Pocas sorpresas entre los nominados y algunas injusticias dignas de ser comentadas. Sexo en Nueva York II y la saga Mierdúsculo copan un puñao de nominaciones.

Vamos ya, coño!

PEOR ACTOR

Gerard Butler por “Exposados”

Seamos serios: a quién narices le importa cómo actúe Gerard Butler?? Vale que últimamente se ha puesto un poco ceporro pero queremos pensar que por exigencias del guión.

No te doy pena con estos ojicos de cordero degollao?

Limpio la baba del teclado y sigo en un minuto…

Robert Pattinson por “Recuérdame” y “Eclipse”

El difícil-de-mirar se vuelve a lucir protagonizando dos truños del tamaño de la constelación de Ofiuco (nos consta que Esperanza Gracia es fiel seguidora de nuestras páginas)

A Robert no parece importarle la nominación mientras no le arrebaten su saco de dormir rosa de la suerte. Btw, desde cuando están de moda los pantalones de fontanero?? Muy absurdo todo…

Jack Black por “Los viajes de Gulliver”

Productor 1: Hey, man! Tengo una idea tan buena que se te van a saltar los plomos!

Productor 2: Por todas las barras y estrellas de nuestra bandera! Suéltalo ya, dude!

Productor 1: Por qué no rodar un remake modernizado del remake del cuento ese de Whoever Swift, protagonizado por Jack Black para darle empaque al asunto?

Productor 2: Eeeeerr… Jack Black…? El de Kung-Fu Panda?

Productor 1: …

Se me corta la digestión sólo de ver esa barriga sudorosa, coño!  Este es capaz de llevarse el premio y tragárselo mojao en allioli.

FNB apuesta por…

Robert Pattinson! Ya le va tocando, que el año pasado se libró tras una encarnizada lucha con los Jonas Brothers. Vale, estaba el listón demasiado alto.

PEOR ACTRIZ

Megan Fox por “Jonah Hex”

No hay adaptación cinematográfica de un cómic que se resista a las dotes interpretativas de nuestra adorada Megan. Ella siempre está dispuesta a exhibir su camel toe talento si de vender entradas se trata.

Miley Cyrus por “La última canción”

Sólo el título de la peli en cuestión ya da sueñete. Tanto empeñarse en quitarse la etiqueta de pre-púber virginal para salir ahora en una comedia romántica de tercera, dueto con Bisbal incluido. Ereh mu siesa, tía… Cuánto daño le han hecho a esta niña en casa diciéndole que todo lo hace bien!

Las cuatro protagonistas de “Sexo en Nueva York II”, ergo Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon

Una de las grandes injusticias de esta edición. Cualquier persona que no se haya meado encima de la risa viendo Sex and the City II es que no tiene puta idea de cine.

Ah! Que esto va de interpretaciones! Bueno, Gerard Butler tiene lo anteriormente reseñado y éstas cuatro tienen… mucho arte para vestirse como gitanas celebrando la boda de Cyndi  Lauper y echarle el morro necesario para que no se les caigan las extensiones de la vergüenza.

FNB considera justicia divina que el Razzie se lo lleve…

Megan Fox, que no es actriz ni nada de nada. Cada uno debe saber dónde está su lugar en el mundo y el tuyo es una portada de FHM.

PEOR ACTOR DE REPARTO

Dev Patel por no haber vendido suficientes números de La Farola este mes “Airbender: El último guerrero”

Billy Ray Cyrus por “El Súper Canguro“

No contento con su nominación del pasado año, el padrísimo repite participación en una soberana mierda protagonizada por Jackie Chan. Además se desmarcó recientemente con unas declaraciones en las que asegura odiar Hannah Montana por haber destrozado su hogar. Estamos seguros de que “El súper whatever” será el pegamento que Miley y tú necesitais para ser la sencilla y alegre familia sureña de antaño.

FNB elige sin dudar a…

Billy Ray Cyrus! Lo mires por donde lo mires, esas pintas de cantante country de coña son un espanto aquí y en un bar de osos.

PEOR ACTRIZ DE REPARTO

Disentimos completamente con el criterio de la organización de los Razzies en esta categoría por haberse atrevido a nominar a iconos absolutos de la cultura pop de los siglos XX y XXI como los reseñados a continuación.

