¿Es mi maltrecha vista o Chakirita pretende convertirse en prima segunda de Brizni through her pics? Vendida, culo-gordo y ahora… photoshop victim y copiona barata. Una imagen vale más que blabalabla…

Chica! Es que te juro que les veo el mismo gepeto! ¿Y el tema jaula no es lo que explota a base de bien la Brit en la gira esta de Mueve tu Circus starring: Whatever?

Y ahora hagamos historia (que me gusta a mi hacer historia…) y saquémosle los colores a un par de perras que fueron victimas no sólo del photoshop, sino de un equipo creativo majjj gandul que lamantaunguardia.

Chenoa, ex triunfita, ex de Bisbal y, por lo que se ve, aspirante a celebrity de culto. Pues no te queda nada para llegarle a la altura del stiletto a la Lennox!

La única diferencia es el talento y el collar de perro. Entre el disco de Annie y el de Chenola distan dos años. No cuela, chata!

Acabo crónica con el caso más flagrante de copieteo a lo largo de las décadas: Marta Sánchez.

¿O deberíamos decir Martona?

Martona siempre ha tenido ese rollito copia y vencerás. ¿Que toca el grunge? Destrozo mi vestuario y dejo de parecer una zorrupia de Montera. ¿Que toca death on the dancefloor? Le faltan sentadillas y profesores de Pilates en el mundo. Ah! ¿Que ahora hay que ponerse mística? Me leo Siddharta tres veces por semana y remojo en henna los Frosties de Kellogg’s si hace falta…

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La discreción es algo fundamental, pero Chlöe ha comentado algo de una boa de plumas de marabú roja con lentejuelas. De todas maneras lo mejor es el negro.

Paris Hilton y su coño rubio alegraron la mañana de aquel aburrido día en los juzgados de Santa Bárbara (o wherever). Las rayas aportan formalidad, pelo recogido, discreta, sencilla, impoluta. Paris siempre sabe que ponerse.

Kelly Rutherford (salía en Melrose Place y sale en Gossip Girl). Atención al conjunto trench+bolsaco Hermés+gafas de sol+marido con paraguas. No sabemos si la justicia es ciega, pero tiene mucho estilo.

Siena Miller debería haber optado por un recogido, aceptamos esa salida de pata de banco, pero que no vuelva a ocurrir. Otro consejo: Las gafas para la próxima vez, mejor en negro.

¿Puede una mamarracha convertirse de la noche a la mañana en una ciudadana decente? La respuesta es sí, Nicole lo demuestra. A estas alturas ya podemos establecer la combinación que nos dará la razón en el tribunal: Negro, bolso de diseño y gafas XXL. Nadie podrá con los Fuggers.

Ahora os propongo un juego. Busca a Naomi Campbell en la siguiente foto:

Where the fuck is Naomi?

¿Véis esa mata de pelo negro y esa mano apretada? Ahí esta la Pantera Negra en uno de sus tantos juicios por agresión a sus asistentes. Pero luego va la tía más chula que un ocho.

Ole tu coño moreno

Si bien hasta ahora hemos visto famosas que han tenido problemas con la justicia y pretendían dar una imagen formal, los siguientes ejemplos son como NO hay que acudir a los tribunales.

¡Joder! ¿Realmente Amy se preocupa por algo que no sea el crack? Mal por el vestido (demasiado color), el escote (vas a un juicio, no a un bolo), el pelo (why so heinous?). En esta foto me recuerda un pelín a Deborah Ombres. ¿Soy yo o Amy tiene unas peras tremendas?

Una sospechosa habitual de FNB, seguramente los funcionarios judiciales la traten de tú. Mal Britney Spears, para ir al juzgado lo primero es lavarse el pelo ¿y esa rebeca es de punto?. Cero para Britney Spears.

Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics

¡Sí señor! No esperaba menos de la diva grunge, aquí criticamos a la Pantoja por ir de viuda de España, pero lo de Courtney no tiene nombre. En su estilo habitual y seguramente con un par (o media docena) de carajillos antes de las 12 de la mañana.

Espero que la lección haya quedado clara. Vamos a contactar con Marcos García Montes, a ver si llegamos a un acuerdo.

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“De qué me hablas, Keoki? Mira qué sanotes tengo a los críos! Date prisa en hacer la foto que tengo un kilo de polvorones esperándome en la cocina”

Pensábamos que las horas de psiquiatra y personal trainer que Brizni se había metido entre prótesis y espalda en los últimos meses nos habían devuelto a la estrella que fue, a la que no se marea en mitad de una coreo y le cambia los pañales a sus vástagos con una mano mientras se depila el entrecejo con la otra… ¡¡Qué equivocados estábamos, mis pequeñas víboras!!

Si todo va tan bien… ¿Por qué el martes, cantando Do Something en un concierto en Washington, gritó con esa voz de preadolescente que la caracteriza “Merry Christmas”? Minuto 0:48 aprox (yo ya lo he visto un par de millones de veces)

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Veredicto: sigue loca del coño.

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Queridas,

El ver por cuadragésima novena vez el último capítulo el film de Sex and the City …

Sigo planteándome como enigma vital a qué pájaro le quitó la esencia para llevar eso en la cabeza

Zapatos de drag queen ideales para tu boda

Te veo el ombligo, Carrie

…me ha hecho pensar que las celebrities cuando se casan pierden el norte en lo que se refiere a la percepción Fug.

Empecemos para ir calentando con nuestra reina Brínni:

Brínni no tenía claro si quería ir de princesita merengona o de putilla de encaje… así que optó por los dos.

El primer vestido hemos de admitir que no está mal, sin embargo, el toque azucarillo y por tanto Fug se lo dan los complementos: pulseritas, pendientes, neckless y sobre todo, diadema de princesita:

Para el banquete eligió un vestido más acorde con… la fiesta, por llamarlo de alguna manera:

Uys quita tonto!! No me quites la liga aún que no estoy borracha!!

Te voy a quitar la liga, las bragas, y todo como te descuides…

Fotos que les enseñas a tus hijos del día de tu boda, natural

Brínni, previsora ella, sabía que el vestido ceremonial era más jodido de volver a usar, pero el del banquete te lo puedes poner cualquier día, por ejemplo, para irte a comprar un coche un día cualquiera:

Las damas de honor no se quedan atrás: debes de odiarlas mucho, si les haces parecerse a todas a bolas de Navidad:

Paradójicamente, la flor de Brínni para su boda fue la rosa, como premonición de lo que iba a ser su matrimonio: una bonita pero hortera flor con un capullo lleno de espinas como Feder-

A otra cosa, mariposa: la envidiosilla de Tetinna Aguilera tuvo los cojones de decir que la boda de Brínni era “patética e hilarante”, y que el anillo de compromiso era “espantoso y parece un producto de aquellos que te venden por televisión, no puedo creer que se lo regalara ella misma!!!”

Para dar ejemplo, cogió y se casó de esta guisa:

Cogió y arrampló con todo: que si Brínni tiene arco de rosas, yo también lo tengo, ¡¡pero además multicolor!! Como no me llega el presupuesto para tener tantas como ella, pues intento arreglar el rinconcillo donde me voy a casar con un trozo de telilla de algún color parecido al de las flores…

Pasemos a la chicha: ¿qué es esa necesidad de creerse una sirenita y llevar de cola al Océano Pacífico? Sólo le faltan surferos bordados…

Velo igual de hortera, pelo a tono con el vestido y morros de guarrilla: ésa es la Aguilera!

Como bien sabemos, Xtina tiene cierta vena choni, no podían faltar esos complementos que a ella le gustan llevar, como son esas cadenas metálicas, ole su coño.

Para no ser menos también enseñó cacho en el banquete:

Como la muy guarra de la Brínni hizo el numerito de la liga y eso es “somewhat pathetic” (Christina dixit)… pues ella lo hace mejor: cara de cerdaca al marido y casi enseñando el chochaco al público.

Las damas de honor tampoco dejaron que desear: algodón de azúcar. Siento no poder poner foto, pero la única que he encontrado tiene una resolución pésima.

Como colofón, detalle del pastelín de bodas:

¿Será light?

¡¡Next!!

Con Marrallah Carey habría para rato: lástima que en su primera boda lo de las cámaras digitales, la red y esas cosas aún no estuvieran a la orden del día, porque podríamos hacer otro amplio reportaje. Sin embargo, para muestra un botón:

Me resulta difícil hablar de este esperpento: una cosa es que fueran los 90, que ya sabemos cómo fueron, y otra cosa lo que llevas Marrallah. Nos consta que querías imitar la boda de los príncipes de Gales, pero bonita, eso ocurrió 12 AÑOS ANTES. Es como si ahora quisiéramos llevar el pelo cardado otra vez, por mucho que los Ángeles de Charlie lo llevaran…

¿Qué es peor? ¿Pelo polla con agua de peinado? ¿Matojo arrancado del jardín con mantillo y todo? ¿Zapatos feos y para colmo, de tacón bajo? No me toques las narices bonita, aquí si llevas tacones, llevas tacones altos: o follamos todos o la puta al río!!

NOOOOOOOOOOOOOOOO HE DICHO QUE NO!!! DIADEMA DE PRINCESITA NO!!

El vestido es de los que te crearán graves problemas al ir al baño: no podrás levantarte todas las capas y te acabarás meando en una de las enaguas, sin darte cuenta. Incluso sería posible llevar debajo pañales o una sonda y bolsita, como los abuelos, total, no se va a notar…

No me la quiero imaginar haciendo la lechuga por la noche con Tommy.

Sin embargo, voy a romper una lanza en favor de Marrallah: aprendió de los errores, y a pesar de que aún seguimos horrorizándonos de su forma de vestir, el día de su boda iba muy decente. Desde FnB Marrallah, te dedicamos una sentida ovación: tú puedes, querida, tú puedes!! Vestir como Dios manda todos los días!

