- Sarah Tísica Parker: Antes Carrie era una delicada florecilla, que se alimentaba a base de oler pomelos y beber el caldo del queso frejjjco, calzaba Manolos y lograba arrimarse a algún que otro machirulo.

He dicho antes

¡OMFG! Observad los brazacos de SJ, he visto a macarras hormonados con brazos más flojos, ¿y como tendrá la espalda?, pobre Matthew Broderick, seguro que ella le fuerza a montárselo cada noche, ¡puagh!

- Madonna: No hija mia, no, los 50 no son los nuevos 30, ni con todo el ácido hialurónico del mundo podrías rejuvenecer, y mucho menos llevar camisetas de tirantes con dignidad.

¡Eh!¡No sus metáis con Sarah Tísica que vamos juntas al gym y a clase de full contact!

Si Madonna fuese yonki no tendría problemas para encontrarse las venas, ya lo dice Cindy Lauper, “Madonna tiene el culo gurrumío de tanto pilates”

- Christina Aguilera: No la llaman Travestina por casualidad, de hecho está cruzando una peligrosa linea y comienza a coquetear con el estilismo de la Veneno.

¿Qué voy a pasarme yo con el "roush"?

Las ofrece en bandeja, ¡bien por ella!.

- Jessica Simpson: La famosa más innecesaria de los USA empieza parecer un vulgar Manolo, y no, no estoy hablando de zapatos.

¿No entiendo porque me llaman señor?

Pero si parece un banner gorrinaco de esos de “real shemales 24/7 in Alcantarilla, Murcia”, el horror.

- Robbie Williams: Vale, es de un videoclip, pero podría haberse depilado un poco ¿no?

La idea la saqué de un carnaval.

En el fondo acaba de mosquearme una cosa. Robbie se vistió así para grabar un video que se llamaba “She’s Madonna” ¿Alguien más pilla la ironía o soy yo que tengo una mente muy retorcida?

- Paris Hilton: Bueno, supuestamente es Paris, pero parece el finalista del concurso “Míster Barbie Malibú”

¡Los tacones me están destrozando las pantorrillas tía!

Cuidadín con el protein shake, que luego pasa lo que pasa.

Hoy, ofrecemos una segunda parte con imágenes de otros tantos famosos que se han quedado en el tintero.

1. Paris Hilton. La Heredera es lo que es gracias a su nariz, sus polvos Nars y sus Ciba Vision Elegance. Rinoplastia:

2. Salma Hayek. Era una adolescente fan de ‘Al salir de clase’ súper fan de Mónica Estarreado. Se cambió la nariz para ser como ella. En realidad, la de la derecha es la propia Mónica Estarreado. Rinoplastia:

3. Lisa Rinna. La sustituta de Hunter Tylo en ‘Melrose place’ no pudo ser mejor. Los productores tiraron a esta:

para poner esta otra:

Se ve que era realmente necesario mantener un personaje que tuviese los morros excesivamente colagenados, y cuando Hunter se quedó preñada, la sustituyeron acertadamente por Lisa. Para homenajearla, podríamos llamar a la operación de estos característicos morros, una rinna-plastia (hah, hah, hah).

4. Jennifer Lopez. Otra rinoplastia (mejor dicho, ¡una nariz completamente nueva!), y puede que no mucho más, aparte de un estilismo nuevo.

5. Fergie. Una bella promesa que tenía una bonita cara en su juventud, la cual ha cambiado por la de una prostituta sacada del Sunset Boulevard. Rinoplastia:

6. Courtney Love. No sabemos exactamente con cuál de las dos estampas quedarnos. Lo que nos ha quedado claro es que nos alegramos de no estar en su pellejo. Destrozaplastia:

7. Star Jones. Aunque no os lo creáis, las dos mujeres son la misma persona. Digamos que antes era una María Del Monte del gospel, y ahora es una reencarnación de sí misma en una nueva vida. Liposucción:

8. Jessica Simpson. No sabemos exactamente qué se ha hecho en los labios, pero antes tenía una cara de loca sólo comparable a la inigualable Missi Pyle:

¿Que no sabéis quién es esa tal Missi? Si habéis visto ‘Charlie and the chocolate factory‘, quizá recordéis el excéntrico personaje de la madre de la niña rubia repelente, que era dos veces más repelente que su propia hija. Fijáos en cómo era Jessica Simpson antes, y en este fotograma de la película de Tim Burton, donde aparece Missi:

Digamos que su cara de stalker borderline de frente alienígena nos recuerda a Amaparo Larrañaga y Ángeles Martín a partes iguales. Si Jessica no se hubiese tocado los morros, sería tan entrañable como nuestra querida Missi.

9. Antonio Sabato. En los comentarios de la primera parte del artículo, Elmie mencionó el cambio de este actor, y hemos investigado. Rinoplastia y peinadoplastia:

Un pequeño retoque de nariz, un peinado nuevo, un bronceado y no te reconoce ni tu madre.

