Veamos una foto estremecedora, la portada de su primer disco:

Y ahora la contraportada

Caucásica, lo que se dice caucásica, no es.

Segundo disco:

Aquí ya se aprecia un ligero cambio: Tiene dos cejas y una piel mucho más rosada. Pero vamos a ver a nuestra colombiana favorita en una foto reciente.

¿Es blanca o no es blanca?

No solo se ha aclarado (a lo mejor como Jaco, ha cambiado) si no que se ha hecho cirugía estética hasta en las arrugas del ojete, aparte de teñirse de rubio.

Miren y comparen.

Lo crean o no, los médicos aseguran que son la misma persona

Otra que también sabe un rato de ésto es Beyoncé, ¿verdad maja?

¡Que no ché!¡Que es la iluminación!

Recordad, la virtud está en el término medio.

Lo más delicioso de la ceremonia, no es la ceremonia en sí, claro está. Nos da francamente igual que Penélope se lleve el chocolate, y nos come el coño las absurdas actuaciones de Ellen o Hugh Jackman. Lo realmente divertido es lo que se cuece no sólo en la red carpet, sino en las fiestas satelitales que florecen poco antes del evento. Fiestas absurdas que complementan la fiesta principal e intentan atrapar un poco del halo que desprende la ceremonia de las ceremonias.

¿Dónde quedó el glamour? Es todo lo que podemos reflexionar después de leer este especial.

We miss you, Grace.

Red carpet

No nos defraudan. Año tras año, los mismos errores, y los mismos estilos indeseables. El premio al leopard print lo recoge este año la fugger profesional Whoopi Goldberg. Casi que le queda mejor el traje de Mary Clarence con un rosario colgado:

Sin cambiar de color, pasamos a otro clásico que tampoco defrauda, Queen Latifah:

Más mesa camilla que nunca, aunque este año ha acertado un poco más con el modelín. Claro, que si huyes de cenar dedo de postre, nunca conseguirás lucir un trajecito de esos con garbo.

Y lo mismo le decimos a la loca esta que, por cierto, está en altísima calidad, abrid la imagen y veréis:

No falla el modelo de jarrón cada año, cada vez más y más hortera. Y si te plantas en jarras, te cantamos por soleás:

Y, hablando de posar en jarras, Virginia Madsen lo empeora aún más enseñando la pierna por la raja de su falda, esta debió empezar como extra en algún videoclip de Estopa, porque no nos lo explicamos:

Otro gran clásico son los espectros esqueléticos de piel lechosa y apariencia fantasmal. Los mejores casos los han protagonizado Anne Hathaway, Evan Rachel y Tilda Swinton:

¡Quédate loca!

En otro apartado están las viejas glorias, que sólo salen de su embalsamamiento una vez al año para desfilar por aquí y vuelven a su sarcófago al terminar la gala.

Buena idea por si tus esclavos han olvidado hacerte la cera en la sobaca, es ponerte los manguitos en los sobacos, en lugar de en las muñecas. Gran idea, Sophia.

Más viejas glorias. ¿Qué es una alfombra roja sin Mickey Rooney? Cada año más decrépito, bajito e irreconocible. Pero ahí está, al pie de la alfombra:

También está el viejo que trae una exótica novia a la que dobla la edad y que tiene un nombre impronunciable. Este año, es el doctor Lecter y su acompañante, la señorita Stelle Arroyave:

No se ha quedado solo, alguien le supera. Si cuesta recordar Arroyave, a ver quién se acuerda de Chau-Giang Thi Nguyen, la novia exótica de Brian Gazer:

Luego están los personajillos estrambóticos. La agencia que nos ha cedido estas fotos no ha sabido identificar a la acompañante de las cortinas de salón que ha traido Seth Rogen, con esas gafas que le hacen so nerd pero nos lo follaríamos igualmente:

Y de personajes estrambóticos, a personajes horteras, de esos que visten de una forma que más que asustar, lo que da es rabia, y queremosque algún segurata les patee el trasero y les confisque la petaca y el paquete de Golden American. Este no es sitio para gente como tú, Mickey Rourke:

Ahora vamos con las estrellas que nos chiflan. Lisa Rinna, con labios desafiantes, posando orgullosa el trabajo de su cirujano plástico:

En el labio superior, su cirujano tenía espacio para tatuar su dirección y teléfono de contacto. Por cierto, vaya musculitos que trae la tía, ¿de dónde los saca?

