La principal misión del talifans gayer es defender a su diva por encima de todas las cosas y ser consciente de que cosas ha aportado su diva a la vida diaria de tantas personas humanas.

Comienza así, aquí y ahora…

TOP TEN DE GRANDES INVENTOS DE PETARDAS

10 Kylie

La minidiva (por su metro cincuenta rasante) australiana ha inventado sacar discos con el culo (no confundir con sacar discos como el culo que eso lo hacen otras). Kylie ha conseguido que si alguno de los discos no vende lo suficiente (porque la música no es la adecuada para ese verano, las letras son demasiado profundas o el disco demasiado corto) coge ella, saca culito y con eso suben las ventas.

¡Qué gran invento, oiga!

09 Whitney Houston

Todas sabemos que la droja engancha. Y a Whit le ha pillado pero a base de bien. Ella ha creado el termino no se puede caer más bajo, siendo capaz de hacer declaraciones estremecedoras y dejando a Bobby Brown, casi casi, como héroe nacional.

Lo mejor es hincharse poco y con talento o se puede acabar como Whitney.

08 Britany Spears

La pequeña (por decir algo) Britney nos ha demostrado que se puede viajar en el tiempo y pasar en menos de 5 años de aparentar 14 recien cumplidos a 40 y tantos muy mal llevados.

La chica que empezó de virgen quinceañera rollo RWay, pasó a ser una zorrita veinteañera deseando ser una Salve 4 U y ya fue encontrar el megarrabo de K-Line y empezar a preñarse como si fuera una opusiana supernumeraria. Resultado: una Britney que no pone cachondo ni al hetero más cerdo.

Para más información acerca de la caida de esta gran dama de la canción ligera popera, ponerse SIEMPRE en contacto con Fug’n'Busted.

07 Madonna

La ambición rubia blablablabla es la genuina creadora del concepto porque lo llaman reinvención cuando quiero decir plagio. Y es que si las SGAE de la moda se pusiera seria con ella, esta señora estaría acabada.

De todas es sabido que MadonNO! ha plagiado a Kylie en varias ocasiones recientemente (véanse ejemplos uno, dos y tres). Una catetada, vaya.

Por no hablar de firmar con H&M. Todas sabemos que H&M es de pobres (como follar) y solo las maricas que no cobramos un pastón (o bien las que gastamos talla XS) tenemos que recurrir a esta franquicia de la moda fácil para la hippiola moderna moderada actual. Pues va la tía cutre y firma por H&M… ¿no sabes que Kylie ya lo hizo en los 90?

06 Beyoncé

La gran Beyunca es la única artista capaz de dejar que su peor enemigo la vista como el culo y llevarlo con odgullo.

Para la posteridad quedan sus infames modelitos que ha ido luciendo video tras video, portada tras portada, por no hablar del pelo “nido de abejas” (del cual Parker Pussy es talifans) que luce siempre que puede. Ese y el de la piojera.

Y es que si tu hermana (que no ha tenido tanto éxito como tú ni es penetrada por un mamotreto como Jay-Z) es tu estilista y te tiene tirria, pues es normal que acabes saliendo a la calle vestida como un travesti a medio definir.

05 Las hermanas Corr

Estas cuatro chicas irlandesas, vecinas de Bono, han sido desde siempre un modelo a (no) seguir de qué hacer con tu carrera musical, porque de un sonido único han pasado al pop más normalito. Oh-la!

Pero el mayor invento de estas 4 jovencitas ha sido saber sacar más discos recopilatorios y unpluggeds que ninguna otra banda del mundo mundial. ¡Y es todo un record! Para ellas y para los fans que tenemos el ‘What can I do’ en versión original, radio version, live in Dublin, live in Soria y alternative version. Anda que no saben ni nada, las tías perras.

Y yo que siempre he pensado que había una que era un tío. Sí, sí, la de la batería, pero cuando se casó me di cuenta de que no, que son 4 hermanas.

04 Mariah Carey

De todas es sabido que Mariah es la única precursora de la popular dieta a base de bebes, gracias a la cual, además de conseguir un cutis envidiable, se consigue engordar hasta límites insospechados. Mariah empezó comiendose un bebe a la semana y ha acabado con uno en cada comida.

Sus proveedoras son Cielin Dion y Anne Geddes, que tras fotografiar a niños vestidos de girasol o de cocodrilo, se los pasan a Mariah para que los debore con esmero.

yummy!

