el mundo de la música vuelve a sonar, y en este artículo vamos a explorar los aspectos más destacados del panorama musical.

Para evitar los rodeos y los coñazos, que a ninguno os gusta leer, vamos a ir al grano: Rihanna también es de la asociación del pelucón:

O eso, o el nacimiento de su pelo se produce en el Everest, ya que vemos un extraño comportamiento del flequillo. Igual no es peluca, seguro. Pero la que sí usa peluca, es Beyonzuca:

A esta le suda el coño ya lo que digan, es una especie de Tyra Banks. ¿Que me ven con peluca? Pues de pelucas hablamos. Y para esta actuación vemos que se ha colgado en las orejas el espejo de la bruja de Putanieves. Que te puedes mirar en sus orejas y preguntarle a sus pendientes quién es la más fresca del reino. Y comentamos el asunto de los pendientes, porque la peluca de Hillary Clinton canta habla por sí sola.

Manteniendo la línea Knowles, si me permitís el chiste, si el otro día hacíamos un mélange en FNB, ahora vemos que el mélange la lleva Solange De Cabras.

Os explico. Solange DeKnowles ha ido a la tienda de Gothica Ruiz De La Prada (la hermana gótica de Ágatha) y ha reservado su disfraz para este Halloween. El disfraz consiste en una falda inimaginable escondida bajo una representación del árbol de Navidad de los Burton. Le ponemos unos rieles y le colgamos unas cortinas de la temporada de invierno de Zara Home y al escaparate. Y por el escaparate pasó la inocente Solange y no pudo resistirse:

Y cambiamos de familia, pero no de color ni profesión. Hemos recibido el regreso a primera plana de la más digna del clan Jackson. Janet se ha atrevido con la estética más irreverente de la última década:

Aprobamos el peinado de David Bowie, pero si pretende ser una Grace Jones o cualquier loca del movimiento fugger, por lo menos, coño, que adelgace:

Porque quiero pensar que bajo esos dos jamones había un implacable relleno de gomaespuma, no puedo creer que toda la mantequilla de Indianapolis esté concentrada enese inmenso culo.

Pero dejemos que evolucionen las cosas, seguro que la cámara de nuestro reportero tenía el cristal sucio o se había equivocado de lente, whatever.

Vamos a celebrar con los fans de Britney Spears su vuelta a la decencia social.

Hace tanto tiempo que no la veíamos así, que nos parece estar viendo una figura del Madame Tussaud, ¿eh?

Wax attax!

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La fea más popular en este momento, America Ferrera, abre nuestra sección vaso-de-plastico-y-pajita que es algo así como el icono de una famosa borracha, y en las siguientes instantáneas de este artículo os quedará más que claro:

No podemos decir nada del modelo voy-para-fug, porque se trata de unas imágenes de rodaje. Confiamos en la benigna cara de America, una chica con su pelito odioso, su cuarto pintado de rosa pastel, su poster de los Take That… Una adolescente que aún va a fiestas y lo más fuerte que pide es un vaso de soda. Por eso nos creemos su Coca Cola con pajita, porque ella es auténticamente inocente.

Claro, que su compañera de episodio, Lindsay… Joder, quién se va a creer que, con esa cara de furcia, está bebiendo Coca Cola y no un explosivo brandy con Chivas Regal para colorearlo. ¡Borracha! Aparte de furcia, ¡es una borracha!

En tercer lugar, tenemos a Boy George, que prefiere no deshonrarse a sí mismo y no decepcionar a su público. Vasito de cristal con algo transparente y sin burbujas. ¿Agua? Con tal de provocar, puede ser capaz:

Vamos subiendo el nivel, Maribel. Y qué mejor que Amy Winehouse (que tiene cara de llamarse Maribel, nadie pregunte por qué xD). Qué coño, vamos a llamarla Maribel a partir de now. Y es que, mírala, mira qué gozo, qué alegría y qué satisfacción es para Maribel ocupar sus tenazas con medicamentos para el cogorzal. Esta pasa de brandys y pollas con vinagre. Esta en la derecha medio litro de sangría, en la izquierda un Nestea al toque de cocaína ¡y que empiece la noche!