10. Tom Cruise. Añadimos un hombre más a la lista, Tom, que ha conseguido sobrecogernos al descubrir que ha tenido tres narices:

En ambas imágenes, vemos que conserva la misma forma del rictus de la boca hasta su horrible nariz. Pero no es hasta que lo vemos de frente cuando vemos el auténtico cambio. Rinoplastia:

11. Nicole Kidman. Y pasamos de Tom a su ex. Esta mujer necesita un seguimiento de cerca en cuanto a su frente se refiere. Cada día crece más, y más y más, y se pone más y más bottox. Deberíamos verla con 20 o 30 años más para mirarla desde detrás de la silla aterrorizados. Rinoplastia, piñoplastia, pómulos y bottox:

12. Melanie Griffith. Terminamos con la señora Banderas, que era realmente guapa, tenía unos labios estupendos y habría podido mantener su belleza natural dignamente sin haberse hecho nada, pero se equivocó. Quizá es uno de los ejemplos más veteranos y claros de unos labios horribles. Morroplastia:

Siendo hija de quien era, por culpa de su adicción a las pastillas, su operación de labios y su boda con el actor español más insípido, ha estropeado la que podía haber sido una gran carrera cinematográfica.

Ya sabéis de qué van estos artículos. Las narices, quizá, pero nunca os toquéis los labios, sólo le salió bien a Michelle Pfeiffer.

Comenzamos con la que más engorda nuestros archivos con su jodido nombre en la nube de celebrities que hay en portada. Britney Spears ya protagonizó su momento yuks! cuando Bedizu nos trajo “Las caras de Britney“, artículo que se podría haber aprovechado mejor relacionando las caras de esta señora con las caras de Bélmez. Puede que los próximos habitantes de la Spears Manor de Malibú verán la puta cara de Britney formada en el estucado de la pared haciendo el siguiente gesto:

En la siguiente instantánea, Britney Spears aparece llorando con un makeup propio de la madre loca de algún concursante de ‘Gran hermano’:

Y nos queda por ahí alguna foto loca de estas que le gusta regalar a los papzzi, que acaban siendo presa del Paintbrush de Pérez Hilton:

Pero el titular lo lleva su hermana escrito en las tetas. Son nuestras celebs las que mejor entienden lo del shirt-message.

Jessica Simpson también se apuntó hace no mucho a la moda de las scary face, pero tiene tal cara de guarra que la cara de susto se le quedó en cara de… guarra:

Y con la foto de Jessica cantamos línea. Vamos para bingo con… ¡Janet!

Janet es más fina, en lugar de darle a la morrera, se pifla el Absolut con pajita. Qué amor de mujer.

Y después de este valiosísimo consejo (rodearos siempre de gordas, hijas mías), vamos al tema:

10. JESSICA SIMPSON: En último lugar, no por nada en especial, sino porque apenas sabemos quién es ni qué narices hace in her life:

“Es cierto, quién diablos eres?”

9. AMERICA FERRERA: Y que no nos vengan con el rollo de “las mujeres de verdad tienen curvas y bla-bla-blá”,  porque hemos decidido que a esta muchacha preferimos saltarla que rodearla:

“Y que viva el photoshop oigaaaaaaaaa!!”

“Pues sí, querida, tú eres la siguiente en nuestro ránking…!”

8. SALMA HAYEK: Somos conscientes de que ha estado embarazada y demás, lo que no justifica que siga estando oronda como un zepellin:

“Salma pre-parto”

“Salma post-parto”

¡Encontrad las diferencias!

7. MARIAH CAREY:  Aquí no podía faltar la discípula aventajada del maestro Photoshop!

6. JENNIFER LOVE-HEWITT: Y como no podía ser menos, aquí tenéis a una mujer de la especie del tordo: de cara estrecha y culo gordo.

“Pues lo que de verdad nos impacta en la serie, aparte de tus ridículos atuendos, son tus pestañas postizas, querida”.

5. BRITNEY SPEARS: Vale que nada más dar a luz reapareció en la tele de esta guisa (que ya hemos sacado en Fn’B), pero…

…Su recuperación ha sido milagrosa!!:

4. KIRSTIE ALLEY: Esta tipa es el típico ejemplo de “retención de líquidos”…

“Al menos la falda te disimula, pero no vamos a decir nada de tus tobillos porque somos muy buenos”

Y atentos que llega la recta final!!…

3. KELLY OSBOURNE: Pobrecilla, le otorgamos la medalla de BRONCE por ser el prototipo de eterna adolescente-acomplejada-por-su-obesidad-y-al-borde-del-suicidio:

“Esta vez os habéis pasado un poco con el retoque, chatos”

2. JANET JACKSON: Una más que merecida medalla de PLATA para Janet, que llegó a pesar los setecientos kilos que véis aquí abajo por exigencias del guión (o eso dice ella).

