Fug And Busted
Posts Tagged ‘Christina Aguilera’
Especial Razzies. La quiniela de FNB
February 20th, 2011 | Keoki
Un año más la organización de los Razzies ha desvelado quienes son los nominados a lo peor de lo peor del año pasado. Hablamos de cine, queridos.
Pocas sorpresas entre los nominados y algunas injusticias dignas de ser comentadas. Sexo en Nueva York II y la saga Mierdúsculo copan un puñao de nominaciones.
Vamos ya, coño!
PEOR ACTOR
Gerard Butler por “Exposados”
Seamos serios: a quién narices le importa cómo actúe Gerard Butler?? Vale que últimamente se ha puesto un poco ceporro pero queremos pensar que por exigencias del guión.
No te doy pena con estos ojicos de cordero degollao?
Limpio la baba del teclado y sigo en un minuto…
Robert Pattinson por “Recuérdame” y “Eclipse”
El difícil-de-mirar se vuelve a lucir protagonizando dos truños del tamaño de la constelación de Ofiuco (nos consta que Esperanza Gracia es fiel seguidora de nuestras páginas)
A Robert no parece importarle la nominación mientras no le arrebaten su saco de dormir rosa de la suerte. Btw, desde cuando están de moda los pantalones de fontanero?? Muy absurdo todo…
Jack Black por “Los viajes de Gulliver”
Productor 1: Hey, man! Tengo una idea tan buena que se te van a saltar los plomos!
Productor 2: Por todas las barras y estrellas de nuestra bandera! Suéltalo ya, dude!
Productor 1: Por qué no rodar un remake modernizado del remake del cuento ese de Whoever Swift, protagonizado por Jack Black para darle empaque al asunto?
Productor 2: Eeeeerr… Jack Black…? El de Kung-Fu Panda?
Productor 1: …
Se me corta la digestión sólo de ver esa barriga sudorosa, coño! Este es capaz de llevarse el premio y tragárselo mojao en allioli.
FNB apuesta por…
Robert Pattinson! Ya le va tocando, que el año pasado se libró tras una encarnizada lucha con los Jonas Brothers. Vale, estaba el listón demasiado alto.
PEOR ACTRIZ
Megan Fox por “Jonah Hex”
No hay adaptación cinematográfica de un cómic que se resista a las dotes interpretativas de nuestra adorada Megan. Ella siempre está dispuesta a exhibir su camel toe talento si de vender entradas se trata.
Miley Cyrus por “La última canción”
Sólo el título de la peli en cuestión ya da sueñete. Tanto empeñarse en quitarse la etiqueta de pre-púber virginal para salir ahora en una comedia romántica de tercera, dueto con Bisbal incluido. Ereh mu siesa, tía… Cuánto daño le han hecho a esta niña en casa diciéndole que todo lo hace bien!
Las cuatro protagonistas de “Sexo en Nueva York II”, ergo Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon
Una de las grandes injusticias de esta edición. Cualquier persona que no se haya meado encima de la risa viendo Sex and the City II es que no tiene puta idea de cine.
Ah! Que esto va de interpretaciones! Bueno, Gerard Butler tiene lo anteriormente reseñado y éstas cuatro tienen… mucho arte para vestirse como gitanas celebrando la boda de Cyndi Lauper y echarle el morro necesario para que no se les caigan las extensiones de la vergí¼enza.
FNB considera justicia divina que el Razzie se lo lleve…
Megan Fox, que no es actriz ni nada de nada. Cada uno debe saber dónde está su lugar en el mundo y el tuyo es una portada de FHM.
PEOR ACTOR DE REPARTO
Dev Patel por no haber vendido suficientes números de La Farola este mes “Airbender: El último guerrero”
Billy Ray Cyrus por “El Súper Canguro“
No contento con su nominación del pasado año, el padrísimo repite participación en una soberana mierda protagonizada por Jackie Chan. Además se desmarcó recientemente con unas declaraciones en las que asegura odiar Hannah Montana por haber destrozado su hogar. Estamos seguros de que “El súper whatever” será el pegamento que Miley y tú necesitais para ser la sencilla y alegre familia sureña de antaño.
FNB elige sin dudar a…
Billy Ray Cyrus! Lo mires por donde lo mires, esas pintas de cantante country de coña son un espanto aquí y en un bar de osos.
