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Kirsten ha votado en nuestra encuesta (a la izquierda en la portada, zorras) y ha escogido las chanclas del Carrefour, que van a arrasar este verano. ¿Qué complemento fug has elegido tú para ir a verla?

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Hoy os vamos a presentar una clasificación muy diver que es lo que se lleva en todo blog que se precie, que sabemos lo que os encantan los ránking y además sois unas perras que sólo queréis carne. Pues aquí lo tenéis, el ránquing de “los diez peores pares de pechos del mundo Fug”, o, por hacer una rima fácil, “los diez bustos más busted”.

En el puesto número 10 hemos “colocado” (agag!) a KATE MOSS y sus tetillas de preadolescente, que son las siguientes:

En el puesto número 9, la nadadora de esta clasificación, KEIRA KNIGHTLEY, alias “nada por delante, nada por detrás” (jaja, qué ocurrente estoy y qué graciosa):

En el número 8, la absurda de KIRSTEN DUNST, que no sabemos qué es más caótico, sus dientes o sus pechines:

En el puesto número 7, la inevitable BRITNEY SPEARS. Somos conscientes de que es completamente intrascendente que esta clasificación verse sobre tetas, ya que si tratase sobre coños, celulitis o pelos en el culo, Brit iba a estar igualmente en ella:

En el puesto 6…¡¡VICTORIA BECKHAM y los implantes que toda prostituta querría tener!!:

A veces no tenéis la impresión de que debajo de la ropa Victoria se pone ESTO?

En el número 5: las dos COURTNEY LOVE, la de antes y la de ahora ¿cuál preferís?:

En el puesto número 4, la cantante JEWEL enseñando escotarro. O engordas o te dedicas sólo a la música, querida mía:

Y ahora, vamos con el glorioso PODIUM  de nuestra clasificación: 

MEDALLA DE BRONCE para KATE BOSWORTH y su bautizado por el Abad de Carfax como “pectum excavatum”:

Eooooo…!! Hay alguien ahí…?

MEDALLA DE PLATA para TARA REID por mantener la sonrisa incluso habiendo sido operada por el mismísimo Doctor Frankenstein, ¿recordáis estas bellas estampas?:

Luego vosotras os quejáis de los kilos de más, observad el coraje y naturalidad de nuestra Tara(da):

Olé sus ovarios!!

Y la MEDALLA DE ORO es para…para…para…¡¡¡ELLA!!

Hasta pronto maris!

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1. Cate Blanchett

No sabemos si el aspecto de Cate se debe a exigencias del guión (en su nueva película interpreta al áspid que envenenó letalmente a Cleopatra). Según la imdb, Cate se ha metido tanto en el papel que ya sólo habla pársel. Además, se maquilla con tonos rojizos y el pelo se le cae a montones. La piel se le ha vuelto escamosa, pero no contenta con ello, siempre se viste con escamas y tonos verdes, bronces, plateados o dorados. El complejo Bela Lugosi, ¿no?

 2. Courtney Love.

No sabemos muy bien si era más fug la Courtney de cara abotargada y triple papada que la Courtney menguante, aunque se ponga vestidos de Chanel. Claro que…

3. Posh

La Lagerfeld está consiguiendo que Chanel se convierta en un emblema petardo. Todo empezó con Nicole, botoxizadísima. Luego se ha venido fotografiando con Lindsay Lohan. Pero lo que bajo ningún concepto debería permitir es que Posh se acercara al logo de Chanel. Que luego pasa lo que pasa, que los fotógrafos están ahí para joder.

Tan difícil no debe ser, Posh: Torera+ leggings+ pelo Loco Mía= FUG. Debería haberse comprado un abanico antes de mudarse a LA, ideal para su conjunto.

4. Kiki

No, no es una foto de Halloween. Y sí, Kirsten Dunst salió a la calle llevando eso. Pero que su vestido informe y su tocado pretendidamente 20′s no nos distraigan de las botas de su maromo, que también son muy comentables.

5. Las Olsen

La secreta inspiración para la Sadako de Ringu/ Samara de The Ring vuelve a aterrorizarnos con un nuevo atuendo. Lo siguiente no es ninguna broma: se rumorea que van a ser las nuevas chicas Bond (¿os imagináis? espías gemelas con sugerencias lésbicas que aparentan catorce años pero se visten como sus madres)

Lots of love.

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“Ahora, Kiki, sonríe… Hehehehe… hehehehe”

El diente de Kirsten parece tener personalidad propia y resbalarse de la comisura de sus labios para joder la foto y saludar a los espectadores: “Hola, FnB”.

However, el diente no es más que un accesorio a la piel macilenta, las arrugas del cuello, el pelo malcortado, malteñido y mal peinado, el maquillaje Pacodicarlodiroma, el brazo fofo que bien haría con unas pesas y el vestido color blush que le sienta como el culo. Además, seguro que Kiki huele fatal, lo sabemos.

