ELOÍSA BERCERO DESFILA PARA DUYOS

La Bercero, vieja conocida de estas páginas, decidió salir del sarcófago durante unas horas y prestar su cuerpo serrano para el desfile de Juan Duyos en la última edición de la Madrid Fashion Week; Cibeles, vamos, pero con nombre globalizado.

Kimonazo, sioqué?

Se nota la experiencia llevando trapos a 2000 € el metro cuadrado. Eloísa ya tiene todo lo que se le puede pedir a una celeb: sus grupos en el Caralibro y su compromiso con PETA, como demuestra la siguiente instantánea.

PETAda

KYLIE MINOGUE NO DOMINA EL SPORT

Palabra de Carmen Lomana. Según nuestra musa (hoy hay espacio para todas) la Minogue tiene un apaño cuando se sube a un escenario pero cuando va a comprar el pan es un absoluto desastre. La verdad es que a veces va para matarla…

El jersey es de Mayoral pero como soy tan chiquitica…

Carmen también dijo en su videoblog que Carla Bruni tiene cara de Batman. Hay que joderse…

Batman…

… y Robyn (chiste fácil)

PARIS HILTON HACE COMO QUE CANTA  EN SU NUEVO SINGLE

El primer disco de Paris hasta tenía canciones pasables; pero esta vez nos ha querido hacer la Milli Vanilli trececatorce. La heredísima publicó una canción con bien de filtros y título de fiesta ibicenca. La temática: Un after en su casoplón. En esta obra magna del mundo audiovisual demuestra sus nulas dotes para cantar y bailar (lo cual no es ninguna sorpresa) pero se descubre como una maestra del gesto: ojo a la coreo desganada en el I wanna love you, I wanna feel you, I wanna kiss you.

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By the way, ¿verdad que te suena esa coreografía de mierda? No es casualidad: el culpable de marcar esos pasicos de buscona no es otro que Rafa Méndez, el pampinoplas de Fama, A Cagar! cuyo mayor mérito, por muchas motos que pretenda vendernos, es haber salido en el video del baile del gorila.

Y sí, la coreografía es la misma de siempre. No entiendo que nadie se lo diga…

PILLAN A MADONNO HECHA UNA ESPANTAJA SUBIÉNDOSE AL METRO

Dicen que buscaba localizaciones para su nueva película, aunque  a nosotros nos gusta pensar que iba a reírse de los pobres.

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Según nuestras fuentes, otros famosos hacen cosas normales. Trataremos de confirmar en próximas fechas que Ke$ha ha sido vista lavándose el pelo.

JUSTIN BIEBER CAMBIA DE SEXO

Aviso: noticia no contrastada

Harto de que le confundan con una niña, Bieber ha decidido seguir los pasos de Alexis Arquette y comenzar un proceso de reasignación de género. La voz ya la tiene, sólo le falta ponerse tetas y cambiarle la placa al premio que le dieron el domingo pasado en los AMA al mejor artista masculino.

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¿Has sentido alguna vez unas ganas irreprimibles de darle una patada en la boca a la niñata? Haz el sabroso test How Many Justin Biebers Could You Take In A Fight? y libera tensiones.

Diviértanse!

Aquí está la realidad: tetas caídas, piel flácida, frente biónica, labios de gato, pómulos de plástico, cuello de tortuga… Menos mal que no se ha tocado las tetillas, ¿eh?

Como no podía ser de otra manera, Carmen Lomana es asidua lectora de Fug And Busted. Tan sólo hay que ver sus Ray-Ban Wayfarer blancas, símbolo de FNB. Gracias, querida.

La cosa ya empezó, como bien apuntabais algunos lectores anoche, con cierta cera y brillo a la invitada. Realmente, había poca distancia con una entrevista hecha por ‘Corazón, corazón‘, aunque sí quizá, en algún momento, apretaron las teclas que no se habían pactado previamente. Y es que, como en todas las entrevistas, había no sólo preguntas censuradas sino, además, preguntas pactadas. Carmen solicitó alguna pregunta de carácter político. Lo que viene a ser, casi, una rueda de prensa, pero en el antiguo plató de ‘Aquí hay tomate‘.

Una de las cosas que más nos fascinó, fue ver un vídeo de Carmen ¡con las gafas oficiales de Fug And Busted! Las mismas que Chloe Sevigny impuso, y que Carmen ya repitió en su posado para Larrevistadesanchezjunco:

Adoro Fug And Busted, cielos.

Si queréis ver cómo empezó la cosa, os desgranamos la entrevista en 7 partes que hemos subido exclusivamente para que comentéis las mejores jugadas en los comentarios.

Vamos, a sacar las frases y momentos más hot:

No podía faltar, de entrada, el enfrentamiento con sus propias palabras, en relación a la crisis y el dinero cash:

La crisis afecta a quien tiene algo que perder, al que tiene un trabajo y se queda sin trabajo.

Una vez me dijeron: Mira, niña, siempre es mejor sumar que restar.

María José Campanario me suena algo, pero tampoco mucho. Es la mujer de Jesulín De Ubrique.

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No os perdáis a Karmele metiendo la gamba hasta el fondo. Karmele, como ya le solía suceder en ‘Tómbola’, es muy dada a hacer comentarios por lo bajini, y en tantos años de profesión aún se ha dado cuenta (o no ha querido darse cuenta) de que, durante una entrevista, no te cierran el micrófono. Y este “detalle”, le ha dejado en evidencia en más de una ocasión.

Volvió a sucederle anoche, en el minuto 05:55. Tenéis que afinar muchísimo el oído (es recomendable escucharlo a tope y con auriculares), para escuchar las siguientes palabras, cuando Carmen recuerda el mote “Gati” que usaba con su difunto amor:

¿Gati? ¿Ha dicho Gati? Pero bueno, qué patético

Aunque no esté dentro de plano, deducimos que esto lo estaba cotorreando con Pilar Eyre, ya que es su principal apoyo, al igual que Lydia Lozano es más amiguinchi de Mila Ximénez.

En otro momento, Carmen pidió expresamente que le hiciesen la pregunta política del aborto, y su discursito no tiene desperdicio:

Es impresionante lo de los muñecos estos que han hecho. [...] Tanto salvar la naturaleza, y los árboles y las flores, ya es hora de que salvemos las vidas de estos bebés y que tengan la opción de nacer.