PEOR ACTRIZ DE REPARTO
Disentimos completamente con el criterio de la organización de los Razzies en esta categoría por haberse atrevido a nominar a iconos absolutos de la cultura pop de los siglos XX y XXI como los reseñados a continuación.
Cher por “Burlesque”
Pero, ¿cómo se atreven a nominar a Cher, que ha tenido a bien salir del sarcófago por unas horas para ofrecernos los últimos adelantos en cirugía plástica reconstructiva de muertos vivientes el papel por el que será conocida para los niños de los 90′s, esos niños que piensan que “Believe” es una canción tradicional de los indios tabajaras?
Btw, lo más fórtimer de todo es que Christina Aguilera se haya escapado de una nominación después de hacer la moniata como lo hace en Bluff-lesque, asín de claro.
Liza Minnelli por “Sexo en Nueva York II”
La segunda parte de Sex and the City cuenta con una de las escenas más delirantes que recuerdo, Liza Minnelli (ictus incluido) se marca un Single Ladies como colofón a una boda muy gay. ¿No es este el sueño de cualquier manflorita?
Barbra Streisand por “Ahora los padres son ellos”
A la Streisand no se le puede otorgar un Razzie ni aunque le de por salir en La salchicha peleona II, y no hay más que hablar.
FNB declara desierta esta categoría
PEOR PAREJA
La cara de Josh Brolin y el acento de Megan Fox
¿No es genial esta nominación? Es como para perdonarles lo de Cher… Lo del acento de Megan Fox se nos escapa un poco porque, sinceramente, nos suda el chocho cómo hable la penca ésta. La cara de Josh Brolin, efectivamente, no puede maridar con nada.
Jennifer Anniston y Gerard Butler por “Exposados”
Joan Collins dijo recientemente que ya no quedan estrellas como las de antes y que Jennifer Aniston no es ni guapa ni buena actriz. Para añadir sal al asunto remató declarando que la auténtica sucesora de Grace Kelly o Ava Gardner es Angelina Jolie (zas! en toda la boca)
Ni Jen ni su cara de plástico se han pronunciado al respecto de dichas declaraciones.
El reparto completo de “Eclipse”
Es de suponer que la sosería supina de Kristen Stewart tiene mucho que ver en esto, no?
Coño! Qué miedo!
Y FNB se juega su prestigio apostando por…
Jen & Gerd! Yo no piloto mucho de química heterosexual pero diez años viendo a la Aniston siendo la menos graciosa (con mucha diferencia) de los seis protas de Friends me deja las cosas bastante claras.
Esperamos que la gala del próximo día 26 esté a la altura de los elegidos de este año, que por lo menos un par de premiados se dignen a recoger el galardón y que nuestro selecto grupo de lectores nos ilumine con sus predicciones.
Cold kisses!
K.
Mtv Coñazo Music Awards 2010
November 10th, 2010 | Keoki
Confieso ser una absoluto fanático de las galas de la Mtv desde hace lustros. Actuaciones memorables, apariciones estelares, puestas en escena que ni en la feria de Arnedillo… de traca, vamos. Conviene recordar que nuestra Sara Montiel protagonizó las promos de la susodicha gala en el 2002 cuando ésta se celebró en Barcelona y hasta entregó un premio.
Marvelous!
Pues bien, el pasado domingo los Mtv EMA’s aterrizaron en Madriz con toda su parafernalia, su brillo y sus estrellas adolescentes. El resultado: soso hasta decir basta.
La anfitriona de toda esta movida fue Eva Longoria. Siguiendo la tradición de presentadora/Mortadelo que impone el Canal de las Hormonas la tipa se cambiaba de modeluqui cada dos minutos. Lamentablemente los seguidores-de-toda-la-vida recordamos pasadas ediciones con Putina Aguilera o Katy Perry al frente y los vestuarios fueron mucho más divertidos. La excepción a tanta horterada fue el vestido-patajamón, homenaje a la baneada.
Añado testimonio gráfico del momento en el que la Perry, que comparte peluquero con Juncal Rivero, pseudodespelota a la Longoria (celulitis, yeah!)
Todos los que entregaron/recogieron premios o fueron entrevistados en la red carpet hicieron algún chascarrillo del tipo “sé decir Hola” o “Viva Ejpaña” o “llevo tres días de fiesta; aquí la gente sale hasta las 8, estais locos” y toda esa mierda.
