Te lo echas tú misma, me encanta, está buenísimo, sabe a Coca Cola.

Gente como ella, Paris, Victoria y otras estrellas del glam rock, saben llegar a ese grado de bronceado exótico, pero es de sobra conocida la afición de Donatella Versace de ir un poco más allá. Aquí la tenemos en la playa de Soria con su nieto, hecha una ñora:

¿Podéis ver a alguien vestido con una túnica negra y una hoz en la foto? Yo sí.

El riesgo de evaporarte ahí mismo como un trozo de carbón en una barbacoa, sólo es uno de los muchos riesgos que se pueden correr por no saber administrarse. Kim Kardashian también presenta el riesgo de…

…hacer un ridículo espantoso. Si te vas a poner gafas para tomar el sol, hazlo para tomarte unas fotos, porque resulta vulgar. Tanto, como el hecho de tomar el sol en julio con un pareo y volver en agosto con un tanga, como le ha pasado a la abuela de Nicole Richie:

Pero, con lo que sí hay que tener mucho cuidado, y esto es un mensaje para Sarah Carrie Bradshaw, es con el peor de los casos: que te de el sol en la cara y no en el resto del cuerpo:

Ya sabéis: we’re in Sitges, bitches!, Pero con Delial.

De vez en cuando el museo Metropolitan de Nueva York hace alguna exposición relacionada con la moda, van los diseñadores, las modelos y los famosos en general. Normalmente suelen ir bastante decentes, pero parece que hay algo en el agua de Manhattan que está afectando a los famosos.

¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas

Un homenaje al merengue

¡J-O-D-E-R!

¿Por donde empezar? Éstas son solo algunas de las perlas que pudieron verse la pasada noche. El negro hiperbólico es André Leon Talley (o como coño se escriba) y me ha dejado sin palabras, de hecho, cuando me recupere del shock le dedicaré un post.

Pero vamos a entrar en materia.

¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?

¡Alguien se lo ha pasado de puuuta madre en la limousina! A mi se me ha caido un mito, ¡Rose Byrne, con lo apañada que vas de ejecutiva agresiva en Damages!. Selma y Anne también se han pasado tres pueblos

Aquí hay tela pa' cortar

¿De qué sirve ir a clases de Pilates si luego te pones una bolsa de basura? No lo entiendo. Ojo con mirar a la de amarillo más de 3 segundos, puede caeros una maldición.

Longwhoria

¿Soy yo o cada vez se parece más a una rata?

¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!

Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa

La señora Hilfiger en realidad se llama, atención, Dee Ocleppo. Me inclino a pensar que es una coña privada. Como Pua.

¡Guau!

¿Puede una hermana Olsen ir bien vestida a una fiesta? La respuesta es sí. Ashley Puede.

O quizás no

Hasta aquí lo “normal”. Ahora si, estamos llegando al hueso, y si, solo faltó Tilda Swinton.

¿Qué coño has hecho con Bleeir Güaldorf?

Espero que ésto solo haya sido un traspiés.

¿De qué sirve ser la editora de Vogue si vas con un traje del SEPU?

Es tan antiguo que hasta podría estar de moda

¡Major!

¡Así si!¿Ves como con la boca cerrada estás menos fea?

¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!

Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola

¿Brooke Shields o Paca La Piraña?

Aplícate el cuento, Tyra, ¿O debería llamarte Tyron?

Por último, en toda fiesta que se precie tiene que haber algún chalado que se autoinvite y provoque vergüenza ajena. ¿Adivináis quien fue el de esta fiesta?

Madonna, haciendo lo que mejor sabe, hacer que hablen de ella sin tener nada interesante que contar.

Personas pagadas de si mismas, que un día dicen: Veo… ¡naranja calabaza! Y durante los seis meses siguientes el color de marras nos bombardea (literalmente) en todos los mass media. Unos personajes a los que un día un descerebrado les llamó genios y han vivido de las rentas hasta hoy, pero eso se acabó.

Karl Lagerfeld: Karl es un ejemplo a seguir, miradlo hace unos años.

¿Quieres ver que le pego un bocao al abanico?

Pero un buen día se fijó en la colección de Dior Homme de Hedi Slimane (Hedi es nombre de tío, como lo leéis) y se dio cuenta de que cuello Mao + papada = ridículo total, así que se sacó una dieta de la manga y voilá!

Tu también puedes adelgazar tocando la guitarra

Claro que yo también adelgazaría si la base de mi alimentación fuese el pescado hervido-
Marc Jacobs: Lo de Marc si que es un extreme makeover, lo demás, aficionados. A pesar de ser más feo que un cojón y carecer de sentido del gusto para elegir su propia ropa el tio diseñaba que te cagas.

Yo diseño, ¿Sabes?

Una noche, mientras se atiborraba a helado viendo la repetición de American Idol y cultivando el odio hacia su compañero de piso, el adicto al Pilates, que se enfundaba en una camiseta de la talla S para irse “de caza”, se decidió a dar un giro radical a su vida.

Speechless

OMFG! Así que es verdad eso que dicen de los estilistas y los gimnasios ¡funcionan!

Donatella Versace: Donatella es barroca, muy barroca, autobronceador, silicona, color amarillo, todo para ella es poco.

Hasta hace poco, el imperio Versace estaba en una situación muy floja, los nuevos ricos de los 90 se habían dado cuenta de que el estilo horror vacui de Donatella provocaba epilepsia y aneurismas, se dice que tuvieron que vender el mármol de algunas tiendas para poder tirar para adelante. Pero gracias a los chinos, indios y árabes, Donatella gana tanto que hasta tiene una linea de diseño de jets privados.

