Queridas,

El ver por cuadragésima novena vez el último capítulo el film de Sex and the City …

Sigo planteándome como enigma vital a qué pájaro le quitó la esencia para llevar eso en la cabeza

Zapatos de drag queen ideales para tu boda

Te veo el ombligo, Carrie

…me ha hecho pensar que las celebrities cuando se casan pierden el norte en lo que se refiere a la percepción Fug.

Empecemos para ir calentando con nuestra reina Brínni:

Brínni no tenía claro si quería ir de princesita merengona o de putilla de encaje… así que optó por los dos.

El primer vestido hemos de admitir que no está mal, sin embargo, el toque azucarillo y por tanto Fug se lo dan los complementos: pulseritas, pendientes, neckless y sobre todo, diadema de princesita:

Para el banquete eligió un vestido más acorde con… la fiesta, por llamarlo de alguna manera:

Uys quita tonto!! No me quites la liga aún que no estoy borracha!!

Te voy a quitar la liga, las bragas, y todo como te descuides…

Fotos que les enseñas a tus hijos del día de tu boda, natural

Brínni, previsora ella, sabía que el vestido ceremonial era más jodido de volver a usar, pero el del banquete te lo puedes poner cualquier día, por ejemplo, para irte a comprar un coche un día cualquiera:

Las damas de honor no se quedan atrás: debes de odiarlas mucho, si les haces parecerse a todas a bolas de Navidad:

Paradójicamente, la flor de Brínni para su boda fue la rosa, como premonición de lo que iba a ser su matrimonio: una bonita pero hortera flor con un capullo lleno de espinas como Feder-

A otra cosa, mariposa: la envidiosilla de Tetinna Aguilera tuvo los cojones de decir que la boda de Brínni era “patética e hilarante”, y que el anillo de compromiso era “espantoso y parece un producto de aquellos que te venden por televisión, no puedo creer que se lo regalara ella misma!!!”

Para dar ejemplo, cogió y se casó de esta guisa:

Cogió y arrampló con todo: que si Brínni tiene arco de rosas, yo también lo tengo, ¡¡pero además multicolor!! Como no me llega el presupuesto para tener tantas como ella, pues intento arreglar el rinconcillo donde me voy a casar con un trozo de telilla de algún color parecido al de las flores…

Pasemos a la chicha: ¿qué es esa necesidad de creerse una sirenita y llevar de cola al Océano Pacífico? Sólo le faltan surferos bordados…

Velo igual de hortera, pelo a tono con el vestido y morros de guarrilla: ésa es la Aguilera!

Como bien sabemos, Xtina tiene cierta vena choni, no podían faltar esos complementos que a ella le gustan llevar, como son esas cadenas metálicas, ole su coño.

Para no ser menos también enseñó cacho en el banquete:

Como la muy guarra de la Brínni hizo el numerito de la liga y eso es “somewhat pathetic” (Christina dixit)… pues ella lo hace mejor: cara de cerdaca al marido y casi enseñando el chochaco al público.

Las damas de honor tampoco dejaron que desear: algodón de azúcar. Siento no poder poner foto, pero la única que he encontrado tiene una resolución pésima.

Como colofón, detalle del pastelín de bodas:

¿Será light?

¡¡Next!!

Con Marrallah Carey habría para rato: lástima que en su primera boda lo de las cámaras digitales, la red y esas cosas aún no estuvieran a la orden del día, porque podríamos hacer otro amplio reportaje. Sin embargo, para muestra un botón:

Me resulta difícil hablar de este esperpento: una cosa es que fueran los 90, que ya sabemos cómo fueron, y otra cosa lo que llevas Marrallah. Nos consta que querías imitar la boda de los príncipes de Gales, pero bonita, eso ocurrió 12 AÑOS ANTES. Es como si ahora quisiéramos llevar el pelo cardado otra vez, por mucho que los Ángeles de Charlie lo llevaran…

¿Qué es peor? ¿Pelo polla con agua de peinado? ¿Matojo arrancado del jardín con mantillo y todo? ¿Zapatos feos y para colmo, de tacón bajo? No me toques las narices bonita, aquí si llevas tacones, llevas tacones altos: o follamos todos o la puta al río!!

NOOOOOOOOOOOOOOOO HE DICHO QUE NO!!! DIADEMA DE PRINCESITA NO!!

