La discreción es algo fundamental, pero Chlöe ha comentado algo de una boa de plumas de marabú roja con lentejuelas. De todas maneras lo mejor es el negro.

Paris Hilton y su coño rubio alegraron la mañana de aquel aburrido día en los juzgados de Santa Bárbara (o wherever). Las rayas aportan formalidad, pelo recogido, discreta, sencilla, impoluta. Paris siempre sabe que ponerse.

Kelly Rutherford (salía en Melrose Place y sale en Gossip Girl). Atención al conjunto trench+bolsaco Hermés+gafas de sol+marido con paraguas. No sabemos si la justicia es ciega, pero tiene mucho estilo.

Siena Miller debería haber optado por un recogido, aceptamos esa salida de pata de banco, pero que no vuelva a ocurrir. Otro consejo: Las gafas para la próxima vez, mejor en negro.

¿Puede una mamarracha convertirse de la noche a la mañana en una ciudadana decente? La respuesta es sí, Nicole lo demuestra. A estas alturas ya podemos establecer la combinación que nos dará la razón en el tribunal: Negro, bolso de diseño y gafas XXL. Nadie podrá con los Fuggers.

Ahora os propongo un juego. Busca a Naomi Campbell en la siguiente foto:

Where the fuck is Naomi?

¿Véis esa mata de pelo negro y esa mano apretada? Ahí esta la Pantera Negra en uno de sus tantos juicios por agresión a sus asistentes. Pero luego va la tía más chula que un ocho.

Ole tu coño moreno

Si bien hasta ahora hemos visto famosas que han tenido problemas con la justicia y pretendían dar una imagen formal, los siguientes ejemplos son como NO hay que acudir a los tribunales.

¡Joder! ¿Realmente Amy se preocupa por algo que no sea el crack? Mal por el vestido (demasiado color), el escote (vas a un juicio, no a un bolo), el pelo (why so heinous?). En esta foto me recuerda un pelín a Deborah Ombres. ¿Soy yo o Amy tiene unas peras tremendas?

Una sospechosa habitual de FNB, seguramente los funcionarios judiciales la traten de tú. Mal Britney Spears, para ir al juzgado lo primero es lavarse el pelo ¿y esa rebeca es de punto?. Cero para Britney Spears.

Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics

¡Sí señor! No esperaba menos de la diva grunge, aquí criticamos a la Pantoja por ir de viuda de España, pero lo de Courtney no tiene nombre. En su estilo habitual y seguramente con un par (o media docena) de carajillos antes de las 12 de la mañana.

Espero que la lección haya quedado clara. Vamos a contactar con Marcos García Montes, a ver si llegamos a un acuerdo.

¿Cómo lucir un escote y conquistar al mundo con sólo un par de tetas?

Pues bien, que se nos ha ocurrido la guarrada “genial” idea … de preguntarles a las bellas (ajá…) poderosas (más ajá…) y famosas (eso si..) del mundo de la farándula.

Lo primero que ha dicho el 70 % de las encuestadas en la meca del cine (lease: Joligud) es que te operes y punto, sin embargo, hay algunas valientes que no se han operado porque no les ha dado la puta gana y nos han dado valiosos consejos para aquellas que no tenemos un veinte en el que caernos muertas. (en mexican: las jodidas que no tenemos dinero)

Y lo que observareis a continuación es una especie de recopilación de las mejores sugerencias que encontramos, ilustradas, claro.

 1.- ¡! APRÍETALAS ¡! By: Scarlett Johansson.

“.. bueno, yo no estoy operada, y estoy en contra de todo aquello que no sea más natural que el pasto que me he fumado antes de decir esta sarta de guarradas (traducción al mexican: pendejadas), así que mi consejo es: ¡! Apríetalas ¡! Hasta los gorditos de los brazos parecerán parte del busto..”

