Jocelyn Wildenstein era una vulgar señora casada que vivía una vida de ricachona normal, hasta que su marido, Alec Wildenstein, la aborreció y se fue a Kenia a follar antílopes y a acariciar gatos como el malo de ‘Inspector Gadget’. Entonces, Jocelyn, una noche que veía ‘Crónicas marcianas‘, se propuso llamar al cirujano de Loli Álvarez y se propuso rejuvenecerse para reconquistar a Alec. Como no funcionó la idea, se sentó en su tresillo estampado a pensar. Pero ya era tarde, el colágeno había contaminado su última neurona. La idea que parió la cabrona fue la siguiente: “si a mi churri le fascinan los gatetes, ¡me operaré la cara como un gatete! Qué listorra soy, madre mía“:

“Mía mé, igualicaquel Simba, aij jiaj jiaj jiaj, ¡ajj!“

Sí, como lo véis, se transformó en Catwoman, así su marido podría tener una leona y una mujer a la vez. Una de estas cosas que se te ocurren cuando te deja el pariente; en lugar de comprar crema de cacahuete viendo el programa de Barbara Waters o llamar a sus amigas operadas para comentar su último viaje en transatlántico (esas cosas que hacemos todos cuando nos dejan), ella se transformó en un gatín.

Entonces, aunque parezca que Jocelyn está loca, parece que su marido lo está más aún, pues, a partir de esta operación tan dramática, ¡lo reconquistó! Y así ella pudo ser feliz once again. Y así ella volvía a su vida social:

No me preguntéis qué coño le pasa en el ojo. Tampoco me preguntéis si su marido folla con los ojos cerrados o es zoofílico, son datos que aún no tenemos.

Pero Jocelyn, aunque no lo parezca, ha sido aceptada socialmente. Quizá porque está podrida de pelas, porque, de no ser así, no podría hacerse un hueco en el mundo de la moda, haciéndose fotos con Lloyd Klein o desfilando para él en la Dubai Fashion Fiesta:

Ella sí puede permitirse unos leopard prints con honor, ya que a Jocelyn le encanta el african style y todo lo que tenga que ver con el la cultura africana orientada a la ostentación, de ahí que coleccionase joyas de Cartier en plan broche con forma de tigre blanco de 100.000 dólares, un chimpancé de diamantes de 150.000… Y su casita no se queda atrás:

Aunque os pueda llegar a la cabeza la mezcla entre Tyra Banks y la duquesa de Alba (pedazo de combinación), a mí me vienen a la cabeza las imágenes de Carmencita en África:

Ah, y no os penséis que esa casa la tiene en cualquier finquita keniata, ¡una polla!, ¡es un piso que tiene en Manhattan!

Pero, una vez más, repetimos que ser rico no da la clase. Y Jocelyn es rica, pero a la hora de comer, es una Olsen más:

Si tenéis estómago para algo más hardcore, existe un gif animado de esta imagen.

En fin, nos declaramos fans de esta mujer. Tan fans, que hemos buscado en el cajón de nuestras fotos personales para mostraros esta foto de una redactora de Fug And Busted vestida de Jocelyn:

“Déjame modificar tu plugin y me harás feliz, meow!“

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¡¡¡¡¡ Soy the Hipopotaman !!!!!!

….. Y yo una pantera

Eso si, Carmencita, la pedicura, impecable

“Volveré”

Eso era precisamente lo que nos estábamos temiendo

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Estos han sido los momentos más fug and busted que hemos vivido durante nuestro primer año de vida. Lo sé, faltan mucho, falta Tetarlett Yojanson, las Olsen comiendo como cerdakas y muchísimas instantáneas sobrecogedoras, pero por razones obvias de espacio y tiempo no han tenido cabida.

Espero que este nuevo año nos de peores instantáneas todavía que os mostraremos con toda nuestra ilusión aunque, recordad, esto no es un journal.

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Mientras ella conseguía la nulidad matrimonial canónica por la tremenda (su marido, Borbón para más señas, moría, en Aspen, Colorado, dicen que las malas lenguas decapitado por un cable en una pista de esquí). Carmencita se divorciaba del anticuario, después de parir a una niña y se liaba con un arquitecto, yéndose a vivir a Sevilla, donde la lluvia es una maravilla. En Sevilla se compra un cortijo, y el novio arquitecto le construye una capilla… y entonces a Carmencita se le acaba el amor. Y decide casarse con Pedro Picapiedra, que en su reencarnación de los tiempos actuales toma forma de Jose Campos, empresario santanderino.