El vestido es de los que te crearán graves problemas al ir al baño: no podrás levantarte todas las capas y te acabarás meando en una de las enaguas, sin darte cuenta. Incluso sería posible llevar debajo pañales o una sonda y bolsita, como los abuelos, total, no se va a notar…

No me la quiero imaginar haciendo la lechuga por la noche con Tommy.

Sin embargo, voy a romper una lanza en favor de Marrallah: aprendió de los errores, y a pesar de que aún seguimos horrorizándonos de su forma de vestir, el día de su boda iba muy decente. Desde FnB Marrallah, te dedicamos una sentida ovación: tú puedes, querida, tú puedes!! Vestir como Dios manda todos los días!

A continuación, otras bodas memorables, bitches:

– Whitney Houston:

Ya se veía que eso no iba a acabar bien

– Mel B:

¿hombreras? ¿mochila? no!! Las alas del motor a propulsión que llevo detrás…

– Julia Roberts:

Lo de nos sufrir con los tacones se lo tomó al pie de la letra

- Sarah-Michelle Gellar:

Algo usado… las chancletas!! ña ja ja!!

Y como nos gusta interactuar con nuestro público, aquí os dejo un Quiz sobre novias: ¿quienes son?

Nota: no miréis en las etiquetas que no las he puesto… las pondré cuando adivinéis!! Que yo también he jugado a esto!! jijiji

Pero no nos olvidemos de nuestras habituales. Aquí tenemos a Jessica Simpson, vestida de slut y con los labios más salchicheros de este mundo. La foto se presta a cualquier tipo de montaje fotográfico sin ningún esfuerzo. Yawn.

Hablando de bocas, no sabíamos que Julia Roberts estuviera embarazada, y por el tamaño hasta a lo mejor repite gemelos. A estas alturas, me pregunto cómo hacen los paparazzi para reconocerla, si es igual que cualquier otra maruja de Queens, o whatever. Será por la cara de vinagre que les pone siempre.

Hemos cazado a Marilyn Manson sin make up again. Nos encanta el posadismo de la foto, con Evan Rachel Wood en plan dile que no nos saquen, y él deteniéndose delante del fotógrafo para que le saquen guapo y relajado. Nótese que Marilyn Manson va mucho más a lo quinceañero goth que cuando estaba con Dita Von Teese.

Después de su reencarnación Duran Duran creíamos que no podía ser más absurda, ¿eh? Pues toma, más diseños de la Lagerfeld pasados por el filtro Posh. Yo es que no puedo comentar nada, tengo que ir a vomitar. O sí, a lo mejor comento que Posh es todo lo que la Lagerfeld quiere ser (de ahí su dieta relámpago y el hecho de que la travista con mitones de cuero estilo ciclista).

Desde FnB sólo nos queda añadir un pequeño consejo: no abuséis de los autobronceadores ni de los polvos de sol. Recordad, no hay nada menos favorecedor que tener la piel naranja. Si cometéis ese error o no podéis reprimiros más, recordad one further step: never, never, os pongáis a completar el look con barra de labios fucsia o iced pink.

¿Es que Fergie nunca lee FnB?

Y ahora, nuevas imágenes de Britney Spears.

Lots of love.

Estos han sido los momentos más fug and busted que hemos vivido durante nuestro primer año de vida. Lo sé, faltan mucho, falta Tetarlett Yojanson, las Olsen comiendo como cerdakas y muchísimas instantáneas sobrecogedoras, pero por razones obvias de espacio y tiempo no han tenido cabida.

Espero que este nuevo año nos de peores instantáneas todavía que os mostraremos con toda nuestra ilusión aunque, recordad, esto no es un journal.

O sea, por ejemplo, si eres Demi Moore y todo el mundo habla de lo espectacular que estás pasados los cuarenta, por qué la cagas dejándote ver sin maquillaje y con un pelo rollo UglyBetty total.

O si eres Billie Piper y se supone que eres un sex symbol de la tv brit, por qué sales a la calle con tu mejor cara de retarded y las gafas y la boina del abuelo. Lo más que se permite Billie es ponerse un top escotado, como si sus tetas fueran a distraer a cualquier incauto de su total fugliness.