“…  ¿Y … cuándo dejar de apretar? … hasta que te pongas más morada que un obispo en cuaresma o hasta que sientas que una de tus tetas está a punto de escapar a través de tus amígdalas…”

 “… Juar juar … acá no las he apretao y miren como “caen” de manera “so natural” … en fin que esta foto sólo vale la pena por la cara de estúpida con la que he salido…”

2.- JAMÁS USES UN SOSTÉN..  Por Lindsay Lohan (alias Linsy Lojan)

“.. yo estoy en contra de todo aquello que no sea natural.. (bueno, menos el montón (lease: putamadral) de sustancias que me he metido, pero de cualquier manera derivan de sustancias naturales… ¿o no?) así que dejen a sus chicas libres !!! nada de sostenes, ataduras, ni limitaciones de ningún tipo…”

“.. ganas en libertad y apoyas a los movimientos feministas de los 70′s (¿Qué es eso? Pero mi publicista ha dicho que se oye inteligente ..) el único pero … es que corres el riesgo de que tus pechos queden más colgados que las orejas de Tribilín….”

3.-  COVIÉRTE TUS TETAS EN ACCESORIOS MECÁNICOS. Por:  Victoria Beckham (alias: Victoria Carolina Adams…)

 “.. como pueden ver en la foto, yo tenía un pequeño problemilla… bueno, dos. Con las Mary Vickys, así que sencillo!! Las Convertí en un par más de accesorios…”

 “.. siempre quise ser como Afrodita-A, la robotita que salía con Mazinger-Z; a la que se le despegaban las tetas, que en realidad eran dos Suuper Cohetes ¡! ..”

 “… ahora guardo mis tetas en el closet, junto con 20 pares de pezones diferentes, junto con mi whatever y pecaminosa cantidad de zapatos, bolsitas y cintos… ¿No es completamente Cool? ..”

   “.. además, si quiero dormir boca-abajo, sólo me las quito y sanseacabó…”

4.- ADOPTA POSES DE LO MÁS SEXY. Por Mary Britany Spears.

 ” …. Cuando la historia me haga justicia y ser una choni esté a la moda y sea lo más “in” de las pasarelas de Milán… mi consejo será tan valioso como mi chocho bañado en oro… así que lean con cuidado mis sabias palabras… “

 “… no importa lo que hagas, apástalas, cuélgalas, usa Foto Shop o lo que sea, pero siempre ponte en una postura en la que parezcas una golfa de a tres por dos centavos de Euro (que en México es un chorro de lana) …”

 “.. se fijan.. aquí parece que le estoy preguntando al cliente cómo lo quiere… y el escote y yo… lucimos “au naturelle” Sencillamente geniales ¡! …”

5.- OPÉRATE CON UN CARNICERO Y DESPUÉS DEMÁNDALO¡! Por: Tara Reid.

 ” … si quieres lucir un escote fabuloso, observa con detalle todo lo que yo hago …”

” … con mucho cuidado… tomen nota de todo, ropa, poses, actitudes…”

 ” … ¡! Y por el Amor de Dios… haz todo lo contrario ¡! 

6.- PRÁCTICATE UNA MASTECOTOMÍA.   By: Sienna Miller.

“.. lo mejor en este mundo … mundial, es poderte poner lo que te venga en gana sin afrontar el peligro de que le saques a alguien un ojo con una teta, porque luego las demandas son caras …”

“… ¿Ven? Sencillita, fresca, natural y sin mortificaciones…”

 “.. además que así no gasto en sujetadores…”

7.- CONSÍGUETE UN SUUPER PECTUS EXCAVATUM. Por:  Paula Abdul

 “… Un hermoso hueco en medio de las tetas te hace lucir original, pero sobre todo versátil…”

 “… ¿Ven?..”

 “.. cuando te cansas de él, te juntas las tetas lo más que puedas, y Vualá…” (ya se que se escribe Voilà.. pero así se ve más bonito …) 

8.- DIVIDE Y VENCERÁS. Por: Sheryl Crow. (variante del consejo número siete) 

“.. lo mejor que puedes hacer por tu escote es dividirte las tetas lo más que puedas…”

“.. y el mejor accesorio con el que puedes complementar tu escote es con un maravilloso montón de huesitos apenas insinuados, en medio de tus tetas, es tan maravilloso como un collar étnico africano de dientes de jabalí o algo así…”

9.- PRÉÑATE. Por Salma-la-tetuda-Hayek.

 ”…  Y si puedes hacerlo de un súper millonario, mejor…”

 “.. te ahorras un montón de dinero en cirujanos …bueno, yo lo descubrí tarde.. pero a Ustedes les puede servir el consejillo …” 

10.-  DEJA QUE ASOMEN… POR ACCIDENTE. Consejo brindado por Paris Hilton y Alicia Machado en conjunto.

