Tras este largo verano de vacaciones y desenfreno, bronceados y rutilantes afrontamos la vuelta a la escuela con más ganas que nunca. Aunque nos ha producido cierto estupor el hecho de que vosotros, sagaces lectores, que presumíais de estar al día en Perezhilton, The Superficial, popsugar y demás, os hayáis estado preguntando en nuestra página que había sido de nosotros…¿quéreis alguna pista? Os imaginábamos más perspicaces…

¿Acaso nadie ha caído en la cuenta de que Nosolomusica y Sun han estado en Los Angeles?

Eso sí, mientras Nosolo le hacía la estancia más agradable a la todavía recién llegada Victoria Beckham, prestándole su hombro en los momentos depressed, entre Frapuccinos y pedicuras francesas:

Sun se dejaba aconsejar por Paris Hilton sobre lentillas de colores, sales McEnzie y alimentos bajos en formol. Apuesto a que nadie ha descubierto al apuesto Sun junto con Paris en esta foto de la cola de entrada a uno de los locales más cool de Sunset Boulevard

Igualmente, al otro lado del charco, ha estado La Pichi de vacaciones en las playas de Malibú junto a su gran amiga Lindsay Lohan, que tras la rehabilitación se encuentra con fuerzas renovadas para seguir dando guerra en esta nueva temporada de Fn’B:

Ya en el viejo continente, los paparazzis han podido inmortalizar a Floh junto a nuestra musa, Chlöe Sevigny, durante su estancia en la Costa Azul, dejándose ver como la pareja más cool del momento, entre Martinis y puestas de sol en el Mediterráneo:

Y en las Islas Británicas, nuestra Guinevere se ha paseado por la alfombra roja junto con su Fug Icon, Helena Bonham-Carter, con la que suele tomar el té mientras le da consejos acerca del uso del anti-frizz capilar:

Mientras tanto, la Chise ha pasado sus últimos días en Londres antes de volverse definitivamente a España, en compañía de Pete Doherty, al que ha acompañado a declarar a numerosos juzgados, como muestra esta simpática instantánea (A alguno de los miembros de Fn’B le tenía que tocar)

Y en España…¿quién ha pasado sus vacaciones en España? os preguntaréis. Pues fiel a su cita en Palma de Mallorca ha acudido Odyss:

Y sí, esta fotografía carece de texto, pero ¿a alguien se le ocurre qué diablos podría estar diciendo la Infanta Elena en ese momento?

Así que, tras este esclarecedor testimonio que espero acalle todos los rumores acerca de nuestras muertes violentas, desapariciones inquietantes o escisiones internas, doy por inaugurada la nueva temporada de Fug and Busted.

Lots of Love!!

Es muy difícil sobrevivir a la tarea de encarnar on screen a un borderline y luego no parecerlo para el resto de tus días, como muy bien sabe Tom Hanks.

Este, también, es el caso de Britanny Murphy. Veamos cuán retarded podía llegar a ser en Clueless, Fuera de onda.

Y no podíamos dejar de mencionar a Helena Bonham-Carter, especialmente una vez vista en Kenneth Branagh’s Frankenstein interpretando a La Novia. Si un papel acentúa tu lado borderline, no podrás evitar que el público lo vea reaparecer en ciertos momentos. Como este.

Otra de nuestras favoritas no tiene más que subirse a un escenario para superar sus cualidades interpretativas como borderline en Kalifornia. Juliette es mucho más al natural.

Pero sin duda, mi caso favorito es el de Joaquim Phoenix. Que yo sepa, nunca le han dado ningún papel de retarded, y sin embargo lo hace así de bien.

Lots of love, como siempre

Empecemos con emociones fuertes.

“¿Qué pasa?, estamos en los ochenta”

Si en los ochenta tenías más de diez años, lo más probable es que alguien tenga una foto tuya con un nido de ratas en la cabeza. Lo habéis adivinado. Teri “Me he lavado los dientes con lejía” Hatcher, cuando decidió que para salir en McGyver debería hacerse un peinado capaz de eclipsar al de Richard Dean-Anderson. Nótese que entonces aún no se había lavado los dientes con lejía. Es más, ni siquiera se los había arreglado. Como Tom Cruise.

