital de algún periódico importante.
• Colócate como comentarista de moda en un programa de televisión. No uno serio (por lo menos en España no hay ningún espacio televisivo donde se hable de diseño que no provoque vergüenza ajena), puede ser en uno de esos de por la mañana, de ésos en los que al público les dan un bocadillo, hablan de sucesos macabros y hacen un porrón de conexiones en directo.
• Conviértete en una vieja gloria: Exige pase VIP en las discotecas, la mejor habitación en los hoteles y si alguien te dice algo amenaza con describir su negocio como “algo decrépito, pasado de moda y lleno de pederastas violadores yonkis abortistas” en tu blog.
• Cómprate un dominio de internet y conviértelo en tu blog: tunombre+unanglicismo.com. Ejemplos

marianorocks.com

marujitadiazlovesme.com

brígidaisinfashion.com

Y a vivir.

A todo esto, se rumorea que Madonna (alias vaginadehierro) va detrás de Jon Kortajarena. Como aquí todos nos conocemos, esto huele a una descarada maniobra para acaparar una atención que en mi opinión no se merece, pero, ¿que opináis vosotros?:

a) Jon es de Tom Ford. Es más, en la nalga derecha tiene una T y una F tatuadas, y si la tocas, aparece el señor Ford vestido con batín de raso

b) No no, está con Madonna, que yo lo sé porque hablo con ella los fines de semana y vamos al mismo sitio a hacernos las cejas

c) ¿A quien coño le importa lo que haga Madonna?

Opinad, ¡coñe!

- Belén Esteban: No solo ha sido un cambio exterior. También ha aprovechado y ha dado clases de protocolo y buenas maneras. Ya no dirá “m’entiendess?” sino, “¿Sabe usted lo que quiero decir?”. Y su famosa frase “Yo por mi hija mato, ma!-to!” ahora será “Yo por mi primogénita defenestro, de!-fe!-nes!-tro!”.

Belén allá por comienzos del segundo milenio

Belén probó la fama, y le gustó…

... y cogió un empacho

No se que le pasaría para acabar tan, tan… acabada, supongo que si tu ex tiene una familia tan pintoresca como los Ubrique pues esas cosas te acaban pasando factura. Pero ahora, bajo la sombra de JJV (no me atrevo a escribir su nombre del mal rollo que me da) y con vistas a presentar las campanadas de Año Nuevo se ha tuneado la cara.

Cierto que esta foto hay photoshop para rato. Pero si comparamos con la de arriba el cambio es brutal, y señoras y señores, no seamos ingenuos, no se ha arreglado sólamente la nariz. Ahora parece una concursanta de “reality” así, sanota y de treintaypocos.

Lo creáis o no, son la misma persona

He sacado las fotos de forocoches y mucha gente opina que se ha hecho algo en la boca. ¿Las comisuras no se prolongan demasiado? mmm… ésto empieza a recordarme a lo del valle inquietante.

- Madonna: Hablar de Madonna es como dar una clase de historia, siempre hay que tener en cuenta los antecedentes del hecho en sí, y sus consecuendias.

El hecho es que Madonna es amigüita de Marc Jacobs y se pone en plan pedorra “Vaaaa Marc, tírame unas fotos y tienes apañada la campaña de Otoño Invierno” y Marc le hizo el favor, pero el objetivo de Louis Vuitton es vender, y si quien te entra por los ojos es un alambre reseco y gurrumío no le compras ni unas alpargatas. Por eso tiraron a Madonna y contrataron a una profesional. El caso es que Madonna se aburría en clase de Pilates, llamo a sus amiguetes: Domenico Dolce, Stefano Gabanna y Steve Klein y les dijo “Vaaaa tíos, tiradme unas fotos y tenéis apañada la próxima campaña de Primavera Verano”

Hoy en día llaman neorrealismo a cualquier cosa

La noticia importante es que Madonna todavía tiene peras, pensaba que las había perdido a base de hacer flexiones. Ella tiene sus 15 minutos de fama del mes y ahora la patata caliente la tiene otro diseñador, oye Donatella ¿tienes pensado ya que vas a hacer para la próxima campaña Otoño Invierno? Creo que Madonna tiene unas sugerencias la mar de interesantes.

- Ana Obregón: Lo que diga no le va a hacer justicia a la foto. Ana es el símbolo de la lucha encarnizada contra el envejecimiento y lo derrelicto.

¡Pimpante!

¡Pues porque eres tonta del culo!

Servicios sociales: Chris Brown ha sido condenado a 5 años de libertad condicional y 180 días de servicios sociales. Se lo merece. Si no fuera porque tengo asuntillos pendientes, me iba a los USA, me informaba de qué carreteras va a limpiar y las ensuciaba todavía más, solo por joder. Yeah.

Que me toque inspeccionar bikinis...

Pero como en el fondo (muy en el fondo) no somos tan cabrones, le hemos recomendado a cierta celebrity que le asesore en eso del servicio comunitario.

¡Cómo me pises el fregao' te tiro la blackberry!

Esto es por si te atreves a mear fuera del tiesto mientras dura la condicional.

Estropeada: Si los políticos quieren acabar con la droga que se dejen de anuncios metafóricos, lo mejor que pueden intentar es poner esta foto de Kate Moss en vallas 16:9 por toda la geografía.

Lila Grace, cómete el pollo, coño

Para tener 35 años está bastante cascadita, menos mal que se ha hecho famosa en la época del photoshop, porque estoy no hay maquillaje que lo disimule.

Viejuna: Madonna cumple 52 castañas. Cada castaña le pesa una barbaridad, cada vez está más yonki y encima no ha logrado completar todos los aforos en los conciertos de su última gira. Claro que olvida las penas cada vez que La Txusa la empotra contra el cabecero de la cama, es lo que tiene el dinero

¡Que me da igual lo que digáis!¡Absurdos!¡Hago lo aue me sale del c**o!

Rehab: Melanie Griffith ha sido ingresada en una clínica de desintoxicación. Al parecer había recaído en una antigua adicción al alcohol. Esperamos que se recupere muy pronto para que pueda brindarnos momentos como éste:

Brutal

@The Hamptons, @Pamola, no podéis quejaros, que habéis tenido un artículo casi nada más pedirlo.