Nuestra Alaska nos sorprendió precisamente al entregar un premio con un sospechoso y agudo “uuuuuh!!” que parecía pregrabado. La segunda foto no pertenece a la gala, es que me apetecía ponerla con la cara de huevo, que mola más.
Con Joaquín Reyes, la extraña pareja
Con las actuaciones comenzó el auténtico festival de la patorra sopor, de tan chuscas y predecibles.
Linkin Whatever, Bon Jovi (con una señora al frente), Kings of Castilla y Leon y Kid Rock pusieron la nota rockera viejuna.
De verdad tiene fans Kid Rock??
Creo que una, en Minnesota
Ke$ha recogió un premio (entregado por una Taylor Momsen cada vez más fistra) a Mejor Artista Nosequé y el mundo entero se dio cuenta de que no tiene cintura y está permanentemente borracha. El rollo destroyer va a acabar de forma definitiva con ella si el abuso de ciertas sustancias autotune no lo hace antes. Actuó casi al final y qué quereis que os diga… un cuadro: la cara pintarrajeada, una coreografía de todo a 0’60 y como colofón se tiró al público: un clásico. Se está sorteando un esguince…
¿Tengo o no tengo un conflicto no resuelto con mi adolescencia?
En la red carpet a Miley Cyrus se le vio un poco de una tetilla. Cuidado, que todavía es menor de edad! En los USA por mucho menos te chapan el garito.
¿Verdad que siempre tiene como cara de asco?
Y, ¿qué trapo se plantificó para actuar? Pues un body-faja de espanto encaje.
Jana Montana y su hermana parásita, que no es Emily Osment
Rihanna protagónizó la performance más interesante a pesar de su absoluta falta de energía (nunca me cansaré de decirlo: RiRi necesita vitaminas)…
… y Katy Perry maulló su nuevo single en el escenario situado en la Puerta de Alcalá, en el que se desarrolló parte de la gala (incluyendo las bromas para retrasados de los Jackass)
Envía un chiste a FNB sobre la Perry y sus ventosidades y podrás ganar un fin de semana en Alpedrete
Y hasta aquí puedo leer.
Agradezco encarecidamente a mi amiga la de Barcelona y A.S. por el impagable minuto a minuto durante la gala y por inspirar parte de este post.
Be tranny!
June 2nd, 2009 | Efe
No se vosotros, pero yo llevo visitando esta página desde que otra en otra fuente patria de cotilleos y sarcasmo se fueron de parranda. Por eso hoy voy a retomar una tarea que alguien dejó en el aire, tras los memorables “Be Skinny!” y “Be Fatty!” llega la hora de analizar con lupa a las famosas y algún que otro famoso en momentos un tanto… confusos
- Sarah Tísica Parker: Antes Carrie era una delicada florecilla, que se alimentaba a base de oler pomelos y beber el caldo del queso frejjjco, calzaba Manolos y lograba arrimarse a algún que otro machirulo.
He dicho antes
¡OMFG! Observad los brazacos de SJ, he visto a macarras hormonados con brazos más flojos, ¿y como tendrá la espalda?, pobre Matthew Broderick, seguro que ella le fuerza a montárselo cada noche, ¡puagh!
- Madonna: No hija mia, no, los 50 no son los nuevos 30, ni con todo el ácido hialurónico del mundo podrías rejuvenecer, y mucho menos llevar camisetas de tirantes con dignidad.
¡Eh!¡No sus metáis con Sarah Tísica que vamos juntas al gym y a clase de full contact!
Si Madonna fuese yonki no tendría problemas para encontrarse las venas, ya lo dice Cindy Lauper, “Madonna tiene el culo gurrumío de tanto pilates”
- Christina Aguilera: No la llaman Travestina por casualidad, de hecho está cruzando una peligrosa linea y comienza a coquetear con el estilismo de la Veneno.
¿Qué voy a pasarme yo con el "roush"?
Las ofrece en bandeja, ¡bien por ella!.
- Jessica Simpson: La famosa más innecesaria de los USA empieza parecer un vulgar Manolo, y no, no estoy hablando de zapatos.
¿No entiendo porque me llaman señor?
Pero si parece un banner gorrinaco de esos de “real shemales 24/7 in Alcantarilla, Murcia”, el horror.
