Anyway, cuando a Keisha le dieron la patada allá por 2009 yo solía pensar: “Sería genial que ahora se dedicase a rajar impunemente de las otras tipas e incluso de Jade Ewen, la pava que vino a sustituirla”. Este mantra solía repetir hasta que Vishnu escuchó mis plegarias!

Bueno… no es exactamente así, pero hemos hallado una página donde sus mayores talifans se despachan a gusto. Estamos investigando si la Buchanan suscribe las declaraciones vertidas; creemos que sí pero que ha decidido poner en boca de otros estas opiniones asesorada por su gabinete de prensa.  Encontramos puñados de deliciosas perlas en forma de fotos y comentarios que dejan a la altura del betún cualquier pulla María del Monte/Pantoja, darlings.

Os juro que hay mucha tela que cortar. Sólo echando un vistazo a la portada de la web podemos hacernos una idea de lo que vamos a encontrar:

El site que te trae las últimas noticias sobre Keisha Buchanan y la marca que creó, conocida como Sugababes

Que quede claro que no sólo se van a limitar a contarnos cosas del tipo: “Keisha saca un single” o “Ayer fue a un desfile”; Sugababes es SU marca y todas aquellas que entren en SU dominio se arriesgan a ser despedazadas.

Las noticias de obvia tendencia pro-Keisha se suceden; en especial las que implican un encuentro entre antiguas y nuevas Suga.

La pop star wannabe Amelle Berrabah y Heidi Range estuvieron lanzando miradas asesinas a Keisha Buchanan cuando ésta fue invitada por Jay-Z a la zona VIP en la after party de los Brits; privilegio que le fue negado a las Sugababes. Por lo visto Jay-Z aprecia el auténtico talento.

Sugabitches, jijiji

La crónica vuelve a centrarse en otro post en un nuevo encuentro entre las babes.

Tenía que pasar tarde o temprano: Keisha Buchanan, Amelle Berrabah y Jade Ewen coincidieron en un evento en Abbey Road. Keisha estaba absolutamente despampanante, Amelle parecía como si acabara de salir de un club y Jade… tendría buen aspecto si no fuera por ese pelo y ese maquillaje. Quizá debemos darle un respiro, después de todo ha hecho un esfuerzo. Sólo faltaba Heidi Range, pero tenemos que decir que raramente la formación actual es vista junta. Se rumorea que Amelle y Heidi no se llevan bien. Casualmente Keisha ignoró la presencia de Amelle tweeteando sólo sobre Mark Ronson y Kaiser Chiefs.

Sabiendo como sabemos lo cabrona que es, cada vez estoy más seguro de que Keisha está detrás de todo esto. Ah! Que  no cunda el pánico, que pongo las fotos corespondientes a tal evento; ciertamente lo de Jade no tiene perdón de dios…

También hay tiempo para momentos auténticamente BUSTED; chichota de la buena, reputaciones tiradas por el suelo de una limusina. Amelle classy as ever!

Bueno, a falta de limusina bien está un Ford Fiesta…

Amelle está frecuentemente en el punto de mira y no faltan las fotuelas aportadas ex-profeso para que la delincuente (sí, sí, así se refieren a la Berrabah) vea su autoestima elevada exponencialmente.

No sé con qué quedarme: ¿el culo de tamaño planetario o el top-visillo? Ah, sí! Con las botas-trapo!

Y hablando de culos, recojamos firmas para que Heidi (the spare part O_o) le preste un poco a Jade.

En esta nuestra nueva referencia de obligada consulta se preguntan “¿Puede Jade Ewen ser realmente tan estúpida?” para luego añadir:

Jade Ewen, que es más corta que una barra de pan, asegura que no habrá más cambios en las Sugababes durante 2011

La idea de unas Sugababes 5.0 ya da un poco de risa, casi tanto como las Sugafakes en la playa. La de la derecha no es Marta Valverde??

Minifalda vaquera, Noo!! Arrancadme los ojos!!

Pues eso, que la Buchanan se pega unas pechás a reir que pa qué viendo como a su marca le va fatal (aunque no hago hincapié en como el último disco de las Babes sube y baja en las listas porque me la sopla)

Y todo esto, ¿qué es de la Sugababe con el mejor nombre del star system universal: Mutya Buena? Pues se ha retirado del mundo de la música decepcionada como estaba con la industria y se dedica a hacer cursos de psicología. Te morías por saberlo, eh?

Cuentan que si dices Mutya Buena cinco veces mirando al espejo se aparece Megan Fox

Para terminar como sólo vosotros os mereceis… MÁS BUSTED, LONGER AND UNCUT!

Ouch!