Y por último, me despido de vosotros/as… hasta noviembre o quizás más, se me presenta una rentrée bastante calentita y no voy a poder redactar mucho hasta finales de noviembre. Se que son unas vacaciones “un poco” dilatadas, pero no me iré del todo, seguiré la marcha de la web desde la barrera y si algún hoygan se pone especialmente borde, cogeré mi cuchillo jamonero y arreglaré cuentas.

Efe os observa.

¿Es mi maltrecha vista o Chakirita pretende convertirse en prima segunda de Brizni through her pics? Vendida, culo-gordo y ahora… photoshop victim y copiona barata. Una imagen vale más que blabalabla…

Chica! Es que te juro que les veo el mismo gepeto! ¿Y el tema jaula no es lo que explota a base de bien la Brit en la gira esta de Mueve tu Circus starring: Whatever?

Y ahora hagamos historia (que me gusta a mi hacer historia…) y saquémosle los colores a un par de perras que fueron victimas no sólo del photoshop, sino de un equipo creativo majjj gandul que lamantaunguardia.

Chenoa, ex triunfita, ex de Bisbal y, por lo que se ve, aspirante a celebrity de culto. Pues no te queda nada para llegarle a la altura del stiletto a la Lennox!

La única diferencia es el talento y el collar de perro. Entre el disco de Annie y el de Chenola distan dos años. No cuela, chata!

Acabo crónica con el caso más flagrante de copieteo a lo largo de las décadas: Marta Sánchez.

¿O deberíamos decir Martona?

Martona siempre ha tenido ese rollito copia y vencerás. ¿Que toca el grunge? Destrozo mi vestuario y dejo de parecer una zorrupia de Montera. ¿Que toca death on the dancefloor? Le faltan sentadillas y profesores de Pilates en el mundo. Ah! ¿Que ahora hay que ponerse mística? Me leo Siddharta tres veces por semana y remojo en henna los Frosties de Kellogg’s si hace falta…

¿Has visto? Me viene genial con vistas al próximo otoño

No me gusta ese rollo de “Las Familias” ¿Qué va ser lo próximo?¿La nena esquimal?

- Porque se ha reinventado demasiadas veces: La hemos visto de espantajalosmelones, de rollito asiático, punky de palo, de cowgirl (puagh!), antimilitar, mística, lésbica, payasa, soltera, casada, divorciada… no parece tenerlo muy claro.

¡Qué voy a cansar yo a la gente!

- Por perroflauta: Madonna por ser, hasta ha sido hippy, en el peor sentido. Es esa ecología barata de usar y tirar, de “soy mazo comprometida con el calentamiento global” pero que luego viaja en jet privado, el espectáculo de su gira son como 6 camiones y cada concierto consume lo mismo que Villaviciosa en un mes.

Súpersostenible, si no usara tirantes se le caería el chumino

- Porque ya tocó techo: Es muy duro aceptar que tu cenit ocurrió hace la tira de años. Desde “Ray of light” su carrera ha ido cuesta abajo y sin frenos.

Pelo perfecto, ausencia de botox, chaqueta metalizada (la perdonamos porque fue en los 90)

Boxeo + rockabilly + piel de cadaver = disco de mierda

- Por Lourdes María: Yo no se para que quiere tanto chiquillo, si luego los maltrata, los deja feos para que se rían de ellos en el colegio.

¡Va mama!¡Déjame las pinzas!¡Sólo un poco!

¡Te jodes! (Madonna enseñando su... bueno, su carácter er... ¿Mediterráneo?)

- Por patética: Porque si hay algo más triste que dar pena a los 50 es no darte cuenta de ello. Después de divorciarse de Guy Ritchie, estuvo un tiempo con Alex Rodriguez, aka A-Rod (Verga A, si, el mote es bien vulgar, pero hablamos de Madonna) chupándole su energía vital y su mojo follando como canes en celo. Luego hubo una movida con la mujer de A-Rod y que si Madonna era un poco puta fresca. Luego vino Jesús Luz, o como lo llaman aquí (y a mí me hace muchísima más gracia así): La Txusa. Con la Txusa ganan todos: Gana Madonna porque sale en las portadas sin tener nada interesante que decir, gana la Txusa, que ahora está como ochocientas (quizás exagero, pero pilláis la idea) campañas publicitarias, gana Lourdes María porque como mami está empotrada en el cabecero de la cama ella puede coger las pinzas y arreglarse el entrecejo ¿No es genial?

- Me voy a forrar con éste - ¿Cómo que te vas a forrar? - Estoo, quería decir que vamos, vamos a forrarnos... gensanta.

Esto es solo la fase de instrucción, a vosotros os dejo establecer la condena.

- Sarah Tísica Parker: Antes Carrie era una delicada florecilla, que se alimentaba a base de oler pomelos y beber el caldo del queso frejjjco, calzaba Manolos y lograba arrimarse a algún que otro machirulo.

He dicho antes

¡OMFG! Observad los brazacos de SJ, he visto a macarras hormonados con brazos más flojos, ¿y como tendrá la espalda?, pobre Matthew Broderick, seguro que ella le fuerza a montárselo cada noche, ¡puagh!

- Madonna: No hija mia, no, los 50 no son los nuevos 30, ni con todo el ácido hialurónico del mundo podrías rejuvenecer, y mucho menos llevar camisetas de tirantes con dignidad.

¡Eh!¡No sus metáis con Sarah Tísica que vamos juntas al gym y a clase de full contact!

Si Madonna fuese yonki no tendría problemas para encontrarse las venas, ya lo dice Cindy Lauper, “Madonna tiene el culo gurrumío de tanto pilates”

- Christina Aguilera: No la llaman Travestina por casualidad, de hecho está cruzando una peligrosa linea y comienza a coquetear con el estilismo de la Veneno.

¿Qué voy a pasarme yo con el "roush"?

Las ofrece en bandeja, ¡bien por ella!.

- Jessica Simpson: La famosa más innecesaria de los USA empieza parecer un vulgar Manolo, y no, no estoy hablando de zapatos.

