Sí, señores, PrisPres se parece cada vez más a esto:

Juar, juar, juar!!!

¿Qué no? Bueno, pongamos que es una mixture entre el Joker y una trucha, right?

Esto es un señor con una trucha

Esto es un señor muy trucha

Después de los momentos didácticos FNB sigamos con el tema que nos ha traído hoy a esta plaza.

Por si nuestra joven audiencia no es capaz de recordarlo, Priscilla era una joven bajjtante agraciada que se ganaba las legumbres como actriz y cantante. Su nombre de soltera era Priscilla Ann Wagner, nombre que cambió al casarse con el Rey, como todos sabeis. Échenle  una ojeada a estas instantáneas.

Priscilla tó buenorra. El fotógrafo no ha escatimado en vaselina para pringar la lente. El ventilador para estos menesteres ya se utilizaba mucho antes de Paulina Rubio.

Mirada felina, elegancia y savuá fér. ¿Tanto rosa no es un poco comersial de Tena Lady?

En los 90 la Presley todavía tenía un pase a pesar de su rancio gusto para los trapos.

“Priscilla”, de Bram Stoker

¿El naranja ya era el nuevo rosa en 1999 o estamos ante toda una visionaria? Anyway, olvídate de las semi-transparencias con más de 50 tacos si no eres MadonNo. Con esa melenica rubia parece la tía estropeada de Meg Ryan.

Cambiamos de década, de tinte y de cara. Priscilla se pone en manos de un charcutero que se encarga de infiltrarle lo primero que tiene a mano; esto es, lubricante para coches.

WTF!?

El culpable de este disaster (Daniel Serrano, por si a alguien le interesa darle un toque y digievolucionar), que provocó que PrisPres tuviera problemas para comer, hablar y pimplarse los Amarettos, no dudó en darle algunos sabios consejos para disimular la cagada.

- Chica, no es pá tanto. Un pocopintura, unos aros de goldfilled y a la cara no te mira ni el tato.

Mmm… Noséyo… ¿Estamos seguros de que las arrugas de mi cuello no asustarán a los niños del bloque?

Cuenta la leyenda que si pronuncias “Priscilla” cinco veces mirando a una Tiffany lamp se aparece con un bidón de gasolina en la mano acompañada de su peligrosísima súper pandi: Marsopa con abrigo de marsopa (aka Anna Sui) y Lisa-Marie DeVille.

Qué miedín damos…

Cuando pensaba que no podía estar más jodida, la Presley se encuentra con una imitadora que la persigue por las calles y se deja rellenar como un pavo para quedar calcadita a ella. Por más vueltas que le doy a la cabeza no caigo, pero la mamarracha esta me suena… mmm… (venga puntos suspensivos, como Víctorrrr)

Priscillicious

Desde FNB aconsejamos que os deis un garbeo por la web de Priscilla; con un poco de suerte encontrareis de saldo los maravillosos juegos de cama que diseña.

Siéntase en Desgraceland por una noche. ¡Que se me va de las manos, oiga!

Regias!

Acabemos con una pequeña reflexión, una sencilla lección vital: non ti preocupare, a estas alturas del partido pocas cosas hay que el photochop no pueda solucionar.

Agur, yogur!!

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