A continuación, otras bodas memorables, bitches:

– Whitney Houston:

Ya se veía que eso no iba a acabar bien

– Mel B:

¿hombreras? ¿mochila? no!! Las alas del motor a propulsión que llevo detrás…

– Julia Roberts:

Lo de nos sufrir con los tacones se lo tomó al pie de la letra

- Sarah-Michelle Gellar:

Algo usado… las chancletas!! ña ja ja!!

Y como nos gusta interactuar con nuestro público, aquí os dejo un Quiz sobre novias: ¿quienes son?

Nota: no miréis en las etiquetas que no las he puesto… las pondré cuando adivinéis!! Que yo también he jugado a esto!! jijiji

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¿Cómo lucir un escote y conquistar al mundo con sólo un par de tetas?

Pues bien, que se nos ha ocurrido la guarrada “genial” idea … de preguntarles a las bellas (ajá…) poderosas (más ajá…) y famosas (eso si..) del mundo de la farándula.

Lo primero que ha dicho el 70 % de las encuestadas en la meca del cine (lease: Joligud) es que te operes y punto, sin embargo, hay algunas valientes que no se han operado porque no les ha dado la puta gana y nos han dado valiosos consejos para aquellas que no tenemos un veinte en el que caernos muertas. (en mexican: las jodidas que no tenemos dinero)

Y lo que observareis a continuación es una especie de recopilación de las mejores sugerencias que encontramos, ilustradas, claro.

 1.- ¡! APRÍETALAS ¡! By: Scarlett Johansson.

“.. bueno, yo no estoy operada, y estoy en contra de todo aquello que no sea más natural que el pasto que me he fumado antes de decir esta sarta de guarradas (traducción al mexican: pendejadas), así que mi consejo es: ¡! Apríetalas ¡! Hasta los gorditos de los brazos parecerán parte del busto..”

“…  ¿Y … cuándo dejar de apretar? … hasta que te pongas más morada que un obispo en cuaresma o hasta que sientas que una de tus tetas está a punto de escapar a través de tus amígdalas…”

 “… Juar juar … acá no las he apretao y miren como “caen” de manera “so natural” … en fin que esta foto sólo vale la pena por la cara de estúpida con la que he salido…”

2.- JAMÁS USES UN SOSTÉN..  Por Lindsay Lohan (alias Linsy Lojan)

“.. yo estoy en contra de todo aquello que no sea natural.. (bueno, menos el montón (lease: putamadral) de sustancias que me he metido, pero de cualquier manera derivan de sustancias naturales… ¿o no?) así que dejen a sus chicas libres !!! nada de sostenes, ataduras, ni limitaciones de ningún tipo…”

“.. ganas en libertad y apoyas a los movimientos feministas de los 70’s (¿Qué es eso? Pero mi publicista ha dicho que se oye inteligente ..) el único pero … es que corres el riesgo de que tus pechos queden más colgados que las orejas de Tribilín….”

3.-  COVIÉRTE TUS TETAS EN ACCESORIOS MECÁNICOS. Por:  Victoria Beckham (alias: Victoria Carolina Adams…)

 “.. como pueden ver en la foto, yo tenía un pequeño problemilla… bueno, dos. Con las Mary Vickys, así que sencillo!! Las Convertí en un par más de accesorios…”

 “.. siempre quise ser como Afrodita-A, la robotita que salía con Mazinger-Z; a la que se le despegaban las tetas, que en realidad eran dos Suuper Cohetes ¡! ..”

 “… ahora guardo mis tetas en el closet, junto con 20 pares de pezones diferentes, junto con mi whatever y pecaminosa cantidad de zapatos, bolsitas y cintos… ¿No es completamente Cool? ..”

   “.. además, si quiero dormir boca-abajo, sólo me las quito y sanseacabó…”

4.- ADOPTA POSES DE LO MÁS SEXY. Por Mary Britany Spears.

 ” …. Cuando la historia me haga justicia y ser una choni esté a la moda y sea lo más “in” de las pasarelas de Milán… mi consejo será tan valioso como mi chocho bañado en oro… así que lean con cuidado mis sabias palabras… “

 “… no importa lo que hagas, apástalas, cuélgalas, usa Foto Shop o lo que sea, pero siempre ponte en una postura en la que parezcas una golfa de a tres por dos centavos de Euro (que en México es un chorro de lana) …”

 “.. se fijan.. aquí parece que le estoy preguntando al cliente cómo lo quiere… y el escote y yo… lucimos “au naturelle” Sencillamente geniales ¡! …”

5.- OPÉRATE CON UN CARNICERO Y DESPUÉS DEMÁNDALO¡! Por: Tara Reid.

 ” … si quieres lucir un escote fabuloso, observa con detalle todo lo que yo hago …”

” … con mucho cuidado… tomen nota de todo, ropa, poses, actitudes…”

 ” … ¡! Y por el Amor de Dios… haz todo lo contrario ¡! 

6.- PRÁCTICATE UNA MASTECOTOMÍA.   By: Sienna Miller.

“.. lo mejor en este mundo … mundial, es poderte poner lo que te venga en gana sin afrontar el peligro de que le saques a alguien un ojo con una teta, porque luego las demandas son caras …”

“… ¿Ven? Sencillita, fresca, natural y sin mortificaciones…”

 “.. además que así no gasto en sujetadores…”

7.- CONSÍGUETE UN SUUPER PECTUS EXCAVATUM. Por:  Paula Abdul

 “… Un hermoso hueco en medio de las tetas te hace lucir original, pero sobre todo versátil…”

 “… ¿Ven?..”

 “.. cuando te cansas de él, te juntas las tetas lo más que puedas, y Vualá…” (ya se que se escribe Voilà.. pero así se ve más bonito …) 

8.- DIVIDE Y VENCERÁS. Por: Sheryl Crow. (variante del consejo número siete) 

“.. lo mejor que puedes hacer por tu escote es dividirte las tetas lo más que puedas…”

“.. y el mejor accesorio con el que puedes complementar tu escote es con un maravilloso montón de huesitos apenas insinuados, en medio de tus tetas, es tan maravilloso como un collar étnico africano de dientes de jabalí o algo así…”

9.- PRÉÑATE. Por Salma-la-tetuda-Hayek.

 ”…  Y si puedes hacerlo de un súper millonario, mejor…”

 “.. te ahorras un montón de dinero en cirujanos …bueno, yo lo descubrí tarde.. pero a Ustedes les puede servir el consejillo …” 

10.-  DEJA QUE ASOMEN… POR ACCIDENTE. Consejo brindado por Paris Hilton y Alicia Machado en conjunto.

“… ah í lo tienen amigas ¡! Primero dejas que escape, asome y luego te ríes como estúpida, haces como que fue un pequeño accidente, y santo remedio… ya saliste hasta en el dominical, enseñando tus gracias… que para eso las tiene uno… ¿no? ..”

 “… también puedes poner cara de Jonki, y hacer como que ni te enteras… (yo solo pongo la cara, que no es que me meta nada…) eh??…”

11.-  DÉJALAS … COLGAR. Por: Drew Barrymore.

“… ¿Por qué ir en contra de una ley tan importante como la de la Gravitación Universal… las cosas tienden a caer y punto…”

 “… ese es el destino Natural de las tetas… acabar trapeando los pisos … yo ya casi llego …”

 “… Y que no lo he dicho yo, lo ha dicho Sir Isak Niuton… eh??…” 

12.- MÁTATE DE HAMBRE Y RECOJE LOS PELLEJOS. By: Courtney-Jonki-Love

 “.. que esto de las tetas es un lío…. Que que me pongo… que ya se cayeron … “

” … mmmm …”

   “… como te iba diciendo…”

“… ¿Qué me preguntaron … joder …”

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- Mickey Mouse (de ahora en adelante MM): ¡Hostia puta!¡El bourbon que trajo ayer la Minnie de los chinos me ha dejado hecha la cabeza hecha unos zorros!… Espero que me hayáis traido material del bueno.

- Asistente de MM: Su revista “Tetas & Rifles” todavía no ha llegado.

- MM: ¡No me refería a ese material, gilipollas!. Hablaba de los guiones para los próximos estrenos.

- Guionista 1: ¿Una precuela de El Rey León?

- MM: No, ¡joder! algo sin animales.

- Guionista 2: ¿Una segunda parte de La Cenicienta?

- MM: No podemos, las feministas se nos hecharían encima.

- Guionista 3: ¿Y porqué no hacemos como en Pixar, una película inteligente, que puedan disfrutar tanto los padres como los hijos?¡Como Wall-E!

Mickey Mouse saca su táser y le aplica varias descargas al guionista nº3, acto seguido, le patea en la boca.

- MM: Traedme un puto pañuelo, tengo el zapato lleno de sangre y restos de encías… (Todos los presentes en la sala aguantan la respiración, mientras MM se limpia su zapato amarillo)… Parece que alguien no ha entendido que esto es Disney y que aquí las películas toda la vida han seguido el esquema: escena-canción-escena-canción-escena… ¿TAN JODIDAMENTE DIFÍCIL ES DE ENTENDER?, ¡TÚ!, ¡EL NUEVO!,¡DIME UNA BUENA IDEA PARA UNA PELÍCULA O TE SACO A PATADAS DEL EDIFICIO!.

- El nuevo: Pues… había pensado… ¿en un musical?

- MM: Continua…

- El nuevo: Pues sería con actores de carne y hueso, y estaría orientado hacía un target adolescente, que tiene un poder adquisitivo mayor que el infantil.

- MM: Vaya, parece que alguien ha hecho los deberes. Muy bien, id preparando un guión, vendré la semana que viene a echarle un vistazo… ¿Entonces “Tetas & Rifles” no ha salido todavía?

…

Y así, señoras y señores, es como nació High School Musical. El invento más rentable desde el spam.

Los ejecutivos de Disney en principio no tenían muy claro eso de trabajar con jóvenes promesas, en el pasado, las cosas no habían salido como se esperaba.

Malo

Peor

Pésimo

Yo tampoco me fiaría, pero el que no arriesga no gana. Y sinceramente, la cantera había mejorado bastante.

