Mi primera intención era comentar tan solo el aspecto de una de nuestras musas fug, sin embargo, tras haber visto fotos de los modelitos que se mal-sacó de la manga diseñó doña Lilo,  me he sentido con la responsabilidad y el compromiso moral de denunciar pùblicamente tanta barbarosidad (citando al sabio Kung Fu Panda).

Así pues… aquí está la historia brevemente relatada y algunas fotitos para que os horroriceis u os mueraìs (¡¡órale!! con mi super castellano) de la risa. A mí en lo particular me ha dado un poquillo de pena ajena.

Pues así, con esta facha, se ha presentado Linsy (sic) en las pasarelas:

No se si es la pantalla de mi ordenador o la muchacha tiene el cutis hecho un asco. Ah, y como que se le ve medio rarilla la trompa, ¿no?

Lo genial de la primera foto… es que la Lindsay parece estar pensando “Joder, estoy en París en un museote con Estrella Archs, como suuuper asistente artistica de Ungaro. Ahora si parezco gente seria y productiva, mmm….. Pararé los morros para verme más formal y ejecutiva.”

Lo verdaderamente terrible es la cantidad de basura modelos que diseñó y que recibieron una tremenda a-cogida por parte de los críticos, veamos:

Bueno, fuera del hecho de que casi no hay vestido, podríamos decir que pasa por regular.

¡¡¡¡¡En la madre!!!!! ¿Y el vestido?

¡¡¡Que bàrbara!!! Pero si es que es la reina de la “creatividá”.

Ahora, que si lo que quería Ungaro era ahorrar en telas en estos tiempos de crisis, pues mira que se han visto eficientes.

El problema es que no avisaron a Lindsay que la colección era Otoño-Invierno, pero bueno, ya se comprará la gente unos suetercitos de lana para no pasar fríos, ¿o no?

Para mi que Estrella ha hecho casi toda la colección menos este, que el buen gusto de nuestra Lindsay brota a Borbotones del modelo versión Agatha Ruiz de la Prada  “Rilouded”.

Lindsay en plena Labor artística haciendo como que trabaja. “Estas se ven más flacas que yo. Mierda… Iré al baño a vomitar el vodka que me he metido pa los nervios…”

Y pese a que los críticos han calificado los elementos de la colección como poco menos que “perfectos para asistir a una fiesta playera en Malibú” la Lohan se ha mostrado más que satisfecha con sus logros. Veamos una imagen que habla por si sola:

“¡¡¡¡¡Sí, manita!!!! ¡¡¡¡Que hasta nos han tomao fotos!!!!!

Y la Estrella Archs, debe estar pensando: “Lo bueno es que ya terminamos, un rato más y me deshago de la niña pendeja esta, lo que hace uno por no perder la chamba”.

Una última foto, solo para apreciar sus lindos morritos:

Bueno, pues ahí la tienen, ¡¡¡¡¡Acabemos con ella!!!!!

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¡Pues porque eres tonta del culo!

Servicios sociales: Chris Brown ha sido condenado a 5 años de libertad condicional y 180 días de servicios sociales. Se lo merece. Si no fuera porque tengo asuntillos pendientes, me iba a los USA, me informaba de qué carreteras va a limpiar y las ensuciaba todavía más, solo por joder. Yeah.

Que me toque inspeccionar bikinis...

Pero como en el fondo (muy en el fondo) no somos tan cabrones, le hemos recomendado a cierta celebrity que le asesore en eso del servicio comunitario.

¡Cómo me pises el fregao' te tiro la blackberry!

Esto es por si te atreves a mear fuera del tiesto mientras dura la condicional.

Estropeada: Si los políticos quieren acabar con la droga que se dejen de anuncios metafóricos, lo mejor que pueden intentar es poner esta foto de Kate Moss en vallas 16:9 por toda la geografía.

Lila Grace, cómete el pollo, coño

Para tener 35 años está bastante cascadita, menos mal que se ha hecho famosa en la época del photoshop, porque estoy no hay maquillaje que lo disimule.

Viejuna: Madonna cumple 52 castañas. Cada castaña le pesa una barbaridad, cada vez está más yonki y encima no ha logrado completar todos los aforos en los conciertos de su última gira. Claro que olvida las penas cada vez que La Txusa la empotra contra el cabecero de la cama, es lo que tiene el dinero

¡Que me da igual lo que digáis!¡Absurdos!¡Hago lo aue me sale del c**o!

Rehab: Melanie Griffith ha sido ingresada en una clínica de desintoxicación. Al parecer había recaído en una antigua adicción al alcohol. Esperamos que se recupere muy pronto para que pueda brindarnos momentos como éste:

Brutal

@The Hamptons, @Pamola, no podéis quejaros, que habéis tenido un artículo casi nada más pedirlo.

Y por último, me despido de vosotros/as… hasta noviembre o quizás más, se me presenta una rentrée bastante calentita y no voy a poder redactar mucho hasta finales de noviembre. Se que son unas vacaciones “un poco” dilatadas, pero no me iré del todo, seguiré la marcha de la web desde la barrera y si algún hoygan se pone especialmente borde, cogeré mi cuchillo jamonero y arreglaré cuentas.

Efe os observa.

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Paris Hilton y su prima Nikki Hilton vuelben a las andadas. Vuelbe el puterío, el coñamen fresco, la diadema de brillantes y el leopard print. Es una pena que tengas tanta pasta y que tengas que ir vestida como si fueses una puta de saldo del Sunset Boulevard o la casa de campo de Madrid.

No sabemos qué les sucede a las erederas del imperio Hilton, pero cada día se parecen menos entre sí. Es más, no sólo está cambiando la cara de Nikki, ¡tamvién parece que Paris está adoptando el perfil de Nicole Richie por momentos!

¡Pero aún hay un drama mayor! ¡El drama del killer tanner! El autobronceador a desfigurado la cara de Lindsay, hasta el punto de dejarla demacr-up:

Si tienes el problema de que el autobronceador convierta tu cara en un estropicio, nunca deves usar el iced pink lipstick, eso de entrada. Y, segundo, ¿qué le a pasado? ¿Es autobronceador, realmente, o a usado Betadine para darle color a la piel? ¿Qué está pasando con su rimmel?

Lindsay disaster!

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¿Cómo lucir un escote y conquistar al mundo con sólo un par de tetas?

Pues bien, que se nos ha ocurrido la guarrada “genial” idea … de preguntarles a las bellas (ajá…) poderosas (más ajá…) y famosas (eso si..) del mundo de la farándula.

Lo primero que ha dicho el 70 % de las encuestadas en la meca del cine (lease: Joligud) es que te operes y punto, sin embargo, hay algunas valientes que no se han operado porque no les ha dado la puta gana y nos han dado valiosos consejos para aquellas que no tenemos un veinte en el que caernos muertas. (en mexican: las jodidas que no tenemos dinero)

Y lo que observareis a continuación es una especie de recopilación de las mejores sugerencias que encontramos, ilustradas, claro.

 1.- ¡! APRÍETALAS ¡! By: Scarlett Johansson.

“.. bueno, yo no estoy operada, y estoy en contra de todo aquello que no sea más natural que el pasto que me he fumado antes de decir esta sarta de guarradas (traducción al mexican: pendejadas), así que mi consejo es: ¡! Apríetalas ¡! Hasta los gorditos de los brazos parecerán parte del busto..”

“…  ¿Y … cuándo dejar de apretar? … hasta que te pongas más morada que un obispo en cuaresma o hasta que sientas que una de tus tetas está a punto de escapar a través de tus amígdalas…”

 “… Juar juar … acá no las he apretao y miren como “caen” de manera “so natural” … en fin que esta foto sólo vale la pena por la cara de estúpida con la que he salido…”

2.- JAMÁS USES UN SOSTÉN..  Por Lindsay Lohan (alias Linsy Lojan)

“.. yo estoy en contra de todo aquello que no sea natural.. (bueno, menos el montón (lease: putamadral) de sustancias que me he metido, pero de cualquier manera derivan de sustancias naturales… ¿o no?) así que dejen a sus chicas libres !!! nada de sostenes, ataduras, ni limitaciones de ningún tipo…”

“.. ganas en libertad y apoyas a los movimientos feministas de los 70’s (¿Qué es eso? Pero mi publicista ha dicho que se oye inteligente ..) el único pero … es que corres el riesgo de que tus pechos queden más colgados que las orejas de Tribilín….”