- ¡Eso, tía! ¡Que empiece la nocheeeeeeee, eeeeee, eeeeeeee! -contestó Jade Goody. ¿Y quién es Jade Goody? Os preguntaréis. Pues una amigacha de Maribel a la que le van los chupitos de colorines. Es lo que tiene el alcohol, no se emborracha el que no quiere, porque no será por variedad. Mírala qué ricura, da gusto ver a la gente disfrutar de la juventud de la noche, su cara lo dice todo:

Y, como en todo sarao (qué palabra más puto-Hola) que se precie, no puede faltar la reina de la vomitona, la primera en la UCI, el mejor animal de laboratorio en la investigación del coma etílico, Miss Tacón Roto, Paris Hilton, a la que hace tiempo que no dábamos espacio en nuestras páginas. Bienvenida de nuevo, Paris Hilton, resbálate como en tu propia casa:

Si es que… El día que cierre con llave su mini bar, caen las acciones de DYC o lo que beba.

Vamos a cerrar el día de hoy con una fotuela de Janet que pusimos el otro día, pero que es muy significativa. Así se queda Janet Jackson cada vez que su lector RSS le informa de una nueva entrada en Fug And Busted:

- ¡Hics! -afirmó Janet.

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Comenzamos con la que más engorda nuestros archivos con su jodido nombre en la nube de celebrities que hay en portada. Britney Spears ya protagonizó su momento yuks! cuando Bedizu nos trajo “Las caras de Britney“, artículo que se podría haber aprovechado mejor relacionando las caras de esta señora con las caras de Bélmez. Puede que los próximos habitantes de la Spears Manor de Malibú verán la puta cara de Britney formada en el estucado de la pared haciendo el siguiente gesto:

En la siguiente instantánea, Britney Spears aparece llorando con un makeup propio de la madre loca de algún concursante de ‘Gran hermano’:

Y nos queda por ahí alguna foto loca de estas que le gusta regalar a los papzzi, que acaban siendo presa del Paintbrush de Pérez Hilton:

Pero el titular lo lleva su hermana escrito en las tetas. Son nuestras celebs las que mejor entienden lo del shirt-message.

Jessica Simpson también se apuntó hace no mucho a la moda de las scary face, pero tiene tal cara de guarra que la cara de susto se le quedó en cara de… guarra:

Y con la foto de Jessica cantamos línea. Vamos para bingo con… ¡Janet!

Janet es más fina, en lugar de darle a la morrera, se pifla el Absolut con pajita. Qué amor de mujer.

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Y después de este valiosísimo consejo (rodearos siempre de gordas, hijas mías), vamos al tema:

10. JESSICA SIMPSON: En último lugar, no por nada en especial, sino porque apenas sabemos quién es ni qué narices hace in her life:

“Es cierto, quién diablos eres?”

9. AMERICA FERRERA: Y que no nos vengan con el rollo de “las mujeres de verdad tienen curvas y bla-bla-blá”,  porque hemos decidido que a esta muchacha preferimos saltarla que rodearla:

“Y que viva el photoshop oigaaaaaaaaa!!”

“Pues sí, querida, tú eres la siguiente en nuestro ránking…!”

8. SALMA HAYEK: Somos conscientes de que ha estado embarazada y demás, lo que no justifica que siga estando oronda como un zepellin:

“Salma pre-parto”

“Salma post-parto”

¡Encontrad las diferencias!

7. MARIAH CAREY:  Aquí no podía faltar la discípula aventajada del maestro Photoshop!

6. JENNIFER LOVE-HEWITT: Y como no podía ser menos, aquí tenéis a una mujer de la especie del tordo: de cara estrecha y culo gordo.

“Pues lo que de verdad nos impacta en la serie, aparte de tus ridículos atuendos, son tus pestañas postizas, querida”.

5. BRITNEY SPEARS: Vale que nada más dar a luz reapareció en la tele de esta guisa (que ya hemos sacado en Fn’B), pero…

…Su recuperación ha sido milagrosa!!:

4. KIRSTIE ALLEY: Esta tipa es el típico ejemplo de “retención de líquidos”…

“Al menos la falda te disimula, pero no vamos a decir nada de tus tobillos porque somos muy buenos”

Y atentos que llega la recta final!!…

3. KELLY OSBOURNE: Pobrecilla, le otorgamos la medalla de BRONCE por ser el prototipo de eterna adolescente-acomplejada-por-su-obesidad-y-al-borde-del-suicidio:

“Esta vez os habéis pasado un poco con el retoque, chatos”

2. JANET JACKSON: Una más que merecida medalla de PLATA para Janet, que llegó a pesar los setecientos kilos que véis aquí abajo por exigencias del guión (o eso dice ella).