América por fín tiene esperanza

Yo ya estoy haciendo las maletas para irme a California

Los USA quieren jóvenes sanos y DELGADOS

Por supuesto, High School Musical salió en video DVD, pero fue un exitazo tan grande, que en poco tiempo comenzó a rodarse la segunda parte y los talleres clandestinos de Taiwán se apresuraban a fabricar miles de productos con los que embrutecer las mentes adolescentes imperialistas occidentales. Otra cosita a tener en cuenta es que el target (público objetivo) de estos productos no reacciona igual ante las imitaciones. Os pongo un ejemplo y lo pilláis seguro: Si a ti te regalan un CD pirata, pues bueno, te lo pasas al iPod y cuando el que te regala se da la espalda lo coses a puñaladas. Si a tu hijo adolescente le regalas el CD pirata de la banda sonora de HSM… reza lo que sepas, porque, o bien la venganza será inmediata (denuncia a los servicios sociales por maltrato, oye, que hay auténticos artistas de la auto-lesión) o bien a largo plazo (pasar tu vejez en una residencia de ancianos estatal en Soria, por ejemplo). Por eso el negocio es redondo.

En un principio habían pensado dedicarse solo a jovencitos y jovencitas, pero vieron que el público gay que gusta de observar a los jovenzuelos también tenía su lugar.

Ahora limpia la baba del teclado.

Por supuesto, después de la segunda, vino la tercera, que creo que sí que fue estrenada en los cines normales. Ahora todos los chavales vuelven a soñar con un instituto con rey y reina del baile, equipo de animadoras, capitán del equipo de baloncesto y empollones, así mejor.

(*) Nuevas Generaciones Disney.

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Aunque os queríamos vender la moto y engañaros vilmente metiendo el nombre de Britney Spears con calzador en la anterior foto, lo cierto es que sí, esa chica es, como bien ha investigado HaRaDwAiTh, Danielle Raabe, la ex mujer (no tenemos ni puta idea, pero seguro que ya se han divorciado) de Chris Kirkpatrick, cantante de los NSYNC. Si no recordáis su cara, ahora mismo os refrescamos la memoria:

El novio de Danielle es el que aparece a la izquierda, justo encima de la teta derecha de Mary Carey.

En principio, es la revista Life la que afirma que la chica del anterior artículo es Britney Spears en los datos de la fotografía:

Photographer: MARION CURTIS
Year: 2000
Singers Britney Spears and Chris Kirkpatrick of musical group ‘N Sync at party at LauraBelle.

Y, realmente, el parecido con la ex novia del ex compañero de este ex cantante es asombroso en la famosa foto, pero no tanto si la miramos en otras instantáneas:

Realmente no se parecen ni en el blanco de los ojos, suponemos que la gente cambia mucho de una foto a otra. ¿Cómo podemos comparar a la chica de la gorra con la actual Britney Spears?

La actual Brit, tan inocente, tan inmaculada, tan renovada, tan… Tan pulcra y bella como siempre fue, ¿o no?

Como os iba contando, la gente cambia mucho de una foto a otra. ¿Entendéis que hayamos confundido a Britney con la novia de un putero cualquiera? Esto sólo quiere decir que hasta los lectores de FNB tienen más ojo y más vista que un becario de la revista Life.

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Para aliviar el parón, vamos a alimentar la discusión en FNB mientras llega algún artículo completo a vuestras pantallas.

Sabemos que sois buenos, así que os retamos: ¿quién es la chica de la foto?

Solución: efectivamente, es Danielle Raabe.

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Mucho más allá de las absurdas tipo Katy Perry, Lady GaGa y los aburridos productos que salen de los realities musicales británicos, existe una auténtica cantera de cewebrities, personalidades de la Internet.

Youtube, como se esperaba, es quien está detrás de estos nuevos talentos. La cosa consiste en crearte un personaje absurdo, darle suficiente personalidad, crearte una cuenta en Youtube y esperar el éxito. El ingrediente secreto: no existe, o gustas, o no gustas.

Chris Crocker: leave Britney Alone

Chris Crocker (1988, Estados Unidos) consiste en un niñín de 20 años repelente que habla de sí mismo, y ahora mismo se ha convertido en pequeña estrella, que emula y ama a Britney Spears. Hablando de ésta última, fue la acreedora de este espantoso vídeo, que en este momento supera los 33 millones de visitas (sumando los 10 millones más del mismo vídeo duplicado por otra usuaria):

Estridente, prescindible y, básicamente, absurdo. Con este vídeo, Chris se ha conseguido colar en las cadenas de televisión de su país y más allá, ocupando zappings e incontables referencias a lo largo de Internet.

• Nuestra valoración: o deja de ser tan egocéntrico, o acabará matándose a sí mismo por aburrimiento.
• Enlaces: Chris Crocker, Youtube, Wikipedia.

William Sledd: ask a gay man, bitches

William ya nos cae un poco mejor. Aunque últimamente ha reducido sus apariciones como videologger, William Sledd (1983, Paducah, Kentucky) tuvo un comienzo brillante. Un mariquita regordete, muy grande y dependiente de GAP, que se ama a sí mismo de una forma que resulta divertida: instruye en la disciplina el protocolo desde su lente gay. Su sección “Ask a gay man”, una especie de vídeo revista del gayer, vio el éxito con esta disección sobre los vaqueros, que ha superado los 3 millones de visitas.

Original, aunque especialmente egocéntrico, quizá el ingrediente básico para el verdadero éxito en Youtube. Comercializa su personaje poniendo un montón de uves dobles de distintos diseños en la pared de su cuarto (decorado de sus vídeos), lanzando el mensaje de la W: William Sledd.

• Nuestra valoración: divertido, el mariquita pelilacio que siempre hemos querido para ir de compras, es personal shopper en Youtube.
• Enlaces: William Sledd, Youtube, Wikipedia.

Johnny Boy: el espíritu loco de Anastacia

Quizá nuestro travesti profesional favorito. Cuando vemos a Johnny Boy (1990, Philadelphia), vemos a Anastacia, por razones obvias. No es tan popular como los demás, pero sí toda una loca revelación de la transexualidad. Al igual que Chris Crocker, tampoco lleva peluca, es su pelo natural, con extensiones (¡coño! todas las famosas llevando peluca y un travesti del yutube cualquiera tiene pelo natural, ¡el mundo al revés!).

Uno de sus vídeos más frenéticos y recomendados, es este, donde Johnny mantiene un debate con la cámara sobre lo divino, humano y transexual, asaltado en cada momento por sus neuróticos gestos:

Por supuesto, también está poseído por las divas del pop, tiene su póster de Britney Spears (entre otros miles de pósters por la pared) y desea ser Britney Spears o Tyra Banks el día de mañana.

• Nuestra valoración: nos encanta Johnny Boy, nos reímos mucho con sus locuras cotidianas, sus gorgoritos alternados con voz de camionero y sus dilemas de transexuales.
• Enlaces: Youtube, Myspace.

Traveli Iglesias: savia nueva en el travestismo español

Su nombre en sí ya es toda una provocación a la hija de Isabel Preysler. Pero no os equivoquéis, este travesti no consiste en un tío con peluca y trajes de Chanel que grita “me da vergüenza tu programa, esta gente sois gentuza”, no. Traveli nada tiene que ver con Chábeli. Traveli Iglesias (Alicante) es una hortaliza de la huerta levantina, y se dedica, según su Myspace, a realizar trabajos de albañila, repartidora de pizzas, modelo de Revlon y modelo publicitaria de supermercados, todo ello mientras consigue una plaza como funcionaria para tener sus tardes libres y poder ver telenovelas. Aquí la vemos realizando trabajos para Eroski y Lidl a la vez:

Nos recuerda que todos los centros Eroski estarán abiertos en Nochevieja hasta las 8 de la mañana, ¡toma ya!

• Nuestra valoración: un personaje que no debe faltar en nuestras filias travestoides.
• Enlaces: Myspace, Youtube.

Liam Kyle Sullivan as Kelly Sullivan: shoes

Liam Kyle Sullivan (1973, Norfolk, Massachusetts) es el alter ego de Kelly Sullivan, una adolescente de cerebro vacío fetichista de los zapatos y que hoy es una superstar que tiene un exitoso disco en la Itunes Store por US$ 9′99. Kelly es la mayor sensación ahora mismo en la redacción de FNB, tenemos pósters de Kelly por las paredes tapando los de Susana Giménez, vasos de desayuno de Kelly, llevamos medias rojiblancas, y vamos todos vestidos como ella.

Su personaje vio el éxito en este vídeo, un videoclip de producción propia con mucho sentido del humor:

Demoledor videoclip que adoramos desde ya. Tal es el éxito que ha cosechado esta canción, que Liam ha llevado a su personaje por todo Estados Unidos y Canadá, haciendo una larga gira de actuaciones.

Por supuesto, el éxito de ‘Shoes’ tuvo una esperada secuela llamada ‘Let me borrow that top’, videoclip que comienza con un corto donde la familia de Kelly recibe a su tía lesbiana en casa, y explica a los hijos en qué consisten las relaciones entre ella y su novia. De nuevo, la situación acaba con el interés de la familia preocupándose por Kelly, mientras ella sólo está preocupada por el top de su vecina, ¡ella quiere su top!

Nos encanta la historia del videoclip y cómo acaba, cómo Kelly transforma una vez más una preocupación familiar en un mundo imaginario enloquecedor con personajes recursivos.

• Nuestra valoración: Liam es el futuro de la comedia, sigamos a Liam de cerca, promete mucho.
• Enlaces: Liam Kyle Sullivan, Youtube, Wikipedia.

Y ahora, la encuesta:

[poll id="2"]

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Os vamos a dar algún recurso para los que celebréis la fiesta y no tengáis disfraz aún, pero antes vamos a recordar y a informar.

Vamos a introducir el asunto recordando esta imagen ya publicada en FNB de las Olsen, fieles a Halloween todo el puto año, aquí las tuvimos vestidas de diablas:

Tan jóvenes e inmaculadas, pero tan emputecidas, bitches! A ver quién se atreve a ser un padre forzoso y que a tus pequeños retoños les crezcan las tetas antes que los dientes y se monten su imperio empresarial.

