- Belén Esteban: No solo ha sido un cambio exterior. También ha aprovechado y ha dado clases de protocolo y buenas maneras. Ya no dirá “m’entiendess?” sino, “¿Sabe usted lo que quiero decir?”. Y su famosa frase “Yo por mi hija mato, ma!-to!” ahora será “Yo por mi primogénita defenestro, de!-fe!-nes!-tro!”.

Belén allá por comienzos del segundo milenio

Belén probó la fama, y le gustó…

... y cogió un empacho

No se que le pasaría para acabar tan, tan… acabada, supongo que si tu ex tiene una familia tan pintoresca como los Ubrique pues esas cosas te acaban pasando factura. Pero ahora, bajo la sombra de JJV (no me atrevo a escribir su nombre del mal rollo que me da) y con vistas a presentar las campanadas de Año Nuevo se ha tuneado la cara.

Cierto que esta foto hay photoshop para rato. Pero si comparamos con la de arriba el cambio es brutal, y señoras y señores, no seamos ingenuos, no se ha arreglado sólamente la nariz. Ahora parece una concursanta de “reality” así, sanota y de treintaypocos.

Lo creáis o no, son la misma persona

He sacado las fotos de forocoches y mucha gente opina que se ha hecho algo en la boca. ¿Las comisuras no se prolongan demasiado? mmm… ésto empieza a recordarme a lo del valle inquietante.

- Madonna: Hablar de Madonna es como dar una clase de historia, siempre hay que tener en cuenta los antecedentes del hecho en sí, y sus consecuendias.

El hecho es que Madonna es amigüita de Marc Jacobs y se pone en plan pedorra “Vaaaa Marc, tírame unas fotos y tienes apañada la campaña de Otoño Invierno” y Marc le hizo el favor, pero el objetivo de Louis Vuitton es vender, y si quien te entra por los ojos es un alambre reseco y gurrumío no le compras ni unas alpargatas. Por eso tiraron a Madonna y contrataron a una profesional. El caso es que Madonna se aburría en clase de Pilates, llamo a sus amiguetes: Domenico Dolce, Stefano Gabanna y Steve Klein y les dijo “Vaaaa tíos, tiradme unas fotos y tenéis apañada la próxima campaña de Primavera Verano”

Hoy en día llaman neorrealismo a cualquier cosa

La noticia importante es que Madonna todavía tiene peras, pensaba que las había perdido a base de hacer flexiones. Ella tiene sus 15 minutos de fama del mes y ahora la patata caliente la tiene otro diseñador, oye Donatella ¿tienes pensado ya que vas a hacer para la próxima campaña Otoño Invierno? Creo que Madonna tiene unas sugerencias la mar de interesantes.

- Ana Obregón: Lo que diga no le va a hacer justicia a la foto. Ana es el símbolo de la lucha encarnizada contra el envejecimiento y lo derrelicto.

¡Pimpante!

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Su biografía es absolutamente imprescindible, y para la generación que hemos crecido amamantados por la televisión Ana es, simple y llanamente, histórica. O sea, que siempre ha estado ahí. Y ahí es en todas partes.

Para empezar, su nopuedeserverdad participación en un episodio de ‘El equipo A’, serie mítica de nuestra infancia (junto a tantas otras). Increíble pero cierta, como nos documentan nuestros amigos de Meloncorp.com.

Así era Ana en los 80, esa época fugger porque sí, que pilló al buen gusto y lo retuvo como rehén en un cuartito oscuro y húmedo durante muchos años. ¿Qué coño le pasaba a la gente en esa época para ser capaz de salir a la calle con pelos-estropajo, hombreras imposibles y jerseys-vestido con mallas y botines?

Anyway, Ana era todo un sex symbol de la época. No contenta con intentar ligar con George Peppard (recordemos con horrorizada nostalgia que hubo un ‘Desayuno con diamantes’ antes que un ‘Equipo A’) Ana G. Obregón exhibía la antesala de su .G en fotos tan sexy sexy como esta:

¿Hay un modo más fug de enseñar la alfombrilla? Porque la censura no es gratuita, que la audaz Anita (no en vano apodada ‘la Fantástica’) enseñaba su hairdressing vaginal con ese descaro. Y con esas medias, mallas o whatever, que si alguien las entiende, que me lo diga. Y si alguien siente un conato de excitación sexual, también.