Después de hablar de “los muñecos estos” y las flores del campo, se corrió un tupido velo para dar paso al tema de los porros. Nos encanta cómo Jorge Javier ridiculiza tan vilmente a Belén Esteban, consiguiendo de ella unos gestos de lo más poéticos.

Estas espresiones melas enseñaron a poner en Artor’s Estudio de Nuevayor, ¿mentiendes?

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Surge el tema de su edad:

Una vez dijeron que debía tener de 50 a 102.

Jorge Javier le pregunta cómo se ve a sí misma:

A veces pienso que parezco muy pija.

Fumar porros es menos malo que tener hijos no deseados en un botellón de 6 euros:

Fumar porros es malo, pero me parece mucho peor el botellón, este por la calle, que con 6 euros se emborrachan como cubas y luego hacen lo que hacen, cuántos embarazos no deseados, cuánto hacer el salvaje como pasó hace poco…

Me apetece arrancar un aplauso del público, así que usaré a la mugrienta esta de San Blas que se ha follado un torero. Si hablo bien de ella y saco el tema de moda, como todos la adoran, me llevo el aplauso fijo:

Me parece una barbaridad que alguien, por hablar de su hija, se la quiera quitar.

Suponemos que Belén tuvo que estar agradecida. Aquella noche, hizo las labores de becaria y recogió las preguntas de los internautas. Aquí la tenemos delante del HP Pavilion haciendo como que abre el fairfos (pero, Dios, tiene la pantalla apagada y el ratón demasiado lejos como para haber sido usado):

De informática ejque sabe más mi Andreita, que pa eso la compro el portátil ese de Vités, ¿sabes?

Carmen es el Cáritas de la moda, regala su ropa a los travestis de la calle donde vive (que, por cierto, si queréis cotillear su portal en Street View, aquí podéis hacerlo):

Yo doy mucha ropa, regalo mucha ropa. En la calle Fortuny, donde yo vivo, hay muchos travestis, y me piden ropa.

Y mucho más, regala ropa a chaperos para que asistan a comuniones:

A veces me piden ropa para ir a una comunión, y me dicen “yo no tengo ropa elegante, tengo ropa de travesti”, y entonces le bajé los zapatos, la ropa… todo.

Le encanta la diversidad y los derechos humanos:

Los travestis son chicas que son seres humanos.

Insertar aquí el chiste del travesti:

El otro día me llama uno al telefonillo y me dice: “Que me han quitado los zapatos”, y le digo “¿pero cómo que te han quitado los zapatos?”, pues dice “Un cliente”, y digo “¿Qué era? ¿Fetichista?” y me dice “¿Y eso qué es?” y se los tiré por la ventana.

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En este vídeo, se produce uno de los momentos más interesantes (para mí) de la noche, y es cuando sale el tema de Las Prohibidas, y a Las Prohibidas se les pone nombres y apellidos, delante de todos: Cary Lapique, Naty Abascal e Isabel Preysler.

En el turno de Mila Ximénez, le dice a nuestra invitada algo muy interesante, ese tipo de declaraciones que sólo Mila tiene el coño de decir:

Tu enemigo no es la prensa. Tus peores enemigos son esa sociedad que no ha sido relevada durante mucho tiempo y que siguen ahí, como las Lapique, las Borbón, las Preysler, las Abascal, todas estas gentes que no han perdido nunca el trono, y que aparece una imagen nueva que tiene la valentía de sentarse en un programa donde ellas jamás se hubieran sentado porque tienen muchísimo miedo a la crítica, porque son gente que sólamente se hacen las fotos en un photocall y cuando les paga su sponsor, así que te felicito, y te digo que las conozco muy bien, y que, cuando camines con ellas, que mires hacia detrás, porque los puñales no te vendrán por la prensa, te vendrán por otro lado”.

Tracatrá. Así se habla, ¡Mila! Y de aquí, salió el asunto aquel tan morboso de la fiesta de Mango (aquel que contamos en su día, que se supone que el dueño de Mango fletó un avión para Las Prohibidas y para Carmen, y Las Prohibidas se negaron a viajar con Carmen Lomana. Carmen ha aclarado que asistió a la fiesta por su cuenta, pero añade:

Lo del avión… Debía de haber algo de cierto, porque sabían que iba a la fiesta.

Y de ahí se centraron en su relación con Naty, que intentaron invadir en varios momentos de la entrevista, y algo de efecto tuvo:

Naty Abascal es una persona que no cuenta en mi vida. Cuando me pidió que le comprara ropa de Óscar De La Renta, se la compré.

Por lo visto, por fuerte que parezca, Naty Abascal vendía ropa de Óscar De La Renta en un hotel, con lo que los periodistas se quedaron flipados, (como para no estarlo):

Ella vendía a sus amigas, y supongo que tendría una comisión, normal, como todo el mundo.

Acaba de dejar a Naty como una vendedora de las ramblas de Barcelona. Ya nos la imaginamos con su maletón lleno de pulseras y relojes falsos andando por la playa.

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Yo creo que soy más querida que Naty Abascal, porque soy mucho más cercana.

Como era de esperar, el tema Abascal dio para rato y, de nuevo, Mila Ximénez puso la lupa y la pipa sobre el caso de Las Intocables de Alioli Ness, revelando algo muy interesante:

Eres muy nueva en este grupo, ellas son personas que van en manadas. Se cubren porque tienen pasados que no quieren que salgan a la luz, y se cubren unas a otras.

Belén Esteban, poco después, se incorpora y demuestra no tener ni puta idea del rollo en el que está metida, al referirse a Naty Abascal como “de la que estabas hablando antes”, como muy ajena a la novela de consanguinidad que relataba la ex periodista de ABC. Vaya, que por no leer, no lee ni el Lecturas.

Pero nos quedamos con el homenaje que propinó Karmele a las hijas de Zapatero:

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Salen imágenes de Isabel Pantoja en chándal, y aprovechan a la embajadora de Vogue para hacer el chistecillo:

El chándal me da horror, estéticamente. Le tengo todo el respeto del mundo, pero yo no iría así ni harta de vino.

Belén Esteban no puede salir de su asombro:

Belén Esteban: “¿Nunca te has puesto un chándal?” Carmen: “Nunca, cielo”.

Belén: “Me parece alucinante. Y, para hacer deporte, ¿qué te pones?”. Carmen: “Es que no hago deporte”.

Karmele Marchante se atreve a imitar a Carmen en el minuto 6, aunque parece algo acongojada por tener a la horma de su parodia frente a frente.