- Robbie Williams: Vale, es de un videoclip, pero podría haberse depilado un poco ¿no?
La idea la saqué de un carnaval.
En el fondo acaba de mosquearme una cosa. Robbie se vistió así para grabar un video que se llamaba “She’s Madonna” ¿Alguien más pilla la ironía o soy yo que tengo una mente muy retorcida?
- Paris Hilton: Bueno, supuestamente es Paris, pero parece el finalista del concurso “Míster Barbie Malibú”
¡Los tacones me están destrozando las pantorrillas tía!
Cuidadín con el protein shake, que luego pasa lo que pasa.
Me voy de… boda
March 23rd, 2009 | HaRaDwAiTh
Queridas,
El ver por cuadragésima novena vez el último capítulo el film de Sex and the City …
Sigo planteándome como enigma vital a qué pájaro le quitó la esencia para llevar eso en la cabeza
Zapatos de drag queen ideales para tu boda
Te veo el ombligo, Carrie
…me ha hecho pensar que las celebrities cuando se casan pierden el norte en lo que se refiere a la percepción Fug.
Empecemos para ir calentando con nuestra reina Brínni:
Brínni no tenía claro si quería ir de princesita merengona o de putilla de encaje… así que optó por los dos.
El primer vestido hemos de admitir que no está mal, sin embargo, el toque azucarillo y por tanto Fug se lo dan los complementos: pulseritas, pendientes, neckless y sobre todo, diadema de princesita:
Para el banquete eligió un vestido más acorde con… la fiesta, por llamarlo de alguna manera:
Uys quita tonto!! No me quites la liga aún que no estoy borracha!!
Te voy a quitar la liga, las bragas, y todo como te descuides…
Fotos que les enseñas a tus hijos del día de tu boda, natural
Brínni, previsora ella, sabía que el vestido ceremonial era más jodido de volver a usar, pero el del banquete te lo puedes poner cualquier día, por ejemplo, para irte a comprar un coche un día cualquiera:
Las damas de honor no se quedan atrás: debes de odiarlas mucho, si les haces parecerse a todas a bolas de Navidad:
Paradójicamente, la flor de Brínni para su boda fue la rosa, como premonición de lo que iba a ser su matrimonio: una bonita pero hortera flor con un capullo lleno de espinas como Feder-
A otra cosa, mariposa: la envidiosilla de Tetinna Aguilera tuvo los cojones de decir que la boda de Brínni era “patética e hilarante”, y que el anillo de compromiso era “espantoso y parece un producto de aquellos que te venden por televisión, no puedo creer que se lo regalara ella misma!!!”
Para dar ejemplo, cogió y se casó de esta guisa:
Cogió y arrampló con todo: que si Brínni tiene arco de rosas, yo también lo tengo, ¡¡pero además multicolor!! Como no me llega el presupuesto para tener tantas como ella, pues intento arreglar el rinconcillo donde me voy a casar con un trozo de telilla de algún color parecido al de las flores…
Pasemos a la chicha: ¿qué es esa necesidad de creerse una sirenita y llevar de cola al Océano Pacífico? Sólo le faltan surferos bordados…
Velo igual de hortera, pelo a tono con el vestido y morros de guarrilla: ésa es la Aguilera!
Como bien sabemos, Xtina tiene cierta vena choni, no podían faltar esos complementos que a ella le gustan llevar, como son esas cadenas metálicas, ole su coño.
Para no ser menos también enseñó cacho en el banquete:
Como la muy guarra de la Brínni hizo el numerito de la liga y eso es “somewhat pathetic” (Christina dixit)… pues ella lo hace mejor: cara de cerdaca al marido y casi enseñando el chochaco al público.
Las damas de honor tampoco dejaron que desear: algodón de azúcar. Siento no poder poner foto, pero la única que he encontrado tiene una resolución pésima.
Como colofón, detalle del pastelín de bodas:
¿Será light?
¡¡Next!!