3.-  COVIÉRTE TUS TETAS EN ACCESORIOS MECÁNICOS. Por:  Victoria Beckham (alias: Victoria Carolina Adams…)

 “.. como pueden ver en la foto, yo tenía un pequeño problemilla… bueno, dos. Con las Mary Vickys, así que sencillo!! Las Convertí en un par más de accesorios…”

 “.. siempre quise ser como Afrodita-A, la robotita que salía con Mazinger-Z; a la que se le despegaban las tetas, que en realidad eran dos Suuper Cohetes ¡! ..”

 “… ahora guardo mis tetas en el closet, junto con 20 pares de pezones diferentes, junto con mi whatever y pecaminosa cantidad de zapatos, bolsitas y cintos… ¿No es completamente Cool? ..”

   “.. además, si quiero dormir boca-abajo, sólo me las quito y sanseacabó…”

4.- ADOPTA POSES DE LO MÁS SEXY. Por Mary Britany Spears.

 ” …. Cuando la historia me haga justicia y ser una choni esté a la moda y sea lo más “in” de las pasarelas de Milán… mi consejo será tan valioso como mi chocho bañado en oro… así que lean con cuidado mis sabias palabras… “

 “… no importa lo que hagas, apástalas, cuélgalas, usa Foto Shop o lo que sea, pero siempre ponte en una postura en la que parezcas una golfa de a tres por dos centavos de Euro (que en México es un chorro de lana) …”

 “.. se fijan.. aquí parece que le estoy preguntando al cliente cómo lo quiere… y el escote y yo… lucimos “au naturelle” Sencillamente geniales ¡! …”

5.- OPÉRATE CON UN CARNICERO Y DESPUÉS DEMÁNDALO¡! Por: Tara Reid.

 ” … si quieres lucir un escote fabuloso, observa con detalle todo lo que yo hago …”

” … con mucho cuidado… tomen nota de todo, ropa, poses, actitudes…”

 ” … ¡! Y por el Amor de Dios… haz todo lo contrario ¡! 

6.- PRÁCTICATE UNA MASTECOTOMÍA.   By: Sienna Miller.

“.. lo mejor en este mundo … mundial, es poderte poner lo que te venga en gana sin afrontar el peligro de que le saques a alguien un ojo con una teta, porque luego las demandas son caras …”

“… ¿Ven? Sencillita, fresca, natural y sin mortificaciones…”

 “.. además que así no gasto en sujetadores…”

7.- CONSÍGUETE UN SUUPER PECTUS EXCAVATUM. Por:  Paula Abdul

 “… Un hermoso hueco en medio de las tetas te hace lucir original, pero sobre todo versátil…”

 “… ¿Ven?..”

 “.. cuando te cansas de él, te juntas las tetas lo más que puedas, y Vualá…” (ya se que se escribe Voilà.. pero así se ve más bonito …) 

8.- DIVIDE Y VENCERÁS. Por: Sheryl Crow. (variante del consejo número siete) 

“.. lo mejor que puedes hacer por tu escote es dividirte las tetas lo más que puedas…”

“.. y el mejor accesorio con el que puedes complementar tu escote es con un maravilloso montón de huesitos apenas insinuados, en medio de tus tetas, es tan maravilloso como un collar étnico africano de dientes de jabalí o algo así…”

9.- PRÉÑATE. Por Salma-la-tetuda-Hayek.

 ”…  Y si puedes hacerlo de un súper millonario, mejor…”

 “.. te ahorras un montón de dinero en cirujanos …bueno, yo lo descubrí tarde.. pero a Ustedes les puede servir el consejillo …” 

10.-  DEJA QUE ASOMEN… POR ACCIDENTE. Consejo brindado por Paris Hilton y Alicia Machado en conjunto.

“… ah í lo tienen amigas ¡! Primero dejas que escape, asome y luego te ríes como estúpida, haces como que fue un pequeño accidente, y santo remedio… ya saliste hasta en el dominical, enseñando tus gracias… que para eso las tiene uno… ¿no? ..”

 “… también puedes poner cara de Jonki, y hacer como que ni te enteras… (yo solo pongo la cara, que no es que me meta nada…) eh??…”

11.-  DÉJALAS … COLGAR. Por: Drew Barrymore.

“… ¿Por qué ir en contra de una ley tan importante como la de la Gravitación Universal… las cosas tienden a caer y punto…”

 “… ese es el destino Natural de las tetas… acabar trapeando los pisos … yo ya casi llego …”

 “… Y que no lo he dicho yo, lo ha dicho Sir Isak Niuton… eh??…” 

12.- MÁTATE DE HAMBRE Y RECOJE LOS PELLEJOS. By: Courtney-Jonki-Love

 “.. que esto de las tetas es un lío…. Que que me pongo… que ya se cayeron … “

” … mmmm …”

   “… como te iba diciendo…”

“… ¿Qué me preguntaron … joder …”

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Y aquí está The Truth:

¡La cleptomanía vuelve a Rodeo Drive!

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Una vez excusados, vamos a entrar en materia playera. Como es habitual cada año, si tienes pelas, la mejor forma de pasar una Navidad y un Año Nuevo y esos asuntos es haciendo una operación bikini en cualquier playa de St. Lucia o St. Bart, alguna playa tropical con nombre de santo, no vale la playa del Mojón en Murcia o El Rebollo de Guardamar, no.

El año nuevo nos trae unas felices capturas de Wino reintroducida en la vida social, con un aspecto mejorado y con venazo futbolero. Mirad, mirad qué felicidad invade su nuevo estilo de vida. ¿Alguien olía ya las cenizas de Amy?

Si se quitase el cordón de oro y la sombra de ojos, sería ya la bomba, vamos. Y vaya mierda de playa la de Santa Lucia, ¿dónde coño está el sol y el calor? Si hasta parece que sea una playa plantada en mitad de Candem.

Ahora sí veremos sol, pero no os imaginéis una estampa bucólica. Ya habéis visto la foto, así que a la mierda: es Star Jones, ¡qué pasa! Otra que va sencilla a la playa, sin anillos ni pendientes, comodidad absoluta.

Vamos a pensar que los mejores estilismos sólo los ves cuando tienes un buen par de tetas. Entonces, ¿habrá escogido Kim Kardashian un buen bikini?

Tampoco. Vulgar, como ella sola, celulítica y lechera. Como decía mi abuela,

teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Todo dicho, KimKa. Antes he reflexionado sobre llevar maquillaje a la playa, ¿realmente es innecesario? ¿Qué elegiríais vosotras? ¿Maquilladas en la playa o ir en plan Chloë Fugvigny?

¡Toma gafas! ¡Toma bronceado! ¡Toma playa! Coñosudismo total, y que me critiquen en FNB, así se envenenen con su propia saliva esas putas zorras.

Ella es Chloë, y es así. Es la Eva de lo fug, el antiestilismo natural nació con ella, es algo innato que demuestra en cada fotografía. ¿Que me invitan a la Victoria’s Secret Fashion Show? Pues que le den por culo a los modelis petardos de pijas absurdas, yo con mi moda me visto toda:

Y pelillos a la mar, que dice Carmen Hornillos. Dejamos St. Lucia, St. Bart y Miami para marcharnos al punto del universo más verdaderamente playero y apetecible, Hawaii, donde nos espera Nicole Richie cámara en mano:

“Yé, prima! No veo un pijako con estas gafas, pero lagua está tó fría, sabes o k loka?“

Aunque Nicole se crea Brigitte Bardot en los 60, no puede logarlo auténticamente con una cámara digital en la mano, y es que el consumismo tecnológico nos impide disfrutar de la playa como se hacía antes. Y, si no, que se lo digan a Lindsay:

¿Es que no se puede  soltar el jodido móvil ni para irse al mar? ¿Y a qué va a Miami beach en nochevieja?  ¿Tan buen tiempo hace? Si, en diciembre, Benidorm no se puede ni pisar =S

Esto ya va pareciendo un puto anuncio de Ray Ban. ¡Pero si no hace ni sol, coño! Donde sí hace sol es, ¿sabéis dónde? En esta playa:

Donatella es, quizá, la única de todas que ha elegido un buen bikini. Quitando lo escandaloso que es llevar encima todo el bronceado de la costa azul, hay que tener especial reparo con las tetas. ¿Merece la pena operarse las tetas cuando eres mayor? Son como dos placas ahí puestas que permanecerán en la tumba cuando alguien la profane. Estará el ataúd lleno de polvo, con el esqueleto ya desintegrado, pero se quedarán las dos pastillas de silicona resistiendo al paso del tiempo y ofreciendo nuevas incógnitas a los arqueólogos del futuro.