1. Y la medalla de ORO es para…para…¿Creíais que en el número UNO ibamos a sacar a semejante engendra?

¿Y esta quién es? ¿Sólo por tener obesidad mórbida se supone que eres “cool”? Pues que te saquen en Je ne sais pop, porque como aquí no somos modernas de mierda, nuestro número UNO es para…VAL KILMER!!

Se lo merece, ¿que no?…

Besitos con sabor a chorizo desde Fn’B!!

Pero no nos olvidemos de nuestras habituales. Aquí tenemos a Jessica Simpson, vestida de slut y con los labios más salchicheros de este mundo. La foto se presta a cualquier tipo de montaje fotográfico sin ningún esfuerzo. Yawn.

Hablando de bocas, no sabíamos que Julia Roberts estuviera embarazada, y por el tamaño hasta a lo mejor repite gemelos. A estas alturas, me pregunto cómo hacen los paparazzi para reconocerla, si es igual que cualquier otra maruja de Queens, o whatever. Será por la cara de vinagre que les pone siempre.

Hemos cazado a Marilyn Manson sin make up again. Nos encanta el posadismo de la foto, con Evan Rachel Wood en plan dile que no nos saquen, y él deteniéndose delante del fotógrafo para que le saquen guapo y relajado. Nótese que Marilyn Manson va mucho más a lo quinceañero goth que cuando estaba con Dita Von Teese.

Después de su reencarnación Duran Duran creíamos que no podía ser más absurda, ¿eh? Pues toma, más diseños de la Lagerfeld pasados por el filtro Posh. Yo es que no puedo comentar nada, tengo que ir a vomitar. O sí, a lo mejor comento que Posh es todo lo que la Lagerfeld quiere ser (de ahí su dieta relámpago y el hecho de que la travista con mitones de cuero estilo ciclista).

Desde FnB sólo nos queda añadir un pequeño consejo: no abuséis de los autobronceadores ni de los polvos de sol. Recordad, no hay nada menos favorecedor que tener la piel naranja. Si cometéis ese error o no podéis reprimiros más, recordad one further step: never, never, os pongáis a completar el look con barra de labios fucsia o iced pink.

¿Es que Fergie nunca lee FnB?

Y ahora, nuevas imágenes de Britney Spears.

Lots of love.

¿ Verdad?

Es increible la cantidad de cosas que necesita Christina Aguilera para poder salir a la calle. Yo, personalmente creo que esta chica estaría mucho mejor si no fuese siempre tan maqueada con toda clase de aditamentos.

La época Marilyn parece que ya ha terminado para ella, y ahora vuelve su época “choni” iniciada con Dirrty. En la fotografía superior Xtina ha sabido conjuntar a la perfección una mezcla de estilos muy personal: señorona enjoyada + choni de extrarradio + rubia californiana.

No es por criticar pero es que en esta chica todo es artificial. La ropa, la actitud, el pelo, el color de piel, el maquillaje, la nariz, los labios, los pechos, las pestañas… A ver yo pienso que es una chica muy guapa y que aunque vaya tan emperifollada es acojonante de guapa pero es que no deja de ser una chica de veintipoquisimos años y no me la quiero imaginar cuando tenga cuarenta o cincuenta. Debería ir más fresca, más natural, tiene una pinta de oler a Cacharel reconcentrado que tumba.

En cuanto a su manera de cantar, me espanta. Y no me refiero a su voz, que es muy bonita y dotada, sino a su manera de cantar. Artificial, como no podía ser de otra manera. Sólo ella es capaz de cargarse el precioso villancico “O Holy Night” teniendo una voz fantástica. Por supuesto por culpa de la afectación y estupidez que tiene encima. Si fuese sencilla y natural cantaría con su bonita voz “O Holy night the stars are brightly shining…” pero no, ella tiene que utilizar media hora para decir la frase “uoooouuuuoooooooo hhhheeeeeoooooouuuuuueeellly naaaaaaiiaaaiiaaaaiiuuueeeeaaaaaightyea”. Insoportable. Sin ir mas lejos la también rubia y operada Jessica Simpson hace una estupenda versión del villancico “Rockn’ Around the Christimas Tree” sin cargarse el original de Brenda Lee y con una voz muchísimo mas normalucha pero con un resultado estupendo.

Luego dicen que Paris Hilton es artificial lo cual se recoge en el refrán “Unas crían la fama y otras cardan la lana” porque Paris Hilton y Christina Aguilera son exactamente iguales llevan el mismo color de rubio el mismo color de autobronceador el mismo color de ojos etc etc etc la diferencia es que aunque la gente no lo crea, Christina está operada de todo y Paris Hilton no tiene ni una mínima operación en su haber, por mucho que en awfulplasticsurgery.com digan que tiene dos operaciones de nariz y de labios (pero claro, de acuerdo con el obsesionado webmaster de esa página web todos nosotros, escritores y lectores de este blog estaríamos operados de arriba a abajo, porque tiene una obsesión que no es normal).