“… ah í lo tienen amigas ¡! Primero dejas que escape, asome y luego te ríes como estúpida, haces como que fue un pequeño accidente, y santo remedio… ya saliste hasta en el dominical, enseñando tus gracias… que para eso las tiene uno… ¿no? ..”

 “… también puedes poner cara de Jonki, y hacer como que ni te enteras… (yo solo pongo la cara, que no es que me meta nada…) eh??…”

11.-  DÉJALAS … COLGAR. Por: Drew Barrymore.

“… ¿Por qué ir en contra de una ley tan importante como la de la Gravitación Universal… las cosas tienden a caer y punto…”

 “… ese es el destino Natural de las tetas… acabar trapeando los pisos … yo ya casi llego …”

 “… Y que no lo he dicho yo, lo ha dicho Sir Isak Niuton… eh??…” 

12.- MÁTATE DE HAMBRE Y RECOJE LOS PELLEJOS. By: Courtney-Jonki-Love

 “.. que esto de las tetas es un lío…. Que que me pongo… que ya se cayeron … “

” … mmmm …”

   “… como te iba diciendo…”

“… ¿Qué me preguntaron … joder …”

Hoy, ofrecemos una segunda parte con imágenes de otros tantos famosos que se han quedado en el tintero.

1. Paris Hilton. La Heredera es lo que es gracias a su nariz, sus polvos Nars y sus Ciba Vision Elegance. Rinoplastia:

2. Salma Hayek. Era una adolescente fan de ‘Al salir de clase’ súper fan de Mónica Estarreado. Se cambió la nariz para ser como ella. En realidad, la de la derecha es la propia Mónica Estarreado. Rinoplastia:

3. Lisa Rinna. La sustituta de Hunter Tylo en ‘Melrose place’ no pudo ser mejor. Los productores tiraron a esta:

para poner esta otra:

Se ve que era realmente necesario mantener un personaje que tuviese los morros excesivamente colagenados, y cuando Hunter se quedó preñada, la sustituyeron acertadamente por Lisa. Para homenajearla, podríamos llamar a la operación de estos característicos morros, una rinna-plastia (hah, hah, hah).

4. Jennifer Lopez. Otra rinoplastia (mejor dicho, ¡una nariz completamente nueva!), y puede que no mucho más, aparte de un estilismo nuevo.

5. Fergie. Una bella promesa que tenía una bonita cara en su juventud, la cual ha cambiado por la de una prostituta sacada del Sunset Boulevard. Rinoplastia:

6. Courtney Love. No sabemos exactamente con cuál de las dos estampas quedarnos. Lo que nos ha quedado claro es que nos alegramos de no estar en su pellejo. Destrozaplastia:

7. Star Jones. Aunque no os lo creáis, las dos mujeres son la misma persona. Digamos que antes era una María Del Monte del gospel, y ahora es una reencarnación de sí misma en una nueva vida. Liposucción:

8. Jessica Simpson. No sabemos exactamente qué se ha hecho en los labios, pero antes tenía una cara de loca sólo comparable a la inigualable Missi Pyle:

¿Que no sabéis quién es esa tal Missi? Si habéis visto ‘Charlie and the chocolate factory‘, quizá recordéis el excéntrico personaje de la madre de la niña rubia repelente, que era dos veces más repelente que su propia hija. Fijáos en cómo era Jessica Simpson antes, y en este fotograma de la película de Tim Burton, donde aparece Missi:

Digamos que su cara de stalker borderline de frente alienígena nos recuerda a Amaparo Larrañaga y Ángeles Martín a partes iguales. Si Jessica no se hubiese tocado los morros, sería tan entrañable como nuestra querida Missi.

9. Antonio Sabato. En los comentarios de la primera parte del artículo, Elmie mencionó el cambio de este actor, y hemos investigado. Rinoplastia y peinadoplastia:

Un pequeño retoque de nariz, un peinado nuevo, un bronceado y no te reconoce ni tu madre.