Y ya que estamos en el Valle de los Reyes, Giorgio:

Giorgio, al menos, lleva su cuerpo y su bronceado con algo de dignidad, aunque le haga un fuerte contraste el pelo blanco, como a Donatella. Eso sí, la cara de calavera, tampoco se la quita ni el doctor Chams.

No os olvidéis de votar en los Fug Awards 2008, a las 23:59 cerramos las líneas, niños y niñas.

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Os vamos a dar algún recurso para los que celebréis la fiesta y no tengáis disfraz aún, pero antes vamos a recordar y a informar.

Vamos a introducir el asunto recordando esta imagen ya publicada en FNB de las Olsen, fieles a Halloween todo el puto año, aquí las tuvimos vestidas de diablas:

Tan jóvenes e inmaculadas, pero tan emputecidas, bitches! A ver quién se atreve a ser un padre forzoso y que a tus pequeños retoños les crezcan las tetas antes que los dientes y se monten su imperio empresarial.

Pero este año, han vuelto:

Mary-Ashley (si ya nos cuesta distinguirlas sin disfraz, disfrazadas ya es imposible) se atrevió con este terrorífico y absurdo… disfraz. A ella le suda la breva todo esto de Halloween, ella se pintarrajea un poco el cuello así en plan horror movie, se da unos talcos y a la discoteca a flirtear con gladiadores atlantes de la edad industrial (no sabemos ubicar el disfraz del maromo en ninguna época o lugar exactos, ya sabéis, la historia y geografía de Estados Unidos… yukss!).

Ellas, en realidad, viven el Halloween en su día a día, porque son verdaderas devotas del gothic style, no la mierda que entienden nuestros jóvenes paisanos por “lo gótico”, algo que va más allá de salir ridículamente vestido y maquillado sin sentido a la calle con batitas de cuero y lentillas a lo Marilyn Manson. Ellas son realmente góticas, de las de pedigree:

Y ya que hemos entrado en materia terrorífica, prosigamos con otra diva del anti Cristo:

La viuda del Rey en plena mutación a la luz de la luna llena, a punto de convertirse no en mujer loba, sino en Jackie Stallone.

Y, por supuesto, no podía faltar nuestra dama de las tinieblas personal. Dita Von Teese es una auténtica figura mitológica del horror, nuestro particular experimento del Dr. Frankenstein, ¿no le veis las tuercas en la cabeza? Pues pronto aparecerán acompañados de un movimiento muscular mecanizado. Dita nightmare comes to your bed!

Por último, nuestro homenaje terrorífico a la esposa de la señorita Ronson:

Vale, es una mierda. Olvidadlo. Vamos a proceder a observar a nuestras celebridades en sus preparativos para Halloween, ¿qué trajes han elegido? Tomad nota:

Paris Hilton as Naranhilton

Paris ha elegido hacernos un homenaje disfrazándose de una versión terrorífica de nuestra patria mascota Naranjito, y el resultado es este fantástico disfraz de Naranhilton.

Mariah Carey as Cookie-Fatwoman

¿No es adorable? Mimi no sabía ser cómo despuntar y su originalidad ideó… ¡oh! Esta maravilla, pegar galletitas con trozos de chocolate en un vestido, ¿no es adorable? ¡Pues no, es una puta mierda! Y mirad su cara fijamente, ¿no se les está poniendo la cara un poco masculina?

Kim Kardashian as Wonder Woman

Nuestra guarra favorita tenía que elegir un personaje donde pudiera dar protagonismo a su gordo culo de plástico, y qué mejor que encarnar el culo de Wonder Woman, con cuyo traje además puedes aprovechar Halloween para emputecerte un poco más.

Ellen Degenerees as Rich Woman

Hortera hasta decir basta. ¿De qué va vestida? Nuestros lectores siempre están mejor informados que nosotros, ¿alguien lo sabe?

Las máscaras de Halloween de FNB

Por si no habéis elegido el disfraz todavía, siempre podéis salir del paso cogiendo algún trapo cutre del armario esta noche, encender la impresora… ¡e imprimir nuestras fastuosas caretas oficiales para Halloween!

Horror el que cosechará el que se haga con esta careta de Jacko, ¡lo más horror en el mundo de las máscaras de celebrities!

Esta temporada, Forbes ha seguido su tradicional galería de máscaras,  y este año nos deslumbran con nuevas creaciones. Una máscara que siempre triunfa es la de Oprah, la cual ya revelamos cuando FNB comenzó:

También muy socorrida la de Britney Spears, que mostramos en versión Forbes, y versión Frankenstein exclusiva para FNB:

También hemos realizado una máscara exclusiva de Kate Moss, en dos versiones:

Por supuesto, este año Forbes nos sorprende con una galería más política que nunca, donde no podía faltar Sarah Palin. Os ofrecemos la versión Forbes, y la versión exclusiva de FNB:

Pero, cómo no, Fug And Busted os ofrece una máscara exclusiva y más reconocible, también con versión Frankie:

Todavía estáis a tiempo de deslumbrar gracias a FNB, ¡por un Halloween feliz!

Artículo dedicado a HaRaDwAiTh, que nos dio la idea, y a Pamola, que ha contribuido con las máscaras exclusivas.

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en vista del triunfo de la sección ‘Me voy de…’, vamos a homenajear esta vez a la archi conocida operación salida. O retorno. Operación vacaciones, resumiendo.

Y es que, como todos, nuestras celebridades disfrutan del verano tanto como nosotros. Para calmar a Penélope Cruz, que nos llamó muy disgustada el otro día tras enterarse de que su Bardem está saliendo con Parada (le prestamos a un miembro de nuestro gabinete de psicólogos), queremos obsequiarla a ella y a nuestros lectores con una refrescante instantánea de estas de verano que apetecen ver:

Maciu Macónegui pasándolo pipa en Malibu. Es la bonita estampa de un fresco verano que tiene comienzo, la mayoría de las veces, en los aeropuertos.

Atrás quedan los reportajes de programas de prensa rosa de sobremesa donde salía Carmina Ordóñez arrastrando la Roncato por Barajas, con gafas de sol, gritando “estáis a-allanamiento de las seres humanos”, camino de Valencia (Tómbola, claro). Ahora los aeropuertos acogen nombres más destacados en las páginas del corazón. Como hace tiempo que no sabíamos nada de Jocelyn Wildenstein, vamos a ver cómo lleva su cara por el ancho mundo:

Como cualquier mortal, por muy podrida de dinero que esté, si no viajas en tu jet privado, debes quitarte el chaqueterío y toda la marroquinería que me lleves para pasar por el detector de rifles. Jocelyn se ha decantado por una bolsa de piel blanca vulgar y corriente, pero ¿qué maletas llevan SamRo y LiLo?

¡Unas putas Louis Vuitton! Que están más quemadas que el cenicero del Challenger. A LiLo le falta el puto monedero de Betty Boop y un bolso de Tous para dar más la nota. Y su novio ha empezado a hacer la transición al sexo opuesto empezando por su vestuario. ¿Hace falta comentar su fatal dress?

Pero volvamos al rollo del detector. Aquí no tenemos ni puta idea de quién es Kelis Rogers, ni nos interesa, pero nos vale para refrescar nuestra memoria de un total fug look. Lo comentamos después, si os parece. Ahora vamos a interesarnos por la siguiente situación: Kelis se ha encontrado debajo de la puerta intergaláctica a una politronchi de aeropuerto con pinta de hindú, las piernas abiertas, corbata, cara de mala hostia y manos en el pecho cubierta de guantes de látex. Una estampa que es mejor ver por uno mismo.

El soldado aeroportuario parece estar preparado para estirarse los guantes de un tirón e inspeccionar el recto de Kelis en busca de un alijo de farlopa.

Es lo menos que pueden pensar de ti cuando vas de rapera de cuna por sitios tan peligrosos:

Tan rapera, que produce un aspecto de heinousness. Preferimos ir vestidas de Galliano antes que atrevernos a reinventar la moda. Kelis es una absurda desde ya.