Y la más acertada de la noche, sin lugar a dudas, Jennie. La adoramos porque Lara Croft nada tiene que hacer con Rachel Green, mirad qué majuela es la mujer:

Y se subió al escenario a presentar un premio, que ya podría haber sido el de la peli de su ex, habría tenido un morbo que te cagas. Lo odiamos por estar con esa lagarta, que además tiene cara de lagarta, ¡miradla!:

Y vamos a sacarle los colores, aquí la tenemos en un primerísimo plano:

Está cada día más desfavorecida, la piel más blanca y flácida y una frente que crece a una velocidad sospechosa. El vestido… Lo dejamos en que no nos gusta.

Sarah Jessica Bradshaw vino acompañada de un tipo que le calienta el colchón y le enciende el cigarro después del polvo. Como cada cuarentona, intenta luchar contra su propia edad apretándose las tetas hasta provocar una estampa que hasta Pamela Anderson calificaría de escándalo:

Su vestido es la moda de este año, que es el rollo boda. Muchas eligieron el modeli de dama de honor, pero ella y Penélope han optado por ir de novia. Vamos con la estrella del año, nuestra Pennie:

En 2000 y 2001, fue con un Ralph Lauren. Cuatro años después, iba de Óscar De La Renta. En 2007 escogió un Versace. En 2008, un Chanel, y ahora va de Balmain. Al menos, se ha acordado de su patria y ha mostrado humildad en su largo discurso, que nos recoge Cristina García Ramos de la mano de Forehead Comedy, con vídeo exclusivo de una jovencita Pe en los Oscar de ‘Belle époque’:

Y esto es lo que dio de sí la gala:

Fiestas satélite

Como hemos dicho antes, lo mejor se concentra en las fiestecillas de medio pelo que se organizan por ahí con los Oscar como excusa. Como hizo Elton John con su Elton John’s AID Foundation, que dio una fiesta pre Oscar con invitados de su estilo:

Parecía aquello una fiesta de Halloween más que una AID Foundation party. Eva vestida de protagonista de ‘Los otros’, Dita de muñeca de porcelana diabólica:

El novio de Elton con una sonrisa más diabólica aún y la reina del sarao, Morticia Adams (creo que el juego de apellido y nombre no ha podido ser más acertado, caramelo para el redactor):

Se desplazaba flotando a pocos centímetros del suelo, deslizando la cola de su atuendo tan creepy.

También hubo una fiesta que organizó Vanity Fair con los mismos de siempre, mucho famoseo de primera pero poco género tran brillante como ¡Joan Collins y su hermana!

Fastuosas.

el mundo de la música vuelve a sonar, y en este artículo vamos a explorar los aspectos más destacados del panorama musical.

Para evitar los rodeos y los coñazos, que a ninguno os gusta leer, vamos a ir al grano: Rihanna también es de la asociación del pelucón:

O eso, o el nacimiento de su pelo se produce en el Everest, ya que vemos un extraño comportamiento del flequillo. Igual no es peluca, seguro. Pero la que sí usa peluca, es Beyonzuca:

A esta le suda el coño ya lo que digan, es una especie de Tyra Banks. ¿Que me ven con peluca? Pues de pelucas hablamos. Y para esta actuación vemos que se ha colgado en las orejas el espejo de la bruja de Putanieves. Que te puedes mirar en sus orejas y preguntarle a sus pendientes quién es la más fresca del reino. Y comentamos el asunto de los pendientes, porque la peluca de Hillary Clinton canta habla por sí sola.

Manteniendo la línea Knowles, si me permitís el chiste, si el otro día hacíamos un mélange en FNB, ahora vemos que el mélange la lleva Solange De Cabras.