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Pilar Eyre ofreció una de las revelaciones más patéticas que puede dar un periodista de la prensa rosa:

Yo venía hoy para ponerte en evidencia. He visto que te gustaba Voltaire, y quería preguntarte por alguna obra suya para saber cuál te gustaba, y esperaba que contestases “Ay, pues no sé, pues cualquiera” y ahora me acabas de dar una lección.

Esta reflexión, viene de la misma persona que, en su día, declaró al prestigioso ‘Aquí hay tomate’ que Jesús Gil seguía vivo en Haití (or wherever), y luego dijo que “se lo habían hecho decir”:

Como broche humorístico final, por su puesto a cuenta de la ex del famoso torero, al final del vídeo, mientras Jorge Javier acompaña a Carmen fuera del estudio, se escucha a Mila Ximénez preguntar a Belén Esteban si le ha gustado, a lo que Belén, en su espontánea jerga de San Blas, responde que le ha parecido:

Pues mega guay.

¿Me entiendes?

Y nos quedamos con los sms del público, que no tienen desperdicio, fijáos en este que hemos cazado:

Agradecemos este artículo a Miquel, por encargarse del vídeo y a Manuela Trasobares por alertarnos de la presencia de Carmen anoche en televisión.

La emisión, la podéis seguir a través de la web de ‘Sálvame pirata’, donde tenéis la emisión del programa gratis, en directo. Como muestra, os mostramos unas imágenes captadas hace unos minutos donde se ve cómo una mujer pule y friega el suelo que pisará nuestra nueva musa:

Esta noche, a partir de las 21:45 horas, dónde si no, en Telecinco.

Carmen Lomana fue invitada por la revista Yo Dona (propiedad del diario de Pedro J. Ramírez) para dar una charla ayer sábado 19 a las 20h, titulada ‘El fondo de armario’ en el stand de la revista en Cibeles-Madrid Fashion Week-Whatever. A falta de corresponsales, nos conformamos con el resumen que hace la revista en su web.

Iba a venir vestida de Zara, pero llevo un Dior.

Es la frase con la que comenzó el concierto, muy en la línea “dame un Dior que estoy con un Rolex“. Observamos que a Carmen se le comienza a llamar socialité, en todas partes, en plan “antesala de los Oscar” para referirse a los Golden Globes, cosa que detestamos.

Aquí vemos a la sonriente protagonista en el stand de Yo Dona con su jodida botellita de Bezoya dando la charlie. Se dice por ahí que había más de 60 alumnos, en un target de poco más de 18 años, imaginamos que serían todas mariconas con pantalones de pitillo, cinturón, gafas modernas y camisas con mensaje o grunge de este de Bershka, todas excitadas ante la presencia de su diva de temporada. Nada nuevo bajo el sol.

Y, ante tal público, ¿qué vas a decir? Pues Carmen eligió hacer su papel de personaje del año y seguir en su línea de declaraciones headline.

Ahora tengo un club de fans y nunca niego nada a un periodista, soy como una ONG.

Quizá, ese sea el secreto de su éxito. Porque, seamos sinceros, no tiene nada que la diferencie de otras petardas tipo Natividad Abascal (la de verdad, no la de nuestros comentarios) o la Preysler. Lo único, y es lo que consideramos que la ha colocado en el mainstream cibernético, es su consciente sentido del humor a la hora de hablarle a un micrófono.

La cosa siguió hasta que llegó el momento esperado por todos: sus consejos de amiga moderna.

- Qué comprar esta temporada: “Algo con hombreras, llámese chaqueta o vestido”.

Rotundo no. Las hombreras, al igual que la movida, nunca volverán. Pero aquí es mejor que ensartéis vuestra opinión, bitches.

- Qué no se pondría jamás: “Un chándal, y menos con tacones. Tampoco me gustan las plataformas, si eres muy alta pareces un travesti y si eres bajita carecen de sentido porque acortan las piernas. Doña Letizia es la reina de la plataforma y, en mi opinión, no le favorecen porque tiene una piernas muy flacas y parece una avestruz“.

Con todo el coño. Nosotros lo subrayamos, y es que no le falta razón en ese comentario. Y da mucho que pensar, y es que ¿todos los travestis miden 1’90?

Y, ahora, el gran titular:

- Una extravagancia: “Los hombres con tacones me resultan sexys”.

A Carmen Lomana le ponen los travestidos. O le pone Tom Cruise. O le pone Tom Cruise travestido. Es el toque gayer que le faltaba a Carmen para tener una carroza en el orgullo del año que viene. De hecho, no dudamos que la tendrá (aunque dudamos que asista, ya que el orgullo es muy working class).

Y, hablando de gayers, además de ser conocida amiga de Gordaska y Mario Vaquerizo, también lo es del all-friendly Boris Izaguirre, algo que era de esperar. Aquí los tenemos en el desfile de TCN el viernes por la tarde:

Y una tanda de fotos más, con la directora de Yo Dona:

Con sus fanners:

Sentadica y calladica:

Ayer con el personaje de Devota & Lomba y una chica muy maja que tendrá nombre:

Y, para acabar, Carmen en movimiento, con voz y articulando unas palabras a una fan que enloqueció al verla. La fan se llama Marikarmen (¡y es un tío!) y nos ha hecho el favor de subirla al Youtube ese:

Pinche aquí para ver el vídeo

Todos somos La Marikarmen.

Updating de las 19:57h:

Según nos enteramos en nuestro chat, Jaime de Marichalao nos informa del fallecimiento de Arsenio Díaz, fallecido de un infarto el pasado día 10, y que fue encontrado en las zanjas de unas obras de la calle Serrano.

Jaime informa que fue novio de Carmen Lomana, aunque Europa Press sólo recoge que fue su joyero (y el que enjoyó a José Campos el día de su boda con Carmencita).

Estas son las imágenes de Carmen hablando del suceso para Europa Press:

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Entre las famosas asquerosamente ricas y con un edad situada entre los cien años y la muerte el objetivo de tanto estiramiento parece ser el de quedar calcadita… al JOKER!!

Máximo exponente de este movimiento es Lita Trujillo, ex de Jaime Ostos. Aquí la vemos celebrando su cumpleaños número 4751 junto a otras dos mamarrachas: Octavio Aceves y Victoria Vera (mamarrachas que tienen los santos cojones de sostenerle la mirada)

Mis amigas del alma: Batman y Robyn

Ella quiere parecer maja, pero con esa media sonrisa  y ese melanoma que tiene por cara nos produce pesadillas muuuy chungas. By the way, los hoyuelos tienen mucha pinta de fake. El cinturón a lo Xena princesa guerrera no ayuda.

