A falta de pan buenos son bugles y, si bien nuestras agendas nos impidieron presenciar la master class de la Lomana en Cibeles, el pasado domingo nos colamos en la no menos interesante charla sobre las mujeres más elegantes del panorama. Estábamos preparados para recibir una lección de sapiencia infinita, para escuchar el top definitivo, el espejo en el que mirarnos y ante el que rendir pleitesía… Esto es lo que ocurrió.

Carlos “durante”, con un folio raquítico como único guión, la calva reluciente y camisa de heladero.

Todos recordareis a Carlos García Calvo como la marica sabionda de extraño acento que hacía las delicias de las marujas con su sección en Extra Rosa; programa presentado por Ana Rosa Quintana y Rosa Villacastín entre 1997 y 1998. Actualmente hace lo propio junto a Marta Robles en Telemadrid.

CGC fue presentado como una “enciclopedia viva no sólo de la moda, sino también de la ópera”. A nosotros la ópera nos la suda pero ante semejante espectativa para cuando este experto de vasto conocimiento se había puesto delante del atril ya nos habíamos meado en las bragas.

Comenzó la charla dejando bien clarito con quien nos la estábamos jugando.

También he publicado cinco libros, y no es lo mismo escribir que publicar.

Añadimos, no porque seamos unas zorras resentidas, que algunos de los títulos de estos incunables son “Como ser una mujer A”, “Cuéntaselo a Rosi”, “Te vestiré como una reina” o nuestro favorito: “No comas el postre con cuchara”. No se puede ser más mariquita… ah! y ni rastro de la biografía de la Callas!

Anyway… La charla acababa de comenzar cuando las pruebas de sonido del desfile de Ana Locking comenzaron a hacer imposible la comunicación CGC- súbditos ya que el stand estaba pegadito a la sala Neptuno, donde tendría lugar la presentación poco después. Las interrupciones fueron constantes pero CGC no se arredró. Con una pausa y una media sonrisa como de cagarse en los muertos de todas las sastras de Ana Locking,  Carlos retomaba el discurso y puntopelota.

No es lo mismo ser elegante que ir bien vestida.

Santa palabra. Los ejemplos fueron Eva Perón y la duquesa de Windsor (en la fotico junto al duque de idem); que eran cero elegancia pero mira tú por donde con el tiempo se han convertido en iconos de la moda.

Calla un poco, chuchi, que voy sin Tena Lady!

Nueva interrupción, pausa y sonrisita. CGC hace un chascarrillo.

Seguimos ahora que ha parado el chunda-chunda.

Saliendo de sus labios el término suena a sssshunda-sssshunda.

A continuación el master arremete contra el total-look. TOTAL-LOOK NO!!

Conozco a alguien que siempre que va de Ssshanel se viste todo de Ssshanel. Lo divertido es llevar un bolso de Ssshanel con una blusa de Zara…

Este punto básico de la charla también se vio interrumpido; lo del binomio Chanel-Zara lo repitió como tres veces.

Creemos que se saltó unos cuantos puntos del temario y fue directamente a desgranar el top “Las más elegantes”. Agárrense que vienen curvas.

La infanta Elena, la retra de los Borbones para quien no la sitúe. ¿Es esto una muestra de la diferencia  entre ser elegante e ir bien vestida? Ummmm…

Elena Salgado, ministra de economía y Hacienda.

Unas bolsicas de basura a juego con las arrugas del cuello y soy la envidia de toda la Agencia Tributaria.

Marta Robles (hay que asegurar el puesto, eh?) La verdad es que esta tipa es tan correcta y sosaina que cuesta encontrar una foto con la que hacer escarnio. Aprovechamos para declararnos en total desacuerdo con el uso de pieles naturales (por lo menos de este tamaño y en interior)

Marta Sánchez. Sí, ESA Marta Sánchez. Yo creo que se lió con tanta Marta…

Vestido burbujita Freixenet + sospechoso parecido a Donatella = Miedo y asco en el photocall

A partir de aquí todo fue un visto y no visto. Después de desgranar su top a toda leche por encima del ssshunda-ssshunda se abrió un turno de preguntas del que todo el mundo pasó como de comer mierda, la que organizaba el cotarro le pidió perdón y repitió una vez más el enorme honor que suponía tener a la calva mamarracha ante nosotros. CGC miró a la muchedumbre con cara de ajo y soltó:

Como no hay preguntas, doy por terminada la charla.