Os explico. Solange DeKnowles ha ido a la tienda de Gothica Ruiz De La Prada (la hermana gótica de Ágatha) y ha reservado su disfraz para este Halloween. El disfraz consiste en una falda inimaginable escondida bajo una representación del árbol de Navidad de los Burton. Le ponemos unos rieles y le colgamos unas cortinas de la temporada de invierno de Zara Home y al escaparate. Y por el escaparate pasó la inocente Solange y no pudo resistirse:

Y cambiamos de familia, pero no de color ni profesión. Hemos recibido el regreso a primera plana de la más digna del clan Jackson. Janet se ha atrevido con la estética más irreverente de la última década:

Aprobamos el peinado de David Bowie, pero si pretende ser una Grace Jones o cualquier loca del movimiento fugger, por lo menos, coño, que adelgace:

Porque quiero pensar que bajo esos dos jamones había un implacable relleno de gomaespuma, no puedo creer que toda la mantequilla de Indianapolis esté concentrada enese inmenso culo.

Pero dejemos que evolucionen las cosas, seguro que la cámara de nuestro reportero tenía el cristal sucio o se había equivocado de lente, whatever.

Vamos a celebrar con los fans de Britney Spears su vuelta a la decencia social.

Hace tanto tiempo que no la veíamos así, que nos parece estar viendo una figura del Madame Tussaud, ¿eh?

Wax attax!

Allá llegué yo con mis bermudas, unas bambas y mis gafas de sol, y una cartulina sellada colgando de mi cuello, mi cámara digital y un emparedado de manteca de cacahuete.

En la anterior entrada ya se han visto auténticos horrores pero, ¡no! Eso no era todo. Desgraciadamente, había más. Aunque tengo que decir que este año nuestras estrellas han conocido nuestra existencia y nos lo han puesto más difícil que el año pasado, cuando Fug And Busted se puso las botas. Podríamos decir que hasta Nicole Kidman iba perfecta, salvando sus poses de fug doll.

¿Qué hace una estrella antes de ir a los Academy Awards? Buscar un vestido, claro. Pero… ¿Cómo lo hacen, exactamente? Jennifer Fugson, a la que ya habéis visto vestida, ha tenido valor de mostrar qué ha hecho para vestirse de Astraco (aquel astronauta de Yupi), y os lo mostramos en un vídeo exclusivo de Fug And Busted:

El vestido que aparece al final, el del boceto, es monísssimo. Pero claro, eso está pensado para una Halle Berry, y no para una Jenny cualquiera, así que pasó lo que pasó. Además, ese capote intergaláxico parecía más bien una placa de gomaespuma rematada con spray plata del Miniprecio.

También vi por allí al payaso de turno. Cada ‘Road to the Oscar®’ tiene su payaso, léase Jim Carrey, Björk o cualquiera que haya dado la nota especialmente. Este año le toca a Doug Jones, el saltimbanqui de la corte del Star System 2007:

Por la alfombra pasó una de las pelucas más esperadas, hoy un poco mejor sellada que otras veces, pero igual de indiscreta:

Las negras este año han dado la nota más que otros años. Después de Jennifug y Beyonzuca, tenemos a otro clásico que repite vestido, Queen Latifah:

Y como la cosa va de negros, marchando un Spike Lee:

Pero vamos a parar sólo un momento para irnos a los blancos again. Ennio Morricone se presentó con su esposa, la cual da la impresión de no haber salido nunca del campo napolitano en el que parece llevar una vida de anciana italiana. Sabemos que tiene una edad pero, coño, tampoco hacía falta vestirse como cuando va a Misa di campagna en su mini iglesia de Castelfranci:

Tengo una memory stick con gigas y gigas de fotos fug, pero termino ya. Vuelvo al negrismo, porque no podía cerrar esta gala sin publicar esta instantánea, tomada en la fiesta previa Vanity Fair Academy Awards® en el Mortons Restaurant:

¿Cuál de las dos es Oprah en realidad? Who the hell? ¿Y qué es esa posejarrismo con las brebacas bailongas en plan whatever?

