Pocas sorpresas entre los nominados y algunas injusticias dignas de ser comentadas. Sexo en Nueva York II y la saga Mierdúsculo copan un puñao de nominaciones.

Vamos ya, coño!

PEOR ACTOR

Gerard Butler por “Exposados”

Seamos serios: a quién narices le importa cómo actúe Gerard Butler?? Vale que últimamente se ha puesto un poco ceporro pero queremos pensar que por exigencias del guión.

No te doy pena con estos ojicos de cordero degollao?

Limpio la baba del teclado y sigo en un minuto…

Robert Pattinson por “Recuérdame” y “Eclipse”

El difícil-de-mirar se vuelve a lucir protagonizando dos truños del tamaño de la constelación de Ofiuco (nos consta que Esperanza Gracia es fiel seguidora de nuestras páginas)

A Robert no parece importarle la nominación mientras no le arrebaten su saco de dormir rosa de la suerte. Btw, desde cuando están de moda los pantalones de fontanero?? Muy absurdo todo…

Jack Black por “Los viajes de Gulliver”

Productor 1: Hey, man! Tengo una idea tan buena que se te van a saltar los plomos!

Productor 2: Por todas las barras y estrellas de nuestra bandera! Suéltalo ya, dude!

Productor 1: Por qué no rodar un remake modernizado del remake del cuento ese de Whoever Swift, protagonizado por Jack Black para darle empaque al asunto?

Productor 2: Eeeeerr… Jack Black…? El de Kung-Fu Panda?

Productor 1: …

Se me corta la digestión sólo de ver esa barriga sudorosa, coño!  Este es capaz de llevarse el premio y tragárselo mojao en allioli.

FNB apuesta por…

Robert Pattinson! Ya le va tocando, que el año pasado se libró tras una encarnizada lucha con los Jonas Brothers. Vale, estaba el listón demasiado alto.

PEOR ACTRIZ

Megan Fox por “Jonah Hex”

No hay adaptación cinematográfica de un cómic que se resista a las dotes interpretativas de nuestra adorada Megan. Ella siempre está dispuesta a exhibir su camel toe talento si de vender entradas se trata.

Miley Cyrus por “La última canción”

Sólo el título de la peli en cuestión ya da sueñete. Tanto empeñarse en quitarse la etiqueta de pre-púber virginal para salir ahora en una comedia romántica de tercera, dueto con Bisbal incluido. Ereh mu siesa, tía… Cuánto daño le han hecho a esta niña en casa diciéndole que todo lo hace bien!

Las cuatro protagonistas de “Sexo en Nueva York II”, ergo Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon

Una de las grandes injusticias de esta edición. Cualquier persona que no se haya meado encima de la risa viendo Sex and the City II es que no tiene puta idea de cine.

Ah! Que esto va de interpretaciones! Bueno, Gerard Butler tiene lo anteriormente reseñado y éstas cuatro tienen… mucho arte para vestirse como gitanas celebrando la boda de Cyndi  Lauper y echarle el morro necesario para que no se les caigan las extensiones de la vergüenza.

FNB considera justicia divina que el Razzie se lo lleve…

Megan Fox, que no es actriz ni nada de nada. Cada uno debe saber dónde está su lugar en el mundo y el tuyo es una portada de FHM.

PEOR ACTOR DE REPARTO

Dev Patel por no haber vendido suficientes números de La Farola este mes “Airbender: El último guerrero”

Billy Ray Cyrus por “El Súper Canguro“

No contento con su nominación del pasado año, el padrísimo repite participación en una soberana mierda protagonizada por Jackie Chan. Además se desmarcó recientemente con unas declaraciones en las que asegura odiar Hannah Montana por haber destrozado su hogar. Estamos seguros de que “El súper whatever” será el pegamento que Miley y tú necesitais para ser la sencilla y alegre familia sureña de antaño.

FNB elige sin dudar a…

Billy Ray Cyrus! Lo mires por donde lo mires, esas pintas de cantante country de coña son un espanto aquí y en un bar de osos.

PEOR ACTRIZ DE REPARTO

Disentimos completamente con el criterio de la organización de los Razzies en esta categoría por haberse atrevido a nominar a iconos absolutos de la cultura pop de los siglos XX y XXI como los reseñados a continuación.

Cher por “Burlesque”

Pero, ¿cómo se atreven a nominar a Cher, que ha tenido a bien salir del sarcófago por unas horas para ofrecernos los últimos adelantos en cirugía plástica reconstructiva de muertos vivientes el papel por el que será conocida para los niños de los 90′s, esos niños que piensan que “Believe” es una canción tradicional de los indios  tabajaras?

Btw, lo más fórtimer de todo es que Christina Aguilera se haya escapado de una nominación después de hacer la moniata como lo hace en Bluff-lesque, asín de claro.

Liza Minnelli por “Sexo en Nueva York II”

La segunda parte de Sex and the City cuenta con una de las escenas más delirantes que recuerdo, Liza Minnelli (ictus incluido) se marca un Single Ladies como colofón a una boda muy gay. ¿No es este el sueño de cualquier manflorita?

Barbra Streisand por “Ahora los padres son ellos”

A la Streisand no se le puede otorgar un Razzie ni aunque le de por salir en La salchicha peleona II, y no hay más que hablar.

FNB declara desierta esta categoría

PEOR PAREJA

La cara de Josh Brolin y el acento de Megan Fox

¿No es genial esta nominación? Es como para perdonarles lo de Cher… Lo del acento de Megan Fox se nos escapa un poco porque, sinceramente, nos suda el chocho cómo hable la penca ésta. La cara de Josh Brolin, efectivamente, no puede maridar con nada.

Jennifer Anniston y Gerard Butler por “Exposados”

Joan Collins dijo recientemente que ya no quedan estrellas como las de antes y que Jennifer Aniston no es ni guapa ni buena actriz. Para añadir sal al asunto remató declarando que la auténtica sucesora de Grace Kelly o Ava Gardner es Angelina Jolie (zas! en toda la boca)

Ni Jen ni su cara de plástico se han pronunciado al respecto de dichas declaraciones.

El reparto completo de “Eclipse”

Es de suponer que la sosería supina de Kristen Stewart tiene mucho que ver en esto, no?