Si algun día ganáis diner también podéis ser como Donatella.

Valentino: El genio, el maestro, … , el friki. Dicen que todos los genios tienen un tocado. Que a Valentino le vuelve loco el rojo, ¡mentira!, es el naranja.

Las referencias de este diseñador son muy claras.

Valentino, sponsor del mundial del 82

John Galliano: Lo suyo tiene mérito, parecerte a tu propia caricatura es más difícil de lo que parece.

John Gallianooorl!

Roberto Cavalli: Si una choni de barrio se pone vestido de leopardo del mercadillo es una hortera. Si se lo pone Victoria Beckham es una hortera que en vez de 10, se ha gastado 1000 €

Cavalli y Beckham, tal para cual” title=”Cavalli y Beckham, tal para cual

Cavalli es un hortera de cuidado y uno de los pocos hombres famosos que admite usar bótox (normal, con lo mal que le queda)

¡Qué gracia tiene la jodía!

Y tiene un barco, precioso.

Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.” title=”Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.

Si bueno, es un puticlub, pero el yate por dentro no es muy distinto

Una vez excusados, vamos a entrar en materia playera. Como es habitual cada año, si tienes pelas, la mejor forma de pasar una Navidad y un Año Nuevo y esos asuntos es haciendo una operación bikini en cualquier playa de St. Lucia o St. Bart, alguna playa tropical con nombre de santo, no vale la playa del Mojón en Murcia o El Rebollo de Guardamar, no.

El año nuevo nos trae unas felices capturas de Wino reintroducida en la vida social, con un aspecto mejorado y con venazo futbolero. Mirad, mirad qué felicidad invade su nuevo estilo de vida. ¿Alguien olía ya las cenizas de Amy?

Si se quitase el cordón de oro y la sombra de ojos, sería ya la bomba, vamos. Y vaya mierda de playa la de Santa Lucia, ¿dónde coño está el sol y el calor? Si hasta parece que sea una playa plantada en mitad de Candem.

Ahora sí veremos sol, pero no os imaginéis una estampa bucólica. Ya habéis visto la foto, así que a la mierda: es Star Jones, ¡qué pasa! Otra que va sencilla a la playa, sin anillos ni pendientes, comodidad absoluta.

Vamos a pensar que los mejores estilismos sólo los ves cuando tienes un buen par de tetas. Entonces, ¿habrá escogido Kim Kardashian un buen bikini?

Tampoco. Vulgar, como ella sola, celulítica y lechera. Como decía mi abuela,

teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Todo dicho, KimKa. Antes he reflexionado sobre llevar maquillaje a la playa, ¿realmente es innecesario? ¿Qué elegiríais vosotras? ¿Maquilladas en la playa o ir en plan Chloë Fugvigny?

¡Toma gafas! ¡Toma bronceado! ¡Toma playa! Coñosudismo total, y que me critiquen en FNB, así se envenenen con su propia saliva esas putas zorras.

Ella es Chloë, y es así. Es la Eva de lo fug, el antiestilismo natural nació con ella, es algo innato que demuestra en cada fotografía. ¿Que me invitan a la Victoria’s Secret Fashion Show? Pues que le den por culo a los modelis petardos de pijas absurdas, yo con mi moda me visto toda:

Y pelillos a la mar, que dice Carmen Hornillos. Dejamos St. Lucia, St. Bart y Miami para marcharnos al punto del universo más verdaderamente playero y apetecible, Hawaii, donde nos espera Nicole Richie cámara en mano:

“Yé, prima! No veo un pijako con estas gafas, pero lagua está tó fría, sabes o k loka?“

Aunque Nicole se crea Brigitte Bardot en los 60, no puede logarlo auténticamente con una cámara digital en la mano, y es que el consumismo tecnológico nos impide disfrutar de la playa como se hacía antes. Y, si no, que se lo digan a Lindsay:

¿Es que no se puede  soltar el jodido móvil ni para irse al mar? ¿Y a qué va a Miami beach en nochevieja?  ¿Tan buen tiempo hace? Si, en diciembre, Benidorm no se puede ni pisar =S

Esto ya va pareciendo un puto anuncio de Ray Ban. ¡Pero si no hace ni sol, coño! Donde sí hace sol es, ¿sabéis dónde? En esta playa:

Donatella es, quizá, la única de todas que ha elegido un buen bikini. Quitando lo escandaloso que es llevar encima todo el bronceado de la costa azul, hay que tener especial reparo con las tetas. ¿Merece la pena operarse las tetas cuando eres mayor? Son como dos placas ahí puestas que permanecerán en la tumba cuando alguien la profane. Estará el ataúd lleno de polvo, con el esqueleto ya desintegrado, pero se quedarán las dos pastillas de silicona resistiendo al paso del tiempo y ofreciendo nuevas incógnitas a los arqueólogos del futuro.

Y ya que estamos en el Valle de los Reyes, Giorgio:

Giorgio, al menos, lleva su cuerpo y su bronceado con algo de dignidad, aunque le haga un fuerte contraste el pelo blanco, como a Donatella. Eso sí, la cara de calavera, tampoco se la quita ni el doctor Chams.

No os olvidéis de votar en los Fug Awards 2008, a las 23:59 cerramos las líneas, niños y niñas.