Octavio debe querer ganarse el cielo dándole conversación a la prima del guardián de la cripta

Regalamos unos manolos al primero que adivine qué coño es esa cosa con cabeza de pato al lado de la garra de Lita. Envía “Arrrgh” al 55FNB5. En la redacción pensamos que se trata de un calzador; aunque no sabemos por qué Octavio Aceves pone calzadores en la mesa en vez de servilleteros como todo el mundo.

Anyway…

Sirva este post como llamamiento para las amiguchis de Lita y similares: quien con zorrupias jurásicas que se operan en la charcutería se acuesta, Nicole Kidman se levanta.

Huye, Carmen!!!

Atentos al Carlo Di Roma blanco nuclear, que parece que será un must las próximas navidades.

Keoki y su insipidez se despiden hasta la próxima entrega.

Efectivamente, es el titular del mes. Así se confiesa Carmen Lomana en una entrevista que concede en Capri (sí, donde el anuncio de Martini, aquel sitio con tanto glamour) a Jorge Javier Vázquez al diario del marido de Ágatha Ruiz De La Prada.

De vez en cuando sí que me fumo alguno. Pero no soy una porrera, ¿eh? Y tampoco me gustaría que en la entrevista le dieras mucha importancia a eso, porque mi madre es capaz de cogerse un avión y darme dos guantazos.

Pues ya puedes ir preparando una bolsa con hielo, querida, porque se va a enterar todo San Sebastián y todo Michigan gracias a los lectores de Fug And Busted que van a ser tan amables de enviar este artículo a Twitter y a todos sus contactos del Facebook. ¿A que sí, queridos?

Además, con foto y todo. Hemos conseguido la foto exclusiva de Carmen que lo demuestra:

Es fuerte, ¿eh? Pues aún hay más. Carmen Lo Mónaco se ha confesado pepera, en la entrevista, cuando Jorge Javier le dice que “hay quien sostiene que España está al borde de la deflación“:

Zapatero no ha tenido nunca un buen equipo económico, es experto en decir cosas bonitas y parece que la gente se traga lo que le echen. ¡Hace una política panfletaria! Como sigamos así nos van a acabar echando de la Comunidad Europea.

No sabe quién es Leire Pajín, ni sabe que la comunidad europea hace ya tiempo que cambió de nombre, pero sí sabe, en cambio, mucho sobre economía. Respetamos su opción política, pero nos sorprende que, a cambio, tenga en tan buena estima a Esperanza Aguirre:

Es una mujer muy trabajadora que sabe formar buenos equipos. Conozco a mucha gente que trabaja con ella y está encantada.

Suponemos que conocerá a altos cargos asignados a dedo, y no a trabajadores de hospitales públicos. Con Carmen aterriza en FNB la discusión política, servida en los comentarios. Queremos ver si sois capaces de llegar a la altura de los protagonistas del serial veraniego ‘Santiago El Mayor’.

Carmen Lomana se enfrenta a Fug And Busted

Jorge Javier, en un ejercicio de discreción, le ha preguntado su edad. Carmen, muy tensa, le ha contestado que “la pregunta es muy innecesaria” y que, “desde luego, no los 60 que van diciendo por ahí”, en clara referencia a nuestro artículo sobre su edad.

El entrevistador, muy informado en nuestras páginas, le preguntó sobre el rumor que FNB recogió acerca del supuesto levantamiento amoroso que Carmen le hizo a Naty Abascal:

Jorge Javier: Quizás ha llegado el momento de desmentir una de las innumerables leyendas urbanas que circulan sobre usted: dicen que le levantó un novio a Naty Abascal.

Carmen Lomana: (Leve silencio aunque tenso) Yo jamás le he robado un novio ni un marido a nadie. Cuando salgo con alguien lo hago porque sé que está libre. Nunca me he metido en la pareja de nadie porque tampoco me gustaría que a mí me lo hicieran.

J. J.: Al hablar de Isabel Preysler la he notado muy afectuosa pero ha sido pronunciar el nombre de Naty Abascal y se ha puesto en guardia inmediatamente.

C. L.: (Seria) No me saques ese tema. No quiero entrar ahí.

Es oficial que le levantó el novio a la Abascal, ya no por su tensión, sino por la respuesta donde se intenta justificar a sí misma. No nos la cuela.

Carmen sólo liga con jovencitos

Es lo que se desprende de sus palabras, cuando se le pregunta por sus gustos masculinos:

A los mayores ni les cojo el teléfono. Y si me apuras, a los de mi edad, tampoco.

A Carmen le van jovencitos, algo muy típico de ancianas como Gina Lollobrigida, Sara Montiel, Maruja Díaz o Ana Obregón, pero no tan típico en alguien que se supone que no ha llegado a los 60.

Tan jóvenes, suponemos, como el universitario que le ha hecho su famosa tesis doctoral:

Un día me llamó un chico de Galicia que estaba haciendo una tesis sobre la moda, el lujo y las fiestas y me contó que ninguna de las personas a las que había llamado quiso atenderle. Le recibí en casa y fue fascinante porque me encontré a un chico bohemio con una conversación extraordinaria. Hablamos de los griegos, la oratoria, Sócrates, Voltaire, los enciclopedistas franceses.

Esto, unido a su refinado gusto por la ópera y la economía internacional, nos hace pensar que quizá no es tan idiota como podamos pensar.

¿Quién conoce a la verdadera Carmen? ¿Cuáles son sus secretos? No nos importa. De momento, dadle a los botoncitos de Twitter y Facebook y enviad la noticia, que esta semana alguien se va a llevar un par de hostiajas por porreta, y no es Pocholo.

Por eso, para hacer el verano aún más pasable os servimos las noticias más frejjjcas.

Sánchez Junco es un tio muy liiisto

Boda: Empezamos con LA BODA, no una boda cualquiera, es el matrimonio de matrimonios. El pijerío más recalcitrante se dió cita en Tenerife para la boda de Fiona Ferrer y Jaime Polanco, Fiona es la directora de Ellite Model España, la reconoceréis si vistéis la segunda edición de “Supermodelo”, y Jaime es el heredero del grupo Prisa, vienen a ser algo así como los Murdoch españoles. Curiosamente no se vieron caras como Cristina, la estilista asesina, o la del Bonico del tó, que tuvo un destacado papel como profesor en la última edición.