10. Tom Cruise. Añadimos un hombre más a la lista, Tom, que ha conseguido sobrecogernos al descubrir que ha tenido tres narices:

En ambas imágenes, vemos que conserva la misma forma del rictus de la boca hasta su horrible nariz. Pero no es hasta que lo vemos de frente cuando vemos el auténtico cambio. Rinoplastia:

11. Nicole Kidman. Y pasamos de Tom a su ex. Esta mujer necesita un seguimiento de cerca en cuanto a su frente se refiere. Cada día crece más, y más y más, y se pone más y más bottox. Deberíamos verla con 20 o 30 años más para mirarla desde detrás de la silla aterrorizados. Rinoplastia, piñoplastia, pómulos y bottox:

12. Melanie Griffith. Terminamos con la señora Banderas, que era realmente guapa, tenía unos labios estupendos y habría podido mantener su belleza natural dignamente sin haberse hecho nada, pero se equivocó. Quizá es uno de los ejemplos más veteranos y claros de unos labios horribles. Morroplastia:

Siendo hija de quien era, por culpa de su adicción a las pastillas, su operación de labios y su boda con el actor español más insípido, ha estropeado la que podía haber sido una gran carrera cinematográfica.

Ya sabéis de qué van estos artículos. Las narices, quizá, pero nunca os toquéis los labios, sólo le salió bien a Michelle Pfeiffer.

Ladys, es hora de conocer más verdades. Verdades de esas que mostramos de vez en cuando y que te animan a pensar “si ellas usan escote, ¿por qué me acojono yo cuando voy a una mierda de playa? ¡Al coño con todo!“. Sí, porque, por ejemplo, Tori Spelling también tiene pectus excavatum:

¿Veis? Y enseña el entreteto tan pancha. ¿Que tienes una cueva de medio metro de profundidad entre las tetas? Pues te pones más escote aún, y que la gente mire. Si hasta sirve para guardarte el Iphone o los pañuelos (chiste pensado para herir y alterar a las afectadas por el pectus excavatum, comentarios al final).

Lo realmente jodido, y aún no hemos dado con un caso así, es tener pectus excavatum y las costillas grabadas en piedra con cincel en tu estómago, como le pasa a Courtney Love:

Y con eso y un móvil del año de la polca, te pones la manica en el pecho como diciendo “¡ay! qué lorico más graciosete, míalo cómo me pica el pelajo, jia, jia!” y a la mierda los paparazzis destructores y mis complejos.

No hay que preocuparse por nada de nada. ¿Que pagas por tener unas buenas tetas y sales con esto?

No te preocupes, te tiñes el pelo de rubio, te pones unas gafas de sol y ya saldrá el sol por Palm Beach.

Piensa que siempre será mejor eso que no tener tetas.

¿Qué piensa Selma Blair de todo esto?

en vista del triunfo de la sección ‘Me voy de…’, vamos a homenajear esta vez a la archi conocida operación salida. O retorno. Operación vacaciones, resumiendo.

Y es que, como todos, nuestras celebridades disfrutan del verano tanto como nosotros. Para calmar a Penélope Cruz, que nos llamó muy disgustada el otro día tras enterarse de que su Bardem está saliendo con Parada (le prestamos a un miembro de nuestro gabinete de psicólogos), queremos obsequiarla a ella y a nuestros lectores con una refrescante instantánea de estas de verano que apetecen ver:

Maciu Macónegui pasándolo pipa en Malibu. Es la bonita estampa de un fresco verano que tiene comienzo, la mayoría de las veces, en los aeropuertos.

Atrás quedan los reportajes de programas de prensa rosa de sobremesa donde salía Carmina Ordóñez arrastrando la Roncato por Barajas, con gafas de sol, gritando “estáis a-allanamiento de las seres humanos”, camino de Valencia (Tómbola, claro). Ahora los aeropuertos acogen nombres más destacados en las páginas del corazón. Como hace tiempo que no sabíamos nada de Jocelyn Wildenstein, vamos a ver cómo lleva su cara por el ancho mundo:

Como cualquier mortal, por muy podrida de dinero que esté, si no viajas en tu jet privado, debes quitarte el chaqueterío y toda la marroquinería que me lleves para pasar por el detector de rifles. Jocelyn se ha decantado por una bolsa de piel blanca vulgar y corriente, pero ¿qué maletas llevan SamRo y LiLo?

