La situación es que, el otro día, se pilló un helado con sabor a coca, y nos hemos montado nuestras instantáneas con bocadillo. Antes de montar el numerito, ya empezaba con cara de ceguera importante:

Y nada, fue meter la cuchara un poco más hacia dentro, agitar un poco el Sundae y hacer la gracieta de que tus amigos te lo den a cucharadas, lo típico en la juventud:

Y como iba pasada de coca, empezó a hacer la loca:

¡Y que te vean tus amiguitas mañana en el Fagambasted y en el Perezhilton, que verás tú lo que triunfas en clase!

Por supuesto, la jovencita, al igual que KimKar, también tiene su historial porno, y acaba de salir de la cuna, como quien dice.

Y retomando otras jovencitas, de Dakotilla ya nos hemos desprendido, a esta ya tenemos que hablarle de usted también:

No sabemos si tras su cerrada boquita sigue escondiendo el pararrayos ese que llevaba en los dientes, que suponemos que aún debe llevar.

Pero no perdemos la esperanza fug, todavía podemos encauzar a Minikota, que es su versión duplicada:

Es como la cuarta parte de las pelis del muñeco diabólico, vuelve una versión más pequeña que promete asaltar nuestro WordPress con fotos deliciosas, ¡te esperamos, Minikota!

10. BUFFY CAZAVAMPIROS: No sabemos su nombre, ni nos importa, pero ¿a qué se dedica desde que la serie finalizó? En FnB os lo revelamos: Se dedica a NADA.

 
9. CHRISTINA AGUILERA: Ha pasado de estrella infantil del Club Disney a su aspecto actual de estrella del porno.

8. CHRISTINA RICCI: Qué tía más rara, estancada en el que fue su papel más importante, el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.

 Anoréxica y rara que te cagas, querida

7. LA NIÑA QUE HACÍA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?

 Pues hoy en día es esta señora de aquí arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofía en no-sé-qué-universidad (eso he leído por ahí).

6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida” de la factoría Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.

El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.

5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití ¿verdad?

 …Y ahora os sobran complementos, petardas!

4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.

…Ahora Donna es este señor de aquí arriba, que responde al nombre de “Reverendo Spelling”. 

3. BRITNEY SPEARS: Esta sí que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era virgen y pura. 

 Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí lo tenéis, asquerosos!.

2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis películas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí abajo.

…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.

Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…

1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:

Si todavía no has caído en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.

¡Reciclarse o morir!

-Viste fug

No es que antes no lo hiciese, claro.

“Por favor, que nadie se dé cuenta que llevo un jamón mangado debajo de la falda”
Pero es que ahora viste como sus amigas cuarentonas (que deben serlo todas).

Se conoce que Dakota y Virginia (Madsen) quedaron para tomar un café y contarse sus quisicosas de mujeres modernas: que si lo mal que llevo mi última regla, que si lo mal que llevo yo mi primera regla, que si ni me acuerdo ya de lo que es un orgasmo, que qué es eso de un orgasmo, Virginia… Vaya, la típica conversación entre dos amigas de 13 y 46 años. Y antes de la cita, una llamada: “¿Qué me pongo, Virginia?” – “Yo llevo unos jeans ajustados y unas bailarinas. Ponte tú lo mismo, pero no olvides ponerte prendas con pinta de oler a gato y mucho complemento inconexo encima, que así no desentonamos en el refugio de gatos abandonados al que vamos cada tarde a ver si nos ligamos a un veterinario”.

Uno diría que Dakota no es feliz en su madurez (o en su tarde con su amiga Virginia, vete tú a saber) a tenor de ese mohín de asco en su cara (y ese extraño encurvamiento a la Kirsten Dunst) pero no.

“Dakotaaaaaaar!”

Nunca serás guapa (para qué nos vamos a engañar a estas alturas, cariño) pero al menos eres feliz y sin necesidad de politoxicomizarte toa. Tú sólo necesitas de tus pulseritas y de tus amigas mayores. Estamos orgullosos de ti.

Mira como se ríe la bendita. Qué risa más fresca y pura.

-Ya tiene sustituta

Así es, no hace ni dos días que nos enteramos de que existía y ya tiene su propia Dannii Minogue: Elle Fanning, her Evil Sister. Aunque a lo mejor no es su hermana y es que Dakota ha encontrado a Madeliene McCann y por eso la tiene agarrada con tanta fuerza.

