La discreción es algo fundamental, pero Chlöe ha comentado algo de una boa de plumas de marabú roja con lentejuelas. De todas maneras lo mejor es el negro.

Paris Hilton y su coño rubio alegraron la mañana de aquel aburrido día en los juzgados de Santa Bárbara (o wherever). Las rayas aportan formalidad, pelo recogido, discreta, sencilla, impoluta. Paris siempre sabe que ponerse.

Kelly Rutherford (salía en Melrose Place y sale en Gossip Girl). Atención al conjunto trench+bolsaco Hermés+gafas de sol+marido con paraguas. No sabemos si la justicia es ciega, pero tiene mucho estilo.

Siena Miller debería haber optado por un recogido, aceptamos esa salida de pata de banco, pero que no vuelva a ocurrir. Otro consejo: Las gafas para la próxima vez, mejor en negro.

¿Puede una mamarracha convertirse de la noche a la mañana en una ciudadana decente? La respuesta es sí, Nicole lo demuestra. A estas alturas ya podemos establecer la combinación que nos dará la razón en el tribunal: Negro, bolso de diseño y gafas XXL. Nadie podrá con los Fuggers.

Ahora os propongo un juego. Busca a Naomi Campbell en la siguiente foto:

Where the fuck is Naomi?

¿Véis esa mata de pelo negro y esa mano apretada? Ahí esta la Pantera Negra en uno de sus tantos juicios por agresión a sus asistentes. Pero luego va la tía más chula que un ocho.

Ole tu coño moreno

Si bien hasta ahora hemos visto famosas que han tenido problemas con la justicia y pretendían dar una imagen formal, los siguientes ejemplos son como NO hay que acudir a los tribunales.

¡Joder! ¿Realmente Amy se preocupa por algo que no sea el crack? Mal por el vestido (demasiado color), el escote (vas a un juicio, no a un bolo), el pelo (why so heinous?). En esta foto me recuerda un pelín a Deborah Ombres. ¿Soy yo o Amy tiene unas peras tremendas?

Una sospechosa habitual de FNB, seguramente los funcionarios judiciales la traten de tú. Mal Britney Spears, para ir al juzgado lo primero es lavarse el pelo ¿y esa rebeca es de punto?. Cero para Britney Spears.

Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics

¡Sí señor! No esperaba menos de la diva grunge, aquí criticamos a la Pantoja por ir de viuda de España, pero lo de Courtney no tiene nombre. En su estilo habitual y seguramente con un par (o media docena) de carajillos antes de las 12 de la mañana.

Espero que la lección haya quedado clara. Vamos a contactar con Marcos García Montes, a ver si llegamos a un acuerdo.

En tercer puesto, Jared Leto y  Cher han quedado empatadas, por detrás de la inefable estampa de Magdalena Rouco, pero el 2008 ha sido, claramente, el año de nuestra ganadora:

No dudamos que Amy se sienta más que halagada con este premio. Mañana, el premio Best Busted.

Una vez excusados, vamos a entrar en materia playera. Como es habitual cada año, si tienes pelas, la mejor forma de pasar una Navidad y un Año Nuevo y esos asuntos es haciendo una operación bikini en cualquier playa de St. Lucia o St. Bart, alguna playa tropical con nombre de santo, no vale la playa del Mojón en Murcia o El Rebollo de Guardamar, no.

El año nuevo nos trae unas felices capturas de Wino reintroducida en la vida social, con un aspecto mejorado y con venazo futbolero. Mirad, mirad qué felicidad invade su nuevo estilo de vida. ¿Alguien olía ya las cenizas de Amy?

Si se quitase el cordón de oro y la sombra de ojos, sería ya la bomba, vamos. Y vaya mierda de playa la de Santa Lucia, ¿dónde coño está el sol y el calor? Si hasta parece que sea una playa plantada en mitad de Candem.

Ahora sí veremos sol, pero no os imaginéis una estampa bucólica. Ya habéis visto la foto, así que a la mierda: es Star Jones, ¡qué pasa! Otra que va sencilla a la playa, sin anillos ni pendientes, comodidad absoluta.

Vamos a pensar que los mejores estilismos sólo los ves cuando tienes un buen par de tetas. Entonces, ¿habrá escogido Kim Kardashian un buen bikini?

