En el blog de Fiona Ferrer Leoni se dedica lo mismo a parlotear sobre moda o cosmética que a desmenuzar los detalles de su fastuoso lifestyle. En un principio dicho blog se encontraba alojado en diariowhatever.com y se mudó hace unos meses a la web de la mismísima biblia de la aristocracia aquí en nuestra piel de toro.

Para que no se os atragante el surimi caviar iraní leyendo las magnas columnas del blog antiguo y del nuevo os resumimos de lo bueno lo mejor y os haceis una idea pero… en dos partes. La primera de ellas here and now después de haber acumulado polvo durante eones en la bandeja de borradores y la segunda en una fecha situada entre el próximo lunes y la boda de Zeus Tous con una mujer. Ergo: cuando me salga del coño.

Al trapo!

Para abrir boca:

¿Eres de los que se va a un torneo de tenis con chistera y botas camperas? No tienes ni puta idea, Fiona nos hace una lista concisa y facilita de todo lo necesario para disfrutar de un partido sin perder el charm ni quedar como un paleto.

No olvidarse una gorra o sombrero de paja, gafas de sol, bronceador, look casual pero elegante ya que este deporte lo es, poco maquillaje y silencio en la pista… Móviles prohibidos

¿Ese “no olvidarse” no os suena nearly pokero? Me mata… (y que nadie se atreva a decir que manipulo las palabras de nuestra special guest)

Hay otros consejos que entran en la categoría de las verdades como puños; y no por parecer obvios son menos valiosos. Por ejemplo:

Aunque la tendencia indique que se lleva lo mini y tienes unas piernas no aptas para minifaldas, pitillos, leggins o cualquier prenda pequeña y ajustada de las que cada vez que intentas ponértela tienes que hacer todo tipo de movimientos en la cama, o bien en alguna ocasión has tenido que llamar a tu vecina para que te ayude a sacártela, OLVIDATE!!!!, no es para ti por mucho que se lleve

Cuánta falta le hacía este consejo a Beth Ditto!

A mi amiga Kate le encanta mi rollo

Pues eso… Aprovecho este púlpito para anunciar la publicación en próximas fechas de un análisis en profundidad de la figura de la Ditto (un no parar de escribir, se me van los artículos de las manos). Ea!

Es verdaderamente delicioso descubrir de qué manera Fiona se comienza a revelar según avanzamos en la lectura de sus posts como una auténtica cabrona.

A Daniel El Kum, ese ser indescriptible que se ganaba las aceitunas como ¿estilista? y que coincidió con FF en Supermodelo, le dedica unas palabras a raiz de su suicidio que esconden arsénico enriquecido por lo menos. Tres frases después asegura que no le olvidará nunca. Sin embargo El Kum creo que querría olvidarte rapidito después de leer semejantes lindezas…

El día que mis socios en Supermodelo me comunicaron que Daniel sería el nuevo estilista de la edición de Supermodelo 2007 me quedé atónita. Por un lado lo veía como un personaje televisivo en potencia, pero por otro lado me daba miedo

Tanorexia + alopecia + brillos = suicidio, claro

No contenta con eso, hace este emocionante retrato de su persona.

No puedo creerme que semejante personaje que se paseaba por Cannes, París o Madrid, con un moreno ennegrecido, unos visones sin mangas y botas de punta con alzas para aparentar algunos centímetros de más ya no va a volver más

El verdadero sentido de la amistad en sólo unas palabras. Magistral…

Y ahora que llegan los calores no me resisto a recuperar esos párrafos impagables donde Fiona desplegaba todas sus armas de arpía marbellí para dibujar en unas pocas pinceladas el cuadro de un verano perfecto. De aquel artículo titulado “Claves para estar 10 este verano”
me cuesta horrores seleccionar unas frasecillas para qué sepais de que va el rollo.

Por mucho que nos veamos estupendas o que actuemos como si esos kilitos de más nos dieran igual, no es cierto…las venitas en las piernas, la celulitis a flor de piel, las rodillas poco marcadas y los pelillos incrustados, pueden causar un pequeño trauma a toda mujer.

Súper gore, nenas! Desde aquí hago un llamamiento a todas aquellas personas con las rodillas poco marcadas: pónganse en contacto conmigo a través de la dirección Keoki@freakedout.com y explíquenme qué coño significa eso.