¿No entiendo porque me llaman señor?

Pero si parece un banner gorrinaco de esos de “real shemales 24/7 in Alcantarilla, Murcia”, el horror.

- Robbie Williams: Vale, es de un videoclip, pero podría haberse depilado un poco ¿no?

La idea la saqué de un carnaval.

En el fondo acaba de mosquearme una cosa. Robbie se vistió así para grabar un video que se llamaba “She’s Madonna” ¿Alguien más pilla la ironía o soy yo que tengo una mente muy retorcida?

- Paris Hilton: Bueno, supuestamente es Paris, pero parece el finalista del concurso “Míster Barbie Malibú”

¡Los tacones me están destrozando las pantorrillas tía!

Cuidadín con el protein shake, que luego pasa lo que pasa.

Vamos a entrar con algo ligero y que enriquecerá nuestras visitas de Google con búsquedas siniestras: Victoria Beckham chupando.

¿Sabéis que eso es señal de no comer bien? Quien se chupa el dedo es porque tiene hambre. Además, es malísimo, puesto que estropea la piel del dedo que chupas y, por si no fuera poco, te empuja los incisivos (la paleta, para entendernos) hacia delante, quedando un poco como la dentera de Amy Winehouse.

Vamos a subir un grado centígrado este artículo, y pasamos a las botellitas:

Resulta vulgar meterse toda la boca de la botella en los morros para beber. Nunca debe ser así, hay que beber apoyando la boca de la botella en el labio inferior, topando con el labio superior sin llegar a tocarlo.

No sólo le pasa a Victoria. Algunas no tienen suficiente con la boca, sino que también se meten el cuello de la botella, como Modorra:

Y ahora, después del éxito que ha tenido la foto del gatico con el spaghetti en la cabeza, una simpática foto de Tony Blair soplando un catalejo o lo que sea:

Y no sólo a Victoria le gusta darle al dedito (el índice, además). KimKa también se entretiene metiéndose el dedo:

Mientras habla por el móvil, que suponemos que estará haciendo sexo telefónico. Y también la hemos pillado, no con el dedo, pero con algo más sugerente: el chupachús:

La marca de agua con las gafas le ha caído de tal forma que parece que tenga los labios blancos. Pedimos disculpas.

Seguimos con los chupachuses:

No sé cómo alguien tan ordinario puede llegar a donde ha llegado. Vamos con la Kournikova:

Creemo que es una piruleta, pero puede ser cualquier cosa. La verdad es que abre bien la boca, pero no tanto como…

¡Virgen de todos los santos! ¡Pobre banana! Annalynne McCord (¿esta de dónde sale?), pobre del novio que pille, ¡como le coma el churrasco con esa energía le va a hacer gazpacho, jamía! Es tal el ansia que se agarra del pescuezo para… ¿atragantarse? En fin, que es la estampa del día.

Si pretendéis comeros un plátano como el que se come un rabo, tomad nota de una experta en la materia, Jodie Marsh:

Si lo hacéis de esta forma, podéis romperle la bragueta al fotógrafo sin tocar.

Vamos a dejar los plátanos, para pasar a los helados y lo erótico de unos labios devorando un helado. Mirad, mirad:

Bueno, quien dice helado, dice Frigodildo, o lo que sea que esté catando Mira Sorvino. Y con el churrete pringándole las manos y todo, no le falta de nada. También Paris Hilton sabe de estas cosas:

Creo que ya se ha convertido en un recurso graciosete para hacer la tontería delante de los fotógrafos. Hay que ver lo bien que se lo está pasando, y el estilo que tiene. Cómo se nota que lo suyo es posar para los fotógrafos. Se podría dedicar, no a eso, sino a darle clases a las nuevas generaciones:

Esta instantánea pertenece al artículo ‘Myley Cyrus y el helado de coca‘ que publicamos el año pasado. La chiquilla es jovencita y está empezando. Le falta actitud ante las cámaras, pero eso se va cogiendo con el tiempo. De todas formas, si te ves en un apuro y el Sundae te chorrea por los cuatro puntos cardinales, usa la técnica Vaughn:

Y a callar. Si Vince come otras cosas con la misma energía que devora este helado del McDonald’s, Jennifer Anistakos tiene que estar muy contenta. Por cierto, hablando de la reina de Roma, ¡se han separado Brangelina! ¿Qué opina Jenny de todo esto? Ésta es su oportunidad:

Es la clásica foto que se presta a que le pongas lo que quieras. Además, es que está totalmente preparada para el montaje, coges la primera polla que veas en el Google Images y la pegas en la foto.

Una polla o una chistorra a la plancha ensartada, que es lo que le va a Nicole Richie:

Porque eso es una chistorra, ¿no? No lo sabemos. Da igual. Pero se nota que no aprecia mucho lo que está comiendo.

A quien sí le gusta la chistorra, es a Ana Rosa Quintana. Hemos localizado una fotografía de ella poniéndose morada. ¿Adivináis qué está degustando su paladar? Hay que pinchar en la foto para enterarse, pero os damos una pista: su epiglotis ya lo sabe:

¡Sorpresa! ¿Os ha gustado? Pues más os gustará imaginar cómo Cristina se la mama a Mamen (su marido):

La imagen pesa un poquito, pero merece la pena observarla y estudiarla cuando se cargue. Creo que es la más obscena de todas las instantáneas que hemos visto, con diferencia.

De vez en cuando el museo Metropolitan de Nueva York hace alguna exposición relacionada con la moda, van los diseñadores, las modelos y los famosos en general. Normalmente suelen ir bastante decentes, pero parece que hay algo en el agua de Manhattan que está afectando a los famosos.

¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas

Un homenaje al merengue

¡J-O-D-E-R!

¿Por donde empezar? Éstas son solo algunas de las perlas que pudieron verse la pasada noche. El negro hiperbólico es André Leon Talley (o como coño se escriba) y me ha dejado sin palabras, de hecho, cuando me recupere del shock le dedicaré un post.

Pero vamos a entrar en materia.

¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?