Continuamos con un clásico del bad hair-do y del fug en general. Gwenstefani, queremos verte sin maquillaje y sin tinte.

“¿A que yo soy todavía más 50′s que la Yojanson?”

No se vayan todavía, aún hay más.

“Fabrizio, por fin me has dejado el pelo que quería. Vibrante y natural, porque yo lo valgo”

Ciertamente, a Kirsten Dunst podríamos incluirla en cualquier especial. El hecho de que hoy toque el especial pelos no nos va a frenar. Desde aquí la imaginamos lamiéndose la palma de la mano y colocándose su pobre flequillo amarillento sobre su protuberante frente. Oh, Kirsten. Danos un respiro.

“Hello again, FnB!”

Claro que para bobs mal hechos, el de Keira BadHairEveryday Knightley. Del vestido y de la cara de borderline también podemos hablar, pero hoy nos sentimos benevolentes. La noticia es que no lleva cinturón.

Y la que no podía faltar es Jélena.

“¡Ahora no vale! ¡Que me habéis pillado fatal, jo!”

Probablemente mi premio al peor hair-do masculino es para Jude Law, a quien en la siguiente imagen podemos ver corriendo a la peluquería después de haberse levantado con esos pelos, de tal modo que hasta se olvida de ponerse los pantalones. Tchck, Jude. Te hemos visto peor otras veces, tampoco era para tanto.

La que sabe cómo montárselo es Julia Ormond (¿alguien se acuerda de cuando hacía pelis con Richard Gere y Sean Connery?). ¿Que tienes un bad hair day? Ponte un gorro. Nota al pie: si no tienes un gorro, basta con la labor de ganchillo de la vecina Rose-Marie.

“Yo también adoro Oxfam!”

Pero como sabemos que lo estáis deseando, aquí tenéis el documento de impacto verdadero. Nicole con su marido de A.A y esa cosa indescriptible en la cabeza. ¿Calvicie incipiente? ¿Raíces secas? ¿Raíces no teñidas? ¿Pelo deshidratado? ¿PELUCA? Esperamos vuestros comentarios.

Lots of love.

Elle UK lo avisaba el mes pasado. Robert Smith como improbable icono del estilo (Robert, aquí te queremos casi todos, que lo sepas). Pero una cosa es ser goth y cool y otra cosa es ser un espantajo.

Porque lo de Lindsay no se limitaba a vestirse de brujazorra en Halloween, no. He aquí una imagen que demuestra que se está adentrando en la senda de supergoth. Aunque de momento no es que se haya dejado crecer dos brazos y dos piernas más, nos sentimos obligados a aclarar. Después del tan cacareado momento mimigate, Lindsay parece a punto de protagonizar un nipplegate (como si nos importara a estas alturas).

La Yojanson decidió ir de discreta en Halloween, como ya nos contó Chise en su día. Pero el otro día, para compensar, su estilista decidió vestirla de momia, por supuesto, con reminiscencias años 50. Nótese lo horrendo del corte de su vestido, que consigue a la vez aplastarle las tetas y crearle una capa de grasa (ficticia o no, no lo sabemos, pero aquí en F’n'B queremos creer que es real) alrededor de la cintura.

Hasta la fecha, por cierto, no recuerdo que Pe haya aparecido en nuestro blog como máximo Producto Nacional Fug. Pero se lo venía mereciendo, y no nos podemos contener al verla vestida de Mister Scrooge en algo que no era una fiesta de Halloween. Lástima que se olvidara de quitarse las sandalias, lo único que no encaja del todo en el disfraz. Speechless nos deja.