03 Mónica Naranjo

La hasta ahora única diva española que ha llevado el pelo casi peor que Beyunca, se fue a hacer los méjicos y ascapulcos a ver si triunfaba con su invento. Grabar cd’s con gritos de gatos escaldados y convertirlos en himnos gayer. A la tía perra (o gata) le salió de cojón y gracias a un fans turolense volvió a España y luego hizo unas desafortunadas declaraciones sobre méjicos y ascapulcos que hicieron que la betaran. A ella y a los Aristogatos que usa para sus canciones.

Beyunca, además de compartir peluquero con Mónica también comparte esta pasión por lo gritos rompetímpanos.

02 MadonNO!

Repitiendo en la misma lista, qué fuerta.

La que tomara la primera comunión con Agustina de Aragón ha creado este año uno de los más mejores inventos de la historia: el disco ‘I’m going to tell you a secret… I DO PLAYBACK’. En él, MadonNO! se ha grabado a sí misma en estudio pero que parezca directo, lo ha usado luego en sus conciertos en directo, siendo cuasiplayback, para luego volver a grabarlo para sacar un disco en estudio-directo-playback-directo en el que casi casi no se nota la diferencia de cuando canta ella con su voz natural a la voz producida. Muy fuerta.

Afortunadamente, MadonNO!, que sabe que vendería hasta truños de koala si llevaran su nombre, ha editado la versión CD+DVD y la versión DVD+CD, que son infinitamente diferentes la una de la otra, claro, qué duda cabe.

01 Cher

Indiscutiblemente, la gran diva pop que pasara por los anales de la historia es sin duda Cher. A ella le debemos dos grandes inventos.

Primero inventó el fuego, pero en esa época la cosa estaba bien, no había más competencia de divorras, y decidió compartirlo con tod@s sus convencinos.

Sin embargo, su otro gran invento, el vocoder, se lo guardó unos pares de milenios y hasta el año 98, en el que lo usó para Believe el disco con el que se hizo mundialmente famosa de nuevo (que desde un single que sacó en el imperio romano no había vendido tanto) y los de la Burda le ofrecieron un contrato millonario y todo, porque su espalda, tras tanta operación, es un fastuoso muestrario de puntos de cruz y pettit-point.

Tras ella, que quieras que no, es la diva más mayor del panorama, han ido detrás todas las demás que se vocoderizaron en cuanto pudieron.

Y es que hay divas a las que todo el mundo plagia… perdón, hay divas que se reinventan.

En qué estaría yo pensando…

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Caigamos del guindo.

1) KATE WINSLET: NARIZ OPERADA ¿por que creeis que de un tiempo a esta parte esta taaan guapa? Una discreta rinoplastia muy bien hecha que la hace muy guapa y elegante de cara:

2)SARAH JESSICA PARKER: Nariz perfilada. Sigue siendo grande pero no por ello es su nariz original.

3) PENÉLOPE CRUZ. No se si tiene operado el pecho, pero si la comparais en Belle Epoque con ahora, vereis que se ha operado EL MENTON. Se metio un menton cuadradote que le queda muy bien, ya que antes tenia una barbilla hundida q le hacia la cara como una canica. Acerto. Si no te fijas no se nota pero mi madre que no se le escapa ni una detecto el nuevo menton en cuanto selo puso hara unos años, antes de que triunfara en Hollywood.

4)NICOLE RICHIE. RINOPLASTIA (Y KILOS DE BLANQUEAMIENTO DE PIEL) (No olvidemos que ella en realidad es de raza negra. Bueno, algunos seguramente ni lo sabrian, porque se ha vuelto blanca)

5)KATE HUDSON. La bella hija de la irrepetible Goldie Hawn paso un momento por el quirofano para afinarse la nariz.

6) HALLE BERRY era demasiado perfecta para ser verdad. Elimino su nariz etnica y relleno sus labios con silicona.

7) HOBBIE (Jeremy Jackson) de los Vigilantes de la Playa ha pasado de ser un cardo a ser un pibón (bueno, tampoco exageremos). Nariz y una pedazo de barbilla nuevas!

8)BRITNEY SPEARS tiene la nariz de boton operada, aparte, claro está, del pecho.

9) NIKKI HILTON. La pobre tenia un problema en los parpados. Afortunadamente una BLEFAROPLASTIA la dejo muy mona.

10)CHRISTINA AGUILERA se opero la NARIZ. CRASO ERROR. estaba muchisimo mas guapa antes.

Antes

11)LAS BESUGAS OLSEN: Dos operaciones gemelas de nariz. Ex narices de patata.

12) LARA FLYNN BOYLE. UN ALIEN DE LABORATORIO!
Una chica monisima que se quiso operar una nariz preciosa y ponerse labios de pato. Parece una REPLICANTE.

13) KYLIE MINOGUE: Se alargo la nariz, se metio pomulos, se opero los labios, se RASGO LOS OJOS y encima tiene muchisimo botox.