¡Alguien se lo ha pasado de puuuta madre en la limousina! A mi se me ha caido un mito, ¡Rose Byrne, con lo apañada que vas de ejecutiva agresiva en Damages!. Selma y Anne también se han pasado tres pueblos

Aquí hay tela pa' cortar

¿De qué sirve ir a clases de Pilates si luego te pones una bolsa de basura? No lo entiendo. Ojo con mirar a la de amarillo más de 3 segundos, puede caeros una maldición.

Longwhoria

¿Soy yo o cada vez se parece más a una rata?

¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!

Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa

La señora Hilfiger en realidad se llama, atención, Dee Ocleppo. Me inclino a pensar que es una coña privada. Como Pua.

¡Guau!

¿Puede una hermana Olsen ir bien vestida a una fiesta? La respuesta es sí. Ashley Puede.

O quizás no

Hasta aquí lo “normal”. Ahora si, estamos llegando al hueso, y si, solo faltó Tilda Swinton.

¿Qué coño has hecho con Bleeir Güaldorf?

Espero que ésto solo haya sido un traspiés.

¿De qué sirve ser la editora de Vogue si vas con un traje del SEPU?

Es tan antiguo que hasta podría estar de moda

¡Major!

¡Así si!¿Ves como con la boca cerrada estás menos fea?

¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!

Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola

¿Brooke Shields o Paca La Piraña?

Aplícate el cuento, Tyra, ¿O debería llamarte Tyron?

Por último, en toda fiesta que se precie tiene que haber algún chalado que se autoinvite y provoque vergüenza ajena. ¿Adivináis quien fue el de esta fiesta?

Madonna, haciendo lo que mejor sabe, hacer que hablen de ella sin tener nada interesante que contar.

Yo soy mu liiisto. ¿Qué no lo ves?.

Ese día el saloncito de Ana Rosa echaba humo por culpa de un polémico (me encanta este país, por nada tenemos polémica) desfile en Cibeles Fashion Week. Atención.

Es genial para el día a día.

El hecho, tal como sucedió, es el siguiente: David Delfín se entera 6 meses antes de que va a desfilar en Cibeles, pero en vez de trabajar se va con sus amigolas modernucas a hacerse fotos por Madrid en blanco y negro con polaroids. Tres noches antes se dice a sí mismo: “¡Ostia puta!, ahora que caigo, yo tengo un desfile dentro de nada, ¿Qué coño hago?”.

Entonces se dió cuenta de que tenía más jeta que talento y que entre mamarrachismo y calidad, prefería muchísimo más lo primero. Así nació su primera colección. En su desfile salieron modelos con sogas y la cara cubierta y un ruido de gemidos, así como si fuera un contestatario ¿saes?. Y entonces se juntaron el hambre y las ganas de comer: Que si tu fíjate, que desvergüenza, que si “No a la guerra”, que si está utilizando el maltrato de las mujeres como reclamo… me aburro.

El ganador claro era el Sr. Delfín, que con una mierda de colección ya había salido el sólo en el telediario de por la noche de 3 cadenas nacionales.  A partir de ahí, David se convirtió en el modernodemierda visionario que es hoy.

Esto es un homenaje a los Cheetos, que me gustan mucho.

También empezó su particular deriva al “yonki chic” que tan de moda habían puesto Kate Moss y Pete Doherty.

Primoh, ¿tieneh un lero pa l'urtubú?¡Que yo estoy mu loco!

No se vosotros, pero yo me lo imagino con un chandal fluorescente, riñonera, gorra de Leche Pascual y rebuscando en un contenedor.

Después del ir al centro de día me siento mucho mejor.

¡Vigila a quien besas... David!

Y como todo diseñador, necesitaba una musa… y la encontró.

¿Bebiendo a mediodia?, ¡Normal que te caigas a la piscina!

Boys don't cry

¿Corte de pelo asesino?¿Pestañas falsas?¿Ropa de numeraria del opus?¿A qué juegas, Bimba?

Pero el horror no acaba aquí. No. Resulta que David dice que a él lo que le mola es la imperfección. Por eso su última colección se llama diastema. ¿Qué es diastema?. Diastema es el nombre que recibe el espacio que queda entre las palas de los dientes. Por eso David Delfín se ha puesto una ortodoncia para joderse la boca a propósito, él solito. Ésto solo confirma que además es tonto del culo.

Cuidado a quien eliges como modelo a seguir David, puedes tener un final muy chungo.

THIS! IS! DIASTEMAAAAA!

En Estados Unidos, esta práctica no sé si llegó a existir, pero sí sé que allí son muy calculadores con las apariciones públicas. Allí, la caza de famosos se practica de otra manera. El deporte tan popular en nuestra tierra consistente en preguntar polleces a Cayetana Martínez De Irujo (“¿Qué tal?“, “¿Te has operado las pestañas?“, “¿Los rumores son ciertos o no son ciertos los rumores?“), en Estados Unidos sólo se limita a tomar fotos.

Y ante esa postura, las celebrities hace tiempo se aliaron con la cadena Starbucks, y esta empresa les proporciona, en lugar de un estúpido móvil para hacer el ridículo como que estás hablando con alguien-pero-en-realidad-no, un vasuco de cartón-plástico con su bebida favorita y una cinta de papel con la marca reconocible rodeando el vaso:

Las salidas del gimnasio de Madonna ya no fueron lo mismo desde que Starbucks entró en su rutina. Madge sale del gimnasio y se lleva a su paso un vaso para chuperretear en el camino, empapándose la comisura de los labios con esa deliciosa espuma blanca que delata que has pedido un capuccino.

El mismo vaso que lleva Pam cuando se va a la playa. ¿Que en la playa no hay Starbucks? Es igual, me llevo el vaso de casa, que me da seguridad y confianza cuando practico el surf.

Ashley Olsen también recurre al vaso, en esta ocasión más grande que su cabeza, para sentirse protegida por la diosa del logotipo de Starbucks. También podremos comentar el detalle del frío relativo de Chicago (o donde coño estén), y es que para Mary-Kate, es tiempo de minifalda y escote, y Ashley usa su extraño concepto de la moda para paliar su frío, además de con un café, con su monstruosa manta del Macy’s arrastrando por el suelo.