Cher por “Burlesque”

Pero, ¿cómo se atreven a nominar a Cher, que ha tenido a bien salir del sarcófago por unas horas para ofrecernos los últimos adelantos en cirugía plástica reconstructiva de muertos vivientes el papel por el que será conocida para los niños de los 90′s, esos niños que piensan que “Believe” es una canción tradicional de los indios  tabajaras?

Btw, lo más fórtimer de todo es que Christina Aguilera se haya escapado de una nominación después de hacer la moniata como lo hace en Bluff-lesque, asín de claro.

Liza Minnelli por “Sexo en Nueva York II”

La segunda parte de Sex and the City cuenta con una de las escenas más delirantes que recuerdo, Liza Minnelli (ictus incluido) se marca un Single Ladies como colofón a una boda muy gay. ¿No es este el sueño de cualquier manflorita?

Barbra Streisand por “Ahora los padres son ellos”

A la Streisand no se le puede otorgar un Razzie ni aunque le de por salir en La salchicha peleona II, y no hay más que hablar.

FNB declara desierta esta categoría

PEOR PAREJA

La cara de Josh Brolin y el acento de Megan Fox

¿No es genial esta nominación? Es como para perdonarles lo de Cher… Lo del acento de Megan Fox se nos escapa un poco porque, sinceramente, nos suda el chocho cómo hable la penca ésta. La cara de Josh Brolin, efectivamente, no puede maridar con nada.

Jennifer Anniston y Gerard Butler por “Exposados”

Joan Collins dijo recientemente que ya no quedan estrellas como las de antes y que Jennifer Aniston no es ni guapa ni buena actriz. Para añadir sal al asunto remató declarando que la auténtica sucesora de Grace Kelly o Ava Gardner es Angelina Jolie (zas! en toda la boca)

Ni Jen ni su cara de plástico se han pronunciado al respecto de dichas declaraciones.

El reparto completo de “Eclipse”

Es de suponer que la sosería supina de Kristen Stewart tiene mucho que ver en esto, no?

Coño! Qué miedo!

Y FNB se juega su prestigio apostando por…

Jen & Gerd! Yo no piloto mucho de química heterosexual pero diez años viendo a la Aniston siendo la menos graciosa (con mucha diferencia) de los seis protas de Friends me deja las cosas bastante claras.

Esperamos que la gala del próximo día 26 esté a la altura de los elegidos de este año, que por lo menos un par de premiados se dignen a recoger el galardón y que nuestro selecto grupo de lectores nos ilumine con sus predicciones.

Cold kisses!

K.

]]> http://www.fugandbusted.com/2011/02/especial-razzies-la-quiniela-de-fnb.html/feed 4 http://www.fugandbusted.com/2008/08/de-vuelta-a-la-pobreza.html http://www.fugandbusted.com/2008/08/de-vuelta-a-la-pobreza.html#comments Mon, 04 Aug 2008 13:23:15 +0000 Nosolomusica http://www.fugandbusted.com/?p=1241 Queridos,

las celebridades no siempre pueden disfrutar de su upper class, es un adjetivo que no dura toda la vida en muchos casos. Y es ahí cuando te conviertes en un personaje fug cualquiera.

La primera en la lista es Brigitte Nielsen, que hace tiempo fue abandonada por su belleza y a ello puso remedio oxigenándose el pelo, apretándose el Wonder Bra, pintándose un lunar a lo Cindy Crawford con los Alpino y de la plastic coat ya ni hablamos. ¿Y qué decir del leather bag? Es para cogerla y plantarla en un escaparate del Red Light de Amsterdam.

Jennifar Lopa, que el otro día nos pedía aparecer en nuestras páginas, lo ha conseguido. Lo de su relación con las sudaderas para gordos no es nada nuevo, pero es una excusa para sacarla:

Barbra Streisand se ha juntado tanto con Donna Karan, que ha perdido la orientación de la estética, no le favorece nada ese blanco ibicenco. Chiste geek: ten cuidado, no tropieces con el VLC, Bab.

Julianne Moore intenta huir de esto de que te acosen por la calle y tal. Hasta ahí, entendemos que use la técnica de los harapos para no ser reconocida, pero coño, se lo ha tomado muy a pecho:

¡Si es que parece que sale de un comedor de Cáritas! Le falta ir con la mano pidiendo. Muy bien conseguido, pero sin gafas, sigues siendo reconocible, Julie.