“Será guarrilla la niña, va y se pone la faldita plisada de colegiala para robarme a mis fans pedófilos”

-Tiene una enemiga mortal

¡Y juega sucio! Annasophia Robb sabe que va a tener más camino ganado si se parece a Amanda Woodward que a una loca obsesionada con los gatos. ¡Anda ya tanta pulserita! ¡Arriba ese escotillo y ese traje chaqueta, coñe!

“Coño con mi madre, le dije que parase con la laca cuando pareciese que se me habían peleados dos gallos en la cabeza”

-Es toda beneficencia y caridad
Cuando dejas a un lado el egoísmo infantil y te dedicas a ir por los hospitales llevando alegría y sonrisas de alambre (¿es que nació con los brackets esta niña?) es que ya eres toda una mujer comprometida con la época que te ha tocado vivir.

“Hostias con el freak de la camiseta de Lost, que pare ya con el Warhammer, que es que no me la puede sudar más”

-Es musa de diseñadores y se hace fotos de publicidad en plan molona y no en plan niñata cursi

A Dakota no le tose nadie. Vaya, ni Chlöe Sevigny, que ya es decir.

“Joder, qué bueno tío, voy en plan Caperucita Roja. Seguro que no se le había ocurrido a nadie antes”

“Anda coño, Marc Jacobs”

“Mira, Marc, la primera foto así en plan rara, como pillada in fraganti y con cara de detenida por conducir borracha tiene su punto, pero a ver si me sacas otra un poco diferente, que mis amigas se creen que estas fotos me las ha hecho mi abuela con sus ropas”

-Tiene sus fetichismos de adulta

Le gustan las botas de skineta. Period.

“Molan las botas, Marc, pero ya estamos con los putos tules otra vez”

“¡¿Que juguemos a la Wii?! Ni de coña, niñato, que no me he puesto yo mis botascuero para pasarme la tarde del domingo dale que te pego con la consola”

“Pero qué cansina estoy con las botas que me hizo el Jacobs, que estoy tirando lo que me queda de niñez por la borda por culpa de esta aficioncilla mía al cuero”

Dakota, somos tus hermanos mayores, no nos odies. Llámanos al 555-FUG-BUSTED para cualquier problema con tu fetichismo, tu hermana, la pesada de Virginia o Annasophia.

Pinche aquí para ver el vídeo

Peleas, drogas, sexo, alcohol y fiesta, mucha fiesta. Así ha sido la celebración que tuvo lugar en una secreta discoteca de Bristol el pasado domingo por la noche y, como podéis comprobar, asistió la crème de la crème. Ahí estuvieron para cubrir el evento nuestras reporteras Karmele y Carmina, entrevistando a las estrellas al pie de la red carpet, divinamente. Prestad atención a los detalles del vídeo, ya que podréis descubrir a la negra homosexual masculina, cómo le ponen los cuernos a Victoria Beckham y qué lector de la página ha sido premiado con un autógrafo de Paris Hilton.

Ahora sí, en nombre de los que estamos y los que estuvimos, feliz Fug And Busted a todos, y esperamos cumplir muchos más como este.

No te pongas cosas rosas plumosas en el pelo con rebequitas de angorina, Julie. Y puestos ya a ver si te buscas paternaires menos chichipán que ese chichipán

No te lleves amigas tan mal vestidas a las presentaciones, Carmen Electra, vistete tú mal y asi te comentamos…

No te vistas de fofito, Maria José, aunque tengamos la certeza de que seas un poquito mamarracha. Cortate, tía.

No permitas que te fotografíen, Camilla, con dos ramos en dos manos y con esa cara de gozo como si te los hubieran dado gratis en el ayuntamiento de Sanlucar de Barrameda. No abras la boca a no ser que sea estrictamente necesario.

No abras tú tampoco la boca, Christina, y no te perioxides mas el pelo, que te vas a quedar calva. Y no te acerques mas a Scarlet Johansson. Y no te creas tan fantástica, chica…

No vayas tan apretada que te va a dar una lordosis, Elena, y no saludes de esa manera que pareces una pilingui. Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johannson

No vayas tan apretá, Paz, que el niño va a salir como un tapón de cava. Y no sabía que tenías una hermana que era dragde ti (¿o tú eres drag de tu hermana?). Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johnason
Mejor dicho, prohibido todas acercarse a Scarlet Johansson, que lleva la peste ….

No haberte casado con Tom, Kate…..

No me explico como se puede tener piel de naranja en el brazo, ministra. Y para que me comparen el escote y me dejen a la altura de Kiera Knightley, entro sola, como hizo Vd. la última vez

No se, Dakota, mira que luego te pueden salir niños ratones. Ya sabemos que despues de Hugh Jackman nada es igual, pero chica, anímate

No, Blanca, no, por mucho que sean los Goya, no vale ponerse el traje de la playa de media tarde. Y tampoco vale llevar el mismo peinado con el que vas al frutero….