Vamos a dejar los aeropuertos y a buscar soluciones más baratas para desplazarse:

Kirstie Alley sigue manteniendo su dulce silueta de mesa camilla, pero totalmente, o sea, a esa falda le falta el tapete de ganchillo, una lámpara con flecos, unas gafas de abuela amarillentas y una novela de Danielle Steel, y ya tenemos la estampa completa.

Y las llaves del coche para los que tienen coche, porque si hay algo más barato que el avión y el coche, es el método Courtney Love:

¡Esta tía siempre yendo a la última!

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las celebridades no siempre pueden disfrutar de su upper class, es un adjetivo que no dura toda la vida en muchos casos. Y es ahí cuando te conviertes en un personaje fug cualquiera.

La primera en la lista es Brigitte Nielsen, que hace tiempo fue abandonada por su belleza y a ello puso remedio oxigenándose el pelo, apretándose el Wonder Bra, pintándose un lunar a lo Cindy Crawford con los Alpino y de la plastic coat ya ni hablamos. ¿Y qué decir del leather bag? Es para cogerla y plantarla en un escaparate del Red Light de Amsterdam.

Jennifar Lopa, que el otro día nos pedía aparecer en nuestras páginas, lo ha conseguido. Lo de su relación con las sudaderas para gordos no es nada nuevo, pero es una excusa para sacarla:

Barbra Streisand se ha juntado tanto con Donna Karan, que ha perdido la orientación de la estética, no le favorece nada ese blanco ibicenco. Chiste geek: ten cuidado, no tropieces con el VLC, Bab.

Julianne Moore intenta huir de esto de que te acosen por la calle y tal. Hasta ahí, entendemos que use la técnica de los harapos para no ser reconocida, pero coño, se lo ha tomado muy a pecho:

¡Si es que parece que sale de un comedor de Cáritas! Le falta ir con la mano pidiendo. Muy bien conseguido, pero sin gafas, sigues siendo reconocible, Julie.

Lindsay Lohan y Samantha Ronson, que son a la prensa internacional lo que en España fueron Raquel Morillas y Noemí Hungría (aunque Samantha más bien sería Judd, Raquel aún era algo femenina), han decidido protagonizar su propia película de dos lesbianas que se enamoran en un bar de carretera y cruzan la frontera de Arkansas en el Plymouth del 67 que la más macha de las dos le chorizó a su padre para escapar de su intolerante familia.

Lo que pasa es que esas historias románticas de lesbianas rebeldes de los ochenta ya no nos valen, así que lo de estas dos se reduce a un simple par de bolleras con mal gusto y que no importan a nadie.

Visto todo esto, nos quedamos con nuestra Mujer De Verdad, a la que últimamente hemos empezado a adorar, pero ¡alto! Lectores de FNB, no os dejéis engañar por un par de perfectas piernas de ébano, ¡Naomi se está quedando calva!

Y otra cosa: ¿en qué clase de orgía permanente vive esta señora, que siempre va rodeada de 20 tíos?

No hay artículos parecidos.

Unas espantosas gafas verdes, cuadradas, un brazalete del Multiprecio y das a entender que eres retrasada mental. ¿Qué ha sido de la época de las chiquillerías? ¿Dónde han quedado estampas como esta?

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Cerramos el fin de semana con una instantánea de Victoria Beckham en su coche. Que la chica será minimalista y elegante, pero lo que lleva en las pezuñas, o es para invocar el poder de Crisis De Luna de Sailor Moon, o se nos ha vuelto una chunga de extrarradio. Porque es una foto, ya que, si esta imagen fuese un vídeo, temería que en el coche sonase algo perreante con las ventanillas abiertas conduciendo por Alcobendas.

Ninguna de las dos opciones nos parece agradable. Se ve que se lleva mal con algún vecino y les raya el coche en la nocturnidad, porque otra cosa…

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La fea más popular en este momento, America Ferrera, abre nuestra sección vaso-de-plastico-y-pajita que es algo así como el icono de una famosa borracha, y en las siguientes instantáneas de este artículo os quedará más que claro:

No podemos decir nada del modelo voy-para-fug, porque se trata de unas imágenes de rodaje. Confiamos en la benigna cara de America, una chica con su pelito odioso, su cuarto pintado de rosa pastel, su poster de los Take That… Una adolescente que aún va a fiestas y lo más fuerte que pide es un vaso de soda. Por eso nos creemos su Coca Cola con pajita, porque ella es auténticamente inocente.

Claro, que su compañera de episodio, Lindsay… Joder, quién se va a creer que, con esa cara de furcia, está bebiendo Coca Cola y no un explosivo brandy con Chivas Regal para colorearlo. ¡Borracha! Aparte de furcia, ¡es una borracha!

En tercer lugar, tenemos a Boy George, que prefiere no deshonrarse a sí mismo y no decepcionar a su público. Vasito de cristal con algo transparente y sin burbujas. ¿Agua? Con tal de provocar, puede ser capaz:

Vamos subiendo el nivel, Maribel. Y qué mejor que Amy Winehouse (que tiene cara de llamarse Maribel, nadie pregunte por qué xD). Qué coño, vamos a llamarla Maribel a partir de now. Y es que, mírala, mira qué gozo, qué alegría y qué satisfacción es para Maribel ocupar sus tenazas con medicamentos para el cogorzal. Esta pasa de brandys y pollas con vinagre. Esta en la derecha medio litro de sangría, en la izquierda un Nestea al toque de cocaína ¡y que empiece la noche!

- ¡Eso, tía! ¡Que empiece la nocheeeeeeee, eeeeee, eeeeeeee! -contestó Jade Goody. ¿Y quién es Jade Goody? Os preguntaréis. Pues una amigacha de Maribel a la que le van los chupitos de colorines. Es lo que tiene el alcohol, no se emborracha el que no quiere, porque no será por variedad. Mírala qué ricura, da gusto ver a la gente disfrutar de la juventud de la noche, su cara lo dice todo:

Y, como en todo sarao (qué palabra más puto-Hola) que se precie, no puede faltar la reina de la vomitona, la primera en la UCI, el mejor animal de laboratorio en la investigación del coma etílico, Miss Tacón Roto, Paris Hilton, a la que hace tiempo que no dábamos espacio en nuestras páginas. Bienvenida de nuevo, Paris Hilton, resbálate como en tu propia casa:

Si es que… El día que cierre con llave su mini bar, caen las acciones de DYC o lo que beba.

Vamos a cerrar el día de hoy con una fotuela de Janet que pusimos el otro día, pero que es muy significativa. Así se queda Janet Jackson cada vez que su lector RSS le informa de una nueva entrada en Fug And Busted:

- ¡Hics! -afirmó Janet.

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Ahora Lindsay Lohan es una señora arregladina, coqueta, comedida y enseñada. Ha cambiado su gesto Lindsay por un gesto de mano semi abierta, provocando el roce entre la yema de su pulgar con su índice, así como muy “¡ohs!, que me rompo”. Y el móvil con cámara y el Perrier al limón or whatever en la otra mano.

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Aparte del naranja fluorescente en el rostro, lo mejor de la foto y razón por la cual podría ganar un premio en un concurso de fotografía es la individua que hay a la entrada de Alcohólicos Anónimos probablemente fumándose un cigarro en la puerta aunque no lo sabemos con certeza puesto que no se le ve la mano izquierda, que es con la que fumamos las personas diestras. Me encanta, porque gracias a ella nos imaginamos perfectamente la clase de gente que habrá reunida ahí dentro. Es como una tarjeta de presentación, o una introducción aterradora de lo que nos encontraremos finalmente el día en el que acabemos en una de esas reuniones, por seguir el ejemplo de Lindsay, Nicole o Paris por conducir totalmente DUI. O por abusar del Trankimazin u Orfidal y coger el coche super drogadas por prescripción facultativa.

En otro orden de acontecimientos no quisiera dejar pasar inadvertida la increíble transformación de Kelly Osbourne. Esta niña era un monstruo, parecía la niña del exorcista después de haberse tragado a Janet Jackson. Estaba gorda, era fea, y no sabía vestir. Miradla ahora.