Esta es Shirley McLane. Sí, la bella Fran Kubelik del peliculón de Wilder, casi 50 años después. No hay edad para un Starbucks. Pero, ojo, Shirley está tan emocionada, que ¡puede morir atropellada!:

¿¡Qué es eso de cruzar la calle chuflándote el café!? Un poco antes, y GON382 podría haber acabado con su vejez, muy bien llevada, por cierto. Es lo más in eso de llevar las tetas hasta el suelo, sin bra y con visera, ¡cómo se enrolla!

A Paris Hilton también le van los riesgos. Frappé para dos, bolsa con muffins calentitos, bandeja ¡y móvil al hombro! Lo dicho, nuestras celebridades sienten amor por el café. Y quien habla de amor, habla de pasión, que es la que siente Britney Spears por el vanilla-latte:

Le van de dos en dos, como a Mrs. Mairena. Pero esto no ha hecho más que empezar:

Britney siente devoción religiosa por el vanilla-latte. De hecho, es ya bastante común verla por Beverly Hills con su vanilla-cup en mano, vestida como una indecente (como en la foto) y sorbiendo con obscenidad. Yummy, yummy, yeah! Vanilla-cup wet my lips! ¡Guarra!

Le entusiasma tanto su frappé de vainilla, que lo ostenta como si fuese un Grammy, hasta en el coche:

Pero, ¡al loro! Que ha perdido la perspectiva del espacio-tiempo de tal forma, que se olvida de cualquier cosa que no sea su vaso. Fijémonos:

Aquí la tenemos cazada con su frappé en mano, con su madre (¿es su madre? informadnos) plantada de co-piloto poniéndole cara de “Britney Jean Spears, ¡no deberías conducir bebiendo y con el chiquillo detrás, hija, un día me vas a dar un disgusto enorme, acuérdate de cuando estabas con Kev…“, que Britney Spears interrumpe con otra cara de “¡¿Te vas a callar, mother, o te planto en mitad de Pico Boulevard, coño ya?!“. Por supuesto, Jayden Spears se mostraba atónito ante la situación.

Como estáis pensando, esto debe tener un antecedente:

Con la mano en el volante, el frappé en la otra y los chiquillos detrás con caras de horror e ignorantes ante la decidida y temeraria expresión de la cara de su madre, como si estuviese dispuesta a estampar el coche en cualquier farola.

En definitiva, hay que tomarse el café con calma. Te pones cualquier trapito cómodo, unas gafas más grandes que tu cabeza, un bolso dorado de Fendi en el codo, el móvil en la mano, y sales a hacer footing al Starbucks:

Os lo aconseja Kimmie, que de esto sabe un rato.

Nuestro homenaje a la imparable carrera de Verónica Electrónica.

En cualquier caso ya tenemos, nenas, banda sonora para petardear durante todo este año porque este tema está que arde, la primera vez que lo oigáis diréis qué basura es esta, igual que os pasó cuando oísteis Confessions on a Dancefloor, después, la oiréis por segunda vez y diréis, oh, parece que tiene ritmillo, y cuando la oigáis la tercera ya estaréis enganchadas, yo ya voy oyéndola en el coche y todo y todavía me estoy aprendiendo la letra porque es chunga.

Aquí tenemos a Madonna aterrorizando a su productor Timbaland, con ese careto que…

Madonna ha decidido adoptar un look muy acorde con estos tiempos de lo Fuggerly y se nos presenta con pintas de tipa dura.

Apartáos que llego yo…

Parece que Madonna no se ha dado cuenta de que vuelven los pantalones de campana y sigue anclada en los ochenta aunque ya bastante “aranbizados” (RNBizados) pero no obstante se atreve a combinar ese atuendo de ir al gimnasio de barrio con un cinturón de lo más chabacano y una ESTOLA DE MUTÓN sí señora así se hace, Fug and Busted de oro para la Rubia HDLGP.

Para los que todavía no lo hayáis oído aquí tenéis un clip de la canción en Youtube. El vídeo aún no ha salido pero Fug and Busted ha podido ver una preview y sale bastante guapa. De momento conformáos con oir sin ver:

http://youtube.com/watch?v=KrqS-jvXsBA

Aparte del naranja fluorescente en el rostro, lo mejor de la foto y razón por la cual podría ganar un premio en un concurso de fotografía es la individua que hay a la entrada de Alcohólicos Anónimos probablemente fumándose un cigarro en la puerta aunque no lo sabemos con certeza puesto que no se le ve la mano izquierda, que es con la que fumamos las personas diestras. Me encanta, porque gracias a ella nos imaginamos perfectamente la clase de gente que habrá reunida ahí dentro. Es como una tarjeta de presentación, o una introducción aterradora de lo que nos encontraremos finalmente el día en el que acabemos en una de esas reuniones, por seguir el ejemplo de Lindsay, Nicole o Paris por conducir totalmente DUI. O por abusar del Trankimazin u Orfidal y coger el coche super drogadas por prescripción facultativa.

En otro orden de acontecimientos no quisiera dejar pasar inadvertida la increíble transformación de Kelly Osbourne. Esta niña era un monstruo, parecía la niña del exorcista después de haberse tragado a Janet Jackson. Estaba gorda, era fea, y no sabía vestir. Miradla ahora.

 Impacto! Qué estilazo, qué cuerpo y qué cara. Hecha un pincel. Me encanta su actual cuerpo porque tiene una forma muy bonita, femenina y elegante, sin necesitar ser un palo (cosa que acabará siendo, desgraciadamente). Y ¿ese corte de cara? Gordita pero tersa, no fofa. Pero olvidemos los tatuajes del empeine. Esta chica es un ejemplo de que con fuerza de voluntad se consigue todo en la vida.

Como siga así de divina va a ser una de mis nuevas musas. Me encanta una historia de sacrificio y superación a mí, qué le vamos a hacer.