Tampoco. Vulgar, como ella sola, celulítica y lechera. Como decía mi abuela,

teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Todo dicho, KimKa. Antes he reflexionado sobre llevar maquillaje a la playa, ¿realmente es innecesario? ¿Qué elegiríais vosotras? ¿Maquilladas en la playa o ir en plan Chloë Fugvigny?

¡Toma gafas! ¡Toma bronceado! ¡Toma playa! Coñosudismo total, y que me critiquen en FNB, así se envenenen con su propia saliva esas putas zorras.

Ella es Chloë, y es así. Es la Eva de lo fug, el antiestilismo natural nació con ella, es algo innato que demuestra en cada fotografía. ¿Que me invitan a la Victoria’s Secret Fashion Show? Pues que le den por culo a los modelis petardos de pijas absurdas, yo con mi moda me visto toda:

Y pelillos a la mar, que dice Carmen Hornillos. Dejamos St. Lucia, St. Bart y Miami para marcharnos al punto del universo más verdaderamente playero y apetecible, Hawaii, donde nos espera Nicole Richie cámara en mano:

“Yé, prima! No veo un pijako con estas gafas, pero lagua está tó fría, sabes o k loka?“

Aunque Nicole se crea Brigitte Bardot en los 60, no puede logarlo auténticamente con una cámara digital en la mano, y es que el consumismo tecnológico nos impide disfrutar de la playa como se hacía antes. Y, si no, que se lo digan a Lindsay:

¿Es que no se puede  soltar el jodido móvil ni para irse al mar? ¿Y a qué va a Miami beach en nochevieja?  ¿Tan buen tiempo hace? Si, en diciembre, Benidorm no se puede ni pisar =S

Esto ya va pareciendo un puto anuncio de Ray Ban. ¡Pero si no hace ni sol, coño! Donde sí hace sol es, ¿sabéis dónde? En esta playa:

Donatella es, quizá, la única de todas que ha elegido un buen bikini. Quitando lo escandaloso que es llevar encima todo el bronceado de la costa azul, hay que tener especial reparo con las tetas. ¿Merece la pena operarse las tetas cuando eres mayor? Son como dos placas ahí puestas que permanecerán en la tumba cuando alguien la profane. Estará el ataúd lleno de polvo, con el esqueleto ya desintegrado, pero se quedarán las dos pastillas de silicona resistiendo al paso del tiempo y ofreciendo nuevas incógnitas a los arqueólogos del futuro.

Y ya que estamos en el Valle de los Reyes, Giorgio:

Giorgio, al menos, lleva su cuerpo y su bronceado con algo de dignidad, aunque le haga un fuerte contraste el pelo blanco, como a Donatella. Eso sí, la cara de calavera, tampoco se la quita ni el doctor Chams.

No os olvidéis de votar en los Fug Awards 2008, a las 23:59 cerramos las líneas, niños y niñas.

Según rumores de fuentes cercanos, Maribel portaba un Ipod Nano de última generación en el que sonaba el estribillo “la coca, la coca, me vuelve medio loca“. También se le incautó un Iphone 3g, un canuto y una tarjeta 4b con restos de harina.

Comenzamos con Tori, que se planta en jarras con su librín en la mano (si el título se lo ha sacudido ella, tía, debe ser lo más artístico que ha hecho en su vida). Aunque parezca Javier Bardem, nos parece hasta un bellezón a veces. Si Rossy De Palma es una belleza, ¿por qué Tori no?

Pues, básicamente, ¡porque está hecha un adefesio! Esta es la famosa cara lavada que toda celeb tiene, salvo Victoria Beckham.

Mónica Geller siempre ha tenido una belleza natural encantadora. Pero ¿crees que se va a molestar en pintarrajearse para irse a comprar un paquete de judías al gas station? Que, hablando de judías, nuestros reporteros han cazado a Barbra Streisand envejeciendo a velocidades galácticas. Quién la ha visto y quién la ve:

Y vamos con otra mujer muy famosa. ¿Os acordáis del artículo ‘Laboratory people‘? FNB mostraba el excelente cambio que experimentaba Jeremy Jackson, Hobbie en ‘Baywatch’. En esta imagen vemos cómo su nariz de moñiga seca y sus rasgos de Mohamed El Egipcio se transformaban en el muñeco de cera de Tom Cruise:

Precioso, ¿verdad? Su cirujano se dedicó a esculpirle la cara con cincel y le dijo que nunca más sufriría complejo de terrorista islámico. Pero pasó lo siguiente: a Jeremy el otro día se ocurrió salir felizmente del armario, gritando a los cuatro vientos y, cuando se fue a dar cuenta, giró su cabeza y vio su armario cayendo lentamente sobre él. Jeremy comenzó a mirar el armario con los ojos como platos mientras gritaba histérico. Sonó un gran estruendo, y un estremecedor grito despertó la noche y se apagó la luz.