O si eres Kate Hudson y hace un par de meses saliste en la portada de Elle UK en plan covergirl, para qué sales a la calle sin un fond de teint que una piel espantosa clama al cielo, y encima ayudas a los fotógrafos con el gesto de retarded.

Tenemos que diferenciar entre un mal día y una tendencia irreversible. Por ejemplo, Rose McGowan siempre ha sido pelín goth (antes de Dita Von Teese ella era la señora Manson), pero en FnB nos hemos perdido el momento en el que Joan Collins empezó a ser un icono goth. Que alguien nos lo explique, por favor.

Atención a los puffy eyes de Rose. ¿Exceso de eyeliner o exceso de coke? Who knows.

Otra tendencia irreversible es la de Posh, que ha salido a la calle vestida de orangután, sintetizando magistralmente lo que todos pensamos de ella.

Ya sabemos cuál es la reacción que os provoca Posh. However, lo que no nos mata, nos hace más fuertes.

La siguiente imagen nos arroja la verdad a la cara. El animalejo que lleva Iva nos recuerda a una rata. Las similitudes faciales entre Iva y el animalejo son más que notables.
Ya que hemos citado a Nietzsche, también podemos plantearos un silogismo.

Josh Hartnett siempre tiene bad hair days así que no sabemos si incluirlo en el apartado tendencias irreversibles. Si alguno de nosotros tuviera una peluquería en Hollywood, ya le estaríamos enviando nuestra dirección a Josh.

Observar a Tori Spelling siempre me ha dado un poco de dolor de cabeza. Contemplemos la siguiente imagen como un puzzle con la siguiente información. Tori lleva dos coletas. Tori está embarazada. Tori lleva el pregnant outfit más fugly de los últimos tiempos. El de la derecha es el padre de la criatura.

Good heavens.

A Julia Roberts todo le empezó a tocar un pie hace tiempo.

Aunque claro, todas tienen mucho que aprender de Britney Spears.

Lots of love.

Todo empezó en Cannes hace varios años, cuando Julia se decidió a saludar a los fotógrafos, llena de emoción, y al levantar el brazo descubrimos horrorizados una axila absolutamente plagada de pelo, prueba definitiva de que ella no es pelirroja, como puede verse en esta foto.

El caso de Julia es similar al de Tyra Banks, que en una de esas fotos así como supercasuales se deja ver con un top que revela no sólo un horrendo sobaco, sino una cantidad de pelos considerable que Venus de Gillette, Silkepil o Veet no se han molestado en eliminar. Tyra necesita una amiga que le diga playa o montaña, nena.

El caso de Lizzy Jagger es tan espeluznante (juju, recordemos la raíz latina del adjetivo) como el de Juliette Lewis. Porque en esta foto Lizzy está posando para el catálogo de moda de Whatever, levantando ostensiblemente los brazos y mostrando un vello axilar rizoso y horrible, a juego con su cabeza permanentada y con el rollo patas de araña de sus pestañas fake. La pregunta es ¿qué catálogo de moda tuvo la espantosa idea de fotografiarla así?

Y por último desvelaremos la incógnita. ¿Por qué Selma Blair lleva flequillo? La respuesta está en esta imagen. No, no estamos hablando del modelito princesa del hiperespacio, diadema incluida, sino de su nacimiento de pelo. Selma, si en los años cuarenta Rita Hayworth se hizo toda la frente, tú también puedes. Oh, y de paso te recomendamos el corrector de ojeras y el touche de lumière. Because you worth it.

Lots of love.

¡Si hasta nosotros cuando vamos a por pan nos pasamos un peine por la cabeza y nos echamos por encima un algo mono! Como ya está muy sobado el hablar del mal pelo que lleva y esa cara de vinagre (y esa chamisette de Old Navy en oferta) vamos a destacar tres hechos.

First, where the hell are the twins?!!!!! O sea, que no envías a la chacha underpaid de Xochimilco a que te haga la compra, pero sí que la dejas con los twins para que tú puedas comprar las tortillas para hacerte quesadillas (intuimos que eso es lo que lleva en el cart). Muy mal, Julia, muy mal. Si los niños se ponen coñazo y asesinables te aguantas como Lynette Scavo, que para eso los pariste.