Personalmente, la siguiente imagen de MaryK me da un yuyu que te pasas. Parece que va a empezar a deslizarse en plan Star Wars. Y atención a la pose. Diríase que no le da vergüenza haber salido a la calle así. Por lo menos, reconozcamos que esta vez se ha peinado.

Claro, que para goth no podía faltar Jélena. No sabemos quién es la individua que aparece con ella. ¿Madre? ¿Extra de los Addams? ¿La prima de Tim Burton?

Queridos, dadas las circunstancias me he sentido obligada a incluir una foto de los señores Marilyn Mason-Von Teese. Conste que el señor Manson me parece muy respetable, pero fug es un rato. Al menos él tiene la decencia de rodearse de objetos de buen gusto, como Dita Von Teese.

Lots of love, como siempre

Paris a lo Deborah Ombres. Nótese que no sólo tiene un medioguante, sino dos. Es decir: o es reincidente o le hicieron un 2×1. Y que el guante este terrible no os despiste: ¡pedazo modelis de chica seria que gasta la Paris!

Hace lo que quiere. Con su pelo.

Pero, centrémonos en el tema que nos ocupa. Habiendo nacido en una familia de alta alcurnia, uno puede seguir dos caminos. El primero es convertirse en el paradigma de la elegancia convencional. El segundo es el camino de la excentricidad. O sea, roughly, si eres de la familia real monegasca, puedes ser Carolina o puedes ser Estefanía.

Nuestra invitada de hoy nació en una distinguida familia británica, tal y como lo demuestran su ilustre apellido compuesto y su acento increíblemente posh, pero en lugar de ir a la caza del zorro y de colocarse una pamela en Ascott, decidió hacerse actriz. Conste que como actriz me parece maravillosa… pero no, no es eso lo que queremos saber. Helena Bonham- Carter, imágenes de una outsider.

Helena ya aparecía en las pantallas cuando era poco más que una adolescente. En Lady Jane, Hamlet de Zefirelli (el de Mel Gibson) o Una habitación con vistas, por ejemplo, tenía menos de veinte años y algunos la llamaban ‘belleza de época’. Bueno. Si ustedes se empeñan.

Ahí tenemos unas imágenes de Helena que nos demuestran su tendencia al hirsutismo. Observad el grosor de las cejas y la sombra sobre el labio superior. Lo peor del asunto es que, incluso con un maquillaje de película de Merchant- Ivory, Helena tiene pinta de ser peluda. No sé si me explico.

Cuando Helena tuvo aquel infame affaire con Kenneth que todos nos negamos a recordar, empezó a parecerme más desagradable. Posaba para las revistas poniendo cara de guarra y todo lo demás, en plan no soy una dama del XIX. Aquí los filtros y los cuidados de un buen hairdresser la favorecen bastante.

Pero claro, el colmo vino cuando se convirtió en la protagonista de El Planeta de los Simios aka Jacko, donde uno no se daba muy bien cuenta de dónde empezaba y dónde terminaba el maquillaje. Desde entonces, Helena sale con Tim Burton y ha empezado a desatar su primal fug instinct, que tiene tela. Ved, ved.

La premiere de El Planeta de los Apios (guiño a mi amiga Lui) nos muestra a Helena moderada, dentro de lo que cabe. Con un poco de estilo, su concepto podría haber sido genial, pero se queda en el horror que es. Intentad transmutar ese vestido (me da la impresión de que lo compró en Oxfam por cinco libras, porque además le hace super grannie) por un vestido negro de encaje en condiciones. Ahora imaginad el equivalente elaborado de esa gargantilla que debió de comprar en Primark. Una de esas preciosas gargantillas de azabache con quinientas vueltas, que son muy Nicole Kidman o Vanesa Paradis. Y por supuesto, el pelo. El corte, la diferencia de color en raíces y puntas, la partición, el brushing y el decapado, todo junto, un espanto. Y esa florecilla a un lado del pelo, ¿no os da la impresión de que la ha trincado de un bouquet floral que había en una de las mesas de la gala, en un arrebato etílico cualquiera?