¡Unas putas Louis Vuitton! Que están más quemadas que el cenicero del Challenger. A LiLo le falta el puto monedero de Betty Boop y un bolso de Tous para dar más la nota. Y su novio ha empezado a hacer la transición al sexo opuesto empezando por su vestuario. ¿Hace falta comentar su fatal dress?

Pero volvamos al rollo del detector. Aquí no tenemos ni puta idea de quién es Kelis Rogers, ni nos interesa, pero nos vale para refrescar nuestra memoria de un total fug look. Lo comentamos después, si os parece. Ahora vamos a interesarnos por la siguiente situación: Kelis se ha encontrado debajo de la puerta intergaláctica a una politronchi de aeropuerto con pinta de hindú, las piernas abiertas, corbata, cara de mala hostia y manos en el pecho cubierta de guantes de látex. Una estampa que es mejor ver por uno mismo.

El soldado aeroportuario parece estar preparado para estirarse los guantes de un tirón e inspeccionar el recto de Kelis en busca de un alijo de farlopa.

Es lo menos que pueden pensar de ti cuando vas de rapera de cuna por sitios tan peligrosos:

Tan rapera, que produce un aspecto de heinousness. Preferimos ir vestidas de Galliano antes que atrevernos a reinventar la moda. Kelis es una absurda desde ya.

Vamos a dejar los aeropuertos y a buscar soluciones más baratas para desplazarse:

Kirstie Alley sigue manteniendo su dulce silueta de mesa camilla, pero totalmente, o sea, a esa falda le falta el tapete de ganchillo, una lámpara con flecos, unas gafas de abuela amarillentas y una novela de Danielle Steel, y ya tenemos la estampa completa.

Y las llaves del coche para los que tienen coche, porque si hay algo más barato que el avión y el coche, es el método Courtney Love:

¡Esta tía siempre yendo a la última!

Y es que los famosos cambian, pero no todos por operarse. Corren falsas verdades que la gente acepta como ciertas, y ya es hora de desmentir algunas:

Paris Hilton: no está operada. Su cambio se debe a haber perdido diez kilos o más, broncearse, haberse teñido de rubia y llevar lentillas azules. Y por supuesto llevar pestañas postizas. La pestaña postiza es la clave de todas las famosas. Hasta la mirada más banal se vuelve cautivadora con este sencillo artilugio. 

Su nariz, por mucho que digan, es la misma. Y es obvio, cualquier cirujano del mundo lo primero que habría hecho de tener la nariz de Paris delante es hacer un corte en la punta, que tiene caída y le hace un perfil muy feo.

Christina Aguilera es natural, solo abusa del maquillaje: Falso. Christina lanzó su primer disco en 1999 con su nariz natural. Rodó el video “Genie In a Bottle” sin operar. Es el único videoclip de su carrera donde se puede ver su nariz original, la cual tenía una punta abultada y un puente poco definido. La sutil diferencia que hay entre su nariz natural y la discreta operación que le realizaron se puede apreciar divinamente si comparáis el video “Genie in a Bottle” con su versión en español, rodada un año después, donde YA está operada, titulado “Genio Atrapado”. Intentaron que pareciera que se rodaron a la vez, pero les salió rana. En la versión en español se nota que no está en la playa sino en un estudio. El pelo lo lleva diferente. No lleva lentillas azul oscuro, sino sus ojos grises naturales, y la camiseta no es la misma, le pusieron otra parecida. Y por supuesto, su nariz es mucho más bonita en la versión española.

Dejando de lado los desmetidos, centrémonos en los cambios de algunas otras celebrities:

Farrah Fawcett: víctima de la mala cirugía de rejuvenecimiento facial, ha tenido no obstante el acierto de no hacerse rellenos faciales, con lo cual, en lo esencial, sigue siendo la misma, pero olvidándose del bronceado abusivo que la convirtiese de joven en una bella rubia bronceada, pero que la terminara dejando la piel hecha un cuero llenito de manchas las cuales no se aprecian en la foto.

Seguimos con más Ángeles de Charlie, esta vez con Jaclyn Smith. Que nos diga ahora mismo quién es su cirujano. Guardaremos su número bajo llave y lo volveremos a sacar dentro de 30 años. Está igual.