Segundo. Ese bolso que lleva en el carro nos tiene fascinados. Es bolso de la típica loca que se pasea por los multiprecios del mundo, lo toca todo y luego sólo compra una caja de tiritas. Seguro que dentro lleva la comida para el gato. Loca.

Y tercero. Como no todo va a ser maldad en este post, confesamos que Jules nos has tocado la fibra sensible con esa lista de la compra de su puño y letra… ¡si hasta va boli en ristre para ir tachando las tortillas de la lista!

Más estrellas en el súper, en próximas ediciones.

Dado que ninguno de nosotros está en la cumbre de la fama y que no somos diosas de la pantalla o iconos fashion, procedamos a comentar el aspecto primigenio de alguna de las que sí tienen que marcar las casillas anteriores, en una especie de ejercicio de humillación ajena perfectamente consciente y por lo tanto saludablemente sádico.

La primera de nuestra lista ha de ser forzosamente Nicole. Ella, de pálida belleza etérea, vestida de Chanel y apareciendo increíblemente bella en Moulin Rouge (antes de lanzarse a la debacle de botox, cirujanos y decadencia a lo Bette Davis) era esto, allá por 1983.

Si bien Nicole ya nos ha acostumbrado a estos shocks cada vez que reemiten ‘Los Bicivoladores’ en televisión, la imagen siguiente es mucho menos conocida. Gwyneth, antes de poner nombres absurdos a sus retoños, y volverse macrobiótica y, goodness gracious, volvernos locos de envidia por estar casada con Chris Martin, tenía esta cara de Miss Peggy, tan corriente en los hemisferios angloparlantes

Y he aquí a Julia, mucho antes de sus cuarenta y cinco matrimonios frustrados, de Pretty Woman y del Oscar, de los gemelos y de las sucesivas operaciones quirúrgicas, entre ellas la imprescindible que le corregiría su estrabismo, suponemos, y antes de que descubriera, claro está, ese maravilloso ingenio llamado secador de pelo (sin el cual, matizo, no sé lo que haríamos).

JLo puede intentar dar su mejor ángulo a la cámara, y perfilarse los ojos y poner cara de ‘soy la Jenni’, pero esta foto nos horroriza particularmente. Nos preguntamos cómo era su famoso trasero en esta imagen, antes de haberse gastado los cuartos en entrenadores personales. El hair-do nos deja speechless.

Por ahora esto es todo. Lots of love.

Empecemos con un clásico: Pamela Anderson. Todos sabemos que esta chica no es nada sin maquillaje. Dejando a un lado la gran labor social que el bisturí ha hecho por ella, tampoco podemos olvidarnos del milagro que producen en su devastada cara unas pestañas postizas y, sobre todo, un buen lápiz de cejas.

Otra que le da a la ceja y a la pestaña fake es nuestra J.Lo. que no es que cambie tanto como la Anderson, básicamente porque la materia prima es infinitamente mejor, pero que aparece así de mejorada tras pasar por el sillón de Max Factor, Bobbi Brown or whoever:

Una cara que yo no entiendo muy bien es la de Christina Ricci, que me pasa que a veces la veo guapa y a veces la veo horrible. Puede ser a causa de sus continuos cambios de tonelaje (cosa que se refleja en sus mofletes). El caso es que no hay nada que un buen colorete y una sombra de ojos no puedan arreglar. Take a look!

Ahora procedamos con uno de los grandes misterios de la humanidad: la cara de Kylie Minogue. Que me perdonen Peibols y kyliemanía, pero es que yo sigo afirmando que Kaili miente respecto a su edad (dice que acaba de cumplir 38, ja!). Una vez la Rolling Stone publicó un reportaje de investigación al respecto en el que llegaba a la conclusión de que la diva tiene al menos 45 años. Analizaban sus fotos de comunión y cosas así, como hicieron en Crónicas Marcianas con la-artista-anteriormente-conocida-como-Tamara-Ambar. No sé, juzgad vosotros mismos. Que me traigan otra vez el carbono 14!

Yo aquí ya no sé si hablar de los milagros del maquillaje y la peluquería, del bisturí o de la Virgen de Fátima…

Otra que nos dejó a todos bastante impactados tiempo ha en uno de los post de nuestro Sunsetie es Julia Roberts. Dejando a un lado eso que dicen de que no se lava la sobaquera y demás, la cara que tiene en la foto de la izquierda no es ni medio normal.