 Impacto! Qué estilazo, qué cuerpo y qué cara. Hecha un pincel. Me encanta su actual cuerpo porque tiene una forma muy bonita, femenina y elegante, sin necesitar ser un palo (cosa que acabará siendo, desgraciadamente). Y ¿ese corte de cara? Gordita pero tersa, no fofa. Pero olvidemos los tatuajes del empeine. Esta chica es un ejemplo de que con fuerza de voluntad se consigue todo en la vida.

Como siga así de divina va a ser una de mis nuevas musas. Me encanta una historia de sacrificio y superación a mí, qué le vamos a hacer.

Me gustaría aclarar que, finalmente, ya sabemos qué le ocurre a Madonna en la cara. No era que estuviera recién infiltrada. Es que se ha puesto pómulos de silicona. Hemos consultado a un experto en cirugía plástica que nos lo ha confirmado, y tenemos en nuestro poder nuevas fotografías en alta resolución que lo confirman. Madonna nunca tuvo estos pómulos. Personalmente, creo que ha acertado con la decisión de ponérselos. En el post de ‘Madonna en la Berlinale’ (no sé poner el enlace) decía que tenía la cara hinchadísima y era cierto, debía estar recién operada, pero ahora al ver las nuevas fotos he de decir que me encanta el resultado. Tendré que verla cómo gesticula ahora para tomar una decisión final.

En exclusiva y en alta resolución, los nuevos pómulos implantados (que no infiltrados) de
Madonna, con una por supuesto renovada sesión de toxina botulínica. Aprended, cerdas.

MADONNU!

Este post va dedicado a Rafa que nos defiende siempre y le gusta Paris Hilton como a mí.

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8. CHRISTINA RICCI: Qué tía más rara, estancada en el que fue su papel más importante, el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.

 Anoréxica y rara que te cagas, querida

7. LA NIÑA QUE HACÍA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?

 Pues hoy en día es esta señora de aquí arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofía en no-sé-qué-universidad (eso he leído por ahí).

6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida” de la factoría Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.

El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.

5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití ¿verdad?

 …Y ahora os sobran complementos, petardas!

4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.

…Ahora Donna es este señor de aquí arriba, que responde al nombre de “Reverendo Spelling”. 

3. BRITNEY SPEARS: Esta sí que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era virgen y pura. 

 Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí lo tenéis, asquerosos!.

2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis películas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí abajo.

…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.

Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…

1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:

Si todavía no has caído en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.

¡Reciclarse o morir!

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“A que te parto la boca!”

Una de las claves esenciales del estilo Chonifromtheblock son el chándal, los aros y el moño. Ya se sabe que cuanto más grandes los aros y más alto el moño más te respetan en el barrio. Amy Winehouse es más shula que nadie, porque a ver quién lleva el moño más alto que ella. Además, en el Glamour UK de este mes dan indicaciones de cómo conseguir una beehive como la suya. El estilo de Amy es effortlessly Choni, y en lugar de aros se cuelga un ancla de oro del cuello, él vino en un barco de nombre extranjero, creando un total look con sus tattoos.

¿Qué esconde Amy debajo de su beehive?

Las pedorras hijas de supuestas dinastías del rock, como Kimberly Stewart, también son chonis. Por muchas calaveras de Alexander McQueen que lleven al cuello y muchas heart-shaped glasses en plan Lolita, son igual de trashies que Chonifromtheblock y llevan el mismo tinte, el mismo bolso blanco de plástico (Fuck knows I hate white handbags!) y salen a la calle descalzas, porque el sol de California es abrasador. Ahora, un ejercicio de observación: contadle los dedos de los pies a Kimmie y decidme que los hijos de Rod Stewart no son freaks. Yuks.

“O sea, yo no soy una pija, like, Paris Hilton, vale?”

El estilo Chonifromtheblock requiere planificación y redaños. Primero, tienes que encontrar la ropa adecuada, cosa que no es fácil. Y segundo, tienes que tener el coño de salir a la calle vestida así. Britney Spears, ya sabemos, es la gran esperanza blanca.

Y por último, Lindsay, que a la rehab le grita lo mismo que Amy Winehouse, no, no, no, con su soberbia combinación de aros gigantescos, chándal con una inscripción máss shula que nadie, tinte de choni y sombrero trilby.

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Mi nombre es Lindsay Lohan, y os escribo estas líneas desde la exclusiva clínica de Rehabilitación “Promises” en L.A. para que no os preocupéis más por mí y sepáis que estoy mucho mejor, con ganas de empezar de cero y de seguir siendo la estrella más querida por todos vosotros cuando salga de esta puta mierda de antro de este lugar convertida en una mujer nueva.

Os contaré un secreto: últimamente mi vida estaba yendo por mal camino, ya que es por todos conocido que me gusta más la juerga que a un tonto un lápiz, pero es que en los últimos meses se me estaba yendo todo un poco de las manos. Y es que no hay nada peor que las malas compañías, queridos, procurad alejaros de ellas.

Con Paris Hilton tuve que cortar por lo sano, pero lo malo es que siempre quedaba alguien que tuviese libres las noches de lunes a jueves para salir a echar unos bailes:

Y claro, al final una acaba con unos pelos y unas pintas, que si no te sacasen fotos no pasaría nada, pero ese no es mi caso:

A ver quién es la guapa que se desmaquilla antes de ir a domir la mona!!

Y eso por no hablar de lo de no saber con quién puedes acabar la noche. Que últimamente mis ligues “one night stand” se estaban convirtiendo en gente muy extraña. ¡¡Menos mal que apenas recuerdo sus caras…!

Una cosa que me pone muy triste, es el daño que le puedo haber hecho a mi mamá con mi pésimo comportamiento durante todo este tiempo, aunque mi mami sea joven y muy enrollada. Es la rubia que sale conmigo en la foto…¡¡tengo a quien parecerme, jiji!!

“Que te equivocas, Lindsi, que son dos dedos y no uno solo!!”

Menos mal que a mi hermanita no la he arrastrado por el mal camino!! Afortunadamente, sólo he llegado a enseñarle a hacer mi símbolo de la paz, a maquillarse y a ponerse relleno en el sujetador, pero nunca la he llevado conmigo a la discoteca. Pobrecilla!! Estará sufriendo tanto!!

“Atiende, nenita, colocas los deditos así y te sale solo, ¿ves?”

Así que valga esta carta como confesión y como arrepentimiento, pues como ha quedado claro ya, he tocado fondo, amigos:

Y mientras permanezca en “Promises”, les he pedido a mis amigas que expandan mis deseos de paz por el mundo, que lo sigan haciendo tan bien como yo lo hice:

Holaaa!!!

Me ha pedido la Linsi que os haga estooo…jiji!

Pero no lloréis por mí, amigos de Fug and Busted, porque VOLVERÉ!!!

Besitos para todos desde L.A.!! (¿Cómo era mi otro símbolo? ¿Será verdad eso de la pérdida de neuronas?…Ah, sí, ya me acuerdo!!!):

Love,
Vuestra Lindsay que os quiere

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Me llamo Kate Moss y todos me conoceréis por ser la novia de Pete Doherty, ese pedazo de roquero que está tan bueno, y también por los anuncios de Rimmel London…¿que no? ¿que no caéis en quien soy? Seguro que de esta pillada sí que os acordáis, jiji!:

La verdad es que sigo sin comprender a qué vino tanto revuelo, que todo sabemos lo mucho que relaja hacer determinadas cosas, que te quitas la tensión del día y los malos rollos y además te deja una piel perfecta. Si no que me lo digan a mí, que desde entonces no he dejado de firmar más contratos que nunca. O que se lo digan a Lindsay Lohan que está siguiendo sabiamente mis pasos….Criatura!

Aunque (entre nosotros), Lindsay ha pecado de un poco inmadura…¡¡yo nunca permitiría que me cayese medio gramo sobre mis pantalones!!

Luego están las que optan por fumarse las “flores de esas que te fumas y los ves tó a colores”, jiji! Como mis amigas paletas de los USA, Cameron y Drew:

Ahora repetid todos conmigo: ¡Cameron!! Guapa, guapa, y guapa y guapa y guapa!! Y reina y reina y reina y reina!! Y bonita, y bonita, bonita, bonita!! Jijiji! (no me preguntéis de dónde he sacado esto, no sé si lo he soñado o el subidón me está haciendo flipar…oops!).

