Vamos a entrar con algo ligero y que enriquecerá nuestras visitas de Google con búsquedas siniestras: Victoria Beckham chupando.

¿Sabéis que eso es señal de no comer bien? Quien se chupa el dedo es porque tiene hambre. Además, es malísimo, puesto que estropea la piel del dedo que chupas y, por si no fuera poco, te empuja los incisivos (la paleta, para entendernos) hacia delante, quedando un poco como la dentera de Amy Winehouse.

Vamos a subir un grado centígrado este artículo, y pasamos a las botellitas:

Resulta vulgar meterse toda la boca de la botella en los morros para beber. Nunca debe ser así, hay que beber apoyando la boca de la botella en el labio inferior, topando con el labio superior sin llegar a tocarlo.

No sólo le pasa a Victoria. Algunas no tienen suficiente con la boca, sino que también se meten el cuello de la botella, como Modorra:

Y ahora, después del éxito que ha tenido la foto del gatico con el spaghetti en la cabeza, una simpática foto de Tony Blair soplando un catalejo o lo que sea:

Y no sólo a Victoria le gusta darle al dedito (el índice, además). KimKa también se entretiene metiéndose el dedo:

Mientras habla por el móvil, que suponemos que estará haciendo sexo telefónico. Y también la hemos pillado, no con el dedo, pero con algo más sugerente: el chupachús:

La marca de agua con las gafas le ha caído de tal forma que parece que tenga los labios blancos. Pedimos disculpas.

Seguimos con los chupachuses:

No sé cómo alguien tan ordinario puede llegar a donde ha llegado. Vamos con la Kournikova:

Creemo que es una piruleta, pero puede ser cualquier cosa. La verdad es que abre bien la boca, pero no tanto como…

¡Virgen de todos los santos! ¡Pobre banana! Annalynne McCord (¿esta de dónde sale?), pobre del novio que pille, ¡como le coma el churrasco con esa energía le va a hacer gazpacho, jamía! Es tal el ansia que se agarra del pescuezo para… ¿atragantarse? En fin, que es la estampa del día.

Si pretendéis comeros un plátano como el que se come un rabo, tomad nota de una experta en la materia, Jodie Marsh:

Si lo hacéis de esta forma, podéis romperle la bragueta al fotógrafo sin tocar.

Vamos a dejar los plátanos, para pasar a los helados y lo erótico de unos labios devorando un helado. Mirad, mirad:

Bueno, quien dice helado, dice Frigodildo, o lo que sea que esté catando Mira Sorvino. Y con el churrete pringándole las manos y todo, no le falta de nada. También Paris Hilton sabe de estas cosas:

Creo que ya se ha convertido en un recurso graciosete para hacer la tontería delante de los fotógrafos. Hay que ver lo bien que se lo está pasando, y el estilo que tiene. Cómo se nota que lo suyo es posar para los fotógrafos. Se podría dedicar, no a eso, sino a darle clases a las nuevas generaciones:

Esta instantánea pertenece al artículo ‘Myley Cyrus y el helado de coca‘ que publicamos el año pasado. La chiquilla es jovencita y está empezando. Le falta actitud ante las cámaras, pero eso se va cogiendo con el tiempo. De todas formas, si te ves en un apuro y el Sundae te chorrea por los cuatro puntos cardinales, usa la técnica Vaughn:

Y a callar. Si Vince come otras cosas con la misma energía que devora este helado del McDonald’s, Jennifer Anistakos tiene que estar muy contenta. Por cierto, hablando de la reina de Roma, ¡se han separado Brangelina! ¿Qué opina Jenny de todo esto? Ésta es su oportunidad:

Es la clásica foto que se presta a que le pongas lo que quieras. Además, es que está totalmente preparada para el montaje, coges la primera polla que veas en el Google Images y la pegas en la foto.

Una polla o una chistorra a la plancha ensartada, que es lo que le va a Nicole Richie:

Porque eso es una chistorra, ¿no? No lo sabemos. Da igual. Pero se nota que no aprecia mucho lo que está comiendo.

A quien sí le gusta la chistorra, es a Ana Rosa Quintana. Hemos localizado una fotografía de ella poniéndose morada. ¿Adivináis qué está degustando su paladar? Hay que pinchar en la foto para enterarse, pero os damos una pista: su epiglotis ya lo sabe:

¡Sorpresa! ¿Os ha gustado? Pues más os gustará imaginar cómo Cristina se la mama a Mamen (su marido):

La imagen pesa un poquito, pero merece la pena observarla y estudiarla cuando se cargue. Creo que es la más obscena de todas las instantáneas que hemos visto, con diferencia.

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Vamos a abrir la galería con Brooke Hogan, la hija de Hulk que, aunque no lo parezca, tiene 20 años la chiquilla:

No sólo es preocupante parecer una ordinaria sino, además, parecer una señora de 50 años ordinaria, que es el caso de Brooke porque ¿dónde guarda los 20 años? :-O

Un ejemplo más claro y gráfico, digamos que el icono del fug breasting, siempre ha sido en nuestras páginas nuestra amada y odiada Tetarlett, con sus corpiños desafiantes y sus blancas tetas apretadas en los más ceñidos scottex:

Pero, yéndonos al terreno más Playboy, ¿nunca habéis pensado cómo se les ocurre a ciertas locas ponerse las tetas gordas?