Kate Moss. Quién le iba a decir a esta traviesa niña que iba a terminar siendo una yonki y que el príncipe azul de la Bella Durmiente se convertiría en Pete Doherty? Operación de nariz + cocaína.

Faye Dunaway: dientes amarillos y/o feos? No worries! Paga alrededor de 700 euros por diente y te pegaran unas coronas dentales que convertirán tu boca en un piano de cola. Lo malo es que no podrás comerte ni un bocadillo.

Esther Cañadas. Todos conocemos la peor operación de labios de la historia. Un poco de colágeno inyectable y reabsorbible hubiera salvado a Esther de una vida entera pegada a la silicona enquistada irreversible.

Malena Gracia: no sabemos cuánto se ha gastado Malena en operaciones ni de dónde ha sacado el dinero. Pero el caso es que debe tener el cuerpo remendado de arriba a abajo. Es un caso digno de aparecer en las enciclopedias como ejemplo de una mujer que probablemente no tenga nada en su cuerpo sin haber sido modificado tecnológicamente.

Ashlee Simpson: de cómo operarse la nariz y que se te quede cara de idiota. Ashlee decidió quitarse el caballete de la nariz y como tenía miedo de injectarse los labios y que le quedara mal optó por poner carita de que tiene labios, más barato y seguro.

Halle Berry: aparte de la nariz no sabemos qué más se ha hecho pero ya no parece más una mulata. Ahora se parece a Goya Toledo. Yo ya no las distingo.

Jennifer Grey: pómulos, nariz, tetas y lifting. Todo tras Dirty Dancing. Muy fea debió de verse en la película porque se hizo el lote completo. Aquello hundió su carrera. Los directores de casting la llamaban entusiasmados tras haber visto su papel de Baby en tan exitosa película y aparecía otra persona. Ellos querían a la chica inocente y medio feíta de Dirty Dancing. Una horrible historia. Ella no superó tan mala experiencia. Se le cerraron todas las puertas cuando podía haber sido una estrella internacional.

Melanie Griffith: no sé qué prefiero. Tenía una sonrisa muy ordinaria y cara de gallofa. Inarreglable. Pero no le echemos la culpa solo a la cirugía, que eso es muy fácil. La culpa la tiene Tippi.

Michael Jackson: Esa barbilla es repulsiva. Dicen que empezó a cambiarse la cara porque al mirarse al espejo se recordaba a su padre, el cual le maltrataba duramente. Viéndole ahora, el pobre era hasta mono. Pero ya nadie se acuerda de su cara. Ahora los niños sueñan pesadillas cuando pasan por la terrible experiencia de ver su cara por primera vez en televisión. Dicen mamá si me porto bien me prometes que no vendrá Michael Jackson nunca? Los padres lo usan como si fuera el nuevo “coco” o “lobo”.

Y no es para menos. Nos acojona a todos.

Courtney Love: como ya sabéis, porque sois personas informadas que leen Fug And Busted, Curni se quitó los implantes de los labios y se “arregló” la nariz (what the fuck?). Pero si la tenía bien, por qué se ha hecho eso? Como puede uno operarse la nariz y que salga esa especie de *** torcido? Y esos ojos? Qué les pasa? No entiendo nada. Me produce gran desasosiego ver estas cosas.

Fergie: pasó de Barbie Malibú a Carmen de Mairena mezclada con Ellen Pompeo. Preferimos a Carmen mil veces.

Un mordisco en vuestros culos.

Terry.

Una de nuestras musas en decrepitud siempre ha sido Courtney Love pero sí es cierto que hasta ahora no la habíamos visto tan mal.

De acuerdo con su representante Courtney se ha sometido a una rinoplastia secundaria ya que no estaba contenta con el resultado de la que se hizo hace varios años, es por esa razón por la cual ultimamente parece otra persona.

Asimismo, ha acudido a un cirujano plástico de París para intentar retirar los implantes de goretex que tenía enquistados en los labios, razón por la cual en estas fotos tiene los labios llenos de costras.

Pero…¿no os recuerda a alguien? Si habeis visto la película ‘La Muerte os Sienta Tan Bien’ os daréis cuenta de que es exactamente igual que Goldie Hawn en el papel de Helen Sharp después de tomar la poción.

