A falta de pan buenos son bugles y, si bien nuestras agendas nos impidieron presenciar la master class de la Lomana en Cibeles, el pasado domingo nos colamos en la no menos interesante charla sobre las mujeres más elegantes del panorama. Estábamos preparados para recibir una lección de sapiencia infinita, para escuchar el top definitivo, el espejo en el que mirarnos y ante el que rendir pleitesía… Esto es lo que ocurrió.

Carlos “durante”, con un folio raquítico como único guión, la calva reluciente y camisa de heladero.

Todos recordareis a Carlos García Calvo como la marica sabionda de extraño acento que hacía las delicias de las marujas con su sección en Extra Rosa; programa presentado por Ana Rosa Quintana y Rosa Villacastín entre 1997 y 1998. Actualmente hace lo propio junto a Marta Robles en Telemadrid.

CGC fue presentado como una “enciclopedia viva no sólo de la moda, sino también de la ópera”. A nosotros la ópera nos la suda pero ante semejante espectativa para cuando este experto de vasto conocimiento se había puesto delante del atril ya nos habíamos meado en las bragas.

Comenzó la charla dejando bien clarito con quien nos la estábamos jugando.

También he publicado cinco libros, y no es lo mismo escribir que publicar.

Añadimos, no porque seamos unas zorras resentidas, que algunos de los títulos de estos incunables son “Como ser una mujer A”, “Cuéntaselo a Rosi”, “Te vestiré como una reina” o nuestro favorito: “No comas el postre con cuchara”. No se puede ser más mariquita… ah! y ni rastro de la biografía de la Callas!

Anyway… La charla acababa de comenzar cuando las pruebas de sonido del desfile de Ana Locking comenzaron a hacer imposible la comunicación CGC- súbditos ya que el stand estaba pegadito a la sala Neptuno, donde tendría lugar la presentación poco después. Las interrupciones fueron constantes pero CGC no se arredró. Con una pausa y una media sonrisa como de cagarse en los muertos de todas las sastras de Ana Locking,  Carlos retomaba el discurso y puntopelota.

No es lo mismo ser elegante que ir bien vestida.

Santa palabra. Los ejemplos fueron Eva Perón y la duquesa de Windsor (en la fotico junto al duque de idem); que eran cero elegancia pero mira tú por donde con el tiempo se han convertido en iconos de la moda.

Calla un poco, chuchi, que voy sin Tena Lady!

Nueva interrupción, pausa y sonrisita. CGC hace un chascarrillo.

Seguimos ahora que ha parado el chunda-chunda.

Saliendo de sus labios el término suena a sssshunda-sssshunda.

A continuación el master arremete contra el total-look. TOTAL-LOOK NO!!

Conozco a alguien que siempre que va de Ssshanel se viste todo de Ssshanel. Lo divertido es llevar un bolso de Ssshanel con una blusa de Zara…

Este punto básico de la charla también se vio interrumpido; lo del binomio Chanel-Zara lo repitió como tres veces.

Creemos que se saltó unos cuantos puntos del temario y fue directamente a desgranar el top “Las más elegantes”. Agárrense que vienen curvas.

La infanta Elena, la retra de los Borbones para quien no la sitúe. ¿Es esto una muestra de la diferencia  entre ser elegante e ir bien vestida? Ummmm…

Elena Salgado, ministra de economía y Hacienda.

Unas bolsicas de basura a juego con las arrugas del cuello y soy la envidia de toda la Agencia Tributaria.

Marta Robles (hay que asegurar el puesto, eh?) La verdad es que esta tipa es tan correcta y sosaina que cuesta encontrar una foto con la que hacer escarnio. Aprovechamos para declararnos en total desacuerdo con el uso de pieles naturales (por lo menos de este tamaño y en interior)

Marta Sánchez. Sí, ESA Marta Sánchez. Yo creo que se lió con tanta Marta…

Vestido burbujita Freixenet + sospechoso parecido a Donatella = Miedo y asco en el photocall

A partir de aquí todo fue un visto y no visto. Después de desgranar su top a toda leche por encima del ssshunda-ssshunda se abrió un turno de preguntas del que todo el mundo pasó como de comer mierda, la que organizaba el cotarro le pidió perdón y repitió una vez más el enorme honor que suponía tener a la calva mamarracha ante nosotros. CGC miró a la muchedumbre con cara de ajo y soltó:

Como no hay preguntas, doy por terminada la charla.

Siete minutazos de charla, oiga! Con sus sesenta segundos cada uno y su porrón de nanomilésimas de segundo!

Carlos “after”.Los ojicos achinaos parecen una constante. De la botella de agua le dio tiempo a beber pooooco.

FNB no se conformó con una charlita y unas revistas gratis y nos plantamos en la front row del desfile de Ana Locking. Nos pareció realmente marvelous y muy completito: patronaje divino, un repaso a todos los colorines del arco cromático, homenaje a Jacko y… ¡¡BOICOT!! Sí, señores. No puede ser casualidad que la música se cortara por tres veces justo después del incidente CGC. Ni los aplausos del público ni las sonrisillas de las modeluquis consiguieron mejorar el desastre. Nos imaginamos a Carlos García Whatever arrancando cables con los dientes… por lo menos.

Mal rayo te parta, cabronazo!

Despídome hasta próximas entregas no sin antes agradecer a Xorx las fotos exclusivas de nuestro hairless muse.

We’re in Sitges, bitches!

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