Pillada: Oprah ha hecho un Ana Rosa. Resulta que un autor de un libro de poesía le ha puesto una demanda por plagio, ya que ha copiado y pegado algunos poemas y algunos incluso los ha reescrito. Lo mejor es la cantidad que pide por compensación: 1 trillón de dólares americanos. ¡Así se hace!¡En toa’ la yugular!

A veces es mejor meterse las manos en los bolsillos...

Sin palabras: Piden que Michael Jackson sea nominado al premio Nobel de la Paz. Tó-ca-te-los-co-jo-nes-ma-ri-lo-li. Afortunadamente parece que la cosa no va a prosperar porque no se aceptan nominaciones a título póstumos. Yo no digo que Michael fuese malo (malo en sentido moral), pero tampoco que sea bueno. Sinceramente pienso que hay gente que lo merece más.

Seh, tiene cara de nominado al Nobel de la paz...

Calva: Si los dedos de frente son síntoma de inteligencia, Angelina Jolie debe dedicarse en sus ratos libres a la ingeniería aeronáutica. A veces no sabes que es peor, si tener hirsutismo y tener pelo hasta en los nudillos o que el pelo te nazca en la nuca…

"Estamos negociando para montar un aeródromo"

Tercer sexo: Lady Gaga es hombra, ¿o se dice mujero?. Resulta que tiene pene y vagina todo junto. Hay algunas fotos en las que sale con un pénex que trae a la memoria el momento falda de Marc Jacobs. Ella lo ha confirmado en plan: “Tengo pollaca y chotera, ¿qué pasa?”.

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Recuperación: Mischa Barton ha vuelto al trabajo tras la crisis que obligó a internarla. No parece que haya quedado muy normal.

El duende verde me dice unas cosicas la mar de graciosas jjj

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Y es precisamente de lo que vamos a tratar en este artículo, porque, ¡alarma! No todos los que pensáis que han muerto, en realidad lo están. ¿Es cierto que Michael Jackson sigue vivo? ¿Se ha caído por un acantilado Jeff Goldblum? Procedamos, bitches, a disecar los principales fallecimientos reales y ficticios de esta semana:

Farrah Fawcett

Por lo que nos consta, la noticia de la muerte de Farrah Fawcett sí es cierta. La ex Charlie’s angel, falleció el pasado 25 de junio de cáncer anal (así, como suena).

Daniel El-Kum

Famoso suicidio de hace apenas dos semanas. El estilista de ‘Supermodelo’, se lanzó desde su piso en llamas agarrado al cadáver de su Yorkshire Terrier. Dramático como pocos.

Adrián Herrero

El más fresco de los cadáveres, también noticia real. El coreógrafo de ‘Fama’ y también colaborador de ‘Supermodelo’ (programas que nos aburren) ha muerto “en extrañas circunstancias”, no sin antes añadir que, poco antes, dejó ciertos avisos en su Facebook (que es lo más triste del mundo, anunciar tu palme por Facebook):

Siempre he dicho que no tenía miedo a la muerte ni nada, siempre dije que mi mayor miedo era la pérdida de la libertad. Y en este mundo me estoy asfixiando ya de sentirla cerca. Con verdad, y no absoluta.

Drama y más drama.

Jordi Hurtado

Otro gran mito de las últimas semanas. Uno de los principales argumentos para suponer su fallecimiento, es que jamás comparte plano con los concursantes ni con nadie. FNB ha comprobado esto en varios programas de ‘Saber y ganar’ y, efectivamente, Jordi Hurtado siempre ocupa un plano único. Por si fuera poco, su programa, además de estar grabado, está sospechosamente muy mal montado y editado, con extraños cortes y montajes que no son muy convincentes. ¿Qué tiene que ocultar TVE?

Coto Matamoros

El suicidio de Coto Matamoros ha sido el rumor más extendido por la red en la última semana, sin duda. La prensa amarilla extendió el rumor como la pólvora por diversos foros y redes sociales, y ha sido leído por 13.000 personas esta semana y comentado por muchas otras. FNB se opone a este tipo de noticias y condenamos públicamente la publicación de artículos de este tipo, ya que consideramos que el suicidio es algo muy serio. Afortunadamente, Coto Matamoros sigue vivo, según nos cuentan, en Brasil, y planeó toda esta movida con 500 euros que le prestó Javier Sardà. Chispeante.

Rick Astley

Esta semana, el diario chileno La Cuarta, publicaba la noticia de la muerte de Rick Astley. El cantante, que mañana ofrecerá un concierto en la capital danesa de Copenhagen, murió durante unas horas de un paro cardíaco. Muy originales estos chilenos.

Jeff Goldblum

El ex amante de Elizabeth Taylor (¿es esto cierto? ¿alguien tiene algún dato? ¡Informadnos, nenas!) también ha presenciado su propia muerte estos días. Teóricamente, se cayó por un acantilado mientras rodaba en Nueva Zelanda. Y no sólo ha muerto, sino que él mismo lo ha confirmado.

George Clooney

De George Clooney, nos hemos enterado que también estuvo muerto anteayer. En su caso, hubo cierta originalidad: el avión en el que viajaba, desapareció en pleno vuelo en el estado de Colorado. En este momento, sigue vivo.

Harrison Ford

Nuestro amado Indy, marido de Ally McBeal, también murió durante unas horas en su yate de Sant Tropez al ser alcanzado por un rayo. Esta noticia es que no tiene ni fuentes que la desmientan de lo cutre que es.

Lady Gaga

Pues mirad por dónde, ha tenido que fingir su propia muerte para saltarse nuestro veto, y es que la ridícula de Lady Caga ha tenido suerte al ser incluida por una web brasileña más absurda que ella misma, en el siguiente titular: “Lady Gaga comete suicidio al conocer la muerte de Michael Jackson“.

Por si fuera poco, un cracker se hizo con la cuenta en Twitter de Britney Spears y la aprovechó, cómo no, para seguir la tendencia: Britney Spears muerta. Muerta, pero muerta en la bañera es como se tuvo que quedar Britney cuando abrió el portátil y se encontró con el percal.

Michael Jackson podría estar vivo

Con esta ya vamos para bingo. Si hace unos días os anunciábamos la muerte de Michael Jackson, hoy hemos encontrado un documento estremecedor: el propio Jacko, en 1994, afirmó que fingiría fallecer de un paro cardíaco, al igual que hizo Elvis Presley, famoso cantante que podría estar en este momento tomando caipirinhas con Coto Matamoros y Jesús Gil (otro cadáver que fue reanimado, esta vez, por nuestra apreciada Pilar Eyre en ‘Aquí hay tomate’). Así lo publicó la prestigiosa publicación Weekly World:

Como podemos observar, incluso se permiten una recreación de un Michael en una edad más avanzada (o su versión extraterrestre, también).

¿Vosotros qué opináis? ¿Creéis que Michael está vivo como afirma el prestigioso físico Andy Reiss? Nosotros creemos que Jacko ha fingido su muerte, al igual que el señor Gil y Coto, para huir de sus problemas fiscales, problema que los tres tenían en común. Además, Michael tenía que dar 50 conciertos en Londres de golpe y porrazo, que una persona que apenas se tiene en pie, lo último que le apetece es ponerse a dar 50 conciertos a pleno rendimiento. Y como era su única salida para pagar las deudas, ¡qué coño!

Esperemos que no sea cierto, puesto que su compañera de profesión y gran admiradora, Isabel Pantoja, le ha dedicado estas palabras en público:

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“Mi compañero Michael Jackson”, por Isabel Pantoja.

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