Pero este año, han vuelto:

Mary-Ashley (si ya nos cuesta distinguirlas sin disfraz, disfrazadas ya es imposible) se atrevió con este terrorífico y absurdo… disfraz. A ella le suda la breva todo esto de Halloween, ella se pintarrajea un poco el cuello así en plan horror movie, se da unos talcos y a la discoteca a flirtear con gladiadores atlantes de la edad industrial (no sabemos ubicar el disfraz del maromo en ninguna época o lugar exactos, ya sabéis, la historia y geografía de Estados Unidos… yukss!).

Ellas, en realidad, viven el Halloween en su día a día, porque son verdaderas devotas del gothic style, no la mierda que entienden nuestros jóvenes paisanos por “lo gótico”, algo que va más allá de salir ridículamente vestido y maquillado sin sentido a la calle con batitas de cuero y lentillas a lo Marilyn Manson. Ellas son realmente góticas, de las de pedigree:

Y ya que hemos entrado en materia terrorífica, prosigamos con otra diva del anti Cristo:

La viuda del Rey en plena mutación a la luz de la luna llena, a punto de convertirse no en mujer loba, sino en Jackie Stallone.

Y, por supuesto, no podía faltar nuestra dama de las tinieblas personal. Dita Von Teese es una auténtica figura mitológica del horror, nuestro particular experimento del Dr. Frankenstein, ¿no le veis las tuercas en la cabeza? Pues pronto aparecerán acompañados de un movimiento muscular mecanizado. Dita nightmare comes to your bed!

Por último, nuestro homenaje terrorífico a la esposa de la señorita Ronson:

Vale, es una mierda. Olvidadlo. Vamos a proceder a observar a nuestras celebridades en sus preparativos para Halloween, ¿qué trajes han elegido? Tomad nota:

Paris Hilton as Naranhilton

Paris ha elegido hacernos un homenaje disfrazándose de una versión terrorífica de nuestra patria mascota Naranjito, y el resultado es este fantástico disfraz de Naranhilton.

Mariah Carey as Cookie-Fatwoman

¿No es adorable? Mimi no sabía ser cómo despuntar y su originalidad ideó… ¡oh! Esta maravilla, pegar galletitas con trozos de chocolate en un vestido, ¿no es adorable? ¡Pues no, es una puta mierda! Y mirad su cara fijamente, ¿no se les está poniendo la cara un poco masculina?

Kim Kardashian as Wonder Woman

Nuestra guarra favorita tenía que elegir un personaje donde pudiera dar protagonismo a su gordo culo de plástico, y qué mejor que encarnar el culo de Wonder Woman, con cuyo traje además puedes aprovechar Halloween para emputecerte un poco más.

Ellen Degenerees as Rich Woman

Hortera hasta decir basta. ¿De qué va vestida? Nuestros lectores siempre están mejor informados que nosotros, ¿alguien lo sabe?

Las máscaras de Halloween de FNB

Por si no habéis elegido el disfraz todavía, siempre podéis salir del paso cogiendo algún trapo cutre del armario esta noche, encender la impresora… ¡e imprimir nuestras fastuosas caretas oficiales para Halloween!

Horror el que cosechará el que se haga con esta careta de Jacko, ¡lo más horror en el mundo de las máscaras de celebrities!

Esta temporada, Forbes ha seguido su tradicional galería de máscaras,  y este año nos deslumbran con nuevas creaciones. Una máscara que siempre triunfa es la de Oprah, la cual ya revelamos cuando FNB comenzó:

También muy socorrida la de Britney Spears, que mostramos en versión Forbes, y versión Frankenstein exclusiva para FNB:

También hemos realizado una máscara exclusiva de Kate Moss, en dos versiones:

Por supuesto, este año Forbes nos sorprende con una galería más política que nunca, donde no podía faltar Sarah Palin. Os ofrecemos la versión Forbes, y la versión exclusiva de FNB:

Pero, cómo no, Fug And Busted os ofrece una máscara exclusiva y más reconocible, también con versión Frankie:

Todavía estáis a tiempo de deslumbrar gracias a FNB, ¡por un Halloween feliz!

Artículo dedicado a HaRaDwAiTh, que nos dio la idea, y a Pamola, que ha contribuido con las máscaras exclusivas.

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En Estados Unidos, esta práctica no sé si llegó a existir, pero sí sé que allí son muy calculadores con las apariciones públicas. Allí, la caza de famosos se practica de otra manera. El deporte tan popular en nuestra tierra consistente en preguntar polleces a Cayetana Martínez De Irujo (“¿Qué tal?“, “¿Te has operado las pestañas?“, “¿Los rumores son ciertos o no son ciertos los rumores?“), en Estados Unidos sólo se limita a tomar fotos.

Y ante esa postura, las celebrities hace tiempo se aliaron con la cadena Starbucks, y esta empresa les proporciona, en lugar de un estúpido móvil para hacer el ridículo como que estás hablando con alguien-pero-en-realidad-no, un vasuco de cartón-plástico con su bebida favorita y una cinta de papel con la marca reconocible rodeando el vaso:

Las salidas del gimnasio de Madonna ya no fueron lo mismo desde que Starbucks entró en su rutina. Madge sale del gimnasio y se lleva a su paso un vaso para chuperretear en el camino, empapándose la comisura de los labios con esa deliciosa espuma blanca que delata que has pedido un capuccino.

El mismo vaso que lleva Pam cuando se va a la playa. ¿Que en la playa no hay Starbucks? Es igual, me llevo el vaso de casa, que me da seguridad y confianza cuando practico el surf.

Ashley Olsen también recurre al vaso, en esta ocasión más grande que su cabeza, para sentirse protegida por la diosa del logotipo de Starbucks. También podremos comentar el detalle del frío relativo de Chicago (o donde coño estén), y es que para Mary-Kate, es tiempo de minifalda y escote, y Ashley usa su extraño concepto de la moda para paliar su frío, además de con un café, con su monstruosa manta del Macy’s arrastrando por el suelo.

Esta es Shirley McLane. Sí, la bella Fran Kubelik del peliculón de Wilder, casi 50 años después. No hay edad para un Starbucks. Pero, ojo, Shirley está tan emocionada, que ¡puede morir atropellada!:

¿¡Qué es eso de cruzar la calle chuflándote el café!? Un poco antes, y GON382 podría haber acabado con su vejez, muy bien llevada, por cierto. Es lo más in eso de llevar las tetas hasta el suelo, sin bra y con visera, ¡cómo se enrolla!

A Paris Hilton también le van los riesgos. Frappé para dos, bolsa con muffins calentitos, bandeja ¡y móvil al hombro! Lo dicho, nuestras celebridades sienten amor por el café. Y quien habla de amor, habla de pasión, que es la que siente Britney Spears por el vanilla-latte:

Le van de dos en dos, como a Mrs. Mairena. Pero esto no ha hecho más que empezar:

Britney siente devoción religiosa por el vanilla-latte. De hecho, es ya bastante común verla por Beverly Hills con su vanilla-cup en mano, vestida como una indecente (como en la foto) y sorbiendo con obscenidad. Yummy, yummy, yeah! Vanilla-cup wet my lips! ¡Guarra!

Le entusiasma tanto su frappé de vainilla, que lo ostenta como si fuese un Grammy, hasta en el coche:

Pero, ¡al loro! Que ha perdido la perspectiva del espacio-tiempo de tal forma, que se olvida de cualquier cosa que no sea su vaso. Fijémonos:

Aquí la tenemos cazada con su frappé en mano, con su madre (¿es su madre? informadnos) plantada de co-piloto poniéndole cara de “Britney Jean Spears, ¡no deberías conducir bebiendo y con el chiquillo detrás, hija, un día me vas a dar un disgusto enorme, acuérdate de cuando estabas con Kev…“, que Britney Spears interrumpe con otra cara de “¡¿Te vas a callar, mother, o te planto en mitad de Pico Boulevard, coño ya?!“. Por supuesto, Jayden Spears se mostraba atónito ante la situación.

Como estáis pensando, esto debe tener un antecedente:

Con la mano en el volante, el frappé en la otra y los chiquillos detrás con caras de horror e ignorantes ante la decidida y temeraria expresión de la cara de su madre, como si estuviese dispuesta a estampar el coche en cualquier farola.

En definitiva, hay que tomarse el café con calma. Te pones cualquier trapito cómodo, unas gafas más grandes que tu cabeza, un bolso dorado de Fendi en el codo, el móvil en la mano, y sales a hacer footing al Starbucks:

Os lo aconseja Kimmie, que de esto sabe un rato.

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Fug And Busted hace un seguimiento de vez en cuando entre los bloguines de nuestros asiduos, y en una de esas rondas, hemos tropezado con unas instantáneas asombrosas en el blog secreto de Phoebe.

Hasta tal punto hemos influido en la sociedad, que ahora tenemos a la juventud echándose a las playas a imitar a Nicole Richie. Por lo visto, Phoebe y su amiga se aplicaron lo de “y de postre, dedo” después de cada comida, hasta conseguir esta espeluznante situación:

Pero, ¡alto! Todo esto es un juego sucio, estamos ante unas expertas en ilusiones ópticas, con avanzados programas de edición digital, de esos que debe usar Britney Spears, porque, si no, no nos explicamos la transformación:

¿Significa esto que todas las fotos que vemos día a día de nuestras celebs son un montaje? Gracias a Phob, hemos descubierto esta nueva dimensión del apabullante universo de las fotografías comprometedoras de famosos. ¿Hasta qué punto es cierto esto?:

Entendemos que os sintáis estafados, podemos haber vivido una mentira durante todo este tiempo, y en realidad todo lo que hemos visto no son más que montajes…

…o no.

¿Qué opinamos? ¿Debemos conocer La Verdad o nos da igual porque sigue aumentando nuestro autoestima ver a Britney Spears toda ceporra en una mecedora?

