La moda, lo que conocemos por moda, no casa con la exclusividad. Vamos a empezar por ahí. Y este mensaje cimenta la base de la exclusividad que supone la alta costura. Vamos, que lucir un traje de alta costura, de esos que valen un ojete y se revenden a museos cuando se lo comen las polillas, supone una exclusividad que te librará de exponerte a lo que se han expuesto nuestras siguientes súper estrellas.

Estas señoras y señoritas han pillado lo más a-la-mode que había en la boutique de Rode Drive, pero no han caído en la cuenta de que maricones tipo Perez Hilton y otros mini Pérez que habitamos la blogosfera, estamos muy al loro de lo que llevan las estrellas en los eventos.

Así que, pasa lo que pasa, que hay muchos ratones del Google Images y la memoria visual de estos mariconcetes puede poner a estas furcias de la moda en situaciones comprometidas y humillantes. Es el caso, para empezar, de nuestras dos amas de la moda, amigas en sociedad, rivales bajo un Louis Vuitton:

Victoria, digamos que tiene un tipo más extravagante y una expresión borderline que matizan su disfraz de spanker. Una fusta en sus desnudos guantes de Catwoman habría terminado de rematar la postura. Dita ha preferido no salirse de la línea (como ha hecho Victoria con sus zapatuelos rosas) y obsequiar su negro fúnebre con un apasionado rojo en sus labios. Adore it!

Y pasemos a otro caso de estudio.

La señorita Riyo Mori no sabía que su vestido tan cuco iba a ser arrastrado por la obesa de Oprah, la cual debería ponerse unos calentadores y ocupar el puesto que dejó Jane Fonda en las teletiendas matinales, así no le desgracia la ilu que le hacía a la pobre Riyo su vestidín.

Jennifer Lopez ya es el caso más sangrante de todos. No sabemos si le faltan ideas, o es perseguida y torturada por la peor de las casualidades. El otro día ya dimos parte de su “coincidencia” con Paula, y ahora observamos cómo acude a esta fiesta del Macy’s a hartarse de choppeds en dados, langostinos y cocktails, desafiando a la mismísima Cameron Diaz. “Coinciden” hasta en los brazaletes, pero para que no clame mucho al cielo, J-Lo se los puso en la otra muñeca.

¡Pero aún hay más!

Desconocemos el orden cronológico de esta comparación con Alessandra Ambrosio, pero alguien tiene que parar esto.

¿Alguna idea de por qué Jenny se pone la ropa de los demás?

Me llamo Kate Moss y todos me conoceréis por ser la novia de Pete Doherty, ese pedazo de roquero que está tan bueno, y también por los anuncios de Rimmel London…¿que no? ¿que no caéis en quien soy? Seguro que de esta pillada sí que os acordáis, jiji!:

La verdad es que sigo sin comprender a qué vino tanto revuelo, que todo sabemos lo mucho que relaja hacer determinadas cosas, que te quitas la tensión del día y los malos rollos y además te deja una piel perfecta. Si no que me lo digan a mí, que desde entonces no he dejado de firmar más contratos que nunca. O que se lo digan a Lindsay Lohan que está siguiendo sabiamente mis pasos….Criatura!

Aunque (entre nosotros), Lindsay ha pecado de un poco inmadura…¡¡yo nunca permitiría que me cayese medio gramo sobre mis pantalones!!

Luego están las que optan por fumarse las “flores de esas que te fumas y los ves tó a colores”, jiji! Como mis amigas paletas de los USA, Cameron y Drew:

Ahora repetid todos conmigo: ¡Cameron!! Guapa, guapa, y guapa y guapa y guapa!! Y reina y reina y reina y reina!! Y bonita, y bonita, bonita, bonita!! Jijiji! (no me preguntéis de dónde he sacado esto, no sé si lo he soñado o el subidón me está haciendo flipar…oops!).

