¡Bocataaaaaaaaaaaaarl!

Como había mucho material, he decidido dividir el asunto en dos artículos. Este es algo menos sorprendente que el anterior, puesto que es poco interesante ver a Sandra Bullock con peluca y gafas llevándose un dátil a la boca:

Por eso he pensado que me podría arriesgar más sacando a Paris Hilton lamiendo un pincho de frutas ensartadas. Claro, te dan el palitroque para hacer la gracieta, y con los fotógrafos sacándote fotos “a tó meter”, a ver cómo te las ingenias para catar el invento. Pues con destreza y cara de viciosilla:

Es el turno de los bocadillos. Vamos a empezar por Kelly Clarkson, que se pasó un poco con el king size del chiringuito. Es de estas cosas que no sabes por dónde cogerlas y que, si las pides con salsa, es hasta divertido que te vean comerlo. ¿Nunca os pasa que hay bocadillos, pitas, sandwiches y demás inventos que los coges y te superan de lo difíciles que son de comer? Pues esto le pasaba a Kelly, pero el hambre lo puede todo. Hasta la foto tiene una sombra que parece que es la boca que se le ensancha:

¡Teeenemos hambre, hambre! ¡Teeenemos hambre, hambree!

Pero lo divertido es ver ¡que Annalynne McCord vuelve a nuestras vidas! Si flipásteis viendo cómo se ensartaba una banana agarrándose el pescuezo, no perdáis ojo de ésta. Esta tía comiendo es todo un espectáculo, parece que se va a meter el bocadillo entero en la boca de un empujón como hizo con la banana:

¡Rrrrraca!

Yo creo que es de las que, en las reuniones de amigos, se come los gajos de naranja tirándolos al aire y cazándolos con la boca. Verla comer es todo un circo.

Y el circo da hambre, especialmente el circo político, que entre mítin y congreso, hay que reponer fuerzas. Y como los políticos no se callan ni debajo del agua, pues les pasa como a Hillary, que se traga hasta la servilleta, si hace falta:

Pásamuna Pessi aracuandopuedasijo, melfavor. Diostelopague.

Qué mala suerte es darle al bocata y que haya un fotógrafo delante, es tener mala pata, porque te corta el rollo que no veas. Pero si eres catetillo, pues te comes la comida en público como el que se saca los mocos o se rasca las pelotas:

Si ya tienes poco prestigio, verte en público safando una masorca como si fueras un mono es menos apropiado.En realidad, me parece poco apropiado comer una masorca en público. ¿A vosotros no os parece?

Y ahora, la imagen más fuerte:

¡Santísima! ¿Es Ninette? ¿Es un señor de Murcia? ¿Es Javier Gurruchaga travestido? ¿Alguien identifica a la musa de esta página en la instantánea? ¿Qué ha pasado con el labio inferior? ¿Por qué no se pinta las cejas en plan Billie Piper y ya lo remata?

Queremos respuestas.

Una vez excusados, vamos a entrar en materia playera. Como es habitual cada año, si tienes pelas, la mejor forma de pasar una Navidad y un Año Nuevo y esos asuntos es haciendo una operación bikini en cualquier playa de St. Lucia o St. Bart, alguna playa tropical con nombre de santo, no vale la playa del Mojón en Murcia o El Rebollo de Guardamar, no.

El año nuevo nos trae unas felices capturas de Wino reintroducida en la vida social, con un aspecto mejorado y con venazo futbolero. Mirad, mirad qué felicidad invade su nuevo estilo de vida. ¿Alguien olía ya las cenizas de Amy?

Si se quitase el cordón de oro y la sombra de ojos, sería ya la bomba, vamos. Y vaya mierda de playa la de Santa Lucia, ¿dónde coño está el sol y el calor? Si hasta parece que sea una playa plantada en mitad de Candem.

Ahora sí veremos sol, pero no os imaginéis una estampa bucólica. Ya habéis visto la foto, así que a la mierda: es Star Jones, ¡qué pasa! Otra que va sencilla a la playa, sin anillos ni pendientes, comodidad absoluta.

Vamos a pensar que los mejores estilismos sólo los ves cuando tienes un buen par de tetas. Entonces, ¿habrá escogido Kim Kardashian un buen bikini?