Y esa es la historia hasta aquí. Amor, pasión, dos matrimonios y tres relaciones, lujo, sexo (suponemos, dicen que estuvo liada con Patxi Andión mientras estaba casada con el Duque de Cádiz) Roma, Paris Hilton, Nueva York… en fin, un no parar. Y todos los spins offs que para si quisiera el difunto Aaron Spelling – Los hombres de Carmencita, algunos con muerte trágica, Luis Alfonso, pretendiente (al trono de Francia), Luis Alfonso se casa (y me casco una mantilla con escote que te mueres), Mamá nos complica la vida (operándose y pareciendo mi hermana)-… En fin, que tonta, tonta, tonta no es, aunque ella se lo haga, pero es la mejor relaciones públicas de su propia firma.

Claro que, a partir de aquí, la historia roza el despropósito. Veamos

Acto Número Uno. Que tres Jolie que soy y que chandalera, que me visto de gama de colores imposibles.

Pues si, esta es Carmencita asistiendo con su flamante fiancee a una cosa de arte menor. Nada más que añadir salvo que el tatuaje del escorpión, de rabiosa actualidad entre chandaleras y seguidoras de Mel C

Junto a eso, la gama de colores chándal Meyba (paleta descubierta por el Abad en un reciente post sobre Güen).

Y por supuesto, por si no te has dado cuenta, la Divina Ordoñez estaba presente en cuerpo y alma, o mas bien en óleo y barniz ….

Acto Número Dos: Andivina con quien vamos a cenar esta noche, mamá.

Y aquí introducimos el concepto de predecesora de Carmencita que es …. Carmencita, su madre, que también se casó vestida de Balenciaga y que tras distintos pasos por el cirujano plástico ha conseguido parecer la hermana mayor de su hija, rollo anuncio cruzado mágico, de Playtex … y según el día que tenga Carmencita-cita, la hermana menor también.

La cara del fiancée de absoluto mesmerizamiento por la suegra es digna de elogio.

El comentario cursi del HOLA! también, que reproducimos escaneado como prueba evidente de que alguien escribe siendo más cursi que un guante o que yo mismo cuando me pongo, si eso fuera posible ….

Y la tercera en lo fug, junto con la cara del novio y el comentario del HOLA! es la actitud de la viejita chupacamaras que no sabe que hacer para aparecer en el cuché

Acto Número Tres Planeta Rocio

La breve visita de Carmencita al planeta Rocío da mucho de si ….

Llamo la atención sobre la cara de exasperación de Carmen, que se puede adivinar cuando suJóse la toma en brazos
No puedo dejar de comentar el modelito rociera yeyé. No sabemos si la flor que lleva en el pelo (que en la foto se funde mágicamente con el edificio de atrás con lo que la flor parece el doble de grande) la llevó a los botos, o si el volante era de una de sus sobrinas y dijo que qué bien combinaba con todo eso. Lo que no nos explicamos, de ninguna de las maneras, es la riñonera. Ni la cantidad de medallas que lleva suJóse

Y vimos otras extraterrestres …

A tu izquierda tienes a Carolina Adriana Herrera, esposa del Litri, hija de Carolina Herrera, supertrendy generalmente, pero parece que esta vez falla en tratar de hacer una fusión entre el estilo setenta y el traje de faralaes. A la izquierda, Vicky Martin Berrocal, ex de El Cordobés, vestida tan tan de rigueur, que de la parte de abajo parece un personaje de Asterix, y ese pelo repeinado y esa flor en to lo arto, parece una antena de moviles de esas de las que los vecines recogen firmas para quitar. Asi que, cuidado …

Acto Número Cuatro: El traje de la novia

O … el Imperio contra Carmen. Yo ya no comento más este traje, que luego dicen que me repito.

Chanel Nº Cinco. Despedida de Soltera III

Pues ahí la tenéis, con un bolso que recuerda un pequinés, un escote vertiginoso, los zapatos con lazos y, por supuesto, un gran “asi no se sale de casa, bonita” ….

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