Por eso hoy vamos a insinuar que Jake Gyllenhall es mariquita, pero no por ello estamos haciendo chanza de una opción sexual tan respetable como la homosexual. Aunque, eso sí, estamos en contra del matrimonio homosexual, porque en biología nos enseñaron que cuando la caca se mezcla con el semen…bueno, dejémoslo.

La foto habla por sí sola. La carita que le pone Jake al también actor Austin Nichols es de estar pensando ‘¿Se estará dando cuenta de que sólo hago que me interesa lo que me cuenta y el baloncesto para que me lleve a su casa de una vez y me folle entera?’

Pero lo más turbador de la foto es ese señor de gorra azul que mira fijamente a Jakustin. Parece no tener ojos.

Como somos muy de investigar, hemos hecho un siguimiento de Austin Nichols a ver si lo pillamos en un renuncio. Y lo hemos pillado. Que empiece a sonar la música de terror.

Fug and Busted, más de un año defendiendo los derechos de las minorías.

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Por cierto, no queráis saber en qué tipo de páginas de perturbados hemos tenido que entrar para conseguir estas fotos. Sólo os podemos decir que como el FBI rastree mi IP os quedáis sin un redactor de FNB. Tras esto, pasemos a ver paquetes.

El calor que debe hacer en Maui o donde sea que se grabe ‘Lost’ no impide a Matt salir a correr… o irse a practicar cruising, porque esas mayas de ciclista se las ha puesto con toda su mala intención. En la foto no se le ve el pene, pero gracias a la lycra en una rueda de reconocimiento reconocería su pene antes que al mío.

Si alguna vez habéis soñado con el desorbitado pénex de Jake Gyllenhaal ahora es el momento de acabar con esa fantasía. También acabad con esas en las que sus testículos eran tan grandes como balones de playa de la Nivea.

Otro aficionado a marcar bulto, con o sin ropa interior, es Kevin Costner. Nos dará grima o no, pero hay que reconocer que si alguien puede ir commando con la cabeza bien alta ese es él.

La cabeza bien baja es lo que podemos ver en la siguiente foto de Justin Timberlake.

El de al lado puede que sea uno de los Hanson, pero no vamos a constatarlo porque ninguno de nosotros quiere verle el paquete a una de la Hanson, ¿verdad?

Prince Harry nos tiene acostumbrados a toda clase de estupideces a lo película de John Hughes, así que no nos extrañaría que eso que parece un pedazo de rabo sea en realidad, no sé, un bote de Raïd. O un montaje fotográfico. Si no es ninguna de estas dos cosas felicitamos a…a…bueno, yo que sé quién es su novia, no soy Odysseus.

Y os dejamos con una foto de Hugh Jackman en Speedo secándose el sobaco. De acuerdo que tienes que ir commando con un Speedo, pero ponemos la foto porque queremos. Aunque, a decir verdad, nadie podrá confundir su paquete con un alijo de coca.

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En FnB nos preguntamos si la revista People no ha ido un poco lejos nombrando una vez más a George Clooney como el hombre vivo más sexy. Recordemos que George ya no es el que era.

Pero para que no haya juego sucio hemos de señalar cuáles eran las otras opciones.

Por ejemplo, Matt Damon. Matt Damon, decía Clooney, tiene una sonrisa chispeante. Además es natural y accesible, como cualquier school boy. A veces se le escapa una risita un poco borderline, pero si ignoramos este hecho a lo mejor hasta podemos nombrarlo La Nueva Dicapria.

O Johnny Depp. Johnny Depp posee ese turbio encanto y ese aura de misterio. Si hasta se atreve con dientes metálicos. Como Mickey Rourke.

Esperad, mejor centrémonos en alguien no demasiado obviamente bello, pero con un atractivo animal, como Jake Gyllenhall. Lamentablemente, a veces reconocemos en él los genes de su hermana Maggie.

Quizá lo mejor sea incluir en la lista a alguien con la belleza de una estatua griega y una innegable distinción británica. Hasta que se divorció de Sadie Frost y Sienna Miller le permitió salir a la calle con mullets, y el atuendo más insoportablemente chav que encontró. No nos extraña que sonría así.

Después de todo, quizá hasta tengamos que recurrir a Brad Pitt , pero eso sería muy predecible.

Algo huele a podrido en Dinamarca, queridos lectores.