Otra que le da bien al petardo es Mischa Barton, que me lo sé yo que esa se fuma hasta los sobres de la manzanilla. Pero mirádla qué arte y qué gracia tiene la tía (aunque sea una hortera):

Y claro, luego está la de siempre, la tonta de Paris Hilton, que hace poco fue detenida por posesión de marihuana, la muy idiota. Hay que ser muy imbécil para ponerse a abrir el bolso delante de los fotógrafos. Que todas sabemos que una se va al tocador para aplicarse el gloss en los labios y… para empolvarse la nariz! Jijij! (La verdad es que hoy estoy de lo más ocurrente!).

Y por hoy, queridos, la última famosa que ha sido pillada fumando sustancias ilegales:

Os dejo que tengo que irme al baño….!! Os quiero a todos, lectores de FnB! Os quieroooo!!!

Love,
Kate M.

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Mi nombre es Lindsay Lohan y seguro que os acordáis de mí de la última vez que salí en Fug and Busted. Os comentaba mis trucos para salir bien en las fotos y mi hasta entonces gran secreto para posar de forma natural en mis apariciones públicas: hacer el símbolo de la paz con los dedos. La verdad es que hasta ahora ese truco me ha dado muy buenos resultados:

Pero no sé, yo soy de cansarme muy rápido de las cosas, ¿sabéis? Me canso de los tíos, de los bolsos de Hermès, de la estancia en clínicas de rehabilitación, de leer libros… De hecho, nunca paso de la página 15 de los libros que leo.

Así que también me he cansado de hacer el dichoso simbolito cada vez que veo un fotografo cerca. Y necesito vuestra sincera opinión sobre mi nuevo gesto recurrente, a ver si os mola. Atentos!!

Es un gesto muy fino, ¿verdad? Así os demuestro a todos mis admiradores (que no sois pocos, creedme) el cariño que os tengo, y que lanzando besitos al aire no hay ninguna como yo…¡¡qué guay!!.

Al principio cometía errores de principiante como el perfilador de labios, que no queda nada bien cuando frunces la boquita para besar al aire. Así que no os lo recomiendo en absoluto. Repetid conmigo: ¡¡No al perfilador!!

Y además, lo de cerrar los ojos me sirve como truqui cuando no quiero ver nada, ni saber nada de la peña. Como cuando mi madre me regañaba de pequeña y yo me tapaba los oídos para no oírla mientras cantaba “ná-ná-ná”. Pues ahora cierro los ojos y no veo a los periodistas…lalalá!

Me sale tan bien lo de lanzar besitos, que incluso se lo estoy enseñando a mis amigas, a las que siempre invito a que me imiten (aunque ya se sabe que la copia nunca podría ser mejor que el original):

Aunque claro, unas veces da mejor resultado que otras…

Lo mejor de lanzar besos de forma tan sensual, es que os tengo a todos contentos, ya que estaréis pensando “mira la Linsi, qué dulce es”. Pero lo cierto es que pienso que sois todos una banda de carasdeculo gente un tanto peculiar, la verdad…jiji! No obstante, no sufráis, que este último es para vosotros…

Love and XXX

Lindsay

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Lindsay Lohan se lo ha montado para que no se note, pero el hair-do y las sunglasses son clara inspiración Jacko. Pronto, si LiLoh sigue metiéndose coke, hasta podrá conseguir su nariz.

El parecido de la siguiente imagen es espeluznante. ¿Ha conseguido Jacko, por fin, un blanco natural? No nos engañemos. Mary-Kate Olsen, como buena fashion victim, también ha sucumbido a la tendencia. Es un poco scary que las estaturas de ambos sean similares, y probablemente también sus apéndices nasales.

Keira sabe que ponerse el cinturón debajo de las tetas está out total, así que la única solución es plantarse una fedora para caminar por las calles de Londres. En FnB nos da la impresión de que de un momento a otro se va a poner a caminar hacia atrás cantando Billie Jean is not my lover.

Posh era noticia hace unos días por sus pezones de silicona, que sigue llevando, como bien podemos contemplar en esta imagen. Un inciso para señalar que la piel de Posh es superchunga y que necesita dejar de perfilarse los labios y ponerse el brillo de Pacodicarlodiroma para aparentar tener un pout a la Johansonn. ¿Por qué no se ha puesto colágeno permanente en cantidades astronómicas si es lo que desea? Esperamos vuestros comentarios.

However, lo importante es que Jacko ha ofrecido su casa a los Beckham (que se van a Los Angeles, no podemos imaginar un mejor destino para una pareja que suma un CI inferior a 50, y aprovecho para saludar a nuestros lectores en LA que no tienen culpa de nada). Si ambos son verdaderas fashion victims seguro que se instalan en Neverland. Por lo pronto, la nariz, las gafas y el pout de Victoria son superJacko.

¿Quién es el culpable de todo esto? Detectamos cuál va a ser el futuro de la casa Chanel. Si Karl Lagerfeld lo dicta…

Lots of love.

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Me llamo Lindsay Lohan y a estas alturas todos me conoceréis por ser la protagonista de inolvidables películas como “Tú a Londres y yo a California“, “Chicas Malas” o “Devuélveme mi suerte“. A medida que mi éxito ha ido creciendo, me he visto obligada a desarrollar una serie de habilidades paralelas a la interpretación para mantener el listón bien alto, ya que a veces ser una buena actriz como yo no es suficiente. Un día me levanté de la cama y se me ocurrió enseñar una teta. Dio resultado. Otra vez se me ocurrió bajarme de una lancha sin bragas, como quien no quiere la cosa…y también dio resultado!!.
Pero lo que me tenía realmente preocupada era dejar una marca, algo que siempre fuese relacionado conmigo y que fuera inimitable por zorras como Paris Hilton o Britney Spears. Así que un buen día, después de mucho cavilar ante el espejo….zaca!! Di con la SOLUCIÓN:

No creais que fue algo fácil. Me pasé horas y horas delante del espejo de mi cuarto ensayando poses y gestos, hasta que de repente me pareció supercool el hacer el símbolo de la paz con la mano, como hacían los hippies en los años 70. Tuve que echar mano de mis grandes dotes interpretativas, repitiéndolo una y otra vez hasta dominar la técnica a la perfección:

A partir de ahí, empecé a utilizarlo cuando me hacían fotos y no sabía que cara poner:

Más tarde descubrí que la prensa se creía que yo era una persona comprometida con otras clases sociales, como por ejemplo los feos y los frikis…: 

…O con las minorías étnicas:

Así que poco a poco me he ido desprendiendo de mi habitual imagen de chica frívola, y ahora en vez de enseñar las tetas hago como que me importan ciertas cosas y que pido la paz en el mundo y demás. Pero el secreto (que quede entre nosotros) es que no sé dónde colocar las manos y así me voy apañando:

Y la verdad es que siempre que acudo a un estreno o a una fiesta, cuando los fotógrafos me piden que salude, yo hago el símbolo de la paz, y además de quedar superbien con el mundo, no es porque yo lo diga, pero salgo SENSACIONAL en todas las fotos:

Pues eso, que la paz esté con vosotros, lectores de Fn’B…

Fdo. Vuestra Lindsy que os quiere

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Empezaremos cebándonos con la nueva cara de Lindsay Lohan. Y que alguien me explique qué es lo que le ha pasado. ¿Quizás la reencarnación de la muñeca pepona por unos kilillos de más o acaso un exceso de botox? “Qui lo sá!”

Aceptamos comentarios acerca del vestido, as usual…

Otra que me desconcierta es la Beyoncé, a la que siempre vemos tan mona y tan arreglada y todo. Es una de esas mujeres que siempre te imaginas que huelen a Chanel 5 y que llevan uñas de porcelana. No sé si me explico. Que vamos, a la vista de la siguiente foto, quien dice uñas postizas dice pestañas, cejas, fundas dentales e incluso pelucón:

“Whaaaaaaaaaaaargh!!!”

Y ¿qué me decís de Cameron Díaz?…No disimuléis, zorras, que sabemos que os encanta que una tía tan aparentemente espectacular salga tan horriblemente mal en las fotos. Una vez más se nos plantea otra disyuntiva: ¿exceso de gesticulación o los estragos de unos mal llevados treintaypico? Decidme qué opináis:

Casi la preferíamos rubia y con granos…¿no?