Los bytheways;

Que conste que felicité en su momento el nuevo año a todos los fuggers y celebré el comeback de Our Dear Toastie, pero por alguna extraña razón el panel de control ha mutado en panel antitroll y bloquea mis comments.

Ale, con Dios!

K.

]]> http://www.fugandbusted.com/2011/01/keisha-buchanan-vs-sugababes-4-0.html/feed 5 http://www.fugandbusted.com/2010/05/los-sabios-consejos-de-fiona.html http://www.fugandbusted.com/2010/05/los-sabios-consejos-de-fiona.html#comments Sun, 23 May 2010 21:23:33 +0000 Keoki http://www.fugandbusted.com/?p=3193 Muchos recordareis a Fiona Ferrer, directora de Elite Model Look España y relaciones públicas de Rosa Clará, por su trabajo como miembro del jurado de Supermodelo, ¿verdad? Well, pues la faceta que realmente me fascina de este personaje es la de blogger/cronista (con permiso de Efe, nuestro analista y experto en estas lides).

En el blog de Fiona Ferrer Leoni se dedica lo mismo a parlotear sobre moda o cosmética que a desmenuzar los detalles de su fastuoso lifestyle. En un principio dicho blog se encontraba alojado en diariowhatever.com y se mudó hace unos meses a la web de la mismísima biblia de la aristocracia aquí en nuestra piel de toro.

Para que no se os atragante el surimi caviar iraní leyendo las magnas columnas del blog antiguo y del nuevo os resumimos de lo bueno lo mejor y os haceis una idea pero… en dos partes. La primera de ellas here and now después de haber acumulado polvo durante eones en la bandeja de borradores y la segunda en una fecha situada entre el próximo lunes y la boda de Zeus Tous con una mujer. Ergo: cuando me salga del coño.

Al trapo!

Para abrir boca:

¿Eres de los que se va a un torneo de tenis con chistera y botas camperas? No tienes ni puta idea, Fiona nos hace una lista concisa y facilita de todo lo necesario para disfrutar de un partido sin perder el charm ni quedar como un paleto.

No olvidarse una gorra o sombrero de paja, gafas de sol, bronceador, look casual pero elegante ya que este deporte lo es, poco maquillaje y silencio en la pista… Móviles prohibidos

¿Ese “no olvidarse” no os suena nearly pokero? Me mata… (y que nadie se atreva a decir que manipulo las palabras de nuestra special guest)

Hay otros consejos que entran en la categoría de las verdades como puños; y no por parecer obvios son menos valiosos. Por ejemplo:

Aunque la tendencia indique que se lleva lo mini y tienes unas piernas no aptas para minifaldas, pitillos, leggins o cualquier prenda pequeña y ajustada de las que cada vez que intentas ponértela tienes que hacer todo tipo de movimientos en la cama, o bien en alguna ocasión has tenido que llamar a tu vecina para que te ayude a sacártela, OLVIDATE!!!!, no es para ti por mucho que se lleve

Cuánta falta le hacía este consejo a Beth Ditto!

A mi amiga Kate le encanta mi rollo

Pues eso… Aprovecho este púlpito para anunciar la publicación en próximas fechas de un análisis en profundidad de la figura de la Ditto (un no parar de escribir, se me van los artículos de las manos). Ea!

Es verdaderamente delicioso descubrir de qué manera Fiona se comienza a revelar según avanzamos en la lectura de sus posts como una auténtica cabrona.

A Daniel El Kum, ese ser indescriptible que se ganaba las aceitunas como ¿estilista? y que coincidió con FF en Supermodelo, le dedica unas palabras a raiz de su suicidio que esconden arsénico enriquecido por lo menos. Tres frases después asegura que no le olvidará nunca. Sin embargo El Kum creo que querría olvidarte rapidito después de leer semejantes lindezas…

El día que mis socios en Supermodelo me comunicaron que Daniel sería el nuevo estilista de la edición de Supermodelo 2007 me quedé atónita. Por un lado lo veía como un personaje televisivo en potencia, pero por otro lado me daba miedo

Tanorexia + alopecia + brillos = suicidio, claro

No contenta con eso, hace este emocionante retrato de su persona.

No puedo creerme que semejante personaje que se paseaba por Cannes, París o Madrid, con un moreno ennegrecido, unos visones sin mangas y botas de punta con alzas para aparentar algunos centímetros de más ya no va a volver más

El verdadero sentido de la amistad en sólo unas palabras. Magistral…

Y ahora que llegan los calores no me resisto a recuperar esos párrafos impagables donde Fiona desplegaba todas sus armas de arpía marbellí para dibujar en unas pocas pinceladas el cuadro de un verano perfecto. De aquel artículo titulado “Claves para estar 10 este verano”
me cuesta horrores seleccionar unas frasecillas para qué sepais de que va el rollo.