Hoy os vamos a presentar una clasificación muy diver que es lo que se lleva en todo blog que se precie, que sabemos lo que os encantan los ránking y además sois unas perras que sólo queréis carne. Pues aquí lo tenéis, el ránquing de “los diez peores pares de pechos del mundo Fug”, o, por hacer una rima fácil, “los diez bustos más busted”.

En el puesto número 10 hemos “colocado” (agag!) a KATE MOSS y sus tetillas de preadolescente, que son las siguientes:

En el puesto número 9, la nadadora de esta clasificación, KEIRA KNIGHTLEY, alias “nada por delante, nada por detrás” (jaja, qué ocurrente estoy y qué graciosa):

En el número 8, la absurda de KIRSTEN DUNST, que no sabemos qué es más caótico, sus dientes o sus pechines:

En el puesto número 7, la inevitable BRITNEY SPEARS. Somos conscientes de que es completamente intrascendente que esta clasificación verse sobre tetas, ya que si tratase sobre coños, celulitis o pelos en el culo, Brit iba a estar igualmente en ella:

En el puesto 6…¡¡VICTORIA BECKHAM y los implantes que toda prostituta querría tener!!:

A veces no tenéis la impresión de que debajo de la ropa Victoria se pone ESTO?

En el número 5: las dos COURTNEY LOVE, la de antes y la de ahora ¿cuál preferís?:

En el puesto número 4, la cantante JEWEL enseñando escotarro. O engordas o te dedicas sólo a la música, querida mía:

Y ahora, vamos con el glorioso PODIUM  de nuestra clasificación: 

MEDALLA DE BRONCE para KATE BOSWORTH y su bautizado por el Abad de Carfax como “pectum excavatum”:

Eooooo…!! Hay alguien ahí…?

MEDALLA DE PLATA para TARA REID por mantener la sonrisa incluso habiendo sido operada por el mismísimo Doctor Frankenstein, ¿recordáis estas bellas estampas?:

Luego vosotras os quejáis de los kilos de más, observad el coraje y naturalidad de nuestra Tara(da):

Olé sus ovarios!!

Y la MEDALLA DE ORO es para…para…para…¡¡¡ELLA!!

Hasta pronto maris!

1. Cate Blanchett

No sabemos si el aspecto de Cate se debe a exigencias del guión (en su nueva película interpreta al áspid que envenenó letalmente a Cleopatra). Según la imdb, Cate se ha metido tanto en el papel que ya sólo habla pársel. Además, se maquilla con tonos rojizos y el pelo se le cae a montones. La piel se le ha vuelto escamosa, pero no contenta con ello, siempre se viste con escamas y tonos verdes, bronces, plateados o dorados. El complejo Bela Lugosi, ¿no?

 2. Courtney Love.

No sabemos muy bien si era más fug la Courtney de cara abotargada y triple papada que la Courtney menguante, aunque se ponga vestidos de Chanel. Claro que…

3. Posh

La Lagerfeld está consiguiendo que Chanel se convierta en un emblema petardo. Todo empezó con Nicole, botoxizadísima. Luego se ha venido fotografiando con Lindsay Lohan. Pero lo que bajo ningún concepto debería permitir es que Posh se acercara al logo de Chanel. Que luego pasa lo que pasa, que los fotógrafos están ahí para joder.

Tan difícil no debe ser, Posh: Torera+ leggings+ pelo Loco Mía= FUG. Debería haberse comprado un abanico antes de mudarse a LA, ideal para su conjunto.

4. Kiki

No, no es una foto de Halloween. Y sí, Kirsten Dunst salió a la calle llevando eso. Pero que su vestido informe y su tocado pretendidamente 20′s no nos distraigan de las botas de su maromo, que también son muy comentables.

5. Las Olsen

La secreta inspiración para la Sadako de Ringu/ Samara de The Ring vuelve a aterrorizarnos con un nuevo atuendo. Lo siguiente no es ninguna broma: se rumorea que van a ser las nuevas chicas Bond (¿os imagináis? espías gemelas con sugerencias lésbicas que aparentan catorce años pero se visten como sus madres)

Lots of love.

Hace falta más que enseñar el mimi al bajarse del coche para tener una auténtica actitud de diva. También hace falta más que tirarse a Benicio del Toro en un ascensor y subirse las tetas hasta la garganta, claro. Una actitud de divorra va más allá de ponerse unas gafas de sol tamaño jumbo y ponerle cara de chocho a los fotógrafos.