Hasta aquí la retransmisión de la red carpet en diferido, lamentamos no haber sido más rápidos, pero había mucho material y, no lo olvidéis, ¡estamos de aniversario! ¿Alguien se apunta a celebrarlo con nosotros?

Regards.

No te pongas cosas rosas plumosas en el pelo con rebequitas de angorina, Julie. Y puestos ya a ver si te buscas paternaires menos chichipán que ese chichipán

No te lleves amigas tan mal vestidas a las presentaciones, Carmen Electra, vistete tú mal y asi te comentamos…

No te vistas de fofito, Maria José, aunque tengamos la certeza de que seas un poquito mamarracha. Cortate, tía.

No permitas que te fotografíen, Camilla, con dos ramos en dos manos y con esa cara de gozo como si te los hubieran dado gratis en el ayuntamiento de Sanlucar de Barrameda. No abras la boca a no ser que sea estrictamente necesario.

No abras tú tampoco la boca, Christina, y no te perioxides mas el pelo, que te vas a quedar calva. Y no te acerques mas a Scarlet Johansson. Y no te creas tan fantástica, chica…

No vayas tan apretada que te va a dar una lordosis, Elena, y no saludes de esa manera que pareces una pilingui. Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johannson

No vayas tan apretá, Paz, que el niño va a salir como un tapón de cava. Y no sabía que tenías una hermana que era dragde ti (¿o tú eres drag de tu hermana?). Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johnason
Mejor dicho, prohibido todas acercarse a Scarlet Johansson, que lleva la peste ….

No haberte casado con Tom, Kate…..

No me explico como se puede tener piel de naranja en el brazo, ministra. Y para que me comparen el escote y me dejen a la altura de Kiera Knightley, entro sola, como hizo Vd. la última vez

No se, Dakota, mira que luego te pueden salir niños ratones. Ya sabemos que despues de Hugh Jackman nada es igual, pero chica, anímate

No, Blanca, no, por mucho que sean los Goya, no vale ponerse el traje de la playa de media tarde. Y tampoco vale llevar el mismo peinado con el que vas al frutero….

No te quejes , Isabella, os podría haber adoptado Michael Jackson.

No se yo, Carmen, si esas pieles con ese pelo y esa papada no te hacen más mayor de lo q ue en realidad eres….

No te juntes con cualquiera….. Yola.

No se yo si los botines rojos, Ivana, por mucha suerte que te dieran, eran la mejor elección….

No es tán difícil usar una digital y no parecer una retarded, Verónica

¿No es un poco Mohedano style ese peinado, Estrella?. La Mah Grandeh está muerta, se tu

misma…. y de paso evitas convertirte en la versión castiza del peinado de Dolly Parton…

Si no fuera mucho pedir, te diría que no te echaras cualquier cosa a la boca, Paris Hilton…

No te empeñes más, Beyón, Maraya solo hay una…. ¿¿¿Y no me has escuchado decir que NO os acerqueis a Scarlett ????

¿Tan dificil es aparecer sereno, elegante y atractivo como Bruce? Pues yo creo que no.

Hace falta más que enseñar el mimi al bajarse del coche para tener una auténtica actitud de diva. También hace falta más que tirarse a Benicio del Toro en un ascensor y subirse las tetas hasta la garganta, claro. Una actitud de divorra va más allá de ponerse unas gafas de sol tamaño jumbo y ponerle cara de chocho a los fotógrafos.

He aquí varios ejemplos de pretendidas divas con una actitud tan obviamente no-de-diva que casi sobran los comentarios.

Paris Hilton, si no te dejan entrar en la fiesta es porque eres una fracasada. A una diva de verdad se la picaría mucho, y además nunca se dejaría fotografiar por la prensa en tal estado de patetismo.

Courtney. NO. Eres lo más busted del grungismo. Métete en la cabeza que no se puede ir de star alternativa, de estrella del porno busted y de pseudoasesina de Kurtco todo a la vez. No way.

Keira, si realmente te planteas ser una diva, cambia de maromo. Intenta que por lo menos tenga más pinta de macho que Orlando Bloom, que tan difícil no es. Y, Goodness gracious, sal a la calle con make up y con un outfit digno.