Por mucho que nos veamos estupendas o que actuemos como si esos kilitos de más nos dieran igual, no es cierto…las venitas en las piernas, la celulitis a flor de piel, las rodillas poco marcadas y los pelillos incrustados, pueden causar un pequeño trauma a toda mujer.

Súper gore, nenas! Desde aquí hago un llamamiento a todas aquellas personas con las rodillas poco marcadas: pónganse en contacto conmigo a través de la dirección Keoki@freakedout.com y explíquenme qué coño significa eso.

Aquí, con mis colegas los desahuciaos del colegio de Ana Rosa. Soy maj maja…

A Benidorm, Palma De Mallorca, Ibiza, Formentera, la Costa Brava, Marbella, Saint Tropez o Cerdeña el photoshop no llega y (…) tendremos que oír comentarios tipo “estás monísima con esos kilitos”, “las mujeres muy flacas no me gustan nada, las prefiero rellenitas como tú” o ” sí, tienes razón, tienes un poco de piel de naranja pero casi no se te nota, aunque no estaría mal que te tapases un poquito que estarás más mona”.

Eso es verdad, y al Marina D’or y Albacete tampoco llega el fotochop, o sea que lo que viene a continuación te lo puedes aplicar aunque seas carne de cañón de piscina municipal y resort de clase media-baja.

La selección de los bikinis o trajes de baño (que no bañadores) es muy importante. Aquellos bikinis con lazos a los lados, suelen ser los que mejor sientan ya que puedes adaptar la braguita a tu cuerpo según te sientas más cómoda.

¿Algo así? Ummm…

Y recuerda: bañador ¡¡never ever, bitch!! ¡¡Traje de baño, paletaloscojones!!
Si eres de los que va a relajarse a la playa, de esos que pide su semanica de vacaciones con la única intención de desconectar mientras te das cuenta de lo efimero de la vida y de lo grandes que se han hecho tus hijos durante el invierno, si tú única ilusión durante todo el año es comerte unas bravas en una terraza como si no hubiera mañana y como conclusión te conformas con añadir un nuevo imán “recuerdo de Santander” a tú nevera y presumir de moreno en la oficina a tú vuelta… olvídate, zorra ingenua! Ya disfrutarás cuando te mueras! Fiona says:

Ir a la playa no significa despatarrarse y pasar de todo. Hay que mantener unas formas, sobre todo si confías en que por fin este verano vas a ligar. Quién sabe si en la tumbona de al lado te espera tu próximo ligue o el fotógrafo Terry Richardson en busca de la nueva modelo del Calendario Pirelli…¿te gustaría que te viera comiéndote un bocata de jamón, sentada en la tumbona totalmente relajada con la tripa hinchada, despeinada, con los pelitos a flor de piel y sin la manicura lista? Estoy segura que no te gustaría… así que en la playa no bajes la guardia.

A continuación Fiona nos da una lista fácil y práctica (fusta en mano) para partir la pana.
1 – En la orilla la playa:
Pareo rollo hippy/Ibiza, sombrero tipo Panamá, gafas Ray Ban, la imprescindible pedicura, protector solar Golden Beauty de Helena Rubinstein (o aceite Johnson si no la encuentras. Yo diría “si quieres llegar a fin de mes”) y crema hidratante de Shiseido.
2 – En el chiringuito:
Un buen minikaftan, unos mini shorts vaqueros desgastados, tipo, paso de todo pero en cambio vas muy muy estudiada, un vestido camisero color blanco con algo de transparencias, un vestido strapless, unas sandalias planas romanas o con algún complemento, ( prohibido las chanclas!!!) Un buen capazo y fundamental… ni un pelo en las piernas ni en las axilas, esto asusta hasta al más pasota.

Y aquí abrimos una nueva línea de debate: the real difference between sandalia and chancla.

Hala! Ya estás lo suficientemente puteada y arruinada como para disfrutar de un día de sol y playa realmente amazing.

Aquí, enseñando piñata con Simonette, Rosarette y Mariolette

¿De vuelta a la gran ciudad y saturado de tanto placer? Tranqui, baby! La Ferrer también nos cuenta cómo recuperarnos para convertirnos progresivamente de nuevo en el ser gris-sin-expectativa que éramos tan sólo unos días atrás y que creíamos enterrado bajo pareos y autotan.

Concéntrate, respira y piensa: ommmm ya estoy en casa y a partir de hoy me olvidaré de los fritos, de las claritas, de los gin-tonics durante la puesta de sol, de los aperitivos y pensaré en mí y en cómo reducir la curva de la felicidad, en reparar los excesos del sol y en dormir por lo menos la primera semana con calcetines untados en crema hidratante para pies resecos, estropeados durante el verano como consecuencia de la sal del mar, de los paseos en la arena y de las noches en la que lo diste todo.

