Por eso, para hacer el verano aún más pasable os servimos las noticias más frejjjcas.

Sánchez Junco es un tio muy liiisto

Boda: Empezamos con LA BODA, no una boda cualquiera, es el matrimonio de matrimonios. El pijerío más recalcitrante se dió cita en Tenerife para la boda de Fiona Ferrer y Jaime Polanco, Fiona es la directora de Ellite Model España, la reconoceréis si vistéis la segunda edición de “Supermodelo”, y Jaime es el heredero del grupo Prisa, vienen a ser algo así como los Murdoch españoles. Curiosamente no se vieron caras como Cristina, la estilista asesina, o la del Bonico del tó, que tuvo un destacado papel como profesor en la última edición.

Pos no m'han invitao', pero me la refunfinfla

Sin embargo si fue nuestro comodín Carmen Lomana. Aquí llega el mosqueo, algunos periodistas afirman que Carmen se coló en la boda. Una cosa es introducirte en modo stealth en un bolo, otra muy distinta es que metas en un bodorrio y que encima cuando llegues te pongas a posar para los fotógrafos, con la novia incluida. Una de dos, o Carmen está muy bien conectada y realmente tiene invitaciones para todo, o bien, entre lifting y lifting se pone una capa de hormigón armado, porque eso es tener la jeta más dura que el diamante. ¿Qué ha sido de ese informador/a privilegiado/a que estaba al corriente del domicilio y del estado de la cuenta bancaria de Carmen? ¿Se va a trasladar a un loft cerca de donde Mario Vaquerizo? ¿Ha solucionado ese presunto pufo bancario? ¿Tengo el culo gordo y estriado o es el tanga de leopard-print?, cuantas preguntas…

Rehab: Mischa Barton ha salido del psiquiátrico. Normal que se haya vuelto loca, porque pasó de ser el icono del Californian-way-of-life de OC ha ser el icono de ¿KFC?. A lo mejor luce ternesca porque su estilista ha querido joderla un rato. O a lo mejor es eso que dicen que las cámaras te añaden 5 kilos, ¿con cuantas sacaron esta foto pues?

¡Que no joder!¡Es la iluminación, el vestido y el puto foulard que me hace papada!

Spotted: El duque de Lujo ha asistido a los defiles de París. Esto es un puto lío: que si prêt-à-porter, que si alta costura, que si linea crucero, joder, así no hay quien pare. Jaime fue visto en el desfile de Givenchy (or whoever) en compañía de su amigola Nati Abascal.

¿Ves que bien? Sin pantalones de estampado ameba, sin patinete, bien peinao'. No necesitas joyas, tu eres la joya

Un gallifante para el que encuentre al primo parisino de Risto Mejide

En cuanto al desfile, tomad nota:

Para el próximo otoño se lleva el Yihad Chic

Spotted: Kevin Federline está tocino. Esto no es como lo de Mischa y las 5 cámaras, no, esto es mucho peor. Resulta que con la pension que le paga Britney ya no tiene que trabajar (que antes era bailarín, ¡tú!). Así luce, es la viva imagen de la prosperidad occidental (mal entendida eso sí).

Me gusta el golf porque puedes ir en el cochechito sin que nadie te mire mal

Reconciliación: Se comenta que hace poco Rihanna fue vista en compañía de Chris Brown en un hotel de Nueva York. Si vuelven, es pa’ ahostiar a Rihanna, ¡ay no!¡que de eso ya se encarga Chris! (Fug And Busted les ofrece el chiste cruel del día).

Ni contigo ni sin tí (Esta clase de pareja me produce arcadas)

Video: A modo de despedida os dejo con un video de espíritu muy fug.

Pinche aquí para ver el vídeo

Dos guiris cociéndose a base de sangría, con una buena “paela” y en un chiringuito que seguramente viole sin piedad la Ley de Costas, !oh yeah!.

C’ya at the beach, bitches!

La casa real española ha dejado una real estampa en nuestros republicanos ojos, especialmente, adivinad, por culpa de la de siempre: Elena. La duquesa de Lugo ha dado muestras de lo que no tenemos que hacer el día que seamos inFanta’s. Pero vamos a entrar en materia, que me he comprado el ¡Hola! esta semana sólo para desmenuzarlo aquí. Adelanto que mi escáner es de estos de multifunción por alimentador de hojas, así que no he podido escanear la revista, por lo que he tirado de la cámara digital (perdón por la calidad de las fotos).

Aquí vemos a la familia real española acompañada de Morgan Freeman (izquierda) y del retirado ciclista Miguel Urdangarín o Induraín o whatever, posando en la Casa Batlló de Barcelona. Sí, Iñaki, el segundo empezando por la derecha, es así de monstruoso. Tanto él como el ciclista de al lado. Vemos también que el rey no es tan alto como dicen, pues es superado por su hijo, por su hija (la de blanco), por Morgan Freeman, por su cuñado y por el ciclista. Y Letizia Dejamehablarfelipe Ortiz luce fenomenal, pero apenas levanta metro y medio del suelo, incluso con tacones altísimos.