Coño! Qué miedo!

Y FNB se juega su prestigio apostando por…

Jen & Gerd! Yo no piloto mucho de química heterosexual pero diez años viendo a la Aniston siendo la menos graciosa (con mucha diferencia) de los seis protas de Friends me deja las cosas bastante claras.

Esperamos que la gala del próximo día 26 esté a la altura de los elegidos de este año, que por lo menos un par de premiados se dignen a recoger el galardón y que nuestro selecto grupo de lectores nos ilumine con sus predicciones.

Cold kisses!

K.

]]> http://www.fugandbusted.com/2011/02/especial-razzies-la-quiniela-de-fnb.html/feed 4 http://www.fugandbusted.com/2010/11/mtv-conazo-music-awards-2010.html http://www.fugandbusted.com/2010/11/mtv-conazo-music-awards-2010.html#comments Tue, 09 Nov 2010 23:25:45 +0000 Keoki http://www.fugandbusted.com/?p=3335 Confieso ser una absoluto fanático de las galas de la Mtv desde hace lustros. Actuaciones memorables, apariciones estelares, puestas en escena que ni en la feria de Arnedillo… de traca, vamos. Conviene recordar que nuestra Sara Montiel protagonizó las promos de la susodicha gala en el 2002 cuando ésta se celebró en Barcelona y hasta entregó un premio.

Marvelous!

Pues bien, el pasado domingo los Mtv EMA’s aterrizaron en Madriz con toda su parafernalia, su brillo y sus estrellas adolescentes. El resultado: soso hasta decir basta.

La anfitriona de toda esta movida fue Eva Longoria. Siguiendo la tradición de presentadora/Mortadelo que impone el Canal de las Hormonas la tipa se cambiaba de modeluqui cada dos minutos. Lamentablemente los seguidores-de-toda-la-vida recordamos pasadas ediciones con Putina Aguilera o Katy Perry al frente y los vestuarios fueron  mucho más divertidos. La excepción a tanta horterada fue el vestido-patajamón, homenaje a la baneada.

Añado testimonio gráfico del momento en el que la Perry, que comparte peluquero con Juncal Rivero, pseudodespelota a la Longoria (celulitis, yeah!)

Todos los que entregaron/recogieron premios o fueron entrevistados en la red carpet hicieron algún chascarrillo del tipo “sé decir Hola” o “Viva Ejpaña” o “llevo tres días de fiesta; aquí la gente sale hasta las 8, estais locos” y toda esa mierda.

Nuestra Alaska nos sorprendió precisamente al entregar un premio con un sospechoso y agudo “uuuuuh!!” que parecía pregrabado. La segunda foto no pertenece a la gala, es que me apetecía ponerla con la cara de huevo, que mola más.

Con Joaquín Reyes, la extraña pareja

Con las actuaciones comenzó el auténtico festival de la patorra sopor, de tan chuscas y predecibles.

Linkin Whatever, Bon Jovi (con una señora al frente), Kings of Castilla y Leon y Kid Rock pusieron la nota rockera viejuna.

De verdad tiene fans Kid Rock??

Creo que una, en Minnesota

Ke$ha recogió un premio (entregado por una Taylor Momsen cada vez más fistra) a Mejor Artista Nosequé y el mundo entero se dio cuenta de que no tiene cintura y está permanentemente borracha. El rollo destroyer va a acabar de forma definitiva con ella si el abuso de ciertas sustancias autotune no lo hace antes. Actuó casi al final y qué quereis que os diga… un cuadro: la cara pintarrajeada, una coreografía de todo a 0’60 y como colofón se tiró al público: un clásico. Se está sorteando un esguince…

¿Tengo o no tengo un conflicto no resuelto con mi adolescencia?

En la red carpet a Miley Cyrus se le vio un poco de una tetilla. Cuidado, que todavía es menor de edad! En los USA por mucho menos te chapan el garito.

¿Verdad que siempre tiene como cara de asco?

Y, ¿qué trapo se plantificó para actuar? Pues un body-faja de espanto encaje.

Jana Montana y su hermana parásita, que no es Emily Osment

Rihanna protagónizó la performance más interesante a pesar de su absoluta falta de energía (nunca me cansaré de decirlo: RiRi necesita vitaminas)…

… y Katy Perry maulló su nuevo single en el escenario situado en la Puerta de Alcalá, en el que se desarrolló parte de la gala (incluyendo las bromas para retrasados de los Jackass)

Envía un chiste a FNB sobre la Perry y sus ventosidades y podrás ganar un fin de semana en Alpedrete

Y hasta aquí puedo leer.

Agradezco encarecidamente a mi amiga la de Barcelona y A.S. por el impagable minuto a minuto durante la gala y por inspirar parte de este post.

- Sarah Tísica Parker: Antes Carrie era una delicada florecilla, que se alimentaba a base de oler pomelos y beber el caldo del queso frejjjco, calzaba Manolos y lograba arrimarse a algún que otro machirulo.

He dicho antes

¡OMFG! Observad los brazacos de SJ, he visto a macarras hormonados con brazos más flojos, ¿y como tendrá la espalda?, pobre Matthew Broderick, seguro que ella le fuerza a montárselo cada noche, ¡puagh!

- Madonna: No hija mia, no, los 50 no son los nuevos 30, ni con todo el ácido hialurónico del mundo podrías rejuvenecer, y mucho menos llevar camisetas de tirantes con dignidad.

¡Eh!¡No sus metáis con Sarah Tísica que vamos juntas al gym y a clase de full contact!

Si Madonna fuese yonki no tendría problemas para encontrarse las venas, ya lo dice Cindy Lauper, “Madonna tiene el culo gurrumío de tanto pilates”

- Christina Aguilera: No la llaman Travestina por casualidad, de hecho está cruzando una peligrosa linea y comienza a coquetear con el estilismo de la Veneno.

¿Qué voy a pasarme yo con el "roush"?

Las ofrece en bandeja, ¡bien por ella!.

- Jessica Simpson: La famosa más innecesaria de los USA empieza parecer un vulgar Manolo, y no, no estoy hablando de zapatos.

¿No entiendo porque me llaman señor?