Pero si no tenemos piedad con Kirsten, tampoco vamos a tenerla con Tobey, que es the creepiest superhero ever. Tobey ha cruzado las fronteras de lo retarded. Imaginemos, por un momento, una partida de cartas entre él, Joaquim Phoenix y Sandra Bullock. Y bueno, Joaquim y Sandra todavía tienen un status de sex symbol (a sus maneras respectivas), pero si yo me encontrara con Tobey en la playa me iría a la otra punta.

“Be-béee… be-béeee… hahahahaha! Miii-ra, be-béee”

Kirsten también va a la playa, aunque nadie lo diría. No dejaremos de recomendarle los polvos de Nars que usa Terry Hartford y el autobronceador de Loreal que es el favorito de La Pichi. Su piel es tan reptiliana que no coge un gramo de sol.

“Voy a pasearme mientras finjo que leo Lolita… jiiiijiji”

Atención a la camisa y las gafas rollo Kurt Cobain. Nos descojonamos del bikini, estupendo para las chicas anguila, blancas y escuálidas como Kiki, por su estupenda forma de resaltar el pecho. Oye, Kirsten, que si te pones protección solar no se te olvide untártela por toda la cara, y especialmente por la nariz. Y no nos vayas de intelectual, que no nos lo creemos, y además, tú y Sofía Coppola nos caéis mal.

Con estas credenciales, me cuesta comprender por qué Spiderfug va a ser un taquillazo. Y no me extraña que Robert Smith estuviera tan acojonado en su día.

…A spiderman is having me for dinner tonight
“Nnnooooooh! Tobey Maguire nnnoooooooo!”

Lots of love, queridos.

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Empecemos con emociones fuertes.

“¿Qué pasa?, estamos en los ochenta”

Si en los ochenta tenías más de diez años, lo más probable es que alguien tenga una foto tuya con un nido de ratas en la cabeza. Lo habéis adivinado. Teri “Me he lavado los dientes con lejía” Hatcher, cuando decidió que para salir en McGyver debería hacerse un peinado capaz de eclipsar al de Richard Dean-Anderson. Nótese que entonces aún no se había lavado los dientes con lejía. Es más, ni siquiera se los había arreglado. Como Tom Cruise.

Continuamos con un clásico del bad hair-do y del fug en general. Gwenstefani, queremos verte sin maquillaje y sin tinte.

“¿A que yo soy todavía más 50′s que la Yojanson?”

No se vayan todavía, aún hay más.

“Fabrizio, por fin me has dejado el pelo que quería. Vibrante y natural, porque yo lo valgo”

Ciertamente, a Kirsten Dunst podríamos incluirla en cualquier especial. El hecho de que hoy toque el especial pelos no nos va a frenar. Desde aquí la imaginamos lamiéndose la palma de la mano y colocándose su pobre flequillo amarillento sobre su protuberante frente. Oh, Kirsten. Danos un respiro.

“Hello again, FnB!”

Claro que para bobs mal hechos, el de Keira BadHairEveryday Knightley. Del vestido y de la cara de borderline también podemos hablar, pero hoy nos sentimos benevolentes. La noticia es que no lleva cinturón.

Y la que no podía faltar es Jélena.

“¡Ahora no vale! ¡Que me habéis pillado fatal, jo!”

Probablemente mi premio al peor hair-do masculino es para Jude Law, a quien en la siguiente imagen podemos ver corriendo a la peluquería después de haberse levantado con esos pelos, de tal modo que hasta se olvida de ponerse los pantalones. Tchck, Jude. Te hemos visto peor otras veces, tampoco era para tanto.

La que sabe cómo montárselo es Julia Ormond (¿alguien se acuerda de cuando hacía pelis con Richard Gere y Sean Connery?). ¿Que tienes un bad hair day? Ponte un gorro. Nota al pie: si no tienes un gorro, basta con la labor de ganchillo de la vecina Rose-Marie.

“Yo también adoro Oxfam!”

Pero como sabemos que lo estáis deseando, aquí tenéis el documento de impacto verdadero. Nicole con su marido de A.A y esa cosa indescriptible en la cabeza. ¿Calvicie incipiente? ¿Raíces secas? ¿Raíces no teñidas? ¿Pelo deshidratado? ¿PELUCA? Esperamos vuestros comentarios.

Lots of love.

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Dientes, dientes, que es lo que les jode…

La PREGUNTA de hoy es la siguiente: ¿Qué famosa recomendaba a su novio que enseñase los dientes a los periodistas?

PISTA: No es Kirsten Dunst.

¡¡Fug and Busted lo haces tú!! (porque nosotros somos demasiado vagos).