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Pues bien, Nicole ha reincidido:

Por lo visto, no guarda buen recuerdo de aquella dantesca escena en la playa, se ve que a partir de entonces, su círculo de amistades la rechazó. No admitían esqueletos con peluca, por aquel entonces.

La hamburguesa con la que fue pillada no le hizo mucha justicia. Y por su cara desviada del asunto, entendemos que no tiene buena relación con los alimentos, no parece muy amiga de su helado. Hay dos opciones, o que llame a Martha Stewart para que le meta este perrito por el culo:

Martha es dura. Dudábamos entre Oprah, Barbara Walters o Martha, pero confiamos en el método hot dog para volver a ser persona.

Si se niega, nos aseguraremos de que Rossie le haga entender, de cualquiera de las maneras, que el skinnismo pasó de moda, ¿verdad, Rossie?

Mientras a unas les hace falta quitarse peso, otras se lo quitan:

Esta tía ha conseguido lo que Jared Leto en su día: quitarse 20 kilos a cualquier precio.

Pero es fea, ¡Britney Spears es fea! Antes era gorda y fea, ahora sólo es una fea con Iphone (mañana suponemos que volverá a ser gorda).

No hay artículos parecidos.

el mundo de la música vuelve a sonar, y en este artículo vamos a explorar los aspectos más destacados del panorama musical.

Para evitar los rodeos y los coñazos, que a ninguno os gusta leer, vamos a ir al grano: Rihanna también es de la asociación del pelucón:

O eso, o el nacimiento de su pelo se produce en el Everest, ya que vemos un extraño comportamiento del flequillo. Igual no es peluca, seguro. Pero la que sí usa peluca, es Beyonzuca:

A esta le suda el coño ya lo que digan, es una especie de Tyra Banks. ¿Que me ven con peluca? Pues de pelucas hablamos. Y para esta actuación vemos que se ha colgado en las orejas el espejo de la bruja de Putanieves. Que te puedes mirar en sus orejas y preguntarle a sus pendientes quién es la más fresca del reino. Y comentamos el asunto de los pendientes, porque la peluca de Hillary Clinton canta habla por sí sola.

Manteniendo la línea Knowles, si me permitís el chiste, si el otro día hacíamos un mélange en FNB, ahora vemos que el mélange la lleva Solange De Cabras.

Os explico. Solange DeKnowles ha ido a la tienda de Gothica Ruiz De La Prada (la hermana gótica de Ágatha) y ha reservado su disfraz para este Halloween. El disfraz consiste en una falda inimaginable escondida bajo una representación del árbol de Navidad de los Burton. Le ponemos unos rieles y le colgamos unas cortinas de la temporada de invierno de Zara Home y al escaparate. Y por el escaparate pasó la inocente Solange y no pudo resistirse:

Y cambiamos de familia, pero no de color ni profesión. Hemos recibido el regreso a primera plana de la más digna del clan Jackson. Janet se ha atrevido con la estética más irreverente de la última década:

Aprobamos el peinado de David Bowie, pero si pretende ser una Grace Jones o cualquier loca del movimiento fugger, por lo menos, coño, que adelgace:

Porque quiero pensar que bajo esos dos jamones había un implacable relleno de gomaespuma, no puedo creer que toda la mantequilla de Indianapolis esté concentrada enese inmenso culo.

Pero dejemos que evolucionen las cosas, seguro que la cámara de nuestro reportero tenía el cristal sucio o se había equivocado de lente, whatever.

Vamos a celebrar con los fans de Britney Spears su vuelta a la decencia social.

Hace tanto tiempo que no la veíamos así, que nos parece estar viendo una figura del Madame Tussaud, ¿eh?

Wax attax!

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Unas espantosas gafas verdes, cuadradas, un brazalete del Multiprecio y das a entender que eres retrasada mental. ¿Qué ha sido de la época de las chiquillerías? ¿Dónde han quedado estampas como esta?

Britney Spears y Paris Hilton” src=”/img/2008/08/britney-lindsay-paris-450×227.jpg” alt=”Mostrar imagen” width=”450″ height=”227″ />

Cerramos el fin de semana con una instantánea de Victoria Beckham en su coche. Que la chica será minimalista y elegante, pero lo que lleva en las pezuñas, o es para invocar el poder de Crisis De Luna de Sailor Moon, o se nos ha vuelto una chunga de extrarradio. Porque es una foto, ya que, si esta imagen fuese un vídeo, temería que en el coche sonase algo perreante con las ventanillas abiertas conduciendo por Alcobendas.

Ninguna de las dos opciones nos parece agradable. Se ve que se lleva mal con algún vecino y les raya el coche en la nocturnidad, porque otra cosa…

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Comenzamos con la que más engorda nuestros archivos con su jodido nombre en la nube de celebrities que hay en portada. Britney Spears ya protagonizó su momento yuks! cuando Bedizu nos trajo “Las caras de Britney“, artículo que se podría haber aprovechado mejor relacionando las caras de esta señora con las caras de Bélmez. Puede que los próximos habitantes de la Spears Manor de Malibú verán la puta cara de Britney formada en el estucado de la pared haciendo el siguiente gesto:

En la siguiente instantánea, Britney Spears aparece llorando con un makeup propio de la madre loca de algún concursante de ‘Gran hermano’:

Y nos queda por ahí alguna foto loca de estas que le gusta regalar a los papzzi, que acaban siendo presa del Paintbrush de Pérez Hilton:

Pero el titular lo lleva su hermana escrito en las tetas. Son nuestras celebs las que mejor entienden lo del shirt-message.

Jessica Simpson también se apuntó hace no mucho a la moda de las scary face, pero tiene tal cara de guarra que la cara de susto se le quedó en cara de… guarra:

Y con la foto de Jessica cantamos línea. Vamos para bingo con… ¡Janet!

Janet es más fina, en lugar de darle a la morrera, se pifla el Absolut con pajita. Qué amor de mujer.

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Y le ponemos un título al artículo que responda a las búsquedas que recibimos desde Google. ¡A forrarse!

¿Hemos dicho que va como una puta?

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Fug And Busted estrena la sección de caricaturas “Pamola knows…“, inaugurada por Britney Spears y Sean Preston, con las gafas oficiales de Fug And Busted.

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Es Britney Spears, perras! (Aunque con esas blue contacts parezca una British Choni)

Un dia más os traemos a la reina del trailer, a esa mujer con la capacidad más asombrosa para combinar un sujetador con una camiseta o blusa o una falda con unas medias o unas botas determinadas.

Britney también graba los CDs ella misma.. Y como toda buena madre, tiene el pecho lleno de pecas.

Pero ojo es que nosotros no nos quejamos, nosotros la admiramos, la amamos. A mi Britney Spears me importaba un pito cuando era la novia de América, y empezó a fascinarme cuando ví a ese ser humano en lucha contra el mundo, en lucha contra los valores establecidos. QUIERO SER GORDA! Y que pasa? QUIERO ANDAR DESCALZA y que pasa? IT’S BRITNEY BITCH! En definitiva, Britney quiere hacer lo que le dé la gana.

Y así se tiró un tiempo pero claro, aunque tenga dinero para reirse en la cara de Victoria Beckham, la vida es muy aburrida si no tienes una rutina. Tus amigas hacen algo, algo tendrán que hacer, digo yo, aunque sea posar, grabar un disco, o ir a castings. Pero y qué hace la novia de América cuando decide que pasa de todo el mundo? Que el mundo no pasa de ella, y todos, incluídos Fug ‘N Busted seguimos sus correrías como una estadounidense cualquiera con su Jeep por las carreteras y las gasolineras y vamos viendo como pasa de todo, anda descalza, fuma, se preña, pare, se emborracha, come cheetos, le salen granos, pierde el tipazo… and Britney collapses.

Se da cuenta de que no puede ya escapar, de que será famosa ya sea glamourosa o sebosa, y ahí llegamos ya al frenopático y demás. Cuando ella lo único que quería era ser un ser humano anónimo por una vez.

Los paparazzis la acosan

Ha de huir…!

Sólo queremos decirle a Britney Spears que… de veras, la apoyamos. Todos en mayor o menor medida nos hemos sentido identificados contigo y el que diga lo contrario, miente. Todos soñamos con mandarlo todo a la mierda e irnos a lo Thelma y Louise pero nadie tiene los cojones de hacerlo, ¡tú sí!

Has redefinido el concepto posmodernismo, el concepto punk…el espacio que te rodea es más hortera que todo Las Vegas porque eres así, eres petarda, desastrosa, desordenada, y lo has asumido, y los demás también deberían hacerlo. No le debes explicaciones al mundo. Nos vuelve locas tu single Gimme More y que se te olviden los playbacks, que entres y salgas de la industria discográfica como una tempestad descolocándolo todo a tu paso. Hagas lo que hagas…no te arrepientas, honey!

En Fug ‘N Busted, eres nuestra musa y lo que es más importante… Te comprendemos. No necesitas más. No queremos hacer leña del árbol caído, sino decirle al mundo que no eres perfecta, ni falta que te hace. Para nosotros eres perfecta así. La gente podrá creer que en este blog nos aprovechamos de tu desgracia. No, la sufrimos. Informamos de tus correrías porque nos gusta tu sentido del mal gusto y tus locuras. Porque queremos ser como tú. Simple as that.

Y a K-Fed… que le den…su merecido, que creo que la vida ya se lo está cobrando (foto verídica).

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Despues de que la semana pasada pillaran unos paparazzis a Britney sola en una acera llorando con su perro, y de que acusara a su madre de acostarse con su novio, Brit ha sido internada en un psiquiatrico.

¿Por qué tiene que sufrir tanto esta mujer? No podemos más con nuestra vida.

La cantante fue recogida por una ambulancia y escoltada por la policía hasta el centro mental situado en UCLA sobre las dos de la madrugada.

Britney había confesado a los medicos de UCLA que está abusando del Adderall (anfetaminas) y que toma 10 Lexatines al dia. No me extraña que necesite diez lexatines despues de tomar anfetas. Quizá por eso en una de las últimas fotos de agencia de noticias que hemos recibido tiene ese gesto tan raro, como si se le desencajase la mandíbula.