Bien, ¿no? Todos decentes. ¡Pues Elena no! Insisto, noelenanonismo, este concepto se vuelve a presentar en la siguiente instantánea:

Esto es en un homenaje que le han hecho a la inFanta Pilar, donde Elena ha vuelto a equivocarse, y ha vuelto a subrayar con su chaqueta las advertencias de Odys. Pero ahora viene la sorpresa: ¿adivina alguien quién se esconde detrás de este combinado de camisa mantel con chupa macarruza, mochileta de Font Vella y un collar en un pecholobo más macarruzo aún? ¿Chapis? ¿Ricardo Bofill? ¿Pocholo Martínez Bordiu? ¿Un actor de ‘Lost‘ en un descanso de rodaje? Pinchad en la foto.

Y continuamos, continuamos con la realeza. Esta vez le toca el turno a la cosa más bastarda y ordinaria que hay, no sólo en la familia Grimaldi, sino en todo Mónaco y la costa azul entera. Se trata del siempre nefasto Andrea Casiraghi:

¿Que qué le pasa a la foto? Por favor:

¿Y este es el hijo de Caroline Grimaldi? Se nota que el impresentable de su padrastro ha influido demasiado en él. La verdad, su tío no debe estar muy enterado, ya que últimamente está preocupado por limpiar su liberada imagen ante la opinión pública intentando hacer su vida junto a una mujer. Mi gozo en un pozo, pues sería fabuloso que Caroline o Stéphanie se hiciesen cargo del principado mientras Albert@ disfruta de su orientación sexual, de la acera de enfrente o de la del medio, sin tapujos. Si el niñato este puede ir de esmóquin y zapatillas (que no cualquier calzado, sino zapas del rastro) a actos públicos, ¿por qué no ponemos patas arriba el resto de la monarquía monegasca? Dejemos ya la monarquía, y vamos al segundo plato.

Britney también ha pasado esta semana por ¡Hola! para dejarnos estas instantáneas donde no deja lugar a dudas: está para el retiro. No hay una foto decente de Britney desde tiempos del ‘Baby one more time‘, y es que, si ya es difícil vestir bien siendo yankee, mucho más si eres madre, y aún más si eres una dejada como Britney. Si leéis el artículo de la foto, sabréis que ha sido escrito por alguien de Madrid, adivinad por qué.

Esta semana se han celebrado los premios Laureus Awards, considerados los Oscar(s)® del deporte, a la que acudió la skinny Teri Hatcher como presentadora del evento, junto a Cuba Gooding Jr. (si no me equivoco). Nuestro corresponsal Abalindo estuvo allí, pero suda de proporcionarnos fotos y datos, o quizá está preparando un reportaje especial, no se sabe. El caso es que ¡Hola! se hizo con la exclusiva de la entrega de premios, que derrochó ejemplos de cómo ir a una fiesta de estas características, aunque seas del país de Britney:

Vemos ese posado tan natural de madre e hija, Teri y Emmerson, a cuya madre se le perdona la edad estupendamente, ni una sola estría. Y chica, qué bajita es Elsa Putaky, da la impresión de tener las piernas de un pigmeo. Esto último le pasa a Tamara Feeenooomeeeenaaaal Falcó, solo que es mi culpa, ya que se estaba doblando un poco la hoja en el momento de la instantánea:

¿Por qué la hija de Isabel Preysler va tan fug? Pues porque ese traje se lo ha diseñado ella. Sí, chicas, Tamara Falcó ya ha encontrado su rumbo en el mundo, y parece que es ser diseñadora de ropa. Atrás queda el ser noticia por estampar tu Mini en el Starbucks aún siendo sobrina del ex presidente del Real Automóvil Club de España, así que nada mejor que los Laureus Awards y ser hija de quien eres, para promocionar tu línea con un traje hecho por ti misma. Resulta que Tamara se ha asociado con dos amiguetes para sacar adelante la firma The Secondskin Collection, cuya primera colección saldrá la próxima primavera y no dudamos que está trabajando duro en ella. No os preocupéis por su economía, ya que ella sigue en el negocio de los vinos de su papá, el marqués de Griñón, la cual se encuentra en plena exportación a Estados Unidos.