Siete minutazos de charla, oiga! Con sus sesenta segundos cada uno y su porrón de nanomilésimas de segundo!

Carlos “after”.Los ojicos achinaos parecen una constante. De la botella de agua le dio tiempo a beber pooooco.

FNB no se conformó con una charlita y unas revistas gratis y nos plantamos en la front row del desfile de Ana Locking. Nos pareció realmente marvelous y muy completito: patronaje divino, un repaso a todos los colorines del arco cromático, homenaje a Jacko y… ¡¡BOICOT!! Sí, señores. No puede ser casualidad que la música se cortara por tres veces justo después del incidente CGC. Ni los aplausos del público ni las sonrisillas de las modeluquis consiguieron mejorar el desastre. Nos imaginamos a Carlos García Whatever arrancando cables con los dientes… por lo menos.

Mal rayo te parta, cabronazo!

Despídome hasta próximas entregas no sin antes agradecer a Xorx las fotos exclusivas de nuestro hairless muse.

We’re in Sitges, bitches!

]]> http://www.fugandbusted.com/2009/09/las-mas-elegantes-por-carlos-garcia-calvo.html/feed 11 http://www.fugandbusted.com/2007/09/the-return-of-the-staff.html http://www.fugandbusted.com/2007/09/the-return-of-the-staff.html#comments Sat, 08 Sep 2007 16:34:39 +0000 La Pichi http://www.fugandbusted.com/2007/09/562.html Hi again!

Tras este largo verano de vacaciones y desenfreno, bronceados y rutilantes afrontamos la vuelta a la escuela con más ganas que nunca. Aunque nos ha producido cierto estupor el hecho de que vosotros, sagaces lectores, que presumíais de estar al día en Perezhilton, The Superficial, popsugar y demás, os hayáis estado preguntando en nuestra página que había sido de nosotros…¿quéreis alguna pista? Os imaginábamos más perspicaces…

¿Acaso nadie ha caído en la cuenta de que Nosolomusica y Sun han estado en Los Angeles?

Eso sí, mientras Nosolo le hacía la estancia más agradable a la todavía recién llegada Victoria Beckham, prestándole su hombro en los momentos depressed, entre Frapuccinos y pedicuras francesas:

Sun se dejaba aconsejar por Paris Hilton sobre lentillas de colores, sales McEnzie y alimentos bajos en formol. Apuesto a que nadie ha descubierto al apuesto Sun junto con Paris en esta foto de la cola de entrada a uno de los locales más cool de Sunset Boulevard

Igualmente, al otro lado del charco, ha estado La Pichi de vacaciones en las playas de Malibú junto a su gran amiga Lindsay Lohan, que tras la rehabilitación se encuentra con fuerzas renovadas para seguir dando guerra en esta nueva temporada de Fn’B:

Ya en el viejo continente, los paparazzis han podido inmortalizar a Floh junto a nuestra musa, Chlöe Sevigny, durante su estancia en la Costa Azul, dejándose ver como la pareja más cool del momento, entre Martinis y puestas de sol en el Mediterráneo:

Y en las Islas Británicas, nuestra Guinevere se ha paseado por la alfombra roja junto con su Fug Icon, Helena Bonham-Carter, con la que suele tomar el té mientras le da consejos acerca del uso del anti-frizz capilar:

Mientras tanto, la Chise ha pasado sus últimos días en Londres antes de volverse definitivamente a España, en compañía de Pete Doherty, al que ha acompañado a declarar a numerosos juzgados, como muestra esta simpática instantánea (A alguno de los miembros de Fn’B le tenía que tocar)

Y en España…¿quién ha pasado sus vacaciones en España? os preguntaréis. Pues fiel a su cita en Palma de Mallorca ha acudido Odyss:

Y sí, esta fotografía carece de texto, pero ¿a alguien se le ocurre qué diablos podría estar diciendo la Infanta Elena en ese momento?

Así que, tras este esclarecedor testimonio que espero acalle todos los rumores acerca de nuestras muertes violentas, desapariciones inquietantes o escisiones internas, doy por inaugurada la nueva temporada de Fug and Busted.

Lots of Love!!