Algo parecido le pasa a otro gran clásico del “no me saques sin maquillar”, Cameron Diaz, capaz de la mejor o de la peor cara, según el día. Tanto a Julia como a Cameron les pasa lo que a la mayoría de las americanas, que son así como de color de rosa, y tienen esa naricilla de fresita, y esos ojos sin pestañas que piden a gritos un poco de color y un mucho de máscara (de ojos, se entiende).

Querida, con lo que nos gustas y lo tremendamente fug que puedes llegar a ser. Te tengo que dedicar un post entero para ti solita (nota mental).

Y para terminar (que los fans ya se están empezando a quejar de las entradas demasiado largas), no puedo dejar de mostraros lo que ya estáis hartos de ver. A la mujer de K-Fed y madre de Sean Preston en su máximo esplendor. Y a la próxima que se meta con ella le clavo las uñas y le arranco las extensiones. He dicho.

Besitos de rouge de Dior con perfilador!

Retransmitió la Pichi para Fn’B desde Paris.
La Pichi recomienda el uso responsable del fond du teint, ombres à paupières et vernis à ongles.

Ya puede estar orgullosa, ya, porque ahora los famosos se pelean incluso llegando a las manos para salir en nuestro blog, y todo se lo debemos a ella que fue nuestra musa fundadora. Una de las famosas que se tira de los pelos por salir es Julia Roberts, que por un solo minuto de gloria FugN’Busted ¡¡ha sido capaz de salir ante las cámaras con este atroz modelo!!

Yuck!! Es monjil! Va de institutriz de pueblo de los años 40 (frase que mi madre ha utilizado hoy para referirse a unos zapatos que quería tirar a la basura q había en su armario) xD

Hablando de Julia Roberts (lo cual tiene mucho que ver con las bocas como buzones de correos) enlazaremos con una busted celebrity, Janice Dickinson, que quería a toda costa una boca tropical y le ha quedado divina:

¿A que es sexy? Parece que está rebuznando. En fin, qué vamos a comentar de esta imagen. Que qué pena de chica la verdad pero es que se ciegan, se ciegan y se lo tienen merecido, por pedorras.

En cuanto a fug nada puede superar la niñez de Paris Hilton. Cagaos en vuestro tanga: este repollo con lazos es Paris (y su sosa hermana de la cual jamas podremos hablar ya que no hay nada de qué hablar sobre ella):

Es la de la derecha. Quién le diría que acabaría convirtiéndose en esta joven (que tampoco es que sea para tanto porque le quitas las extensiones, el bronceado artificial y las lentes azules y te queda un avestruz)

Pa chula su pirula!! Después de casi matar y abrirle la cabeza a su asistenta y ser juzgada por ello va y sale a la calle con una camiseta que dice “Naomi hit me…and I loved it!!” (Naomi me pegó…y me gusto!!)

Está claro que Naomi se tiene verdaderamente creido que es una diosa de ébano y que puede dedicarse a romper cabezas de asistentas a diestro y siniestro. Menos mal que tenemos a Rosie La Justiciera para patearle su culito negro como se vuelva a propasar con el servicio como nos prometió a todos que haría.

Para concluir recomendaros que os compréis una revista divertidísima que ha salido nueva. Se llama ‘Cuore’. Me la pillé el otro dia en el kiosko porque vi que valía 50 céntimos y salía en la portada Elsa Pataky y la promesa de que veríamos antes y después de famosos tras varias cirugías. No es para tanto luego pero la verdad es que está MUY entretenida. En la sección de cirugía salen fotos bastante curiosas y la revista no es sobre famosos en plan españoles rollo Raquel Mosquera sino en plan yankees, de los que hablamos aquí, rollo Lindsay, Paris Hilton, etc etc. Es como un Fug N Busted pero en revista! Estoy seguro de que nos leen porque la verdad es que su estilo me recuerda bastante.

Os pongo una de las fotos que salen en la revista que muestran la restauración que se ha hecho Madonna este último año antes de mostrarse públicamente con su nuevo disco Confessions on a Dancefloor. Increible. La verdad es que ya estaba bastante estropeada y la han dejado fabulosa. (Pulsad en la imagen para verla a tamaño completo)

Un besito de silicona para todos y no dejéis de leernos.