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Y si no, juzgad vosotros mismos: el mismo peinado, las mismas cejas pintadas como las que llevan las viejas que huelen a alcanfor que viajan en el autobús, el mismo color de cara tono geisha y el mismo color rojo de labios. No sé si Nicole habrá llegado a reparar en el enorme parecido, pero supongo que estaría orgullosa de parecerse a la gran Bette, dada la trayectoria descendente que está trazando su carrera.

Y es que esto de los parecidos razonables es superdiver:

Seguro que a Nosolie y a Peibols les encantaba la película “Cristal Oscuro” de peques. Porque si no no se explica que ahora no les dé bastante grima esta señora que está casada con David Beckham. Tanto Roberto Cavalli y tanto Dolce & Gabanna y resulta que ahora en Fn’B, siempre en nuestro afán por descubrir la cruda realidad, desvelamos el gran misterio: Victoria se inspira para peinarse y maquillarse en una marioneta de Jim Henson. Fascinante.

Y más fascinante aún es este parecido en el que seguro más de uno de nuestros avezados lectores había reparado con anterioridad:

El mismo vestidito fucsia, la misma pose y la misma cara. Si alguna vez sospechásteis acerca de las actitudes o los modelis de Maralla ya sabéis cuál es el motivo: su guía e inspiración es la cerdita Piggy.

Ahora, que yo prefiero parecerme a Piggy, que es como muy rosa y muy rubia y muy todo, que al Gollum ese de “El Señor de los Anillos” que viendo la película apetece matarlo lenta y dolorosamente:

Mi tessssoro…!

De verdad os digo que creo que Kirsten Dunst tiene un grave problema con su tono de piel (y con sus dientes, pero eso es algo que os enseñaré otro día). Y la tía empeñada en salir haciendo el moñas con bikinis imposibles. Kirsten, nunca aprenderás. Lee Fn’B de vez en cuando que te hará mucho bien.

Otra que se parece a un muñeco, en este caso a un enano de jardín, es la perdedora de Jennifer Aniston, ahora conocida como “la que pudo ser la madre de la pequeña Shiloh”:

Es que eres sosa hasta para parecerte razonablemente a alguien, Jenni. Si no mira tu tocaya la Simpson, qué simpática que es, emulando a Mike Myers en su conocido papel de Dr. Maligno:

Mini-yoooo…!

Luego claro, siempre hay determinados estilismos que no favorecen a nadie, ni siquiera a la bella Chalize Theron que con este pelo que me llevaba en “Aeon Flux” era igualita que Jared Leto:

¿Y a quién se parece esa imitadora de Marilyn que es Christina Aguilera? Recientemente nuestro redactor Sun nos mostraba el antes y el después de su cirugía, y comprobábamos que antes era hasta mona y todo, pero ahora que se ha empeñado en convertirse en una pin-up de los años 50, lo único que ha conseguido es parecerse a esto:

I am beautiful, no matter what they say…

Y para ir acabando con esta primera edición de “Parecidos Razonables”, seguro que os acordáis de cuando Abad de Carfax descubrió ese gran parecido razonable entre Pete Doherty y Helena Bonham-Carter, ¿verdad?. Pues vamos a rizar un poco el rizo. En primer lugar, la Bonham-Carter salía en “El planeta de los simios” caracterizada de la siguiente manera que nos recuerda simpáticamente a una gran estrella de la canción:

Entonces, si Helena Bonham-Carter se parece a Michael Jackson…¿a quién se parece Pete Doherty?…Pues a…ELLA!!

Who’s that girl…?

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde su casa.
Seguiremos informando…

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***

¿Cómo lo plancha? Si este modelo es el que compró ¿qué dejó en la tienda? Desde que nos mostró su cisne en los Oscars con un bolso en forma de huevo que apoyaba en el suelo, no he visto nada igual. Lo mejor es la cara de la Deneuve, cuyas cejas no sabemos si están a media asta (para lo que en ella es normal) por la impresión causada por la islandesa. ¿Alguien más piensa que el bolso es un gato?

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Kevin, ese gran desconocido. ¡tanta comodidad como glamour!

Tras enterarme esta semana de que Kevin Borderline y su señora, tan incapaz de cerrar las piernas como Bustamante, han tenido que dar explicaciones por llevar la silla del bebé en posición contraria a la debida (no saben ni leer las instrucciones), me pregunto cómo no se procede a la castración química de ambos. Al menos, que le den la custodia de su prole a Michael Jackson. Puede que vean demasiadas veces al Winnie de Pooh que Miguelín tiene tatuado, pero llegaran a viejos en ese Neverland saudí de reciente creación… y siempre podrán tener como amigos a Prince Michael I, Prince Michael II y a Paris Jackson. ¿Tendrá el nombre de Paris alguna maldición? ¿Qué término nuevo se inventará, más allá del F&B para definir a esa piara de niños (en palabras de Manuel Díaz, el Cordobés)?