Pero si parece un banner gorrinaco de esos de “real shemales 24/7 in Alcantarilla, Murcia”, el horror.

- Robbie Williams: Vale, es de un videoclip, pero podría haberse depilado un poco ¿no?

La idea la saqué de un carnaval.

En el fondo acaba de mosquearme una cosa. Robbie se vistió así para grabar un video que se llamaba “She’s Madonna” ¿Alguien más pilla la ironía o soy yo que tengo una mente muy retorcida?

- Paris Hilton: Bueno, supuestamente es Paris, pero parece el finalista del concurso “Míster Barbie Malibú”

¡Los tacones me están destrozando las pantorrillas tía!

Cuidadín con el protein shake, que luego pasa lo que pasa.

Queridas,

El ver por cuadragésima novena vez el último capítulo el film de Sex and the City …

Sigo planteándome como enigma vital a qué pájaro le quitó la esencia para llevar eso en la cabeza

Zapatos de drag queen ideales para tu boda

Te veo el ombligo, Carrie

…me ha hecho pensar que las celebrities cuando se casan pierden el norte en lo que se refiere a la percepción Fug.

Empecemos para ir calentando con nuestra reina Brínni:

Brínni no tenía claro si quería ir de princesita merengona o de putilla de encaje… así que optó por los dos.

El primer vestido hemos de admitir que no está mal, sin embargo, el toque azucarillo y por tanto Fug se lo dan los complementos: pulseritas, pendientes, neckless y sobre todo, diadema de princesita:

Para el banquete eligió un vestido más acorde con… la fiesta, por llamarlo de alguna manera:

Uys quita tonto!! No me quites la liga aún que no estoy borracha!!

Te voy a quitar la liga, las bragas, y todo como te descuides…

Fotos que les enseñas a tus hijos del día de tu boda, natural

Brínni, previsora ella, sabía que el vestido ceremonial era más jodido de volver a usar, pero el del banquete te lo puedes poner cualquier día, por ejemplo, para irte a comprar un coche un día cualquiera:

Las damas de honor no se quedan atrás: debes de odiarlas mucho, si les haces parecerse a todas a bolas de Navidad:

Paradójicamente, la flor de Brínni para su boda fue la rosa, como premonición de lo que iba a ser su matrimonio: una bonita pero hortera flor con un capullo lleno de espinas como Feder-

A otra cosa, mariposa: la envidiosilla de Tetinna Aguilera tuvo los cojones de decir que la boda de Brínni era “patética e hilarante”, y que el anillo de compromiso era “espantoso y parece un producto de aquellos que te venden por televisión, no puedo creer que se lo regalara ella misma!!!”

Para dar ejemplo, cogió y se casó de esta guisa:

Cogió y arrampló con todo: que si Brínni tiene arco de rosas, yo también lo tengo, ¡¡pero además multicolor!! Como no me llega el presupuesto para tener tantas como ella, pues intento arreglar el rinconcillo donde me voy a casar con un trozo de telilla de algún color parecido al de las flores…

Pasemos a la chicha: ¿qué es esa necesidad de creerse una sirenita y llevar de cola al Océano Pacífico? Sólo le faltan surferos bordados…

Velo igual de hortera, pelo a tono con el vestido y morros de guarrilla: ésa es la Aguilera!

Como bien sabemos, Xtina tiene cierta vena choni, no podían faltar esos complementos que a ella le gustan llevar, como son esas cadenas metálicas, ole su coño.

Para no ser menos también enseñó cacho en el banquete:

Como la muy guarra de la Brínni hizo el numerito de la liga y eso es “somewhat pathetic” (Christina dixit)… pues ella lo hace mejor: cara de cerdaca al marido y casi enseñando el chochaco al público.

Las damas de honor tampoco dejaron que desear: algodón de azúcar. Siento no poder poner foto, pero la única que he encontrado tiene una resolución pésima.

Como colofón, detalle del pastelín de bodas:

¿Será light?

¡¡Next!!

Con Marrallah Carey habría para rato: lástima que en su primera boda lo de las cámaras digitales, la red y esas cosas aún no estuvieran a la orden del día, porque podríamos hacer otro amplio reportaje. Sin embargo, para muestra un botón:

Me resulta difícil hablar de este esperpento: una cosa es que fueran los 90, que ya sabemos cómo fueron, y otra cosa lo que llevas Marrallah. Nos consta que querías imitar la boda de los príncipes de Gales, pero bonita, eso ocurrió 12 AÑOS ANTES. Es como si ahora quisiéramos llevar el pelo cardado otra vez, por mucho que los Ángeles de Charlie lo llevaran…

¿Qué es peor? ¿Pelo polla con agua de peinado? ¿Matojo arrancado del jardín con mantillo y todo? ¿Zapatos feos y para colmo, de tacón bajo? No me toques las narices bonita, aquí si llevas tacones, llevas tacones altos: o follamos todos o la puta al río!!

NOOOOOOOOOOOOOOOO HE DICHO QUE NO!!! DIADEMA DE PRINCESITA NO!!

El vestido es de los que te crearán graves problemas al ir al baño: no podrás levantarte todas las capas y te acabarás meando en una de las enaguas, sin darte cuenta. Incluso sería posible llevar debajo pañales o una sonda y bolsita, como los abuelos, total, no se va a notar…

No me la quiero imaginar haciendo la lechuga por la noche con Tommy.

Sin embargo, voy a romper una lanza en favor de Marrallah: aprendió de los errores, y a pesar de que aún seguimos horrorizándonos de su forma de vestir, el día de su boda iba muy decente. Desde FnB Marrallah, te dedicamos una sentida ovación: tú puedes, querida, tú puedes!! Vestir como Dios manda todos los días!

A continuación, otras bodas memorables, bitches:

– Whitney Houston:

Ya se veía que eso no iba a acabar bien

– Mel B:

¿hombreras? ¿mochila? no!! Las alas del motor a propulsión que llevo detrás…

– Julia Roberts:

Lo de nos sufrir con los tacones se lo tomó al pie de la letra

- Sarah-Michelle Gellar:

Algo usado… las chancletas!! ña ja ja!!