Otra que le da bien al petardo es Mischa Barton, que me lo sé yo que esa se fuma hasta los sobres de la manzanilla. Pero mirádla qué arte y qué gracia tiene la tía (aunque sea una hortera):

Y claro, luego está la de siempre, la tonta de Paris Hilton, que hace poco fue detenida por posesión de marihuana, la muy idiota. Hay que ser muy imbécil para ponerse a abrir el bolso delante de los fotógrafos. Que todas sabemos que una se va al tocador para aplicarse el gloss en los labios y… para empolvarse la nariz! Jijij! (La verdad es que hoy estoy de lo más ocurrente!).

Y por hoy, queridos, la última famosa que ha sido pillada fumando sustancias ilegales:

Os dejo que tengo que irme al baño….!! Os quiero a todos, lectores de FnB! Os quieroooo!!!

Love,
Kate M.

Empezaremos cebándonos con la nueva cara de Lindsay Lohan. Y que alguien me explique qué es lo que le ha pasado. ¿Quizás la reencarnación de la muñeca pepona por unos kilillos de más o acaso un exceso de botox? “Qui lo sá!”

Aceptamos comentarios acerca del vestido, as usual…

Otra que me desconcierta es la Beyoncé, a la que siempre vemos tan mona y tan arreglada y todo. Es una de esas mujeres que siempre te imaginas que huelen a Chanel 5 y que llevan uñas de porcelana. No sé si me explico. Que vamos, a la vista de la siguiente foto, quien dice uñas postizas dice pestañas, cejas, fundas dentales e incluso pelucón:

“Whaaaaaaaaaaaargh!!!”

Y ¿qué me decís de Cameron Díaz?…No disimuléis, zorras, que sabemos que os encanta que una tía tan aparentemente espectacular salga tan horriblemente mal en las fotos. Una vez más se nos plantea otra disyuntiva: ¿exceso de gesticulación o los estragos de unos mal llevados treintaypico? Decidme qué opináis:

Casi la preferíamos rubia y con granos…¿no?

Y para finalizar, dentro de nuestra sección “Glorias del ayer”, alguien que no hace mucho tiempo era considerada icono sexual por muchos seguidores de la serie “24″, y a la que hoy podríamos confundir con una homeless de las de carrito de supermarket o con la típica ama de casa americana que sólo sale de su adosado con jardín para acercarse al “24 (chiste fácil) horas” a comprar un cubo de esos de un litro de helado que siempre me han resultado tan incomprensibles. Con ustedes, la que se ha comido a Elisha Cuthbert:

“Nota mental: comprar una caja de donus”

Hala, no hace falta que nos deis las gracias por lo bien que vais a dormir esta noche pese a que tenéis los culos enormes, calveras, arrugas incipientes y estrías en la muslera, porque ellas son mucho peores. Buenas noches!

Pienso (luego existo): ¿cómo se puede ser rica, guapa, famosa, y además tener la inmensa suerte de no tener granos?. Pues no sé, era lo que creía antes de descubrir lo siguiente:

Yujuu!! Que diver, Niki, que me están sacando en la tele con el Clearasil!

Si bien es cierto que la estampa puede ser algo aislado, o que la han pillado de forma fortuita después de una sesión de Corporación Dermoestética en la que se les haya ido la mano con el ácido glicólico, or whatever. El caso es que, Paris Hilton, querida, estás llena de imperfecciones, bienvenida al planeta tierra.

Lo que no parece algo fortuito es lo de Cameron Diaz, hasta ahora la más acneica de todas las famosas que he podido encontrar. Si no, atentos a las siguientes imágenes:

Joder, con la boquera que me ha salido…


Voy a poner cara así como de melancólica adolescente
que es algo que queda muy bien.


Susto o muerte…!!!

Ay, qué bien se queda una sabiendo que todas estas también son humanas, verdad? La misma cara que se nos quedó cuando nos enteramos que la Britney Spears, la en otra época (muy muy lejana) Princesa del Pop, está toda llena de granos que ya ni se molesta en camuflar. A lo mejor es una reivindicación parecida a la quema de sujetadores, o algo así, ahora que se ha convertido en una madre coraje:

Sean Preston, no mires!! nunca hagas esto!!