Lo que me encantaría saber es cómo se puso tan gorda hace unos años y lo más importante, cómo se lo quitó. Es que la barriga que le salió no es normal. Ayer de hecho hablábamos una amiga y yo precisamente de cómo habría hecho Xtina Aguilera para adelgazar todo aquello que ganó y mi amiga decía que está claro, que se hizo una lipoescultura… ¿Vosotros qué pensáis?

Sea como sea, debió de doler, ya sean agujas y bisturíes o sean abdominales y kilómetros de footing.

Por ponernos a sacarle algún defectillo, fijáos que siempre va con las orejas tapadas. Todo tiene una razón: las tiene de soplillo! Y le hacen cara de ratón.

Pero… ¿qué clase de locura capilar frizzy es ésta? El caso es no ir natural, da igual que vaya hecha un payaso. Total, ¿tan fea es sin maquillar?

Pienso (luego existo): ¿cómo se puede ser rica, guapa, famosa, y además tener la inmensa suerte de no tener granos?. Pues no sé, era lo que creía antes de descubrir lo siguiente:

Yujuu!! Que diver, Niki, que me están sacando en la tele con el Clearasil!

Si bien es cierto que la estampa puede ser algo aislado, o que la han pillado de forma fortuita después de una sesión de Corporación Dermoestética en la que se les haya ido la mano con el ácido glicólico, or whatever. El caso es que, Paris Hilton, querida, estás llena de imperfecciones, bienvenida al planeta tierra.

Lo que no parece algo fortuito es lo de Cameron Diaz, hasta ahora la más acneica de todas las famosas que he podido encontrar. Si no, atentos a las siguientes imágenes:

Joder, con la boquera que me ha salido…


Voy a poner cara así como de melancólica adolescente
que es algo que queda muy bien.


Susto o muerte…!!!

Ay, qué bien se queda una sabiendo que todas estas también son humanas, verdad? La misma cara que se nos quedó cuando nos enteramos que la Britney Spears, la en otra época (muy muy lejana) Princesa del Pop, está toda llena de granos que ya ni se molesta en camuflar. A lo mejor es una reivindicación parecida a la quema de sujetadores, o algo así, ahora que se ha convertido en una madre coraje:

Sean Preston, no mires!! nunca hagas esto!!

Ooops…se me ha vuelto a olvidar echarme pote!

Qué divina es Britney Spears, con su pose de “paso de vuestra cara y hago lo que me da la gana”, qué envidia nos da…! Pasa hasta de los consejos de su colega Jessica Simpson, que desde hace unos meses anuncia un famoso remedio estadounidense contra el acne, el Proactiv:

Queremos este banner en nuestra web YA!!!

Qué pena que hayamos descubierto tan pronto que este pseudomedicamento no es el milagro que prometía la Simpson, y que incluso a ella en esos días del mes le sale lo que a todas las mortales de este planeta. A ver si creíais que iba a ser más que las demás, queridos. Y para ver los granos de la Yési, como dice el famoso Perez Hilton…After the jump!!

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde la sede central de Corporación Dermoestética.

Y si no, juzgad vosotros mismos: el mismo peinado, las mismas cejas pintadas como las que llevan las viejas que huelen a alcanfor que viajan en el autobús, el mismo color de cara tono geisha y el mismo color rojo de labios. No sé si Nicole habrá llegado a reparar en el enorme parecido, pero supongo que estaría orgullosa de parecerse a la gran Bette, dada la trayectoria descendente que está trazando su carrera.

Y es que esto de los parecidos razonables es superdiver:

Seguro que a Nosolie y a Peibols les encantaba la película “Cristal Oscuro” de peques. Porque si no no se explica que ahora no les dé bastante grima esta señora que está casada con David Beckham. Tanto Roberto Cavalli y tanto Dolce & Gabanna y resulta que ahora en Fn’B, siempre en nuestro afán por descubrir la cruda realidad, desvelamos el gran misterio: Victoria se inspira para peinarse y maquillarse en una marioneta de Jim Henson. Fascinante.

Y más fascinante aún es este parecido en el que seguro más de uno de nuestros avezados lectores había reparado con anterioridad:

El mismo vestidito fucsia, la misma pose y la misma cara. Si alguna vez sospechásteis acerca de las actitudes o los modelis de Maralla ya sabéis cuál es el motivo: su guía e inspiración es la cerdita Piggy.

Ahora, que yo prefiero parecerme a Piggy, que es como muy rosa y muy rubia y muy todo, que al Gollum ese de “El Señor de los Anillos” que viendo la película apetece matarlo lenta y dolorosamente:

Mi tessssoro…!