Pos no m'han invitao', pero me la refunfinfla

Sin embargo si fue nuestro comodín Carmen Lomana. Aquí llega el mosqueo, algunos periodistas afirman que Carmen se coló en la boda. Una cosa es introducirte en modo stealth en un bolo, otra muy distinta es que metas en un bodorrio y que encima cuando llegues te pongas a posar para los fotógrafos, con la novia incluida. Una de dos, o Carmen está muy bien conectada y realmente tiene invitaciones para todo, o bien, entre lifting y lifting se pone una capa de hormigón armado, porque eso es tener la jeta más dura que el diamante. ¿Qué ha sido de ese informador/a privilegiado/a que estaba al corriente del domicilio y del estado de la cuenta bancaria de Carmen? ¿Se va a trasladar a un loft cerca de donde Mario Vaquerizo? ¿Ha solucionado ese presunto pufo bancario? ¿Tengo el culo gordo y estriado o es el tanga de leopard-print?, cuantas preguntas…

Rehab: Mischa Barton ha salido del psiquiátrico. Normal que se haya vuelto loca, porque pasó de ser el icono del Californian-way-of-life de OC ha ser el icono de ¿KFC?. A lo mejor luce ternesca porque su estilista ha querido joderla un rato. O a lo mejor es eso que dicen que las cámaras te añaden 5 kilos, ¿con cuantas sacaron esta foto pues?

¡Que no joder!¡Es la iluminación, el vestido y el puto foulard que me hace papada!

Spotted: El duque de Lujo ha asistido a los defiles de París. Esto es un puto lío: que si prêt-à-porter, que si alta costura, que si linea crucero, joder, así no hay quien pare. Jaime fue visto en el desfile de Givenchy (or whoever) en compañía de su amigola Nati Abascal.

¿Ves que bien? Sin pantalones de estampado ameba, sin patinete, bien peinao'. No necesitas joyas, tu eres la joya

Un gallifante para el que encuentre al primo parisino de Risto Mejide

En cuanto al desfile, tomad nota:

Para el próximo otoño se lleva el Yihad Chic

Spotted: Kevin Federline está tocino. Esto no es como lo de Mischa y las 5 cámaras, no, esto es mucho peor. Resulta que con la pension que le paga Britney ya no tiene que trabajar (que antes era bailarín, ¡tú!). Así luce, es la viva imagen de la prosperidad occidental (mal entendida eso sí).

Me gusta el golf porque puedes ir en el cochechito sin que nadie te mire mal

Reconciliación: Se comenta que hace poco Rihanna fue vista en compañía de Chris Brown en un hotel de Nueva York. Si vuelven, es pa’ ahostiar a Rihanna, ¡ay no!¡que de eso ya se encarga Chris! (Fug And Busted les ofrece el chiste cruel del día).

Ni contigo ni sin tí (Esta clase de pareja me produce arcadas)

Video: A modo de despedida os dejo con un video de espíritu muy fug.

Pinche aquí para ver el vídeo

Dos guiris cociéndose a base de sangría, con una buena “paela” y en un chiringuito que seguramente viole sin piedad la Ley de Costas, !oh yeah!.

C’ya at the beach, bitches!

Doble bomba: Carmen Lomana enseñó el ojete en misa

Tal cual lo leéis, en el mismo artículo hablan de que Carmen enseñó el derrière, es decir, el ojete, el orto, el pandero. Lo que parece que sucedió, es que fue a misa con una “falda corta vaporosa” de estas bastante frescas y el viento hizo lo demás. Nos imaginamos la escena y a todas las abuelas poniendo cara de escándalo mientras despliegan el abanico a la velocidad del rayo para aliviarse el soponcio (recordemos que esto sucedió en una misa, es algo grave). Qué poca vergüenza, en una misa enseñando el recto y con chanclas, ¡habráse visto!

Pero vamos a lo que nos ocupa: su edad.

Dame un róles que estoy con un Casio

Es muy fuerte que el becario de Vanitatis se atreva a “dejar caer” la edad que “puede tener” Carmen Lomana. Nosotros no andamos con rumores, sino que lo metemos en portada en un titular a todo color y con un “bombazo” al comienzo, todo en mayúsculas.

Para analizar su edad, vamos a contemplar esta bonita foto de Carmen Lomana acompañando a Boris Izaguirre en la presentación de uno de sus muchos libros:

En principio, nada normal, pero vamos a enfocarle la jeta:

Parece que su doctor Zelicovich y la botoína que anuncia el ¡Hola! le funcionan. El maquillaje le deja los ojos un poco a lo Nati Abascal, pero poco más que decir.

Pero si hay algo revelador para acercarnos a su edad, son las manos, y esto nunca falla:

En efecto, vemos que esas manos han visto el final de la segunda guerra mundial y la creación de Israel.

Notas de historia en Fug And Busted, porque aquí se aprende leyendo.

Pinche aquí para ver el vídeo

Dame un reloj de Dior, porque estoy con un Rolex.

En este vídeo, Carmen Lomana vemos cómo confiesa que un estudiante universitario ha elaborado una tesis doctoral sobre ella, algo que a ella le parece “el máximo glamour“. También confiesa que le divierte mucho comprar en los mercadillos, aunque nunca ha ido a ninguno, algo parecido a la relación entre Mario Vargas Llosa y Sofía Mazagatos.

También reconoce que muchos amiguitos suyos no tienen ni para comer, y ella, para adaptarse a la situación, reconoce comprar menos “por solidaridad”. Aquí os dejamos una muestra de ello:

Como vemos, procura ir discreta y de rebajas para solidarizarse con la situación.

Y aún hay más. Carmen Lomana aparece también estos días en ‘Paz en la tierra’ con Paz Padilla:

Pinche aquí para ver el vídeo

Aquí, Peace Padilla aún la torea todavía más. “¿A qué hora desayunas?”:

Yo, por disciplina, me despierto pronto: a las nueve.

“¿Te vas al supermercado?”

De vez en cuando voy, pero no voy.

“¿Sabrías, como Zapatero, a cómo está el café?”:

A dos euros, no sé.

“¿Y eso que tienes un armario sólo para los chaneles?”

Eso es cierto, pero eso es una cosa normal, ¿no?