Ooops…se me ha vuelto a olvidar echarme pote!

Qué divina es Britney Spears, con su pose de “paso de vuestra cara y hago lo que me da la gana”, qué envidia nos da…! Pasa hasta de los consejos de su colega Jessica Simpson, que desde hace unos meses anuncia un famoso remedio estadounidense contra el acne, el Proactiv:

Queremos este banner en nuestra web YA!!!

Qué pena que hayamos descubierto tan pronto que este pseudomedicamento no es el milagro que prometía la Simpson, y que incluso a ella en esos días del mes le sale lo que a todas las mortales de este planeta. A ver si creíais que iba a ser más que las demás, queridos. Y para ver los granos de la Yési, como dice el famoso Perez Hilton…After the jump!!

Retransmitió La Pichi para Fn’B desde la sede central de Corporación Dermoestética.

Empecemos con un clásico: Pamela Anderson. Todos sabemos que esta chica no es nada sin maquillaje. Dejando a un lado la gran labor social que el bisturí ha hecho por ella, tampoco podemos olvidarnos del milagro que producen en su devastada cara unas pestañas postizas y, sobre todo, un buen lápiz de cejas.

Otra que le da a la ceja y a la pestaña fake es nuestra J.Lo. que no es que cambie tanto como la Anderson, básicamente porque la materia prima es infinitamente mejor, pero que aparece así de mejorada tras pasar por el sillón de Max Factor, Bobbi Brown or whoever:

Una cara que yo no entiendo muy bien es la de Christina Ricci, que me pasa que a veces la veo guapa y a veces la veo horrible. Puede ser a causa de sus continuos cambios de tonelaje (cosa que se refleja en sus mofletes). El caso es que no hay nada que un buen colorete y una sombra de ojos no puedan arreglar. Take a look!

Ahora procedamos con uno de los grandes misterios de la humanidad: la cara de Kylie Minogue. Que me perdonen Peibols y kyliemanía, pero es que yo sigo afirmando que Kaili miente respecto a su edad (dice que acaba de cumplir 38, ja!). Una vez la Rolling Stone publicó un reportaje de investigación al respecto en el que llegaba a la conclusión de que la diva tiene al menos 45 años. Analizaban sus fotos de comunión y cosas así, como hicieron en Crónicas Marcianas con la-artista-anteriormente-conocida-como-Tamara-Ambar. No sé, juzgad vosotros mismos. Que me traigan otra vez el carbono 14!

Yo aquí ya no sé si hablar de los milagros del maquillaje y la peluquería, del bisturí o de la Virgen de Fátima…

Otra que nos dejó a todos bastante impactados tiempo ha en uno de los post de nuestro Sunsetie es Julia Roberts. Dejando a un lado eso que dicen de que no se lava la sobaquera y demás, la cara que tiene en la foto de la izquierda no es ni medio normal.

Algo parecido le pasa a otro gran clásico del “no me saques sin maquillar”, Cameron Diaz, capaz de la mejor o de la peor cara, según el día. Tanto a Julia como a Cameron les pasa lo que a la mayoría de las americanas, que son así como de color de rosa, y tienen esa naricilla de fresita, y esos ojos sin pestañas que piden a gritos un poco de color y un mucho de máscara (de ojos, se entiende).

Querida, con lo que nos gustas y lo tremendamente fug que puedes llegar a ser. Te tengo que dedicar un post entero para ti solita (nota mental).

Y para terminar (que los fans ya se están empezando a quejar de las entradas demasiado largas), no puedo dejar de mostraros lo que ya estáis hartos de ver. A la mujer de K-Fed y madre de Sean Preston en su máximo esplendor. Y a la próxima que se meta con ella le clavo las uñas y le arranco las extensiones. He dicho.

Besitos de rouge de Dior con perfilador!

Retransmitió la Pichi para Fn’B desde Paris.
La Pichi recomienda el uso responsable del fond du teint, ombres à paupières et vernis à ongles.