Britney Spears, nos dirigimos a tí. Deja las drogas, dedícate a tus hijos y lleva una vida ordenada. Tú no estás loca pero llevas una vida un poco mala, y te encanta hacer una excentricidad delante de una cámara. Empezaste saliendo con los rulos puestos a la calle y has terminado en un frenopático. Demuéstrales a todos que puedes comportarte como una persona normal en vez de hacer la mamarracha todo el puto día.

En FnB te deseamos que dejes de volar sobre el nido del cuco y que vuelvas a ser la de antes, aunque a mi me empezaste a gustar cuando te convertiste en una especie de personaje de Pink Flamingos, pero esto ha llegado demasiado lejos.

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Y después de este valiosísimo consejo (rodearos siempre de gordas, hijas mías), vamos al tema:

10. JESSICA SIMPSON: En último lugar, no por nada en especial, sino porque apenas sabemos quién es ni qué narices hace in her life:

“Es cierto, quién diablos eres?”

9. AMERICA FERRERA: Y que no nos vengan con el rollo de “las mujeres de verdad tienen curvas y bla-bla-blá”,  porque hemos decidido que a esta muchacha preferimos saltarla que rodearla:

“Y que viva el photoshop oigaaaaaaaaa!!”

“Pues sí, querida, tú eres la siguiente en nuestro ránking…!”

8. SALMA HAYEK: Somos conscientes de que ha estado embarazada y demás, lo que no justifica que siga estando oronda como un zepellin:

“Salma pre-parto”

“Salma post-parto”

¡Encontrad las diferencias!

7. MARIAH CAREY:  Aquí no podía faltar la discípula aventajada del maestro Photoshop!

6. JENNIFER LOVE-HEWITT: Y como no podía ser menos, aquí tenéis a una mujer de la especie del tordo: de cara estrecha y culo gordo.

“Pues lo que de verdad nos impacta en la serie, aparte de tus ridículos atuendos, son tus pestañas postizas, querida”.

5. BRITNEY SPEARS: Vale que nada más dar a luz reapareció en la tele de esta guisa (que ya hemos sacado en Fn’B), pero…

…Su recuperación ha sido milagrosa!!:

4. KIRSTIE ALLEY: Esta tipa es el típico ejemplo de “retención de líquidos”…

“Al menos la falda te disimula, pero no vamos a decir nada de tus tobillos porque somos muy buenos”

Y atentos que llega la recta final!!…

3. KELLY OSBOURNE: Pobrecilla, le otorgamos la medalla de BRONCE por ser el prototipo de eterna adolescente-acomplejada-por-su-obesidad-y-al-borde-del-suicidio:

“Esta vez os habéis pasado un poco con el retoque, chatos”

2. JANET JACKSON: Una más que merecida medalla de PLATA para Janet, que llegó a pesar los setecientos kilos que véis aquí abajo por exigencias del guión (o eso dice ella).

1. Y la medalla de ORO es para…para…¿Creíais que en el número UNO ibamos a sacar a semejante engendra?

¿Y esta quién es? ¿Sólo por tener obesidad mórbida se supone que eres “cool”? Pues que te saquen en Je ne sais pop, porque como aquí no somos modernas de mierda, nuestro número UNO es para…VAL KILMER!!

Se lo merece, ¿que no?…

Besitos con sabor a chorizo desde Fn’B!!

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“Si queréis os lo prestamos”

10. KATE BOSWORTH, haciendo como que es natural, como que no se nota, como que nadie se ha dado cuenta de que está en los huesos:

9. ASHLEE SIMPSON, recién llegada al proceloso y emocionante mundo de las que no prueban bocado:

8. CELINE DION, aunque ya tienes una edad, bonita (es un decir, lo de bonita):

7. NIKKI HILTON, también recién llegada a nuestras listas, pero saltando directamente a un más que honroso séptimo puesto:

“Adivinad qué reportero de Fug and Busted aparece en esta foto”

6. VICTORIA BECKHAM, porque siempre tendrá un hueco en nuestros corazones de maricas malas…Major!:

“Strike a pose!”

5. AMY WINEHOUSE. Diríamos que necesita caldo a cañonazos, aunque tal vez sólo necesite cañonazos, a ver si nos deja de dar la turra, por antiestética y pedorra!!:

4. NICOLE RITCHIE, no podía faltar en este ránquing, aunque quedándose fuera de los primeros puestos debido a su reciente embarazo:

3. Medalla de bronce para KEYRA KNIGHTLEY. Otra que repite, ocupando en esta ocasión puesto de honor, pero es que nos era imposible dejar fuera esta simpática instantánea:

2. Medalla de plata para ANGELINA JOLIE. Los que somos del club Angelina, tendremos que rendirnos a la siguiente evidencia:

1. Medalla de oro para….¡JENNA JAMESON!. Antiguamente estrella del porno. Actualmente ESTO:

Besitos de silicona a nuestros asiduos lectores y especialmente a Alberto Herrera!

P.D. Y sabemos que en este ránquing habéis echado de menos a alguien…

…Como toda cara tiene su cruz, en próximas ediciones, el ránquing de gordas…

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…INDIGENTE:

…MUJER FLORERO:

…MUÑECA DE PORCELANA:

…PUTA:

…TRAVESTI:

Besitos con lengua a los lectores del Fú an Busted!

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Hoy os vamos a presentar una clasificación muy diver que es lo que se lleva en todo blog que se precie, que sabemos lo que os encantan los ránking y además sois unas perras que sólo queréis carne. Pues aquí lo tenéis, el ránquing de “los diez peores pares de pechos del mundo Fug”, o, por hacer una rima fácil, “los diez bustos más busted”.

En el puesto número 10 hemos “colocado” (agag!) a KATE MOSS y sus tetillas de preadolescente, que son las siguientes:

En el puesto número 9, la nadadora de esta clasificación, KEIRA KNIGHTLEY, alias “nada por delante, nada por detrás” (jaja, qué ocurrente estoy y qué graciosa):

En el número 8, la absurda de KIRSTEN DUNST, que no sabemos qué es más caótico, sus dientes o sus pechines:

En el puesto número 7, la inevitable BRITNEY SPEARS. Somos conscientes de que es completamente intrascendente que esta clasificación verse sobre tetas, ya que si tratase sobre coños, celulitis o pelos en el culo, Brit iba a estar igualmente en ella:

En el puesto 6…¡¡VICTORIA BECKHAM y los implantes que toda prostituta querría tener!!:

A veces no tenéis la impresión de que debajo de la ropa Victoria se pone ESTO?

En el número 5: las dos COURTNEY LOVE, la de antes y la de ahora ¿cuál preferís?:

En el puesto número 4, la cantante JEWEL enseñando escotarro. O engordas o te dedicas sólo a la música, querida mía:

Y ahora, vamos con el glorioso PODIUM  de nuestra clasificación: 

MEDALLA DE BRONCE para KATE BOSWORTH y su bautizado por el Abad de Carfax como “pectum excavatum”:

Eooooo…!! Hay alguien ahí…?

MEDALLA DE PLATA para TARA REID por mantener la sonrisa incluso habiendo sido operada por el mismísimo Doctor Frankenstein, ¿recordáis estas bellas estampas?:

Luego vosotras os quejáis de los kilos de más, observad el coraje y naturalidad de nuestra Tara(da):

Olé sus ovarios!!

Y la MEDALLA DE ORO es para…para…para…¡¡¡ELLA!!

Hasta pronto maris!

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“A que te parto la boca!”

Una de las claves esenciales del estilo Chonifromtheblock son el chándal, los aros y el moño. Ya se sabe que cuanto más grandes los aros y más alto el moño más te respetan en el barrio. Amy Winehouse es más shula que nadie, porque a ver quién lleva el moño más alto que ella. Además, en el Glamour UK de este mes dan indicaciones de cómo conseguir una beehive como la suya. El estilo de Amy es effortlessly Choni, y en lugar de aros se cuelga un ancla de oro del cuello, él vino en un barco de nombre extranjero, creando un total look con sus tattoos.

¿Qué esconde Amy debajo de su beehive?

Las pedorras hijas de supuestas dinastías del rock, como Kimberly Stewart, también son chonis. Por muchas calaveras de Alexander McQueen que lleven al cuello y muchas heart-shaped glasses en plan Lolita, son igual de trashies que Chonifromtheblock y llevan el mismo tinte, el mismo bolso blanco de plástico (Fuck knows I hate white handbags!) y salen a la calle descalzas, porque el sol de California es abrasador. Ahora, un ejercicio de observación: contadle los dedos de los pies a Kimmie y decidme que los hijos de Rod Stewart no son freaks. Yuks.

“O sea, yo no soy una pija, like, Paris Hilton, vale?”

El estilo Chonifromtheblock requiere planificación y redaños. Primero, tienes que encontrar la ropa adecuada, cosa que no es fácil. Y segundo, tienes que tener el coño de salir a la calle vestida así. Britney Spears, ya sabemos, es la gran esperanza blanca.

Y por último, Lindsay, que a la rehab le grita lo mismo que Amy Winehouse, no, no, no, con su soberbia combinación de aros gigantescos, chándal con una inscripción máss shula que nadie, tinte de choni y sombrero trilby.

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Pero no nos olvidemos de nuestras habituales. Aquí tenemos a Jessica Simpson, vestida de slut y con los labios más salchicheros de este mundo. La foto se presta a cualquier tipo de montaje fotográfico sin ningún esfuerzo. Yawn.

Hablando de bocas, no sabíamos que Julia Roberts estuviera embarazada, y por el tamaño hasta a lo mejor repite gemelos. A estas alturas, me pregunto cómo hacen los paparazzi para reconocerla, si es igual que cualquier otra maruja de Queens, o whatever. Será por la cara de vinagre que les pone siempre.

Hemos cazado a Marilyn Manson sin make up again. Nos encanta el posadismo de la foto, con Evan Rachel Wood en plan dile que no nos saquen, y él deteniéndose delante del fotógrafo para que le saquen guapo y relajado. Nótese que Marilyn Manson va mucho más a lo quinceañero goth que cuando estaba con Dita Von Teese.