Lindsay Lohan y Samantha Ronson, que son a la prensa internacional lo que en España fueron Raquel Morillas y Noemí Hungría (aunque Samantha más bien sería Judd, Raquel aún era algo femenina), han decidido protagonizar su propia película de dos lesbianas que se enamoran en un bar de carretera y cruzan la frontera de Arkansas en el Plymouth del 67 que la más macha de las dos le chorizó a su padre para escapar de su intolerante familia.

Lo que pasa es que esas historias románticas de lesbianas rebeldes de los ochenta ya no nos valen, así que lo de estas dos se reduce a un simple par de bolleras con mal gusto y que no importan a nadie.

Visto todo esto, nos quedamos con nuestra Mujer De Verdad, a la que últimamente hemos empezado a adorar, pero ¡alto! Lectores de FNB, no os dejéis engañar por un par de perfectas piernas de ébano, ¡Naomi se está quedando calva!

Y otra cosa: ¿en qué clase de orgía permanente vive esta señora, que siempre va rodeada de 20 tíos?

Comenzamos con Tori, que se planta en jarras con su librín en la mano (si el título se lo ha sacudido ella, tía, debe ser lo más artístico que ha hecho en su vida). Aunque parezca Javier Bardem, nos parece hasta un bellezón a veces. Si Rossy De Palma es una belleza, ¿por qué Tori no?

Pues, básicamente, ¡porque está hecha un adefesio! Esta es la famosa cara lavada que toda celeb tiene, salvo Victoria Beckham.

Mónica Geller siempre ha tenido una belleza natural encantadora. Pero ¿crees que se va a molestar en pintarrajearse para irse a comprar un paquete de judías al gas station? Que, hablando de judías, nuestros reporteros han cazado a Barbra Streisand envejeciendo a velocidades galácticas. Quién la ha visto y quién la ve:

Y vamos con otra mujer muy famosa. ¿Os acordáis del artículo ‘Laboratory people‘? FNB mostraba el excelente cambio que experimentaba Jeremy Jackson, Hobbie en ‘Baywatch’. En esta imagen vemos cómo su nariz de moñiga seca y sus rasgos de Mohamed El Egipcio se transformaban en el muñeco de cera de Tom Cruise:

Precioso, ¿verdad? Su cirujano se dedicó a esculpirle la cara con cincel y le dijo que nunca más sufriría complejo de terrorista islámico. Pero pasó lo siguiente: a Jeremy el otro día se ocurrió salir felizmente del armario, gritando a los cuatro vientos y, cuando se fue a dar cuenta, giró su cabeza y vio su armario cayendo lentamente sobre él. Jeremy comenzó a mirar el armario con los ojos como platos mientras gritaba histérico. Sonó un gran estruendo, y un estremecedor grito despertó la noche y se apagó la luz.

Al día siguiente, Jeremy dejó de ser el mismo:

Es evidente que no puede anunciar Vispring. Una lástima, antes de que se le cayese el armario era… Bueno, era igual de cayo.

Seguimos con mujeres que mutan. Esta vez, el envejecimiento ha llamado a la puerta de estas dos mujeres sin avisar antes a sus esteticienes:

Cielín Dion ha sido joven durante muchos años, y ya le tocaba ser abuela. Ha llamado a Annette Benning y Annette le ha dicho que coja la tarjeta de crédito, que se van las dos urgentemente al Dorsia de Sunset Bolulevard pero ya:

Luego la gente dice que las famosas están todas operadas, que si hay que envejecer con dignidad y todo el puto rollo, pero ¿Annette ha envejecido con dignidad? Hay ciertos casos en los que hace falta un tijeretazo, un hilo por aquí, dos grapas por allá… Lo que sea con tal de no presentarte así en público.

Y otra que se pensaba que iba a ser “la pequeña” de la familia toda su puta vida se encontró el otro día con su amiga La Realidad:

A veces es para llorar hojas. Después de haber visto tanto ganado de cirujano, tantas tías operadas y sin operar, ya no se sabe qué es peor. Venga, vamos a abrir una encuesta de esas que os gustan: ¿envejecer con cirujía o sin cirujía? (título de debate de estos de Canal Nou xD).

Y vamos a terminar con una mujer que intentó mutar. Visitó Fug And Busted y se vio a sí misma en las formas y maneras más espeluznantes y deprimentes, y pensó que, desde ese momento, debía hacer algo para mejorar su imagen:

“Esto es tó lo más arreglá que me puó poner, ¿pasa argo?“

Otra fug es Janet, que luego de bajar los 200kg que tenía de sobre peso anda por allí mostrando su Six Pack. Claro, ella dice que todo lo bajó naturalmente… of course!! Que le creemos. Pero que no nos muestre siempre todo… nadie quiere ver.