De verdad os digo que creo que Kirsten Dunst tiene un grave problema con su tono de piel (y con sus dientes, pero eso es algo que os enseñaré otro día). Y la tía empeñada en salir haciendo el moñas con bikinis imposibles. Kirsten, nunca aprenderás. Lee Fn’B de vez en cuando que te hará mucho bien.

Otra que se parece a un muñeco, en este caso a un enano de jardín, es la perdedora de Jennifer Aniston, ahora conocida como “la que pudo ser la madre de la pequeña Shiloh”:

Es que eres sosa hasta para parecerte razonablemente a alguien, Jenni. Si no mira tu tocaya la Simpson, qué simpática que es, emulando a Mike Myers en su conocido papel de Dr. Maligno:

Mini-yoooo…!

Luego claro, siempre hay determinados estilismos que no favorecen a nadie, ni siquiera a la bella Chalize Theron que con este pelo que me llevaba en “Aeon Flux” era igualita que Jared Leto:

¿Y a quién se parece esa imitadora de Marilyn que es Christina Aguilera? Recientemente nuestro redactor Sun nos mostraba el antes y el después de su cirugía, y comprobábamos que antes era hasta mona y todo, pero ahora que se ha empeñado en convertirse en una pin-up de los años 50, lo único que ha conseguido es parecerse a esto:

I am beautiful, no matter what they say…

Y para ir acabando con esta primera edición de “Parecidos Razonables”, seguro que os acordáis de cuando Abad de Carfax descubrió ese gran parecido razonable entre Pete Doherty y Helena Bonham-Carter, ¿verdad?. Pues vamos a rizar un poco el rizo. En primer lugar, la Bonham-Carter salía en “El planeta de los simios” caracterizada de la siguiente manera que nos recuerda simpáticamente a una gran estrella de la canción:

Entonces, si Helena Bonham-Carter se parece a Michael Jackson…¿a quién se parece Pete Doherty?…Pues a…ELLA!!

Who’s that girl…?

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde su casa.
Seguiremos informando…

Cuando yo voy a la pelu, nunca sé explicar cómo quiero que me dejen el pelo. Más bien me planmteo hacerme fotos de cada vez que me dejan mal para decirles “así es como no quiero que me dejes” ¿Debería meter esta foto en mi antibook? Por un lado, el pelo le queda muy propio con us lindo modelo, pero por otro… es que no hay quien la salve, con ese color diarrea de su ropa y esos volantes… por no hablar del escote anticanalillo. Este modelete se lo regalaba yo a Terelu, mira, aunque sólo sea porque es lo más antilujurioso que he visto en años.

Tras contemplar las sucísimas botas de Tracy, que cada vez se parece más a nuestra Diana de “V” y señalar, sólo me queda pedir firmas para que nos permita ir a su casa a echarle un vistazo a su armario, porque si esto es lo que se pone ¿cómo será lo que deja porque no se ve tan mona?

Cabe destacar un detalle: las uñas, tan tan naturales como el maquillaje de Cristina García Ramos. Desde que ví unas uñas similares en manos de la “más allá de lo f&b Sara Montiel”, me pregunto cómo estas mujeres hacen lo que los médicos llaman “vida normal”. Una puede tener una Agripina o como se llame la hermana de la SubMonty esta para que le haga muchas cosas, pero hay cosas que sólo uno mismo puede hacer. Iré al grano ¿cómo usan el papel higiénico con unas uñas de semejante porte? Lo sé, soy una burbuja de glamour, pero a mí que me lo expliquen.

Jessy ¿Qué te han hecho? ¿Qué está descolocado ahí abajo? Ya vemos que la peluca está bastante bien pegada, no como la de Tyra, pero ¿y ese palabra de honor? Por otra parte, te recomiendo que leas revistas de alto standing, como Pronto, Teleindiscreta o Mía, donde explican que nunca una pelirroja debe vestir de naranja.

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Sigamos con el tema “tetas”, que tanto da de sí… Debbie no debería hacer caso a quien le diga que un modelo balconette con relleno hace más pecho. Al menos hay que saber la talla de una. ¡Ah! Y cuando vayas a Pontejos, pide que te vendan unos metros más de flecos, que lo veo un poco pelao el tema, y más bien parece que te hayas colocao una tira de esas de decoración navideña que ponen en octubre en la frutería a la que voy, justo al lado de “TENEMOS LOTERÍA”.

Aseguro que hay modelos que me hacen imaginar cómo son las bragas que una se pone (si se da el caso) para acompañar a semejante indumentaria.