Aquí, con mis colegas los desahuciaos del colegio de Ana Rosa. Soy maj maja…

A Benidorm, Palma De Mallorca, Ibiza, Formentera, la Costa Brava, Marbella, Saint Tropez o Cerdeña el photoshop no llega y (…) tendremos que oír comentarios tipo “estás monísima con esos kilitos”, “las mujeres muy flacas no me gustan nada, las prefiero rellenitas como tú” o ” sí, tienes razón, tienes un poco de piel de naranja pero casi no se te nota, aunque no estaría mal que te tapases un poquito que estarás más mona”.

Eso es verdad, y al Marina D’or y Albacete tampoco llega el fotochop, o sea que lo que viene a continuación te lo puedes aplicar aunque seas carne de cañón de piscina municipal y resort de clase media-baja.

La selección de los bikinis o trajes de baño (que no bañadores) es muy importante. Aquellos bikinis con lazos a los lados, suelen ser los que mejor sientan ya que puedes adaptar la braguita a tu cuerpo según te sientas más cómoda.

¿Algo así? Ummm…

Y recuerda: bañador ¡¡never ever, bitch!! ¡¡Traje de baño, paletaloscojones!!
Si eres de los que va a relajarse a la playa, de esos que pide su semanica de vacaciones con la única intención de desconectar mientras te das cuenta de lo efimero de la vida y de lo grandes que se han hecho tus hijos durante el invierno, si tú única ilusión durante todo el año es comerte unas bravas en una terraza como si no hubiera mañana y como conclusión te conformas con añadir un nuevo imán “recuerdo de Santander” a tú nevera y presumir de moreno en la oficina a tú vuelta… olvídate, zorra ingenua! Ya disfrutarás cuando te mueras! Fiona says:

Ir a la playa no significa despatarrarse y pasar de todo. Hay que mantener unas formas, sobre todo si confías en que por fin este verano vas a ligar. Quién sabe si en la tumbona de al lado te espera tu próximo ligue o el fotógrafo Terry Richardson en busca de la nueva modelo del Calendario Pirelli…¿te gustaría que te viera comiéndote un bocata de jamón, sentada en la tumbona totalmente relajada con la tripa hinchada, despeinada, con los pelitos a flor de piel y sin la manicura lista? Estoy segura que no te gustaría… así que en la playa no bajes la guardia.

A continuación Fiona nos da una lista fácil y práctica (fusta en mano) para partir la pana.
1 – En la orilla la playa:
Pareo rollo hippy/Ibiza, sombrero tipo Panamá, gafas Ray Ban, la imprescindible pedicura, protector solar Golden Beauty de Helena Rubinstein (o aceite Johnson si no la encuentras. Yo diría “si quieres llegar a fin de mes”) y crema hidratante de Shiseido.
2 – En el chiringuito:
Un buen minikaftan, unos mini shorts vaqueros desgastados, tipo, paso de todo pero en cambio vas muy muy estudiada, un vestido camisero color blanco con algo de transparencias, un vestido strapless, unas sandalias planas romanas o con algún complemento, ( prohibido las chanclas!!!) Un buen capazo y fundamental… ni un pelo en las piernas ni en las axilas, esto asusta hasta al más pasota.

Y aquí abrimos una nueva línea de debate: the real difference between sandalia and chancla.

Hala! Ya estás lo suficientemente puteada y arruinada como para disfrutar de un día de sol y playa realmente amazing.

Aquí, enseñando piñata con Simonette, Rosarette y Mariolette

¿De vuelta a la gran ciudad y saturado de tanto placer? Tranqui, baby! La Ferrer también nos cuenta cómo recuperarnos para convertirnos progresivamente de nuevo en el ser gris-sin-expectativa que éramos tan sólo unos días atrás y que creíamos enterrado bajo pareos y autotan.

Concéntrate, respira y piensa: ommmm ya estoy en casa y a partir de hoy me olvidaré de los fritos, de las claritas, de los gin-tonics durante la puesta de sol, de los aperitivos y pensaré en mí y en cómo reducir la curva de la felicidad, en reparar los excesos del sol y en dormir por lo menos la primera semana con calcetines untados en crema hidratante para pies resecos, estropeados durante el verano como consecuencia de la sal del mar, de los paseos en la arena y de las noches en la que lo diste todo.

A la concentración y la respiración diafragmática añade: manicura (más es más), pedicura (que no falte pedicura hasta que llenes la plaza de Colón de pieles muertas), limpieza de cutis. Dí NOOOOOOOOO al alcohol, a los banana splits, a los calamares a la romana y a las paellas. Si logras hacer una dieta basada en productos sanos y ligeros y una vez a la semana tomas durante todo el día zumo de piña o de sandia combinado con alguna fruta, depurarás tu cuerpo de los excesos del verano. Ah! Y prohibido ver la televisión a partir de las once, que si no arañamos horas al sueño. Olvida la carnaza de Sálvames y DECs, tamos o no?