No te quejes , Isabella, os podría haber adoptado Michael Jackson.

No se yo, Carmen, si esas pieles con ese pelo y esa papada no te hacen más mayor de lo q ue en realidad eres….

No te juntes con cualquiera….. Yola.

No se yo si los botines rojos, Ivana, por mucha suerte que te dieran, eran la mejor elección….

No es tán difícil usar una digital y no parecer una retarded, Verónica

¿No es un poco Mohedano style ese peinado, Estrella?. La Mah Grandeh está muerta, se tu

misma…. y de paso evitas convertirte en la versión castiza del peinado de Dolly Parton…

Si no fuera mucho pedir, te diría que no te echaras cualquier cosa a la boca, Paris Hilton…

No te empeñes más, Beyón, Maraya solo hay una…. ¿¿¿Y no me has escuchado decir que NO os acerqueis a Scarlett ????

¿Tan dificil es aparecer sereno, elegante y atractivo como Bruce? Pues yo creo que no.

Lo que nos extraña es que con la menstruación a las puertas (o fluyendo a sus anchas) se presenté así disfrazada en una fiesta de Halloween esta misma semana.

Aclárate, niña, o eres una Lolita o te pones a dibujar con tus DACS. Pero qué mal está la chiquillada hollywoodiense de hoy en día, que con 12 años ya quieren parecer más jóvenes.

Jennifer López se pone este traje y nos la comemos viva. Pero se lo pone Dakota y nos derretimos. Pues no. Que ser niña no le da permiso a tu madre (o a tu agente, que con estos chavalines nunca se sabe) para que te entierre en montañas de tules.

Angelito, que no sabe ni donde poner los bracines. Porque como no le dejan llevar ni un triste bolso de Hello Kitty la pobre va a pelo, con lo complicado que es posar con el brazo a palo seco. Creedme, hay cientos de fotos de Dakota atrapada en una orgía de rasos y lazos, pero nos las vamos a ahorrar. Como ya hemos señalado, Dakota no sabe ya ni que edad tiene. Por ello a veces empieza a vestirse como una niña de su edad. O una niña de su edad pasada por la turmix de Nicole Kidman.

La única diferencia es que la Kidman no sonríe por miedo a una fuga de Botox y Dakotina se ríe siempre como una bendita. Pero a parte de eso, hasta deben pesar lo mismo. Quedémonos con la sonrisa de Dakota. Espontánea y natural, como la de un niño.

O puede que no.

¿Habéis visto alguna vez una sonrisa más falsa y forzada? ¿Una mirada más aterrorizada? No nos sorprende, claro. Seguro que se estaba mojando las braguitas del susto.

Aquí puede que se mojase las bragas por otro motivo. Creemos que esta fue la primera vez que Dakota se preguntó qué era ese picorcillo tan rico que le estaba entrando por ahí abajo. No la culpamos.

Aquí vuelve la Dakota más falsa. A mí también me entraría la risa nerviosa si Tom Cruise se empeñase en cogerme en brazos siempre que me hacen una foto con él.

Fijaos que Dakota lleva una espardenyes, ese calzado tan catalán y tan rural. Sí, cuando Tom Cruise, por fin, la soltó, se fue a coger rovellones.

Supongo que os habéis dado cuenta ya que todo el mundo ha pillado la perra de hacerse una foto con Dakota como si fuese la Torre Eiffel. Si no te haces una foto con Dakota no eres nadie. Pero cuando te la hagas, por favor, intenta no aplastarla.

Atención a como aparta el bracito para no acabar metiéndole el codo en la huevera al gordo de Vince Vaughn.

También puedes hacerte una foto con Dakota y no parecer una retrasada mental. Como se aprecia, Brittany Murphy no lo logró.

En un par de años Dakota empezará a darle al bebercio, al droguerío, al anoxiquerío y a todo lo que ya sabemos. Desde aquí queremos ir avisándola ya y le vamos a poner una foto de otro niña actriz, aunque nosotros la hayamos conocido ya de mayorcita.

Así va Lindsay Lohan a las fiestas de Halloween. A esta le dices Halloween y ella oye furcia.

Ayyyyy, si es que nos crecen tan rápido. Y si no que se lo digan al rubito amigo de Hilary Duff, que trempó sólo de ver el contenido del bolso de Hilary.