Y como nos gusta interactuar con nuestro público, aquí os dejo un Quiz sobre novias: ¿quienes son?

Nota: no miréis en las etiquetas que no las he puesto… las pondré cuando adivinéis!! Que yo también he jugado a esto!! jijiji

- Mickey Mouse (de ahora en adelante MM): ¡Hostia puta!¡El bourbon que trajo ayer la Minnie de los chinos me ha dejado hecha la cabeza hecha unos zorros!… Espero que me hayáis traido material del bueno.

- Asistente de MM: Su revista “Tetas & Rifles” todavía no ha llegado.

- MM: ¡No me refería a ese material, gilipollas!. Hablaba de los guiones para los próximos estrenos.

- Guionista 1: ¿Una precuela de El Rey León?

- MM: No, ¡joder! algo sin animales.

- Guionista 2: ¿Una segunda parte de La Cenicienta?

- MM: No podemos, las feministas se nos hecharían encima.

- Guionista 3: ¿Y porqué no hacemos como en Pixar, una película inteligente, que puedan disfrutar tanto los padres como los hijos?¡Como Wall-E!

Mickey Mouse saca su táser y le aplica varias descargas al guionista nº3, acto seguido, le patea en la boca.

- MM: Traedme un puto pañuelo, tengo el zapato lleno de sangre y restos de encías… (Todos los presentes en la sala aguantan la respiración, mientras MM se limpia su zapato amarillo)… Parece que alguien no ha entendido que esto es Disney y que aquí las películas toda la vida han seguido el esquema: escena-canción-escena-canción-escena… ¿TAN JODIDAMENTE DIFÍCIL ES DE ENTENDER?, ¡TÚ!, ¡EL NUEVO!,¡DIME UNA BUENA IDEA PARA UNA PELÍCULA O TE SACO A PATADAS DEL EDIFICIO!.

- El nuevo: Pues… había pensado… ¿en un musical?

- MM: Continua…

- El nuevo: Pues sería con actores de carne y hueso, y estaría orientado hacía un target adolescente, que tiene un poder adquisitivo mayor que el infantil.

- MM: Vaya, parece que alguien ha hecho los deberes. Muy bien, id preparando un guión, vendré la semana que viene a echarle un vistazo… ¿Entonces “Tetas & Rifles” no ha salido todavía?

…

Y así, señoras y señores, es como nació High School Musical. El invento más rentable desde el spam.

Los ejecutivos de Disney en principio no tenían muy claro eso de trabajar con jóvenes promesas, en el pasado, las cosas no habían salido como se esperaba.

Malo

Peor

Pésimo

Yo tampoco me fiaría, pero el que no arriesga no gana. Y sinceramente, la cantera había mejorado bastante.

América por fín tiene esperanza

Yo ya estoy haciendo las maletas para irme a California

Los USA quieren jóvenes sanos y DELGADOS

Por supuesto, High School Musical salió en video DVD, pero fue un exitazo tan grande, que en poco tiempo comenzó a rodarse la segunda parte y los talleres clandestinos de Taiwán se apresuraban a fabricar miles de productos con los que embrutecer las mentes adolescentes imperialistas occidentales. Otra cosita a tener en cuenta es que el target (público objetivo) de estos productos no reacciona igual ante las imitaciones. Os pongo un ejemplo y lo pilláis seguro: Si a ti te regalan un CD pirata, pues bueno, te lo pasas al iPod y cuando el que te regala se da la espalda lo coses a puñaladas. Si a tu hijo adolescente le regalas el CD pirata de la banda sonora de HSM… reza lo que sepas, porque, o bien la venganza será inmediata (denuncia a los servicios sociales por maltrato, oye, que hay auténticos artistas de la auto-lesión) o bien a largo plazo (pasar tu vejez en una residencia de ancianos estatal en Soria, por ejemplo). Por eso el negocio es redondo.

En un principio habían pensado dedicarse solo a jovencitos y jovencitas, pero vieron que el público gay que gusta de observar a los jovenzuelos también tenía su lugar.

Ahora limpia la baba del teclado.

Por supuesto, después de la segunda, vino la tercera, que creo que sí que fue estrenada en los cines normales. Ahora todos los chavales vuelven a soñar con un instituto con rey y reina del baile, equipo de animadoras, capitán del equipo de baloncesto y empollones, así mejor.

(*) Nuevas Generaciones Disney.

Y es que los famosos cambian, pero no todos por operarse. Corren falsas verdades que la gente acepta como ciertas, y ya es hora de desmentir algunas:

Paris Hilton: no está operada. Su cambio se debe a haber perdido diez kilos o más, broncearse, haberse teñido de rubia y llevar lentillas azules. Y por supuesto llevar pestañas postizas. La pestaña postiza es la clave de todas las famosas. Hasta la mirada más banal se vuelve cautivadora con este sencillo artilugio. 

Su nariz, por mucho que digan, es la misma. Y es obvio, cualquier cirujano del mundo lo primero que habría hecho de tener la nariz de Paris delante es hacer un corte en la punta, que tiene caída y le hace un perfil muy feo.

Christina Aguilera es natural, solo abusa del maquillaje: Falso. Christina lanzó su primer disco en 1999 con su nariz natural. Rodó el video “Genie In a Bottle” sin operar. Es el único videoclip de su carrera donde se puede ver su nariz original, la cual tenía una punta abultada y un puente poco definido. La sutil diferencia que hay entre su nariz natural y la discreta operación que le realizaron se puede apreciar divinamente si comparáis el video “Genie in a Bottle” con su versión en español, rodada un año después, donde YA está operada, titulado “Genio Atrapado”. Intentaron que pareciera que se rodaron a la vez, pero les salió rana. En la versión en español se nota que no está en la playa sino en un estudio. El pelo lo lleva diferente. No lleva lentillas azul oscuro, sino sus ojos grises naturales, y la camiseta no es la misma, le pusieron otra parecida. Y por supuesto, su nariz es mucho más bonita en la versión española.