Con Marrallah Carey habría para rato: lástima que en su primera boda lo de las cámaras digitales, la red y esas cosas aún no estuvieran a la orden del día, porque podríamos hacer otro amplio reportaje. Sin embargo, para muestra un botón:
Me resulta difícil hablar de este esperpento: una cosa es que fueran los 90, que ya sabemos cómo fueron, y otra cosa lo que llevas Marrallah. Nos consta que querías imitar la boda de los príncipes de Gales, pero bonita, eso ocurrió 12 AñOS ANTES. Es como si ahora quisiéramos llevar el pelo cardado otra vez, por mucho que los íngeles de Charlie lo llevaran…
¿Qué es peor? ¿Pelo polla con agua de peinado? ¿Matojo arrancado del jardín con mantillo y todo? ¿Zapatos feos y para colmo, de tacón bajo? No me toques las narices bonita, aquí si llevas tacones, llevas tacones altos: o follamos todos o la puta al río!!
NOOOOOOOOOOOOOOOO HE DICHO QUE NO!!! DIADEMA DE PRINCESITA NO!!
El vestido es de los que te crearán graves problemas al ir al baño: no podrás levantarte todas las capas y te acabarás meando en una de las enaguas, sin darte cuenta. Incluso sería posible llevar debajo pañales o una sonda y bolsita, como los abuelos, total, no se va a notar…
No me la quiero imaginar haciendo la lechuga por la noche con Tommy.
Sin embargo, voy a romper una lanza en favor de Marrallah: aprendió de los errores, y a pesar de que aún seguimos horrorizándonos de su forma de vestir, el día de su boda iba muy decente. Desde FnB Marrallah, te dedicamos una sentida ovación: tú puedes, querida, tú puedes!! Vestir como Dios manda todos los días!
A continuación, otras bodas memorables, bitches:
– Whitney Houston:
Ya se veía que eso no iba a acabar bien
– Mel B:
¿hombreras? ¿mochila? no!! Las alas del motor a propulsión que llevo detrás…
– Julia Roberts:
Lo de nos sufrir con los tacones se lo tomó al pie de la letra
- Sarah-Michelle Gellar:
Algo usado… las chancletas!! ña ja ja!!
Y como nos gusta interactuar con nuestro público, aquí os dejo un Quiz sobre novias: ¿quienes son?
Nota: no miréis en las etiquetas que no las he puesto… las pondré cuando adivinéis!! Que yo también he jugado a esto!! jijiji
NN. GG. Disney *
March 16th, 2009 | Efe
Sala de guionistas, Cuarteles generales de Disney, Burbank, California, Enero de 2005,
- Mickey Mouse (de ahora en adelante MM): ¡Hostia puta!¡El bourbon que trajo ayer la Minnie de los chinos me ha dejado hecha la cabeza hecha unos zorros!… Espero que me hayáis traido material del bueno.
- Asistente de MM: Su revista “Tetas & Rifles” todavía no ha llegado.
- MM: ¡No me refería a ese material, gilipollas!. Hablaba de los guiones para los próximos estrenos.
- Guionista 1: ¿Una precuela de El Rey León?
- MM: No, ¡joder! algo sin animales.
- Guionista 2: ¿Una segunda parte de La Cenicienta?
- MM: No podemos, las feministas se nos hecharían encima.
- Guionista 3: ¿Y porqué no hacemos como en Pixar, una película inteligente, que puedan disfrutar tanto los padres como los hijos?¡Como Wall-E!
Mickey Mouse saca su táser y le aplica varias descargas al guionista n º3, acto seguido, le patea en la boca.
- MM: Traedme un puto pañuelo, tengo el zapato lleno de sangre y restos de encías… (Todos los presentes en la sala aguantan la respiración, mientras MM se limpia su zapato amarillo)… Parece que alguien no ha entendido que esto es Disney y que aquí las películas toda la vida han seguido el esquema: escena-canción-escena-canción-escena… ¿TAN JODIDAMENTE DIFíCIL ES DE ENTENDER?, ¡Tíš!, ¡EL NUEVO!,¡DIME UNA BUENA IDEA PARA UNA PELíCULA O TE SACO A PATADAS DEL EDIFICIO!.
- El nuevo: Pues… había pensado… ¿en un musical?
- MM: Continua…
- El nuevo: Pues sería con actores de carne y hueso, y estaría orientado hacía un target adolescente, que tiene un poder adquisitivo mayor que el infantil.
- MM: Vaya, parece que alguien ha hecho los deberes. Muy bien, id preparando un guión, vendré la semana que viene a echarle un vistazo… ¿Entonces “Tetas & Rifles” no ha salido todavía?
…
Y así, señoras y señores, es como nació High School Musical. El invento más rentable desde el spam.
