“Si queréis os lo prestamos”

10. KATE BOSWORTH, haciendo como que es natural, como que no se nota, como que nadie se ha dado cuenta de que está en los huesos:

9. ASHLEE SIMPSON, recién llegada al proceloso y emocionante mundo de las que no prueban bocado:

8. CELINE DION, aunque ya tienes una edad, bonita (es un decir, lo de bonita):

7. NIKKI HILTON, también recién llegada a nuestras listas, pero saltando directamente a un más que honroso séptimo puesto:

“Adivinad qué reportero de Fug and Busted aparece en esta foto”

6. VICTORIA BECKHAM, porque siempre tendrá un hueco en nuestros corazones de maricas malas…Major!:

“Strike a pose!”

5. AMY WINEHOUSE. Diríamos que necesita caldo a cañonazos, aunque tal vez sólo necesite cañonazos, a ver si nos deja de dar la turra, por antiestética y pedorra!!:

4. NICOLE RITCHIE, no podía faltar en este ránquing, aunque quedándose fuera de los primeros puestos debido a su reciente embarazo:

3. Medalla de bronce para KEYRA KNIGHTLEY. Otra que repite, ocupando en esta ocasión puesto de honor, pero es que nos era imposible dejar fuera esta simpática instantánea:

2. Medalla de plata para ANGELINA JOLIE. Los que somos del club Angelina, tendremos que rendirnos a la siguiente evidencia:

1. Medalla de oro para….¡JENNA JAMESON!. Antiguamente estrella del porno. Actualmente ESTO:

Besitos de silicona a nuestros asiduos lectores y especialmente a Alberto Herrera!

P.D. Y sabemos que en este ránquing habéis echado de menos a alguien…

…Como toda cara tiene su cruz, en próximas ediciones, el ránquing de gordas…

Hoy os vamos a presentar una clasificación muy diver que es lo que se lleva en todo blog que se precie, que sabemos lo que os encantan los ránking y además sois unas perras que sólo queréis carne. Pues aquí lo tenéis, el ránquing de “los diez peores pares de pechos del mundo Fug”, o, por hacer una rima fácil, “los diez bustos más busted”.

En el puesto número 10 hemos “colocado” (agag!) a KATE MOSS y sus tetillas de preadolescente, que son las siguientes:

En el puesto número 9, la nadadora de esta clasificación, KEIRA KNIGHTLEY, alias “nada por delante, nada por detrás” (jaja, qué ocurrente estoy y qué graciosa):

En el número 8, la absurda de KIRSTEN DUNST, que no sabemos qué es más caótico, sus dientes o sus pechines:

En el puesto número 7, la inevitable BRITNEY SPEARS. Somos conscientes de que es completamente intrascendente que esta clasificación verse sobre tetas, ya que si tratase sobre coños, celulitis o pelos en el culo, Brit iba a estar igualmente en ella:

En el puesto 6…¡¡VICTORIA BECKHAM y los implantes que toda prostituta querría tener!!:

A veces no tenéis la impresión de que debajo de la ropa Victoria se pone ESTO?

En el número 5: las dos COURTNEY LOVE, la de antes y la de ahora ¿cuál preferís?:

En el puesto número 4, la cantante JEWEL enseñando escotarro. O engordas o te dedicas sólo a la música, querida mía:

Y ahora, vamos con el glorioso PODIUM  de nuestra clasificación: 

MEDALLA DE BRONCE para KATE BOSWORTH y su bautizado por el Abad de Carfax como “pectum excavatum”:

Eooooo…!! Hay alguien ahí…?

MEDALLA DE PLATA para TARA REID por mantener la sonrisa incluso habiendo sido operada por el mismísimo Doctor Frankenstein, ¿recordáis estas bellas estampas?:

Luego vosotras os quejáis de los kilos de más, observad el coraje y naturalidad de nuestra Tara(da):

Olé sus ovarios!!

Y la MEDALLA DE ORO es para…para…para…¡¡¡ELLA!!

Hasta pronto maris!

Este año, como he sido muy buena, os voy a pedir una cosita muy especial que he visto en el catálogo del Carrefur. Como ya soy grande no quiero más nenucos, pues he decidido que de mayor no quiero ser mamá. Ahora prefiero unas muñecas muy fashion que se llaman las Lollipop Girls:

¿A que molan?

Al principio había pensado en pediros una Barbie, como siempre, pero Pamela Anderson cada vez está más vieja y demodé, así que he decidido que a quien quiero parecerme ahora es a Nicole Ritchie, la hija de un cantante antiguo cuyo nombre no recuerdo, y que sólo se alimenta de hamburguesas y helados, qué guay! (aunque yo creo que lo hace para disimular, pues mi prima sólo come en MacDonalds y pesa unas ochenta toneladas. Pa mí que la Nicole lo escupe o algo).

Y que no se me olvide robarle las gafas a la abuela!

Nicole es amiga de otra chica fashion a la que quiero parecerme, y que salía en aquella película que veía con la Jessi antes de pasar a la E.S.O. , “Tú a Londres y yo a California”. Si ella se ha convertido en una Lollipop Girl, ¿por qué no yo?. Ya le he dicho a la Jessi que su madre, que es modista, podría hacernos unos vestidos así para cuando acabemos el insti y haya baile de graduación. Qué ilu nos haría!!

Oh! Son tan ideales con sus cuerpecines delgados y sus cabezas grandes. Son como dibujos manga, ¿a que sí?

Otra que me encanta es Kate Bosworth, que la vi en “Superman” en el cine este verano. Aunque a veces me da un poco de miedo, porque parece que vaya a caerse, pero aún así es tan Lollipop que de perfil parece que desaparezca y todo, jiji! qué graciosa!

Uno…dos…! Eso, así, un paso detrás de otro, no pierdas el equilibrio….ooops!

Eso sí, por favor, no me traigáis una Lollipop fea, que como se parezca a esta vestida de bailarina no la saco de la caja y se la doy al Bobby para que afile los colmillos, el pobrecillo:

Argh!

Y para terminar, aunque sea mucho pedir, como sé que todo lo podéis, sólo pediros un deseo con mucha fuerza, y es que de mayor sea como ELLA, como la única, como la chica chupachups entre las chupachups, a poder ser con todos sus complementos:

Así se hace, enseñando cacha, que no se diga!

Pero por ahora me vale con que me traigáis la muñeca. Y para papá y mamá que les cancelen el crédito. Y para Bobby a Lara Flynn Boyle. Y Felices Navidades para todos!

No es ya que la chica esté en los huesos. Eso, lamentablemente, está a la orden del día. El rollo es que no sólo se pone un escote para que admiremos su hermoso esternón (yuks!) sino que, además, se inclina lo suficiente como para que podamos comprobar cómo le dejaron el ombligo al nacer.

Aunque bueno, por más despreocupación fug que reúna la Bosworth, nunca NUNCA será capaz de igualar el sudamiento de coño que muestra Cher al salir a la calle:

Esto es una diva y lo demás, advenedizas. ¿Quién es capaz ahora de reirse de los chándales de Madonna? Si es que, incluso sin mascarilla, la rebequilla de Cher es MUCHO MÁS GRANDE.