Tampoco. Vulgar, como ella sola, celulítica y lechera. Como decía mi abuela,

teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Todo dicho, KimKa. Antes he reflexionado sobre llevar maquillaje a la playa, ¿realmente es innecesario? ¿Qué elegiríais vosotras? ¿Maquilladas en la playa o ir en plan Chloë Fugvigny?

¡Toma gafas! ¡Toma bronceado! ¡Toma playa! Coñosudismo total, y que me critiquen en FNB, así se envenenen con su propia saliva esas putas zorras.

Ella es Chloë, y es así. Es la Eva de lo fug, el antiestilismo natural nació con ella, es algo innato que demuestra en cada fotografía. ¿Que me invitan a la Victoria’s Secret Fashion Show? Pues que le den por culo a los modelis petardos de pijas absurdas, yo con mi moda me visto toda:

Y pelillos a la mar, que dice Carmen Hornillos. Dejamos St. Lucia, St. Bart y Miami para marcharnos al punto del universo más verdaderamente playero y apetecible, Hawaii, donde nos espera Nicole Richie cámara en mano:

“Yé, prima! No veo un pijako con estas gafas, pero lagua está tó fría, sabes o k loka?“

Aunque Nicole se crea Brigitte Bardot en los 60, no puede logarlo auténticamente con una cámara digital en la mano, y es que el consumismo tecnológico nos impide disfrutar de la playa como se hacía antes. Y, si no, que se lo digan a Lindsay:

¿Es que no se puede  soltar el jodido móvil ni para irse al mar? ¿Y a qué va a Miami beach en nochevieja?  ¿Tan buen tiempo hace? Si, en diciembre, Benidorm no se puede ni pisar =S

Esto ya va pareciendo un puto anuncio de Ray Ban. ¡Pero si no hace ni sol, coño! Donde sí hace sol es, ¿sabéis dónde? En esta playa:

Donatella es, quizá, la única de todas que ha elegido un buen bikini. Quitando lo escandaloso que es llevar encima todo el bronceado de la costa azul, hay que tener especial reparo con las tetas. ¿Merece la pena operarse las tetas cuando eres mayor? Son como dos placas ahí puestas que permanecerán en la tumba cuando alguien la profane. Estará el ataúd lleno de polvo, con el esqueleto ya desintegrado, pero se quedarán las dos pastillas de silicona resistiendo al paso del tiempo y ofreciendo nuevas incógnitas a los arqueólogos del futuro.

Y ya que estamos en el Valle de los Reyes, Giorgio:

Giorgio, al menos, lleva su cuerpo y su bronceado con algo de dignidad, aunque le haga un fuerte contraste el pelo blanco, como a Donatella. Eso sí, la cara de calavera, tampoco se la quita ni el doctor Chams.

No os olvidéis de votar en los Fug Awards 2008, a las 23:59 cerramos las líneas, niños y niñas.

Tras este largo verano de vacaciones y desenfreno, bronceados y rutilantes afrontamos la vuelta a la escuela con más ganas que nunca. Aunque nos ha producido cierto estupor el hecho de que vosotros, sagaces lectores, que presumíais de estar al día en Perezhilton, The Superficial, popsugar y demás, os hayáis estado preguntando en nuestra página que había sido de nosotros…¿quéreis alguna pista? Os imaginábamos más perspicaces…

¿Acaso nadie ha caído en la cuenta de que Nosolomusica y Sun han estado en Los Angeles?

Eso sí, mientras Nosolo le hacía la estancia más agradable a la todavía recién llegada Victoria Beckham, prestándole su hombro en los momentos depressed, entre Frapuccinos y pedicuras francesas:

Sun se dejaba aconsejar por Paris Hilton sobre lentillas de colores, sales McEnzie y alimentos bajos en formol. Apuesto a que nadie ha descubierto al apuesto Sun junto con Paris en esta foto de la cola de entrada a uno de los locales más cool de Sunset Boulevard

Igualmente, al otro lado del charco, ha estado La Pichi de vacaciones en las playas de Malibú junto a su gran amiga Lindsay Lohan, que tras la rehabilitación se encuentra con fuerzas renovadas para seguir dando guerra en esta nueva temporada de Fn’B:

Ya en el viejo continente, los paparazzis han podido inmortalizar a Floh junto a nuestra musa, Chlöe Sevigny, durante su estancia en la Costa Azul, dejándose ver como la pareja más cool del momento, entre Martinis y puestas de sol en el Mediterráneo:

Y en las Islas Británicas, nuestra Guinevere se ha paseado por la alfombra roja junto con su Fug Icon, Helena Bonham-Carter, con la que suele tomar el té mientras le da consejos acerca del uso del anti-frizz capilar:

Mientras tanto, la Chise ha pasado sus últimos días en Londres antes de volverse definitivamente a España, en compañía de Pete Doherty, al que ha acompañado a declarar a numerosos juzgados, como muestra esta simpática instantánea (A alguno de los miembros de Fn’B le tenía que tocar)

Y en España…¿quién ha pasado sus vacaciones en España? os preguntaréis. Pues fiel a su cita en Palma de Mallorca ha acudido Odyss:

Y sí, esta fotografía carece de texto, pero ¿a alguien se le ocurre qué diablos podría estar diciendo la Infanta Elena en ese momento?

Así que, tras este esclarecedor testimonio que espero acalle todos los rumores acerca de nuestras muertes violentas, desapariciones inquietantes o escisiones internas, doy por inaugurada la nueva temporada de Fug and Busted.

Lots of Love!!

No podemos resistirnos al total fug de Mary Kate Olsen. Hemos examinado en otras ocasiones sus similitudes con Michael Jackson o E. T. el extraterrestre, pero últimamente se está dejando ver como una versión rejuvenecida de Sophie de las Golden Girls.  Observemos su nuevo hairstyle, que hace tiempo que cruzó las fronteras del grunge, sus gafas de sol y el detalle de los stilettos rojos para ir al super. MaryKate, eres una mostra.

Volvamos como siempre a nuestra musa Chloe Sevigny, que está a la altura de las circunstancias incluso aunque parezca haber salido de comprar un sandwich con mayonesa caducada de cualquier gasolinera de Arkansas.

Por último, no podemos dejar de incluir a Madonna, que ha salido del starbucks vestida de basurera. Atención a la combinación del chándal con el abrigo, la gorra y el megabolsazo (Hermés, Primark? Who knows)

Lots of love, como siempre.

Pinche aquí para ver el vídeo

Peleas, drogas, sexo, alcohol y fiesta, mucha fiesta. Así ha sido la celebración que tuvo lugar en una secreta discoteca de Bristol el pasado domingo por la noche y, como podéis comprobar, asistió la crème de la crème. Ahí estuvieron para cubrir el evento nuestras reporteras Karmele y Carmina, entrevistando a las estrellas al pie de la red carpet, divinamente. Prestad atención a los detalles del vídeo, ya que podréis descubrir a la negra homosexual masculina, cómo le ponen los cuernos a Victoria Beckham y qué lector de la página ha sido premiado con un autógrafo de Paris Hilton.

Ahora sí, en nombre de los que estamos y los que estuvimos, feliz Fug And Busted a todos, y esperamos cumplir muchos más como este.

Confiesa, además, que no puede evitar sentir complejo de inferioridad cuando se rodea de las demás actrices porque todas son despampanantes con cuerpos perfectos.

Hombre, muy guapa no es, todo depende de como vaya vestida, que casi siempre es MAL pero nosotros la admiramos y queremos ser como ella. Y si Hollywood no habla de ti se va a cagar la perra porque nosotros sí que hablamos de ti y pensamos en ti cada día.

Nos gusta tanto ese aire indolente y despreocupado con el que te tomas la vida.

Lo bien que te lo pasas siempre

Los modelitos que te pones para ir a echar gasolina

Lo yonki y pasada que acudes a los eventos.

¿Y con qué autoridad moral se atreven a llamarte fea cuando Lily Cole, este esperpento de persona es considerada una supermodelo? (Fotografía de Lily Cole en la Semana de la Moda de Paris 2007)

Chloë Sevigny es nuestra protegida y le dedicamos nuestro nuevo blog con dominio propio. Y si Hollywood no la valora siempre tendrá un hueco como redactora de Fug ‘N Busted.