¿Está pensando Holly Madison en derrocar a Sabrina Sabrok? Esperamos, por su salud, que bromee, ¡no juegues con eso, Holly! (exclamación que nos abre una escena de terror en cualquier película de sobremesa de Antena 3).

Esos balones son poco naturales. Mejor ir de huerta murciana y ponerte un par de calabazas a lo Phoebe Price:

Y si te pones tu gepeto en tu propia camisa, despuntas.

Y ya que mencionamos el hardcore breasting, mencionamos a Jodie:

Que, dejando a un lado que se maquille como Krusty y tenga un ombligo espantoso, ¿no os parece que sus tetas no son tan grandes? En esta foto, ¡juraríamos que son el doble de gordas! Mirad, mirad:

Nos da igual, está loca. Vamos a subir el nivel. Si hablamos de profesionales de las tetas, todos pensamos en el atemporal icono que representa Pam:

¡Qué breasting so scary me lleva! :-S Nos da un poco de terror, pero hay algo más terrorífico todavía guardado que, si sois rapidines con el scrolling, ya habréis descubierto. Redobles:

Godsanto. Por muy mito viviente que seas, por muy diosa del soul y venerada y admirada que se sea, una a ciertas edades debe conocer límites. Entendemos que las gorduras y las tetas sin operar a cierta edad no permiten un escote a lo Joder Marsh, pero esto es quizá lo más obsceno que podíamos imaginar. Si hasta se le pierde el collarzuelo y las perlas por el entreteto, esque estás a su lado y le preguntas cualquier cosa, y como se gire para contestarte te saca un ojo con el pezón o te abofetea con el tetamen, una de dos.

No hay artículos parecidos.

Por aquel entonces, había poca información de Jodie, sólo era una señora que iba a sitios mostrando sus tetas como si fuesen dos pisos en alquiler, pero sin abrir las puertas, o eso pensábamos, porque esto que vais a ver, tenía que pasar:

La rodajita de chopped con aceituna, su flor, asomó al objetivo de un paparazzi, abriéndose hueco en las revistillas guarronas, ordenadores de sobremesa con rollo de papel higiénico al lado y, seguramente, en la bragueta del paparazzi.

En la playa puede tener su excusa:

- Pobre Jodie -pensaríamos-, seguro que sólo es una calientapollas y no va más allá, un pezongate en la playa lo tiene cualquiera.

Pues te equivocas. Jodie subió de nivel. Ahora ya no oculta el chopped en el mostrador, como hacía antes. Ahora ha llegado al nivel Tara Reid:

Como toda guarra petarda, está rodeada de amigos mariquitas que le acompañan allá donde va. En esta misma fiesta se trajo a su propia amiga confidente, tatuada y todo, con su pirtzina y su camiseta ajustada:

“Jodie, tía, te superentiendo porque yo también tengo mala suerte con los hombres” “- Tenemos un pecho perfecto, ¿por qué no tenemos éxito?“

En esta última nos recuerda a cierta zorra yéndose a cierta fiesta de cierta página enemiga en cierto vídeo. No sólo la situación recuerda, además, recuerda a la propia Mary Carey, que estrena look:

“Money can changes everything“

“Si bebo a morro, bebo a cascoporro, ¡mira cómo empino la codera! ¡glup, glup, glup!“

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Estos han sido los momentos más fug and busted que hemos vivido durante nuestro primer año de vida. Lo sé, faltan mucho, falta Tetarlett Yojanson, las Olsen comiendo como cerdakas y muchísimas instantáneas sobrecogedoras, pero por razones obvias de espacio y tiempo no han tenido cabida.

Espero que este nuevo año nos de peores instantáneas todavía que os mostraremos con toda nuestra ilusión aunque, recordad, esto no es un journal.

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Esta es Paris con el susodicho:

Pues que queréis que os diga, me parece mucho mas mono Stavros.

En cuanto a Britney Spears ¡¡¡¡ESTÁ EMBARAZADA DE NUEVO!!!!
Ya se rumoreaba desde hacía unos días pero la confirmación vino de la mano de su marido K-Fed cuando al ser entrevistado en la radio metió la pata y se le escapó que Britney estaba embarazada por segunda vez. Esto, señores, es definitivamente el fin de la carrera musical de Brit ya que no hay estrella del pop que aguante dos embarazos seguidos provocados por un chuloputas como ese.

Para concluir esta breve intervención quiero enseñaros la culminación de lo Fug and Busted todo junto. La culpable es Jodie Marsh (una fresca de estas que viven de enseñar las tetas de vez en cuando en FHM, Man y demás revistas para hombres heterosexuales y que alternan tan duro trabajo liándose de cuando en cuando con algún famoso e hinchándose sus pies acudiendo a presentaciones de toda clase, benéficas o no.)

No se vosotros pero creo que no he visto algo más BASTO BURDO ORDINARIO SOEZ BARRIOBAJERO etc etc en toda mi vida. Lo primero necesita respirar. Lo segundo que clase de balones son esos? Lo tercero que clase de top, camiseta, sostén, whatever es eso? Lo cuarto, no se puede ir por la vida con esas pintas que gritan “QUIERO QUE TODOS LOS HOMBRES PIENSEN EN METERMELA, INCLUIDOS LOS GAYS” a los cuatro vientos. Lo quinto, y por no seguir enumerando, hace que no pueda evitar gritar ¿Alguien tiene una aguja por favor? Necesito pinchar ya esos globos, hacerlos desparecer.

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