La casa real española ha dejado una real estampa en nuestros republicanos ojos, especialmente, adivinad, por culpa de la de siempre: Elena. La duquesa de Lugo ha dado muestras de lo que no tenemos que hacer el día que seamos inFanta’s. Pero vamos a entrar en materia, que me he comprado el ¡Hola! esta semana sólo para desmenuzarlo aquí. Adelanto que mi escáner es de estos de multifunción por alimentador de hojas, así que no he podido escanear la revista, por lo que he tirado de la cámara digital (perdón por la calidad de las fotos).

Aquí vemos a la familia real española acompañada de Morgan Freeman (izquierda) y del retirado ciclista Miguel Urdangarín o Induraín o whatever, posando en la Casa Batlló de Barcelona. Sí, Iñaki, el segundo empezando por la derecha, es así de monstruoso. Tanto él como el ciclista de al lado. Vemos también que el rey no es tan alto como dicen, pues es superado por su hijo, por su hija (la de blanco), por Morgan Freeman, por su cuñado y por el ciclista. Y Letizia Dejamehablarfelipe Ortiz luce fenomenal, pero apenas levanta metro y medio del suelo, incluso con tacones altísimos.

Bien, ¿no? Todos decentes. ¡Pues Elena no! Insisto, noelenanonismo, este concepto se vuelve a presentar en la siguiente instantánea:

Esto es en un homenaje que le han hecho a la inFanta Pilar, donde Elena ha vuelto a equivocarse, y ha vuelto a subrayar con su chaqueta las advertencias de Odys. Pero ahora viene la sorpresa: ¿adivina alguien quién se esconde detrás de este combinado de camisa mantel con chupa macarruza, mochileta de Font Vella y un collar en un pecholobo más macarruzo aún? ¿Chapis? ¿Ricardo Bofill? ¿Pocholo Martínez Bordiu? ¿Un actor de ‘Lost‘ en un descanso de rodaje? Pinchad en la foto.

Y continuamos, continuamos con la realeza. Esta vez le toca el turno a la cosa más bastarda y ordinaria que hay, no sólo en la familia Grimaldi, sino en todo Mónaco y la costa azul entera. Se trata del siempre nefasto Andrea Casiraghi:

¿Que qué le pasa a la foto? Por favor:

¿Y este es el hijo de Caroline Grimaldi? Se nota que el impresentable de su padrastro ha influido demasiado en él. La verdad, su tío no debe estar muy enterado, ya que últimamente está preocupado por limpiar su liberada imagen ante la opinión pública intentando hacer su vida junto a una mujer. Mi gozo en un pozo, pues sería fabuloso que Caroline o Stéphanie se hiciesen cargo del principado mientras Albert@ disfruta de su orientación sexual, de la acera de enfrente o de la del medio, sin tapujos. Si el niñato este puede ir de esmóquin y zapatillas (que no cualquier calzado, sino zapas del rastro) a actos públicos, ¿por qué no ponemos patas arriba el resto de la monarquía monegasca? Dejemos ya la monarquía, y vamos al segundo plato.

Britney también ha pasado esta semana por ¡Hola! para dejarnos estas instantáneas donde no deja lugar a dudas: está para el retiro. No hay una foto decente de Britney desde tiempos del ‘Baby one more time‘, y es que, si ya es difícil vestir bien siendo yankee, mucho más si eres madre, y aún más si eres una dejada como Britney. Si leéis el artículo de la foto, sabréis que ha sido escrito por alguien de Madrid, adivinad por qué.

Esta semana se han celebrado los premios Laureus Awards, considerados los Oscar(s)® del deporte, a la que acudió la skinny Teri Hatcher como presentadora del evento, junto a Cuba Gooding Jr. (si no me equivoco). Nuestro corresponsal Abalindo estuvo allí, pero suda de proporcionarnos fotos y datos, o quizá está preparando un reportaje especial, no se sabe. El caso es que ¡Hola! se hizo con la exclusiva de la entrega de premios, que derrochó ejemplos de cómo ir a una fiesta de estas características, aunque seas del país de Britney:

Vemos ese posado tan natural de madre e hija, Teri y Emmerson, a cuya madre se le perdona la edad estupendamente, ni una sola estría. Y chica, qué bajita es Elsa Putaky, da la impresión de tener las piernas de un pigmeo. Esto último le pasa a Tamara Feeenooomeeeenaaaal Falcó, solo que es mi culpa, ya que se estaba doblando un poco la hoja en el momento de la instantánea:

¿Por qué la hija de Isabel Preysler va tan fug? Pues porque ese traje se lo ha diseñado ella. Sí, chicas, Tamara Falcó ya ha encontrado su rumbo en el mundo, y parece que es ser diseñadora de ropa. Atrás queda el ser noticia por estampar tu Mini en el Starbucks aún siendo sobrina del ex presidente del Real Automóvil Club de España, así que nada mejor que los Laureus Awards y ser hija de quien eres, para promocionar tu línea con un traje hecho por ti misma. Resulta que Tamara se ha asociado con dos amiguetes para sacar adelante la firma The Secondskin Collection, cuya primera colección saldrá la próxima primavera y no dudamos que está trabajando duro en ella. No os preocupéis por su economía, ya que ella sigue en el negocio de los vinos de su papá, el marqués de Griñón, la cual se encuentra en plena exportación a Estados Unidos.

Sincerely, en esta fiesta se sabe juntar sin dificultad a la flor y nata del país donde se celebre. Y hablando de nata, Naty (chiste) Abascal, nos da una lección de cómo envejecer y limpiar tu imagen de borrachuza. Ha tenido la ocasión y la ha aprovechado estupendamente. Jamás veremos a Naty Abascal busted, o dejándose ver sin operar como Maddie (ver entrada). Naty Abascal aparece inmejorablemente operada en esta imagen, posando con el cocinero al que muchos quisiéramos como padre de nuestros hijos, y que ha hecho muy bien en deshacerse de la pelambrera que lucía meses atrás en ‘The hell’s kitchen‘. Follable Sergi Arola:

Y, ahora, sucesos varios:

Ano Obregón, de nuevo con Suker, con un pelo horrible y una camisa… bueno, esa ropa que sólo ella se atreve a ponerse (porque no se ven las botas que lleva, ¡horror!). Si me topase con ella en un gimnasio también le habría cantado las cuarenta, pero no por intentar cepillarse a mi marido, sino por ordinaria.

Y a Antonio Hidalgo (popular spanish host, para los extranjeros) le han dedicado varias páginas en la revista junto a su novia, Ilaria Mulinacci.

La foto es horizontal. La he subido varias veces y Blogger la sube rotada 90 grados, inexplicablemente.

Esta italiana sustituye en su corazón a Vanessa Romero, un zorrón que en este país se ha hecho famosa por ser una vj de 40 TV y por quitarle el marido a María Adánez. Pero Ilaria Mulinacci, si quiere llegar lejos, llegará sabiendo los cuatro idiomas que sabe, y con su carrera de Periodismo, pero primero se tiene que operar la nariz (ahora le mandamos el número del que hizo la napia de Elsa Putaky) y deshacerse de este tío tan imbécil.

Ahora finalizo, no sin antes dar paso a nuestro patrocinador, que ocupa la contraportada de ¡Hola! esta semana:

Perfecto para nuestras preciosas manos.

Me presento. A mi Paris Hilton, francamente, me la suda. Quien haya leído un poco descubrirá que Barbara Hutton llevó una vida más escandalosa y con más glamour que esta niñata cuyo pariente fundador de la cadena dejó como famosas últimas palabras “Por favor, dejen las cortinas dentro del baño”. Y supongo que esa es la diferencia, Barbara Hutton era glamour y esto es fug, pero eso no quita para que considere que Belen Esteban tiene más merito que esta niña rica. Belén es fug porque se esfuerza, y encima ahora viene la Campa y la deja en buen lugar. Si es que no hay como ser de los alrededores para que se te joda todo.

No se quien coño es Lindsay Lohan, y creo que a lo más que llego aquí es a Jessica Alba. De Tara Reid ni comento, porque no he visto la sola película que ha protagonizado, eso si, gracias a este blog me he enterado de que un pezón como ese, efectivamente, es de juzgado de guardia. El saber no ocupa lugar, el pezón de Tara Reid si.

De la musa del mundo fug se algo de oidas, y porque “Chloe” y “Sevigny” siempre me han parecido nombres chulos. Ahora, La Muchacha De Las Gafas de Pasta Blanca, coincido con el resto del mundo mundial, es de lo menos, que en el mundo fug es ser lo más, como demuestra Britney (el mejor ejemplo de lo malo que es el matrimonio algunas veces) Spears, día si y día tambien, del que destacamos ese momento memorable fug de la niñalascoletas pidiendo un autografo a la princesa del pop a punto de hacerse pipi, tratando de entrar en un baño ocupado. Y todo eso inmortalizado por una camara, que es lo peor de todo.