Después de su reencarnación Duran Duran creíamos que no podía ser más absurda, ¿eh? Pues toma, más diseños de la Lagerfeld pasados por el filtro Posh. Yo es que no puedo comentar nada, tengo que ir a vomitar. O sí, a lo mejor comento que Posh es todo lo que la Lagerfeld quiere ser (de ahí su dieta relámpago y el hecho de que la travista con mitones de cuero estilo ciclista).

Desde FnB sólo nos queda añadir un pequeño consejo: no abuséis de los autobronceadores ni de los polvos de sol. Recordad, no hay nada menos favorecedor que tener la piel naranja. Si cometéis ese error o no podéis reprimiros más, recordad one further step: never, never, os pongáis a completar el look con barra de labios fucsia o iced pink.

¿Es que Fergie nunca lee FnB?

Y ahora, nuevas imágenes de Britney Spears.

Lots of love.

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Lo que le faltaba ya a esta pobre chica es mearse en las bragas como si fuera Concha Velasco y tener que usar Tena Lady con veinticinco años.

 A mi me da mucha lastimita qué queréis que os diga.

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Por ejemplo, tu te vas a Google y pones “fug and busted” y te saldrá como numero uno de los resultados un link a nuestra página. Al hacer click en el link, nuestro servidor recoge esas palabritas clave que has usado y las guarda y luego los propietarios de la web podemos verla, generalmente PARA REIRNOS.

Al leerlos lo primero que te viene a la cabeza es ¿qué clase de gente visita nuestra web? ¿Qué extraña obsesión tiene la gente por el coño de Britney Spears? A ellos va dedicado este post.

He seleccionado una pila de los mejores referers de la semana para que todos los disfrutemos.

la chocha de britney
tara reid chochito
foto de paris y britney de su chocha (!!!!!!!!)
Bratz va a la nieve
la loca chocha (!!!!!!!!)
petardas warrona
operacion de nariz operada como ha quedado
dvd petardas
fug and busted
edad fergie
fotos de las estrias de britney spears (!!!!!!!!)
tanguitas
whitney houston drogada (!!!!!!!!) Pobre Whitney, la gente que morbosa es.
britney en tanga mostrando la chichi (!!!!!!!!)
VER EL COÑO DE NICOLE KIDMAN (!!!!!!!!)

los sinson sin ropa :S :S :S :S (que decadencia mas absoluta…como te pueden poner los simpson… :S)

kaili minogue foto

fug and busted
fotos de mi ex (o sea, le das a ver fotos de mi ex en google y automaticamente Google por arte de magia sabe quien es tu ex y te da las fotos. Superalo ya, tia!)

cirugia nariz kylie minogue
bolsos grunge
fug
fotos locas de tara reid
que hace melanie c en su vida
linda chocha
muvy de porno (o sea, MUVY!)

solo fotos de fergie
como se escribe fug en ingles
chocha de lindsay lohan
fotos peluqueria de pubis
ole tu coño

paris hilton desmaquillada
alex curran

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jonathan villaescusa
cutrecina (!!!!!!!!)

tori spelling sus tetas (!!!!!!!!)
sergi lopez guapo
pata de camello en vaqueros (La pata de camello es lo que en España llamamos vulgarmente “la hucha” -cuando los vaqueros te marcan la raja del chumi.)
fergie se orino
chloe sevigny felacion
chloe sevigny fotos
fotos de celebrities con celulitis

O sea, muy fuerte. La gente busca estas cosas, ésta es la prueba fehaciente. Veréis mucho la palabra “chocha” o “la chichi”. Es que en Sudamérica es “la chocha” y “la chichi” o “la crica” en boriqua, mientras que en España lo decimos en masculino.

La conclusión a la que he llegado es que, gracias a los divertidísimos momentos que me han hecho pasar estas anónimas personas gracias a sus criterios de búsqueda, y sobre todo, dada la aplastante mayoría de criterios tipo “la chocha de Britney” y derivados, les voy a regalar a todos ellos una exquisita selección de grandes momentos chochiles de Britney Spears mostrando su crica.

Va por ustedes.

Porque aquí todos somos fans de Britney Spears. ¡Qué pasa! Su decrepitud es evidente, sabemos que no está pasando por un buen momento, pero ella nos ha demostrado que es capaz de mandarlo todo a la porra por ser ella misma y hacer lo que le salga del coño. A la mierda las dietas! A la mierda la gente! A la mierda todo! ¡Estoy cansada! Ole su coño…

Total ella no pudo vivir su momento de rebeldía adolescente porque ya era una cantante famosa. Encorsetada por la disciplina, las dietas, la cirugía de aumento de senos, el gimnasio, las multinacionales discográficas, la agenda… Por ello Britney está ejerciendo su derecho de vivir el necesario momento de rebeldía que todo ser humano necesita. Por decreto ley. Ahora que tiene dos hijos. Nunca es tarde.

Pero lo de raparte ya si que no eh Brit…

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Acude al artículo original para ver el vídeo.

Peleas, drogas, sexo, alcohol y fiesta, mucha fiesta. Así ha sido la celebración que tuvo lugar en una secreta discoteca de Bristol el pasado domingo por la noche y, como podéis comprobar, asistió la crème de la crème. Ahí estuvieron para cubrir el evento nuestras reporteras Karmele y Carmina, entrevistando a las estrellas al pie de la red carpet, divinamente. Prestad atención a los detalles del vídeo, ya que podréis descubrir a la negra homosexual masculina, cómo le ponen los cuernos a Victoria Beckham y qué lector de la página ha sido premiado con un autógrafo de Paris Hilton.

Ahora sí, en nombre de los que estamos y los que estuvimos, feliz Fug And Busted a todos, y esperamos cumplir muchos más como este.

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Estos han sido los momentos más fug and busted que hemos vivido durante nuestro primer año de vida. Lo sé, faltan mucho, falta Tetarlett Yojanson, las Olsen comiendo como cerdakas y muchísimas instantáneas sobrecogedoras, pero por razones obvias de espacio y tiempo no han tenido cabida.

Espero que este nuevo año nos de peores instantáneas todavía que os mostraremos con toda nuestra ilusión aunque, recordad, esto no es un journal.

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Los lectores más avezados ya la habrán reconocido. Tened cuidado, queridos, no sea que nos parta la boca.

Ya es oficial: Brit is totally insane! Los medios están un poco alborotados con esta historia, pero todavía no me explico muy bien por qué. Tampoco es una estampa tan rara, ¿no? ¿Quién no le ha dado un par de paraguazos a un coche? Brit, sabemos que sólo te has rapado la cabeza porque quieres acaparar la atención de todo el mundo.

Así que dejemos de prestarle todavía más atención a nuestra maruja estadounidense favorita. Porque comportamientos perturbados y bad hair days hay para rato.

Por ejemplo, ¿qué ha incitado a The Hoff a travestirse y a gesticular como una cantante de ópera al lado de su silueta en Baywatch?

Sigamos, ¿qué se le ha pasado por la cabeza a Stallone para dejarse una mullet? Sly, sabemos que eres un ídolo de los ochenta, pero esto no era necesario.

Sharon consigue reunir los conceptos ‘comportamiento perturbado’ y ‘bad hair day’ en un todo inigualable e indisoluble. ¿Dónde empieza el uno y acaba el otro? Atención al lipstick verde.

Hacía tiempo que no hablábamos de Juliette y me parece fatal. Aquí la tenemos, dándolo todo en un concierto. Me fascina el bikini top con su cara andywarholizada. ¿Qué le diagnosticamos?

Orlanda ha aprendido el concepto bad hair day de su amiga Keira Knightley. En la foto no se puede advertir que lleva un cinturón anudado en cada rodilla.

Y por último, Paris también tiene bad hair days. Esta vez se le ha pasado ir a la peluquería del pubis.

Lots of love.

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A Brit, como ya hemos visto, le dio por pasarse la maquinilla en plan teniente O’Neill. Cosa que no me pareció tan grave en un principio. Pero, de repente, observando las fotografías más recientes, tuve como un dejá vu.

Hay que tener balls para afeitarse la cabeza, pero eso no significa que cortes los bad hair days de raíz. Además, ¿qué te pones cuando tienes la cabeza rapada? ¿Ropa militar? ¿Vestidos de flores? Sinead O’Connor tiene varios años de experiencia y todavía no sabe con qué combinar una cabeza rapada.

No os preocupéis, eventually Brit saldrá de casa en bata con su cabeza rapada, pero por lo pronto, sabemos que ya se ha arrepentido. Por eso se ha dejado ver con una peluca modelo Doris Day y un infame vestido de Sandra Dee a juego.

Claro que a ver si nos creemos que sólo las marujas de Queens tienen bad hair days. Recreémonos ahora en el espanto que nos lleva Scarlett Yojanson, con ese rubio oxigenado que parece de coña y un hair do infame a juego con unas gafas que en su mente deben ser de secretaria guarrona, pero que a nosotros, en conjunto con el pelo, nos traen otro tipo de referencias fílmicas.

Nada más por hoy, queridos. No perdáis de vista vuestros anti-frizz, miracle masks, tenacillas o whatever os lleve al Olimpo del pelo ideal.

Lots of love.

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¿De qué va la loca esta?

Visto en: Britney Spears Beauty.

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Britney Spears fue vista a las 7 de la tarde hora local entrando en una peluquería en Ventura Blvd en el valle de San Fernando, L.A. con lagrimas en los ojos y una sudadera llena de lamparones pidiendo que le abriesen dicha peluquería que ya estaba cerrada sólo para ella.

En un acto de locura repentina coge la maquina y se empieza a rapar ella misma:

Acto seguido, a las 7.30 se dirige a un estudio de tatuajes a realizarse un nuevo tattoo en su antebrazo derecho y a hacerse un piercing nuevo.