Al día siguiente, Jeremy dejó de ser el mismo:

Es evidente que no puede anunciar Vispring. Una lástima, antes de que se le cayese el armario era… Bueno, era igual de cayo.

Seguimos con mujeres que mutan. Esta vez, el envejecimiento ha llamado a la puerta de estas dos mujeres sin avisar antes a sus esteticienes:

Cielín Dion ha sido joven durante muchos años, y ya le tocaba ser abuela. Ha llamado a Annette Benning y Annette le ha dicho que coja la tarjeta de crédito, que se van las dos urgentemente al Dorsia de Sunset Bolulevard pero ya:

Luego la gente dice que las famosas están todas operadas, que si hay que envejecer con dignidad y todo el puto rollo, pero ¿Annette ha envejecido con dignidad? Hay ciertos casos en los que hace falta un tijeretazo, un hilo por aquí, dos grapas por allá… Lo que sea con tal de no presentarte así en público.

Y otra que se pensaba que iba a ser “la pequeña” de la familia toda su puta vida se encontró el otro día con su amiga La Realidad:

A veces es para llorar hojas. Después de haber visto tanto ganado de cirujano, tantas tías operadas y sin operar, ya no se sabe qué es peor. Venga, vamos a abrir una encuesta de esas que os gustan: ¿envejecer con cirujía o sin cirujía? (título de debate de estos de Canal Nou xD).

Y vamos a terminar con una mujer que intentó mutar. Visitó Fug And Busted y se vio a sí misma en las formas y maneras más espeluznantes y deprimentes, y pensó que, desde ese momento, debía hacer algo para mejorar su imagen:

“Esto es tó lo más arreglá que me puó poner, ¿pasa argo?“

La primera estrella que ha nacido muerta ha sido Amy Winehouse, famosa sólo por ser absurda y por ofrecer imágenes de decadencia absoluta:

El hecho de verla siempre descalza y con cara de muerta de hambre produce tristeza, ¿no os recuerda a algún cuento de Andersen? En lugar de vender fósforos, vende material de calidá.

Tara(da) Reid es otro satélite del sistema estelar que cuya fama ha cruzado el Atlántico en forma de ejemplo de ridiculez:

¿Esta chica a qué se dedica cuando sale el sol?

Mary Carey no es exactamente una tía echada a perder. Está loca, que es distinto, y nos encanta, we love Mary! Sabe mucho de polvos de Nars y es amiga íntima de Terry. Conoce muchos secretos nuestros y siempre tiene las encías y el culo pulidos para los paparazzi:

Ella es feliz porque es consciente de que “el dinero puede cambiarlo todo”. Si sabes eso, puedes mantenerte feliz haciendo de estrella loca. Está muy orgullosa de sí misma y sabe por qué se ha hecho famosa:

Paris Hilton también se vino abajo en Praga…

… pero se levantó a tiempo. Hoy, Paris Hilton sólo conserva una herida en la barbilla de aquella caída.

“Si queréis os lo prestamos”

10. KATE BOSWORTH, haciendo como que es natural, como que no se nota, como que nadie se ha dado cuenta de que está en los huesos:

9. ASHLEE SIMPSON, recién llegada al proceloso y emocionante mundo de las que no prueban bocado:

8. CELINE DION, aunque ya tienes una edad, bonita (es un decir, lo de bonita):

7. NIKKI HILTON, también recién llegada a nuestras listas, pero saltando directamente a un más que honroso séptimo puesto:

“Adivinad qué reportero de Fug and Busted aparece en esta foto”

6. VICTORIA BECKHAM, porque siempre tendrá un hueco en nuestros corazones de maricas malas…Major!:

“Strike a pose!”