Bueno, yo aquí de lo que se supone que soy experto es de los royals que a ver si se creen las arribas mencionadas niñatas que habían inventado algo cuando de toda la vida el HOLA ¡ te ha sacado a la Queen Mother Mary que tu mismo has musitado Mother of Mine of my Life and my Heart! (Madre mia de mi vida y de mi corazón) cuando la has visto posar tan ricamente a la pobre con el Regimiento nº 5 de Granadiers con una combinación de colores hecha por un daltónico …. por no hablar de la pamela. Y en mi papel de(presunto) experto de royals vengo a poner los puntos sobre las íes, o mas bien los delarenta sobre las infantas.

No se puede comparar a Sharon Stone, una estupendísima señora en según que ocasiones con nuestra Infanta Elena. A la Infanta Elena le ha hecho mucho daño muchas cosas. Una de ellas es esa cara de Borbón que tiene, pobrecita, pero de Borbón de su padre. Otra de ellas es esa manía de meterlas en las listas de las mejores vestidas. Otra de ellas es la caspa de los estilistas de la Casa Real Española durante los años ochenta y noventa. Los años ochenta y noventa fueron muy duros para la moda, pero si eras infanta de España eran más duros si cabe. Para muestra un botón.

Por si esto no fuera suficientemente elocuente aquí tenemos a la infanta Elena, en su etapa que no sabíamos si era la infanta de Naranja o la infanta de Limón.

Esa etapa fue muy negra con los lectores españoles del HOLA!. No sabíamos de donde venían las directrices pero los trajes de gala eran HORRIBLES. Y los de diario no tenían mejor pasar. Estábamos a la altura de la Casa Real Británica, pre divorcio de Diana de Gales, y nos daba sopas con onda la potencia mundial en Glamour de Princesas que era, por aquel entonces, Monaco con Carolina como winner de todo. Incluso en el 92, con la expo, musitabamos por lo bajo…. “No, por favor, a Elena no…”. Y el momento cumbre de lo fug fue la moquera de la susodicha Elena al ver al Principe Felipe con la bandera de España. Ahí el HOLA le puso poesía pero no pudo ser.

Pero, Sevilla tuvo que ser y todos recordamos como Marichalar, por muy en el Tomate que esté ahora, es, en gran medida el responsable del cambio entre aquella fotografía del traje Azul y esta

Volviendo a la comparación con Sharon Stone, es injusta. Elena es Borbón, y tiene que ir, además, con diadema, quitapón y banda, bolso, mantener una actitud en el besamanos y no puede moverse de allí. No puede tener la misma actitud corporal que Sharon Stone, porque mientras ella puede meter la mano en los bolsillos, relajadísima del coño, Elena, Infanta de España, no puede. Y, por supuesto, hay que tener memoria histórica. A la Elena de hace quince años, ese modelazo no se lo hubieran puesto.
Asi que no, con Elena, no. Que bastante trabajo nos ha costado.

Rosie O’Donnell se cree que se puede presentar con ese chaleco y esa camisa blanca gigante arremangada en sociedad solo porque tiene una novia rubia y guapa que restregar a las demás lesbianas de 200 pounds (que es lo que Rosie confesó pesar cuando atacó públicamente a Naomi Campbell a quien retaba a saber lo que es que una lesbiana de 200 pounds le patee su millonario culo cuando la famosa modelo atacó “bam, bam, bam!!!” con su movil incrustado en pedrería en la cabeza de su criada mexicana.) Go get ‘em Rosie!

Pero es que la camisa de la novia es peor aún, parece comprada en el Sepu!!

Como siempre, Lindsay Lohan nos enseña a vestir y conjuntar: un vestido negro con una chaqueta de las que te presta la abuela para que no te hieles con una especie de bufanda kilometrica anudada a los brazos y un gorro de su ultimo viaje a Perú.

Aquí también una muestra de que fug también, en ocasiones, se nace. No solo el hábito hace al fug. Se puede tener tan poco estilo como para cargarte un vestido o se puede tener tanta belleza y glamour como para convertir un vestido horrible en algo bello. Creo que las palabras sobran ante esta imagen:

Es decir se puede ser Sharon Stone o se puede ser La Infanta Elena. La naturaleza fue sabia y las puso a kilometros de distancia entre si ya que se produciría una paradoja espacio-temporal que destruiría el cosmos.