Sincerely, en esta fiesta se sabe juntar sin dificultad a la flor y nata del país donde se celebre. Y hablando de nata, Naty (chiste) Abascal, nos da una lección de cómo envejecer y limpiar tu imagen de borrachuza. Ha tenido la ocasión y la ha aprovechado estupendamente. Jamás veremos a Naty Abascal busted, o dejándose ver sin operar como Maddie (ver entrada). Naty Abascal aparece inmejorablemente operada en esta imagen, posando con el cocinero al que muchos quisiéramos como padre de nuestros hijos, y que ha hecho muy bien en deshacerse de la pelambrera que lucía meses atrás en ‘The hell’s kitchen‘. Follable Sergi Arola:

Y, ahora, sucesos varios:

Ano Obregón, de nuevo con Suker, con un pelo horrible y una camisa… bueno, esa ropa que sólo ella se atreve a ponerse (porque no se ven las botas que lleva, ¡horror!). Si me topase con ella en un gimnasio también le habría cantado las cuarenta, pero no por intentar cepillarse a mi marido, sino por ordinaria.

Y a Antonio Hidalgo (popular spanish host, para los extranjeros) le han dedicado varias páginas en la revista junto a su novia, Ilaria Mulinacci.

La foto es horizontal. La he subido varias veces y Blogger la sube rotada 90 grados, inexplicablemente.

Esta italiana sustituye en su corazón a Vanessa Romero, un zorrón que en este país se ha hecho famosa por ser una vj de 40 TV y por quitarle el marido a María Adánez. Pero Ilaria Mulinacci, si quiere llegar lejos, llegará sabiendo los cuatro idiomas que sabe, y con su carrera de Periodismo, pero primero se tiene que operar la nariz (ahora le mandamos el número del que hizo la napia de Elsa Putaky) y deshacerse de este tío tan imbécil.

Ahora finalizo, no sin antes dar paso a nuestro patrocinador, que ocupa la contraportada de ¡Hola! esta semana:

Perfecto para nuestras preciosas manos.

Empecemos por este tipo, que no sé quién es, pero su vestimenta y lo que se intuye que hay debajo de ella por el cuello dan ganas de correr los 1500 vallas sobre los manolos de Terelu con tal de alejarse ¿Para qué lleva pantalones de camuflaje, si todo él es un “oye mi canto”?, y… ¿qué decir de esa cara de inteligencia? ¿Cómo ha conseguido anudarse los zapatos este Forrest?

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Sí, va a ser duro el post de hoy, pero poneos vuestras gafas polarizadas y sigamos. Lo que voy a decir a continuación puede que sea motivo para que me expulsen de este blog, pero: Johnny ¿por qué parece que vas a vender La Farola en todas las entregas de premios? Los pantalones de cuello alto no los lleva ya ni Julián Muñoz, y tu señora esposa, por más que vaya alicatá por Chanel, parece que la han vestido en Cáritas.

¿Y los zapatos? Son como para ir a la bolera de un asilo country en Utah. No es correcto. Además, los tienes en rojo y en blanco y te los tengo supervistos. Hay un artículo que define al lelo que lo lleva, y es que nunca he visto un tipo que lo llevara sin ser un bobo pretencioso: el reloj de cadenita… mira, no está IN desde que José Bódalo lo sacó para mirar la hora en “Cañas y Barro”. Tienes que empeñarlo, pero ¡ya!, y con lo que saques, le compras un abrigo a la Vane, que esa capa ya no la llevan más que Ramón García para dar las campanadas y Marichalar para dar la campanada. Por más que te disfraces de lo que tú imaginas que es un intelectual, no nos hagas ver más esos cuellos que te pones por encima de la solapa. ¿Y conjuntar el cinturoncito estrechito feíto con la camisitita y los zapatitos? Eres fugly, que lo sepas.

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Tal vez este cromo ya lo tenéis, pero por el interés de la capita de flecos con alas, yo la expongo.
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Brendan. Tenemos que hablar.

¿Por qué parece que sales de la tienda de “todo a un euro” y has estado robando latas de berberechos a punto de caducar que llevas escondidas bajo la camiseta? Haces bien en no intentar subir la cremallera de tu chupa. Sería un esfuerzo baldío y la tripa, en vez de remontarte, sldría por debajo. Tú sigue los consejos de las modelos famosas, que “comen de todo con moderación, chocolate todos los días, mucha agua y 8 horas de sueño”. Mira qué bien le va a Naomi siguiendo ese esquema.

El pelo, por otra parte, parece que te lo han plantado en una de esas macetas espantosas con cara de duende, que crece una especie de hierba que ni huele ni nada pero que parece mágica. Tú puedes, cambia de peinado.

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¿Qué le falta a Christian en esta foto?

Pues una hélice encima de la gorra. Mira que es difícil cagarla, pero su agente, que le tiene calado, seguro que le dijo “ponte ESTO, ni chanclas, ni chorreras, ni tirantes con banderita, ESTO”, pero no contaba el manager con la astucia de mi primo, que se caló la gorrita a falta de boina. ¿Qué estrella que se precie no llevaría la gorrita a cualquier evento? ¿Y si coincidiera con otro intelectual como él portando la misma gorra en el mismo sarao? ¿Se consideraría ofendido por no tener la exclusiva? Sólo le falta ponérsela de lado.