1. Y la medalla de ORO es para…para…¿Creíais que en el número UNO ibamos a sacar a semejante engendra?

¿Y esta quién es? ¿Sólo por tener obesidad mórbida se supone que eres “cool”? Pues que te saquen en Je ne sais pop, porque como aquí no somos modernas de mierda, nuestro número UNO es para…VAL KILMER!!

Se lo merece, ¿que no?…

Besitos con sabor a chorizo desde Fn’B!!

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A partir de este parecido, me puse a visionar fotos de Sandra y encontré comparaciones muy locas pero nada desdeñables. Nadie me negará que Sandra podría ser hermana de Teri Hatcher (si es que no lo son ya):

Pero no tenéis idea de lo lejos que puede llegar su mutación estética:

¡Sí! La malvada Tori se encuentra entre su repertorio de máscaras. Pero la cosa no se queda en su patria, ni mucho menos. Sólo tenemos que irnos hasta Sevilla para encontrar el encantador parecido con la torpona de Raquel Revuelta:

Y, para acabar, el plato fuerte, el parecido de los parecidos: Sea Flowers, cuyo parecido aumenta con esa foto de Sandra donde nos lleva ese peinado tan lolailo:

Así que, ya sabéis, ni My Heritage ni pollas, si queréis averiguar a quién os parecéis, alquilad ‘Speed‘ xD

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Bueno… O ha sacado un disco aprovechando que está delgada. O ha adelgazado para sacar un disco… Whatever! Basicamente, nos la suda Janet, más que nada porque de ella (musicalmente hablando) sólo conocemos ‘Together again’ y el duet que hizo con su hermano (scary!!!).

Lo que nos importa en esta página tan rosa es que Janet hizo una fiestuqui de presentación en el club Tao de Las Vegas e invitó a sus amiguitos et amiguitas. ¡Generosa!

Podquez unashika selente… ¡hics!

Y no usamos la imagen de Paris en vano. No os penséis que nos cebamos en la chica, asociando su alcohólica imagen a cualquier guateque que se monte. No. 

Resulta que Janet y Paris… ¡¡¡¡son amigas!!!!

O algo… teniendo en cuenta las caras de absoluta neutralidad que ponen en esta foto de amiguissimas:

De diva de la canción a diva de la canción

Bueno, de hecho Paris lleva la misma cara de siempre, que ya sabemos que posa invariablemente con esa sonrisa entre de tonta y de cocida.

Aprovechamos también para censurar el modelo de Janet. Ella tan rompedora y moderna, pensando cómo ser la star de la fiesta y no se le ocurre otra cosa que copiar a Kylie en el ‘Can’t get you out of my head’ (¿hay alguien que no copie a Kylie, for God’s sake?).

En fin… Janet, eres una absurda, que lo sepas.

Seguramente los fieles lectores de nuestra columna (rosa) ya deben imaginarse cómo acabaría Paris en una party… y llevando faldas.

Pues sí.

¡Que de quiedho, tía! ¡Te quedhoooooooo!

Gracias a las party girls los pobres mortales a los que jamás de los jamases invitarán a una fiesta en el Tao hemos descubierto una Verdad Fundamental: ¿who the coño necesita una invitación a vuestras fiestas, celebrities cutres? ¡Para verle las bragas a Paris (o el cunt a Lindsay) me quedo en casa!

Claro que luego ves que a la fies fue Jeremy Piven y te jode el argumento.

¡Y que nadie ose criticar la camiseta cutre que lleva para ir a una fiesta! ¡Si lo que queremos es que se quite toda la ropa!

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Otra fug es Janet, que luego de bajar los 200kg que tenía de sobre peso anda por allí mostrando su Six Pack. Claro, ella dice que todo lo bajó naturalmente… of course!! Que le creemos. Pero que no nos muestre siempre todo… nadie quiere ver.