A la concentración y la respiración diafragmática añade: manicura (más es más), pedicura (que no falte pedicura hasta que llenes la plaza de Colón de pieles muertas), limpieza de cutis. Dí NOOOOOOOOO al alcohol, a los banana splits, a los calamares a la romana y a las paellas. Si logras hacer una dieta basada en productos sanos y ligeros y una vez a la semana tomas durante todo el día zumo de piña o de sandia combinado con alguna fruta, depurarás tu cuerpo de los excesos del verano. Ah! Y prohibido ver la televisión a partir de las once, que si no arañamos horas al sueño. Olvida la carnaza de Sálvames y DECs, tamos o no?

Para terminar, un breve vídeo en el que Fiona nos recomienda encarecidamente llenar nuestro armario de básicos. Attenzione al abrigo de rata cibelina que se ha traído de Niu Llorc.

Pinche aquí para ver el vídeo

Yo estoy agotado, queridas. Supuro lujo y bienestar desde que sigo a rajatabla las máximas de FF pero no me queda tiempo ni para decir FUG.

Como la cosa va de consejos: Carmen Lomana y yo recomendamos encarecidamente no enamorarse de alguien que no sepa quien es Gucci.

Ciao, bellos!

Una mala tarde la tiene cualquiera

En awfulplasticsurgery.com (página que adoramos porque compartimos nuestra predilección por la charcutería fina) se han encargado de hacer un emocionante retrato sobre su persona, un sentido homenaje aderezado con hilo de oro y bótox, mucho bótox.

De rubia o de morena, con un rosa o un malva, con un fond de teint u otro, nuestra Brittany presume de lo que viene a ser un morramen de trucha en toda regla.

Por cierto, qué mal sacadas tiene las cejas en la última foto.

Más es más… gñe!

Pero en awfulwhatever tienen su corazoncito y se preocupan por la familia una supuesta adicción de Brittany a los analgésicos… debido a la cirugía plástica (what?) Modo: traducción.

Dos poderosos analgésicos, hidrocodina y vicoprofeno, estaban entre las pastillas encontradas en su casa (…) Creo que su búsqueda de la perfección a través de la cirugía plástica afectó tremendamente a su psique.

Majjj claaaaro, Moët.

Ojj quiero

La verdad sea dicha, talento no dudamos que tuviese, pero de tetas no iba sobrada. Como pasa en la mayoría de estos casos, se puso pechamen hasta que no pudo parpadear más.

Me pongo atómica

Sin palabras me quedo con el sujetador por encima de esas tetas de tamaño planetario (by the way, separadas por el canal de Suez), las bolsas de los ojos (¿son las que le quitaron a Lass Tevan?) y el vestidito de algodón (pero de algodón sin tratar, del que recogen en los campos de Louisiana, del que pringas en mercromina cuando te cortas con el cuchillo del jamón)

La foto es un pozo sin fondo de información; en FNB estamos convencidos de que Brittany Murphy es la perfecta fusión entre Gwen Stefani y Pilarita de Gran Hermano 11.

Ay, mamaíña…

Y con esto y un turrón del duro doy por terminada mi última crónica del año no sin antes desear un 2010 muy muy fug a todos nuestros redactores y comentaristas.

Keoki, desde el vestíbulo del Waldorf Astoria brindando con una copa de Fanta Piña y estrenando slippers.

Chin, chin!!

El más destacable de esta nueva corriente, nacida fuera del fotolog y por tanto, alejada de hoygans y mensajes fraudulentos en plan…

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Grasias, te pongo en F/F para ser hamigos

¡Buah!¡Yo paso de esa mierda!¡Me piro al blogspot!

…fue Scott Schuman, aka The Sartorialist. Como ya demostré, hay dias en que Scott no se levanta muy centrado y pasa lo que pasa, que se te cuela Anna Dello Russo en las fotos con su jeto de Gollum. Ahí quería llegar yo, a las cagadas del “street-style”, a aquellos que con más intención que capacidad hacen consiguen que el mundo de la moda y el diseño vistos desde fuera parezcan más absurdos todavía.

Tavi Gevinson: ¿No os suena, verdad? Bien, eso significa que tenéis una higiene mental medianamente aceptable, ahora mismo os voy a joder el día.

¡Hola mami!

¡Fug And Busted goes underage!. Si primero fueron las hojas de Zapatero, nuestra próxima víctima menor de edad es Tavi Gevinson.Tavi tiene 13 años, vive en Chicago y se autodenomina fashion blogger. El problema no es ése, el problema es que le hacen caso, en total, 4 millones de visitas. Malo. Malo cuando una industria como la de la moda hace caso a una niña que por las pintas que lleva seguro que el zurran en el colegio.