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En plan “todo tengo, todo muestro” nos viene la insoportable Scarlett Johansson. No puedo con ella, con ese aire de “¡qué culpa tengo yo de que me hayan dibujado asín!”, pues sí, nena, no te soporto, y mucho menos con esa pose que me lleva siempre de estar por encima de lo divino y de lo humano. Tirarse a Benicio del Toro estando él pedo no es como para ir con esos aires, linda flor, y menos para ponerse ese mostrador, que dan ganas de pasar la VISA a ver cómo andamos de saldo ¿Qué clase de conversación se puede tener con una tía que va así vestida? ¿Pretendes que le dé una embolia a cualquier macho de tu especie que te dirija la palabra? La pose patizamba entiendo que es temporal, y aunque no es que sea muy correcta, es de agradecer que en algún momento hayas juntado las piernas. Se agradece el esfuerzo.

Pero si la foto anterior os ha dado dolor de tetas, ni os cuento lo que os va a provocar la siguiente, de una granhermana australiana. Es que hay cosas que duelen sólo de verlas. Por un lado me pregunto porqué este ser no tiene pezones, que se sepa, y por otro, me planteo cómo llegó a la conclusión de ponerse una especie de cinturón ancho que le queda como la moña de un regalo comprado en un chino.

No podemos negar que entre las dos han logrado dar un nuevo significado al concepto “dolor de tetas” y sólo me queda rogar para que alguna vez entablen amistad y vayan juntas de compras, lo que daría una larga vida a esta página. Eso sí, que vayan en coche, porque como tengan que parar un taxi… se les sale el temario completo.

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Para naturalidad, la de la chica de esta foto, ferviente seguidora de las pelis de prehistóricos. Curiosamente, más aún que la presunta falda, la segura peluca (tiene un brillo de pelo de Nancy que tira de espaldas), las tetas recauchutadas, la pose “Ana Obregón” y las botas ¡esas botas que tan bien conjuntan con el resto!.. bueno, pues más aún que todo eso me hace alucinar el hecho de que la foto esté tomada en una librería. Esta chica también entraría en la categoría de SIM de Scoggins, pero me cuesta identificar su raza.

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A la siguiente no tengo el gusto de conocerla, pero me quito el sombrero ante el valor que demuestra al presentarse así vestida en público. Hace falta mucho valor no ya para elegir semejante indumentaria, sino para pasar por caja con ella, llevarla a casa, ponertela otra vez, decirte a tí misma “¡qué mona voy!”.. y presentarte en público de esta guisa, en un ambiente donde nadie pesa más de 45 kilos. Sonríe y me hace sentir que me ponga lo que me ponga en los días que me quedan, nunca estaré ni la mitad de horrible ni la mitad de feliz que ella. Olé tus huevos, bonita.

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Claro, que si hablamos de felicidad, a juzgar por la natural sonrisa…

Poco importa que nos muestres tu DNI por la raja de tu falda, guapa, porque llevas una sonrisa que cualquiera diría que llevas puestas las bolas chinas o has venido a la fiesta siguiendo la línea blanca.

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Abandono ya el tema “tetas” para reflexionar sobre qué clase de animal ha anidado en la cabeza de Sharon. No sólo la frente le llega mucho más atrás de lo que nunca Lacan pudo imaginar en sus peores fantasías, sino que parece no haber visto un peine desde que la recosieron.

***

Os preguntaréis quién es la elementa que posa bajo estas líneas… pozí, es ella, la espantosa Celine Dion, cuya voz me pone de los nervios. ¿Por qué no se parece a sí misma? Pues porque está sobre la faz de la tierra para que otras veamos que da igual de qué base una parta, por mala que esta sea, porque si pones pasta, te operas, te dejas podar las cejas (cada una de distinto padre, como se aprecia en la foto) y demás, puede que llegues a parecer hasta pasable.

Por hoy me despido, no sin antos ofreceros una foto de uno de mis posados, tan naturales:

No es que me apriete el corsé, es que os estoy hipnotizando ¿no notáis ya cómo os pesan los párpados? De aquí a doblar cucharas, hay sólo un paso.

Qué les dije? Lilo no se cepilló los dientes luego de comer, lo peor? Tampoco se miró en el espejo antes de salir y posar… uuuuff!!

Tara, Tara-Da, darling … sweety WHYYYYYY? Por qué te empeñas en asustarnos? Aquí posando en una fiesta nos muestra …UNA VEZ MÁS!! Su horrorosa cirugía, sus senos plásticos BUSTED!!! Lo peor? Parece que tienen VIDA!!! Quieren salir corriendo… uno para el Este y otro para el Oeste… Por cierto, no creo que sea sexy tener los senos debajo de las axilas… o si?

Continuamos con… Chestica, Chestica Simpson… Aquí la vemos en la promoción de su película “La empleada del Año” que debería ser la Fuggly del Año, el cabello rojo no le va, le resalta más sus ojos y nariz torcida… además el vestido le queda fatal… Soy la única que no le ve ángel a esta chica? Ok… GO!