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Fijaos no sólo en el horrible bikini que luce con ese color blanco lechuzo de piel, sino sobre todo en las marcazas que le han quedado a posteriori y que le afean todo el escote. Kirsten, desde Fn’B te recomendamos dos soluciones:

1) Tomar el sol en top-less
2) De no poder ser posible el punto anterior (eres americana, lo sabemos) intentar no mostrar tus marcas ni tu horrible escote de forma tan evidente.

No obstante, vamos a ser buenos (lo haremos por Jake) y te vamos a recomendar algo mucho mejor que lo anterior: ¡No tomes el sol y usa autobronceador! En Fn’B lo usamos y todos lucimos un magnífico tono de piel. Por ejemplo, Sunsety usa el de Lancôme y La Pichi el Sublime Bronze de L’oreal, y todo el mundo cree que somos el Ken y la Barbie Malibú. No obstante, sed glamourosos y no abuséis del producto, no queráis ser como Escarlata Johansson que acudió de esta guisa a los Premios BAFTA:

She’s scary!! Parece que lleve encima dos centímetros de ‘fond de teint’ de ese de Carlo di Roma que venden en el todo a cien, pero nada más lejos de la realidad, una mala aplicación de tan milagroso producto puede convertirte en Julio Iglesias recién venido de Mayami (o de la República Dominicana o donde narices viva ahora, que yo me pierdo).

Una mala aplicación también puede dejar una serie de rastros fácilmente localizables, como le ha pasado a Tara Reid al elegir un tono totalmente distinto al de su propia piel o a Lindsay Lohan que no lo ha extendido de manera correcta y uniforme:

¡¡Quita esa horribe mano de ahí!!

Aquí también podemos ver a Lindsay con un sospechoso tono de piel naranja:

Así que otro consejo que os damos respecto al autobronzant es que no escatiméis, también es un gran error adquirir un autobronceador malejo de los que te dan un tono de piel como el de Lindsay, o como esos de marca Hacendado o whatever. O este de la marca que usa Jessica Simpson:

Y es que la Simpson se está convirtiendo en una mandarina. ¿No os la imagináis a veces toda mona colgando de su ‘orange tree’?:

Esto debió ser lo que se imaginó la pedorra de Pink cuando hizo el vídeo de ‘Stupid Girls’, aunque ella precisamente está para cerrar el pico, porque todos tenemos un pasado, y quien esté libre de culpa que tire la primera piedra:

…porque mucho reirte del autobronceador, monina, pero ahí estabas tú en tu época poniendo poses sexys y haciendo como que estabas buena con tu marcaza de autobronzant en la raíz del pelo. Pero como ahora vas de combativa te ríes de la Jessy. Y ahora en Fn’B nosotros nos reímos de ti: JA, JA!

La Pichi recomienda el uso responsable del autobronceador.

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Por ejemplo, empecemos (cómo no) con nuestra Britney Spears:

Adivina-adivinanza: ¿qué prenda de vestir le falta?

Otras veces lo que fallan son detalles como una piel maltratada. Veamos a Lindsay Lohan, que una de dos, o se ha pasado con el ácido glicólico (or whatever ) queriendo, quizás, dejar de ser la niña pecosa que siempre ha sido o se ha olvidado el Delial Factor 15 para tomar el sol en las playas de Malibú:

¿Melanoma? Quién dijo miedo!!

Pero los detalles ‘fug’ no sólo se limitan al atuendo o al aspecto físico. Hay actitudes, como esta de Jake Gyllenhaal, que hablan por sí solas:

¡¡Cuidado, Jack!! No llegues al cerebro, que más arriba duele!!

En esta ocasión, y para ilustrar el tema de los detalles ‘fug’, incluso tenemos una instantánea de nuestra musa, Chloë Sevigny (de la que hablamos tan poco últimamente), que nos ha sorprendido con estas bragas tan magníficas heredadas directamente de su abuela:

Esa!! Esa es la ACTITUD realmente ‘fugger’!! ¿Que viene una ráfaga de aire y me levanta la falda ridícula para mostrar al mundo las bragas princesa de color carne que me pongo en esos momentos del mes? Amo el peligro…

Y para el final, queridos lectores de “Fug n’ Busted” (si es que hay alguno aparte de nosotros mismos), os dejo LA IMAGEN que no necesita ser comentada:

God save the queen…

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