Me gustaría aclarar que, finalmente, ya sabemos qué le ocurre a Madonna en la cara. No era que estuviera recién infiltrada. Es que se ha puesto pómulos de silicona. Hemos consultado a un experto en cirugía plástica que nos lo ha confirmado, y tenemos en nuestro poder nuevas fotografías en alta resolución que lo confirman. Madonna nunca tuvo estos pómulos. Personalmente, creo que ha acertado con la decisión de ponérselos. En el post de ‘Madonna en la Berlinale’ (no sé poner el enlace) decía que tenía la cara hinchadísima y era cierto, debía estar recién operada, pero ahora al ver las nuevas fotos he de decir que me encanta el resultado. Tendré que verla cómo gesticula ahora para tomar una decisión final.

En exclusiva y en alta resolución, los nuevos pómulos implantados (que no infiltrados) de
Madonna, con una por supuesto renovada sesión de toxina botulínica. Aprended, cerdas.

MADONNU!

Este post va dedicado a Rafa que nos defiende siempre y le gusta Paris Hilton como a mí.

Esta madrugada llegó Her Madgesty a la Berlinale a promocionar una mierda de corto que ha dirigido ella.

Inspirada en los directores de la Nouvelle Vague (según dice) el corto trata sobre un inmigrante ucraniano que se traviste de Margaret Thatcher en plan dominatrix para ganar dinero. No le veo la similitud con los argumentos de las películas de Vadim, Truffaut o Godard pero bueno, habrá que aguantar el tostón para comprobarlo. Si alguien ha sido capaz de tragarse entero alguna vez ese bodrio de Antonioni llamado “Blow Up”, no creo que vaya a poner pegas a la hora de tragarse diez minutos de cortometraje madonnil.

Lo que nos ha llamado más la atención es lo horrorosa que estaba. Y es que estaba, a todas luces, recién infiltrada. No entiendo cómo con lo inteligente que es, no ha dejado pasar unos días desde haberse infiltrado toda la cara, sobre todo la zona de los pómulos con bioesferas de metacrilato y de haberse pinchado su dosis anual de Botox, para que la inflamación baje y que no se note que se ha rellenado como un pavo de navidad. Y es que ayer parecía una verdadera muñeca repollo “las Cabbage Patch Kids”, os acordáis? Un horror.

Prohibió terminantemente a los medios fotografiarla mientras estaba hablando sobre el filme, pero sí después, momento en el cual posaría para ellos encantada. Vamos, que no quería que ninguna cámara mostrase su incapacidad de gesticular debido a su cara recién congelada, se os ocurre otra razón? Luego posar es más fácil, pones una sonrisa y se nota menos, pero ella que es fría y calculadora lo tiene todo muy pensado, y sabe lo horrible que sería que alguien inmortalizase su recién inyectada cara luchando por poder hacer un gesto. Es lo que tiene no tener un minuto al día ni para poder recuperarte de haber ido al cirujano.

El hecho de que se acabe de recauchutar es muy significativo. ¿Querrá ello decir que de aquí a nada tenemos ya el disco nuevo? Lo lógico es que ahora recién restaurada sea el momento de rodar los videoclips y de hacerse las sesiones de fotos para el álbum.

Tenemos Madonna para muchos años!

No es un día normal, es el cumpleaños de Guy Ritchie, el maridito de LRHDP, como se la conoce en los foros de internet (la rubia hijadeputa/LRHDLGP/la rubia hijadelagranputa) (nunca he entendido por qué) y Madonna quiere celebrarlo por todo lo alto y hacer que a Guy no se le olvide la noche de su cumpleaños tan fácilmente.

 Es por la noche y los paparazzis pillan a la feliz pareja saliendo del hotel Claridges de Londres con un “purple penetrator” (un vibrador para bolleras, de los que se ponen en la cintura) en una bolsa que la diva lleva.

Además, Her Madgesty lleva en el semblante una sonrisa de embobamiento bastante lógica por otra parte.

Se conoce que el hombretón de Guy le ha dado una buena sesión de purple penetrator que ha dejado a la mujer extasiada y alucinada, amén de agotada, porque no olvidemos que Maddie tiene ya una edad.

Aunque lo curioso es… ¿Para qué necesita Guy un cinturón vibrador? No tiene polla? (con perdón). No será que el cinturón se lo pone Madonna (más lógico) y el beneficiario es Guy??? Yum… jamás me había imaginado a Guy Ritchie de esa guisa… pero a Madonna con lo tremenda que es me la puedo imaginar perfectamente realizando semejante perversión, con su traviesa sonrisa insert coin y el cinturón puesto…

Para que luego digan que no tienen relación y que son una pareja aburrida…

Tarea esta última que hace con frecuencia MadonNo (© Peibols), y para la que jamás acierta a la hora de vestirse, aún sabiendo que siempre hay fotógrafos esperándola:

Y luego, a la salida, me cojo un cafelito del Starbucks que, ¡alto! ¿Hay de eso dentro de un gimnasio? ¿A qué clase de gimnasio va?

Pero esa duda queda sepultada por otra más impactante aún:

¿Para qué coño se pone gorra con orejeras? ¿No es incompatible ese look de montaña de Nebraska con el sol que hacía ese día en London?

Mad vuelve, esta vez con pantalón de chándal por los talones, con rajita, en plan bakala:

¿Es monitora del gimnasio o qué coño hace llevando papeles con clip allí? xD

Esto no lo hace ni Victoria Beckham. Porque, esta es la mía: a ver qué fan de Maddie pretende hacerme creer que odia a Victoria “por ser una pija”, si a Maddie le aguantan el paragüas para andar 4 metros, sin llover y con una mano libre.

Después, por supuesto, sale con su cafelito y con el mismo peinado que llevaba al entrar, que eso deja bien claro que al gimnasio va a tocarse la flor, porque yo no he ido a un gimnasio en mi puta vida, pero se supone que sales con otra ropa y duchado y esas cosas, ¿no? ¿O va a hacer yoga? ¿No puede hacer eso en su casa? Necesitamos a Flohker Jiménez en este caso.

Hoy va más chunga que el resto de días y hoy tiene visita en la entrada:

Y sale, como siempre, con su cafelito:

Lo más chungo de que vaya de chungaka es que, siendo quien es, le sude el potorro llevar todos los días el mismo abrigo, las mismas gafas y la misma camiseta:

Pero qué se puede esperar de alguien que es imagen de H&M. Qué poca dignidad.