Esta imagen es de otra premiere, y permitidme que os diga que ya quisiera Chloe Sevigny. No sé por dónde empezar. El vestido, de nuevo de Oxfam o de Save the Children, la torera de terciopelo negro (momentazo Dinastía), los zapatos de raso rojo chillón, el… bolso (no sabría siquiera si describirlo así). Y por supuesto, el peinado y el maquillaje. ¿No es como si hubiera liado el pelo alrededor de la cabeza, momento la novia de Frankenstein? Y hasta ha tenido la decencia de pintarse los labios de rojo a juego con los zapatos. El collar de perlas, no nos quepa duda, probablemente saliera de una de esas máquinas de insert coin que hay en los bares de carretera.

A raíz de esta imagen, una reflexión. Estamos tan mediatizados que juzgamos a los famosos en función de cómo aparecen en las pantallas de nuestros ordenadores o televisiones, o en las fotografías de las revistas. Pero os animo a hacer un ejercicio sorprendente: intentad sacar al famoso de la fotografía. Imaginaos que os lo cruzáis así por la calle, en plan individuo de a pie. Y ahora, visualizad a Helena vestida de esta guisa en el aparcamiento más cercano y decidme que no es scary.

En esta imagen tan love me tender, Helena se abraza a Tim Burton y nosotros comentamos de paso su modelo. Ni Barbie Cristal, ¿eh? Fijaos en el peinado, mechas descoloridas y aquella especie de recogido- cardado.

La foto anterior apareció en varios tabloides de las Islas. Sí, el gesto es poco natural, pero lo que me interesa, de nuevo, es la coiffure de Helena. Fijaos en la cinta de terciopelo y en la rosa que lleva adherida a él, que parece robada de cualquier banquete de comunión. Me encanta la combinación entre la torera de paillettes y la falda de flores, de nuevo comprada en Oxfam por dos libras.

Pero Helena también sabe ir discreta. Un sencillo LBD, un pellejo… y ese bolso. God, help us.

En fin, Helena. Gracias por instruirnos con tu estilo entre trash y gótico. La siguiente imagen, que nos sirva de despedida, es de la Mostra de Venecia, donde llevaba estas gafas que ya quisiera Chloe para sí.

See you, Jélena. Y take care.

Y si no, juzgad vosotros mismos: el mismo peinado, las mismas cejas pintadas como las que llevan las viejas que huelen a alcanfor que viajan en el autobús, el mismo color de cara tono geisha y el mismo color rojo de labios. No sé si Nicole habrá llegado a reparar en el enorme parecido, pero supongo que estaría orgullosa de parecerse a la gran Bette, dada la trayectoria descendente que está trazando su carrera.

Y es que esto de los parecidos razonables es superdiver:

Seguro que a Nosolie y a Peibols les encantaba la película “Cristal Oscuro” de peques. Porque si no no se explica que ahora no les dé bastante grima esta señora que está casada con David Beckham. Tanto Roberto Cavalli y tanto Dolce & Gabanna y resulta que ahora en Fn’B, siempre en nuestro afán por descubrir la cruda realidad, desvelamos el gran misterio: Victoria se inspira para peinarse y maquillarse en una marioneta de Jim Henson. Fascinante.

Y más fascinante aún es este parecido en el que seguro más de uno de nuestros avezados lectores había reparado con anterioridad:

El mismo vestidito fucsia, la misma pose y la misma cara. Si alguna vez sospechásteis acerca de las actitudes o los modelis de Maralla ya sabéis cuál es el motivo: su guía e inspiración es la cerdita Piggy.

Ahora, que yo prefiero parecerme a Piggy, que es como muy rosa y muy rubia y muy todo, que al Gollum ese de “El Señor de los Anillos” que viendo la película apetece matarlo lenta y dolorosamente:

Mi tessssoro…!