He aquí varios ejemplos de pretendidas divas con una actitud tan obviamente no-de-diva que casi sobran los comentarios.

Paris Hilton, si no te dejan entrar en la fiesta es porque eres una fracasada. A una diva de verdad se la picaría mucho, y además nunca se dejaría fotografiar por la prensa en tal estado de patetismo.

Courtney. NO. Eres lo más busted del grungismo. Métete en la cabeza que no se puede ir de star alternativa, de estrella del porno busted y de pseudoasesina de Kurtco todo a la vez. No way.

Keira, si realmente te planteas ser una diva, cambia de maromo. Intenta que por lo menos tenga más pinta de macho que Orlando Bloom, que tan difícil no es. Y, Goodness gracious, sal a la calle con make up y con un outfit digno.

Britney Spears. Dos palabras. Ponte sujetador.
P.S. Ponte también bragas.

En cuanto a las engendras de las Pussycat Dolls, creo que se merecerían un post aparte. Tomemos como ejemplo a la cantante (ju, ju). ¿Qué lleva puesto? ¿Dónde trabajó antes de ser una pussycat whatever? ¿En una tienda de disfraces de Halloween? She is so wrong.

Y he aquí a Scarlett, la amiga de las Pussycat Dolls, con otras dos rubias sluts. Asimilemos la idea, Scarlett se equivocó de carrera.

Y ahora, dos ejemplos que nos encantan.

Esta es Beyoncé, con una actitud tan de divismo que en el pasado ya la cazamos con peluca, en la premiere de su última peli, Dreamgirls. Probablemente se había puesto algún tipo de cellotape en los pezones, pero eso no es óbice para que en este primer plano se le vea el nacimiento de ambos.

Eso sí, nuestra favorita sigue siendo Maralla y su actitud Total Whatever que en FnB nos mantiene fascinados. Esta, ladies and gentlemen, es la ganadora a las mejores piernas según Venus de Gilette. Nos encantan su vestido amarillo, sus sandalias de plataforma, su perro accesorio y su gesto de divorra. Gracias, Maralla.

Lots of love, como siempre.

Aparte de ir completamente radioactivo, fijaos en el vestido. Fijaos en el pelo. Todo conjuntadito con una esclava de plata. Que trash.

La siguiente foto me hace mucha gracia porque no se muy bien si está sujetando una botella o si está tirando de la cadena del vater después de potar.

Debe ser toda una experiencia acudir a un concierto de Pete, ya que podemos ver en las fotos que lo da absolutamente todo en el escenario. Vive la música como nadie y si se tiene que arrancar por bulerías, se arranca:

¡Que emoción! Me gustaría saber qué está cantando, debe de ser muy bonito.

Aunque seguro que no tanto como los vestidos de Courtney Love, que también es una diva muy trash, la cual aunque siempre pisa el suelo de California parece que ande de viaje por el más allá.

La Love siempre le intenta sacar el máximo partido a su look de rubia peligrosísima pero yo creo que le sale el tiro por la culata, yo la veo muy “cheap” y por supuesto busted and beyond aunque afortunadamente ha perdido unos kilitos, porque debe de ser que está con el programa de la metadona y no nos come, pero se nos había puesto hecha un “mostro” y se estaba pareciendo peligrosamente a Carmen de Mairena (aunque sin la piel churruscada) ya que parece ser que estaba dejando la heroína a pelo y se conoce que te pones hecha un cachalote.
Anyway, a lo que iba, que la veo “cheap” que la veo muy “del Sepu”, a mi esas ropas que me lleva me parecen de Saldos Arias como mínimo.

Mirad aquí me encanta con esas poses tan de como si estuviera trabajando:

Mira, Curni chata, si piensas que vas a causar sensación con esos pololos que te has puesto a modo de shorts con ese cinturón en plan medallón y esos pelos de rata mejor piénsatelo dos veces y vete a un estilista, que California está lleno de ellos!

Y querida, que alguien te lo diga de una vez, aparte de estar hecha polvo por las drogas estás hecha una pena por los cirujanos que te han dejado que pareces una muñeca diabólica de silicona.

Ellos son gente acabada.