Y rematando la cuota bitter, termino mi ronda con Fergie…

Sinceramente no sé que le pasa a la cara de Fergie (aka Stacy Ferguson, Black Eyes Peas) cada día está mas creepy, véanla, parece una vieja de 70 años con silicona, cirugías y un laaargo ETC Y no es Envy… no! Fíjense en sus cejas, parecen de una bruja, todas levantadas hasta la mitad de la frente. Las mejillas… Dios! Las mejillas parecen las de Kiko Botones… Come on! Sus labios están busted! eran mejor cuando los tenia “normales”. Y sus trapos …Goooshh! En fin, Fergie siempre será Fuggly!! PD= Esta foto es de una sesión fotográfica actual… O sea!

Aiiinnssss… y ellas son bellas, Life is so unfair!

Es esta modelo que surgió ya hace unos años que fue anunciada como la nueva Naomi Campbell y que me produce un horrible repelús cada vez que la veo. Es que a ver. Tiene una frente kilométrica, una cara de lo más banal y chica, aunque tenga los ojos color miel, no deja de tener un mostacho inaceptable.

Esto es inaceptable. ¿No tiene una modelo el dinero y el acceso a un estilista, una amiga al menos que le diga que TIENE MOSTACHO? Es que además se le ve en todas las fotos.

Pues en la siguiente foto, aparte del bigotazo tiene una extraña cosa pegajosa en la frente, arriba del todo. Se admiten teorías.

Esta chica tiene un reality que no se muy bien de que va, es una especie de mezcla entre ‘The Oprah Winfrey show’ y ‘The Simple Life’, que es la nueva manera de ganarse los diamantes en la industria del famoseo de America. La gente que sobra (porque hay tropecientas modelos) y no tienen talento para absolutamente nada más, sólo les queda hacer un reality, y con el dinero que ganan se compran vestidos como este:

Podría encabezar la lista de 1)las peor vestidas 2)las mas ordinarias 3)las más travestis

Además, Tyra… ¡¡con ese color de piel maravilloso que la naturaleza te ha dado, quién te da derecho a estropearlo echándote autobronceador barato?? Otra que es naranja. Yo sinceramente, a veces utilizo autobronceador cuando me aburro de darme lámpara y no entiendo como las famosas que tienen acceso a los mejores productos van naranjas por la vida. Yo utilizo el de Lancôme y es casi más natural que mi propio bronceado. En fin que Tyra, hija, eres fug and busted. Te vamos a dar un premio.

Hace unos días ponía unas fotos de Jessica Simpson hecha un ceporro y, al igual que Janet Jackson, lo han adelgazado todo. No sabemos cómo lo hacen, pero lo consiguen. Está delgadísima otra vez. Pero… ¡la hemos pillado “en deshabillé”!

Y en deshabillé no es solo con una ropa infame (mirad la parte de arriba del chándal…me recuerda a los estampados que estaban en boga en la época de “Diseño Pryca”)
Aunque hay que reconocer que es guapa sin maquillar, yo pensaba que sería peor la chica. Y parece mucho más natural que cuando se maquilla, que parece totalmente de plástico. (Podéis agrandar las imágenes pulsando encima de ellas.)

Pero ¡¡fijaos quien va a su izquierda!!

¡¡Lo que queda de Victoria Principal!! ¿Cómo pueden haberle dejado esa cara? De verdad me asustan esos liftings sucesivos que te dejan como una máscara de kabuki. Y no conocía su amistad con J-Sim.

Hablando de actrices de serial, Joan Collins también va un poco fugly últimamente, observad:

Me da dolor de cabeza ver esa chaqueta larga de la derecha. Además, ¿nadie le ha dicho que no se lleva nada estar blanca? No se lleva estar blanca desde que mi bisabuela bailaba la zarzuela en las fiestas de la paloma. ¡¡Qué menos que estar naranja!! En casos así es incluso aceptable estar naranja.

Por último, como siempre, tratar de reivindicar y engrandecer a aquellas personas que yo considero elegantes y bien vestidas, que todavía conservan el buen gusto y el estilo con alguna foto que nos devuelva la fe en la ropa. ¡Addoro este vestido que algunos calificarían como fug pero que no lo es en absoluto! Es atrevido y elegante a la vez. Me recuerda Eva Herzigova a Terry Hartford la rubia malísima de Falcon Crest (guiño a FugFloh ;) :D

Besitos de silicona.

Empezaré por Sarah Jessica Parker. La verdad es que esta chica se ha pensado que ser icono de estilo y glamour es excusa para ponerte cualquier crimen encima y creer que puedes salir airosa. Este vestido me recuerda a la tortilla de patata deconstruida que probé una vez en un restaurante de absurd cuisine, es decir, es la deconstrucción de SJP en sí misma junto con la de lo escocés, lo hortera, lo barroco y lo fug todo junto.

Pero tenemos a Emmy Rossum hecha un horror disfrazada de no se…Satán iría vestido así.