Estos han sido los momentos más fug and busted que hemos vivido durante nuestro primer año de vida. Lo sé, faltan mucho, falta Tetarlett Yojanson, las Olsen comiendo como cerdakas y muchísimas instantáneas sobrecogedoras, pero por razones obvias de espacio y tiempo no han tenido cabida.

Espero que este nuevo año nos de peores instantáneas todavía que os mostraremos con toda nuestra ilusión aunque, recordad, esto no es un journal.

Pues parece ser que sí.

La revista People, en su edición on line, presenta unos divertidos Do’s and Dont’s para este verano 2006… y proponen… ¡¡QUE TE MAQUILLES COMO CHLOE!!

Es que es muy fuerte. Que en contra de lo que podríais pensar, no la han puesto como ejemplo de lo que NO hay que hacer. Que está en el DO, al lado de Nicole Kidman.

Claro que ahora que caigo… estar al lado de la candidata oficial a Miss Busted 2026 no es tan guay… ¿que no?

Ya puede estar orgullosa, ya, porque ahora los famosos se pelean incluso llegando a las manos para salir en nuestro blog, y todo se lo debemos a ella que fue nuestra musa fundadora. Una de las famosas que se tira de los pelos por salir es Julia Roberts, que por un solo minuto de gloria FugN’Busted ¡¡ha sido capaz de salir ante las cámaras con este atroz modelo!!

Yuck!! Es monjil! Va de institutriz de pueblo de los años 40 (frase que mi madre ha utilizado hoy para referirse a unos zapatos que quería tirar a la basura q había en su armario) xD

Hablando de Julia Roberts (lo cual tiene mucho que ver con las bocas como buzones de correos) enlazaremos con una busted celebrity, Janice Dickinson, que quería a toda costa una boca tropical y le ha quedado divina:

¿A que es sexy? Parece que está rebuznando. En fin, qué vamos a comentar de esta imagen. Que qué pena de chica la verdad pero es que se ciegan, se ciegan y se lo tienen merecido, por pedorras.

En cuanto a fug nada puede superar la niñez de Paris Hilton. Cagaos en vuestro tanga: este repollo con lazos es Paris (y su sosa hermana de la cual jamas podremos hablar ya que no hay nada de qué hablar sobre ella):

Es la de la derecha. Quién le diría que acabaría convirtiéndose en esta joven (que tampoco es que sea para tanto porque le quitas las extensiones, el bronceado artificial y las lentes azules y te queda un avestruz)

Pa chula su pirula!! Después de casi matar y abrirle la cabeza a su asistenta y ser juzgada por ello va y sale a la calle con una camiseta que dice “Naomi hit me…and I loved it!!” (Naomi me pegó…y me gusto!!)

Está claro que Naomi se tiene verdaderamente creido que es una diosa de ébano y que puede dedicarse a romper cabezas de asistentas a diestro y siniestro. Menos mal que tenemos a Rosie La Justiciera para patearle su culito negro como se vuelva a propasar con el servicio como nos prometió a todos que haría.

Para concluir recomendaros que os compréis una revista divertidísima que ha salido nueva. Se llama ‘Cuore’. Me la pillé el otro dia en el kiosko porque vi que valía 50 céntimos y salía en la portada Elsa Pataky y la promesa de que veríamos antes y después de famosos tras varias cirugías. No es para tanto luego pero la verdad es que está MUY entretenida. En la sección de cirugía salen fotos bastante curiosas y la revista no es sobre famosos en plan españoles rollo Raquel Mosquera sino en plan yankees, de los que hablamos aquí, rollo Lindsay, Paris Hilton, etc etc. Es como un Fug N Busted pero en revista! Estoy seguro de que nos leen porque la verdad es que su estilo me recuerda bastante.

Os pongo una de las fotos que salen en la revista que muestran la restauración que se ha hecho Madonna este último año antes de mostrarse públicamente con su nuevo disco Confessions on a Dancefloor. Increible. La verdad es que ya estaba bastante estropeada y la han dejado fabulosa. (Pulsad en la imagen para verla a tamaño completo)

Un besito de silicona para todos y no dejéis de leernos.