Dejando de lado los desmetidos, centrémonos en los cambios de algunas otras celebrities:

Farrah Fawcett: víctima de la mala cirugía de rejuvenecimiento facial, ha tenido no obstante el acierto de no hacerse rellenos faciales, con lo cual, en lo esencial, sigue siendo la misma, pero olvidándose del bronceado abusivo que la convirtiese de joven en una bella rubia bronceada, pero que la terminara dejando la piel hecha un cuero llenito de manchas las cuales no se aprecian en la foto.

Seguimos con más Ángeles de Charlie, esta vez con Jaclyn Smith. Que nos diga ahora mismo quién es su cirujano. Guardaremos su número bajo llave y lo volveremos a sacar dentro de 30 años. Está igual.

Kate Moss. Quién le iba a decir a esta traviesa niña que iba a terminar siendo una yonki y que el príncipe azul de la Bella Durmiente se convertiría en Pete Doherty? Operación de nariz + cocaína.

Faye Dunaway: dientes amarillos y/o feos? No worries! Paga alrededor de 700 euros por diente y te pegaran unas coronas dentales que convertirán tu boca en un piano de cola. Lo malo es que no podrás comerte ni un bocadillo.

Esther Cañadas. Todos conocemos la peor operación de labios de la historia. Un poco de colágeno inyectable y reabsorbible hubiera salvado a Esther de una vida entera pegada a la silicona enquistada irreversible.

Malena Gracia: no sabemos cuánto se ha gastado Malena en operaciones ni de dónde ha sacado el dinero. Pero el caso es que debe tener el cuerpo remendado de arriba a abajo. Es un caso digno de aparecer en las enciclopedias como ejemplo de una mujer que probablemente no tenga nada en su cuerpo sin haber sido modificado tecnológicamente.

Ashlee Simpson: de cómo operarse la nariz y que se te quede cara de idiota. Ashlee decidió quitarse el caballete de la nariz y como tenía miedo de injectarse los labios y que le quedara mal optó por poner carita de que tiene labios, más barato y seguro.

Halle Berry: aparte de la nariz no sabemos qué más se ha hecho pero ya no parece más una mulata. Ahora se parece a Goya Toledo. Yo ya no las distingo.

Jennifer Grey: pómulos, nariz, tetas y lifting. Todo tras Dirty Dancing. Muy fea debió de verse en la película porque se hizo el lote completo. Aquello hundió su carrera. Los directores de casting la llamaban entusiasmados tras haber visto su papel de Baby en tan exitosa película y aparecía otra persona. Ellos querían a la chica inocente y medio feíta de Dirty Dancing. Una horrible historia. Ella no superó tan mala experiencia. Se le cerraron todas las puertas cuando podía haber sido una estrella internacional.

Melanie Griffith: no sé qué prefiero. Tenía una sonrisa muy ordinaria y cara de gallofa. Inarreglable. Pero no le echemos la culpa solo a la cirugía, que eso es muy fácil. La culpa la tiene Tippi.

Michael Jackson: Esa barbilla es repulsiva. Dicen que empezó a cambiarse la cara porque al mirarse al espejo se recordaba a su padre, el cual le maltrataba duramente. Viéndole ahora, el pobre era hasta mono. Pero ya nadie se acuerda de su cara. Ahora los niños sueñan pesadillas cuando pasan por la terrible experiencia de ver su cara por primera vez en televisión. Dicen mamá si me porto bien me prometes que no vendrá Michael Jackson nunca? Los padres lo usan como si fuera el nuevo “coco” o “lobo”.

Y no es para menos. Nos acojona a todos.

Courtney Love: como ya sabéis, porque sois personas informadas que leen Fug And Busted, Curni se quitó los implantes de los labios y se “arregló” la nariz (what the fuck?). Pero si la tenía bien, por qué se ha hecho eso? Como puede uno operarse la nariz y que salga esa especie de *** torcido? Y esos ojos? Qué les pasa? No entiendo nada. Me produce gran desasosiego ver estas cosas.

Fergie: pasó de Barbie Malibú a Carmen de Mairena mezclada con Ellen Pompeo. Preferimos a Carmen mil veces.

Un mordisco en vuestros culos.

Terry.

10. BUFFY CAZAVAMPIROS: No sabemos su nombre, ni nos importa, pero ¿a qué se dedica desde que la serie finalizó? En FnB os lo revelamos: Se dedica a NADA.

 
9. CHRISTINA AGUILERA: Ha pasado de estrella infantil del Club Disney a su aspecto actual de estrella del porno.

8. CHRISTINA RICCI: Qué tía más rara, estancada en el que fue su papel más importante, el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.

 Anoréxica y rara que te cagas, querida

7. LA NIÑA QUE HACÍA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?

 Pues hoy en día es esta señora de aquí arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofía en no-sé-qué-universidad (eso he leído por ahí).

6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida” de la factoría Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.

El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.

5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití ¿verdad?

 …Y ahora os sobran complementos, petardas!

4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.

…Ahora Donna es este señor de aquí arriba, que responde al nombre de “Reverendo Spelling”. 

3. BRITNEY SPEARS: Esta sí que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era virgen y pura. 

 Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí lo tenéis, asquerosos!.

2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis películas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí abajo.

…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.

Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…

1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:

Si todavía no has caído en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.

¡Reciclarse o morir!

…INDIGENTE:

…MUJER FLORERO:

…MUÑECA DE PORCELANA:

…PUTA:

…TRAVESTI:

Besitos con lengua a los lectores del Fú an Busted!

Tanto tinte rubio la tiene la cabeza quemada y con cuatro pelos de rata.

Nótese también la diferencia de color entre su cara y la calva.

¿ Verdad?

Es increible la cantidad de cosas que necesita Christina Aguilera para poder salir a la calle. Yo, personalmente creo que esta chica estaría mucho mejor si no fuese siempre tan maqueada con toda clase de aditamentos.

La época Marilyn parece que ya ha terminado para ella, y ahora vuelve su época “choni” iniciada con Dirrty. En la fotografía superior Xtina ha sabido conjuntar a la perfección una mezcla de estilos muy personal: señorona enjoyada + choni de extrarradio + rubia californiana.