Según Gillette Venus Mariah tiene las mejores piernas… ok, yo quisiera saber con quienes compitió la Carey… Tal vez… con Piggy?

A mi que no me digan que ella tiene las mejores piernas. Come on! Esta foto es de uno de sus últimos conciertos!! Mooríah!

Ahora pasando a otros mundos, vemos a nuestra querida Tara… siip porque aunque al parecer anda sobria siempre hay fotos bellas que ver de ella.

Nada como esos abdominales envidiables. Niños no beban el alcohol tiene terribles efectos secundarios!! Ok, ok no es justo sabiendo que ahora se quitó los horrorosos implantes. Un repaso antes de ver el actual resultado…

Aún así creo que Tara luce como Barbráaaa… Eeewwwww!!

Aaah y para finalizar esta pequeña entrega, les dejo una muestra de lo que las drogas hacen en la gente… Porque “Crack is whack!… con ustedes!

Whitney Houston!

Bye, xoxo

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***

¿Cómo lo plancha? Si este modelo es el que compró ¿qué dejó en la tienda? Desde que nos mostró su cisne en los Oscars con un bolso en forma de huevo que apoyaba en el suelo, no he visto nada igual. Lo mejor es la cara de la Deneuve, cuyas cejas no sabemos si están a media asta (para lo que en ella es normal) por la impresión causada por la islandesa. ¿Alguien más piensa que el bolso es un gato?

***

Kevin, ese gran desconocido. ¡tanta comodidad como glamour!

Tras enterarme esta semana de que Kevin Borderline y su señora, tan incapaz de cerrar las piernas como Bustamante, han tenido que dar explicaciones por llevar la silla del bebé en posición contraria a la debida (no saben ni leer las instrucciones), me pregunto cómo no se procede a la castración química de ambos. Al menos, que le den la custodia de su prole a Michael Jackson. Puede que vean demasiadas veces al Winnie de Pooh que Miguelín tiene tatuado, pero llegaran a viejos en ese Neverland saudí de reciente creación… y siempre podrán tener como amigos a Prince Michael I, Prince Michael II y a Paris Jackson. ¿Tendrá el nombre de Paris alguna maldición? ¿Qué término nuevo se inventará, más allá del F&B para definir a esa piara de niños (en palabras de Manuel Díaz, el Cordobés)?

***

No sé quién la personificación del cangrejo Sebastian (“La sirenita”) que os muestro porque nunca hemos coincidido en una tienda, pero ¿Qué necesidad hay, seas quien seas, de añadir a semejante estola la coleta de la peluca y esa minifalda? Apuesto a que la primera fila de sus espectadores todavía tiene pesadillas., y dudo que hayan vuelto a comer marisco. De las rodillas, no voy a hablar. Es mi primer día.

***

Ni me pregunto cómo son sus bragas. Estornudo sólo de imaginar una sola flor más dobre el cuerpo de esta mujer, que a saber quién es, pero que está pidiendo a gritos que la mencionemos.

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¿Que calzado usar si vas vestida así, que cubra tus juanetes y te dé aún más encanto? Kristen sí que sabe.

***

Janet: Just say no, please.

***

Curtney: o te reconcilias con tu camello o te llevarás la escarapela de honor en la feria de ganado de Puerto Hurraco.

***

La siguiente foto me marcó. Espppppaña está pidiendo un “fú y buster” pero ya. Hay demasiada gente haciendo méritos para que hablemos de ellos, y a la espera de encontrar documentos gráficos que lo demuestren, planto esta foto donde el Pablito le está haciendo un daño en las tetas a la pava esta que ni te cuento (creo que la derecha se la ha metido para dentro) y el otro lerdo, untado de grasorra como si lo fueran a meter al horno en la fiesta del pueblo, deja que la mano se pierda bajo esa cosa verde del color de la caja de aspirinas que tengo delante para cuando acabe de redactar este monumento al horror. Pagaría con gusto por haber asistido a la sesión de fotos, que debió de ser delirante.

***

No quisiera despedirme sin revelar mi verdadera identidad:

Mis hermanas, aún solteras… ¿dónde están los hombres de Esppppppaña? ¿Algún voluntario?

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