Por ejemplo, empecemos (cómo no) con nuestra Britney Spears:

Adivina-adivinanza: ¿qué prenda de vestir le falta?

Otras veces lo que fallan son detalles como una piel maltratada. Veamos a Lindsay Lohan, que una de dos, o se ha pasado con el ácido glicólico (or whatever ) queriendo, quizás, dejar de ser la niña pecosa que siempre ha sido o se ha olvidado el Delial Factor 15 para tomar el sol en las playas de Malibú:

¿Melanoma? Quién dijo miedo!!

Pero los detalles ‘fug’ no sólo se limitan al atuendo o al aspecto físico. Hay actitudes, como esta de Jake Gyllenhaal, que hablan por sí solas:

¡¡Cuidado, Jack!! No llegues al cerebro, que más arriba duele!!

En esta ocasión, y para ilustrar el tema de los detalles ‘fug’, incluso tenemos una instantánea de nuestra musa, Chloë Sevigny (de la que hablamos tan poco últimamente), que nos ha sorprendido con estas bragas tan magníficas heredadas directamente de su abuela:

Esa!! Esa es la ACTITUD realmente ‘fugger’!! ¿Que viene una ráfaga de aire y me levanta la falda ridícula para mostrar al mundo las bragas princesa de color carne que me pongo en esos momentos del mes? Amo el peligro…

Y para el final, queridos lectores de “Fug n’ Busted” (si es que hay alguno aparte de nosotros mismos), os dejo LA IMAGEN que no necesita ser comentada:

God save the queen…

¡Fuggers! ¡Acudid raudos! ¡Crisis! What crisis? Pues que la musa, la diva, nuestra inspiradora… ¡está yendo por el mal camino! What the hell es esto de vestirse como una persona normal? Si hasta está mona y todo… Si hasta dan ganas de invitarla a casa sin temor a que acabe con el ropero de mi madre… Tenemos que hacer algo. Dunno, un viaje de urgencia a donde coño viva Chloë para hacerle una intervención metiéndola de cabeza en un ‘Ross’ (las que no hayáis vivido en USA no sabéis de qué hablo…pero who cares?), secuestrar el material gráfico donde traicione los valores Fuggers, … lo que sea antes de que la realidad como la fugconocemos se derrumbe.

FUG viene de la palabra ‘fugly’ que es algo así como jodidamente feo, en inglés. (Frightfully ugly, fuckin’ ugly, or whatever).

En nosotros, el estado ‘FUG’ ha pasado de ser un estado de extrema fugliness que nos dejaba death in the bathtub, a ser algo digno de admiracion. La moda actual es un holocausto FUG. Es la antimoda, el espanto, el horror. Miles de trapos colocados uno encima de otro de procedencia diversa (pañuelos de la abuela mezclados con bolsos de Louis Vuitton y vaqueros destrozados de 350 euros combinados con unos infames ‘tank tops’ (camisetas de tirantes) y unas gafas del H&M que tapan toda la cara. Esto podria ser una perfecta descripcion de Mary Kate Olsen, tipa impresentable donde las haya, pero puede llegar hasta el extremo que nos ocupa, el EXTREMO HEINOUSNESS que culmina en Chloë Sevigny, musa del cine independiente americano de los años 90.

Por eso esta introducción necesita de Chloë para ilustrar el concepto:

Chloe en actitud de Extreme Heinousness

Y por si no ha quedado claro, pondremos una foto de Britney Spears en estado de extreme fugliness

Una verdadera diva FUG es alguien conocido a nivel mundial, es decir, una celebrity que es capaz de salir a la calle tan pichi con una coleta-palmera en mitad de la frente, un chandal con manchas de tomate, la cara llena de GRANOS untados con Clearasil y un pareo encima del chandal, y reirse en el gepeto de los paparazzis, en una pose de eternal heinousness como Britney Spears o Chloë Sevigny.

Zitney (como se la conoce en América: Zit = espinilla) sacandose los mocos.