“¿Es cierto eso de que eres compradora compulsiva?”

Ni soy compradora compulsiva, ni soy mariquita.

“¿Nunca has sido millonaria de chica o ya vienes tú con una herencia?”:

Eso de “millonaria” me parece rarísimo.

Y una frase profunda sobre el resultado de una crisis:

Dicen que las épocas de crisis, lo que más se venden, son barras de labios.

Por último, nos desmiente el tema de Yves Saint Laurent (recordemos que afirmó que le hizo un traje de alta costura), y afirma que, “de joven, le dieron un dinero y se fue a Londres a la boutique de Yves y salió feliz”.

Si queréis saber más cosas sobre Carmen Lomana, os recomendamos encarecidamente el blog de Angelina Jolín, quien suele hablar frecuentemente sobre Carmen.

Paparruchas, si no hay famosos y hostias por estar en el front row (para los de opening, la primera fila) no es una semana de la moda. Por eso nos centramos en NY, Londres, Paris Hilton, Milan… y Madrid porque los números impares me gustan más.

Empezamos en Nueva York, iremos en dirección oeste – este porque yo lo valgo. NY es territorio güaisdegüais, si tu ego es más pequeño que un piano no asistas, te comerán vivo.

Marc Jacobs haciendo marketing

Aquí vemos a Marc Jacobs, con un piercing que ni Jack Sparrow y corriéndole el carmín a una.

Mena Mipeluqueromeodia Suvari

Ésta es la clase de peinados que contribuyen a la destrucción de la capa de ozono.

En toda fiesta de alto standing siempre hay p…ersonajes

Señoras y señores, con todos ustedes, Lou Doillon, actriz francesa, bohemia y para más señas, hija de Jane Birkin.

Seguimos con Londres. Londres es punk, orinar en el macetero, escupir el té y ponerse fino de toda clase de sustancias.

Miedo, mucho miedo.

Vivianne Westwood lo ha entendido a la perfección, es una lástima que no tengamos un zoom mayor para la foto, podriamos jugar a “busca el detalle escabroso”… esta noche ya no voy a poder dormir.

Arreglá pero informal

A las 11 de la mañana sonaba el despertador en casa de Peaches Geldoff, se dio cuenta de que llegaba tarde al desfile pero en 1 minuto se peinó e hizo acto de presencia como la mamarracha profesional que es.

Is it cool enough?

Cuando veo a esta muchacha pienso que las investigaciones en robótica están mas avanzadas de lo que dicen.

Después viene París. Uno puede pensar que la capital francesa es refinada y distinguida. Va a ser que no.

La mujer que quería ser fea

Eva Green es una mujer guapa, pero tiene miedo de que la asalte un violador, por eso siempre va tan bella.

El asco es mutuo

Las Trollsen están forradas y son amigas de Karl Lagerfeld, yo aquí veo negocio.

Supermillajovovich

Entre patadas a zombis y anuncios para cosméticos, Milla siempre tiene tiempo para dejarse caer por las fiestas de sus amigos.

Me acabo de dar cuenta de que la semana de la moda de Milán es ésta, pero dudo mucho que algo o alguien pueda eclipsar esto (y eso que estamos a Martes):

Elsa Pataky generando una imagen errónea del concepto “mujer española”.

Y llegamos a Madrid, o Cibeles o como les haya dado por llamarlo este año.

¿Cuál es mi cámara?

Nunca atiendas a dos fotógrafos al mismo tiempo, por otro lado, habrá otra imagen en la que Tamara y Mabel salgan mirando al infinito con cara de bobaliconas.

Bebe en modo multitarea

Bebe es un comodín, igual te hace una sentada por los derechos de los saharauis, compone una canción sobre el maltrato a los animales o asiste a un desfile, si no fuera pacifista, hasta se apuntaría a un bombardeo.

Muérete bonita

Los desfiles de David Delfín (me estoy oliendo un post) reúnen a un colectivo muy heterogéneo, de izquierda a derecha: Miguel Bosé, Rosy de Palma, Sr Peluca, Mario Vaquerizo, Alaska, Elena Benarroch (creo), amigolo de Almodóvar, Almodóvar y Bibi Andersen.

Por último, la musa fugger española por excelencia:

Reverencia a la de YA!

Carmen Lomana en su salsa, rodeada de modernos y apoyando a la moda española, no de boquilla ¿eh?, que Carmen tiene al chófer esperando y cuando acaba un desfile vuelve a su casa, la muchacha le ayuda a cambiarse y aparece haciendo un claro homenaje al diseñador del desfile de turno, me quito el sombrero.

Nos vemos la temporada que viene.

Sí, seguro que todas os habéis quedado muerta Sánchez, ¿a que no lo esperábais?

De nuevo, ha habido otro empate de votos. Antes de que se fuese el notario, le pedimos que se quedase un ratito más, que aún tenía que ser testigo de nuestro juego de la moneda, de la que ha salido perdedora Britney Spears, que se queda con un negado primer puesto oficial. A mucha distancia, está Eloísa Bercero, el gran descubrimiento del año que ha quedado eclipsado por…

Sí señores, Carmen Lomana ha ganado, muy honradamente, el premio al personaje del 2008 según vuestro juicio. No sabemos exactamente si la amamos o la odiamos, pero nos da qué hablar y nos impacta su personalidad.

Fin de la entrega de premios

Desde el palacio de deportes de Soria, hemos estado todos estos días retransmitiendo la gala presencial que ha tenido un lleno total, todo Soria agolpada a las puertas para ver a los premiados. Ha estado conducida por las parejas Miguel Ángel Tobías y Silvia Gambino, Juncal Rivero y Santiago Urrialde y María Abradelo y Andoni Ferreño. Hemos tenido unas actuaciones de auténtico lujo: Julio José Iglesias, Jaimito Borromeo, Idaira, Académica  Palanca, Beth, Madonna y otros muchos artistas que han dado lo mejor de sí durante estos agotadores 8 días.

Os agradecemos a todos vuestras votaciones, y nos alegramos de conocer vuestra honestidad en las votaciones. Sois peña legal, tronkos.

Nos vemos en los próximos Fug Awards. Hasta entonces.

En el reportaje, Carmen Lomana nos ha dejado a todos “con el ojo cuadrado”, como dicen en las telenovelas mexicanas. La persona despectiva y clasista que conocíamos, ahora es, además, culta y subversiva, toda una ensalada de adjetivos que construyen el nuevo prototipo de mujer total.