Britney Spears. Dos palabras. Ponte sujetador.
P.S. Ponte también bragas.

En cuanto a las engendras de las Pussycat Dolls, creo que se merecerían un post aparte. Tomemos como ejemplo a la cantante (ju, ju). ¿Qué lleva puesto? ¿Dónde trabajó antes de ser una pussycat whatever? ¿En una tienda de disfraces de Halloween? She is so wrong.

Y he aquí a Scarlett, la amiga de las Pussycat Dolls, con otras dos rubias sluts. Asimilemos la idea, Scarlett se equivocó de carrera.

Y ahora, dos ejemplos que nos encantan.

Esta es Beyoncé, con una actitud tan de divismo que en el pasado ya la cazamos con peluca, en la premiere de su última peli, Dreamgirls. Probablemente se había puesto algún tipo de cellotape en los pezones, pero eso no es óbice para que en este primer plano se le vea el nacimiento de ambos.

Eso sí, nuestra favorita sigue siendo Maralla y su actitud Total Whatever que en FnB nos mantiene fascinados. Esta, ladies and gentlemen, es la ganadora a las mejores piernas según Venus de Gilette. Nos encantan su vestido amarillo, sus sandalias de plataforma, su perro accesorio y su gesto de divorra. Gracias, Maralla.

Lots of love, como siempre.

Empezaremos cebándonos con la nueva cara de Lindsay Lohan. Y que alguien me explique qué es lo que le ha pasado. ¿Quizás la reencarnación de la muñeca pepona por unos kilillos de más o acaso un exceso de botox? “Qui lo sá!”

Aceptamos comentarios acerca del vestido, as usual…

Otra que me desconcierta es la Beyoncé, a la que siempre vemos tan mona y tan arreglada y todo. Es una de esas mujeres que siempre te imaginas que huelen a Chanel 5 y que llevan uñas de porcelana. No sé si me explico. Que vamos, a la vista de la siguiente foto, quien dice uñas postizas dice pestañas, cejas, fundas dentales e incluso pelucón:

“Whaaaaaaaaaaaargh!!!”

Y ¿qué me decís de Cameron Díaz?…No disimuléis, zorras, que sabemos que os encanta que una tía tan aparentemente espectacular salga tan horriblemente mal en las fotos. Una vez más se nos plantea otra disyuntiva: ¿exceso de gesticulación o los estragos de unos mal llevados treintaypico? Decidme qué opináis:

Casi la preferíamos rubia y con granos…¿no?

Y para finalizar, dentro de nuestra sección “Glorias del ayer”, alguien que no hace mucho tiempo era considerada icono sexual por muchos seguidores de la serie “24″, y a la que hoy podríamos confundir con una homeless de las de carrito de supermarket o con la típica ama de casa americana que sólo sale de su adosado con jardín para acercarse al “24 (chiste fácil) horas” a comprar un cubo de esos de un litro de helado que siempre me han resultado tan incomprensibles. Con ustedes, la que se ha comido a Elisha Cuthbert:

“Nota mental: comprar una caja de donus”

Hala, no hace falta que nos deis las gracias por lo bien que vais a dormir esta noche pese a que tenéis los culos enormes, calveras, arrugas incipientes y estrías en la muslera, porque ellas son mucho peores. Buenas noches!

La principal misión del talifans gayer es defender a su diva por encima de todas las cosas y ser consciente de que cosas ha aportado su diva a la vida diaria de tantas personas humanas.

Comienza así, aquí y ahora…

TOP TEN DE GRANDES INVENTOS DE PETARDAS

10 Kylie

La minidiva (por su metro cincuenta rasante) australiana ha inventado sacar discos con el culo (no confundir con sacar discos como el culo que eso lo hacen otras). Kylie ha conseguido que si alguno de los discos no vende lo suficiente (porque la música no es la adecuada para ese verano, las letras son demasiado profundas o el disco demasiado corto) coge ella, saca culito y con eso suben las ventas.

¡Qué gran invento, oiga!