Britney Spears es demasiado para nosotros. Es jodidamente fugly y esta jodidamente LOCA. Ha pasado de ser una pop princess a convertirse en una hideous & heinous maruja estadounidense fumadora empedernida, comedora de hamburguesas y cheetos que se pasea a lo largo y ancho de los Estados Unidos descalza y con una gorra de beisbol.

No se nos puede olvidar mencionar la adiccion que tiene Britney Spears a los lavabos publicos de las gasolineras. Podemos encontrar sinfín de fotografías que demuestran que britney tiene una extraña relación con los lavabos públicos de dichos establecimientos.

Además, su mayor pasión es conducir descalza y con el niño encima, y como podemos observar en la siguiente fotografía (obra de arte fug, merecedora del premio Pulitzer), no le importa lo mas minimo pisar el suelo descalza y lo q es peor, el suelo del vater de la gasolinera, lleno de pises y potenciales enfermedades.

La fotografia es genial. Britney Spears aguantandose el pis (gesto de apretarse el chichi). Mano de Britney aproximandose a la puerta. Mano de persona sorprendida haciendo sus necesidades cerrando la puerta tras ver focos y flashes de paparazzis y a ni mas ni menos que Britney Spears amenazando con abrir y pillarle “in fraganti” haciendo caca. La Niña-las-coletas inoportuna a mas no poder pidiendole un autógrafo a la diva mas trash.

Una vez explicado lo que es fug, pasaremos a nuestro otro concepto preferido:
BUSTED!

BUSTED es un grado de decrepitud extrema al que muchas celebrities han llegado y que copan los blogs y foros de chascarrilos viles. Famosos adictos a la cirugía charcuteril, viejas glorias relamiendo los tarros de Botox, alcohólicas, drogadictas, vistas desde una óptica muy petarda. El término BUSTED fue acuñado por nuestro miembro cofundador Terry Hartford despues de oir el tema de Shampale Cartier “Bodega Queen – Busted” en el que una jinetera dominicana increpa a otra de manera cruel: “Listen to me mama. I’ma tell you like it is: You look BUSTED! Your face is busted! your saggin’ ass is BUSTED! and your silicon implants for ya hips are slipped down to ya ankles mama!! Tú me oigo, si, right??? Yea mama you, aha, yea that’s right! Don’t you dare come and stand on my corner lookin’ all motherfuckin busted and shit! You got that cheapass Madonna wig with a ponytail and mama that’s very plain ok Puertorican girls cannot have BLONDE AMBITIONS!

En definitiva, una puta le esta diciendo a otra que esta hecha un cristo (busted), que se piensa que va ideal pero que de eso nada, que parece una travesti barata y que le va a espantar a los clientes.

Etimológicamente, Busted es una manera slang de usar el verbo “to burst” que significa estallar, explotar. Busted tiene muchas acepciones, por ejemplo cuando llevas lentillas de colores y llega el listo de turno y dice “aa-ha, u wearing blue contacts!!”. Acabas de ser busted (descubierto) aunque a ti te la sopla porque para eso las llevas. Bust tambien significa “cagarla” o “haberla cagado” (I’m busted!), por ello, Bree Walker por ejemplo es doblemente busted, ya que no solo la ha cagado poniendose esa cara sino que el resultado es muy busted (esta hecha un cristo de medinaceli).

Como podemos observar en la foto, no solo le han dejado cara de ir en moto debido al lifting, sino que parece que le ha picado una avispa en los morros. En el proximo lifting va a parpadear con los labios. Pero no pasa nada porque lo que verdaderamente importa es que ella se ve mucho mas guapa siendo propietaria de una boca tropical.

Una vez aclarado el concepto, ejemplos de divas busted son Jackie Stallone, Farrah Fawcett, Courtney Love (también diva FUG), Lil’ Kim (muy fug tambien) y un sinfin de ellos que iremos publicando a lo largo y ancho de nuestro nuevo blog.

Ilustraremos el concepto con una fotografía de la ex-hotness Yasmine Bleeth, de los vigilantes de la playa cuando la fichó la policia por conducir bajo los efectos de la cocaína y el alcohol.

Por cierto, el idioma del blog va a ser el idioma de los fundadores Floh, Lore54, Nosolie y Terry Hartford, el Spanglishcutrismo.