Este pasado de Ana es absolutamente incomprensible teniendo en cuenta el actual status de Ana, conocida a día de hoy por crear grandes éxitos televisivos como ‘Ana y los siete’ y la versión española de ‘Sex and the city’ (bueno, ésta aún no ha sido un éxito, pero lo será, ¿qué pasa?). Perdón, ¿he dicho incomprensible? ¡Nou! Nosotros te comprendemos, Ana, porque este modo de asumir tu pasado es espíritu fugger en estado puro: un pasar del pasado, un mirar hacia delante, un whatever y un melasuda con la cara bien alta. Dí que sí.

Es más, Ana García Obregón es capaz de combinar su condición de J.J. Abrams española, de Chris Carter de la comedia, de Darren Star de las singles españolas, con su azorada vida sentimental, familiar y social (no precisamente en este orden).

Si por algo es conocida en el mundo de la moda esta mujer es por sus posados veraniegos, trendies hasta decir basta.

Esto es muy grande. Primero, ponte el bañador más imposible que encuentres, con sus complementos pertinentes (nótese como con el mismo retal del bikini nos hemos hecho unos pantaloncitos cortos y una blusita anudada super super). Luego, llama a la prensa para convocarlos en una playa normal de una Mallorca cualquiera. Y una vez ahí, retoza en la arena y pasea por la orilla a dos metros de la señá Engracia y su tortilla de patatas mientras muestras lo ladroncilla que estás hecha aún. Megafuggismo!

Y esto año tras año, dejando un album realmente fundamental en el FugVerso.

No, no es Bibiana Fernández la del bañador a cuadros. Es ella, en una ‘uuuugliest picture’ de las que habla Oprah (hace 10 años en el mundo, hace una semana para fugandbusted, que esto no es un journal, demonios).

Llegamos así a la vertiente busted de Anita. Porque una no puede haber salido en el ‘Equipo A’ en plan belleza salvaje y esperar seguir siendo igual de armas tomar en el 2000 and beyond. Bueno, perdón de nuevo. ANA PUEDE. Porque Ana ya no hará esas sesiones de baño en la playa, pero se sigue vistiendo así para jugar a tennis:

(Admitimos que somos un poco diablillos, porque esa foto presuntamente pertenece a un momento del rodaje de ‘Ana y los siete’. De todos modos, resulta premonitoria la ‘B’ del chándal de Anita (‘B for (geriatric) Barbie’) y las medias nos vuelven ab-so-lu-ta-men-te locos).

Por más que imposiciones de guión la hagan vestirse así, Ana Obregón es la mujer que ha causado sensación incluso en el UK por su modo de vestir. De hecho, su pueril enfrentamiento con Victoria Adams de Beckham y sus cameos con David Beckham de Beckham no son más que la expresión de este whatever cósmico que impregna la vida de una fugger completa.

Ana es pillina. Ana es incombustible. Ana viste como quiere. Ana se acuesta con quien quiere. Femme fatal. Fatal, fatal. De hecho, así de fatal:

Aquí la tenemos con sus modelos veraniegos más camp(estrés). Su poquito fugly, su poquito de busted, siempre Obregón.

Y ATENCIÓN A LAS GAFAS. Esta es una VERDAD FUNDAMENTAL del FugVerso. ¡¡¡Son siempre LAS MISMAS GAFAS!!!

Del mismo modo que Chloë Sevigny combina sin pudor sus gafas de pasta blanca con sus modelos más imposibles, Ana Obregón hace de sus gafas de aviador (o kinda) su tótem fugly, su talismán, el escudo con el que se proteje del prejuicio ajeno y le da fuerzas para atender al reportero de ‘Aquí hay tomate’ espanzurrada en la arena o la becaria de turno en el aeropuerto con su vestido de verano casapraderesco.

Ana, te queremos. Te necesitamos.

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