09 Whitney Houston

Todas sabemos que la droja engancha. Y a Whit le ha pillado pero a base de bien. Ella ha creado el termino no se puede caer más bajo, siendo capaz de hacer declaraciones estremecedoras y dejando a Bobby Brown, casi casi, como héroe nacional.

Lo mejor es hincharse poco y con talento o se puede acabar como Whitney.

08 Britany Spears

La pequeña (por decir algo) Britney nos ha demostrado que se puede viajar en el tiempo y pasar en menos de 5 años de aparentar 14 recien cumplidos a 40 y tantos muy mal llevados.

La chica que empezó de virgen quinceañera rollo RWay, pasó a ser una zorrita veinteañera deseando ser una Salve 4 U y ya fue encontrar el megarrabo de K-Line y empezar a preñarse como si fuera una opusiana supernumeraria. Resultado: una Britney que no pone cachondo ni al hetero más cerdo.

Para más información acerca de la caida de esta gran dama de la canción ligera popera, ponerse SIEMPRE en contacto con Fug’n'Busted.

07 Madonna

La ambición rubia blablablabla es la genuina creadora del concepto porque lo llaman reinvención cuando quiero decir plagio. Y es que si las SGAE de la moda se pusiera seria con ella, esta señora estaría acabada.

De todas es sabido que MadonNO! ha plagiado a Kylie en varias ocasiones recientemente (véanse ejemplos uno, dos y tres). Una catetada, vaya.

Por no hablar de firmar con H&M. Todas sabemos que H&M es de pobres (como follar) y solo las maricas que no cobramos un pastón (o bien las que gastamos talla XS) tenemos que recurrir a esta franquicia de la moda fácil para la hippiola moderna moderada actual. Pues va la tía cutre y firma por H&M… ¿no sabes que Kylie ya lo hizo en los 90?

06 Beyoncé

La gran Beyunca es la única artista capaz de dejar que su peor enemigo la vista como el culo y llevarlo con odgullo.

Para la posteridad quedan sus infames modelitos que ha ido luciendo video tras video, portada tras portada, por no hablar del pelo “nido de abejas” (del cual Parker Pussy es talifans) que luce siempre que puede. Ese y el de la piojera.

Y es que si tu hermana (que no ha tenido tanto éxito como tú ni es penetrada por un mamotreto como Jay-Z) es tu estilista y te tiene tirria, pues es normal que acabes saliendo a la calle vestida como un travesti a medio definir.

05 Las hermanas Corr

Estas cuatro chicas irlandesas, vecinas de Bono, han sido desde siempre un modelo a (no) seguir de qué hacer con tu carrera musical, porque de un sonido único han pasado al pop más normalito. Oh-la!

Pero el mayor invento de estas 4 jovencitas ha sido saber sacar más discos recopilatorios y unpluggeds que ninguna otra banda del mundo mundial. ¡Y es todo un record! Para ellas y para los fans que tenemos el ‘What can I do’ en versión original, radio version, live in Dublin, live in Soria y alternative version. Anda que no saben ni nada, las tías perras.

Y yo que siempre he pensado que había una que era un tío. Sí, sí, la de la batería, pero cuando se casó me di cuenta de que no, que son 4 hermanas.

04 Mariah Carey

De todas es sabido que Mariah es la única precursora de la popular dieta a base de bebes, gracias a la cual, además de conseguir un cutis envidiable, se consigue engordar hasta límites insospechados. Mariah empezó comiendose un bebe a la semana y ha acabado con uno en cada comida.

Sus proveedoras son Cielin Dion y Anne Geddes, que tras fotografiar a niños vestidos de girasol o de cocodrilo, se los pasan a Mariah para que los debore con esmero.

yummy!

03 Mónica Naranjo

La hasta ahora única diva española que ha llevado el pelo casi peor que Beyunca, se fue a hacer los méjicos y ascapulcos a ver si triunfaba con su invento. Grabar cd’s con gritos de gatos escaldados y convertirlos en himnos gayer. A la tía perra (o gata) le salió de cojón y gracias a un fans turolense volvió a España y luego hizo unas desafortunadas declaraciones sobre méjicos y ascapulcos que hicieron que la betaran. A ella y a los Aristogatos que usa para sus canciones.