De verdad os digo que creo que Kirsten Dunst tiene un grave problema con su tono de piel (y con sus dientes, pero eso es algo que os enseñaré otro día). Y la tía empeñada en salir haciendo el moñas con bikinis imposibles. Kirsten, nunca aprenderás. Lee Fn’B de vez en cuando que te hará mucho bien.

Otra que se parece a un muñeco, en este caso a un enano de jardín, es la perdedora de Jennifer Aniston, ahora conocida como “la que pudo ser la madre de la pequeña Shiloh”:

Es que eres sosa hasta para parecerte razonablemente a alguien, Jenni. Si no mira tu tocaya la Simpson, qué simpática que es, emulando a Mike Myers en su conocido papel de Dr. Maligno:

Mini-yoooo…!

Luego claro, siempre hay determinados estilismos que no favorecen a nadie, ni siquiera a la bella Chalize Theron que con este pelo que me llevaba en “Aeon Flux” era igualita que Jared Leto:

¿Y a quién se parece esa imitadora de Marilyn que es Christina Aguilera? Recientemente nuestro redactor Sun nos mostraba el antes y el después de su cirugía, y comprobábamos que antes era hasta mona y todo, pero ahora que se ha empeñado en convertirse en una pin-up de los años 50, lo único que ha conseguido es parecerse a esto:

I am beautiful, no matter what they say…

Y para ir acabando con esta primera edición de “Parecidos Razonables”, seguro que os acordáis de cuando Abad de Carfax descubrió ese gran parecido razonable entre Pete Doherty y Helena Bonham-Carter, ¿verdad?. Pues vamos a rizar un poco el rizo. En primer lugar, la Bonham-Carter salía en “El planeta de los simios” caracterizada de la siguiente manera que nos recuerda simpáticamente a una gran estrella de la canción:

Entonces, si Helena Bonham-Carter se parece a Michael Jackson…¿a quién se parece Pete Doherty?…Pues a…ELLA!!

Who’s that girl…?

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde su casa.
Seguiremos informando…

Pero cuando eres famous, por más macho hetero que seas, no tienes perdón de Dior. No te digo ya si vas de metrosexual, übersexual o metrosexual. ¿Quién no sabe que Brad Pitt no se ducha nunca? Verdad o mentira, la idea de que Brad hieda como una mofeta nos fascina, a la vez que nos repele como niños del jabón que somos.

Iniciamos el repaso a los fuggers masculinos (Lenny Kravitz y su camisa stripped mediante) con una víctima fácil: Pete Doherty. Además, es ideal como elemento de transición porque apareció en nuestras vidas colgando del brazo, cual bolso falso comprado en un maletero, del escuálido brazo de Kate Moss. Y si criticamos detalles más vanales de otras, ¡cómo no vamos a poner a parir la elección de un complemento tan importante como es tu love interest!

No es tolerable dejarte ver por un festival de verano de esta guisa:

Claro que podéis pensar: “Oh, cómo se torra el Abad, que el Festival de Glastonbury es como un pantano de lodo y qué le van a hacer sino combinar katiuscas con muslamen”.

Pero es que, heavens, cuando hacía sol iban así:

Pero Pete tiene vida propia. Y más ahora que Kate lo dejó porque la estaba descarriando a tope con alcoholes y cocaínas a granel. Así Kate abandonó el barco (you know, las mujeres primero) y dejó a Pete agarrado al palo mayor del barquito de su carrera como músico, cantando ‘Ron, ron, ron, la botella de ron’ con una alegre cogorza.

Esta es una imagen promocional de Pete Doherty. Es decir, que sale mono, con un look estudiado, una actitud predefinida y hay todo un mogollón montado alrededor de que el tipo aparezca tal que así:

Vamos, que el chico es como una mezcla del grunge americano, con el punk británico y el don’t look back in anger. Claro que luego se sube a un escenario y acaba así:

Pero oye, no seremos nosotros los que critiquemos la actividad profesional de los famosos. Aunque ahora que lo pienso Paris Hilton, Tara y otras chicas del montón han hecho de ser party girls su profesión. Pero whatever.