¡Joé máma! Los demás niños no m'ajuntan y no se porqué...

A los 13 años es muy peligroso ir sin compañía adulta por los backstages, con todas esas modelos tan adultas, tanto manflorita y tanto corruptor de menores.

- ¿Servicios sociales de Chicago?

-Seeeeh…

- ¡Los padres de Tavi Gevinson son negligentes!

¿Veis lo que digo? Tavi, Marc Jacobs y su pénex con falda, demasiado para una sola foto

También hace collages (claro, los viernes por la tarde a última hora tiene dos horas de Educación Plástica y Pretécnica y algo tiene que entragar la chiquilla). Aquí van unas cuantas muestras. Por cierto, creo que tiene una fijación antinatural por Marc Jacobs.  Creo que es hora de contarle a esta niña lo que Maaarc hace con su maridín cuando apagan las luces.

Pelayo Díaz: El blog de Pelayo no me gusta. Me hace sentir calvo, feo, gordo y jorobado. A lo mejor he exagerado en lo de calvo, feo y gordo.

Pelayo en su casa, comiendo fresones

Pelayo se lo monta de puta madre, no, en serio. Jon Kortajarena sonrie y logra que todas las mujeres del auditorio y la mitad de los hombres se queden con el underwear chorreante, pero se expone a que alguna lagartona (o lagartón) lo persiga por la calle al grito de ¡Jooooooon!¡Quiero ser tuya/o!. Pelayo está más que cómodo en el anonimato, le conoce quien le tiene que conocer y no se expone (tanto) al ataque de los hoygans.

Eso son invitaciones a desfiles, ¡yo quiero una! y gorronear del buffet... ¡ay no!¡que no ponen comida!

Pelayo, pegándose la vida padre en Cannes con los de Dsquared. Tu, haciendo algo infintamente menos interesante y/o molón

Una entrada que os hará replantearos vuestra vida es ésta. Pelayo nos cuenta con fotos incluidas sus vacaciones en Cannes, cortesía de los hermanos De Lucca (los Dsquared, vamos). Y cuando acabas echas un vistazo a la ventana (lluviosa y/o ventosa en estos días) y piensas en tu ocupación actual… y te entran ganas de llorar a moco tendido, como la pobrecica Tavi cuando el resto de los niños de su cole la llaman rara.

Prueba a salir una noche con un traje entallado, pajarita y gafas de sol... y ya verás

Lo dicho, el mundo está mal repartido.

Jak & Jil: No sé quienes son Jak & Jil, ni me interesa. Me interesa su blog. Y sus dos temas más recurrentes

Zapatos feos de cojones

Tras semejante despliegue de clase y buen gusto uno no sabe que decir. Bueno sí, me imagino que deben tener un primo que ha estudiado fisioterapia, porque aparte de feos, les gustan los zapatos con tacón destroyer.

El otro tema recurrente es Anna Dello Ruso. A pelo ¡oiga!

¿A qué me doy un aire a la Obregón?

Cory Kennedy: Lo más de lo más. El sumo exponente de lo que puede dar de sí el fenómeno fotolog.

Gñe

Cory comenzó siendo la putita musa de Mark “The Cobra Snake”, un fotógrafo que siempre va a todos los saraos que se montan en Los Ángeles y alrededores y saca fotos de modernas enseñando “lestetes” y tal. Cory empezó como becaria (no es un chiste, es verdad) pero le gustó eso de hacerse famosilla.

¿Pero que tiene? ¿Yonki chic? ¿Skinhead chic?. Yo no lo sé, pero he leido que ha conseguido un contrato publicitario para una marca de champú.

El absurdo por el absurdo, señoras y señores. Y recuerden: podríais ser los siguientes.

¿Verdad que seríais sus mujeres y mujeros ideales? ¿A que le lamíamos los chorretes?

Sólo dedicadle unos minutos a su aparición en ‘Españoles en el mundo‘:

Lo dicho, pensadlo bien cuando encontréis a un chico que os ponga cerdas. Poned a prueba su sentido del humor, porque hay cosas de una persona que no se pueden cambiar.

Vale: es pura coincidencia. No malpensemos.

Portada de los últimos discos de Celine y de Delta respectivamente (publicados casi al mismo tiempo). Mmm…

Celine en la portada del ¡Hola! posando con su hijo en plan “el hermanito pequeño junto a su hermana mayor: una tierna adolescente de tetas incipientes que tapa su acné juvenil con base de maquillaje”. A la derecha, Deltita (que podría pasar por madre de Celine en una película tipo “tuve a mi hija muy joven: before graduating from high shcool”).

Gira promocional de los últimos discos de las dos cantantes. Atención al hairstyle compartido.

