La jequesa de Qatar (aka Sheikha Mozah bint Nasser Al-Missned): Que personaje tan singular. Qatar es un país de éstos que están podridos de dinero gracias al petróleo. De hecho, la embaja de Qatar en París se encuentra en la plaza Charles De Gaulle (donde el Arco del Triunfo), en la Acera de los Campos Elíseos (a escasos pasos de Cartier para más señas).

¿Qué menos que un palacio en el corazón de París para la jequesa?

Si bien el estilo de la jequesa más que elegante yo diría que es apabullante.

Discretito, nada estridente

Modelo tricornio

Penélope Cruz: Bueeeno, Penélope desata pasiones encontradas, o la amas o la odias. A mi me cae fatal. Ella no se elige la ropa, se la elige una estilista (como a la mayoría de las actrices)  y encima una vez dijo con un horrible inglés que a ella después de la gala de los Óscar lo que le apetecía era, cito literalmente:

uán chísburguer

¡Sí señor! Nada mejor que una portada como ésta para perpetuar el tópico de que los españoles usamos el caballo como método de transporte

gñé

Lapo Elkan: ¡No, no y no!. ¡Tu no puedes salir ni en “The Sartorialist”!

Mejor ni hablamos

Conde Manfredi Della Gherardesca: Todos sabemos que el adamascado plateado es un fondo de armario

Parece que la sisa me está un poco justa.

Iké Udé: Artista.Doble de luces Laurence Fishburne en sus ratos libres.

¿Era necesario ese pelo?

Rachel Roy: Diseñadora, no miréis mucho la foto o se os aparecerá en pesadillas

Dáme tu alma

También han incluido a la Duquesa de Alba, pero hasta yo tengo mis límites.

Ojo que las gafas no llevan cristales

Lapo vive en un bad hair day. Esa melena zarrapastrosa unida a ese bronceado de naufrago y unas facciones soprendentemente huesudas le han convertido en un icono del estilo, que me lo expliquen. Recuerdo un reportaje suyo en ¡HOLA!, en su casa de los Alpes Suizos, todo un monumento al horterismo.

Me gusta, no, en serio. Donde unos ven al paradigma del hombre moderno y un modelo a seguir yo veo a una persona que se viste como un mamarracho, ojo, es muy distinto a ser un mamarracho. Cuando este chico se pone algo completamente fug tu piensas que puedes reirte de él, error, es él el que se rie de ti.

Como en esta foto

Las revistas de tendencias masculinas, escritas a partes iguales por maricas ociosas y mujeres manipuladoras y castrantes lo quieren vender como el recopetín.

Lapo en modo incognito

Tatuajes carcelarios, sombrero borsalino (que es el que lleva Justin Timberlake y por eso mola), gafas de sol mangadas a la chiquilla de la toalla de al lado y maxi-bolso(posiblemente dentro lleve a la dueña legítima de las gafas), olvidad la batita frejjca, ésto es lo más para ir a la playa.

Cuidado con quien te fotografías... Lapo

¡Qué no hombre! Que los hijos de Naty Abascal son lo más, poniendo su empeño en que las slippers (esas HORROROSAS zapatillas de terciopelo que algunos se empeñan en llevar pensando que parecen unos gentlemans y en realidad parecen gilis) se pongan de moda. Chicos, hacedme caso, olvidad el glamour y poned una tienda de “Compro oro” en los barrios de los canis poligoneros, que ahora muchos han perdido el empleo y están dispuestos a vender los sellacos y las cadenas para financiarse la cocaina.

Informal pero arreglao'

Por supuesto, el chico tiene una marca de ¿ropa? Vale, aceptamos trapos esquizoides como prenda de vestir y accesorios sin sentidos como complementos.

La visaaarl

Pero también es tristemente famoso por haberse pasado… de la raya, no se si me explico. El caso es que le dió una sobredosis en octubre del año 2005, y lo que es peor, acompañado por tres travestis viejunos. Hasta para divertirse es excesivo este chico.

PD: Debido a que los próximos tres meses tengo exámenes (así de guays son en mi universidad) dudo mucho que postee material nuevo, pero por supuesto estaré al pie del cañón con los comentarios y en el chat.