Los ejecutivos de Disney en principio no tenían muy claro eso de trabajar con jóvenes promesas, en el pasado, las cosas no habían salido como se esperaba.
Malo
Peor
Pésimo
Yo tampoco me fiaría, pero el que no arriesga no gana. Y sinceramente, la cantera había mejorado bastante.
América por fín tiene esperanza
Yo ya estoy haciendo las maletas para irme a California
Los USA quieren jóvenes sanos y DELGADOS
Por supuesto, High School Musical salió en video DVD, pero fue un exitazo tan grande, que en poco tiempo comenzó a rodarse la segunda parte y los talleres clandestinos de Taiwán se apresuraban a fabricar miles de productos con los que embrutecer las mentes adolescentes imperialistas occidentales. Otra cosita a tener en cuenta es que el target (público objetivo) de estos productos no reacciona igual ante las imitaciones. Os pongo un ejemplo y lo pilláis seguro: Si a ti te regalan un CD pirata, pues bueno, te lo pasas al iPod y cuando el que te regala se da la espalda lo coses a puñaladas. Si a tu hijo adolescente le regalas el CD pirata de la banda sonora de HSM… reza lo que sepas, porque, o bien la venganza será inmediata (denuncia a los servicios sociales por maltrato, oye, que hay auténticos artistas de la auto-lesión) o bien a largo plazo (pasar tu vejez en una residencia de ancianos estatal en Soria, por ejemplo). Por eso el negocio es redondo.
En un principio habían pensado dedicarse solo a jovencitos y jovencitas, pero vieron que el público gay que gusta de observar a los jovenzuelos también tenía su lugar.
Ahora limpia la baba del teclado.
Por supuesto, después de la segunda, vino la tercera, que creo que sí que fue estrenada en los cines normales. Ahora todos los chavales vuelven a soñar con un instituto con rey y reina del baile, equipo de animadoras, capitán del equipo de baloncesto y empollones, así mejor.
(*) Nuevas Generaciones Disney.
Famosas metamórficas hoy – Famosas antes y después de operarse
March 12th, 2008 | Terry Hartford
Los posts sobre el antes y el después siempre hacen las delicias de los lectores. Ya veis, InTouch y Cuore copiaron descaradamente los fantásticos antes-y-despueses que hacíamos en FnB y ahora venden revistas como churros a costa de las transformaciones de los famosos.
Y es que los famosos cambian, pero no todos por operarse. Corren falsas verdades que la gente acepta como ciertas, y ya es hora de desmentir algunas:
Paris Hilton: no está operada. Su cambio se debe a haber perdido diez kilos o más, broncearse, haberse teñido de rubia y llevar lentillas azules. Y por supuesto llevar pestañas postizas. La pestaña postiza es la clave de todas las famosas. Hasta la mirada más banal se vuelve cautivadora con este sencillo artilugio.
Su nariz, por mucho que digan, es la misma. Y es obvio, cualquier cirujano del mundo lo primero que habría hecho de tener la nariz de Paris delante es hacer un corte en la punta, que tiene caída y le hace un perfil muy feo.
Christina Aguilera es natural, solo abusa del maquillaje: Falso. Christina lanzó su primer disco en 1999 con su nariz natural. Rodó el video “Genie In a Bottle” sin operar. Es el único videoclip de su carrera donde se puede ver su nariz original, la cual tenía una punta abultada y un puente poco definido. La sutil diferencia que hay entre su nariz natural y la discreta operación que le realizaron se puede apreciar divinamente si comparáis el video “Genie in a Bottle” con su versión en español, rodada un año después, donde YA está operada, titulado “Genio Atrapado”. Intentaron que pareciera que se rodaron a la vez, pero les salió rana. En la versión en español se nota que no está en la playa sino en un estudio. El pelo lo lleva diferente. No lleva lentillas azul oscuro, sino sus ojos grises naturales, y la camiseta no es la misma, le pusieron otra parecida. Y por supuesto, su nariz es mucho más bonita en la versión española.
Dejando de lado los desmetidos, centrémonos en los cambios de algunas otras celebrities:
Farrah Fawcett: víctima de la mala cirugía de rejuvenecimiento facial, ha tenido no obstante el acierto de no hacerse rellenos faciales, con lo cual, en lo esencial, sigue siendo la misma, pero olvidándose del bronceado abusivo que la convirtiese de joven en una bella rubia bronceada, pero que la terminara dejando la piel hecha un cuero llenito de manchas las cuales no se aprecian en la foto.