***

No sé quién la personificación del cangrejo Sebastian (“La sirenita”) que os muestro porque nunca hemos coincidido en una tienda, pero ¿Qué necesidad hay, seas quien seas, de añadir a semejante estola la coleta de la peluca y esa minifalda? Apuesto a que la primera fila de sus espectadores todavía tiene pesadillas., y dudo que hayan vuelto a comer marisco. De las rodillas, no voy a hablar. Es mi primer día.

***

Ni me pregunto cómo son sus bragas. Estornudo sólo de imaginar una sola flor más dobre el cuerpo de esta mujer, que a saber quién es, pero que está pidiendo a gritos que la mencionemos.

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¿Que calzado usar si vas vestida así, que cubra tus juanetes y te dé aún más encanto? Kristen sí que sabe.

***

Janet: Just say no, please.

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Curtney: o te reconcilias con tu camello o te llevarás la escarapela de honor en la feria de ganado de Puerto Hurraco.

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La siguiente foto me marcó. Espppppaña está pidiendo un “fú y buster” pero ya. Hay demasiada gente haciendo méritos para que hablemos de ellos, y a la espera de encontrar documentos gráficos que lo demuestren, planto esta foto donde el Pablito le está haciendo un daño en las tetas a la pava esta que ni te cuento (creo que la derecha se la ha metido para dentro) y el otro lerdo, untado de grasorra como si lo fueran a meter al horno en la fiesta del pueblo, deja que la mano se pierda bajo esa cosa verde del color de la caja de aspirinas que tengo delante para cuando acabe de redactar este monumento al horror. Pagaría con gusto por haber asistido a la sesión de fotos, que debió de ser delirante.

***

No quisiera despedirme sin revelar mi verdadera identidad:

Mis hermanas, aún solteras… ¿dónde están los hombres de Esppppppaña? ¿Algún voluntario?

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Fijaos no sólo en el horrible bikini que luce con ese color blanco lechuzo de piel, sino sobre todo en las marcazas que le han quedado a posteriori y que le afean todo el escote. Kirsten, desde Fn’B te recomendamos dos soluciones:

1) Tomar el sol en top-less
2) De no poder ser posible el punto anterior (eres americana, lo sabemos) intentar no mostrar tus marcas ni tu horrible escote de forma tan evidente.

No obstante, vamos a ser buenos (lo haremos por Jake) y te vamos a recomendar algo mucho mejor que lo anterior: ¡No tomes el sol y usa autobronceador! En Fn’B lo usamos y todos lucimos un magnífico tono de piel. Por ejemplo, Sunsety usa el de Lancôme y La Pichi el Sublime Bronze de L’oreal, y todo el mundo cree que somos el Ken y la Barbie Malibú. No obstante, sed glamourosos y no abuséis del producto, no queráis ser como Escarlata Johansson que acudió de esta guisa a los Premios BAFTA:

She’s scary!! Parece que lleve encima dos centímetros de ‘fond de teint’ de ese de Carlo di Roma que venden en el todo a cien, pero nada más lejos de la realidad, una mala aplicación de tan milagroso producto puede convertirte en Julio Iglesias recién venido de Mayami (o de la República Dominicana o donde narices viva ahora, que yo me pierdo).

Una mala aplicación también puede dejar una serie de rastros fácilmente localizables, como le ha pasado a Tara Reid al elegir un tono totalmente distinto al de su propia piel o a Lindsay Lohan que no lo ha extendido de manera correcta y uniforme:

¡¡Quita esa horribe mano de ahí!!

Aquí también podemos ver a Lindsay con un sospechoso tono de piel naranja:

Así que otro consejo que os damos respecto al autobronzant es que no escatiméis, también es un gran error adquirir un autobronceador malejo de los que te dan un tono de piel como el de Lindsay, o como esos de marca Hacendado o whatever. O este de la marca que usa Jessica Simpson:

Y es que la Simpson se está convirtiendo en una mandarina. ¿No os la imagináis a veces toda mona colgando de su ‘orange tree’?:

Esto debió ser lo que se imaginó la pedorra de Pink cuando hizo el vídeo de ‘Stupid Girls’, aunque ella precisamente está para cerrar el pico, porque todos tenemos un pasado, y quien esté libre de culpa que tire la primera piedra:

…porque mucho reirte del autobronceador, monina, pero ahí estabas tú en tu época poniendo poses sexys y haciendo como que estabas buena con tu marcaza de autobronzant en la raíz del pelo. Pero como ahora vas de combativa te ríes de la Jessy. Y ahora en Fn’B nosotros nos reímos de ti: JA, JA!

La Pichi recomienda el uso responsable del autobronceador.

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