Otra portada para el “¡Hello!” versión caneidian. Delta crece y Celine rejuvenece. Yo diría que, en estas dos fotos, deben estar casi casi en el mismo momento del ciclo vital.

La cosa empieza a ser preocupante.

Una posible teoría para lo que estáis a punto de ver podría ser ésta:

O también podría ser que… simplemente…. CELINE TENGA UNA ADICCIÓN MUY PREOCUPANTE A LOS PROGRAMAS DE TRATAMIENTO DE IMAGEN Y UNA OBSESIÓN MUY SERIA CON DELTA GOODREM. Juzgad vosotros mismos:

Esta crónica que nos ha mandado Gwee, usando nuestro formulario de contacto (que os rogamos uséis para estas cosas), tenemos que completarla con una imagen que teníamos guardada en el cajón (con muchas otras que están esperando ver la luz) y que estábamos esperando el momento para ofrecérosla:

Este guiño es para todos aquellos lectores americanos y españoles que han sufrido la serie ‘El chavo del ocho’. Tenéis que adivinar cuál de los dos es Carlos Villagrán en el papel de Kiko.

El nombre de Cielín Dión está registrado por Peibols.

Os vamos a mostrar las más originales que hemos cazado:

Y, por último, no podía faltar el gif del negrito asustadizo, una delicia de estas para reenviar a todos tus contactos de correo y que te odien un poco más:

Desde luego, ha sido uno de los temas más deliciosos que hemos tocado este año. Un gran sí a las hijas de Zapatero.

Como ya dije hace unos días, la Shaki ha sacado una rola nueva ( tribute a Miss Toast ) y sus asesores se han encargado de que luzca so new and so fake at the same time. Como tantas otras, ya no se parece ni a sí misma.

Yo era igualita a Carmen Morales hasta que cambié el Carlo Di Roma por el photoshop

En jenesaispop saben mucho y no han dudado en diseccionar el video que acompaña a semejante engendro de canción (letra absurda, vocoder a capazos, producción a lo Kylie regetonizada…) Pasen y lean (pero vuelvan pronto, eh?!)

Pinche aquí para ver el vídeo

A destacar:

00′38”: “Pues miradme to’l coño.”

01′12”: “Mira qué sesi. Mira cómo me chupo la manicura francesa de actriz porno que me han hecho en Uñas Esculpidas Yoli”.

01′20”: “¿A que dilato, Mayato?”

¿Todavía pensábais que en jenesaiswhatever eran todo cultura y fineza? Sísí, como el coral…

Mecagüen…!! Si es que este artículo tenía que haberlo escrito yo!!

Btw; el título de este post lo he sacado de la letra de la canción, aunque la versión que han posteado en JNSP es la anglo. Me ha costado elegir entre tamaña muestra de talento compositivo, pero lo de los tacones me ha dejado ojiplático.

We’re in Sitges, bitches!!

O sea, o sea, y o sea. Si no nos dimos por enterados del mal gusto que tienen los yankees para vestir viendo las primeras temporadas de ‘Sex and the city’, esta es ya la definitiva.

Si hasta hace daño a la vista, ¡coño!

Mucho más allá de las absurdas tipo Katy Perry, Lady GaGa y los aburridos productos que salen de los realities musicales británicos, existe una auténtica cantera de cewebrities, personalidades de la Internet.

Youtube, como se esperaba, es quien está detrás de estos nuevos talentos. La cosa consiste en crearte un personaje absurdo, darle suficiente personalidad, crearte una cuenta en Youtube y esperar el éxito. El ingrediente secreto: no existe, o gustas, o no gustas.

Chris Crocker: leave Britney Alone

Chris Crocker (1988, Estados Unidos) consiste en un niñín de 20 años repelente que habla de sí mismo, y ahora mismo se ha convertido en pequeña estrella, que emula y ama a Britney Spears. Hablando de ésta última, fue la acreedora de este espantoso vídeo, que en este momento supera los 33 millones de visitas (sumando los 10 millones más del mismo vídeo duplicado por otra usuaria):

Estridente, prescindible y, básicamente, absurdo. Con este vídeo, Chris se ha conseguido colar en las cadenas de televisión de su país y más allá, ocupando zappings e incontables referencias a lo largo de Internet.

• Nuestra valoración: o deja de ser tan egocéntrico, o acabará matándose a sí mismo por aburrimiento.
• Enlaces: Chris Crocker, Youtube, Wikipedia.

William Sledd: ask a gay man, bitches

William ya nos cae un poco mejor. Aunque últimamente ha reducido sus apariciones como videologger, William Sledd (1983, Paducah, Kentucky) tuvo un comienzo brillante. Un mariquita regordete, muy grande y dependiente de GAP, que se ama a sí mismo de una forma que resulta divertida: instruye en la disciplina el protocolo desde su lente gay. Su sección “Ask a gay man”, una especie de vídeo revista del gayer, vio el éxito con esta disección sobre los vaqueros, que ha superado los 3 millones de visitas.