Seguimos con más íngeles de Charlie, esta vez con Jaclyn Smith. Que nos diga ahora mismo quién es su cirujano. Guardaremos su número bajo llave y lo volveremos a sacar dentro de 30 años. Está igual.
Kate Moss. Quién le iba a decir a esta traviesa niña que iba a terminar siendo una yonki y que el príncipe azul de la Bella Durmiente se convertiría en Pete Doherty? Operación de nariz + cocaína.
Faye Dunaway: dientes amarillos y/o feos? No worries! Paga alrededor de 700 euros por diente y te pegaran unas coronas dentales que convertirán tu boca en un piano de cola. Lo malo es que no podrás comerte ni un bocadillo.
Un mordisco en vuestros culos.
Terry.
Yo fui una estrella adolescente
February 17th, 2008 | La Pichi
Estar mal conservado teniendo más de cuarenta años no es tan raro, es más, es lo normal. Pero hoy vamos a hablar del extraño fenómeno de lo mucho que cuesta llegar a los treinta cuando has sido una estrella adolescente. Y para muestra, el siguiente ránquing.
10. BUFFY CAZAVAMPIROS: No sabemos su nombre, ni nos importa, pero ¿a qué se dedica desde que la serie finalizó? En FnB os lo revelamos: Se dedica a NADA.
9. CHRISTINA AGUILERA: Ha pasado de estrella infantil del Club Disney a su aspecto actual de estrella del porno.
8. CHRISTINA RICCI: Qué tía más rara, estancada en el que fue su papel más importante, el de Miércoles Addams, el cual ha seguido interpretando toda su vida.
Anoréxica y rara que te cagas, querida
7. LA NIñA QUE HACíA DE LA BLOSSOM: ¿Quién no se acuerda de la entrañable Blossom, de sus petos y de sus, ejem, gorros?
Pues hoy en día es esta señora de aquí arriba!. Con esa nariz y esa cara no se puede llegar más lejos que ser profesora de Filosofía en no-sé-qué-universidad (eso he leído por ahí).
6. LINDSAY LOHAN: Otra “salida” de la factoría Disney, que debe renegar de todas sus estrellas infantiles, las cuales se convierten en putas antes de ser mayores de edad.
El señor Walt se estará revolviendo en su tumba o en su cámara de criogenización, or whatever.
5. LAS GEMELAS OLSEN: Qué monas eran antes con su carita de monos tití ¿verdad?
…Y ahora os sobran complementos, petardas!
4. TORY SPELLING: La entrañable Donna Martin de esa serie fetiche de nuestra adolescencia Beverly Hills 90210 (que traducido al castellano, significa “Sensación de Vivir”), creada por su padre Aaron Spelling para que su linda hija se luciera con sus dotes para la comedia.
…Ahora Donna es este señor de aquí arriba, que responde al nombre de “Reverendo Spelling”.
3. BRITNEY SPEARS: Esta sí que tiene que llorar cuando mira sus álbumes de fotos de cuando era virgen y pura.
Y con esta simpática instantánea aprovechamos para atender la petición unánime de nuestros lectores de que sacásemos “el reglazo de la Britney”. Pues ahí lo tenéis, asquerosos!.
2. BRITTANY MURPHY: Co-protagonista de una de mis películas favoritas, “Clueless”, en la que interpretaba a la gordita del medio de estas tres pedorras que véis aquí abajo.
…Os lo digo por si ahora no la reconocéis, maris, que me he quedado muerta.
Y Brittany entrega el testigo a nuestra número uno, que no es ni más ni menos que…
1. ¡¡DAKOTTA FANNING!!:
Si todavía no has caído en la droga, no te has operado los pechos, ni eres anoréxica, ni un juguete roto, poco te falta, querida, poco te falta. Aunque siempre podrás hacer como las Olsen y vender ropa en el Alcampo.
¡Reciclarse o morir!
De mayor quiero ser…
November 17th, 2007 | La Pichi
…MUJER BIí“NICA:
…INDIGENTE:
…MUJER FLORERO:
…MUñECA DE PORCELANA:
…PUTA:
…TRAVESTI:
Besitos con lengua a los lectores del Fú an Busted!