No podemos resistirnos al total fug de Mary Kate Olsen. Hemos examinado en otras ocasiones sus similitudes con Michael Jackson o E. T. el extraterrestre, pero últimamente se está dejando ver como una versión rejuvenecida de Sophie de las Golden Girls.  Observemos su nuevo hairstyle, que hace tiempo que cruzó las fronteras del grunge, sus gafas de sol y el detalle de los stilettos rojos para ir al super. MaryKate, eres una mostra.

Volvamos como siempre a nuestra musa Chloe Sevigny, que está a la altura de las circunstancias incluso aunque parezca haber salido de comprar un sandwich con mayonesa caducada de cualquier gasolinera de Arkansas.

Por último, no podemos dejar de incluir a Madonna, que ha salido del starbucks vestida de basurera. Atención a la combinación del chándal con el abrigo, la gorra y el megabolsazo (Hermés, Primark? Who knows)

Lots of love, como siempre.

Sun os va a enseñar:

EL procedimiento es cortar la piel alrededor de la parte alta de la mandibula, pinzar y subirla hasta la altura de la oreja, cortar el sobrante y hacer un pliegue recogido a la altura del lobulo central de la oreja tapándolo y creando así un lóbulo central artificial. Cuando hablamos de lóbulo central nos referimos no al lóbulo de abajo de la oreja de toda la vida, sino a ese relieve que hay a media altura de la oreja por la zona de las patillas.

Las personas que tienen hecho un lifting tienen ese lóbulo algo ‘extraño’. La razón es que sencillamente ese lóbulo está tapado por un pliegue de piel sobrante y cosido encima, de manera que se disimule y parezca la línea natural de la oreja.

Dependiendo de la cantidad de piel que se haya estirado el pliegue queda más o menos abultado o visible, y es más dificil detectarlo. Nos ha costado mucho encontrar fotografías de famosas que no lleven el pelo tapando esa delatora zona ya que suelen taparlo con el pelo para que no se vea, y no dejarse fotografiar demasiado de perfil.

Nuestro primer ejemplo es nuestra querida Madonna. El lifting la rejuvenece muchísimo pero el pliegue ha quedado super visible y muy feo. ¿A que nunca antes os habíais percatado de éste detalle que a partir de ahora nunca jamás os volverá a pasar inadvertido?

Ésta es la única fotografía clara y en alta resolución que hemos encontrado, sentimos que tenga que ser Madonna nuestro más claro ejemplo de lifting facial porque la amamos y admiramos con locura pero el saber no ocupa lugar y éste post está realizado con fines eduacionales exclusivamente.

En mi afán por buscar fotografías de La Preysler o Nicole Kidman esto es lo mejor que he encontrado.

Por lo general el pliegue delator suele quedar bastante más discreto que en el caso de Veronica Electronica, como sucede con nuestros siguientes sujetos:

Nicole Kidman, actriz

Como podéis observar el sobrante de piel ha sido recogido en la zona del lóbulo central de manera más natural que en Maddie, pareciendo casi natural.

Isabel Preysler “La Presley”: Socialité. Mujer concebida para propósitos decorativos.

Como toda cirugía realizada a Isabel, ha quedado perfecta y su lifting no podía ser menos. Pliegue discreto, como ella, aunque existente y visible.

Queridos, me despido por hoy, y un consejo: no gesticuléis mucho.

Estos han sido los momentos más fug and busted que hemos vivido durante nuestro primer año de vida. Lo sé, faltan mucho, falta Tetarlett Yojanson, las Olsen comiendo como cerdakas y muchísimas instantáneas sobrecogedoras, pero por razones obvias de espacio y tiempo no han tenido cabida.

Espero que este nuevo año nos de peores instantáneas todavía que os mostraremos con toda nuestra ilusión aunque, recordad, esto no es un journal.

…Si es que hay que tener glamour hasta para ir elegante a la par que informal…

Ya puede estar orgullosa, ya, porque ahora los famosos se pelean incluso llegando a las manos para salir en nuestro blog, y todo se lo debemos a ella que fue nuestra musa fundadora. Una de las famosas que se tira de los pelos por salir es Julia Roberts, que por un solo minuto de gloria FugN’Busted ¡¡ha sido capaz de salir ante las cámaras con este atroz modelo!!

Yuck!! Es monjil! Va de institutriz de pueblo de los años 40 (frase que mi madre ha utilizado hoy para referirse a unos zapatos que quería tirar a la basura q había en su armario) xD

Hablando de Julia Roberts (lo cual tiene mucho que ver con las bocas como buzones de correos) enlazaremos con una busted celebrity, Janice Dickinson, que quería a toda costa una boca tropical y le ha quedado divina:

¿A que es sexy? Parece que está rebuznando. En fin, qué vamos a comentar de esta imagen. Que qué pena de chica la verdad pero es que se ciegan, se ciegan y se lo tienen merecido, por pedorras.

En cuanto a fug nada puede superar la niñez de Paris Hilton. Cagaos en vuestro tanga: este repollo con lazos es Paris (y su sosa hermana de la cual jamas podremos hablar ya que no hay nada de qué hablar sobre ella):

Es la de la derecha. Quién le diría que acabaría convirtiéndose en esta joven (que tampoco es que sea para tanto porque le quitas las extensiones, el bronceado artificial y las lentes azules y te queda un avestruz)

Pa chula su pirula!! Después de casi matar y abrirle la cabeza a su asistenta y ser juzgada por ello va y sale a la calle con una camiseta que dice “Naomi hit me…and I loved it!!” (Naomi me pegó…y me gusto!!)

Está claro que Naomi se tiene verdaderamente creido que es una diosa de ébano y que puede dedicarse a romper cabezas de asistentas a diestro y siniestro. Menos mal que tenemos a Rosie La Justiciera para patearle su culito negro como se vuelva a propasar con el servicio como nos prometió a todos que haría.