Original, aunque especialmente egocéntrico, quizá el ingrediente básico para el verdadero éxito en Youtube. Comercializa su personaje poniendo un montón de uves dobles de distintos diseños en la pared de su cuarto (decorado de sus vídeos), lanzando el mensaje de la W: William Sledd.

• Nuestra valoración: divertido, el mariquita pelilacio que siempre hemos querido para ir de compras, es personal shopper en Youtube.
• Enlaces: William Sledd, Youtube, Wikipedia.

Johnny Boy: el espíritu loco de Anastacia

Quizá nuestro travesti profesional favorito. Cuando vemos a Johnny Boy (1990, Philadelphia), vemos a Anastacia, por razones obvias. No es tan popular como los demás, pero sí toda una loca revelación de la transexualidad. Al igual que Chris Crocker, tampoco lleva peluca, es su pelo natural, con extensiones (¡coño! todas las famosas llevando peluca y un travesti del yutube cualquiera tiene pelo natural, ¡el mundo al revés!).

Uno de sus vídeos más frenéticos y recomendados, es este, donde Johnny mantiene un debate con la cámara sobre lo divino, humano y transexual, asaltado en cada momento por sus neuróticos gestos:

Por supuesto, también está poseído por las divas del pop, tiene su póster de Britney Spears (entre otros miles de pósters por la pared) y desea ser Britney Spears o Tyra Banks el día de mañana.

• Nuestra valoración: nos encanta Johnny Boy, nos reímos mucho con sus locuras cotidianas, sus gorgoritos alternados con voz de camionero y sus dilemas de transexuales.
• Enlaces: Youtube, Myspace.

Traveli Iglesias: savia nueva en el travestismo español

Su nombre en sí ya es toda una provocación a la hija de Isabel Preysler. Pero no os equivoquéis, este travesti no consiste en un tío con peluca y trajes de Chanel que grita “me da vergüenza tu programa, esta gente sois gentuza”, no. Traveli nada tiene que ver con Chábeli. Traveli Iglesias (Alicante) es una hortaliza de la huerta levantina, y se dedica, según su Myspace, a realizar trabajos de albañila, repartidora de pizzas, modelo de Revlon y modelo publicitaria de supermercados, todo ello mientras consigue una plaza como funcionaria para tener sus tardes libres y poder ver telenovelas. Aquí la vemos realizando trabajos para Eroski y Lidl a la vez:

Nos recuerda que todos los centros Eroski estarán abiertos en Nochevieja hasta las 8 de la mañana, ¡toma ya!

• Nuestra valoración: un personaje que no debe faltar en nuestras filias travestoides.
• Enlaces: Myspace, Youtube.

Liam Kyle Sullivan as Kelly Sullivan: shoes

Liam Kyle Sullivan (1973, Norfolk, Massachusetts) es el alter ego de Kelly Sullivan, una adolescente de cerebro vacío fetichista de los zapatos y que hoy es una superstar que tiene un exitoso disco en la Itunes Store por US$ 9’99. Kelly es la mayor sensación ahora mismo en la redacción de FNB, tenemos pósters de Kelly por las paredes tapando los de Susana Giménez, vasos de desayuno de Kelly, llevamos medias rojiblancas, y vamos todos vestidos como ella.

Su personaje vio el éxito en este vídeo, un videoclip de producción propia con mucho sentido del humor:

Demoledor videoclip que adoramos desde ya. Tal es el éxito que ha cosechado esta canción, que Liam ha llevado a su personaje por todo Estados Unidos y Canadá, haciendo una larga gira de actuaciones.

Por supuesto, el éxito de ‘Shoes’ tuvo una esperada secuela llamada ‘Let me borrow that top’, videoclip que comienza con un corto donde la familia de Kelly recibe a su tía lesbiana en casa, y explica a los hijos en qué consisten las relaciones entre ella y su novia. De nuevo, la situación acaba con el interés de la familia preocupándose por Kelly, mientras ella sólo está preocupada por el top de su vecina, ¡ella quiere su top!

Nos encanta la historia del videoclip y cómo acaba, cómo Kelly transforma una vez más una preocupación familiar en un mundo imaginario enloquecedor con personajes recursivos.

• Nuestra valoración: Liam es el futuro de la comedia, sigamos a Liam de cerca, promete mucho.
• Enlaces: Liam Kyle Sullivan, Youtube, Wikipedia.