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¿Qué puede llevar a un hombre ya curtidito a disfrazarse de Sr. Wonka para ir a una fiesta? Si ya me machacó tantas tardes de mi infancia con el maldito coche y la musiquilla que aún resuena en mi coco, va y me genera pesadillas con esta levita. Quiero pensar que es un levita, pero no sabemos dónde acaba, de larga que es. Demuestras una vez más , David, mi teoría: uno puede operarse la napia, los flaps, las bolsas de Basquiat o lo que te dé la gana, pero el cerebro…
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Coged aire, que lo que viene es fino:

¿Qué es ESO que se ha echado encima ese chico? ¿Una funda de los antiguos asientos de la renfe? ¿Qué es? ¿A hecho la promesa de permanecer vírgen hasta los 30? ¿Por qué su reloj es marrón? ¿Digo bien si digo que tus pantalones me parecen azules y tu camiseta negra?

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Si el trono de las fuggirls lo ostenta Björk (knock, knock ¿hay alguien ahí dentro?) el de los fugmans, hasta ahora en manos del invencible Michael, empieza a estar muy disputado. Y es que Miguelín es un fug con clase. No lloréis, que me voy a casar con ellaaaaaa. Quiero decir que él CREE que va bien vestido (así como piensa que tatuarse a Winnie de Pooh en su calippo es sexy, pero eso es otra historia). Sin embargo, el verdadero fugly, si no entiendo mal, es el que ya directamente pasa y va por la calle, ya que es divino, como si fuera a bajar la basura.

No puede ser igualmente fugly esto:

… y esto:

En el primer caso Omarosa ¿o es Oma Rosa? va fugly porque le mola ir así, porque cree ser divina, pero en el segundo, con esa Brizney con cara de “Oops, me he vuelto a dejar el cerebro en casa”… ella pasa de todos nosotros, y hasta de sí misma. Juro por cada fibra muscular y fluído de Sawyer…

…que yo ni siquiera ante mí misma soy capaz de ponerme esos fuegos artificiales en la cabeza que lleva Brainny Spears. Una mujer que se pone la goma de la coleta así está pidiendo, aunque sea inconscientemente, la eutanasia activa. No quiere vivir, si es que es evidente. NADIE, insisto, NADIE, ni siquiera para montar una lámpara de IKEA un día de agosto, se pone ese cocotero en la cabeza.

Así que pregunto ¿cómo tenemos que distinguir, a partir de ahora, a las fuglies tipo Paris de las fuglies tipo Brainny? Empecemos a subdividirlas en otros tipos, porque así no hay quien haga un coleccionable organizado.

Bueno, a lo que íbamos, que me desconcentráis: el reinado de Michael está siendo amenazado por un megahipersuperfug, más allá de todo lo fug que puede haber, y encima con el agravante de que podría haber estado bueno si hubiera querido. No hablo ni más ni menos que de… otro Michael, esta vez ¡Rourke!

El sudor, pues como en la mili, “se le supone”. Que se viste en Lienzo de los Gazules o en Gastón y Daniela me queda muy claro, o eso o ha visto demasiadas veces “Sonrisas y lágrimas” y se hace la ropa con las cortinas de los puticlús que visita. Las dos fotos ya son como para llevarle a Guantánamo con privación sensorial por haber cometido actos terroristas contra sí mismo. No se sabe si entra o sale de la Unidad de Quemados. El careto del que va detrás en la segunda foto sólo es comparable al de Catherine Deneuve en la foto que os mostré junto a Björk.

Como buena periodista (y de carrera, no como otros), he ido a las fuentes, que nunca revelaría ni muerta, y he descubierto que, en realidad, Rourke es la evolución de…

¡CRISPÍN KLANDER!

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Antes de despedirme quisiera añadir que el fugly no sólo es fugly en su físico, porque cuando hablan, sube la bolsa de Wall Street. Bruce Willis por ejemplo, dijo hace unos meses que lo que tenía que hacer su país era actuar en más sitios del mundo, y que no estaría mal que invadieran Colombia, porque los de allí plantan la coca como si fuera maíz, y los hijitos de los eeuunidenses, los pobres, por eso toman progas. Estas declaraciones me llevan a preguntarme si los padres de Bruce eran hermanos y él no lo sabe, o si se ha metido ya tanta coca en la cabeza que ha perdido el norte del todo. Éste sí que no olvido vitaminarse y supermineralizarse ¡Qué mala es la pitopausia!
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Last, but not least… el fú hispánico por excelencia:

***Os dejo, que tengo que hacer algunas cosillas…