Y para finalizar, dentro de nuestra sección “Glorias del ayer”, alguien que no hace mucho tiempo era considerada icono sexual por muchos seguidores de la serie “24″, y a la que hoy podríamos confundir con una homeless de las de carrito de supermarket o con la típica ama de casa americana que sólo sale de su adosado con jardín para acercarse al “24 (chiste fácil) horas” a comprar un cubo de esos de un litro de helado que siempre me han resultado tan incomprensibles. Con ustedes, la que se ha comido a Elisha Cuthbert:

“Nota mental: comprar una caja de donus”

Hala, no hace falta que nos deis las gracias por lo bien que vais a dormir esta noche pese a que tenéis los culos enormes, calveras, arrugas incipientes y estrías en la muslera, porque ellas son mucho peores. Buenas noches!

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Lo que nos extraña es que con la menstruación a las puertas (o fluyendo a sus anchas) se presenté así disfrazada en una fiesta de Halloween esta misma semana.

Aclárate, niña, o eres una Lolita o te pones a dibujar con tus DACS. Pero qué mal está la chiquillada hollywoodiense de hoy en día, que con 12 años ya quieren parecer más jóvenes.

Jennifer López se pone este traje y nos la comemos viva. Pero se lo pone Dakota y nos derretimos. Pues no. Que ser niña no le da permiso a tu madre (o a tu agente, que con estos chavalines nunca se sabe) para que te entierre en montañas de tules.

Angelito, que no sabe ni donde poner los bracines. Porque como no le dejan llevar ni un triste bolso de Hello Kitty la pobre va a pelo, con lo complicado que es posar con el brazo a palo seco. Creedme, hay cientos de fotos de Dakota atrapada en una orgía de rasos y lazos, pero nos las vamos a ahorrar. Como ya hemos señalado, Dakota no sabe ya ni que edad tiene. Por ello a veces empieza a vestirse como una niña de su edad. O una niña de su edad pasada por la turmix de Nicole Kidman.

La única diferencia es que la Kidman no sonríe por miedo a una fuga de Botox y Dakotina se ríe siempre como una bendita. Pero a parte de eso, hasta deben pesar lo mismo. Quedémonos con la sonrisa de Dakota. Espontánea y natural, como la de un niño.

O puede que no.

¿Habéis visto alguna vez una sonrisa más falsa y forzada? ¿Una mirada más aterrorizada? No nos sorprende, claro. Seguro que se estaba mojando las braguitas del susto.

Aquí puede que se mojase las bragas por otro motivo. Creemos que esta fue la primera vez que Dakota se preguntó qué era ese picorcillo tan rico que le estaba entrando por ahí abajo. No la culpamos.

Aquí vuelve la Dakota más falsa. A mí también me entraría la risa nerviosa si Tom Cruise se empeñase en cogerme en brazos siempre que me hacen una foto con él.

Fijaos que Dakota lleva una espardenyes, ese calzado tan catalán y tan rural. Sí, cuando Tom Cruise, por fin, la soltó, se fue a coger rovellones.

Supongo que os habéis dado cuenta ya que todo el mundo ha pillado la perra de hacerse una foto con Dakota como si fuese la Torre Eiffel. Si no te haces una foto con Dakota no eres nadie. Pero cuando te la hagas, por favor, intenta no aplastarla.

Atención a como aparta el bracito para no acabar metiéndole el codo en la huevera al gordo de Vince Vaughn.

También puedes hacerte una foto con Dakota y no parecer una retrasada mental. Como se aprecia, Brittany Murphy no lo logró.

En un par de años Dakota empezará a darle al bebercio, al droguerío, al anoxiquerío y a todo lo que ya sabemos. Desde aquí queremos ir avisándola ya y le vamos a poner una foto de otro niña actriz, aunque nosotros la hayamos conocido ya de mayorcita.

Así va Lindsay Lohan a las fiestas de Halloween. A esta le dices Halloween y ella oye furcia.

Ayyyyy, si es que nos crecen tan rápido. Y si no que se lo digan al rubito amigo de Hilary Duff, que trempó sólo de ver el contenido del bolso de Hilary.

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En todos los blogs petardos como este había opiniones en uno y otro sentido. La polémica estaba servida, y el tono del acalorado debate se intensificó cuando apareció la supuesta foto original del evento.

Cabe decir que en FnB nos sudaba la pepitilla (que es la expresión más apropiada que se me ocurre para el contexto, aunque no la más afortunada, perdón) sobre si LeiLou iba o no con bragas a todo un estreno en el Festival de Cine de Venecia (que por eso la nena se está bajando de una lancha y tal y cual).

El verdadero drama es que Lindsay Lohan pueda visitar Venecia en plan “hola qué tal, soy una actriz con glamour”. Si es que Loulie, bonita, no te ofendas pero siempre serás una pedorra. Y no necesitamos fotos fake, ni siquiera verdaderas, para verte enseñando el chocharro como una ordinaria cualquiera. Porque en nuestras mentes siempre estás con el upskirt de tonta del coño.

De todos modos, debe ser duro ser el centro de una polémica sobre tu propio chirri que alcanza cotas mundiales. Lindsey, jartísima ya de especulaciones y chascarrillos, acaba de salir al paso de los cotillas y, apenas dos semanas después de lo de Venecia, ha dejado clara su postura en Londres. Ahí, acallando al personal in style.

Ole tu coño, Lin.

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Qué les dije? Lilo no se cepilló los dientes luego de comer, lo peor? Tampoco se miró en el espejo antes de salir y posar… uuuuff!!

Tara, Tara-Da, darling … sweety WHYYYYYY? Por qué te empeñas en asustarnos? Aquí posando en una fiesta nos muestra …UNA VEZ MÁS!! Su horrorosa cirugía, sus senos plásticos BUSTED!!! Lo peor? Parece que tienen VIDA!!! Quieren salir corriendo… uno para el Este y otro para el Oeste… Por cierto, no creo que sea sexy tener los senos debajo de las axilas… o si?

Continuamos con… Chestica, Chestica Simpson… Aquí la vemos en la promoción de su película “La empleada del Año” que debería ser la Fuggly del Año, el cabello rojo no le va, le resalta más sus ojos y nariz torcida… además el vestido le queda fatal… Soy la única que no le ve ángel a esta chica? Ok… GO!

Y rematando la cuota bitter, termino mi ronda con Fergie…

Sinceramente no sé que le pasa a la cara de Fergie (aka Stacy Ferguson, Black Eyes Peas) cada día está mas creepy, véanla, parece una vieja de 70 años con silicona, cirugías y un laaargo ETC Y no es Envy… no! Fíjense en sus cejas, parecen de una bruja, todas levantadas hasta la mitad de la frente. Las mejillas… Dios! Las mejillas parecen las de Kiko Botones… Come on! Sus labios están busted! eran mejor cuando los tenia “normales”. Y sus trapos …Goooshh! En fin, Fergie siempre será Fuggly!! PD= Esta foto es de una sesión fotográfica actual… O sea!

Aiiinnssss… y ellas son bellas, Life is so unfair!

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Como todos recordamos con horror, a principios de los noventa se puso de moda el look “skinny” gracias a una por entonces casi desconocida Kate Moss, joven junkie cuyo mayor mérito hasta la fecha ha sido meterse unas rayas delante de una cámara y lucir con cierto estilo los trenchs de Burberry’s. Y nada, maldito el día en que la tía puso de moda estar en los huesos (cosa que a ella, en parte, le viene de genética y en parte de la droga), porque desde entonces no existe petarda que no quiera dejar de ser redondita para convertirse en un cacho de piel andante (de ahí lo de “skinny”).

Empecemos, por ejemplo, con el caso de Rennee Zelweger, y sus drásticos cambios de peso según dice ella “por exigencias del guión”:

Parece que la primera Bridget se haya comido a la segunda, eso es cierto, pero….¿¿Alguien ha reparado en las rodillas que sobresalen bajo el vestido verde?? Yo es que me quedo muerta.

Pero esto es sólo un ejemplo un tanto “light”, parecido al de Tarada Reid, cuyos continuos cambios de peso le hacen oscilar entre estas dos cosas tan horribles que os enseño a continuación y que no sé cómo nombrar (como siempre me pasa con esta chica):

Vale, decidme con qué nos quedamos. Yo personalmente prefiero esa cosa tan extraña que tiene en el estómago en las fotos del bikini negro y que en Fn’B todavía no hemos sabido calificar a esos huesos caderiles tan extraños que luce en la primera foto. Porque parece que si se baja más el pantalón le va a salir de ahí un pene, o algo por el estilo.