5. AMY WINEHOUSE. Diríamos que necesita caldo a cañonazos, aunque tal vez sólo necesite cañonazos, a ver si nos deja de dar la turra, por antiestética y pedorra!!:

4. NICOLE RITCHIE, no podía faltar en este ránquing, aunque quedándose fuera de los primeros puestos debido a su reciente embarazo:

3. Medalla de bronce para KEYRA KNIGHTLEY. Otra que repite, ocupando en esta ocasión puesto de honor, pero es que nos era imposible dejar fuera esta simpática instantánea:

2. Medalla de plata para ANGELINA JOLIE. Los que somos del club Angelina, tendremos que rendirnos a la siguiente evidencia:

1. Medalla de oro para….¡JENNA JAMESON!. Antiguamente estrella del porno. Actualmente ESTO:

Besitos de silicona a nuestros asiduos lectores y especialmente a Alberto Herrera!

P.D. Y sabemos que en este ránquing habéis echado de menos a alguien…

…Como toda cara tiene su cruz, en próximas ediciones, el ránquing de gordas…

“A que te parto la boca!”

Una de las claves esenciales del estilo Chonifromtheblock son el chándal, los aros y el moño. Ya se sabe que cuanto más grandes los aros y más alto el moño más te respetan en el barrio. Amy Winehouse es más shula que nadie, porque a ver quién lleva el moño más alto que ella. Además, en el Glamour UK de este mes dan indicaciones de cómo conseguir una beehive como la suya. El estilo de Amy es effortlessly Choni, y en lugar de aros se cuelga un ancla de oro del cuello, él vino en un barco de nombre extranjero, creando un total look con sus tattoos.

¿Qué esconde Amy debajo de su beehive?

Las pedorras hijas de supuestas dinastías del rock, como Kimberly Stewart, también son chonis. Por muchas calaveras de Alexander McQueen que lleven al cuello y muchas heart-shaped glasses en plan Lolita, son igual de trashies que Chonifromtheblock y llevan el mismo tinte, el mismo bolso blanco de plástico (Fuck knows I hate white handbags!) y salen a la calle descalzas, porque el sol de California es abrasador. Ahora, un ejercicio de observación: contadle los dedos de los pies a Kimmie y decidme que los hijos de Rod Stewart no son freaks. Yuks.

“O sea, yo no soy una pija, like, Paris Hilton, vale?”

El estilo Chonifromtheblock requiere planificación y redaños. Primero, tienes que encontrar la ropa adecuada, cosa que no es fácil. Y segundo, tienes que tener el coño de salir a la calle vestida así. Britney Spears, ya sabemos, es la gran esperanza blanca.

Y por último, Lindsay, que a la rehab le grita lo mismo que Amy Winehouse, no, no, no, con su soberbia combinación de aros gigantescos, chándal con una inscripción máss shula que nadie, tinte de choni y sombrero trilby.

Pero no nos olvidemos de nuestras habituales. Aquí tenemos a Jessica Simpson, vestida de slut y con los labios más salchicheros de este mundo. La foto se presta a cualquier tipo de montaje fotográfico sin ningún esfuerzo. Yawn.

Hablando de bocas, no sabíamos que Julia Roberts estuviera embarazada, y por el tamaño hasta a lo mejor repite gemelos. A estas alturas, me pregunto cómo hacen los paparazzi para reconocerla, si es igual que cualquier otra maruja de Queens, o whatever. Será por la cara de vinagre que les pone siempre.

Hemos cazado a Marilyn Manson sin make up again. Nos encanta el posadismo de la foto, con Evan Rachel Wood en plan dile que no nos saquen, y él deteniéndose delante del fotógrafo para que le saquen guapo y relajado. Nótese que Marilyn Manson va mucho más a lo quinceañero goth que cuando estaba con Dita Von Teese.

Después de su reencarnación Duran Duran creíamos que no podía ser más absurda, ¿eh? Pues toma, más diseños de la Lagerfeld pasados por el filtro Posh. Yo es que no puedo comentar nada, tengo que ir a vomitar. O sí, a lo mejor comento que Posh es todo lo que la Lagerfeld quiere ser (de ahí su dieta relámpago y el hecho de que la travista con mitones de cuero estilo ciclista).

Desde FnB sólo nos queda añadir un pequeño consejo: no abuséis de los autobronceadores ni de los polvos de sol. Recordad, no hay nada menos favorecedor que tener la piel naranja. Si cometéis ese error o no podéis reprimiros más, recordad one further step: never, never, os pongáis a completar el look con barra de labios fucsia o iced pink.

¿Es que Fergie nunca lee FnB?

Y ahora, nuevas imágenes de Britney Spears.

Lots of love.