Beyunca, además de compartir peluquero con Mónica también comparte esta pasión por lo gritos rompetímpanos.

02 MadonNO!

Repitiendo en la misma lista, qué fuerta.

La que tomara la primera comunión con Agustina de Aragón ha creado este año uno de los más mejores inventos de la historia: el disco ‘I’m going to tell you a secret… I DO PLAYBACK’. En él, MadonNO! se ha grabado a sí misma en estudio pero que parezca directo, lo ha usado luego en sus conciertos en directo, siendo cuasiplayback, para luego volver a grabarlo para sacar un disco en estudio-directo-playback-directo en el que casi casi no se nota la diferencia de cuando canta ella con su voz natural a la voz producida. Muy fuerta.

Afortunadamente, MadonNO!, que sabe que vendería hasta truños de koala si llevaran su nombre, ha editado la versión CD+DVD y la versión DVD+CD, que son infinitamente diferentes la una de la otra, claro, qué duda cabe.

01 Cher

Indiscutiblemente, la gran diva pop que pasara por los anales de la historia es sin duda Cher. A ella le debemos dos grandes inventos.

Primero inventó el fuego, pero en esa época la cosa estaba bien, no había más competencia de divorras, y decidió compartirlo con tod@s sus convencinos.

Sin embargo, su otro gran invento, el vocoder, se lo guardó unos pares de milenios y hasta el año 98, en el que lo usó para Believe el disco con el que se hizo mundialmente famosa de nuevo (que desde un single que sacó en el imperio romano no había vendido tanto) y los de la Burda le ofrecieron un contrato millonario y todo, porque su espalda, tras tanta operación, es un fastuoso muestrario de puntos de cruz y pettit-point.

Tras ella, que quieras que no, es la diva más mayor del panorama, han ido detrás todas las demás que se vocoderizaron en cuanto pudieron.

Y es que hay divas a las que todo el mundo plagia… perdón, hay divas que se reinventan.

En qué estaría yo pensando…

Empecemos, por ejemplo, con Mariah Carey, esa vieja gloria de la canción que sigue creyendo que tiene 20 años cuando en realidad tiene… ¿50? No sé, he perdido la cuenta. El caso es que chica, te vemos de lo más ajada, tanto de frente como de perfil (así que deja de meter barriga, por favor):

Pero la imagen de Maralla que más me ha impactado es la siguiente:

“There’s a…¡hip!…herooo!”

Hija, con esas copazas que te metes en remojo, cómo no vas a retener líquidos. Que va a llegar el momento que no te salva ni el Photoshop (y eso que eres su usuria número uno).

A la siguiente de la lista yo la admiro como muy mucho (¡me encanta esa expresión!), más que nada por guapa, pero de su anchura de caderas no la salva nadie, cosa que me congratula puesto que me siento totalmente identificada. Aquí tenemos a Beyoncè tapándose las cartucheras en la playa con una faldita que hace juego con su indescriptible sombrero:

“Saludos a mis fans de Fn’B!!”

Esta es de las que se ponen tibias en el chiringuito, seguro. ¡¡La queremos!!

Una de las formas de evitar que las cañitas y las tapas veraniegas pasen factura es hacer deporte. Si no, tomemos como ejemplo a las hermanas Williams, Venus y Serena, que no sé cuál es una ni cuál es la otra, pero mirad qué foto más simpática de las dos en bikini, con sus cuerpos serranos moldeados a golpe de raqueta:

“We-are-fa-mi-ly…!”

A la de la derecha, pongamos que Serena (o Venus…or your fire or your desire) no sé yo los resultados que le está dando ser una deportista de élite, pero yo que ella me dedicaba a la petanca y al menos podría dedicarle más tiempo al chiriguito. Y a comprarse bikinis.

Hablando de bikinis horrorosos, y aprovechando para conceder peticiones de los usuarios, por primera ven en Fn’B…Fergie!:

“Yujuuu! Here I am…!”