Para concluir recomendaros que os compréis una revista divertidísima que ha salido nueva. Se llama ‘Cuore’. Me la pillé el otro dia en el kiosko porque vi que valía 50 céntimos y salía en la portada Elsa Pataky y la promesa de que veríamos antes y después de famosos tras varias cirugías. No es para tanto luego pero la verdad es que está MUY entretenida. En la sección de cirugía salen fotos bastante curiosas y la revista no es sobre famosos en plan españoles rollo Raquel Mosquera sino en plan yankees, de los que hablamos aquí, rollo Lindsay, Paris Hilton, etc etc. Es como un Fug N Busted pero en revista! Estoy seguro de que nos leen porque la verdad es que su estilo me recuerda bastante.

Os pongo una de las fotos que salen en la revista que muestran la restauración que se ha hecho Madonna este último año antes de mostrarse públicamente con su nuevo disco Confessions on a Dancefloor. Increible. La verdad es que ya estaba bastante estropeada y la han dejado fabulosa. (Pulsad en la imagen para verla a tamaño completo)

Un besito de silicona para todos y no dejéis de leernos.

Este vestido me espanta particularmente

¿Como se puede tener el cuerpo de Madonna y vestir tan poco favorecedoramente? Vale que Mads no es una mujer voluptuosa, que no tiene curvas y que es tabula rasa pero no deja de tener un cuerpazo atletico que podría servir como percha de los más favorecedores trajes y vestidos.

Ahora fijaos en este horror:

Odio las partes de arriba que acentúan la planicie y encima parecen un babero.

Debe ser que Madonna confía mucho en su visage y no le da la menor importancia a la ropa que lleva puesta porque sino no me lo explico.

¿De verdad piensa que este modelito le sienta bien? Los pantalones son igualitos que los que se ponía el Capitán Haddock para pasear por Moulinsart, solo le falta el monóculo y la pipa:

Ahora decidme ¡a quién se le ocurre ponerse un jersey de rombos debajo del chándal! (¡Y qué chándal! El verde más hortera y espantoso del espectro!)

Una cosa es cierta y es que Madonna es la reina de la reinvención pero siempre se ha mantenido fiel a la ropa hortera. Es muy dificil encontrársela bien vestida (aunque vaya favorecida), pero no obstante el mundo entero admira su capacidad de transformarse.

Mucha gente de la tribu de los advenedizos fans de Madonna (sí, de los que les “encanta” Madonna “desde siempre” porque han oído la canción de Sorry en continuous play durante los últimos dos meses, es decir, de los que ponen a nuestra querida Pichi out of control y con razón) no creerían que la mujer que aparece en la siguiente foto es Madonna. Creerían que es Bette Davis o algo parecido. Bueno, probablemente no sabrían quién es Bette Davis:

Creo que la vestimenta fug del nuevo milenio llega incluso a superar la infamia ochentera.

El otro dia me bajé la temporada entera de “V“, la mítica serie de los años 80 sobre una masiva invasión alienígena en nuestro planeta perpetrada por reptiles disfrazados de humanos que comían ratas. Decidí bajarmela por culpa de los horarios tan imposibles de la reposición de Cuatro pero bueno, eso es harina de otro costal.
No os lo creeréis pero me tragué la serie entera en un día. Empecé y no pude parar hasta el capítulo final.

Como a todos nosotros, la escena de la malvada Diana (cuya maldad sólo ha sido superada por la de Angela Channing o la mismísima Bruja Piruja) comiéndose una enorme rata, marcó nuestras vidas para siempre. No solo por el asco, o por la cutrez de los efectos especiales utilizados para tal fin (una muñeca hinchable con la boca dada de sí :S) sino por la frialdad que demostraba Diana. A mí siempre me han encantado las malas de película, serial o culebrón. Esa Maléfica, tan guapa y malvada a la vez. Esa Terry Hartford en Falcon Crest o la mismísima Reina de Corazones en Alicia en el país de las maravillas.
Pero Diana tiene algo que trasciende, porque no es humana…es un lagarto y eso la hace terrorífica. Sabes que como se quite la careta no dormirás el resto de tu vida y que si te la encuentras te engullirá con esa boca de buzón de correos y luego sacará su lengua de serpiente de su cara aparentemente humana.

Los reptiles de V, dada su avanzada tecnología, tenían la capacidad de “convertir” a los humanos en replicantes como ellos después de un traumático proceso.
Aquí desde Fug N Busted tenemos la teoría de que Madonna ha sido convertida. Esto explica el extraño aspecto que presenta la diva (ahora más diva que nunca) en numerosas fotografías donde podemos ver una sospechosamente abultada frente, un pálido aspecto y una piel de extraña textura.

Además, Madonna se presentó a la gala de los premios MTV Europe ¡¡¡con las gafas de Diana!!!

Atención, el mundo podría estar en peligro. Dos veces intentaron los visitantes conquistar la tierra y las dos veces le salió el tiro por la culata pero esta vez no fallarán: qué mejor idea que suplantar a la gran diva mundial para lograr su ansiado plan de conquistar la Tierra. Bajo la excusa de convertir el mundo en una pista de baile en esa tapadera llamada “Confessions Tour” perpetrarán el más malvado de los planes. Todo encaja. Madonna es la nueva villana de la historia. Malvada y pérfida. Haga lo que haga, siempre diva.

Que conste que la adoro, pero el mundo tiene que ver esto. La gorra de Von Dutch es fuglious!

Muchos berreareis: “¡No es ella!”. Pero si lo es.

Comparativa side-by-side prebotox / postbotox

No me gusta nada como el botox apretuja las frentes, me horripila. Hace lo que yo llamo “cabezas de bombilla”.

Aunque hay que hacer justicia, Madonna esta estupenda para la edad que tiene, comparemosla con Britney Spears mismamente, que tiene 20 años:

Muchos pensareis que odio a Madonna. Pues no, la adoro! Pero me encanta criticarla porque es tan divina que en el fondo somos todas unas envidiosas de mierda!!!!!!

Unos minutos de silencio por ella. En momentos como este sobran las palabras…

Un nuevo ser ha nacido: ¡¡¡BeFug!!! (Beyond the Fug)