Está allí metida durante una hora y media y a las 9pm se va a su casa. Pobre Sean Preston cuando la vea…

Nos preguntamos… ¿ha contratado ella a los fotografos? No es curioso que dentro de la peluquería haya un fotografo realizando las instantáneas? ¿Por qué está Britney Spears tan loca? ¿Deberían ingresarla en la López Ibor?

Con ese nuevo look ha pasado de ser una maruja trailera de Maryland o un personaje de una película de John Waters a parecer una militante de la Kale Borroka, o un personaje salido de una de las películas de Chloe Sevigny de los años 90 de adolescentes enganchados al crack y al pegamento. Desde luego en la tercera foto Britney tiene cara de ir colocadísima de pegamento, sólo en un estado similar puede una cometer semejante locura.

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Nótese que Brit sigue atenta a su cigarrillo, como si estuviera superacostumbrada a que cualquier ajeno decida subirle el g-string hasta la campanilla.

Por otra parte, en FnB aplaudimos la persistencia de esa fug en ciernes que es Sienna Miller. No sólo se ha plantado una nueva cortina y aún más horrible que las anteriores, sino que además ha reaccionado mal al alcohol. Nos encanta el detalle del guardaespaldas poniéndole una manaza en la espalda en plan “vale, Sienna, pero ahora métete en el coche que vas a salir en Heat”.

Increíblemente, Joss Stone estaba sobria cuando decidió aparecer en público con esto.

El nuevo hair-do acentúa su cara de travestorra, pero lo que nos tiene de verdad intrigados es el vestido. Es que ni en Oxfam. Quizá haya encogido hasta poder embutirse los vestidos de Barbie, pero es que hasta Barbie ha dejado de llevar eso. Aunque, un momento, ahora que caigo a lo mejor es que se ha hecho amiga de Gwen Stefani.

Otra que ha cambiado de estilo es Gwyneth Paltrow, y si Chris Martin la abandona por ello me parecería muy bien porque ya lo estoy visualizando con su colección de guitarras colgadas de los pezones. However, la conversión de Gwynnie de loca macrobiótica a goth wannabees un poco preocupante. A lo mejor lo que necesita es abrazar la Cienciología.

Y, para terminar, nuevas imágenes de nuestra protegée Maralla. No sabemos quién diseñó el infame poncho (¿o es una manta de viaje?) que lleva puesto, pero nos encanta.

Por supuesto, agradecemos que Mimi se embuta en una chaqueta de la talla cero y que debajo sólo lleve su wonderbra. Es que Maralla es una diva de verdad.

Lots of love

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Nótese que la otra Olsen la emprendió con el borreguito de Norit, cosa que nos parece igual de fatal. Ejercicio futuro: aprender cuál de las dos Olsen es la que tiene más predisposición al rouge Johansonn.

Hablando de la Yojanson, otra vez ha estado haciendo de las suyas. Acudió a la gala de los Grammy, suponemos que para promocionar su futuro disco con versiones de Tom Waits (queda super artie, como muy bien sabe Rod Stewart, que ya hizo un cover de Downtown train) o quizá el nuevo videoclip de Justin Timberlake (donde Scar puede jugar a ser la nueva barbie videoclips).

Anyway, el pelo de Scarlett nos confirma que en Hollywood están necesitados de estilistas. Añado que el vestido es más 1980s que 1950s y que Scarlett debería llevar medias constantemente, sobre todo por sus rodillas celulíticas.

Britney ha decidido teñirse el pelo de negro una vez más. No sabemos muy bien qué es lo que lleva puesto en la siguiente imagen, pero ¿a qué parece cualquier motel de Texas con espejos y cosas así? Tampoco sabemos si el maromo de las botas que tiene al lado es de atrezzo, pero nos encanta. Superfug.

Sienna Miller, al contrario que Lindsay o Paris Hilton, sale a la calle como Superman, con las bragas por fuera. No sabemos si Sienna fue sorprendida de camino al circo donde trabaja secretamente como trapecista o si después de Edie Sedgwick ha decidido interpretar a Agnieska o whatever se llame la cantante de Abba.

Y como hemos decidido seguir un estilo circular, acabamos este post con una de las protagonistas de nuestra introducción. De nuevo no sabemos si es Mary Kate, Ashley, la prima de ET (que estaba doblado por Michael Jackson!), pero estamos convencidos de que las Olsen comen carne cruda y luego despellejan a todos los animales a su paso. Mieeedo.

Lots of love.

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O sea, por ejemplo, si eres Demi Moore y todo el mundo habla de lo espectacular que estás pasados los cuarenta, por qué la cagas dejándote ver sin maquillaje y con un pelo rollo UglyBetty total.

O si eres Billie Piper y se supone que eres un sex symbol de la tv brit, por qué sales a la calle con tu mejor cara de retarded y las gafas y la boina del abuelo. Lo más que se permite Billie es ponerse un top escotado, como si sus tetas fueran a distraer a cualquier incauto de su total fugliness.

O si eres Kate Hudson y hace un par de meses saliste en la portada de Elle UK en plan covergirl, para qué sales a la calle sin un fond de teint que una piel espantosa clama al cielo, y encima ayudas a los fotógrafos con el gesto de retarded.

Tenemos que diferenciar entre un mal día y una tendencia irreversible. Por ejemplo, Rose McGowan siempre ha sido pelín goth (antes de Dita Von Teese ella era la señora Manson), pero en FnB nos hemos perdido el momento en el que Joan Collins empezó a ser un icono goth. Que alguien nos lo explique, por favor.

Atención a los puffy eyes de Rose. ¿Exceso de eyeliner o exceso de coke? Who knows.

Otra tendencia irreversible es la de Posh, que ha salido a la calle vestida de orangután, sintetizando magistralmente lo que todos pensamos de ella.

Ya sabemos cuál es la reacción que os provoca Posh. However, lo que no nos mata, nos hace más fuertes.

La siguiente imagen nos arroja la verdad a la cara. El animalejo que lleva Iva nos recuerda a una rata. Las similitudes faciales entre Iva y el animalejo son más que notables.
Ya que hemos citado a Nietzsche, también podemos plantearos un silogismo.

Josh Hartnett siempre tiene bad hair days así que no sabemos si incluirlo en el apartado tendencias irreversibles. Si alguno de nosotros tuviera una peluquería en Hollywood, ya le estaríamos enviando nuestra dirección a Josh.

Observar a Tori Spelling siempre me ha dado un poco de dolor de cabeza. Contemplemos la siguiente imagen como un puzzle con la siguiente información. Tori lleva dos coletas. Tori está embarazada. Tori lleva el pregnant outfit más fugly de los últimos tiempos. El de la derecha es el padre de la criatura.

Good heavens.

A Julia Roberts todo le empezó a tocar un pie hace tiempo.

Aunque claro, todas tienen mucho que aprender de Britney Spears.

Lots of love.

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De todos es sabido que Paris Whitney Hilton no sabe vestir asi que se que de entrada nada os sorprendera pero como se que a todos nos va un poco la marcha y el “dezufrí”, vamos a ponernos a ello:

O sea al loro con las zapatillas y al loro con todo. ¿Qué es eso que lleva alrededor del cuello? ¿Es una nueva prenda de ropa?

Solo a Paris se le ocurriría una cosa asi: salir disfrazada de madera, pero claro a ella le encanta provocar a los hombres aunque no es por ser malo pero esos pies de la talla 50 son el antimorbo pero como la filosofía de Paris es “de todo y a lo grande” pues ella estará encantada y siempre responde a las criticas sobre sus quesos con un escueto “más y mejor”.

Luego, yo no entiendo mucho de moda pero esto que coño es? Me parece un vestido horrible, hay algunas que se creen que porque parecen el palo de una escoba todo los queda ideal y no señora, VAS-HECHA-UN-ESPANTAJO.

.

Aunque Paris siempre puede ser superada con facilidad, al lado de Scarlett Johansson:

Inenarrable.

O al lado de Britney Spears,

Como bien vimos el otro día en el video, Paris lo sabe, porque lo sabe, que siempre que vaya al lado de Britney ella irá ideal así que esta es la instantánea que se les hizo después de que Paris fuera en su coche siendo perseguida por la pasma mientras hablaba con Britney por el movil convenciéndola para que se pusiera “lo mas hortera que tengas, lo más, osea, lo peor”.

Pero a nosotros en realidad Paris nos da igual, a nosotros quien nos pone es su novio, Stavros Niarchos, sobre todo con su nuevo corte de pelo:

Ella, además, como se la suda todo cantidad, viaja por los aeropuertos en pijama y desmaquillada, arrastrando bien la tela:

Si su abuela estuviera viva y viera estas fotos, me la imagino llamando a su nieta por teléfono y chillando: ¡¡¡¡¡Paris Whitney Hilton (en America cuando se enfadan se llaman por el nombre completo y su apellido) wata fuck aya thinkna’ bout! If ya grandfatha would lift his head up! Ya dirty ragamuffin with no shame! Cleanin’ all the dirt from da floor u gunna get on my nerves!

Aysss, en fin…con lo poco que cuesta ir un poco mona, sobre todo cuando estás delgada y tienes dinero. Como soy una persona justa y no quiero destruir a esta pobre niña rica, voy a poner unas de las fotos en las que más me gusta como va vestida:

Porque ella cuando quiere saber ir espectacular, pero ella sabe que entonces no saldría en nuestro blog, y entonces, no sería tan famosa.

Os digo adiós por hoy con un regalito. Pezongate de Paris!

La abuela de Paris llegados a este punto estaría ya con el abanico, los betabloqueantes y el frasco de las sales.

PS: Me siento en la obligación de informaros antes de irme del lamentable estado de Tyra Banks. Está hecha un ecce omo.

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¿Espera quitarse el mal sabor de boca con el lollipop?

Ahora vosotros dieris que os parece, se lo que sea yo lo que creo es que es una manera muy poco prudente de conducir!

A todo esto ¿quien es Isaac Cohen?

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La vemos hablando por el móvil mientras huye de la policía en plena avenida de Alicante, mientras llama al Telepizza y a Lindsay Lohan:

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