Sin embargo, a Lindsay Lohan le sienta mejor sin duda el antes que el después:

Antes era una niña pelirroja bastante mona (y sana) y ahora se está convirtiendo en lo que todas quieren ser: una imitación de Paris Hilton. Pero Linsi…¿quién te dijo que te quedaba bien ese color de pelo?. Como sigas por ese camino, en unos años te vamos a acabar encontrando en fotografías como esta:

Y no es por asustarte…Pero tu trayectoria corporal cada vez se parece más a la de Nicole Richie:

Antes ahí disfrutando del burrito y de los nachos y ahora convertida en una paletilla de magro de cuarenta kilos.

Pues qué quieres que te diga, Nicole, yo te prefería antes, más que nada porque ahora das grima y porque al menos podías gastarte los ahorros de papá (o del programa “A simple life”) en ponerte unas tetas, que se te han ido por el retrete…

Y para terminar, Lara Flynn Boyle, una tipa que no es que personalmente me interese mucho (sobre todo desde que se ha siliconado los morros), pero de la que no puedo dejar de enseñaros las siguientes instantáneas para que os ensañéis a gusto:

Ahí ya si que me quedo sin palabras. Olé ese estilooo!!

La Pichi recomienda el uso moderado de los bocadillos de jamón y la tortilla de patatas.

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Fijaos no sólo en el horrible bikini que luce con ese color blanco lechuzo de piel, sino sobre todo en las marcazas que le han quedado a posteriori y que le afean todo el escote. Kirsten, desde Fn’B te recomendamos dos soluciones:

1) Tomar el sol en top-less
2) De no poder ser posible el punto anterior (eres americana, lo sabemos) intentar no mostrar tus marcas ni tu horrible escote de forma tan evidente.

No obstante, vamos a ser buenos (lo haremos por Jake) y te vamos a recomendar algo mucho mejor que lo anterior: ¡No tomes el sol y usa autobronceador! En Fn’B lo usamos y todos lucimos un magnífico tono de piel. Por ejemplo, Sunsety usa el de Lancôme y La Pichi el Sublime Bronze de L’oreal, y todo el mundo cree que somos el Ken y la Barbie Malibú. No obstante, sed glamourosos y no abuséis del producto, no queráis ser como Escarlata Johansson que acudió de esta guisa a los Premios BAFTA:

She’s scary!! Parece que lleve encima dos centímetros de ‘fond de teint’ de ese de Carlo di Roma que venden en el todo a cien, pero nada más lejos de la realidad, una mala aplicación de tan milagroso producto puede convertirte en Julio Iglesias recién venido de Mayami (o de la República Dominicana o donde narices viva ahora, que yo me pierdo).

Una mala aplicación también puede dejar una serie de rastros fácilmente localizables, como le ha pasado a Tara Reid al elegir un tono totalmente distinto al de su propia piel o a Lindsay Lohan que no lo ha extendido de manera correcta y uniforme:

¡¡Quita esa horribe mano de ahí!!

Aquí también podemos ver a Lindsay con un sospechoso tono de piel naranja:

Así que otro consejo que os damos respecto al autobronzant es que no escatiméis, también es un gran error adquirir un autobronceador malejo de los que te dan un tono de piel como el de Lindsay, o como esos de marca Hacendado o whatever. O este de la marca que usa Jessica Simpson:

Y es que la Simpson se está convirtiendo en una mandarina. ¿No os la imagináis a veces toda mona colgando de su ‘orange tree’?:

Esto debió ser lo que se imaginó la pedorra de Pink cuando hizo el vídeo de ‘Stupid Girls’, aunque ella precisamente está para cerrar el pico, porque todos tenemos un pasado, y quien esté libre de culpa que tire la primera piedra:

…porque mucho reirte del autobronceador, monina, pero ahí estabas tú en tu época poniendo poses sexys y haciendo como que estabas buena con tu marcaza de autobronzant en la raíz del pelo. Pero como ahora vas de combativa te ríes de la Jessy. Y ahora en Fn’B nosotros nos reímos de ti: JA, JA!

La Pichi recomienda el uso responsable del autobronceador.

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En primer lugar, hay que tener en cuenta que puede ser muy cómodo, pero que con determinadas camisetas olvidarse el sujetador destroza la vestimenta más común:

La primera es Britney Spears (cómo no), que sigue empeñada en que las ‘lolas’ le cuelguen como si fuese la vaca que ríe (con veinte años que tiene) y la segunda es nuestra Tara Reid, que pese a estar operada debería tener cuidado de que los pechos no le llegasen al ombligo.

Hablando de la loca de Tara Reid, y para informar a nuestros lectores ávidos de noticias, debemos decir que seguimos ignorando el nombre del carnicero que le colocó los implantes y le dejó el pezón de aquesta manera:

Aunque no sufráis mucho por ella, porque está feliz. Al fin y al cabo al quedarle el pecho insensible le importa un bledo que se le caiga el vestido o no. Total, no se entera… (puede que el alcohol tenga algo que ver).

Otra que no se entera es nuestra pequeña Lindsay Lohan. No sé qué problema tendrá esta chica con los escotes, el caso es que desde que le han salido las tetitas (supongo que en un quirófano, como a todas) suelen asomarle bastante a menudo:

Y a quien nunca se le haya escapado un pezón con un escote ‘Halter’ que tire la primera piedra. Pero es que yo pensaba que las tetas de silicona eran más fáciles de controlar. Parece ser que no. Y parece ser que todas estas ignoran que hay mil modelos de sujetadores para cada tipo de escote. Pero nada, ellas empeñadas en ir por libre.

Aunque claro, teniendo en cuenta el tipo de ropa que usa esta gente, hay ocasiones en las que no hay sujetador que valga. Porque a ver quién es la guapa que encuentra sostén para los siguientes estilismos:

La Christina Aguilera sigue siendo una hortera se ponga lo que se ponga, sólo hay que ver lo que se le ha ido la mano con el ‘autobronzant’. Así que con esa peluca, ese esmóking y esa especie de faja blanca, qué más da que se le escape la tetilla si es en lo que menos vamos a fijarnos. Y J.Lo. va vestida con una túnica que no la querría ya ni Betty Missiego, pero bueno, a ella la salvamos porque es divina y por ese pelo estupendo que tiene. Y porque (aunque lo esté) parece que no está operada.

Por último, para olvidarnos un poco de la silicona y para acabar con una imagen mucho más cotidiana, os dejo con esta instantánea que nos podrían haber sacado a cualquiera de nosotras (yo misma, de hecho, tengo una foto similar):

Como siempre, empiezo y acabo con ella, cómo no.

Retransimitió La Pichi recomendando el uso responsable del sujetador.

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Por ejemplo, empecemos (cómo no) con nuestra Britney Spears:

Adivina-adivinanza: ¿qué prenda de vestir le falta?

Otras veces lo que fallan son detalles como una piel maltratada. Veamos a Lindsay Lohan, que una de dos, o se ha pasado con el ácido glicólico (or whatever ) queriendo, quizás, dejar de ser la niña pecosa que siempre ha sido o se ha olvidado el Delial Factor 15 para tomar el sol en las playas de Malibú:

¿Melanoma? Quién dijo miedo!!

Pero los detalles ‘fug’ no sólo se limitan al atuendo o al aspecto físico. Hay actitudes, como esta de Jake Gyllenhaal, que hablan por sí solas:

¡¡Cuidado, Jack!! No llegues al cerebro, que más arriba duele!!

En esta ocasión, y para ilustrar el tema de los detalles ‘fug’, incluso tenemos una instantánea de nuestra musa, Chloë Sevigny (de la que hablamos tan poco últimamente), que nos ha sorprendido con estas bragas tan magníficas heredadas directamente de su abuela:

Esa!! Esa es la ACTITUD realmente ‘fugger’!! ¿Que viene una ráfaga de aire y me levanta la falda ridícula para mostrar al mundo las bragas princesa de color carne que me pongo en esos momentos del mes? Amo el peligro…

Y para el final, queridos lectores de “Fug n’ Busted” (si es que hay alguno aparte de nosotros mismos), os dejo LA IMAGEN que no necesita ser comentada:

God save the queen…

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