Vamos a empezar con el inicio:

Si hay alguien más enemigo de esta gente que FNB, es, sin duda, un redactor del ¡Hola! Pasemos hasta el culo de su absurdo vestido y el botox de su frente, y vayamos a lo que diferencia a esta revista de las demás: la auténtica maldad. La maldad de un FNB o un Cuore, o el Qué Me Dices, es una maldad falsa, prefabricada para criticar porque sí, criticamos a una famosa sin conocerla y con más o menos gracia, pero sólo la persona que ha entrevistado a Carmen Lomana puede ofrecer verdadera maldad. De todo lo que ha dicho, el artículo se resume con la cita “Soy una mujer trabajadora y muy comprometida social e intelectualmente”. Remarcar esa frase para adentrarte en el artículo significa que la entrevistada te cae no menos que como el culo. ¿Y qué me decís del titular “Carmen Lomana, sofisticada en su casa de Madrid“?

Y aquí comienza la sesión de fotos llenas de naturalidad y espontaneidad, para conocer a la verdadera Carmen:

Aquí, con mi plato.

Aquí estoy lista para bajar a por el pan, como toda mujer de su casa.

Me gusta estar cómoda cuando veo ‘Saber y ganar’.

Aquí salgo dando un giro a mi vida, me he puesto de espaldas para que se note.

Y este es mi cuarto, perdonad que tenga los zapatos por en medio, ¡qué despistada soy! Cuidado no me pises los Blahnik de 2.500 euros que me compré en Nueva York en un rutinario viaje de compras, ¿eh? Cuidado, digo.

¿Lo véis? Una persona de lo más normal, Carmen Lomana es la reina de la espontaneidad y la belleza connatural. Ahora que habéis visto las fotos, vamos a destacar lo más destacado de su entrevista:

¿Cuáles son tus diseñadores favoritos?
- “No tengo favoritos [...] En este momento, me encantan Nicolas Ghesquière y el diseñador de Lanvin, Alber Elbaz. Y de Estados Unidos, Proenza Schouler, me parece fantástico”.

No tiene favoritos, que conste.

Háblame de tu marido, Guillermo Capdevila.
- “Era un diseñador industrial muy brillante. [...] Cuando se murió, en un accidente de coche, tenía cuarenta y nueve años y mil patentes en el mercado”.

Que es lo importante y destacable, las patentes que han hecho que esté podrida de dinero.

¿Echas algo de menos?

- “Culturalmente, mi vida ha estado rodeada siempre de gente muy intelectual, y eso es algo que echo muchísimo de menos”.

Debe ser ese el motivo por el que los demás piensan que es una ignorante. Nadie piense mal, sólo es falta de costumbre.

¿No te sientes, digamos, querida?
- “Me siento querida, aunque supongo que habrá personas que no me puedan ver. [...] A la gente le gusta inventarse leyendas e historias, en vez de pensar que soy una señora normal que se quedó viuda y que, simplemente, quiso dar un giro a su vida. [...] En San Sebastián me estaba ahogando. Teníamos una casa enorme, llena de recuerdos y yo estaba allí sola. Entonces decidí venirme a Madrid y dejé la casa tal cual, hasta los armarios llenos. Cogí mi coche por la mañana, como un día normal, y me vine a Madrid. Me llevé camisas de Guillermo, unos libros, dos o tres cuadros y un mueble que me habían regalado mis padres y lo demás lo dejé todo. Y así empecé una nueva vida. No estoy apegada a nada”.

Todo un ejemplo de superación personal y de fortaleza moral. Es duro pillar el coche de San Sebastián a tu pisazo de Madrid y dejarlo todo atrás. Nadie tiene derecho a pensar que condujo su chófer, este es un tema duro y comprometido.

¿De verdad? Quién lo diría.
- “Hay una especie de disfunción entre mi imagen exterior y cómo soy realmente. No puedo negar que vivo bien y que tengo muchos trajes de alta costura, pero también soy una mujer trabajadora y muy comprometida social e intelectualmente“.

Qué incrédulo es el periodista del ¡Hola!, ¡cuestiona la capacidad de decisión de Carmen Lomana!

¿Te asusta el paso del tiempo?
- A nadie le gusta envejecer, pero me cuido poquísimo. En mi vida he pisado un gimnasio y voy poquísimo a los centros de estética.

Pero las veces que ha ido, ha aprovechado bien. Pero vamos, que debe ser todo belleza natural, como le pasa a Isabel Preysler, que el paso del tiempo y la naturaleza ya se encargan de mantener su juventud.

Y entrando en materia audiovisual, hemos preparado un vídeo exclusivo presentado por Cristina García Ramos donde Pilar Rubio habla con Carmen Lomana:

Pinche aquí para ver el vídeo

Como véis, Carmen es una mujer intelectual y una privilegiada cultural, aunque también compagina su intensa vida con trabajos que le salen en el sector de la construcción:

Pinche aquí para ver el vídeo

Por último, no podemos dejar de interesarnos por un asunto que nuestra lectora Zorra Implacable introdujo en el foro hace unos días. Según ella, circula por ahí un rumor que cuenta que Nati Abascal, ayudada por Nuria González y Cari Lapique (las tres Marías), intentó vetar el acceso a Carmen Lomana al avión privado de Isak Andic (propietario de Mango) que éste puso a su disposición para asistir al desfile de la firma en Barcelona.

Según hemos podido contrastar, esta chispeante y morbosa historia parece tener algo de realidad, ya que según Extraconfidencial, Nati intentó vetar a Carmen Lomana por motivos amorosos, y es que Carmen se tiró a un amor no correspondido de Nati.

Como detalle, hemos convertido la historia en un cómic fácil de entender para los que hayan sudado de leerse la historia (FNB siempre pensando en todos y cada uno de vosotros):

Al final, Carmen se presentó. Pero también nos encontramos a una vieja amiga por ahí:

El desfile bien, gracias. Esperamos que Mary Kate no tenga ningún affair en un futuro con ningún hombre que haya pasado por la cama de Nati, o conocerá la maldad que una mujer despechada puede albergar.

Disclaimer: estamos todavía negociando las cláusulas de aparición de la señora Bercero. Disculpad las molestias y los retrasos.