…O de cómo combinar un cuerpo de (pongamos) treinta años con una cara de sesenta. No recuerdo cuál de nuestros lectores nos pidió una vez que hablásemos de ella, pero desde aquí le puedo adelantar que ésta no será la única ni última vez. Lo mejor es ese look de “hiphopera”…Es que me quedo muerta.

Y nada, para ir acabando, dos de las habituales en nuestro blog:

Tara Reid con su culo caído. Por esta vez te perdonamos y no enseñamos al mundo tu estómago surgeado. Y eso que te queremos, de verdad. Desde “American Pie” estamos esperando a que vuelvas a rodar otra película.

Y como no podría ser menos, acabo con Britney Spears en esta oda al verano y os animo a que hagáis como yo y disfrutéis de las vacaciones con todo vuestro esplendor al desnudo, que al fin y al cabo el verano dura cuatro días y el ir a la playa con jerséy de cuello alto da mucho calor:

El staff de Fn’B felicita con cariño a Britney Spears por su segundo embarazo y desde aquí esperamos que nos siga aportando material for ever and ever.

Retransmitió La Pichi desde Maoui.

Porque las mujeres somos así: acumulamos más grasa en la zona inferior del cuerpo y aparte las hormonas no nos perdonan ni una. Así que vamos a empezar rememorando aquella foto tan graciosa que seguro que recordáis de la loca de Tara Reid:

Y ahora que alguien me explique qué tiene que ver esto que acabamos de ver, con esto otro:

Pues eso, que la celulitis, tan rebelde para nosotras las mortales, es algo que sólo el señor Photoshop puede arreglar. Así que olvidaros del Elancyl y dejad de despellejaros el culo con el guante de crin, porque, queridas, la celulitis NO tiene solución. Ni esto otro que no sé lo que es tampoco:

Pero dejemos por un momento a la simpática-aunque-extrañamente-deforme Tara Reid y sigamos con el tema de la celulitis. De nada sirve dejar de comer, puesto que la celulitis no es síntoma de obesidad. Si no observemos a Mischa Barton, que está esquelética perdida la pobre y tampoco se libra:

¿No es genial saber que todas tenemos algo en común con las celebrities? Observemos también a Christina Aguilera, esa pequeña zorra que se mete con nuestra Brit por “haberse dejado” en el embarazo y que tampoco se libra de la famosa piel de naranja (te jodes):

Veamos otro ejemplo ‘superilustrativo’ de lo propensas que somos las mujeres a acumular grasa en ciertas zonas del cuerpo. Las mujeres de verdad y otras como Beyoncé que hasta ahora creíamos que eran de otro mundo:

De nuevo os invito a que reflexionéis acerca de lo engañados que nos tienen las fotos retocadas de las revistas. Si no fijaros en su pelo real (sin las tres horas de secador que, como mínimo, debe necesitar), en su bigotillo, en sus lorzas…¡¡Viva la verdad al desnudo!! De todas formas la Beyoncé no es de las que más celulitis tiene, mirad esto que me ha descubierto el gúguel:

De verdad que yo me quedo muerta. Aquí tenemos a Rachel Stevens, una de las cantantes de “S Club 7″ (que os sonará de la serie esa chorras que ponen en la dos cuando los niños no tienen colegio) que se supone que son tan guays y tan de aquella manera, y ya véis, tampoco se salva de la piel de naranja, de la flaccidez ni de los muslos de foca.

Y hablando de focas os preguntaréis quién es la que falta aquí. Y no, no es Lindsay Lohan aunque me hubiese gustado encontrar alguna foto suya, pero no es el caso. La que falta es Britney Spears, así que os dejo con esta emotiva instantánea que muestra que ella también tiene ese pequeño defecto del que, queridas, ya no tendremos que avergonzarnos nunca más:

Y como novedad en mi sección, además de con la foto correspondiente de Britney os dejo caer una pequeña encuesta:

A la vista de esta imagen y a falta de otro documento gráfico que lo corrobore: ¿creéis que Mary Kate Olsen tiene celulitis?