Según Gillette Venus Mariah tiene las mejores piernas… ok, yo quisiera saber con quienes compitió la Carey… Tal vez… con Piggy?

A mi que no me digan que ella tiene las mejores piernas. Come on! Esta foto es de uno de sus últimos conciertos!! Mooríah!

Ahora pasando a otros mundos, vemos a nuestra querida Tara… siip porque aunque al parecer anda sobria siempre hay fotos bellas que ver de ella.

Nada como esos abdominales envidiables. Niños no beban el alcohol tiene terribles efectos secundarios!! Ok, ok no es justo sabiendo que ahora se quitó los horrorosos implantes. Un repaso antes de ver el actual resultado…

Aún así creo que Tara luce como Barbráaaa… Eeewwwww!!

Aaah y para finalizar esta pequeña entrega, les dejo una muestra de lo que las drogas hacen en la gente… Porque “Crack is whack!… con ustedes!

Whitney Houston!

Bye, xoxo

A partir de ahora me voy a rascar la nariz como ella. Es que me encanta. También me quiero reir como las Chicas Tintín, no se si las conocéis, es que me encanta su risa. Es que me encanta es que me encanta es que me encanta… me repito más que la cebolla verdad? Es que llevo toda la semana “encantado” por un montón de cosas, cosa rarísima en mí porque precisamente yo soy, como dice Nosolie una “máquina de odiar” bueno pues esta semana me encantan muchas cosas por ejemplo me encanta Oprah más que nunca sobre todo por una entrevista ya en el olvido del mundo entero que llevamos comentando toda la semana aquí en los headquarters de Fug N Busted que data del año 96 en la que invita a Madonna y no le deja hablar ni un segundo porque Oprah es mucho mas diva (o eso se cree) que la mismísima Ambición Rubia y nos comienza a hablar de lo enfermísima que se pone cuando la sacan en fotos sorbiendo spaghettis o en actitud heinousnessly fugly o como ella dice “the uuuuuuugliest picture the mooost distorted“. Creemos que se refiere a esta:

xD
Jajaja pobre Oprah pero no nos preocupamos por ella porque añade a continuacion “Okay I’m not gonna be bothered by it, it doesn’t bother me anymore, I’m Forty-Two, I’ve thrown out of that, it’s over and not gonna be disturbed.” Vamos que ella ya es madura que tiene 42 años y que le resbala y que no piensa dejarse hundir por los tabloides y sus crueles intenciones. Muy digna ella.

Pues eso es porque no ha visto la careta de Halloween que han hecho con su cara:

Lo bueno que tiene este blog es que esto no es un “journal” como muchos blogs que descuartizan a famosos. Aquí no nos ceñimos a la actualidad, no dependemos de ello con lo cual podemos hablar de cosas que han sucedido en el año que nos de la real gana y que consideramos importantes y ello nos ocasiona una fuente inagotable de recursos, precisamente el otro día viendo fotos de mi adorada Barbra Streisand me tope con este esperpento fug que se puso para la gala de los premios Emmy:

Babs, querida, de qué vas? Vas más imposible que un repollo con lazos. Y ese bolso por favor…UN HORRROR.

Eva Longoria no se queda corta (bueno, un poco corta la chica la verdad que sí que va) y sale de esta guisa:

Claro que porque ella puede, no como nosotras que somos unas cerdas envidiosas con el rinoplastiado apendice nasal pegado a la pantalla con la gotita de baba colgando (baba naranja de cheetos) de envidia.

A la que no envidiamos nada es a Lindsay Lohan por razones que no vamos a perder el tiempo en nombrar:

Se lleva la palma de oro fug por este ¿vestido? ¿cortina? whatever??!! que llevo a los Kid’s Choice Awards que son unos premios estupidos q hacen en la tierra del tío Sam para que las niñas de 15 años q viven en California y aspiran a salir en the OC y catapultarse a la fama luzcan sus recien estrenadas tetas de silicona y narices de plastico.

En otro orden de cosas terminaré con algo que nos va a dejar muy buen sabor de boca, aunque muy fug, no obstante (por el modelito, que no por lo demás) porque lo demás nos lo comíamos enterito y perdíamos la poca dignidad que nos quedaba.