No es por criticar pero es que en esta chica todo es artificial. La ropa, la actitud, el pelo, el color de piel, el maquillaje, la nariz, los labios, los pechos, las pestañas… A ver yo pienso que es una chica muy guapa y que aunque vaya tan emperifollada es acojonante de guapa pero es que no deja de ser una chica de veintipoquisimos años y no me la quiero imaginar cuando tenga cuarenta o cincuenta. Debería ir más fresca, más natural, tiene una pinta de oler a Cacharel reconcentrado que tumba.

En cuanto a su manera de cantar, me espanta. Y no me refiero a su voz, que es muy bonita y dotada, sino a su manera de cantar. Artificial, como no podía ser de otra manera. Sólo ella es capaz de cargarse el precioso villancico “O Holy Night” teniendo una voz fantástica. Por supuesto por culpa de la afectación y estupidez que tiene encima. Si fuese sencilla y natural cantaría con su bonita voz “O Holy night the stars are brightly shining…” pero no, ella tiene que utilizar media hora para decir la frase “uoooouuuuoooooooo hhhheeeeeoooooouuuuuueeellly naaaaaaiiaaaiiaaaaiiuuueeeeaaaaaightyea”. Insoportable. Sin ir mas lejos la también rubia y operada Jessica Simpson hace una estupenda versión del villancico “Rockn’ Around the Christimas Tree” sin cargarse el original de Brenda Lee y con una voz muchísimo mas normalucha pero con un resultado estupendo.

Luego dicen que Paris Hilton es artificial lo cual se recoge en el refrán “Unas crían la fama y otras cardan la lana” porque Paris Hilton y Christina Aguilera son exactamente iguales llevan el mismo color de rubio el mismo color de autobronceador el mismo color de ojos etc etc etc la diferencia es que aunque la gente no lo crea, Christina está operada de todo y Paris Hilton no tiene ni una mínima operación en su haber, por mucho que en awfulplasticsurgery.com digan que tiene dos operaciones de nariz y de labios (pero claro, de acuerdo con el obsesionado webmaster de esa página web todos nosotros, escritores y lectores de este blog estaríamos operados de arriba a abajo, porque tiene una obsesión que no es normal).

Lo que me encantaría saber es cómo se puso tan gorda hace unos años y lo más importante, cómo se lo quitó. Es que la barriga que le salió no es normal. Ayer de hecho hablábamos una amiga y yo precisamente de cómo habría hecho Xtina Aguilera para adelgazar todo aquello que ganó y mi amiga decía que está claro, que se hizo una lipoescultura… ¿Vosotros qué pensáis?

Sea como sea, debió de doler, ya sean agujas y bisturíes o sean abdominales y kilómetros de footing.

Por ponernos a sacarle algún defectillo, fijáos que siempre va con las orejas tapadas. Todo tiene una razón: las tiene de soplillo! Y le hacen cara de ratón.

Pero… ¿qué clase de locura capilar frizzy es ésta? El caso es no ir natural, da igual que vaya hecha un payaso. Total, ¿tan fea es sin maquillar?

No te pongas cosas rosas plumosas en el pelo con rebequitas de angorina, Julie. Y puestos ya a ver si te buscas paternaires menos chichipán que ese chichipán

No te lleves amigas tan mal vestidas a las presentaciones, Carmen Electra, vistete tú mal y asi te comentamos…

No te vistas de fofito, Maria José, aunque tengamos la certeza de que seas un poquito mamarracha. Cortate, tía.

No permitas que te fotografíen, Camilla, con dos ramos en dos manos y con esa cara de gozo como si te los hubieran dado gratis en el ayuntamiento de Sanlucar de Barrameda. No abras la boca a no ser que sea estrictamente necesario.

No abras tú tampoco la boca, Christina, y no te perioxides mas el pelo, que te vas a quedar calva. Y no te acerques mas a Scarlet Johansson. Y no te creas tan fantástica, chica…

No vayas tan apretada que te va a dar una lordosis, Elena, y no saludes de esa manera que pareces una pilingui. Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johannson

No vayas tan apretá, Paz, que el niño va a salir como un tapón de cava. Y no sabía que tenías una hermana que era dragde ti (¿o tú eres drag de tu hermana?). Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johnason
Mejor dicho, prohibido todas acercarse a Scarlet Johansson, que lleva la peste ….

No haberte casado con Tom, Kate…..

No me explico como se puede tener piel de naranja en el brazo, ministra. Y para que me comparen el escote y me dejen a la altura de Kiera Knightley, entro sola, como hizo Vd. la última vez

No se, Dakota, mira que luego te pueden salir niños ratones. Ya sabemos que despues de Hugh Jackman nada es igual, pero chica, anímate

No, Blanca, no, por mucho que sean los Goya, no vale ponerse el traje de la playa de media tarde. Y tampoco vale llevar el mismo peinado con el que vas al frutero….

No te quejes , Isabella, os podría haber adoptado Michael Jackson.

No se yo, Carmen, si esas pieles con ese pelo y esa papada no te hacen más mayor de lo q ue en realidad eres….

No te juntes con cualquiera….. Yola.

No se yo si los botines rojos, Ivana, por mucha suerte que te dieran, eran la mejor elección….

No es tán difícil usar una digital y no parecer una retarded, Verónica

¿No es un poco Mohedano style ese peinado, Estrella?. La Mah Grandeh está muerta, se tu

misma…. y de paso evitas convertirte en la versión castiza del peinado de Dolly Parton…

Si no fuera mucho pedir, te diría que no te echaras cualquier cosa a la boca, Paris Hilton…

No te empeñes más, Beyón, Maraya solo hay una…. ¿¿¿Y no me has escuchado decir que NO os acerqueis a Scarlett ????

¿Tan dificil es aparecer sereno, elegante y atractivo como Bruce? Pues yo creo que no.

Y si no, juzgad vosotros mismos: el mismo peinado, las mismas cejas pintadas como las que llevan las viejas que huelen a alcanfor que viajan en el autobús, el mismo color de cara tono geisha y el mismo color rojo de labios. No sé si Nicole habrá llegado a reparar en el enorme parecido, pero supongo que estaría orgullosa de parecerse a la gran Bette, dada la trayectoria descendente que está trazando su carrera.