Existe una franja social especialmente protegida y que vamos a destapar hoy en Fug And Busted, siempre a la vanguardia de las movidas. Una de esas protegidas que merecen ser arrastradas por los pelos a la opinión pública es una señora llamada Carmen Lomana. Antes de entrar en materia, mirémosle a los ojos:

Es difícil, we know. Suele llevar gafas, su dinero le permite elegir marca, pero no le da el estilo, se disfraza de Anne Wintour y que salga el sol por Biarritz. Vamos a buscar otra foto, a ver si se le ve la cara:

Tampoco. Vaya, mala suerte tenemos. No conseguimos saber si lleva lentillas o qué hostias le pasa con las gafas.

Hasta el momento, la hemos identificado claramente: es una ricachona elitista. Sí, pero ella ha profundizado más en ese aspecto, ha tenido toda su puta vida para hacerlo, ya que es su oficio, ser rica. Y para no palmarla y que pase a la historia con su biografía en blanco, la sujeta se ha dedicado a coleccionar trajes de alta costura, para desgravar a Hacienda y para tener algo de qué hablar en sus aburridas fiestas de su puta casa de golf de Fuenterravía donde toman cocktails de champán y cenan pastel de berenjena.

Fijaos en lo despectiva que puede llegar a ser:

Prefiero una persona educada de siempre, que ha sabido comer, ha tenido servicio en casa, con buena pinta, buenos genes, raza… Todo lo que marca la diferencia.

Tengo ganas de acelerar el artículo para llegar a La Escena, pero voy a incluir algo más de información, para analizar a esta tipa. Veamos un día a día en la vida de Carmen Lomana.

10:00h: Se levanta y desayuna las sardinas asadas con café de almendras que le prepara su menegilda.
11:00h: Se maquilla (a su edad podemos decir que se reconstruye) porque ha quedado con Cuqui Fierro para irse de compras por Serrano, pero Cuqui le llama y le avisa que no puede porque ha quedado con Josemi Sieiro, así que Carmen Lomana tira de agenda y se busca a otra amiga oxigenada para disfrutar su vida social:

14:00h: llega agotadísima al portal de su casa, niega el saludo a su botones ascensorista utilizando sus gafas como escudo anti miseria y llega a casa, donde su jefe de cocina le ha preparado un exquisito menú que Carmen Lomana le sugirió al leer la sección de recetas del ¡Hola! (es lo único que lee).

15:00h: Carmen Lomana se toma su café, se sienta con su laptop a leer Fug And Busted.
16:30h: Enseguida vuelve a salir, porque esta noche tiene una fiesta y quiere probarse unos cosméticos nuevos que ha lanzado Shiseido. Por supuesto, con su suplente de Cuqui:

17:00h: no están mucho rato, porque enseguida se tiene que marchar a un desfile en Cibeles, donde ha quedado con “los niños Ana Rosa” para ver un desfile de no recuerda ya ni quién:

20:00h: Después de besuquearse con todo Dior, se escurre entre la multitud hacia la salida, donde la espera su chófer para llevarla a un sarao. Eso sí, antes pasa por casa para cambiarse.

21:30h: llega a la fiesta de Suárez donde su mariquita coñazo que le sigue a todas partes, un tal Franchesco Preysler (una gorda homosexual masculino amiga de las famosas). Se hace una foto con él haciendo como que le da un beso (pero no demasiado profundo para no gastar su lápiz de labios en su grasienta piel):

Y así es la vida de Carmen Lomana. Da para muchísimo, como podréis comprobar. Y su nivel de vida es tan elevado, pero tan, tan, tan elevado, que su tren de vida la ha endiosado lo suficiente como para mirar por encima del hombro hasta un diseñador de moda como Christopher Bailey. Su cultura y educación le han empujado a escupir verdaderas joyas:

Este chico es totalmente working class pero es adorable y buena persona.

Flipante, ¿verdad? Está tan ida de la olla que también va por ahí diciendo que Yves Saint Laurent, en una colección inspirada en Rusia que hizo, le confeccionó un abrigo de piel para ella sola, anécdota que parece ser que ya la contó una loca de Park Avenue en el Vogue hace mil años.

A pesar de parecer tan flotante e inalcanzable, en alguna ocasión sí se ha equivocado con su Missoni y se ha equivocado al combinarlo con Chanel, quedando de esta guisa tan fugger:

Hortera y mamarracha. Eso sí, su relación con Chanel es tal (según ella), que la muy fantasma se ha quedado más ancha que otra cosa tras espetarnos esto:

Me fascina tanto Chanel que me he hecho construir un ropero en casa sólo para colgarme ahí los trajes que tengo de esa firma.

Su naturaleza ignorante la convierte en una persona muy débil. Sólo su dinero le autoriza el poder tratar a los demás con desprecio, como sucede en este vídeo, miradlo, pero fijáos en el segundo 00:22 al 00:23:

Pinche aquí para ver el vídeo

Ahí vemos a su compañera de compras suplente (bueno, se llama Luján Argüelles, pero para el caso xD), que parece no saber estar a la altura (habla en voz demasiado alta, trata a Carmen Lomana como si tuviese 10 años y le hace demasiado la pelota). Pero el detalle del segundo 00:22 impresiona a cualquiera. La forma de retirarle la mano, el gesto tan despectivo que hace en plan “quítame tus pezuñas sarnosas”, sumado a que, a pesar de estar completamente emperifollada, sale de la puerta excusándose por no estar totalmente arreglada, ¿será cerda?

Pues bien, aquí es donde llego al clímax, al titular del artículo. Carmen Lomana es invitada a un desfile hace un mes, y se encuentra con la reportera Pilar Rubio de ‘Sé lo que hicísteis’. Carmen Lomana se alegra, se emociona en plan “¡ahí va!, ¡mira quién está aquí!”, pero pasa lo siguiente, para su desgracia:

Pinche aquí para ver el vídeo

¡Zas! En toda la boca. Impagable el momento donde Pilar le pregunta qué hace cuando no está de vacaciones, y antes de soltar lo de “de todo, como todo el mundo”, se traga la pregunta por sorpresa y emite un gesto parecido al que se pone cuando alguien se traga la punta de un zapato, si no habéis visto qué cara pone alguien en esa situación, aquí os lo agrandamos en formato GIF para que lo disfrutéis en bucle:

Este ha sido el granito de arena que FNB ha aportado al destape del secreto mundo de la alta sociedad. En próximas entregas, quizá caiga Beatriz De Orleans, que esa es todavía peor y hay que darle de comer aparte, ya os explicaremos por qué.

Nos vemos en Zara, chicas.