Para terminar, un breve vídeo en el que Fiona nos recomienda encarecidamente llenar nuestro armario de básicos. Attenzione al abrigo de rata cibelina que se ha traído de Niu Llorc.

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Yo estoy agotado, queridas. Supuro lujo y bienestar desde que sigo a rajatabla las máximas de FF pero no me queda tiempo ni para decir FUG.

Como la cosa va de consejos: Carmen Lomana y yo recomendamos encarecidamente no enamorarse de alguien que no sepa quien es Gucci.

Ciao, bellos!

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Por eso, para hacer el verano aún más pasable os servimos las noticias más frejjjcas.

Sánchez Junco es un tio muy liiisto

Boda: Empezamos con LA BODA, no una boda cualquiera, es el matrimonio de matrimonios. El pijerío más recalcitrante se dió cita en Tenerife para la boda de Fiona Ferrer y Jaime Polanco, Fiona es la directora de Ellite Model España, la reconoceréis si vistéis la segunda edición de “Supermodelo”, y Jaime es el heredero del grupo Prisa, vienen a ser algo así como los Murdoch españoles. Curiosamente no se vieron caras como Cristina, la estilista asesina, o la del Bonico del tó, que tuvo un destacado papel como profesor en la última edición.

Pos no m'han invitao', pero me la refunfinfla

Sin embargo si fue nuestro comodín Carmen Lomana. Aquí llega el mosqueo, algunos periodistas afirman que Carmen se coló en la boda. Una cosa es introducirte en modo stealth en un bolo, otra muy distinta es que metas en un bodorrio y que encima cuando llegues te pongas a posar para los fotógrafos, con la novia incluida. Una de dos, o Carmen está muy bien conectada y realmente tiene invitaciones para todo, o bien, entre lifting y lifting se pone una capa de hormigón armado, porque eso es tener la jeta más dura que el diamante. ¿Qué ha sido de ese informador/a privilegiado/a que estaba al corriente del domicilio y del estado de la cuenta bancaria de Carmen? ¿Se va a trasladar a un loft cerca de donde Mario Vaquerizo? ¿Ha solucionado ese presunto pufo bancario? ¿Tengo el culo gordo y estriado o es el tanga de leopard-print?, cuantas preguntas…

Rehab: Mischa Barton ha salido del psiquiátrico. Normal que se haya vuelto loca, porque pasó de ser el icono del Californian-way-of-life de OC ha ser el icono de ¿KFC?. A lo mejor luce ternesca porque su estilista ha querido joderla un rato. O a lo mejor es eso que dicen que las cámaras te añaden 5 kilos, ¿con cuantas sacaron esta foto pues?

¡Que no joder!¡Es la iluminación, el vestido y el puto foulard que me hace papada!

Spotted: El duque de Lujo ha asistido a los defiles de París. Esto es un puto lío: que si prêt-à-porter, que si alta costura, que si linea crucero, joder, así no hay quien pare. Jaime fue visto en el desfile de Givenchy (or whoever) en compañía de su amigola Nati Abascal.

¿Ves que bien? Sin pantalones de estampado ameba, sin patinete, bien peinao'. No necesitas joyas, tu eres la joya

Un gallifante para el que encuentre al primo parisino de Risto Mejide

En cuanto al desfile, tomad nota:

Para el próximo otoño se lleva el Yihad Chic

Spotted: Kevin Federline está tocino. Esto no es como lo de Mischa y las 5 cámaras, no, esto es mucho peor. Resulta que con la pension que le paga Britney ya no tiene que trabajar (que antes era bailarín, ¡tú!). Así luce, es la viva imagen de la prosperidad occidental (mal entendida eso sí).

Me gusta el golf porque puedes ir en el cochechito sin que nadie te mire mal

Reconciliación: Se comenta que hace poco Rihanna fue vista en compañía de Chris Brown en un hotel de Nueva York. Si vuelven, es pa’ ahostiar a Rihanna, ¡ay no!¡que de eso ya se encarga Chris! (Fug And Busted les ofrece el chiste cruel del día).

Ni contigo ni sin tí (Esta clase de pareja me produce arcadas)

Video: A modo de despedida os dejo con un video de espíritu muy fug.

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Dos guiris cociéndose a base de sangría, con una buena “paela” y en un chiringuito que seguramente viole sin piedad la Ley de Costas, !oh yeah!.

C’ya at the beach, bitches!

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