Y ahora, la encuesta:

[poll id="2"]

Fug And Busted hace un seguimiento de vez en cuando entre los bloguines de nuestros asiduos, y en una de esas rondas, hemos tropezado con unas instantáneas asombrosas en el blog secreto de Phoebe.

Hasta tal punto hemos influido en la sociedad, que ahora tenemos a la juventud echándose a las playas a imitar a Nicole Richie. Por lo visto, Phoebe y su amiga se aplicaron lo de “y de postre, dedo” después de cada comida, hasta conseguir esta espeluznante situación:

Pero, ¡alto! Todo esto es un juego sucio, estamos ante unas expertas en ilusiones ópticas, con avanzados programas de edición digital, de esos que debe usar Britney Spears, porque, si no, no nos explicamos la transformación:

¿Significa esto que todas las fotos que vemos día a día de nuestras celebs son un montaje? Gracias a Phob, hemos descubierto esta nueva dimensión del apabullante universo de las fotografías comprometedoras de famosos. ¿Hasta qué punto es cierto esto?:

Entendemos que os sintáis estafados, podemos haber vivido una mentira durante todo este tiempo, y en realidad todo lo que hemos visto no son más que montajes…

…o no.

¿Qué opinamos? ¿Debemos conocer La Verdad o nos da igual porque sigue aumentando nuestro autoestima ver a Britney Spears toda ceporra en una mecedora?

¿Alguien sabía que Antonia San Juan es transexual? ¡Nosotros no! Leedlo.

Gracias, Lucie.

Foto cazada en Perezhilton.com. A Cher ya le va tocando una disección en FNB. ¡Y de las buenas!

¿Qué opináis vosotras de esta foto?

“Hola,

Os paso una foto de Michelle Rodriguez aka soycochinaymemola, chupandose la sobaquera.

Un saludo.”

Muchas gracias, Ali, nos congratula que nos leas y mucho más que colabores con nosotros con documentos tan aterradores como este. Y a los demás ya sabéis que sólo durante esta semana podéis enviarnos vuestras fotos y/o escritos a nuestro buzón de correo.

¡¡Fug and Busted lo haces tú!!

“Bueno gentecilla de FnB, pasando del rollo de que vuestro blog es muy bueno y todo eso (realmente lo que quiero es que me publiqueis esto xD) os presento a una pava que os va a encantar. Ella es miss Alex Curran futura mujer de Steven Gerrard, futbolista del Liverpool.

Ya os advierto que las mujeres de los futbolistas son un filón FnB, especialmente las británicas (todos sabemos que la vena hortera la llevan en su ADN), pero esta especialmente es…. única.

Después de operarse las tetas y preñarse 2 veces para enganchar finalmente a un futbolista, se pasea por las calles de Liverpool con su pinta de buenorra anglosajona y su cara cándida que realmente encierra a una zorrilla inglesa en potencia. Pero ella sabe lo que vale (y por qué no decirlo, abrirse de piernas tiene un precio) y ha sabido rentabilizar sus implantes, noviazgo, embarazos y (oh My God!!) futura boda el 16 de Junio. Esta antigua esteticista (o eso dice ella) se ha convertido de la noche a la mañana en toda una celebrity inglesa sin oficio ni benefecio exceptuando la ardua tarea de gastarse los millones de su futuro marido en trapitos y (flipad)
tener una columna SOBRE MODA en un importante tabloide británico…

Alex con cara de “Bo que paaaaxaaaa” o de “me parexe que me pasao
con el Moet Xadon, hip!”

Claro ejemplo de berbenerian puthon. o putón berbenero que se dice
por aqui.

Ejemplo de “hortera 100%”: Aquí vemos a una risueña Alex (izquierda)
tras su safari en África y arrebatarle al jefe de la tribu su manto. Parece
ser un vestio ¿o es una bata?

A comprar el pan voy, y super sencilla, oyes: Alex siempre va a la última, incluso cuando sale a comprar el pan y eso lo podeis comprobar vosotros mismos con este conjuntazo de chandal de telilla de toalla verde a juego con ese colgante indefinido y esas pieles tan fashion. Como toda buena celebrity, Alex no sale de casa sin sus gafas de sol. ¡Pero Alex, darling! ¿Qué haces con las zapatillas de estar por casa?

Aqui tenemos a la cándida Alex practicando.

What is this?? Ese vestido homenaje a la primavera me ha dejado without words. El girasol de la cabeza es muy chic también.

Bueno, espero que os haya gustado, si tiene éxito os enviaré más. Un besillo.”

Y a los demás, ya sabéis, tenéis toda esta semana para enviarnos vuestras aportaciones a nuestro correo electrónico: nuestro buzón de correo.

¡¡Fug and Busted lo haces tú!!

(y más ahora que estamos de fastos y no queremos dar un palo al agua). Lots of love!