Y es que esto de los parecidos razonables es superdiver:

Seguro que a Nosolie y a Peibols les encantaba la película “Cristal Oscuro” de peques. Porque si no no se explica que ahora no les dé bastante grima esta señora que está casada con David Beckham. Tanto Roberto Cavalli y tanto Dolce & Gabanna y resulta que ahora en Fn’B, siempre en nuestro afán por descubrir la cruda realidad, desvelamos el gran misterio: Victoria se inspira para peinarse y maquillarse en una marioneta de Jim Henson. Fascinante.

Y más fascinante aún es este parecido en el que seguro más de uno de nuestros avezados lectores había reparado con anterioridad:

El mismo vestidito fucsia, la misma pose y la misma cara. Si alguna vez sospechásteis acerca de las actitudes o los modelis de Maralla ya sabéis cuál es el motivo: su guía e inspiración es la cerdita Piggy.

Ahora, que yo prefiero parecerme a Piggy, que es como muy rosa y muy rubia y muy todo, que al Gollum ese de “El Señor de los Anillos” que viendo la película apetece matarlo lenta y dolorosamente:

Mi tessssoro…!

De verdad os digo que creo que Kirsten Dunst tiene un grave problema con su tono de piel (y con sus dientes, pero eso es algo que os enseñaré otro día). Y la tía empeñada en salir haciendo el moñas con bikinis imposibles. Kirsten, nunca aprenderás. Lee Fn’B de vez en cuando que te hará mucho bien.

Otra que se parece a un muñeco, en este caso a un enano de jardín, es la perdedora de Jennifer Aniston, ahora conocida como “la que pudo ser la madre de la pequeña Shiloh”:

Es que eres sosa hasta para parecerte razonablemente a alguien, Jenni. Si no mira tu tocaya la Simpson, qué simpática que es, emulando a Mike Myers en su conocido papel de Dr. Maligno:

Mini-yoooo…!

Luego claro, siempre hay determinados estilismos que no favorecen a nadie, ni siquiera a la bella Chalize Theron que con este pelo que me llevaba en “Aeon Flux” era igualita que Jared Leto:

¿Y a quién se parece esa imitadora de Marilyn que es Christina Aguilera? Recientemente nuestro redactor Sun nos mostraba el antes y el después de su cirugía, y comprobábamos que antes era hasta mona y todo, pero ahora que se ha empeñado en convertirse en una pin-up de los años 50, lo único que ha conseguido es parecerse a esto:

I am beautiful, no matter what they say…

Y para ir acabando con esta primera edición de “Parecidos Razonables”, seguro que os acordáis de cuando Abad de Carfax descubrió ese gran parecido razonable entre Pete Doherty y Helena Bonham-Carter, ¿verdad?. Pues vamos a rizar un poco el rizo. En primer lugar, la Bonham-Carter salía en “El planeta de los simios” caracterizada de la siguiente manera que nos recuerda simpáticamente a una gran estrella de la canción:

Entonces, si Helena Bonham-Carter se parece a Michael Jackson…¿a quién se parece Pete Doherty?…Pues a…ELLA!!

Who’s that girl…?

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde su casa.
Seguiremos informando…

Caigamos del guindo.

1) KATE WINSLET: NARIZ OPERADA ¿por que creeis que de un tiempo a esta parte esta taaan guapa? Una discreta rinoplastia muy bien hecha que la hace muy guapa y elegante de cara:

2)SARAH JESSICA PARKER: Nariz perfilada. Sigue siendo grande pero no por ello es su nariz original.

3) PENÉLOPE CRUZ. No se si tiene operado el pecho, pero si la comparais en Belle Epoque con ahora, vereis que se ha operado EL MENTON. Se metio un menton cuadradote que le queda muy bien, ya que antes tenia una barbilla hundida q le hacia la cara como una canica. Acerto. Si no te fijas no se nota pero mi madre que no se le escapa ni una detecto el nuevo menton en cuanto selo puso hara unos años, antes de que triunfara en Hollywood.

4)NICOLE RICHIE. RINOPLASTIA (Y KILOS DE BLANQUEAMIENTO DE PIEL) (No olvidemos que ella en realidad es de raza negra. Bueno, algunos seguramente ni lo sabrian, porque se ha vuelto blanca)

5)KATE HUDSON. La bella hija de la irrepetible Goldie Hawn paso un momento por el quirofano para afinarse la nariz.

6) HALLE BERRY era demasiado perfecta para ser verdad. Elimino su nariz etnica y relleno sus labios con silicona.

7) HOBBIE (Jeremy Jackson) de los Vigilantes de la Playa ha pasado de ser un cardo a ser un pibón (bueno, tampoco exageremos). Nariz y una pedazo de barbilla nuevas!

8)BRITNEY SPEARS tiene la nariz de boton operada, aparte, claro está, del pecho.

9) NIKKI HILTON. La pobre tenia un problema en los parpados. Afortunadamente una BLEFAROPLASTIA la dejo muy mona.

10)CHRISTINA AGUILERA se opero la NARIZ. CRASO ERROR. estaba muchisimo mas guapa antes.

Antes

11)LAS BESUGAS OLSEN: Dos operaciones gemelas de nariz. Ex narices de patata.

12) LARA FLYNN BOYLE. UN ALIEN DE LABORATORIO!
Una chica monisima que se quiso operar una nariz preciosa y ponerse labios de pato. Parece una REPLICANTE.

13) KYLIE MINOGUE: Se alargo la nariz, se metio pomulos, se opero los labios, se RASGO LOS OJOS y encima tiene muchisimo botox.

14) DANNII MINOGUE: LA HERMANÍSIMA. No hay palabras. Es una replicante biónica.

15) CINDY MARGOLIS. IMPRESIONANTE CAMBIO. GUAPISIMA!!! Nariz, pomulos, labios, pechos…

16) CATHERINE ZETA JONES. Era una tia de lo mas burda. Le crecia el pelo de la frente (hirsutismo) y tenia una cara de lo mas vulgar.

17)ANGELINA JOLIE. Dice que tiene los labios naturales pero… Y ESA NARIZ???? D DONDE LA HAS SACADO, QUERIDA?? Aun así yo sé que su labio de abajo es natural pero el de arriba se lo ha rellenado. Por eso en las fotos de pequeña a las que se remite como prueba de que no tiene operados los labios muestran a una morruda jovencita. Pero sin labio de arriba.