14) DANNII MINOGUE: LA HERMANÍSIMA. No hay palabras. Es una replicante biónica.

15) CINDY MARGOLIS. IMPRESIONANTE CAMBIO. GUAPISIMA!!! Nariz, pomulos, labios, pechos…

16) CATHERINE ZETA JONES. Era una tia de lo mas burda. Le crecia el pelo de la frente (hirsutismo) y tenia una cara de lo mas vulgar.

17)ANGELINA JOLIE. Dice que tiene los labios naturales pero… Y ESA NARIZ???? D DONDE LA HAS SACADO, QUERIDA?? Aun así yo sé que su labio de abajo es natural pero el de arriba se lo ha rellenado. Por eso en las fotos de pequeña a las que se remite como prueba de que no tiene operados los labios muestran a una morruda jovencita. Pero sin labio de arriba.

¡¡TE HEMOS PILLADO, GUAPA!!

18) VANESSA WILLIAMS. Vannie, querida, eres perfecta! Nariz, pómulos, pechos, ¿algo más?

19) RANIA DE JORDANIA: vaya napia.

20)ELIZABETH HURLEY: GROTESCA y travestoide: Nariz, pomulos, liposucciones, mandibulas y todo tipo de cosas dolorosas. Claro, ahora es acojonante.

DE DIVA:

21)MAMEN SANZ, MUJER DE RAUL. flipadlo!!!!!!!!!!!

Esta tia no es que se haya operado, es que ha vuelto a nacer!!!!

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Empecemos con un clásico: Pamela Anderson. Todos sabemos que esta chica no es nada sin maquillaje. Dejando a un lado la gran labor social que el bisturí ha hecho por ella, tampoco podemos olvidarnos del milagro que producen en su devastada cara unas pestañas postizas y, sobre todo, un buen lápiz de cejas.

Otra que le da a la ceja y a la pestaña fake es nuestra J.Lo. que no es que cambie tanto como la Anderson, básicamente porque la materia prima es infinitamente mejor, pero que aparece así de mejorada tras pasar por el sillón de Max Factor, Bobbi Brown or whoever:

Una cara que yo no entiendo muy bien es la de Christina Ricci, que me pasa que a veces la veo guapa y a veces la veo horrible. Puede ser a causa de sus continuos cambios de tonelaje (cosa que se refleja en sus mofletes). El caso es que no hay nada que un buen colorete y una sombra de ojos no puedan arreglar. Take a look!

Ahora procedamos con uno de los grandes misterios de la humanidad: la cara de Kylie Minogue. Que me perdonen Peibols y kyliemanía, pero es que yo sigo afirmando que Kaili miente respecto a su edad (dice que acaba de cumplir 38, ja!). Una vez la Rolling Stone publicó un reportaje de investigación al respecto en el que llegaba a la conclusión de que la diva tiene al menos 45 años. Analizaban sus fotos de comunión y cosas así, como hicieron en Crónicas Marcianas con la-artista-anteriormente-conocida-como-Tamara-Ambar. No sé, juzgad vosotros mismos. Que me traigan otra vez el carbono 14!

Yo aquí ya no sé si hablar de los milagros del maquillaje y la peluquería, del bisturí o de la Virgen de Fátima…

Otra que nos dejó a todos bastante impactados tiempo ha en uno de los post de nuestro Sunsetie es Julia Roberts. Dejando a un lado eso que dicen de que no se lava la sobaquera y demás, la cara que tiene en la foto de la izquierda no es ni medio normal.

Algo parecido le pasa a otro gran clásico del “no me saques sin maquillar”, Cameron Diaz, capaz de la mejor o de la peor cara, según el día. Tanto a Julia como a Cameron les pasa lo que a la mayoría de las americanas, que son así como de color de rosa, y tienen esa naricilla de fresita, y esos ojos sin pestañas que piden a gritos un poco de color y un mucho de máscara (de ojos, se entiende).

Querida, con lo que nos gustas y lo tremendamente fug que puedes llegar a ser. Te tengo que dedicar un post entero para ti solita (nota mental).

Y para terminar (que los fans ya se están empezando a quejar de las entradas demasiado largas), no puedo dejar de mostraros lo que ya estáis hartos de ver. A la mujer de K-Fed y madre de Sean Preston en su máximo esplendor. Y a la próxima que se meta con ella le clavo las uñas y le arranco las extensiones. He dicho.

Besitos de rouge de Dior con perfilador!

Retransmitió la Pichi para Fn’B desde Paris.
La Pichi recomienda el uso responsable del fond du teint, ombres à paupières et vernis à ongles.

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