Pero si queremos really fugly people ¡quién mejor que John Galliano! Es quien más se acerca al abismo fug, llegando al temido extremo heinousness:

La mezcla es indefinible, es una fusión entre un pirata, Sofía Loren, Gina Lollobrigida, Lana Turner, Bowie e infinitos millones de cosas que no pegan ni con cola pero que sólo él sabe.

Y no sabía si incluir a Lindsay Lohan porque he llegado a un punto de no-discernimiento de lo que es bonito o feo en este holocausto fug que estamos viviendo pero creo que lo poco que me queda de cordura me dice que este vestido es horroroso

Creo que todas estas petardas deberían aprender de Jennifer Lopez, fabulosa, que acudió al mismo evento hecha una vestal, con un vestido y un aspecto fastuosos.

En otro orden de cosas tenemos a Paris Hilton recién salida del solarium, churruscada como un pajarraco, con ese pelo rubio pollo y esa piel a punto de empezar a prender a lo bonzo

Está clarísimo que Paris no conoce la mesura. Lo quiere todo para ella, y eso incluye todo el moreno de California. Confiamos en que la razón de ese color sea una sesión triple de autobronceado de manguerazo y no un bonouvas entero gastado en media hora porque sino va a acabar con un cancer de piel del tamaño de Beverly Hills.

Para concluir quiero informaros de que Jessica Simpson SE HA PUESTO COMO UNA VACA. No sabemos muy bien que le pasa pero está siguiendo los mismos pasos que Britney Spears o Janet Jackson. ¡¡¡Es una epidemia!!! Observad:

En esa foto parece como si se le hubiera ladeado la compresa pegándosele el reverso en la pepitilla (es lo que tiene engordar como una ceporra y ponerte las mismas bragas que llevabas cuando pesabas 8 kilos, que no controlas tus carnes.)

Lo cierto es que se ha puesto fina de comer en los últimos tiempos, con el cuerpazo que tenía parece mentira. Espero que se de cuenta y no acabe echada a perder como Britney Spears.

Fijaos no sólo en el horrible bikini que luce con ese color blanco lechuzo de piel, sino sobre todo en las marcazas que le han quedado a posteriori y que le afean todo el escote. Kirsten, desde Fn’B te recomendamos dos soluciones:

1) Tomar el sol en top-less
2) De no poder ser posible el punto anterior (eres americana, lo sabemos) intentar no mostrar tus marcas ni tu horrible escote de forma tan evidente.

No obstante, vamos a ser buenos (lo haremos por Jake) y te vamos a recomendar algo mucho mejor que lo anterior: ¡No tomes el sol y usa autobronceador! En Fn’B lo usamos y todos lucimos un magnífico tono de piel. Por ejemplo, Sunsety usa el de Lancôme y La Pichi el Sublime Bronze de L’oreal, y todo el mundo cree que somos el Ken y la Barbie Malibú. No obstante, sed glamourosos y no abuséis del producto, no queráis ser como Escarlata Johansson que acudió de esta guisa a los Premios BAFTA:

She’s scary!! Parece que lleve encima dos centímetros de ‘fond de teint’ de ese de Carlo di Roma que venden en el todo a cien, pero nada más lejos de la realidad, una mala aplicación de tan milagroso producto puede convertirte en Julio Iglesias recién venido de Mayami (o de la República Dominicana o donde narices viva ahora, que yo me pierdo).

Una mala aplicación también puede dejar una serie de rastros fácilmente localizables, como le ha pasado a Tara Reid al elegir un tono totalmente distinto al de su propia piel o a Lindsay Lohan que no lo ha extendido de manera correcta y uniforme:

¡¡Quita esa horribe mano de ahí!!

Aquí también podemos ver a Lindsay con un sospechoso tono de piel naranja:

Así que otro consejo que os damos respecto al autobronzant es que no escatiméis, también es un gran error adquirir un autobronceador malejo de los que te dan un tono de piel como el de Lindsay, o como esos de marca Hacendado o whatever. O este de la marca que usa Jessica Simpson:

Y es que la Simpson se está convirtiendo en una mandarina. ¿No os la imagináis a veces toda mona colgando de su ‘orange tree’?:

Esto debió ser lo que se imaginó la pedorra de Pink cuando hizo el vídeo de ‘Stupid Girls’, aunque ella precisamente está para cerrar el pico, porque todos tenemos un pasado, y quien esté libre de culpa que tire la primera piedra:

…porque mucho reirte del autobronceador, monina, pero ahí estabas tú en tu época poniendo poses sexys y haciendo como que estabas buena con tu marcaza de autobronzant en la raíz del pelo. Pero como ahora vas de combativa te ríes de la Jessy. Y ahora en Fn’B nosotros nos reímos de ti: JA, JA!

La Pichi recomienda el uso responsable del autobronceador.