El caso es que en su vida diaria Pete Doherty ha pillado el rollo Sex Pistols y el filosofía fugger, y todo mixed together proporciona inquietantes estampas como estas:

No me preguntéis qué demonios es el parche ese que lleva, y parece tan ufano de mostrar en público, ni por qué razón se casca ese sombrerito. Lo único que es podría decir es que Petey parece empeñarse en ponerse sombreros de dudoso gusto:

Además, Petey combina sus gorros con caretos de lo más variopinto, que siempre suelen expresar estados comatosos provocados por cualquier sustancia ingerible, esnifable o inyectable.

Porque, como Tara Reid, Pete Doherty really likes BOOZE!!!

Dios mío, ¿alguien ha visto alguna vez alguna cara más etílica que esta? Lo más inquietante de este documento gráfico es que, si la veis en vista ampliada, dentro del coche esperan a Petey unos ojos aún más out of control que los suyos propios. A mí personalmente esta foto me da mucho miedo. Además, se emparenta con esa inquietante foto de Britney Spears intentando entrar en el WC público mientras sus fans interactuaban con ella. ¿Con quién demonios está interactuando Pete en esta foto? ¿Qué fucking hell pasaba fuera de plano? We need to know, pero no sé si debemos…

Prefiero evadirme buscando una foto más amable de Pete Doherty. Una foto shakesperiana, donde Pete sea una Julieta esperando a su Romeo asomada al balcón.

OK, fue una mala idea.

En fin, pues pongámonos really hardcore. Como diría la maravillosa Oprah, esta es la uuuuuuuuuuuuuugliest picture de Pete Doherty.

No hay palabras.

Y antes de irme, una reflexión en voz alta. ¿No es realmente lo más fug del mundo ser igual que Helena Bonham Carter?

Para comenzar con algo light, podemos hacer alusión a todas aquellas personajas que, si bien no serían ‘fuggers’ en el sentido estricto de la palabra, han tenido la valentía de aparecer por allí tan panchas hechas unas espantapájos de primera. Entre todas las aspirantes a heroínas ‘fug’, nos podemos quedar con Queen Latifa passsando de sus cien kilos de más, con Salma Hayek metida en una talla treinta y ocho con una 120 de sujetador y con Charlize Theron y su armadura de Dior (y yo me pregunto: ¿Cómo haría para ir al baño con semejante coraza?). Hélas aquí:

Fastuosas, sin duda ¿verdad? Pero lo sentimos, no lo suficiente como para ocupar un lugar de honor dentro de ‘Fug and Busted’ (qué más quisiérais, moninas). Siento comunicaros que el dudoso honor de ser una diosa ‘fug’ en nuestro olimpo particular de la Gala de los Oscars 2006 “goes to”:

3)El tercer puesto es para esta tía que va con Phillip Seymour Hoffman:

“A mí me da igual ir vestida de globo-sonda si hay canapés y pincheo”

2) Nuestro segundo premio es para Helena Bonham-Carter por ser tan ‘fugger’ como para importarle una mierda que su modelo no se lleve desde principios de los años ochenta:

“¿Quién dijo miedo?”

3) Y nuestro primer premio, no sólo por ser lo suficientemente ‘fug’ para que hablemos de ella con admiración, sino por ser además abrumadoramente ‘busted’ es para…(redoble de tambores): ¡¡ELLA!!

Sí, queridos, allí estaba ella, nuestra Dolly Parton, exhibiendo (si Salma tiene una 120, a ojo le calculo a esta una 200) su más que evidente personalidad, envuelta en gasa de color rosa, con miles de lazos, plisados, drapeados y todo lo que acabe en -ado que pueda llevar un vestido…En fin, que sobran las palabras, os dejo con esta imagen que espero sea de vuestro agrado y por último lanzo una pregunta al aire: ¿Estaría Chloë Sevigny por algún rincón del Kodak Theatre?…

Retransmitió desde Los Angeles para “Fug n’ busted”:
La Pichi