¡¡TE HEMOS PILLADO, GUAPA!!

18) VANESSA WILLIAMS. Vannie, querida, eres perfecta! Nariz, pómulos, pechos, ¿algo más?

19) RANIA DE JORDANIA: vaya napia.

20)ELIZABETH HURLEY: GROTESCA y travestoide: Nariz, pomulos, liposucciones, mandibulas y todo tipo de cosas dolorosas. Claro, ahora es acojonante.

DE DIVA:

21)MAMEN SANZ, MUJER DE RAUL. flipadlo!!!!!!!!!!!

Esta tia no es que se haya operado, es que ha vuelto a nacer!!!!

Porque las mujeres somos así: acumulamos más grasa en la zona inferior del cuerpo y aparte las hormonas no nos perdonan ni una. Así que vamos a empezar rememorando aquella foto tan graciosa que seguro que recordáis de la loca de Tara Reid:

Y ahora que alguien me explique qué tiene que ver esto que acabamos de ver, con esto otro:

Pues eso, que la celulitis, tan rebelde para nosotras las mortales, es algo que sólo el señor Photoshop puede arreglar. Así que olvidaros del Elancyl y dejad de despellejaros el culo con el guante de crin, porque, queridas, la celulitis NO tiene solución. Ni esto otro que no sé lo que es tampoco:

Pero dejemos por un momento a la simpática-aunque-extrañamente-deforme Tara Reid y sigamos con el tema de la celulitis. De nada sirve dejar de comer, puesto que la celulitis no es síntoma de obesidad. Si no observemos a Mischa Barton, que está esquelética perdida la pobre y tampoco se libra:

¿No es genial saber que todas tenemos algo en común con las celebrities? Observemos también a Christina Aguilera, esa pequeña zorra que se mete con nuestra Brit por “haberse dejado” en el embarazo y que tampoco se libra de la famosa piel de naranja (te jodes):

Veamos otro ejemplo ‘superilustrativo’ de lo propensas que somos las mujeres a acumular grasa en ciertas zonas del cuerpo. Las mujeres de verdad y otras como Beyoncé que hasta ahora creíamos que eran de otro mundo:

De nuevo os invito a que reflexionéis acerca de lo engañados que nos tienen las fotos retocadas de las revistas. Si no fijaros en su pelo real (sin las tres horas de secador que, como mínimo, debe necesitar), en su bigotillo, en sus lorzas…¡¡Viva la verdad al desnudo!! De todas formas la Beyoncé no es de las que más celulitis tiene, mirad esto que me ha descubierto el gúguel:

De verdad que yo me quedo muerta. Aquí tenemos a Rachel Stevens, una de las cantantes de “S Club 7″ (que os sonará de la serie esa chorras que ponen en la dos cuando los niños no tienen colegio) que se supone que son tan guays y tan de aquella manera, y ya véis, tampoco se salva de la piel de naranja, de la flaccidez ni de los muslos de foca.

Y hablando de focas os preguntaréis quién es la que falta aquí. Y no, no es Lindsay Lohan aunque me hubiese gustado encontrar alguna foto suya, pero no es el caso. La que falta es Britney Spears, así que os dejo con esta emotiva instantánea que muestra que ella también tiene ese pequeño defecto del que, queridas, ya no tendremos que avergonzarnos nunca más:

Y como novedad en mi sección, además de con la foto correspondiente de Britney os dejo caer una pequeña encuesta:

A la vista de esta imagen y a falta de otro documento gráfico que lo corrobore: ¿creéis que Mary Kate Olsen tiene celulitis?

En primer lugar, hay que tener en cuenta que puede ser muy cómodo, pero que con determinadas camisetas olvidarse el sujetador destroza la vestimenta más común:

La primera es Britney Spears (cómo no), que sigue empeñada en que las ‘lolas’ le cuelguen como si fuese la vaca que ríe (con veinte años que tiene) y la segunda es nuestra Tara Reid, que pese a estar operada debería tener cuidado de que los pechos no le llegasen al ombligo.

Hablando de la loca de Tara Reid, y para informar a nuestros lectores ávidos de noticias, debemos decir que seguimos ignorando el nombre del carnicero que le colocó los implantes y le dejó el pezón de aquesta manera:

Aunque no sufráis mucho por ella, porque está feliz. Al fin y al cabo al quedarle el pecho insensible le importa un bledo que se le caiga el vestido o no. Total, no se entera… (puede que el alcohol tenga algo que ver).

Otra que no se entera es nuestra pequeña Lindsay Lohan. No sé qué problema tendrá esta chica con los escotes, el caso es que desde que le han salido las tetitas (supongo que en un quirófano, como a todas) suelen asomarle bastante a menudo:

Y a quien nunca se le haya escapado un pezón con un escote ‘Halter’ que tire la primera piedra. Pero es que yo pensaba que las tetas de silicona eran más fáciles de controlar. Parece ser que no. Y parece ser que todas estas ignoran que hay mil modelos de sujetadores para cada tipo de escote. Pero nada, ellas empeñadas en ir por libre.

Aunque claro, teniendo en cuenta el tipo de ropa que usa esta gente, hay ocasiones en las que no hay sujetador que valga. Porque a ver quién es la guapa que encuentra sostén para los siguientes estilismos:

La Christina Aguilera sigue siendo una hortera se ponga lo que se ponga, sólo hay que ver lo que se le ha ido la mano con el ‘autobronzant’. Así que con esa peluca, ese esmóking y esa especie de faja blanca, qué más da que se le escape la tetilla si es en lo que menos vamos a fijarnos. Y J.Lo. va vestida con una túnica que no la querría ya ni Betty Missiego, pero bueno, a ella la salvamos porque es divina y por ese pelo estupendo que tiene. Y porque (aunque lo esté) parece que no está operada.

Por último, para olvidarnos un poco de la silicona y para acabar con una imagen mucho más cotidiana, os dejo con esta instantánea que nos podrían haber sacado a cualquiera de nosotras (yo misma, de hecho, tengo una foto similar):

Como siempre, empiezo y acabo con ella, cómo no.

Retransimitió La Pichi recomendando el uso responsable del sujetador.